Это лишь игра

Эпилог. Герман

Спустя три с половиной года

– Еще раз поздравляю, сынок, теперь – лично. – Отец подходит ко мне с бокалом в руке. – Я горжусь тобой. Ты превзошел все мои ожидания. Мой сын! Весь в меня. Хотя нет, ты пойдешь еще дальше. Если за пару месяцев сумел прогнуть этих упертых баранов… Нойр их окучивал несколько лет и всё без толку… Да и сам я пытался…не смог… А ты… Снимаю шляпу. Чем ты их взял? Понимаю, что они сейчас просели, но все равно…

Упертые бараны – это «Трессом Ойл», компания небольшая, но крепкая и прибыльная, со своим отлаженным рынком сбыта. Отец на нее зарился давно и безуспешно. Точнее – была крепкой и прибыльной до недавнего времени… пока не стала мишенью.

Затем у них начались проблемы с поставками, с экологами, с кредиторами. Посыпались судебные иски. Компания стремительно тонула в долгах. Еще немного и она развалилась бы как карточный домик. И нам бы «Трессом ойл» досталась практически за бесценок.

Изначально таков и был план, но… В общем, не стал я доводить до крайности. Пусть хоть что-то получат. Предложил вполне неплохую сделку, разумеется, неплохую в текущих условиях, если не вспоминать, что полтора года назад отец им предлагал в несколько раз больше.

Отец всего не знает, аналитику их не изучал. Да и вообще, передав мне компанию в Калгари, сам в скором времени отстранился. Поэтому не в курсе, что пару месяцев длились лишь переговоры с ними, а еще несколько ушло на «подготовку почвы».

– Просто грамотная стратегия, – равнодушно пожимаю я плечами.

Отец разражается смехом.

– А я догадывался, что ты приложил руку к их… кхм… Ну, молодец! Достойная победа!

Я молчу, и отец тоже замолкает. Ликование в его лице сменяется еле заметной неловкостью. Он оглядывает зал, в котором у нас проходит банкет по случаю поглощения «Трессом ойл». Находит взглядом Нойра, рядом с ним – его племянницу, Кристину.

– Крис с тебя глаз не сводит. Вроде же у вас с ней что-то было? Или нет? Не сложилось? Красивая же баба… что тебе еще надо? И Нойр хоть успокоится.

Подобные вопросы я тем более игнорирую. И вообще хочу уже отправиться домой, скучно. Все эти панегирики только раздражают. Хотя и дома тоже тоска. Там даже еще хуже. Пока работал над «Трессом ойл» был хоть какой-то интерес, ну или азарт. Во всяком случае – скучать не приходилось. А сейчас снова внутри пустота, которую очень сложно хоть чем-то заполнить, а я многое перепробовал. Кроме алкоголя и всяких веществ, конечно. Хотя и тут был соблазн – в кампусе, где я жил в первый год учебы, многие любили оторваться. Но путь саморазрушения – не мое.

Сначала я учился, как одержимый. Прежде всего – чтобы занять голову, чтобы не думать о ней ежечасно, чтобы не изводиться от тоски. Помогло, между прочим. Не сразу, но как-то постепенно отпустило. Потом, уже по инерции, с тем же безумным рвением работал, прерываясь лишь на сон и перекус. Вникал во все мельчайшие нюансы, досконально изучал разные направления – финансы, технологию производства, менеджмент и прочее.

Однажды вечером вдруг поймал себя на мысли, что целый день про Лену не вспоминал. Потом два дня, три, неделю… А дальше это и вовсе случалось всё реже.

Время от времени я про нее думал, конечно. Даже и сейчас, до сих пор, думаю. Но уже спокойно, без сердечных судорог. Лишь изредка порой накатывает, остро, до ломоты, почти как раньше. Но это как остаточные явления после долгой тяжелой болезни. Да и то давно этого уже не было. Организм почти излечился. Только там, где раньше жгло и болело, теперь пусто.

– Слушай, я тут еще два дня пробуду. Может, махнем вдвоем на озеро? – перескакивает на другую тему отец. – Как в старые добрые времена, а?

– Не могу, извини. Надо решить вопрос с транзитом и…

– Да брось! Герман, сынок, надо давать себе хоть иногда отдых.

– Обязательно дам, когда устану.

Отец смотрит на меня долгим взглядом. Потом шумно вздыхает.

– А я уже устал… Герман, может, пора закончить эту холодную войну? Мы полтора года не виделись. Я соскучился.

– Я с тобой и так не воюю. Ты хотел «Трессом Ойл» – ты его получил. Дела у твоей компании более чем… Разве это похоже на войну?

– Ты знаешь, о чем я. Это всё бизнес. А мне не хватает тебя. Долго еще ты будешь на меня злиться? В конце концов, я сделал то, что обещал и даже больше. С ней все хорошо. Может, конечно, я был слишком… жестким с тобой тогда, может, не стоило так давить. Извини. Но я же о тебе заботился. Смотри, чего ты достиг, каким ты стал. У тебя всё есть. Всё! Я в твоем возрасте о таком только мечтал. Чем ты недоволен?

– Я всем доволен. И я ни на кого не злюсь.

Так оно и есть. К отцу у меня нет никакой злости. Я ему даже благодарен. Он ведь действительно сдержал обещание. При всех своих закидонах отец никогда не бросает слов на ветер. Вскоре после моего отъезда Лену отправили в кардиоцентр в Бергамо.

Второго августа ее прооперировали. Один из самых тягостных дней. Накануне и до самого вечера я места себе не находил, ждал и боялся до тошноты. Пока длилась ее операция, у меня самого чуть сердце не остановилось сто раз. К тому времени я уже вычитал в интернете всё, что только есть, про Ленину болезнь. В том числе и то, что смертность во время такой операции доходит до двадцати процентов. Это ужасающе много.

Сейчас уже это кажется глупым, а тогда я, закрыв глаза, мысленно… даже не молился, а молил ее: «Живи, пожалуйста, Леночка, только живи!», будто она могла меня услышать. От напряжения мышцы закаменели, а внутри, наоборот, лихорадило.

Отец, слава богу, не стал меня мучить – позвонил вечером, рассказал, как все прошло.

До сих пор помню этот момент. Его короткое: «Все в порядке, прооперировали успешно, будет жить». Он еще что-то говорил, совсем другое, о своем, но я не слушал. Выронив телефон, повалился на спину, распластавшись на кровати и тупо смотрел в потолок, чувствуя, как меня наконец отпускает. Спасли Лену, а мне казалось тогда, что меня спасли вместе с ней…

Отец оплатил не только операцию и все сопутствующие расходы, но и реабилитацию в кардиоцентре Екатеринбурга. Целый год она там жила, лечилась, даже поступила в вуз. Я следил. В смысле, заглядывал иногда на ее страницу, которая долгое время не обновлялась, а потом «ожила». Стали появляться какие-то посты и даже фотографии. Правда, в основном, города. А мне хотелось увидеть ее, увидеть, какой она стала…

Порой так тянуло ей написать – мы всё еще были во френд листе друг у друга. Но в конце концов отказался от этой затеи, решив, что не стоит травить ей душу. Зачем? Если больше не увидимся. А у нее вон как раз жизнь стала налаживаться…

Да и отцу пообещал.

Лена ничего не знает. Отец тогда устроил всё так, будто средства на операцию выделил его друг, Явницкий, то ли сам, то ли из бюджета, то ли еще как, я не вдавался. Знаю только, что про этот «благородный жест» растрезвонили по всем каналам, типа, губернатор-молодец помог умирающей девочке-сироте. Ему как раз доброе дело было на руку перед выборами. Так что отец даже тут обернул всё в свою пользу.

Правда, в итоге им это не помогло. Прямо накануне выборов Явницкий вляпался в громкий скандал – прилюдно избил какого-то подростка, который обидел его дочь*. Отец тогда ужасно психовал и бесился, поскольку пост губернатора достался Леонтьеву, с которым он давно на ножах.

В общем-то, не зря переживал. Леонтьев отцу теперь покоя не дает – изводит проверками по всем фронтам. Потому и в Канаду отец за все время сумел выбраться лишь второй раз – сегодня.

– Наверное, старею. Сентиментальным становлюсь, – говорит он, захмелев. – Слушай, может, где-то я и ошибался, но ты же знаешь, я же всё только для тебя. Ты же у меня один, больше никого… – Отец пытается улыбнуться, но выходит только страдальческая гримаса. А в глазах его замечаю влажный блеск. – Иногда, знаешь, хочется… – Он прикладывает ладонь к груди, силится подобрать нужное слово, но не может. – Ай, ладно, не обращай внимания. Что-то я расклеился…

Махнув рукой, отец отходит к Нойру, по пути подзывая жестом официанта. Берет очередной бокал, пьет, о чем-то спорит с Нойром, снисходительно посмеивается. Даже и не скажешь, что пару минут назад он чуть не прослезился.

***

Домой возвращаюсь один. Отец остался на банкете.

Как я сказал? Тоска лишь изредка накатывает? Сегодня, похоже, как раз такой день. Может, потому что отец приехал, да еще и заговорил о ней. И вроде все уже улеглось, не болит, даже не ноет, лишь немного тянет, как заживший перелом на погоду.

Я пытаюсь отвлечься делами, просматриваю почту. А потом зачем-то открываю «вконтакт». А ведь не заходил уже полгода точно. Или дольше?

Нахожу ее страницу. И сердце неожиданно екает – Лена в сети. С минуту смотрю на ее аватар с зеленым значком онлайн и чувствую, как пульс разгоняется.

Листаю ее ленту. За это время она выложила несколько новых фотографий. Узнаю Байкал. Значит, она вернулась в Иркутск? Когда, интересно? И насовсем ли? Или просто бабушку навестить?

Наконец среди дюжины снимков природных красот вижу ее фото. Совсем недавнее. Жадно его разглядываю. А она совсем не изменилась! Такая же тоненькая, хрупкая, нежная. Невольно замечаю, что сам себе улыбаюсь. А потом натыкаюсь еще на один снимок – Лена с каким-то парнем. И лаконичная подпись «Мы с Антоном».

Говорю себе, что этого и следовало ждать. У нее своя жизнь. У нее все хорошо. Я же этого хотел. Я должен за нее радоваться. Только… не получается. Там, где только что трепыхалось сердце, противно ноет.

Я встаю из-за стола, бесцельно брожу по дому, пытаюсь читать, иду в душ, моюсь, маюсь… Снова открываю «вконтакт», нахожу уже этого Антона. Хоть знать, с кем она там… И первым делом вижу фотку их обоих, в обнимку, с бодрой подписью «Бро, скоро женюсь!». Выложена вчера.

А потом я делаю глупость. Даже сам не могу объяснить, зачем. Просто какой-то сиюминутный порыв. Я захожу в нашу давнюю переписку с Леной и пишу ей: «Привет, тебя можно поздравить?»

И замираю в ожидании, когда Лена его прочтет – она все еще в сети – и даже волнуюсь. Если честно – еще как волнуюсь. Как пацан. Аж самому смешно. И только собираюсь удалить сообщение, как вижу, что оно меняет цвет. Прочтено.

Что она ответит? Гипнотизирую дурацкое сообщение, жду, жду, жду. Замечаю, что во рту пересохло. Иду на кухню, достаю из холодильника бутылку с минералкой, возвращаюсь обратно в кабинет. Сообщение так и висит без ответа.

Может, что-нибудь еще Лене написать? Спросить, как она вообще, раз уж начал…

Пишу: «Как у тебя дела? Надеюсь, что все хорошо». Банально, конечно, но я и эти-то две фразы еле выродил.

Нажимаю отправить, но увы… Вижу лишь надпись «Вы не можете отправлять этому пользователю сообщения».

В первый момент туплю и только через секунду понимаю – Лена удалила меня из друзей и заблокировала.

Какое-то время сижу, тупо пялюсь на эту надпись. Чувствую пульс где-то в горле, но потихоньку успокаиваюсь, гашу в себе неприятное жжение, остываю, потом закрываю макбук. Может, так оно и правильно. Нечего тревожить старые раны.

«Пусть так, – повторяю мысленно. – Только будь счастлива, Леночка».