Крепость демона 2 (СИ)

Глава 79, привет из прошлого

Понедельник, 4 сентября 234 года, Грань Тор

Я проснулась по будильнику в 6.30, выключила его и опять попыталась вернуться в сон – мне снился Алан, такое счастье случалось редко, поэтому я ловила момент.

Признаваться себе в том, что скучаю, не хотелось, но врать об обратном не было никакой возможности. Мудрость предков оказалась правдой – инкуб оставил след в моём сердце, и всех остальных мужчин я невольно сравнивала с ним, всегда в его пользу.

С Райниром мы поддерживали хорошие отношения, регулярно переписывались и периодически виделись, но он был вечным эльфом, ровным и спокойным, в сравнении в порывистым Аланом он казался расфуфыренной бледной амёбой, Алану все проигрывали, включая вечного четвертьбога, варианты попроще я даже не рассматривала.

Сны об Алане посещали меня пару раз в год, обычно после каких-нибудь ярких переживаний, вчера это был человеческий фильм о любви, хороший, хоть и грустный. Я ходила в кино с коллегой, известным врачом, который приехал в Верхний на конференцию, и после кино пытался мне продать историю о том, что с женой они уже давно по привычке, она его совсем не понимает и не уделяет ему достаточно внимания, а он так хочет женской ласки, в нём такое море нерастраченной любви.

«Во вранье Алан тоже был лучше.»

Я ещё немного повертелась на кровати, с прискорбием убедившись, что обратно в сон уже не вернусь, встала и начала собираться на работу. Порассматривала в зеркале ванной своё лицо, убеждаясь в том, что с каждым годом становлюсь всё меньше похожа на мать и всё больше на тётю. Это радовало, я не хотела пока ничего менять в своей внешности, даже шрамы, они мне нравились. Часть щеки, шеи и плеча была покрыта россыпью неровных чешуек, похожих на змеиную кожу, они не болели и не чесались, я вспоминала о них только тогда, когда хотела вспоминать, не особенно часто.

Приготовив чай, я откопала на дальней полке одну из старых книг, вдруг ощутив потребность вспомнить себя в том возрасте, когда я жила в общежитии и читала книгу Улли под пение золотой соловки Санни, погода располагала, осень притворялась летом, и я решила не отказывать себе в этой маленькой ностальгии.

Книга открылась на старой закладке, которая оказалась крохотной открыткой, подписанной рукой Алана, красным по белому: «Поздравляю с дипломом, принцесса Лея. Алан Иссадор», дата, подпись, два пера вокруг шестигранника.

«Я хранила её в книге про волшебного енота, девять лет.»

Их как будто не было. Я всё это время была так занята выживанием и возвращением себе всего, что судьба у меня отобрала, что годы пролетели как миг, как будто я выставила Алана из своей комнаты и пошла в библиотеку на всю ночь, а сейчас вернулась, уставшая и с гудящей головой, но внутри всё такая же. Я выросла в профессиональном плане, но где-то в душе всё ещё бродила по канату между «вчера» и «завтра», теребя в руках снятую с волос прядь гривы Юриэльфейна, под снегом, на высоте в двадцать два этажа отеля «Роял Даймонд». Я уже была не в том возрасте, чтобы позволить себе носить в волосах мех животного, но ещё не стала достаточно чёрствой, чтобы этот мех выбросить, он был мне дорог. Я понятия не имела, жив ли вообще Юри, в моей памяти он даже не был окончательно взрослым, навсегда оставшись тонконогим жеребёнком с мягким доверчивым носом, и я не хотела расставаться с этой памятью.

«Он мне снился сегодня, он и Алан.»

Это было убийственное комбо, идеальный шторм, в котором я сочла бы за счастье утонуть навсегда, но сон кончился, а жизнь продолжалась. Я закрыла книгу, собралась и пошла на работу.

***

А на работе меня ждал следующий акт пьесы «Вспомнить все грехи» – на моём столе лежали стопкой медкарты новых пациентов, на верхней было написано: «Алан Браун», я чуть мимо кресла не села.

Папка была толстенная, я отодвинула её в сторону кончиком карандаша, как ядовитую змею, и взяла вторую сверху, погружаясь в работу с такой серьёзностью, как будто от меня зависит жизнь этого пациента, а не его носовая перегородка, меня даже в мои лучшие годы на скорой так не трясло над пациентом, как сейчас над этой проклятой картой.

Я весь день проработала как проклятая, убеждая себя, что мне всё показалось, потому что это просто тёзка, имя распространённое, почему бы и нет.

«Потому что.»

Я была уверена, что это не так. Всё к этому шло – сон, книга, закладка, даже машины, которые попадались мне на глаза по дороге в клинику, выглядели похожими на те, которые принадлежали Алану и его охране. Всё складывалось один к одному, как злой рок, как будто где-то над моей головой сидел на облаке злорадный создатель, попивая небесный вискарь и болтая ногами, наблюдал за моими жалкими попытками сохранить самообладание, посмеивался и делал ставки, на какой же по счёту подлянке от судьбы я сломаюсь. А когда очередная подлянка не срабатывала, он невозмутимо подкидывал следующую, и ещё одну, и ещё, выстраивая их чередой, сводящей с ума ощущением, что так быть просто не может, не бывает таких совпадений, это всё не случайно, это чей-то замысел, а я просто фигура на доске, которой сыграют и бросят в ящик. Мне не нравилось быть фигурой, я пыталась сопротивляться, каждый раз пыталась, и каждый раз сдавалась, всегда одинаково. Я изо всех сил пыталась об этом не думать, потому что мысли о срыве всегда приводили к срыву, я уже знала, как это работает, потому что проходила это много раз, но именно сейчас я была не готова, у меня были другие планы.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Папка лежала на столе с таким наглым видом, как будто плевать хотела на мои планы. Я разобралась со всей работой на сегодня, намеренно оставив себя без обеда и без малейшего шанса отпустить контроль над мыслями даже на минуту, я работала как проклятая, но я закончила, эта папка была последним, с чем предстояло разобраться. А я не хотела.

«Если это просто тёзка, то всё зря.»

Я могла открыть эту папкой первой, ещё утром, узнать правду и не накручивать себя целый день, но к вечеру я была рада тому, что не сделала этого утром – день получился восхитительный, меня давно так не возносило. Это было то, за что я грешно и страстно любила скорую – баланс на лезвии между всесилием и бессилием, по которому я шла крохотными, предельно осторожными шагами, а иногда бежала без единой мысли, когда времени было меньше, чем страха. Сейчас было море времени, океан, его штормило как в последний день планеты, и я летала на кожистых демонских крыльях между километровыми волнами, касаясь воды кончиками пальцев, за миг до того, как эта бездна меня накроет, я металась от космоса до голого дна с ржавыми костями затонувших кораблей, а потом опять к звёздам, чтобы сразу же рухнуть обратно, вдохнуть запах дна и опять подняться.

Моё сверхмощное демонское сердце, которое можно было в угольный комбайн ставить вместо двигателя, щупало свои пределы выносливости уже больше минуты, я слышала в ушах его сигнал тревоги и орущее сиреной требование сделать уже хоть какой-нибудь выбор, и стала составлять свой будущий некролог: «Вчера, 4 сентября 234 года, скоропостижно скончалась известный пластический хирург Лея эль'Тор. Тело нашли в её кабинете, предположительно, причиной смерти стал сердечный приступ. Госпожа Лея была талантливым врачом и мудрым руководителем, умеющим найти решение даже самой сложной задачи и реализовать его в кратчайшие сроки. Грань Тор потеряла прекрасного специалиста и просто очень красивую женщину. Тяжким бременем для всех нас стало осознание того, сколько хорошего она не успела сделать – ей было всего тридцать пять лет. Администрация Верхнего Города и редакция нашей газеты выражают искренние соболезнования родным и близким».

Получилось слащаво, я трижды переделала, убрав труп и добавив суровости, а потом убавив вполовину, пока меня всё не устроило. Закончив с текстом, я немного успокоилась, представила ещё небольшой проспект имени меня, с лавочками и клумбами, но без фонтанов (я не настолько хороша), зато с розами. Клинику я завещала городу, диагностический центр – Тине, квартиру – Рине, машину – Ине, и уже мысленно видела, как они трое пьют за упокой моей души, а потом за свои обновки, выглядело обнадёживающе. К тому моменту, как Рина в моём воображении закончила рыдать и достала пудреницу, сердце уже успокоилось, я посмотрела на папку трезво и расчётливо – все ли это эмоции, которая она может мне подарить, или я всё же могу рассчитывать на продолжение?

«Если пациент срочный, то надо открывать. А если нет – можно сегодня ночью повторить.»

Я взяла телефон и нажала кнопку вызова секретарши:

– Зайди на минуту.

Девушка вошла через три секунды – у меня был маленький офис, я могла бы и не звонить, а просто повысить голос, но я этого никогда не делала – мой голос почему-то её пугал. Вообще, он почти всех пугал, обычно меня это не волновало, но секретаршу я любила и берегла – она была лучшей студенткой своего курса и обещала вырасти в колосса, который заработает мне кучу денег прежде, чем уйдёт в вольное плаванье, когда-нибудь. Пока что она выглядела неуверенно, но это была иллюзия – она знала свою работу, и все эти папки уже просмотрела и оценила.

– Ты не в курсе, это срочно или подождёт до завтра? – я с предельно равнодушным видом кивнула на папку, секретарша смущённо улыбнулась и шепнула:

– Это ваш муж. Он записан на первичную консультацию завтра на десять тридцать.

Я молчала, пытаясь найти какие-то силы на то, чтобы хотя бы кивнуть, но они куда-то делись все до капли, я даже взгляд от папки оторвать не могла, она смотрела мне в глаза каждой буквой, как будто это она меня сейчас прочитает, а не я её.

«Не надо, это тяжёлое чтиво, врагу не пожелаешь, честно, не стоит.»

Папка не испугалась, она тоже любила пощекотать себе нервы. Шторм в моей голове опять начал поднимать волны, я приложила усилие и успокоила их – у меня была эта власть, просто я иногда ею не пользовалась, изредка.

«Сегодня у меня другие планы. Прости, шторм. В другой раз.»

– Спасибо, иди.

Секретарша вышла и закрыла дверь, я взяла папку, убрала в сумку, плотно закрыла и посмотрела на часы – почти шесть, нормально. В восемь у меня было назначено свидание с Райниром, он предупреждал о своих визитах в Верхний за неделю, платье ждало меня дома отглаженное, оставалось только сделать причёску с макияжем, я успевала.

***

Квартиру я нашла буквально в двух кварталах от клиники, это был хороший район со старыми домами, в которых были толстые стены и широкие подоконники, на потолках сохранилась оригинальная гномья лепнина, а на полу лежал такой же паркет, как в моей любимой библиотеке, у него даже звук был такой же, я чувствовала себя там как дома.

Едва войдя, я бросилась к сейфу и заперла там папку, хлопнув дверцей погромче и внимательно послушав щелчки замка – она не должна была сбежать, это ценный заложник, которым я займусь этой ночью, когда буду морально готова и абсолютно спокойна.

«А ещё хорошо поем и отдохну.»

Райн всегда выбирал места, связанные с водой – он любил чистые реки и озёра Грани Тор, на каждом свидании восхищаясь местным воздухом, чистотой и неиспорченностью пейзажей. Сегодня он забронировал столик в «Черепашке Донне», я уже бывала там, но с удовольствием сходила бы ещё не раз. Ресторан представлял собой небольшой двухэтажный катер, на первом этаже была кухня, бар и танцпол, а на втором стояли столики и сцена. Катер отходил от частного причала возле ресторана «Донателла», поднимался вверх по течению Каменки до впадающей в неё небольшой реки, берущей начало из озера, на озере катер останавливался, с берега запускали фейерверк (там можно было шуметь, это было за чертой города), потом катер шёл обратно, в общей сложности это занимало три часа. На сцене обычно выступали хорошие, но малоизвестные группы, настолько хорошие, что за соседними столиками я иногда видела музыкантов филармонии, и настолько малоизвестные, что их песен не было в интернете, поэтому три часа пролетали как миг. Молодёжи в таких ресторанах было мало – катер всё-таки был местом, откуда не уйти по первому желанию, поэтому туда шли пары и компании, уверенные в том, что не утомят друг друга своим обществом за три часа. Мы с Райниром были уверены, мы иногда просиживали за столом всю ночь, он рассказывал мне о событиях древности, я рассказывала о новейших разработках, нам было интересно.

Он давно объяснил мне все интимные подробности нашего конфликта сил, который я винила в провале своего нелепого брака, пока не узнала поближе и не поняла, что виноват он не был. Этот конфликт вызывал рефлекторное отторжение любого вмешательства в ауру с целью забрать из неё энергию, всего лишь, это можно было легко обойти, если бы мы поставили такую цель и приложили немного усилий. Этот конфликт не был чем-то невероятным или малоизученным, он часто встречался, его давно исследовали, в Мире демонов на тему этого конфликта было написано три научных работы, Райн их для меня раздобыл и мы их вместе перевели, я прочитала их все. Это заняло четыре дня – в первый день я задала ему вопрос и получила ответ в общих чертах, на второй день он позвонил и сказал, что нашёл информацию и завтра привезёт, третий день мы просидели в библиотеке за переводом, потом ночью я всё перечитала и обдумала, и на четвёртый день задала Райну все возникшие вопросы, он ответил из опыта – всё, несчастных четыре дня, и он мне даже не муж. Почему мы с Аланом не сделали этого за две недели – это был очень хороший вопрос. Я винила нас обоих.

«Наплевать нам было. На себя, друг на друга и на сам брак, нам он вообще был не нужен обоим, я хотела решить материальные проблемы своей семьи, он хотел секса и нового иерарха в свою семью – всё, две отдельные семьи, и ни единой общей.»

Пятнадцать лет назад я была безосновательно уверена, что на шкурных интересах семью построить нельзя, хотя никогда в жизни не видела семьи, построенной на каких-то других интересах – даже моя бабушка, бросившая королевский двор ради брака, несколько раз говорила, что во дворце у неё были скромные покои, из которых её в любой момент могли выставить по капризу монархов, а в их с мужем доме – собственный особняк, в котором она была полновластной хозяйкой. Я её понимала, быть хозяйкой я тоже очень любила.

Циничные и злые мысли кипели во мне, пока я ехала к ресторану, но при виде Райнира растаяли – он сиял, как всегда, это сияние смывало с меня любую грязь за один взгляд.

Райнир был в белом с серебром, ресторан «Донателла» и дочерняя «Черепашка» были оформлены в чёрном с золотом, вместе они смотрелись как хороший артхаусный фильм, в котором сценарий был где-то на десятом месте по важности, а на первом был визуальный шок и восторг. Я наполнялась этим шоком-восторгом изо всех сил, распахивая своё сознание навстречу потоку эльфийской эстетики... и обожжённой своей шкурой чуяла, что где-то в самом тёмном углу этого распахнутого сознания сидит циничный демон, которого вообще ничем не удивить и не впечатлить, особенно пресной эльфийской эстетикой. Я давно поняла и приняла этого демона, мы были хорошо знакомы, я не держала его в цепях – не было необходимости, потому что он не доставлял мне неудобств в быту, просто скучал и не мешал мне жить мою размеренную жизнь, а я в благодарность за это невмешательство иногда устраивала ему немного веселья, нам обоим это нравилось. Сейчас он был спокоен, но я знала, что папка в сейфе дразнит его, он ждёт от неё впечатлений, и он их получит, скоро, но не сейчас. Демон вёл себя прилично, он был хорошей зверушкой и не лез с комментариями, когда мы с Райном обсуждали еду, слушали музыку и делились новостями, демон не мешал, он сидел в своём пыльном углу, делая вид, что совершенно не замечает того, что на этот раз я готова ему мешать, ломясь в его пыльный угол из этого роскошного вечера с этим шикарным мужчиной, чтобы сидеть там вместе и мечтать о препарации вожделенной папки. Райн проигрывал, не просто Алану, а несчастной папке с его именем, мне было мучительно стыдно это осознавать, и немного приятно, самую малость. Мне нравилась эта власть – иметь возможность не смотреть на него, когда все гости ресторана шеи сворачивали, иметь возможность не замирать от восторга, когда он мне улыбался.

«Раньше мне нравился этот восторг и это замирание, я пользовалась своей властью для того, чтобы это себе разрешить, и получала от этого удовольствие. Что изменилось?»

Демон тихо смеялся у меня внутри, он знал, мы оба знали – содержимое моего сейфа, вот что изменилось.

«Какой же будет феерический облом, если Алан приехал исправить носовую перегородку.»

Мысль о том, чтобы копаться острыми железками в его черепе привела меня в короткий первобытный ужас – я не хотела делать ему больно, точно как тогда на острове, когда он спал, а я изобретала способ проанализировать его силу, не прокалывая палец. Я никогда не понимала врачей, которые отказываются оперировать своих родных и близких, и не просто теоретически не понимала – я оперировала нос и подбородок Ине, убирала родинки Рине, а Тине помогала избавиться от следов сделанного по молодости-глупости пирсинга, и в процессе ещё разговаривала с ней и шутила, было совершенно не сложно.

«Потому что они не Алан. Он особенный.»

Демон внутри меня тихо смеялся и пил виски, тот самый, я чувствовала его запах внутри, он наполнял мои фантазии, забивая ощущения из реальности, где прекрасный Райнир поднимал бокал шампанского за мою неземную красоту.

«Водичка дистиллированная, мимо которой виноград туда-сюда прогулялся. Гадость.»

На сцене молодая человеческая девушка пела о своей бессильной любви к богатым негодяям, детским голоском, похожим на голос Никси, когда она разговаривала с Деймоном.

«Тоже гадость. И совершенно не лечится.»

Она всё-таки забрала конспекты и с горем пополам дотянула до диплома, но не повзрослела ни капли, и даже со стилем своим не определилась, её продолжало швырять зигзагами от звезды кабаре до бизнес-леди, и ни в чём она не выглядела естественно. Я говорила об этом с её отцом, он реагировал спокойно и уверял меня, что это вариант нормы, Никси сама в себе разберётся и в помощи ничьей не нуждается. Я ему верила, он был одним из немногих взрослых, кому я верила безоговорочно, он ни разу меня не подводил.

Девушка на сцене допела песню, поклонилась и объявила перерыв, села за столик к гостям, стала с ними общаться, все остальные тоже заговорили между собой активнее. Райнир держал мою руку и водил пальцем по линиям на ладони, рассказывая, что в одном из Миров, где он когда-то работал, верят, что линии ладони отражают судьбу, и даже делают на ладони пластические операции, чтобы поменять эти линии, и вместе с ними поменять судьбу. Мы посмеялись, я забрала руку, но через время он опять её взял, я не мешала – он уже так делал, мне это даже нравилось. Сейчас он решил погладить мою ладонь как-то по-новому, и понравилось мне это гораздо сильнее, я даже вынырнула из мыслей ради того, чтобы распробовать эти новые ощущения. Райн выглядел так, как будто знает об этом.

Его хитрые эльфийские глаза, от природы слегка удлинённые, щурились откровенно по-лисьи, изучали наши переплетённые пальцы, улыбались. Потом серебристые ресницы на миг поднимались, чтобы окатить меня синим, что на фоне жёлтых фонарей на берегу, тёмной воды, чёрного интерьера и белого костюма ощущалось как удар пенной волны, сбивающий с ног, а потом он опять опускал ресницы, и как будто бы ничего не было, белый эльф в белом костюме, мягко улыбается и гладит мои пальцы, напевно произнося моё старое имя:

– Ле-йа, Ли-ле-рин. Такое красивое имя, почему ты его поменяла?

– Я никогда не чувствовала его своим.

– Такие красивые маленькие ручки. И такие сильные, – он погладил мои пальцы с приятно сильным нажимом, опять поднял глаза, обрушивая на меня их синеву, улыбнулся шире: – Ты творишь этими руками красоту, Лейа. Да? Почему ты выбрала именно пластическую хирургию?

– Мне понравилась идея помогать разумным изменить себя так, как им хочется.

– Подчищаешь помарки за Творцом?

– Он иногда бывает по-настоящему жесток.

– Не в случае эльфов, к счастью, – он наклонился ближе и внимательно посмотрел мне в глаза, потом на губы, на шрам и опять в глаза, – я рад, что ты решила не менять себя. Ты совершенство.

Я изобразила высокомерный эльфийский пафос и кивнула:

– Я тоже так подумала.

Мы рассмеялись одновременно, он отпустил мою руку, я взяла бокал, сделала глоток и добавила, справедливости ради:

– На самом деле, большая часть моих операций это не эстетика, а реконструкция. Моделей я тоже иногда беру, если очень просят их влиятельные покровители, но девяносто процентов моей работы это аварии и дети.

– Дети? Зачем?

– По назначению. Они иногда рождаются с отклонениями, типа расщепления нёба, и операцию оплачивает Содружество, но не всем сразу, есть квота от городской администрации, пациенты встают в очередь, разные больницы разбирают себе пациентов из этой очереди. Но в Верхнем не так много больниц с необходимым техническим оснащением и врачами нужной специализации, поэтому в этой очереди иногда стоят годами, ребёнок успевает перерасти идеальный возраст для хирургического вмешательства. И чтобы мотивировать частные клиники принимать этих пациентов, государство даёт за них налоговые льготы и более выгодные условия кредитования. Вот за эти льготы и кредиты я правлю лица младенцам.

– С ума сойти. Это прекрасно. Покажешь? – он коротко посмотрел на мой телефон, лежащий рядом с его телефоном, на специальной подставке возле салфетницы – в Содружестве уже давно не считали телефон на столе дурным тоном, реальность прогнула этикет под себя с необратимой мощью. Я отвела глаза – это всё-таки было личной информацией, к тому же, врачебной, я не собиралась ему такое показывать. Потом вспомнила, что у меня есть одно фото, где модель дала письменное разрешение на публикацию, его делали для статьи о моей клинике, его я могла показать.

– Сейчас, – я взяла телефон и нашла в интернете статью, приблизила сначала одну фотографию, потом другую: – Вот, это до и после.

– Да, она ощутимо похорошела, – Райн внимательно изучил фотографии, так внимательно, как будто это была головоломка, приблизил их сильнее, пролистал туда-обратно, улыбнулся с лёгким непониманием: – Я даже не могу сказать, в чем конкретно дело. Разницу вижу, а причину найти не могу, мистика какая-то. Что ты ей правила?

– Я не делала ей операцию. Я делала операцию её ребёнку.

Райн посмотрел на меня с недоверием, я рассмеялась – это была моя любимая шутка, я всегда задавала этот вопрос интернам, они ломали головы и находили несуществующие вмешательства, а потом сами над собой смеялись, если умели. Райн умел.

– Ты коллекционируешь фото мам? До и после?

– Ага. Прошу их подержать ребёнка, как будто мне надо сфотографировать его, а сама снимаю мам. Только я тебе их не покажу, это личная информация. Поверь на слово, это круто.

Он смеялся и опять мягко подбирался ближе, взял меня за руку и спросил:

– Они всегда так сильно меняются?

– Да. Ты же видишь. Детям всё равно, они ничего не понимают, и потом ничего не вспомнят. А матери всегда винят себя, хотя от них ничего не зависит. И когда их ребёнок начинает самостоятельно есть и улыбаться, матери просто в восторге, они даже внешне совсем другие, моложе, сильнее и увереннее. Меня вдохновляют они, а не их дети, дети просто пациенты, а матери – соавторы чуда.

– Лейа... это ты чудо, – он смотрел на меня как на что-то великолепное, смотрел на мои руки, гладил ладонь, потом мягко поцеловал кончики пальцев и посмотрел мне в глаза, шёпотом признаваясь, как в чём-то плохом: – Я завтра уезжаю, рано утром.

– Новое задание?

– Оно самое. Ни минуты покоя верным детям Альянса. Но до утра я совершенно свободен, – его лисьи глаза опять встретились с моими, я свои отвела, он отпустил мою ладонь и шепнул с лёгкой грустью: – Я не настаиваю.

– Спасибо.

Я пыталась сказать это без иронии – можно подумать, если бы он настаивал, мой ответ изменился бы.

– Ты до сих пор его не забыла?

А вот тут уже он пытался говорить без иронии – старая тема, настолько затёртая, что любые аргументы уже были озвучены во всех вариациях, и очередной разговор превращался в шахматную партию, где все ходы известны и на любую тактику атаки существует множество тактик защиты, и вопрос только в том, какую избрать сегодня.

«Сегодня будет тактика тишины.»

Я молчала, делая вид, что тема мне не интересна, Райн делал вид, что не верит, и пытался меня «успокоить», мягкими прикосновениями и всепрощающим эльфийским голосом, безмятежным, как вечность:

– Ты в этом не виновата, Лейа. Инкубы западают в душу, это всем известно, потому родители и берегут от них своих дочерей. Твои тебя не уберегли, это не твоя вина. Это пройдёт. Ты забудешь его. У тебя впереди очень, очень много времени, вечность. Когда-нибудь тебе надоест подчищать ошибки творца, и ты займёшься чем-нибудь совершенно другим, например, искусством. А потом и оно надоест, и ты будешь путешествовать и писать мемуары. Потом сменишь псевдоним и будешь писать что-то совершенно другое, и будешь стыдиться своих мемуаров, как детской поделки. Потом тебе захочется приключений, и ты поедешь строить новые Грани, да, обязательно, это каждому иногда хочется попробовать – начать с абсолютного нуля, с чистого поля у портала, своими руками чертить план и забивать колья по периметру будущих зданий. Это так окрыляет, как будто новая жизнь. Потом из плана вырастет город, и ты будешь смотреть, как он растёт, как стареют деревья. И как только их начнут спиливать, чтобы предотвратить обрушение, ты уедешь, и начнёшь новый этап жизни, может быть, в преподавании, или в совершенно новой профессии. Жизнь будет бежать рекой, тебе исполнится сто, потом двести, потом полтысячелетия. И учёба в Академии станет размытым эпизодом. Вот например, сейчас ты сможешь вспомнить лица и имена всех своих одногруппников? Голоса всех учителей?

«Всех – нет. ПДП – да.»

Я изобразила на лице не особенно напряжённую работу мысли, Райн улыбнулся:

– Вот видишь. Плохое забывается, так всегда происходит. Так устроены эльфы, если бы они помнили плохое, они бы не смогли жить так долго, память давила бы им на сердце, как людям. Хвала Создателю, что я родился эльфом. И что ты родилась эльфом. Мы везунчики, да?

– Да.

«Расскажи это моей бабушке и её ногтям Вестника.»

Райн посмотрел на мой бокал и предложил:

– Выпьем ещё?

Я качнула головой:

– Поостережёмся, у меня завтра пять операций, первая у родственника мэра, он там будет лично, я должна выглядеть и пахнуть как благочестивая святая. И тебе нужно отдохнуть перед заданием.

Он вздохнул с грустью, но кивнул:

– Ты права. Это был прекрасный вечер, как и всегда. Спасибо, – он улыбался так, как будто я доставила ему истинное удовольствие, я тоже так улыбалась, хотя именно сегодня это было неправдой. Он посмотрел на часы и изобразил немного виноватую улыбку: – Мне тоже лучше лечь сегодня пораньше, так что я тебя оставлю, с твоего разрешения. Я напишу тебе, Лейа. И ты пиши.

– Хорошо.

– Счастливо, – он протянул ко мне руку, я подала свою, он тронул мои пальцы губами, хитро улыбнулся и заглянул мне в глаза, шёпотом сообщая, как секрет: – Я не буду тебя утомлять своим обществом тогда, когда ты мне не особенно рада. Но если я буду тебе нужен, я буду рядом всегда, Лейа, до конца вечности. Это долго. Это настолько долго, что если ты представишь самый большой отрезок времени, который можешь вообразить, и умножишь на десять, ты всё равно не получишь настолько много времени. Я эльф. И ты эльф. Мы отличаемся от остальных, и это нас объединяет. Ты этого пока не чувствуешь, потому что ещё рано, но однажды ты ощутишь эту бездну, и поймёшь, что на твоей стороне только Альянс, и он там всегда был и всегда будет. А остальное временно.

Я улыбнулась и опустила глаза – это смущало, я не была готова к таким разговорам, я вообще ни к каким не была готова, и хотела забрать руку. Райн отпустил её, встал, подарил мне ещё одну милостивую улыбку доброго божества, чуть склонил голову вместо прощания и телепортировался.

Оставшись за столом в одиночестве, я как будто вытащила затычки из ушей, вдруг начав слышать разговоры за соседними столами, рокот двигателя, плеск воды о борт. Райн, как и любой инкуб, напрочь забивал собой весь спектр восприятия своей цели, своей будущей жертвы, которую надо заполучить, захватив всё её внимание целиком, чтобы она ни на кого больше не смотрела и никого больше не слышала, кроме него.

«Алан так не делал.»

На самом деле, я не была в этом уверена, может и делал. Но я точно была уверена в том, что в его присутствии я видела мир вокруг, и этот мир был великолепен.

«Когда-то. До того, как мы обручились.»

Время «до» я помнила прекрасно, с такими подробностями, как будто это было вчера. Помнила запах моря, мягкий тягучий говор персонала отеля, зажигательные танцы у бассейна, вкус тропических фруктов, запах местного вина.

«Там было прекрасно всё, вообще всё, каждая мелочь. А здесь?»

Я осмотрела стол, на нём стояли красиво оформленные закуски, большую часть которых мы с Райном даже не попробовали, тарелки с основным блюдом, бокалы с шампанским.

«Гадость. Даже пахнет как гадость.»

Я взяла бокал, поднесла к носу и поморщилась – водичка, причём, болотная, с застойным тяжёлым запахом деревенского погреба. Я бывала в погребе, совсем недавно – Уллиниэль пригласила меня в гости, и я помогала ей накрывать на стол, мы вместе ходили в её погреб за настойкой, которую она готовила сама, заливая собственноручно выращенные на огороде ягоды малины самогоном, который готовил её муж из собственноручно выращенной во дворе шелковицы. Погреб пах погребом, а настойка пахла настойкой, почему производители дорогого шампанского не могли со всем своим высокотехнологичным оборудованием повторить то, что делал оборотень без образования при помощи ведра, трубы и кипятильника – это вопрос на миллион.

«Неочищенная сила виновата. Сто лет исследуем, и никак не найдём, в чём секрет.»

Разработки велись, но итогом всегда были какие-то данные, которые можно было только добавить в общую копилку данных, и всё, найти в них логику пока никому не удавалось. Те исследователи, которые были уверены, что разгадали секрет, выглядели как деревенские дурачки и проповедовали антинаучные мистические теории, им никто не верил, потому что никто не хотел даже слушать учёного, который похож на шамана.

«И Райн спрашивает, почему пластическая хирургия. Потому что мир слеп на мозг и душу, он думает глазами.»

Я тоже сегодня хотела думать глазами, смотрела на золотые узоры на чёрной посуде, на жёлтые фонари вдоль набережной, на симпатичного официанта в чёрной рубашке и золотом жилете, он нёс алую бутылку с надписью: «Issador 666».

«Ресторан "Донателла" покупает этот виски потому, что я здесь постоянный гость, или я здесь постоянный гость потому, что "Иссадор три шестёрки" можно найти только здесь?»

Это был не лучший виски в мире, просто это был тот самый виски, которым Алан угощал меня на стене Каста-Либра.

«Гномы знают толк.»

И мистер Браун знает толк, в этом ему не откажешь. Он купил компанию-производителя, и позаботился о том, чтобы напиток за столько лет совершенно не изменился.

Симпатичный официант подошёл ко мне, загадочно улыбнулся и сказал:

– Госпожа Лея, вам презент от поклонника, который пожелал остаться неизвестным.

Я знала, кто этот поклонник, у меня не было ни малейших причин для этой железной уверенности, но уверенность была. Я его чуяла, как зверь чует землетрясение, самой древней частью себя, бессмертной душой, которая однажды умерла из-за землетрясения, и поэтому запомнила его признаки навечно.

«Сейчас будет слабый первый толчок, его ощутят только звери и высокотехнологичное оборудование. Потом будет второй, сильный. А потом последний. Дальше я пока не проходила.»

Официант получил моё разрешение и стал наполнять бокал, я смотрела на игру света от свечи в тёмной глубине напитка, а когда официант ушёл, взяла бокал и налила немного виски в воду, в которой плавала свеча на подставке в виде черепашки.

«Черепахи долго живут. Эльфы среди зверей.»

Подсвечник выглядел как полусфера, золотая снаружи и чёрная внутри, на дне сверкали рассыпанные огранённые камешки, на поверхности воды плавала золотая черепашка с маленькой свечой на панцире. Я попробовала поду пальцем – она была теплее моего тела, и испарялась быстрее, чем напиток из бокала.

«Черепашка живёт долго потому, что никуда не спешит. И потому, что где бы она ни оказалась, она всегда дома. Не нравится снаружи – ушла в себя и порядок. Мудрый зверь.»

Я плеснула черепашке ещё, тронула край её полусферы своим бокалом и выпила за мудрость долгоживущих, которой я себе пока ещё не нажила. Вечный безмятежный покой меня не привлекал, мне было в нём скучно, как было скучно в последнее время с Райном, с тех пор, как его визиты из просто дружеских превратились в агитационные.

Райна приставили ко мне для того, чтобы он следил за жизнью демона-иерарха, я догадывалась об этом, и он не раз прозрачно намекал. Во время нашей практики в 220м атака была не только на Каста-Либра, демоны ударили по границе широким фронтом, в некоторых местах они прорвались, была затяжная война, Иссадоры там сражались и погибали, опять, в который раз, и их оставалось всё меньше. Алан пропал из светской жизни почти на год, и вернулся только тогда, когда стали возвращаться врачи, потому что война закончилась и их демобилизовали, отпустив домой, как бы «в запас», с условием, что они вернутся на прежнее место, если будут нужны. Насколько я знала, это не понадобилось.

После того года, масштабных боевых действий на Грани Ис больше не было, «Джи»-корпорация опять начала покупать активы и заниматься исследованиями, Алан опять замелькал в новостях и светской хронике. Весь мир верил, что война закончилась, а я знала, что нет – мне иногда прилетало через канал Печати очень чувствительно, я помогала, но мы не разговаривали, и курьеров с оплатой Алан ко мне больше не присылал.

Я не смотрела телевизор, потому что там было сплошное враньё и показуха, предпочитала интернет и старые печатные издания, с именем и репутацией, которую невыгодно портить желтухой и враньём в чью-то пользу. И из этих независимых источников я собирала для себя картину происходящего, в которой находила подозрительные белые пятна.

Алана с Деймоном продолжали называть властителями и наследниками, как и Лиона, который в политической жизни не участвовал, зато прекрасно смотрелся на рекламных плакатах. А владыка куда-то пропал. Алан цитировал его в интервью, рассказывал о его деятельности, но это были просто слова, свежих фото или живых встреч с журналистами у владыки не было, как будто он существовал только на бумаге.

«И не он один.»

Иерархов было мало, и это было плохо – я ощущала это по тому вниманию, которое вдруг стал проявлять ко мне Райнир, и соответственно, Альянс. Даже Альянс напрягся, хотя раньше им было наплевать, каким именно образом демоны будут уничтожать друг друга.

«У демонов из Мира демонов появилось какое-то внезапное преимущество перед демонами с Грани Ис? Они стали представлять реальную угрозу, и именно поэтому меня резко стал осаждать Райн, навещая почти каждый месяц, хотя раньше мы не виделись годами?»

Я знала, что Райн меня не любит, но и фальши с его стороны не чувствовала, он просто совместил приятное с работой, как и я, и использовал свои тёмные таланты ради благого дела, тоже как и я. Мы были похожи, и я бы с удовольствием поработала с ним в библиотеке, но на стене крепости рядом с собой предпочла бы видеть не его.

«Столько лет прошло, ничего не изменилось.»

Попадая в любую непредвиденную, стрессовую или просто сложную ситуацию, я автоматически оглядывалась, ища глазами того, кто знает, что делать, и обязательно мне поможет. А его не было. Это было то самое обманчивое ощущение близости, о котором Алан говорил, когда просил меня быть рядом, когда он просыпается. Я тогда этого не чувствовала и не понимала, чувство было слишком тонким и неосязаемым, его было невозможно объяснить, нереально поймать и зафиксировать, как едва уловимый запах кожи кого-то, кто прикоснулся на мгновение и исчез, а место прикосновения стало священным и оберегаемым, потому что хранило след, полностью физический, но невероятно хрупкий. Я ощущала его рядом, всегда, хотя канал был закрыт, я просто чувствовала, что не одна, как будто он тихо присутствовал в комнате или у окна дома напротив, не очень близко, но в зоне видимости, с телефоном, с полным резервом и со снайперской винтовкой, готовый дать совет, подпитать и убивать, если понадобится, в любой момент. Это делало меня смелой.

Я тоже готова была прийти на помощь, если он позовёт, без раздумий и сомнений. Это случалось очень редко, он старался меня не беспокоить, но иногда обстоятельства вынуждали, и тогда я творила чудеса. Я жила в этих моментах на максимальном форсаже, а вне этих моментов я жила в ожидании этих моментов, училась и практиковалась, добывала редкие книги, повторяла упражнения сотни раз, как будто вечно жила в состоянии ночи перед главным в жизни экзаменом, к которому была максимально готова, но всё равно полировала свои навыки до идеальности, просто ради наслаждения перфекционизмом. Это делало меня сильнее. И слабее тоже – я иногда была сама себе противна, когда доводила до идеальности очередной навык, а применить его было негде, потому что Алан и без меня был в порядке. Я сама перед собой выглядела глупо, как отличник-промокашка, который тянет руку в ответ на любое слово учителя, хотя учитель и так знает, кто тут самый заядлый зубрила, и весь класс знает, и все над ним смеются, а ему всё равно, потому что он выучил и хочет похвастаться, и тянет свою руку от самых пяток – ну вызовите меня, ну пожалуйста...

«Как была заучкой, так и осталась. Ничему меня жизнь не учит.»

Город на берегу реки постепенно утонул в деревьях, сначала редких, потом они становились выше и пышнее, прятали в кронах дома, которые становились всё меньше, а потом исчезли совсем. Катер вышел к озеру и остановился в центре, заглушил двигатели, стало очень тихо, даже разговоры за столами стихли. А потом вздрогнула палуба, когда с небольшого острова в отдалении в небо выстрелили пушки.

Снаряды взорвались высоко над катером, рассыпав по тёмному небу яркие перья разноцветных искр, я на них не смотрела – фейерверки Верхнего не дотягивали по зрелищности до того, который я смотрела с Аланом в скворечнике посреди океана, а на меньшее смотреть мне было не интересно. Зато мне нравилось слушать – эти глухие удары, пускающие по земле и воде медленную волну, как при землетрясении, вызывали в памяти будоражащие флешбеки. Я закрывала глаза и видела, как небо расчерчивают снаряды, взлетающие из крепости Каста-Либра, это было до жути страшно, до встающей дыбом мелкой демонской чешуи, которая превратилась в крупную там, где война меня уже однажды лизнула. Я была уверена, что не в последний раз.

Фейерверк закончился, на сцену вернулись музыканты, юная девушка опять запела о своих странных романтических предпочтениях, катер развернулся и поплыл обратно в город. Я сидела спиной к сцене, уткнувшись носом в бокал, думала о своей жизни.

«Завтра всё изменится.»

Если Алан решился прийти лично, значит, что-то случилось, что-то по-настоящему серьёзное. Если бы он хотел прийти ради себя, он бы сделал это раньше, времени было море, но он не сделал, значит, не хотел. А теперь у него появилась причина.

Хочу я или нет, но я связана с ним Печатью, и об этом знает если не весь мир, то вся Грань Ис точно. Я называла себя его глазами и руками, отдавала приказы его именем, и передавала привет вражеским иерархам от имени всей крепости – меня там знают, по обе стороны фронта. И если их конфликт обострился, то у обеих сторон может возникнуть закономерный вопрос – а где, собственно, тот самый «новый иерарх», которым я сама себя назвала? И Алан должен дать ответ, как минимум, мелькнуть со мной вместе в одном кадре, чтобы показать всему миру, что в доме Иссадоров всё стабильно.

«Интересно, его дядюшка-владыка вообще жив? Если нет, то Алан – глава государства, а я – первая леди, у нас море обязанностей. А я вместо этого сижу на захолустной Грани и правлю лица человеческим полукровкам на взятом в кредит оборудовании. Не то чтобы недостойно, но вызывает вопросы.»

Мне нравилась моя жизнь, я не хотела её менять. Я потратила море сил на то, чтобы сделать её такой, какая она есть, и была довольна проделанной работой полностью, я реализовалась на сто и более процентов, и как эльф, и как демон. Матери новорождённых пациентов питали мою демонскую сущность так мощно, что я не была с пустым резервом никогда, хотя выкладывала его полностью каждый день. Эти захлёбывающиеся рыдания под дверью операционной всегда были моим оркестром, который прятался в яме, пока я царила на сцене, но без него бы ничего не было. Я нашла своё место.

Работа на скорой научила меня выкладываться полностью, до обморока, работать сутками без передышки, не теряя концентрации, я щупала свои границы каждую смену, каждый раз надевая халат как доспехи, и бросаясь в эту работу как в бой, из которого вернутся не все, я видела смерть каждый день. После такой жёсткой школы, работа в клинике с девяти до шести казалась каникулами, я нашла время на себя, на спорт и искусство, на железные цветы, от которых пришлось отказаться, когда я поняла, что после работы молотом мои руки не так филигранно держат скальпель. Резать пациентов физически мне приходилось редко, я работала магией и высокотехнологичными инструментами из человеческих техномиров, но ради редких исключений, молот пришлось оставить в прошлом. Я не жалела. Почти. На самом деле, жалела. Мне этого очень не хватало, до внутреннего голодного воя, иногда мне снилась мастерская, я просыпалась и вспоминала ощущение отдачи от удара часами, вместо медитации. Но по трезвом рассуждении, работа скальпелем была престижнее и гораздо лучше оплачивалась, и каждый раз, когда я выплачивала очередной кредит за оборудование, и у меня был выбор, брать ли следующий кредит и расширять возможности клиники, или бросить всё на заместителя и уйти из медицины, я выбирала продолжать. Я любила деньги. Мне нравилась красивая жизнь, в которой я тратила деньги, не считая, читала меню в ресторанах слева направо, вызывала такси, не размышляя и не подсчитывая километры, покупала новую одежду просто потому, что она мне понравилась. Не то чтобы у меня было много поводов красиво одеваться, но если они были, я была великолепна.

Фамильные украшения до сих пор лежали в ячейке, я покупала себе новые на каждый праздник, гораздо скромнее, но зато по своему вкусу. На день рождения – кольцо, на Новый Год – серьги к нему, на неделю цветения – кулон или колье. На осеннем фестивале ремёсел в Парке Кузнецов я каждый год покупала кустарные гномьи поделки, и никогда их не носила, но часто игралась ими, сидя перед зеркалом трельяжа. Мне было не с кем гулять в джинсах, уже много лет как, с тех пор, как Сари уехала, а остальные девчонки разбежались замуж. Мы встречались, но редко, по праздникам, в ресторанах – не до джинсов было.

Улли тоже всегда приглашала меня либо на посиделки большой компанией к себе домой, где все одевались в лучшее, либо в пафосные места, говоря, что в места попроще она и с мужем может сходить, а со мной лучше платья прогуляет, хоть раз в году. Я иногда видела её в компании Влады и других оборотней, они носили человеческую одежду, шумно веселились, обвешанные детьми, у Улли их было уже двое, у Влады – четверо. Хвала богам, все были здоровы, и ко мне она обращалась только по вопросам лечения сезонной простуды или выковыривания пластилина из носа, дети у неё были такими же авантюристами, как и она сама.

Я себе такого счастья пока не хотела, и брака не хотела, мне хватило тех двух недель на ближайшие лет сто точно. На самом деле, не хватило. Брака – может быть, но Алана точно хотелось ещё.

В моей квартире не было телевизора, но Алан мелькал на всех экранах где угодно, даже на фасадах зданий, от этого было нереально отгородиться. Иногда он выступал под именем Деймона, иногда под личиной мистера Брауна, но я всегда узнавала его манеру и неповторимый почерк даже в правленных газетных статьях, в нём было что-то, что нереально подделать или скрыть, и оно рвалось из него даже через несколько фраз интервью, прошедших через переводчика и редактора. Он был великолепен всегда.

Он мне не писал, хотя я присылала ему открытки регулярно – на Новый год, на праздник фонарей и на день рождения, дату которого выбирала каждый год заново, по самому жаркому дню предыдущего года. Он мне прислал только записку в букете, один раз: «Поздравляю с открытием клиники, принцесса Лея, желаю успехов. Алан Иссадор», шестигранник, перья, дата, подпись. Я хранила её в сейфе, в коробке с телефоном.

Иногда я видела его в газетах в объятиях актрис, они называли его в интервью «спонсором», «кавалером» и «ухажёром», а он в интервью рядом называл их «просто друзьями», над этим не иронизировал только ленивый. Я тоже не жила затворницей четырнадцать лет, у меня были поклонники, походы в театры и просто свидания, но они заканчивались на парковке, я позволяла проводить меня до моей машины – не хотела, чтобы они знали, где я живу, потому что не хотела стеклить балкон.

Кори писал регулярно, хвастался достижениями и суммами на счетах, я отвечала примерно на каждое десятое его письмо, но ему хватало.

Райнир до обострения бывал у меня пару раз в год и на письма отвечал редко и очень коротко, но на этот раз хватало мне, мне не нужно было больше. Сегодня он был невероятно смел и очень убедителен, я бы даже попыталась его поцеловать, если бы дома меня не ждала проклятая папка. Я была уверена, что будет интересно, за четырнадцать лет много чего изменилось.

Ещё во время ординатуры у меня была короткая вспышка с Кхо, внезапная и сногсшибательная, мы работали в кузнице вдвоём, склонившись над чертежами, и ковали что-то очень красивое, когда он посмотрел на меня по-новому, а я не отвела глаз, и мы вдруг набросились друг на друга с поцелуями такими бешеными, каких я никогда в жизни от себя не ожидала. Внутри как будто взорвалось что-то огромное, породив лавину новых эмоций, мы целовались как бешеные и рвали друг на друге халаты, а потом резко очнулись и пришли в себя. Он сказал, что это было ошибкой и не должно повториться, что у него скоро свадьба, они с невестой любят друг друга и уже ждут ребёнка, ему интрижки совершенно не нужны, он сам не знает, как это произошло, и наверное, нам лучше будет больше не оставаться наедине. Я согласилась по всем пунктам, мы перестали работать над общим проектом, и очередного друга я снова потеряла.

Зато мне начали сниться сны, короткие, но очень яркие, иногда страшные, иногда эротические, но почти всегда с Аланом. Этот поцелуй как будто прорвал плотину, которую я тщательно строила столько лет, и вывернул передо мной всю обиду, злость и разочарование от нашего неловкого глупого брака. Я скучала. Я могла с этим справиться, но иногда я просто не хотела, мне даже болезненные мысли о нём доставляли удовольствие, и я погружалась в эту боль с головой, запираясь в квартире без телефона и часами перечитывая наши короткие письма, пересматривая его интервью, вспоминая наши встречи. Мне было больно до воя, до обессиленного скулёжа с зажатой в зубах ладонью, но я выдыхалась, отдыхала и заходила на новый круг. Эти запои случались один-два раза в год, я их планировала, подгоняя под праздники и окна в графике операций, иногда ради них уезжала из города. Это был мой отпуск. Путешествие в страну памяти и фантазий.

Виски в бокале кончился, свеча догорела, «Черепашка Донна» начала швартоваться у ресторана, у меня больше не было причин и поводов откладывать своё знакомство с папкой. И я опять чувствовала эти литосферные толчки в глубине, где-то под толщей воды, которая вот-вот взбунтуется и поднимется гребнем до небес, грозя поглотить меня.

«Вперёд. Я давно готова.»

Вставая из-за стола, я захватила початую бутылку с собой – она мне сегодня понадобится, для полноты картины.

***