Денис Котик и орден бледных витязей

ИСТОРИЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ. ОПЕРАЦИЯ "ЗАЧИСТКА"

Как и обещал Бобрыня, Туннель Тысячи Капель окончился в подвале сооружения с типично хрульским названием Маяк Мигай-Светляк.

Впрочем, каким же могло быть название, как ни хрульским, если располагался маяк в стране хрулей?

Маяк стоял на оконечности мыса, клешней вдающегося в море. К западу от мыса серпом выгнулась бухта, в которой находился самый большой порт Копейкина острова. Там швартовались корабли, которые приходили в Гуляй-Сарай, столицу Халифата Хрульского.

Стоило ребятам выйти из башни маяка и вдохнуть полной грудью свежего морского ветра, как они увидели вдалеке множество парусных кораблей – больших, малых и гигантских, а также сотни ладей и лодок.

Некоторые суда разгружались в порту, некоторые, очевидно, уже с грузом, выходили из гавани, третьи словно бы колебались по поводу того, стоит ли заходить в нее или, может быть, лучше держаться от обманщиков-хрулей подальше?

А на холмах вокруг бухты располагались жилые дома и рынки, конторы, храмы и площади, до отказа набитые деловыми хрулями – жителями Гуляй-Сарая и его гостями.

Тиша встретил новый пейзаж совершенно равнодушно.

Ни тебе криков "Вот так панорама!" или "Ни фига себе!". Ни даже скептических "всего-то навсего какой-то город" или "что же вы сразу не сказали, что этот ваш Гуляй-Сарай такая дыра?" слышно не было.

Очевидно, Броселианд, Подводное царство и прочие достопримечательности Мокреца вкупе с отсутствием свежих фухтелей и чипсов вконец измотали шошарра. Да так сильно, что у того не оставалось сил ни на то, чтобы возмущаться, ни на то, чтобы восхищаться.

– Порт – это хорошо. В порту есть корабли. Если попроситься на один такой, нас довезут до Буяна... – апатично сказал Тиша.

Ребята зашагали по широкой и совершенно безлюдной косе в сторону порта.

Вскоре они оказались на краю гигантского и совершенно сухого круглого бассейна, стенки которого, впрочем, не были обложены кафельной плиткой – как в большинстве бассейнов Закрытки – но были попросту обработаны серым цементом.

– Это же тот резервуар для пресной воды, о котором говорил Бобрыня! – догадался Денис.

Было и еще одно отличие от Закрытки – там бассейны, будучи, как правило, прямоугольными, наращивали глубину к одному из своих концов. А здесь самым глубоким местом был центр бассейна. Таким образом, резервуар в чем-то походил на помещение цирка: в самом низу арена, выше – зрительские места.

Но самым интересным было не это.

На стенах бассейна расположилось... огромное количество крыс. Сотни, тысячи крыс!

Животные сидели на задних лапках, и время от времени хлопали хвостами о ладошки – в знак одобрения. Ну точь-в-точь, как зрители на представлении!

Внизу, на круглой эстраде под кисейным балдахином, увенчанным цветами, стоял крыс-оратор и с увлечением вещал, прижимая к мордочке старомодный медный рупор.

Впрочем, можно было обойтись и без рупора – акустика в резервуаре была превосходная. Когда воцарялась тишина, было слышно даже как старый крыс-ветеран по имени Обгрызамс скребет когтями свой траченный молью бок.

Выступление оратора не оставляло крыс равнодушными. Они хлопали хвостами по ладошкам в знак одобрения, громко охали и ахали, вскакивали в полный рост и выкрикивали разные реплики, умные и не очень.

Впрочем, в перерывах между взрывами эмоций крысы слушали оратора очень внимательно. И вид у них был такой, словно бы от слов крыса с рупором зависела вся их жизнь!

Именно поэтому, когда Денис, Леся, Максим и Тиша, влекомые любопытством, устроились у края бассейна и принялись слушать, на них никто не обратил внимания.

Всем было не до того.

Крысы-зрители пожирали глазами своего красноречивого предводителя, а упитанный крыс-оратор, одетый в серый френч и красный, щегольски заломленный берет, был полностью поглощен своим выступлением.

Судя по всему, митинг начался совсем недавно.

– Дорогие мои борцы за справедливость! Дорогие братья и сестры! Для всех нас настал час испытаний, – убежденно говорил крыс. – Хрули и прочие мироеды, войну которым мы объявили сотни лет назад, прогнили окончательно. Прогнили изнутри!

Оратор сделал паузу, во время которой из зала донеслись выкрики "что верно то верно!" и "еще как прогнили!". Оратор одобрительно посмотрел на зрителей и продолжил:

– И вот сегодня морально разложившиеся хрули и прочие мироеды в очередной раз доказали нам свою трусость. Будучи не в состоянии победить нас идеологически, они задумали победить нас фактически! То есть, я хотел сказать, победить нас коварством!

"Они такие! От них всего можно ожидать!" – кричали из зала.

"Мы им еще покажем!"

"Смерть хрулям!"

– Сегодня утром наши лазутчики донесли мне, – сказал крыс после паузы, явно заложенной в "регламент", – что хрули совместно с мироедами Былин-острова задумали беспрецедентную подлость! Коварную по своему содержанию и омерзительную по своему смыслу!

"Мы не сдадимся!"

"Бей хрулей!"

"На каждую подлость ответим двумя подлостями!"

– Постой, да это же Гильдия Вольных Мореплавателей! – прошептал Лесе на ухо Денис, который лишь спустя несколько минут сообразил, что перед ними не просто какие-то крысы, а очень даже знакомые крысы. А именно, члены той полувоенной и очень романтической организации, с отдельными представителями которой они встречались не далее как прошлым летом на борту "Калифа Грошыкы-Мои" – судна, на котором они отправились на поиски царицы Снежной.

Только тогда Денис, Леся и Максим были совсем крохотными, потому что наелись уменьшаблок. Крысы казались им большими и грозными, а Гильдия Вольных Мореплавателей – организацией серьезной и внушающей уважение. А теперь, когда они были нормальными детьми нормального роста и веса, борцы за справедливость выглядели в их глазах даже немного комично! Эти фуражки, эти шейные платки, эта военная выправка и клоунские ужимки оратора...

И уж по крайней мере, ни страха, ни почтения крысы теперь ребятам не внушали.

– Я сразу догадалась, что это они, – отвечала Леся, не сводя взгляд с эстрады. – А этот крыс с рупором, готова поспорить – наверняка их Суперпрезидент Кус-Кус Старший! На портретах он, конечно, на себя не очень-то похож...

– А вон и старший лейтенант Царапс, – вставил Максим, указывая на крыса, который сидел в первом ряду и аплодировал особенно рьяно. – Он хоть и маленький теперь, но я его усатую рожу все равно узнал! Сутулится он в точности как раньше!

– А что, верно! – обрадовалась Леся. – А рядом с ним, кажется, сержант Нюхс, уж больно живот у него выпирает, такое не забудешь! А справа от него – Хряпс. А вон и Нямс Второй! Надо же, как подрос! А ведь летом был совсем крошка!

– Какие вы, оказывается, общительные! – удивился шошарр. – Всех вы, оказывается, знаете... И откуда?

– Так случайно получилось, лень объяснять, – сказал Денис и снова с интересом воззрился на крыс, все-таки, старые знакомые. – Давай хотя бы десять минут послушаем Кус-Куса! Нам ведь нужно знать, что случилось! Может быть, в городе что-то происходит, раз они тут все собрались? Шутка ли, такой крысятник!

– Да это же, небось, вся Гильдия! Так сказать, борцы за справедливость в полном сборе! – предположил Максим. – У них же в каждом крупном порту есть место встречи, где они решают свои революционные дела...

– Тсс! – Леся приложила палец к губам. – Дай послушать!

Тем временем, Суперпрезидент Кус-Кус Старший продолжал:

– Хотя суть задуманной хрулями подлости превосходит в своей подлости пределы мыслимого, а значит, размышлять о ней таким трезвомыслящим существам, как мы, борцы за справедливость, вовсе даже не легко, мне все равно придется объяснить вам, в чем она состоит, – с жаром сказал Суперпрезидент. – Я могу, конечно, и не объяснять... Но тогда, боюсь, враги застанут нас врасплох и объяснять суть этой подлости будет уже некому...

"Объясняй, не тяни!"

"Мы не боимся!"

"Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!"

– Тогда слушайте же, дорогие мои борцы за справедливость! Хрулей и прочих мироедов уже давно смущают нападения на продовольственные склады, которые мы, члены Гильдии Вольных Мореплавателей, осуществляем на наших кораблях. Хрули и прочие мироеды чувствуют, что правда за нами! Они ощущают нашу несокрушимую, несгибаемую силу! Наше идеологическое превосходство! Вот они и измыслили коварный план того, как освободить наши корабли от нас же самих, их законных владельцев! – разглагольствовал Суперпрезидент Кус-Кус.

– Они что, и правда владеют столькими кораблями? – шепотом спросил шошарр, недоуменно таращась на Лесю.

– Это им так кажется, что они ими владеют, – пояснила та. – На самом деле, их хозяева – хрули, а крысы на них только живут. И, вдобавок, воруют у хрулей провизию. Они просто воришки, которые придумали себе романтическое оправдание!

– Воришки? Ну и что, что воришки? Что в этом плохого? – спросил шошарр, но Леся была так увлечена рассказом Кус-Куса, что пропустила реплику Тиши мимо ушей.

– Согласно этому плану, – Суперпрезидент Кус-Кус понизил голос и все крысы тотчас напряглись, – хрули пригласили в Гуляй-Сарай шесть бойцовых котов, которые, как известно, уже давно состоят на службе у мироедов Былин-острова. При помощи этих вредоносных котов хрули планируют прочесать все суда, которые являются собственностью нашей Гильдии, и изгнать с этих судов нас, бойцов за справедливость, а также членов наших семей. Боюсь, многим из нас будет грозить тюрьма, которая, впрочем, никогда не сломит в нас пылкий революционный дух! Но... но об этом мы поговорим потом... Кроме этого, мои лазутчики донесли мне, что бойцовые коты прибудут в Гуляй-Сарай завтра ранним утром. И сразу же начнут операцию под кодовым названием "Зачистка"...

"Что это еще за "Зачистка"?" – донеслось из зала.

"Коты будут мыть палубы и трюмы?"

– К сожалению, мыть палубы они не будут... Бойцовые коты будут всходить на корабли по трое и... зачищать трюмы, – голос Суперпрезидента стал совсем унылым и он смолк. – Но зачищать – это не значит "чистить от грязи". Это значит чистить от нежелательных элементов... То есть, в частности, нас.

Какое-то время крысы сидели тихо, как громом пораженные.

Никто не скандировал шапкозакидательских лозунгов и даже не орал "все равно мы самые лучшие!".

Крысы просто сидели и молчали, осмысливая сказанное оратором. Каждый представлял себе, как бойцовый кот будет "зачищать" его лично... От этого у борцов за справедливость портилось настроение и начинало урчать в животе.

Наконец старший лейтенант Царапс набрался смелости и спросил:

– Так что же мы теперь будем делать, Суперпрезидент Кус-Кус? Ведь должны же быть какие-то методы борьбы с этой "зачисткой"?

Кус-Кус вздрогнул. Очевидно, вопрос Царапса застал его врасплох.

– Методы борьбы... Ну какие тут методы борьбы? Я знаю только один подходящий метод борьбы в такой ужасающей ситуации. Это – рассредоточение!

– А что такое рассредоточение? – доискивался отважный Царапс.

– Рассредоточение – это когда все берут и рассредоточиваются! – по-простому объяснил Супрерпрезидент.

– Рассредоточиваются – это значит "разбегаются"? – поинтересовался Нямс Второй.

– Ну... – замялся Суперпрезидент, – можно и так сказать! Хотя слово "разбегаются" мне не нравится. Какое-то оно... не очень революционное! Я считаю, что рассредоточение – это самое правильное, что можем предпринять мы перед лицом грозящей опасности! Именно рассредоточение поможет нам посрамить хрулей и пособничающих им мироедов. Они нас просто не найдут!

– И куда же нам рассредоточиваться?

– Я лично уже придумал, куда рассредоточится Суперпрезидент, – отвечал Кус-Кус. – У меня есть замечательная загородная вилла, на южной окраине Гуляй-Сарая... И хотя там довольно неживописные окрестности и нет водопровода, на первое время и это сойдет...

– А куда же рассредоточиваться нам? – спросил один немолодой крыс. Он держал в лапках табличку "Галеот "Мояхата-с-Краю" и, очевидно, главенствовал над этим филиалом Гильдии Вольных Мореплавателей, как майор Хрумс – над "Калифом Грошыкы-Мои" .– У нас же нету загородных вилл? И денег на них нету!

– Ну... почем мне знать, – смутился Суперпрезидент. – Не могу же я все знать за всех! Ведь все-таки вы бойцы! А бойцы должны хоть иногда проявлять самостоятельность и инициативу!

– Но мы же еще не бойцы! Как же мы можем проявить инициативу? – воскликнула мамаша-крыса, со значением указывая на свое потомство. Рядом с ней на цементном скате бассейна восседал целый выводок крысят мал мала меньше. Старшие нянчили младших, младшие грызли морковку в сахаре...

– Ну... вам можно временно рассредоточиться в город, – пролепетал Суперпрезидент. – Там, в городе, тоже есть неплохие продовольственные склады! Особенно в дорогих районах, на центральных улицах, там, где сырные лавки. И на них тоже можно совершать нападения... И, между прочим, если повезет, ущерб, который можно нанести хрулям и прочим мироедам в городе, гораздо существенней чем тот, который можно нанести на корабле! Это ли не горизонты?

– Так-то оно так, – почесывая лапкой затылок, сказал старший лейтенант Царапс. – Но ведь и котов в городе гораздо больше! И они гораздо свирепее... А еще там, в городе, нашего брата травят настоящим, крысиным ядом! Начнем с того, что он совершенно не вкусный. Но если бы только это! Главное, что от крысиного яда можно запросто умереть! В общем, от наших сородичей, которые живут в городе, я слышал, что они уже давно были вынуждены оставить хрульские дома и склады и перебраться жить на так называемую мусорку...

– Что это еще за мусорка? – нахмурив лоб, спросил Суперпрезидент.

– Мусорка – это то место, куда хрули выносят свой мусор, – объяснил Царапс. – Там никто не живет! Даже коты!

– Ну и отлично! – оживился Кус-Кус. – Чем вам не нравится мусорка, дорогие мои борцы за справедливость? По-моему, это очень романтично – жить на мусорке! Никто тебя не беспокоит, ни хрули, ни коты... Знай себе развивайся интеллектуально, тренируй волю, выковывай в себе железные принципы и готовься к грядущей борьбе с хрулями и прочими мироедами!

– Все это так, господин Суперпрезидент... Но только там, на мусорке, совершенно нечего есть! Точнее, то, что там есть, нельзя есть. Там нет никаких продовольственных складов! И провизии, стало быть, тоже! – с места встал молодой и хорошо сложенный крыс в сержантском платке.

– Гм... Это, конечно, проблема... – Суперпрезидент неуверенно переступил с ноги на ногу. Весь его вид свидетельствовал о том, что в эту минуту он мечтает лишь об одном – поскорее отложить в сторону рупор, покинуть эстраду и вернуться на свою виллу. Как вдруг глазки Суперпрезидента заблестели и он сказал:

– Если мусорка вам не нравится, тогда у меня есть один оригинальный вариант!

"Говорите же скорее!"

"Хотим знать оригинальный вариант!" – закричали из зала.

– Вариант мой очень простой. И при этом довольно-таки романтичный, – Суперпрезидент снял с головы свой красный берет и принялся обмахиваться им словно веером – ведь от волнения потеют не только люди, но и крысы! – Можно и не рассредоточиваться. Можно просто как следует спрятаться. Найти в трюмах всякие укромные местечки... Запастись провизией и в этих местечках забаррикадироваться! Главное – соблюдать полную тишину! В общем, отсидеться там, пока хрули и бойцовые коты все корабли проверят... А потом вылезти! Ждать, между прочим, долго не придется! Лазутчики сказали мне, что царь Былин-острова Колобок разрешил забрать бойцовых котов всего на неделю! Ведь на Былин-острове для котов тоже работы по горло!

– Еще бы! Там, на Былин-острове, нашего брата живет несчитано! Потому что у них гораздо больше продовольствия и еще не изобрели крысиный яд! – вставил майор Хрумс. – Уж я-то знаю! У меня там родичи! Все в гости зовут, да как-то недосуг, все борьба да борьба...

– Так вот, учитывая, что до Былин-острова два с половиной дня пути, это если на самом быстром корабле... – вслух калькулировал Кус-Кус, – значит, туда и обратно получается пять дней. И, таким образом... на всю операцию "Зачистка"... бойцовым котам отводится... всего-то два дня! Неужели мы, закаленные в боях с хрулями и прочими мироедами бойцы, не сможем выдержать в укрытиях какие-то несчастные два дня?

Некоторое время члены Гильдии Вольных Мореплавателей обдумывали вопрос. Но вскоре начали раздаваться первые возгласы возражения.

– Но с нами же будут дети! А дети просто не смогут соблюдать тишину целых два дня подряд! Они пищат, они просят кушать, они хотят в туалет! Они и пяти минут молча просидеть не могут, хоть уговаривай их, хоть запугивай! А ведь у бойцовых котов очень чуткий слух! И они обязательно их пищанье услышат! – сказала крыса-мать.

– Ну... детей можно временно вынести куда-нибудь... Например, на мусорку, – неуверенно предложил Суперпрезидент. – Подождут, пока мы окончим... А потом мы их назад заберем... Они же могут подождать пару дней? Нет? Ну, откуда мне знать, у меня-то детей нету...

Тут поднял лапу бывалый крыс-ветеран с обрубленным хвостом. Опершись на палку, он встал во весь рост и прочистил горло.

Крысы вокруг него – старые и молодые – уважительно притихли.

Вскоре стих и весь бассейн. Чувствовалось, что вставший пользуется недюжинным авторитетом. Почти таким же большим, как сам Суперпрезидент.

– Это вздорная идея, – хриплым, но все еще громким, с командирскими интонациями голосом, сказал ветеран. – Почти такая же вздорная, как и идея про мусорку! Потому что спрятаться от бойцовых котов в трюмах кораблей нам не удастся! Да будет вам всем известно, бойцовые коты отличаются от обычных котов, которые живут в Гуляй-Сарае, тем, что у них не только острое зрение, но и чуткий нюх! Даже если мы будем сидеть в укрытиях, не проронив ни звука, коты все равно найдут нас по запаху! И тогда они просто растерзают нас! На мелкие кусочки!

Свою пламенную речь ветеран сопровождал своеобразными движениями палки – он энергично рассекал ею воздух перед собой, как будто это была не палка, а заточенная сабля!

– Что же ты предлагаешь, уважаемый Обгрызамс? – елейным голоском спросил Суперпрезидент. Вид у него при этом был слегка обиженный – ведь не каждый день твои драгоценные суперпрезидентские суперидеи называют "вздорными"!

– Поскольку вилл у нас, простых крыс, нету, – начал ветеран, со значением глядя на Кус-Куса, – и деваться нам с наших кораблей некуда, я предлагаю встретить врагов по-боевому! Как в былые времена!

– А как это, деда? – довольно громко пискнул маленький крысеныш, который сидел рядом.

– По-боевому – это значит, с оружием в руках! Это значит, не на жизнь, а на смерть! – крыс направил взгляд куда-то в неведомую даль и мечтательно продолжил: – Эх, и рубали же мы этих котов, когда я был молод! Эх, рубали! Только клочья от них летели во все стороны! А как мы хвосты им бубликами сворачивали? А как мы перец им в нос сыпали?! Эх, молодость, молодость... Вот и сейчас – набросимся на них всем миром! Авось и затопчем супостата! А если и не затопчем, то хотя бы умрем героями! А не как позорные трусы! И не на мусорке какой-нибудь, а на поле брани! Это пусть мыши по мусоркам лазят. Да коты всякие... А мы, крысы, созданы для лучшей жизни! Для мечты! Для подвига!

Говорил Обгрызамс и впрямь довольно зажигательно. По крайней мере, задиристая молодежь с галерки тут же его поддержала.

"Отличная мысль!"

"Даешь умереть героями! Это так романтично!"

"Смерть бойцовым котам!"

"Мы ничего не боимся! И никого!"

Молодежь шумела, топала ногами и размахивала в воздухе нашейными платками, но вскоре стихла. Как бы там ни было, а умирать взаправду никто не рвался.

– Но где гарантия, уважаемый Обгрызамс, – спросил старший лейтенант Царапс, – что даже если мы и впрямь, ценою многих жертв, сможем победить одного, или двух, или даже в самом лучшем случае всех бойцовых котов, где, скажите мне, гарантия, что завтра хрули снова не приведут новых котов?

– Такой гарантии, конечно, нет, – мрачно отвечал Обгрызамс. – Но разве нам нужны гарантии? Гарантии – это слово поганое, хрульское. Мы, бойцы Гильдии Вольных Мореплавателей, никаких гарантий у судьбы не просим! Нам нужны только смерть или слава!

"Смерть или слава!" – вторила ему галерка.

– А ведь умирать – это, в сущности, совершенно неромантично, – вздохнул Суперпрезидент.

– И убивать котов – тоже не очень-то романтично, – заметила крыса-мать. – То ли дело нападать на склады продовольствия и заниматься его поеданием...

– Все это вздорные, пораженческие, несвоевременные мысли, – отрезал ветеран, как вдруг враз смолк, поскучнел и добавил: – Хотя, если по правде, то я с вами согласен... Неохота никого убивать! Ну просто совершенно неохота! Не те нынче времена... Гуманизм, понимаешь...

– Что же делать, Обгрызамс? Скажи нам, что же делать? – слышалось отовсюду.

– Ну... если наш дорогой и всеми любимый Суперпрезидент Кус-Кус Старший не знает что нам делать... Если у него нет ни одной стоящей идеи, – раздумчиво продолжал ветеран, – Значит... нам нужно переизбрать Суперпрезидента!

"Правильно! Новые выборы! Даешь новые выборы!" – неслось с галерки.

"Обгрызамса в Суперпрезиденты!"

"Выборы – это весело! А после выборов – фуршет!"

– С другой стороны... – вслух рассуждал Обгрызамс, словно бы невзначай подтачивая зубы о край своей палки, – с другой стороны, выборы займут довольно много времени... Даже если к вечеру мы выберем нового Суперпрезидента, все равно я не очень-то верю, что до утра у этого нашего нового Суперпрезидента появятся новые замечательные мысли... А утром придут бойцовые коты с хрулями и всех нас переловят! Посадят в тюрьму! В таком случае, какая нам разница, при каком Суперпрезиденте быть переловленными бойцовыми котами? При новом или при старом?

"Вообще-то никакой", – уныло затянули крысы.

"Уж лучше старый – мы его по крайней мере знаем..."

"Так и быть! Пусть остается Кус-Кус Старший!"

– Может быть, нам просто нужно дать слово народу? – вдруг предложил Кус-Кус. – Ведь народ – он, как учат мои бессмертные труды, – кладезь всякой мудрости... А, народ?

И в этот момент Леся, ласково отодвинув в сторонку Тишу, заскочила с ногами на край бассейна и громко, по-разбойничьи свистнула в два пальца. Свист сразу же привлек к себе внимание всего крысиного цирка. И тогда Леся воскликнула:

– У меня есть идея! У меня!

– Это что еще за великанша? – спросил Суперпрезидент через рупор, испытующе глядя на Обгрызамса.

Обгрызамс пожал плечами.

– На хрулиху она не похожа... На бойцовую кошку тоже... – сказал он. – Когда я был молодой, мы у таких конфеты воровали! Вкусные были, между прочим...

– Ой, я узнал ее! – хлопнул в ладошки старший лейтенант Царапс. – Это молодая волшебница с острова Буян. Ее зовут Леся! В прошлом году мы помогали ей и ее друзьям искать царицу крылатых лошадей Снежную. И она нарисовала замечательный портрет нашего майора Хрумса! Он у нас висит на самом почетном месте! Хотя, конечно, чуток пониже, чем портрет Суперпрезидента.

– Все верно! Это я! – подтвердила Леся.

– Но что здесь делает эта великанша? И почему мы должны ее слушать? Ведь я предлагал дать слово народу. А она нашим народом никак не может быть, – пробормотал Суперпрезидент.

– Почему это, интересно, я не могу быть вашим народом? – с вызовом сказала Леся и начала спускаться по узенькому проходу к эстраде. Крысы смотрели на нее снизу вверх со смесью страха и восхищения. – Ведь прошлым летом майор Хрумс и старший лейтенант Царапс на борту "Калифа Грошыкы-Мои" приняли меня в члены Гильдии Вольных Мореплавателей! Причем в чине капитана травоведения! Значит – я тоже народ!

– Неужели?! – вскричал Суперпрезидент.

– Не может этого быть! – ахнул Обгрызамс.

– Все верно! Мы ее приняли! – взял слово майор Хрумс. – Но только когда мы ее принимали, она была совсем ма-аленькая, – Хрумс остановил ладошку в воздухе на уровне своего колена, чтобы показать, какой именно маленькой была Леся. – И друзья ее тоже были ма-аленькими... А теперь вон какая дылда отмахала!

– То ли еще будет! – пессимистично заметил Обгрызамс. – Взрослые женщины еще больше!

– Да какое имеет значение мой рост? Ведь внутри-то я осталась такой же, как и была, – резонно возразила Леся. – И рисовать я хуже не стала... Что же получается, если ваш Суперпрезидент наестся вдруг увеличаблок, ну... таких яблок, которые растут в Ботаническом саду на острове Буяне, и станет вдруг огромным, как гора, вы что, его за президента считать перестанете?

– Ну, это смотря что он будет делать... – резонно возразил Обгрызамс. – Но если он будет защищать нас и давать хорошие советы, то пусть остается Суперпрезидентом. Нам не жалко!

– В таком случае, вы должны и меня признавать капитаном травоведения Гильдии Вольных Мореплавателей вне зависимости от моих размеров! Тем более, что я как раз и решила дать вам хороший совет. По поводу того, как бороться с бойцовыми котами...

– И как же ты предлагаешь с ними бороться, великанша? – хитро прищурившись, спросил Обгрызамс.

– При помощи валерианки! – отвечала Леся.

– А что такое валерианка?

– Как, неужели вы не знаете, что такое валерианка? – Леся едва не рассмеялась.

– Я лично – не знаю, – отвечал Суперпрезидент. – Хотя слово кажется таким знакомым!

– И мы не знаем! – хором сказали Хрумс, Хряпс и Нямс Старший. – Хотя слово нам даже знакомым не кажется...

– А я когда-то знал, в молодости... – прошамкал ветеран Обгрызамс. – Но теперь забыл... Просто забыл... Маразм – он, знаете ли, не дремлет...

– Валерианка, – наставительно сказала Леся, присаживаясь на корточки рядом с трибуной Кус-Куса, чтобы не казаться крысам такой огромной, – это такая штука, которую коты, в том числе и бойцовые коты, любят больше всего на свете!

– Значит, валерианка – это колбаса! – громко пискнул Нямс Второй.

– Или молоко! – предположил его сосед, совсем еще малыш.

– Или колбасное молоко! – пискнул самый маленький крысеныш, сидевший на коленях у своей матери.

– Ничего подобного. Валерианка – это такая жидкость. Которая делается из корня валерианы. А валериана – это такое растение!

– Я понял! Это гениальный план! И я его уже разгадал! – Суперпрезидент довольно потер лапками друг о друга. – Леся хочет подкупить бойцовых котов при помощи валерианки.

– С чего вы взяли?

– Ну... это было бы логично, – отвечал Суперпрезидент Кус-Кус.

– Странная логика, – пробормотала Леся. – Вообще, я не хотела никого подкупать... Тем более, валерианка для этого не подходит.

– Так я и думал! – разочарованно сказал Суперпрезидент. – Так я и думал! У бойцовых котов и так этой валерианки завались... Так же много, как у хрулей денег... Потому что все расплачиваются с ними за услуги по истреблению нас, честных борцов за справедливость, этой же самой валерианкой!

– Да нет же! Наоборот! У бойцовых котов валерианки нет! И им никогда, никогда ее не дают! Хотя она им даже снится, так они ее любят!

– Почему не дают? Ничего не понимаю! – наморщил нос Суперпрезидент.

– Да потому, что коты от валерианки сходят с ума!

– Еще одна вздорная идея, – недовольно проворчал Обгрызамс, погрозив Лесе своей палкой. – Подумай сама, великанша, зачем нам сумасшедшие бойцовые коты? Они же станут еще более злыми! Еще более прожорливыми и несносными! Напившись валерианки, они наверняка будут драться до последнего! Кусаться и царапаться!

– Очень даже нет! Коты, когда они напиваются валерианки, вовсе даже не становятся злыми! Наоборот – они становятся добрыми и глупыми, как плюшевые мишки. Их можно дергать за усы, ими можно вытирать пыль с пианино, а они даже хвостом не поведут!

– Хочу дергать кота за усы! – закричал малыш-крысеныш. – И вытирать котом пыль!

– Но откуда ты все это знаешь, великанша? – оторопело спросил Обгрызамс.

– Я это знаю потому, что у меня дома, в Закрытке, есть свой собственный кот по имени Антрекот. Однажды из нашей аптечки вывалилась стеклянная бутылочка валерианки, которую принимает моя бабушка, чтобы у нее сердце не болело. Бутылочка упала и разбилась. А мой кот ее вылизал всю, пока никто не видел. Так после этого он сутки мурлыкал и урчал от удовольствия! А потом еще сутки спал, как убитый!

– То есть, ты хочешь сказать, если бойцовые коты и вправду напьются валерианки, они не будут драться? – спросил деловитый Царапс.

– Драться? Ну разве что друг с другом! Но главное, когда коты напиваются валерианки, им уже ни до чего нет дела! Ни до крыс, ни до мышей, ни даже до колбасы! Их интересуют только собственные переживания, понимаете? Они начинают интересоваться только собой. Если они выпьют валерианки, они даже не станут вас искать! Они просто лягут на палубе и заснут. И никто, даже хрули, не смогут их заставить спуститься в трюм! А когда они проснутся, им уже нужно будет уезжать на свой родной Былин-остров!

– Ну и какой же твой план, великанша? – уже без прежнего сарказма спросил Суперпрезидент. Он начинал ощущать в Лесиных рассказах большой революционный потенциал.

– Мой план заключается в том, чтобы налить валерианки на палубах кораблей, которые принадлежат Гильдии Вольных Мореплавателей, и смотреть, что будет... План этот очень простой! И ужасно дешевый! И убивать никого не надо...

– План, конечно, неплохой, – согласился Суперпрезидент Кус-Кус Старший, утирая лоб беретом. – Но только где мы возьмем эту самую валерианку?

– Как это где – в аптеке!

– Но разве в хрульских аптеках есть валерианка? – с сомнением спросил крыс с галеота "Мояхата-с-Краю", выражение мордашки у него было до жути серьезным. – До того, как присоединиться к Гильдии Вольных Мореплавателей, я вел совершенно неромантичную жизнь на складе одной хрульской аптеки. Тогда я не знал, что такое революционная борьба. И что такое настоящая, наполненная событиями жизнь. Но я очень хорошо знал, какие лекарства продаются в аптеке! Потому что неоднократно пытался их есть. Чувство голода буквально толкало меня на исследования! Так вот: даю хвост на отгрызание, среди хрульских лекарств никакой валерианки и в помине не было!

Крысы на глазах приуныли. Когда уже начало казаться, что спасение близко и настоящий, действенный план созрел, вдруг появились какие-то совершенно неромантические препятствия...

Но Леся поспешила обнадежить присутствующих:

– Если вы поможете мне искать корни растения валериана, которое, как мне известно, в большом количестве растет на Копейкином острове, я смогу сама сделать для вас валерианку. Может, она и не будет первосортной, как в аптеке, но для бойцовых котов она, наверное, сойдет! Ведь все-таки не зря я учусь в самом лучшем, Травоведно-Зверознатном посаде Лицея Волшбы и Чародейства!

Весь вечер того дня члены Гильдии Вольных Мореплавателей под руководством Леси искали валериану, выкапывали ее корешки и измельчали их при помощи собственных острых зубов. А потом Леся на разведенном в центре бассейна костре готовила микстуру в большом чане.

Тиша по мере сил помогал этим приготовлениям. Правда, его помощь, по большей части, сводилась к тому, что он расхаживал вокруг хлопочущей Леси и время от времени приговаривал:

– Ты гений, Леся. Настоящий гений! У нас, в стране шошарров, тебе обязательно дали бы Самую Золотую Медаль.

– Да ну тебя! – отмахивалась Леся, которую, как и всех девочек в Закрытке, мама учила скромности. – Рано ты меня хвалишь! Вот если весь план сработает – тогда и будешь хвалить... А пока хвалить рано. Сглазишь еще!

– Странные вы все-таки, земляне, – вздыхал шошарр. – Вот у нас на Джангле все совсем по-другому. У нас хвалить принято сразу. Потому что потом может выясниться, что и хвалить-то особо не за что.

Пока Леся, Тиша и крысы готовились к завтрашнему Дню Великих Свершений (это помпезное имя дал ему, конечно же, Суперпрезидент Кус-Кус Старший), Денис и Максим отправились в порт.

Какова же была их радость, когда они узнали, что левиафан-каравелла "Веселый Голландец" прибудет в Гуляй-Сарай завтра днем!

– Ф-фух! – с облегчением выдохнул Максим. – Я, честно говоря, боялся что придется ждать неделю! Ведь все-таки зима!

– Я, честно говоря, тоже, – поддержал товарища Денис. – Только представлю себе, что неделю пришлось бы с этими Вольными Мореплавателями провести, как у меня уже крыша ехать начинает... А ведь съехавшая крыша – это так неромантично! – последнюю фразу Денис сказал, подражая пафосной манере Суперпрезидента Кус-Куса Старшего.

Получилось настолько удачно, что Денис и Максим расхохотались. Да так громко, что деловые хрули, которые сновали по пристани, принялись посматривать на них неодобрительно. Ведь смеяться в общественных местах, согласно моральному кодексу хрулей, было почти так же неприлично, как в Закрытке ходить по улице без обуви или даже одежды!

Но Денису и Максиму было все равно, что подумают о них хрули. Ведь у них, наконец, появилась надежда на скорое возвращение!

И только одно соображение омрачало эту надежду...

– Только бы бледные витязи снова не явились, – понизив голос, сказал Максим, когда они пустились пешком в обратный путь – к Маяку Мигай-Светляку, где располагалась временная база Гильдии Вольных Мореплавателей. – Ведь если они нас и впрямь везде ищут, то теперь легко найдут! В порту нас видело столько людей или, точнее сказать, хрулей!

– Это еще не самое страшное – что они нас видели. Я подозреваю, есть обстоятельства и похуже!

– Что ты имеешь в виду, Деня?

– Я имею в виду, что, по-моему, они нас находят каким-то другим способом... Магическим!

– Каким еще способом? – нахмурился Максим.

– Ну сам посуди! Вот как тебя нашел шошарр, когда его звездолет разбился?

– Ну как-как – по ифритию, я же тебе объяснял... У шошарра такой прибор был, который ифритий везде ищет. Он меня засек и...

– Правильно! Прибор! А теперь сам подумай, может и у бледных витязей такой прибор есть, который что-то такое в нас видит и позволяет нас везде найти!

– Да с чего ты взял?

– А как они нас в Закрытке находили? Как они твой дом нашли? Как они обнаружили нас в башне Хитроцельса? – выпалил Денис.

– Ну, в башне Хитроцельса они, кажется, нас просто увидели...

– А в Закрытке? Что привело их в окрестности твоего дома? А потом – к лагерю "Лукоморье"?

– Мало ли что... Может, догадались...

– А вот и не догадались! – таинственно заявил Денис.

– Но у нас нет с собой никакого ифрития, по которому можно было бы нас обнаружить!

– Правильно, ифрития у нас нет. Но вдруг у нас есть кое-что похуже ифрития, что тоже можно "засечь" на расстоянии каким-нибудь магическим прибором?

– И что же это, по-твоему? Может, шнурки на ботинках? Фухтели с чипсами? Или мои часы? Я даже не знаю, что еще у нас есть такого волшебного... – с плохо скрываемой иронией сказал Максим.

– У меня есть теория, – серьезно сказал Денис. – Только ты, пожалуйста, не смейся. Обещаешь?

– Ну... постараюсь.

– Штопор! – многозначительно изрек Денис.

– Что – "штопор"?

– Ну тот штопор, который Тиша с собой носит!

– А что в нем такого волшебного? С виду обычный, только что стеклянный...

– Нет, обычным штопором его никак не назовешь! Ты только вспомни – Хитроцельс его сразу унюхал! И Ракушечья Мантия тоже, когда там, возле дуба, Тишу хотел уволочь, первым делом кармашек на его комбинезоне прощупал, я еще тогда не сообразил, чего он там ищет... А потом Бефинда – думаешь, она зря нас заколдовала? Просто так, от врожденной вредности?

– Ну, она и впрямь вредная, как настоящая ведьма!

– Вредная-то она, может, и вредная! Но подумай, не лень же ей было нас к себе домой тащить, на живоглоте своем катать, секреты разные открывать и ужином нас кормить?

– Может ей делать было нечего...

– Нечего-то нечего, но когда она нас заколдовала, она первым делом что?

– Откуда мне знать – "что"? Я же был не в себе... Из-за этого дурмана...

– А я вот был очень даже в себе! И должен тебе сказать, что Бефинда первым делом за Тишин штопор уцепилась. Украсть его хотела! Вот ради чего она все это затеяла! Чтобы штопор этот отобрать! А, спрашивается, откуда она узнала, что штопор – у Тиши? Ведь он же в кармашке был? Ведь его же совсем не видно?

– Ну... чутье у нее, наверное, особенное...

– А почему бы нам не предположить, что и у бледных витязей такое же самое чутье?

– Предположить, конечно, можно... – задумчиво отвечал Максим. – А что это хоть за штопор такой? Ты у Тиши, случайно, не спрашивал?

– Спрашивал, конечно! Да только он мне отвечать ни в какую не захотел! Нахамил – да и все!

– Ну, ему хамить – как нам на санках кататься. Наверное, у них там, на Джангле, все такие...

– Не в этом дело, – сказал Денис многозначительно, словно заправский сыщик. – Он ведь всегда такой болтливый! А тут – ни одного слова про штопор не сказал! Клялся, что не знает ничего. И просил меня от него отцепиться. Я, конечно, так и сделал. Но вот ты, Макс, мне скажи – стал бы ты носить в нагрудном кармане вещь, про которую ничегошеньки не знаешь?

– Не стал бы. Что я – идиот?

– Вот и Тиша наш вроде бы не идиот. А штопор с собой носит. Все это подозрительно! В этом наверняка есть какая-то тайна! Готов поспорить, чего-то наш шошарр недоговаривает! И бледные витязи наверняка с этой тайной связаны! Эх, знать бы, что это за штопор...

– Может спросим у кого? У какого-нибудь волшебника? – предложил Максим.

– Да где же здесь, в Гуляй-Сарае, возьмешь волшебника? Тем более такого, которому можно было бы доверять?!

– Ну тогда хотя бы у крыс спросим... А вдруг они знают?

Они были уже у самого бассейна, где кипела бурная деятельность.

Суперпрезидент толкал революционные речи, Обгрызамс инструктировал выстроенную шеренгами молодежь, крысы-женщины и крысы-девушки кормили крысенышей принесенной с кораблей провизией. Леся помешивала варево в чану.

А над всем этим реял транспарант, сшитый из кусков разрезанной надвое старой хрульской простыни.

На транспаранте корявым крысиным почерком было выведено: "Ударим валерианкой по хрулям и прочим мироедам!"