Город Богов

Глава 2

Я еще на улицах города обратил внимание, что некоторые боги имеют явные звериные черты, но рогатых пока не попадалось. Верзивульф оказался носителем самым настоящих козлиных рогов. У него и морда, если честно, заросшая. А бородка, я подозреваю, не выглядит козлиной, только потому что подстрижена. На козлячей морде привычно сложенная харя, выражающая заботу о народе. Ни дать ни взять бог руководства и управления.

— Здравствуйте, меня зовут маркировщик Марк. Направили из зала прибытия.

— Маркировщик… Марк… — с расстановкой повторил за мной Верзивульф и потарабанил пальцами по лакированной столешнице, изображая задумчивость, — Маркировщики нам нужны. В путепроводах постоянно случаются завихрения хаоса. Население, знаете ли, совершенно безответственно относится к путепроводам маны. А пропускные мощности, они знаете ли не… они не…

— Не резиновые, — подсказываю слово.

— Совершенно верно. Не резиновые. Оформим вас с сегодняшнего дня. Личный контакт для связи в сети вам оформили?

— Оформили.

— Вот и хорошо. Приступайте к работе сегодня же.

— Э-э… мне бы сперва устроиться как-то. Решить вопрос с жилплощадью.

— Вот вечером и устроитесь, — сообщил Верзивульф, недовольно поморщившись, — В здании напротив у нас общежитие.

Я только пожал плечами. Вечером так вечером. Не спорить же.

— И где мое рабочее место? — перевожу разговор в рабочую плоскость.

— Так весь город ваше рабочее место. Манопроводы повсюду. Без маны у нас тут почти ничего не работает.

— Ага. Понял. Как передвигаться по городу?

— Хорошо, что напомнили, — Верзивульф переключился на внутренний взор и что-то кому отписал, — За офисным зданием находится стоянка драконов. Я уже отдал распоряжение. Вас снабдят транспортом.

Верзивульф перестал на меня смотреть, окончательно погрузившись в образы внутреннего интерфейса. Да уж. Цацкаться со мной тут никто не собирается. Работу получил и свободен.

— Платить сколько будете? — не собираюсь уходить от начальства, не решив вопроса с зарплатой. Я этих козломордых знаю. Кинет, и не спросит, как звали.

— Оплата сдельная, десять кворков за выезд, — сообщил Верзивульф будто нехотя и добавил совсем уж угрюмо, — Оплату получаете с заказчика.

Я пока не знаю, много это — десять кворков или мало, но по маслянистому блеску в глазах козлорогого догадываюсь, что мало.

— Ладно. Я понял, — отвечаю бодро, — Десять кворков.

— Это еще не всё. Шестьдесят процентов отходит конторе.

О как. Понимаю. Скромность в бизнесе не добродетель. Но качать права, пока не уяснил всю обстановку, не собираюсь. Сегодня один уже покачал, теперь отдыхает в обществе чертей. Кивнул и вышел из кабинета.

— Эм-м-Марк… кажется… — окликнул меня павлинистый секретарь, когда я уже открыл дверь в коридор.

— Марк, — подтверждаю, заступая обратно в приёмную.

— Вы медосмотр еще не проходили?

— А медосмотр на кой? — недоумеваю искренне, — Боги разве болеют?

— Нет конечно, — обрадовал меня секретарь, — Но вы с клиентами собираетесь работать. Надо получить справку от психиатра.

— А, вон в чем дело. Согласен, психов к работе с клиентами нельзя допускать.

— Я вам поставил метку в навигатор. Зайдите прямо сейчас.

Ладно, чего там. Схожу. Пройти психиатра не проблема. Достаточно соблюдать одно единственное правило: психиатр всегда прав. Даже если несет лютый бред, который вообще не про тебя, не спорить ни в коем случае.

Так-то удобно, когда навигатор встроен прямо в голову. Не надо коситься на экран гаджета. Стрелка маячит прямо перед глазами. Прошел дальше по коридору и стукнулся еще в одну кабинетную дверь.

— Войдите, — послышался из-за двери проникновенный женский голос с такой сексуальной хрипотцой, что у меня бубенчики зазвенели от возбуждения.

Захожу и понимаю, этого психиатра пройти будет не просто. Натуральная суккуба в коротком белом халатике. Суккуба из юношеских грез. От нее так шарашит эротическим током, что коленки подгибаются.

— Здра… Здравствуйте, — давлю из себя пересохшим горлом.

— Проходите, присаживайтесь, — колокольчик ее голоса отзывается тысячами серебряных иголочек по всему телу.

Она указывает на низенький посетительский стульчик. Я уже понимаю, что такой низенький стульчик неспроста, что в этом есть какой-то подвох, вот только не сразу сообразил, какой именно подвох.

Я сел на дурацкий детский стульчик, а она села не за стол, она села НА стол, прямо перед моим носом. Так что уровень моих глаз почти равен уровню ватерлинии короткого халатика. Если чуть-чуть нагнуться, можно заглянуть под халатик.

Суккуба, отчётливо зная, какие мысли колотятся в моем сознании, провоцирующие слегка раздвинула коленки. Будто приглашая, давай мол, парень, нагнись и загляни. Делаю над собой чудовищное усилие, да и то только благодаря внутреннему счетчику, который показал резкий скачок хаоса сразу на три процентных пункта.

Поднимаю взгляд словно стокилограммовую штангу, но все равно не знаю, куда его девать. Смотреть ей на грудь — плохой вариант. Тесный халатик дает натяжку на пуговичке, рождая страстную надежду, что пуговичка не выдержит натяжения, оторвется и улетит в котел чертовой бабушки.

Смотреть в ее блядские глаза с поволокой тоже нельзя ни в коем случае, как и на пухлые губки. Рискуя заполучить косоглазие, утверждаю взгляд на ее переносице. От переносицы хотя бы не так сильно бомбит.

— Как себя чувствуете? — спрашивает суккуба как ни в чем не бывало, — Всплески эмоций? Неадекватные реакции? Внезапные необоснованные порывы?

— Спасибо, доктор, чувствую себя хорошо, — сообщаю хрипло, — Настрой рабочий.

— Надо же, действительно, — Суккуба капризно поджала губки, — Хаос даже до десятки не подпрыгнул. Старею что ли?

— Стараюсь контролировать.

— Вам это хорошо удается. Не надо на меня так обвинительно смотреть. Я бы не позволила хаосу подняться выше пятнадцати. Я доктор, а не убийца.

— Спасибо за заботу. Я могу идти?

— Что, даже номерок не попросите? — суккуба состроила обиженный вид.

— А вы дадите?

— Нет конечно. Деловая этика. С пациентами никаких неуставных отношений.

— Я это заметил.

— Ладно уж. Идите. Прям бука какой-то, — напоследок докторша позволила себе благосклонно улыбнуться.

Вышел из кабинета и шумно выдохнул, привалившись спиной к стенке. Вот сук… суккуба. И секретарь павлинистый гаденыш. Хоть бы предупредил. Загляните к психиатру… сучонок.

Ладно, проехали. Какой у меня следующий пункт программы? А, да, получить дракона. Хоть в чём-то сегодня должно повезти.

Обойдя офисное здание, нахожу драконью стоянку, обнесенную высоким забором. Захожу на территорию и впадаю почти в экстаз. Даже образ суккубы психиатрички поблек на фоне этого великолепия.

На парковке рядком выставлены драконы словно на параде. Красавцы всех мастей. Какая мощь! Какая потрясающая грация. Хочу, хочу, хо…

— Эй, молодой, — кто-то окликнул из-за спины, — Эти драконы стоят от двух миллионов. Перестань капать слюной на моей стоянке. Драконы не любят сырость. У них от этого портится настроение.

Оборачиваюсь на голос. Передо мной стоит, засунув руки в карманы, коренастый бог в рабочем комбинезоне. В зубах у него зубочистка. Смотрит на меня снисходительно и презрительно одновременно, как умеют смотреть продавцы элитных спорт-каров и Сочинские таксисты.

— Верзивульф сказал…

— Козлина тебе сказал, — продавец драконов сплюнул презрительно, как будто это не он сейчас рассуждал про сырость, — Козлина, конечно, тебе не сказал, что бесплатно тебе тут ничего не дадут.

— Он сказал, обеспечит транспортом, — пытаюсь настоять на своей версии.

— Молодец козлина, умеет грамотно формулировать, — похвалил Верзивульфа продавец, — Транспортом я тебя обеспечу. Только не бесплатно, а в кредит. Пошли, покажу тебе твою ценовую нишу.

Как это всегда бывает, на «витрине» оказались выставлены премиальные образцы, но сегмент эконом-класса тоже не плох. Эти драконы помоложе и похлипче, но подрастут ведь, поднаберутся сил?

— Подрастут, — подтвердил продавец снисходительно, — Если будешь заправлять красной маной. Только эти драконы от полумиллиона.

— Черт. И на какой кредит я могу рассчитывать?

— Тысяч на пятнадцать, можешь.

От этих слов сразу стало грустно. Я уже понял, что нормального здорового дракона мне здесь не дадут. Продавец повел меня к дальним рядам, где стыдливо ютились дряхлые, покалеченные и дефектные.

— Это что с ним такое случилось, что его так перекосило бедолагу? — указываю продавцу на «искривленного» дракона, — Его как будто катком переехали.

— Не совсем катком, — поправил продавец, — Залетел в зону гравитации черной дыры. Смог уйти гиперпрыжком, но восстановлению скорее всего не подлежит. Могу уступить за сорок тысяч кворков. Два рабочих спектра. Межзвездные перелеты ему заказаны, но по околоземке работать сможет.

— Ты же сам сказал, что кредит не больше пятнадцати.

— А, да. Тогда не твой вариант.

— Слушай, продавец, не трави душу, а? Покажи сразу драконов, которые мне по карману.

— Какие мы нежные, — оскорбился продавец, но все же повел меня в самый дальний угол стоянки.

— Блин, ну это уже совсем какие-то жертвы генетических экспериментов, — возмущаюсь, — Они даже на драконов не похожи.

— Че это не похожи? — ответно возмутился продавец.

— Да ты сам посмотри, — тыкаю пальцем в ближайшего, — Это какой-то генно-модифицированный таракан, а не дракон. Я же не слепой.

— Слышь, студент, — продавец тоже начал заводиться, скакнув на два процента хаоса, — Тебе шашечки или ехать? Вид у него не люксовый, но работать может. Уступлю за двенадцать… или вот, приличный вариант, — продавец указал на что-то, напоминающее перекормленного Чернобыльского ежа, — Четырнадцать тысяч. Нормальный рабочий вариант для городских перевозок. Развивает скорость до восьмидесяти кэмэ в час. А куда тебе гонять, молодой? Куда тебе гонять?

— Да у него даже крыльев нет. Он чем машет? Иголками?

— Есть у него крылья. Просто за щеками не видно. Если ты такой недоверчивый, можем провести тест-драйв. Сам убедишься.

— Я так понимаю, это все, что ты можешь мне предложить, — делаю вид, что окончательно разочаровался, — За той кучей мусора смотреть нечего?

— Где ты увидел кучу мусора, молодой? — я таки достал продавца, — Вполне еще бодрый дракон.

— Знаешь, словосочетание «вполне еще бодрый» принято использовать в отношении дряхлых стариков.

— Зато отдам за семь пяцот! — заявил продавец таким тоном, будто решил сделать мне дорогой подарок.

— Да? И в чем подвох?

— Нету подвоха, молодой. Сам смотри. Настоящий межгалактический дракон. Шесть спектров!… было когда-то… Никаких врожденных дефектов. Эталон старого качества!

— Ключевое слово здесь — старого, я бы сказал — древнего. Обратно спрашиваю, в чем подвох?

— Нету подвоха, молодой, — продавец сделал честные глаза, — Слушай, давай так. Я тебе дам его на неделю. Если все устроит, оставишь насовсем. Ну а нет, так вернешь.

— Че ты мне лепишь про неделю, я уже ознакомился с правилами торговли. Имею право вернуть товар в течение месяца.

— Семь сто! — продавец рубанул рукой по воздуху, как бы подводя торгам черту.

В этот миг предмет обсуждения приподнял одно дряблое растрескавшееся веко и посмотрел на нас с продавцом, обдав тонной высокомерного презрения. Будто мы две блохи, обсуждающие ездовые качества собаки.

— Ну вот видишь, — продавец тут же воспользовался фактом проявленного интереса, — Он на тебя посмотрел. Это добрый знак.

— Так, я, кажется, начинаю догадываться, в чем подвох… ладно, дай мне три минуты. Хорошо? Три минуты спокойно обдумать.

— Можно подумать, мое время денег не стоит, — раздражённо сообщил продавец, — Думай, только быстрее.

Я подошел к драконьей морде и заглянул в его мутный старческий глаз.

«Слушай, тебе не надоело врастать в землю на задворках стоянки?»

«Высоко в небо мне уже не подняться, а ползать по городу унизительно, — так же мысленно ответил дракон со вселенским унынием, — Уж лучше врастать в землю»

«Напрасно ты так. Хоть какое-то разнообразие, — пытаюсь промотивировать старичка, — Меня зовут Марк. С сегодняшнего дня работаю маркировщиком»

Попытка вышла неудачная. Дракон закатил глаз, показав отношение к моей работе. К презрению добавилась брезгливость. Меня это задело.

«Ладно, как хочешь. Продолжай воротить морду, будто все здесь ниже тебя. Оставайся тешиться высокомерием, пока окончательно не превратишься в кучу мусора. Прав был продавец. Лучше возьму того генно-модифицированного таракана. Он тебя и посимпатичнее будет, не такой кусок окаменелого говна, как ты»

«Посимпатичней⁉» — походу мне удалось зацепить дедуна. Он даже сделал попытку пошевелиться.

«Да, посимпатичней. Намного, я бы сказал»

Я развернулся и демонстративно пошел прочь.

«Подожди, — окликнул дракон, — Я впущу тебя, парень»

О, я для него уже хотя бы парень. Возвращаюсь к драконьей морде.

«Как на тебя забираться?»

И снова струя презрения, как из пожарного шланга.

«Ты серьёзно? Собрался ездить на мне верхом? Ты же не блоха»

Чувствую, мне придётся запастись терпением, если я все-таки договорюсь со старым хреном. Характер у него еще тот. Но этот хоть реальный дракон, брать таракана я хочу еще меньше.

«Ну извини, первый день в городе богов. Раньше на драконах не катался»

«Раньше ты драконов и не видел»

«А вот тут ты ошибаешься, — сообщаю не без злорадства, — Один трехголовый бог натравил на меня черного дракона. Сам же от него и огреб»

Мое последнее заявление старый хрыч оставил без внимания, видимо не поверил. Да и плевать. Мне с ним детей не крестить.

«Так куда ты меня пустишь?» — напоминаю о себе тормознутому ящеру, который опять замолчал, будто уснул.

Тот молча развернул небольшую портальную арочку размером с автомобильную дверь. Понятно. То-то я в городе на драконах не видел никаких наездников. У него нечто вроде пространственного кармана. Не так романтично, как летать верхом, зато больше комфорта.

«Добро пожаловать, Марк» — подсказываю дракону, но тот только фыркнул саркастически, мол, подобного от него ожидать бесполезно.

Загружаюсь в «кабину». М-да. Места у него тут маловато. Примерно как в кабине Газели. Кресло только одно, я так понимаю, водительское. Вместо лобового стекла широкий экран, есть боковые экраны, и даже сверху небольшой экран заднего вида. А что, неплохо. Хорошо иметь круговой обзор.

Вместо пассажирских кресел откидной столик, а вместо второй двери небольшой шкафчик. Потянет на сингапурские полторы звезды.

— Я что-то не понял. А где грузовой отсек?

— Нету грузового отсека, парень. Последняя кладовка схлопнулась лет четыреста назад. Но я вижу, у тебя есть свой пространственный инвентарь. Можешь отдать его мне.

— Да щас.

— У тебя все равно к нему нет доступа, — буркнул дракон.

— Это сейчас его нет.

— Как скажешь, — спорить со мной дракон не пожелал, типа он «выше этого», — Сам решай, нужен ли тебе грузовой дракон без грузового отсека.

Тут конечно старый мудень прав. Я смогу использовать его только для личного передвижения по городу. С другой стороны, мне как маркировщику грузы возить и не надо. Плюс всегда могу передать ему собственный инвентарь.

— А сколько места добавится, если отдам тебе свой пространственный карман?

— Мало, — ответил дракон ядовито, — У тебя там пара кубов всего.

Ну, пара кубов — уже что-то. Полноценного грузовика мне так и так не светит. Купить жертву генной инженерии с пятикубовым кузовом за четырнадцать тысяч или едкого древнего пердуна за семь сто? Учитывая, что я буду получать четыре кворка за выезд, выбор очевиден. Я и за этого дракона буду рассчитываться очень долго. А за таракана переростка выплачивать двадцать лет по кредиту точно не хочу. В общем, решено.

— Скорость какая у тебя? — задаю последний вопрос.

— Шестьдесят кэмэ потяну, — буркнул дракон черед губу и добавил, — Гор.

— Чего?

— Меня зовут Гор.

— О как. Рад знакомству, Гор. Надеюсь, подружимся.

— Это вряд ли.

— Какой ты милый, — бросаю язвительно и выпрыгиваю из кабины, в смысле из пространственного кармана.

У продавца такой вид, будто он готов потерять терпение, но я уверен, он потерпит.

— У этого вредного старикашки грузовой отсек отсутствует как явление, — сразу перехожу в атаку.

— Скину еще триста кворков, — сообщает продавец с таким страданием в голосе, будто я только что отнял у его детей предпоследний кусок хлеба.

— А маны он жрет, как полноценный грузовик, — закидываю еще один аргумент.

— Полный бак за счёт заведения.

— Шесть пятьсот и полный бак.

— Идет.

На самом деле продавец не выглядит недовольным. Он втюхал мне самый залежалый неликвид и рад, что вообще хоть что-то за него выручил. Откуда-то примчался помощник со шлангом. Оттянул дракону верхнюю губу, вставил между желтых зубов раструб заправочного пистолета и вопросительно посмотрел на продавца.

— Залей ему два куба зелени, — продавец дал отмашку с барского плеча.

Я видел тонким видением, как в драконью утробу заливается мана, которая и в самом деле имеет зеленый цвет спектра.

Поставив электронную подпись в договоре купли-продажи, вернулся в кабину. Ну вот. Я стал владельцем дракона и должником по кредиту на шесть с половиной тысяч кворков. Хорошо, что здесь нет никого из моих знакомых. Подняли бы на смех.