Эльфы средней полосы

Часть ЧЕТВЕРТАЯ. ИМЕЮ Я ЗЛАТЫЕ ГОРЫ! Глава 1. СБЫЛАСЬ МЕЧТА ИДИОТА?

Золото! Сокровища! Богатство! Кто из нас не мечтал о богатстве?! Не о добытом трудами праведными в поту и с мозолями, по нашей жизни — это больше из области ненаучной фантастики, а о внезапном, в одночасье свалившемся на голову? Все мечтают! Вы – нет? Ну да Бог вам судья и пачку лотерейных билетов в придачу. Правда, богатство – понятие относительное. Вот наши местные олигархи из российской глубинки вроде все, что душа пожелает, имеют: счета в банках солидные, дома огромные, машины шикарные, жен и любовниц – блондинистых длинноногих фотомоделей. А ведь завидуют, ночами не спят от зависти к… олигархам столичным. У которых счета с еще большим количеством нулей, дома огромнее, машины шикарнее, жены и любовницы еще блондинистей и длинноножее. Но и московскую элиту в свою очередь давит по ночам перепончатыми лапами здоровенная бородавчатая жаба, потому что хоть они все из себя крутые – а не видать им такой яхты, как у Абрамовича, и не купить им «Челси», хоть ты тресни! И скажите, какое удовольствие им в таком случае с их богатств? Да хрен с ним, с Абрамовичем и прочими олигархами! Вот знаю я одного бомжа – Викторыванычем зовут, спившийся преподаватель нашего меда. Кажется, профессор. Или доктор? Не важно. Его, как он на дно общества по причине перманентного запоя сполз, молодая жена из дому выгнала. Из его законной квартиры, между прочим. Так он и не возражал, сначала кружки в пивных собирал, там в подсобке и ночевал, а когда поперли и оттуда за скверный запах, переселился на горсвалку. И там, по его же словам, обрел полное счастье и душевную гармонию! Жил себе не тужил, собирал стеклотару и цветмет с помощью магнитика, тем и питался, захотел – выпил, захотел – поспал на груде отбросов, они, когда гниют – теплые, книжки опять же на свалках очень даже классные встречаются, да и личности колоритные. Один – инженер по радиосвязи. Тоже бывший и тоже спившийся. Да еще немного сумасшедший. Но с просветлениями. И во время одного из таких он из найденных на свалке деталей телик со спутниковой антенной собрал! И какой! Запросто Америку ловит! Но не о нем речь, а о внезапном богатстве. Так вот, подарил этот чокнутый радист нашему Викторыванычу найденный на свалке телеприемник в вполне рабочем состоянии. И передали по нему новость из разряда курьезов, что где-то, кто-то, когда-то нашел в мусорном контейнере пластиковый пакет с миллионом долларов. И ведь не у нас сие произошло, в Пиндосии где-то, но потерял наш Викторываныч покой и крышей окончательно съехал. Теперь на каждую приехавшую на свалку машину первым бросается, как борзая на сохатого, пакеты с мусором бытовым в клочья рвет, миллион ищет. И все бормочет, прикидывает, на сколько лет ему миллиона хватит, если потреблять исключительно дешевые плодово-ягодные вина или спирт в пятилитровых бутылях. Так нет в пакетах миллиона. Все больше пищевые отходы, очистки картофельные, головки селедочные, кожура всяческая…

А что я, собственно, привязался к Викторыванычу? Сам-то лучше? Не о богатстве думал, когда поперся к этому магу за камнем философским? Вот он камень, зеленым светится в темноте. Красивый! Ну, давай, камушек, сделай меня богатым. Молчит камушек, не отвечает, мол, я помочь готов, но и ты подсуетись, сделай шаг навстречу…

Сейчас даже вспомнить смешно мои первые пути к богатству. И были они в сторону нашего ремзавода. Батиными монетами я решил в первый раз не рисковать. Поэтому нужен был свинец. Где взять? С детства помню, как пацанами бегали мы на заводскую свалку, долбили старые аккумуляторы об кирпичи и на кострах выплавляли из их требухи свинец, который тут же превращали в свинчатки, кастеты и прочие зловещие атрибуты пацановской житухи неблагополучной городской окраины. Ага, разбежался! Свинец давно стал цветным металлом, старые аккумуляторы никто не выбрасывает, и на свалке я подвергся жесткой обструкции со стороны местных маргиналов. Они теперь там ворованные провода и кабели кувалдой плющат, чтобы в приемке взяли, просто провода нынче в приемках не берут – шугаются. Пришлось тайком от братца лезть в гараж и раскурочить аккумулятор нашего старенько «горбатого», тем более, он давно сел. Змеюки, разбуженные внеурочным вторжением, были недовольны, некоторые шипели. Конечно, сноровку по части добычи свинца из аккумуляторов я давно потерял, палец молотком отшиб, да еще кислотой на последние джинсы брызнул, но вожделенный металл добыл. Переплавил окисленные решетки в старой консервной банке над газовой конфоркой.

Не буду пересказывать всю процедуру превращения свинца в золото. Ничего интересного я не заметил. Кладешь свинец в змеиную кровь вечером, кстати, крови в удаве оказалось гораздо меньше, чем казалось поначалу. Чашка обязательно фарфоровая. Все по рисунку из батиной тетради. Потом опускаешь туда философский камень. Опустил и что? Ну сидели, смотрели, ничего не происходило. Сначала братец зевать начал, потом и я на боковую улегся. Конечно, по уму следовало этот исторический момент запечатлеть. Хотя бы на видеокамеру. Только, где ее было взять… Не скажу, что спал я той ночью спокойно. Скорее – наоборот. Снилось мне оно – богатство! Сначала пачки денег на нашем, застеленном выцветшей клеенкой кухонном столе. Почему-то доллары – сотенные купюры в плотных пачках. Но даже во сне я сообразил, что наша пятитысячная купюра почти в два раза дороже, чем стодолларовая, и деньги сменили цвет с зеленого на рыжеватый. Потом икра, красная – целый таз. Даже и не знаю, зачем мне столько? Я вообще красную икру не очень… Я бы лучше черную, только не помню, какая она на вкус. В раннем детстве пробовал, папка где-то на Новый год банку надыбал. Крохотный бутербродик, но очень вкусный! И еще огромное блюдо с омарами. Если честно, я омаров в жизни не видел, только по телевизору, но в моем сне на блюде были точно они, омары! И я их жрал… Вот, собственно, и все. Какой я, оказывается, приземленный человек. Даже Кисе Воробьянинову из «12 стульев» и то больше по части вожделенных богатств привиделось, кажется, у него было что-то про Париж, дорогие оранжевые кальсоны и женские грудастые оркестры, а тут омары…

Утром я встал с кушетки, не обувая тапок, подошел к столу, взял пинцет и вынул из чашки четыре комочка желтого металла. Чего-то даже не догадался свинец в формы разлить. Когда слил змеиную кровь – обнаружилось еще несколько комочков помельче. Капнул на них кислотой – не окислилось, не почернело, не рассыпалось в прах. Золото! Сбылась мечта идиота! Зеленый камушек, кстати, лежал тут же, но размером стал, кажется, меньше.

Я не вопил от восторга, не прыгал, не пускался в пляс. Я спрятал философский камень обратно во флакон и сидел за столом, шевеля большими пальцами озябших ног, смотрел на золото. Вот он, вожделенный металл! Как просто было в средневековье или во время золотой лихорадки на Аляске – тогда его на вес брали. Везде! И никто глупых вопросов не задавал – откуда? А теперь? И что с ним дальше делать? Удивительно, но никакого четкого плана по превращению золото в реальные дензнаки у меня заранее заготовлено не было. Думал, будет золото, а там уж… И что теперь?

Конечно, первая идея – в скупку «Изумруд» на Театральной площади. Почему так называется – не знаю, изумрудов там не замечено, зато есть окошко с решеткой и вывеской над ним: «Принимаем золотой лом». Цены фиксированные, оплата на месте по паспорту. Очень там милая девушка сидит, я, когда последний екатерининский рубль из батиной коллекции в скупку попер, чтобы нам с братцем с голодухи не сдохнуть, внимание на нее обратил. Такие глазки у нее синие…

«Изумруд» так «Изумруд». Я уж и куртку нацепил и в кроссовки обулся, и тут меня мысль словно обухом по темечку. Интернет предупреждал, что операции с золотом, имеющим неясное происхождение, до сих пор незаконны. Вот у меня именно такое! Вот я приду в скупку и…И что тогда? Вдруг, вместо милой девушки в решетчатом окошке «Изумруда» сидит здоровенная сисястая тетка, и спросит она громовым голосом: «Молодой человек, а откуда у вас столько золотого лома 999 пробы?»Нет, по идее спросить не должна, им же золото скупать выгодно, ну а вдруг как спросит? И мента еще с улицы позовет, а то и ФСБшника с серыми, усталыми глазами. Золотовалютными операциями у нас, кажется, до их пор ФСБ заведует? Вот отведет он меня в известное учреждение, предложит спуститься в подвал, усадит на привинченный к полу табурет, глянет усталыми серыми глазами и спросит… Почему-то мне кажется, что у всех ФСБшников глаза усталые и обязательно серые. Так вот, спросит он. Что я ему отвечу? «Нашел на помойке»? Ну да, конечно… Они там все такие доверчивые. Тогда правду расскажу: что я с помощью тетрадки со средневековыми рисунками и заклинаниями я попал в параллельный мир, где маги на каждом шагу. И у самого главного мага я выменял за старую мобилу с фотками и видосами восточной женщины самый натуральный философский камень. И вот с помощью этого камня превратил куски свинца из старого аккумулятора в самородное золото самой высшей пробы. Послушает меня добрый чекист, поймет, что помощь срочная мне нужна, и упечет в лечебное заведение с крепкими стенами и решетками на окнах. Надолго. Нет, лучше уж про помойку наврать…

Что же получается? На столе у меня горка золота самой высокой пробы, в животе от голода урчит, потому что безалаберный братец мой не отправился в продмаг, как было сказано, а отдал последние семейные деньги на какую-то «примочку» для компа. Даже в хлебнице сухарей нет. Что делать с драгметаллом?!! Жрать реально хочется! Не удава же жарить…

Так, быстренько – мозговой штурм. Определимся, кому сегодня реально нужно золото? Пусть и не совсем естественным путем добытое? То есть – без пробы. Кроме подпольных ювелиров. Ну их, судя по фильмам, они сплошь с бандитами общаются, а я что-то криминала побаиваюсь. Ну, думай, мозг, думай! О! Зубным техникам! Они с них коронки льют. Хотя нет. Сейчас все больше металлокерамику ставят – зубки белые получаются, как настоящие. А золотые фиксы остались только у пенсионеров – жертв отечественной стоматологии, бывших товароведов, у урок с зоны, да еще у цыганок. Идея! Как я сразу не допер?! Цыгане! Идеальный вариант! Они и ваших документов проверять не будут, да и интересоваться происхождением металла не станут. Но… конечно, везде это проклятое «но». Честно говоря, и к цыганам идти я побаивался. Ведь ясно, что обманут. Что за цыганка, если не обманет? Но делать нечего, иных вариантов как-то не придумалось, через час с небольшим я был на Театральной площади у «Изумруда».