Черные Шипы

Глава 35

НАОМИ

Странно, как легко слова покидают меня.

Я никогда не думала, что мы вернемся сюда, в лес Блэквуда, к скале, которую мы называли своей. Но вот мы здесь. И это одна из причин, почему я заговорила.

Может быть, весь этот развратный секс ударил мне в голову. Может быть, погоня развязала мне язык.

Но как только я это говорю, мне кажется, что я разрушила заклятие.

От холодного воздуха у меня по коже бегут мурашки, а по спине пробегает холодок.

Грудь Себастьяна покидает мою спину, его губы больше не терзают мои уши и не шепчут грязные слова.

Он выходит из меня, и я тихо стону от потери его. Я прожила без него семь лет, но теперь, когда он снова прикасается ко мне и становится единым целым со мной, это пытка — быть вдали от него даже на минуту.

В тот момент, когда он отпускает меня, я заставляю себя встать, морщась из-за ударов, которые камень оставил на моей груди и плечах. Наверное, уже появились синяки.

Мои руки дрожат, когда я натягиваю нижнее белье и брюки. Я всегда была в замешательстве, когда Себастьян натравливал на меня своего зверя. Он знает все нужные места, к которым нужно прикоснуться, и лучшие способы свести меня с ума.

Я чувствую его внимание на своей спине, нависшее надо мной, как какая-то угроза.

— Что ты только что сказала? — тенор его голоса низкий, но грубый и глубокий.

Я осторожно поворачиваюсь к нему лицом. Он весь заправлен в спортивные штаны, его плечи напряжены. Недостаток света превращает его лицо в непроницаемую тень. — У меня никогда не было секса ни с Акирой, ни с кем-либо еще.

Если я ожидала облегчения, радости или какой-либо другой реакции, то ничего этого нет. Только его прищуренные глаза приветствуют меня. — У тебя никогда не было секса со своим мужем, с которым ты прожила семь лет?

— Нет.

— Почему?

— Акира убил бы меня, если бы узнал, что я тебе это рассказала, но мне надоело прятаться. Я… просто хочу, чтобы все это вышло наружу.

— Чего хочешь?

— Он асексуал — или был асексуалом. Я думаю, что он подходит для этого. В любом случае, он гей. Он никогда не посмотрит в сторону женщины.

Себастьян на мгновение замолкает, пока до него доходит откровение. Его брови все еще нахмурены, а резкие черты лица напрягаются в лунном свете. Я хочу протянуть руку и прикоснуться к нему, поцеловать его и искать его тепла, но сейчас определенно не время для этого.

Поэтому я прислоняюсь к скале, просто чтобы к чему-то прикоснуться, и вздрагиваю, когда моя задница касается поверхности. Ну, черт возьми. Мы вернулись к той стадии, когда я нуждаюсь в ежедневном уходе после его безжалостного траха.

Я прикасаюсь ко лбу, убирая волосы с лица. — Ты собираешься что-нибудь сказать?

— Что ты хочешь, чтобы я сказал, Наоми? Ты хочешь, чтобы я был счастлив, что он никогда не смотрел в твою сторону, когда ты смотрела в его?

— Перестань обороняться, черт тебя подери! И я никогда не думала о нем в таком ключе. У нас с Акирой с самого начала было соглашение. Я — его образ для его традиционной семьи, а он — мой образ для моей собственной семьи. Мы также не должны были вмешиваться в сексуальную жизнь друг друга. У нас открытый брак.

— Открытый брак — это все еще гребаный брак. Ты все равно возвращаешься к нему домой и обедаешь с ним. Ты все еще появляешься на публике с его гребаной рукой, носишь его фамилию и носишь его чертово кольцо. Так что не жди, что я буду радоваться этой новости, Наоми. Не жди, что я буду джентльменом и скажу: "Ты поступила правильно", потому что ты, блядь, этого не сделала. Это должно было быть мое имя, прикрепленное к твоему. Мое кольцо на твоем пальце. Моя гребаная рука обнимать твою. Сначала ты была моей Наоми. Моей гребаной женщиной. Но ты пошла напролом и все испортила.

Я чувствую вкус соли, и только тогда понимаю, что с моих век скатилась слеза. Сила его эмоций заставляет меня задыхаться, чувствовать себя задыхающейся и не имеющей выхода. Я никогда не видела Себастьяна таким подавленным, таким обиженным.

Я никогда не видела его таким злым.

Но его гнев затягивает петлю вокруг моего и затягивает ее.

Потому что он не имеет на это права. Не после всего, через что я прошла.

— Как ты думаешь, для кого я это сделала? — я тыкаю пальцем ему в грудь. — Ты думаешь, мне нравится быть под рукой Акиры или что я в восторге от того, что ношу его кольцо и ношу его чертово имя? Нет! Но я должна была это сделать ради тебя.

— Меня? О, это все объясняет. Спасибо.

— Заткнись, гребаный идиот. На этот раз просто заткнись и слушай. Ты знаешь отца, которого я нашла? Он Абэ Хитори, то есть глава якудзы в Нью-Йорке. Именно по его приказу тебя подстрелили в тот день в лесу и держали в камере. Он сделал это, чтобы сломить меня и превратить в свою послушную дочь. И это сработало. Это, блядь, сработало. Если бы тебе не оказали медицинскую помощь, ты бы умер, Себастьян. Ты бы исчез, как будто тебя никогда и не было. Они бы похоронили тебя в какой-нибудь чертовой яме, и никто бы не нашел твоего тела. Так что да, придурок, я сделала это, чтобы спасти тебя. Я ушла и вышла замуж за Акиру, чтобы ты выжил.

Глаза Себастьяна расширяются, и он подходит ближе, протягивая ко мне руку, но я отталкиваю его. — Нет! Дай мне закончить. Ты хотел знать все, что произошло. Итак, вот оно, Себастьян. Вот гребаная правда, которую я глотала, как горькую пилюлю, каждый чертов день. Когда Рен и Кай, люди моего отца, поставили меня перед выбором: следовать его приказам или стать свидетелем твоей смерти, я не раздумывала дважды. Я была готова продать свое тело и свою гребаную душу, если бы это означало увидеть тебя целым и невредимым. Вот как много ты для меня значил. Вот как сильно я заботилась о тебе. Но это еще не все. Мой отец не моргнув глазом продал бы мою младшую сестру Мио, которой в то время было всего четырнадцать. Но Акира хотел жениться на мне, а моему отцу нужна была власть семьи Мори, вот тут-то я и вмешалась. Единственная причина, по которой мой отец вообще смотрел в мою сторону, заключалась в том, что я могла бы обеспечить ему союз.

— Почему ты мне не сказала? — он звучит немного сломленным, немного эмоциональным. — Почему ты решила, что это была лучшая, блядь, идея — бросить меня, сломать нас, разрушить то, что у нас было.

— Я же сказала тебе, что это было для твоей защиты! Чтобы защитить нас, даже если бы нас больше не существовало. Тогда я была так растеряна и напугана, и ничто из того, что я делала, не казалось мне достаточным или правильным. Что бы я ни делала, это не могло вернуть меня к тебе.

— Нао…

— Не называй меня так, — я отстраняюсь от него, давая волю слезам. — Я плакала как ребенок, когда думала, что они оставят тебя умирать в этой чертовой камере. Я так же сильно плакала после того, как порвала с тобой по телефону и покончила с тем, что у нас было, с помощью гребаного стоп-слова. В ту ночь, когда я вышла замуж за другого, я потеряла часть своей души. С тех пор я только жила, но никогда не чувствовала себя живой. Я выжила, читая статьи о тебе и думая, что ты здоров и дышишь. И знаешь что? Я не жалею о том, что сделала. Я не жалею, что спасла тебя от гнева моего отца и продолжаю делать это до сих пор, потому что, если он узнает, что я ставлю под угрозу его драгоценный союз с Акирой, на этот раз он без колебаний убьет тебя.

Его рука касается моего плеча, и я отталкиваю ее. Я вся в слезах, и мое дыхание прерывисто. Слезы затуманивают мои глаза, пока все, что я вижу, — это тени. Себастьян не прекращает попыток дотянуться до меня, хотя я каждый раз вырываюсь.

— Иди сюда, — он обхватывает рукой мою спину, и я бью его кулаками в грудь.

Однако моя борьба длится недолго, так как он заключает меня в крепкие объятия. Мои ногти впиваются в ткань его толстовки, и я срываюсь.

Посреди леса.

В темноте.

Я выпустила всю боль на волю. Острые осколки вонзаются в мое сердце, и все выплескивается на поверхность.

Сопли и слезы пачкают мое лицо и одежду Себастьяна, но он прижимает меня к себе, его рука рисует успокаивающие круги на моей спине, когда он сжимает меня.

— И моя мама умерла примерно тогда же… — я задыхаюсь от этих слов. — Это сломало меня сильнее, потому что я столкнулась с реальностью, что я была сама по себе… Тебя там не было… Мамы там не было… Акира холоден и никогда не пытается быть другом… Мой отец продолжает угрожать мне жизнью Мио… Она такая юная и незащищенная, и я чувствую, что несу за нее ответственность, понимаешь. Я не хочу, чтобы она закончила так же, как я. Я не хочу, чтобы она была пешкой в руках отца и вышла замуж за человека, которого не любит, а потом страдала из-за этого каждый день…с каждым ее чертовым вздохом… Потому что именно так я себя чувствовала без тебя, Себастьян. Дышать было нелегко. Просыпаться каждый день, изображать улыбку на лице и притворяться, что со мной все в порядке, было чертовски трудно. Я устала… Я так устала.

— Я тоже устал, Наоми. Мне было больно, горько и вообще я был мудаком для всех, потому что девушка, которую я считал своей, бросила меня в гребаном сообщении. Ты разрезала меня в тот день, и мне так и не удалось снова сшить себя вместе. Ты, по крайней мере, знала, почему ушла, а я нет. Все это время я думал, что ты винишь меня, я думал, что я гребаный неудачник из-за того, что не смог защитить тебя тогда.

— Нет, Себастьян, нет… Не думай так.

— Но я сделал это, Наоми. В течение семи гребаных лет это все, о чем я мог думать. А потом ты вальсируешь обратно под руку с другим мужчиной.

— Я только что сказала тебе…

— Я знаю. Но это не значит, что он не разбил осколки, которые я годами пытался собрать с пола. Ржавый нож, который ты оставила во мне, ранил меня глубже и жестче, до такой степени, что я думал, что на этот раз не выживу.

— Прости… Причинять боль — это последнее, чего я хотела…

— Мне тоже жаль, детка, — его голос низкий, страдальческий. — Мне так жаль, что тебе пришлось пройти через это в одиночку. Жаль, что меня там не было.

Его слова заставляют меня рыдать сильнее, и я прижимаюсь к нему в объятиях, шмыгая носом и безобразно плача.

Потому что, может быть, именно эти слова я хотела услышать от Себастьяна. Что он жалеет, что его там не было.

Что он действительно хотел быть рядом со мной и помочь мне нести это бремя.

Не знаю, как долго я так лежу, но Себастьян все это время держит меня, гладит по волосам, по спине и становится той опорой, в которой я так нуждалась все это время.

— Единственный раз, когда я смогла дышать, был, когда я вернулась, когда я увидела тебя на той вечеринке в первый раз, хотя ты ненавидел меня.

— О, детка, я никогда не ненавидел тебя. Я ненавидел то, что ты сделала. Я ненавидел то, что ты порвала со мной в смс и телефонном звонке. Я ненавидел того человека, которым стал без тебя — ворчливым, холодным и пустым. Я ненавидел многое, включая твоего гребаного мужа, которого я тысячу раз мечтал убить, но мне никогда не удавалось возненавидеть тебя. Ни на секунду. Ни на один гребаный вдох.

О боже.

Это как будто я выхожу из собственного тела и, наконец, живу в той альтернативной реальности, о которой так долго мечтала.

— Себастьян… — я смотрю на него снизу вверх, его имя разрывается между трепетом и болью.

— В чем дело?

— Я больше не могу этого делать. Я не могу притворяться, что мое сердце и душа не с тобой.

— Тебе и не придется, детка. Я обещаю.

* * *

Я не знаю, как долго я плачу.

Но это достаточно долго, чтобы мои глаза опухли, а дыхание стало прерывистым.

Это продолжается, кажется, часами, но Себастьян не отпускает меня ни на секунду.

Когда я устаю, он выгоняет нас из леса, но что-то подсказывает мне, что это не последний наш приезд сюда.

Это место было нашим началом, и с ним связаны одни из моих лучших воспоминаний, и ничто не сможет стереть их из памяти.

Я говорю ему идти ко мне домой.

Вернее, к маме.

Мы заходим внутрь, и я отключаю сигнализацию. Место все такое же, каким было семь лет назад. Ничего не изменилось, даже код сигнализации. Я нанимала горничную убирать его ежемесячно, но это первый раз, когда я переступила порог этого дома с тех пор, как уехала из Блэквуда.

Я стою посреди гостиной и обнимаю себя руками, когда воспоминания о маме нахлынули на меня из ниоткуда.

Я могу представить, как она стоит перед манекеном и ведет себя как перфекционистка.

Запах ее сигареты доносится до кончика моего носа, хотя в помещении безупречно чисто.

Образы того, как мы вдвоем едим и смотрим телевизор вместе, нападают на меня, и новые слезы наворачиваются на глаза.

Я сегодня в таком эмоциональном беспорядке.

Сильные руки обхватывают меня сзади, и я прерывисто выдыхаю.

— Я не знал, что ты сохранила его, — шепчет он.

— Я думала о том, чтобы продать его, но просто не смогла. Это последнее, что осталось у меня от мамы. Модный дом не в счет, это просто работа. А это место такое…полное воспоминаний о ней и… нас.

— И твоих сериалах о настоящих преступлениях, — поддразнивает он.

Я смеюсь, несмотря на слезы. — И это тоже. Хотя я не смотрела ни одного из них уже семь лет.

Он разворачивает меня лицом к себе. — Почему нет?

— Они бы вернули воспоминания и превратили меня в эмоциональное месиво.

— Пойдем, ты примешь душ, а потом посмотрим.

— Посмотрим?

— Я вырос на этих чертовых вещах.

— Я же говорила тебе, что так и будет.

— Они мне нравятся только потому, что напоминают мне о тебе.

Мои щеки горят, и я отвожу взгляд. — Все женщины клюют на это?

— Большинство из них так и делают, Цундэре.

Я прикусываю губу, чтобы справиться с пылающей ямой ревности, опустошающей низ моего живота. Я знаю, что не должна чувствовать себя так, когда я замужем, и я не думала, что он будет соблюдать целибат в течение семи лет, когда я разбила ему сердце.

Но я ничего не могу с этим поделать.

— Эта… Аспен одна из них?

— Может быть.

— Она хорошенькая.

— Так и есть.

— Рейна назвала ее рыжей ведьмой.

— Рейна все еще иногда ведет себя как стерва. Аспен — красивая женщина.

— Тогда возвращайся к своей прекрасной Аспен.

— Я увижусь с ней в фирме, как только закончится мой больничный.

— Что ж, желаю удачи.

— Спасибо.

— Ты не должен соглашаться с этим.

— Но ты же сама говорила, что она красивая, и пожелала мне удачи.

— Это просто фигура речи, мудак.

— Ты — воплощение Цундэре.

— Заткнись, — я отстраняюсь от него и кладу руку на бедро. — Ты должен что-то с ней сделать. Я не хочу делить тебя ни с кем.

— Ты собираешься что-то делать со своим мужем?

Я прикусываю нижнюю губу.

— Ты не можешь просить меня быть исключительным с тобой, пока ты под руку с другим мужчиной, Наоми. Это так не работает.

— Я… знаю.

— Что ты знаешь? Ты знаешь о том, как я прихожу в ярость, когда вижу тебя с ним? Ты улыбалась ублюдку на всех фотографиях в Интернете.

— Это был спектакль.

— Тот, который ты так хорошо провернула.

— Ты хочешь, чтобы я тогда плакала?

— Я хочу, чтобы ты оставила его раз и навсегда. Это не подлежит чертовым переговорам.

— Я тоже хочу уйти от него, и я что-то замышляю. Акира должен быть тем, кто разведется со мной, все еще оставаясь союзником отца. Если я инициирую это, мой отец придет за тобой.

— Мне на это насрать.

— Нет, Себастьян. Нет! Я не пожертвую семью проклятыми годами только для того, чтобы разбиться и сгореть сейчас.

Он хватает меня за руку и притягивает к себе, его глаза темнеют, как смертоносный шторм. — Я больше не увижу тебя на его гребаной руке, Наоми. Ты меня слышишь? Мне все равно, гей он или нет. Он все еще прикасается к тебе своими гребаными руками. Он все еще прикасается к тебе. Я похищу тебя и убью нас обоих вместо того, чтобы снова увидеть эту сцену. Ты, блядь, моя, и это значит, что твое место со мной, а не с каким-то другим мудаком.

— Тогда избавься и от Аспен тоже. В следующий раз, когда я увижу ее рядом с тобой, я врежу тебе по яйцам.

— Ты сделаешь это, да?

— Да! И знаешь, что еще я сделаю? Я не позволю тебе преследовать меня.

— Вот это уже настоящая пытка.

— Пытка — это видеть тебя с другой женщиной и не иметь возможности ничего с этим поделать.

— Нет никакой другой женщины, детка.

— А?

— У нас с Аспен строго профессиональные отношения.

— Тогда… почему она всегда у тебя под рукой?

— Потому что я хотел причинить тебе боль так же сильно, как ты причинила мне.

— Это просто… жестоко.

— Ты тоже была жестока.

Я непроизвольно выдыхаю, что бывает после слишком долгого плача. — Разве мы такие токсичные?

— Мы такие?

— Да, мы продолжаем причинять друг другу боль.

— Больше нет.

— Но это больно, Себастьян. Думать о тебе с Аспен и другими женщинами больно.

— Не было никаких других женщин.

— Ч-что?

— У меня никогда не было отношений после тебя.

— О.

— Даже для секса. Я хотел этого в тот первый год, просто чтобы стереть тебя из памяти, но я не мог сделать это ни с кем. За исключением воспоминаний о тебе, пока я был в душе. Спасибо за испорченную малину.

— Подожди… У тебя никогда не было секса с кем-нибудь еще?

— Ни разу после вечеринки у Оуэна. Кстати, мой член винит тебя в своих натянутых отношениях с моей рукой.

Я улыбаюсь, и на сердце у меня становится легче, чем когда-либо за последние годы.

— Чему ты улыбаешься, Цундэре? Проблема моего члена — настоящая. Вот почему я чуть не сломал тебя в тот первый раз, когда ты вернулась.

Я обвиваю руками его шею. — Я просто счастлива.

— Ух ты. Ты рада за страдания моего члена? Теперь он действительно возненавидит тебя.

Я смеюсь. — Нет, я счастлива, потому что ты никогда не забывал обо мне. Это делает все стоящим того.

— Кто компенсирует мое убитое сексуальное влечение?

Я облизываю губы. — Я извинюсь своими губами. Они дружат с твоим членом.

— Это было бы хорошим началом. Но ненавистный трах все еще в меню.

— Разве это не всегда есть в меню?

— На этот раз мы поднимемся на ступеньку выше.

Я запрыгиваю на его тело, и Себастьян отшатывается назад, когда мои ноги и руки обвиваются вокруг него.

Он крепко держит меня за руку и улыбается. — Это приглашение, детка?

— Для тебя? Я всегда прошу об этом.

Я визжу, спрыгивая с него, и он сокращает расстояние между нами за долю секунды. Я поворачиваюсь и поднимаюсь по лестнице, затем разражаюсь смехом, когда мы раздеваем друг друга и вваливаемся в душ.

Счастье.

Вот на что похоже счастье, и я хотела бы остаться в нем навсегда.

Даже если я знаю, что это ненадолго.