Девять дней

ГЛАВА 9

«Ты продолжишь дышать, но прекратишь жить» — Birthday Cake by Dylan Conrique.

Лили

Дорогой читатель, любой, кто читает это,

У меня сегодня снова случился приступ паники.

Сегодня было хуже, по сравнению со вчерашним днём.

С каждым днём всё хуже, но я не знаю почему.

У меня были приступы паники с детства, но в последнее время они стали намного хуже.

Они стали гораздо интенсивнее.

Может быть, это страх? Но я не знаю, откуда он взялся.

Я не боюсь. Во всяком случае, не смерти.

Я боюсь, что больше не захочу умирать. На данный момент да, но что, если Колину удастся убедить меня остаться?

Я не вижу причин, чтобы это происходило, но что, если так?

Когда он прикоснулся ко мне сегодня, моё тело отреагировало так, как я не думала, что оно может отреагировать.

Мне стало теплее. Я почувствовала, что боли в моем сердце стало меньше, потому что он был рядом.

Но это неправильно. Это не может быть правильным.

Колин — есть Колин. (Извини, потому что я знаю, что ты прочтёшь это, Колин).

Возможно, я вообще боюсь что — либо чувствовать.

Я не планировала, что буду жить после 8-го октября этого года.

У меня нет планов на будущее.

Я не знаю, чем хочу заниматься после окончания колледжа.

Я не знаю, как жить.

Я не знаю, как улыбаться, как смеяться, как быть счастливой.

Но для Колина все кажется таким простым.

Он знает, чем хочет заниматься после колледжа.

Он знает, как быть счастливым.

Он знает, как жить.

Но я не знаю.

Я никогда этого не узнаю.

И это пугает меня.

Я боюсь, что если я останусь, то только продолжу жить в страданиях.

Вот почему я не могу остаться.

Я не хочу оставаться.

Я больше не хочу чувствовать боль.

Это становится невыносимым.

Я не могу заснуть с сухими глазами и проснуться с ними тоже не могу. Я постоянно плачу.

Всегда, за исключением тех случаев, когда я нахожусь с людьми.

Но даже когда я нахожусь с людьми, я порой плачу.

И теперь я снова плачу. Просто шикарно.

Боль вернулась.

Я не хочу, чтобы она возвращалось.

Я хочу, чтобы она исчезла, пожалуйста.

Я больше не могу это терпеть.

Я продолжаю говорить себе, что осталось всего девять дней. Восемь, если не считать пары часов, я буду жива на девятый день.

Это слишком далёкое будущее.

Я должна была просто сделать это сразу, вместо того, чтобы давать себе больше времени на это дурацкое безжизненное путешествие 101.

Чертовски нелепо.

Я так чертовски нелепа.

Мне больно в груди, Колин.

Моё сердце разрывается от боли.

Я больше не могу этого выносить.

Я хочу уйти, но я хочу остаться ради тебя.

Я хочу остаться, чтобы мы могли провести ещё больше таких весёлых дней вместе.

Прошло всего два дня.

Но это были два дня, которыми я наслаждалась больше, чем двадцатью годами своей жизни на данный момент.

Мы даже не пережили ничего интересного. Просто проводили время в доме его родителей, потом смотрели телевизор в моей комнате в общежитии.

Но он сделал меня счастливой.

И сегодняшний день был потрясающим.

Теперь я люблю рассветы.

Они прекрасны.

И это новое начало.

Сегодня было новое начало.

Но это не будет длиться вечно.

Вещи не должны длиться вечно, поэтому я не против скоро попрощаться с Колином.

Он продолжит жить счастливо.

Я знаю, что он сможет.

Это Колин.

Но я бы не смогла.

Я бы заплакала. И плакала. И поплакала бы ещё немного.

Колин бросил бы меня, когда убедил бы меня продолжать жить.

Я не попадусь в его ловушку. Или его чудесные голубые глаза. Боже, я ненавижу голубые глаза.

Моё сердце все ещё болит.

Это больно.

Я так устала бороться.

Разве не забавно, что люди каждый день смотрят тебе в глаза и при этом никогда не видят, что ты вот-вот заплачешь? Не видят, что ты сдерживаешь слёзы?

Можешь ли ты себе представить, как это утомительно?

Можете ли ты себе представить, как это больно — чувствовать себя опустошённой и весь день притворяться самым жизнерадостным человеком? Пока ты не останешься одна, лёжа в постели, и наконец не сможешь сломаться?

Кто бы ни читал это, пожалуйста, знай, что мне больно.

Я не чувствую той боли, которая проходит при приёме Advil (Прим. пер: Препарат применяют при головной боли, мигрени и т. д.).

Это не какая-то боль, которую врач может заставить исчезнуть.

Конечно, у меня есть лекарства, которые помогут. Если бы только они помогали.

Каждый день мне кажется, что я разваливаюсь на части.

Я провожу каждый чертов день, собирая осколки, которые падают в течение дня, и склеиваю их обратно. Но то, что однажды было разбито, больше не может быть целым.

Независимо от того, сколько клея я нанесу на свои осколки, я никогда больше не почувствую себя целой.

Каждый божий день я умоляю плачущее существо, смотрящее на меня в зеркале, просто продержаться ещё немного.

Умоляю себя оставаться сильной.

Я продолжаю говорить себе, что все наладится.

Я говорила себе это в течение многих лет.

Но лучше ещё никогда не было.

Итак, скажи мне, что мне делать?

Продолжать ли мне жить в боли? Продолжать ли чувствовать, что ничего не имеет больше смысла. Продолжать разбивать своё собственное сердце, позволяя себе надеяться, только для того, чтобы снова разочароваться.

Или мне сдаться?

Могу ли я положить конец своей боли, своим страданиям и перейти в другое измерение?

Измерение, где мне не придётся так себя чувствовать.

Где мне не придётся плакать, пока я не усну.

Там, где люди не говорят вам: ну, если ты расстроена, то ты должна знать, из-за чего это.

Это ещё одна вещь, которую я ненавижу.

Когда я говорю, что плохо себя чувствую… Я не всегда знаю почему. На самом деле, я едва ли знаю, почему мне не по себе. Мне просто плохо, прими это.

Но люди говорят мне, что у меня должна быть причина.

Но у меня нет её.

Но мне больно, когда они говорят мне это. Это заставляет меня чувствовать себя недостойной, глупой… как будто со мной действительно что-то не так.

Они меня не понимают.

Они не хотят понимать меня.

Никто не хочет понять.

Никто этого не делает.

Итак, скажи мне:

Останусь ли я и продолжу чувствовать себя никчёмной, или мне покинуть этот мир и молить Бога, чтобы я стала счастливее, где бы я ни оказалась?

Лили