Неврозы большого города

В 1970-е годы прошлого века знаменитый английский ансамбль «Битлз» пел свою популярную песню «Все, что нам нужно — это любовь'». И действительно, если бы все мы в этой жизни были окружены настоящей любовью, заботой и вниманием, то мир бы был значительно добрее, а у большинства из нас не было бы того столь драматического переживания стрессов, которых, как мы уже знаем, в любом Большом Городе всегда в избытке.

В 1960-е годы в американской прессе появилось сообщение о том, что медики из города Розето в штате Пенсильвания зарегистрировали в нем самый низкий уровень сердечно-сосудистых заболеваний. Искали разные причины — в питании, и в составе атмосферы, и в спортивных увлечениях жителей Разгадка, как констатировал доктор Антонио Сэттилейро в своей книге «Жить хорошо естественно», состоит в том, что в Розето был чрезвычайно силен дух общности. «Если кто-либо из жителей переживает трудности, — пишет А Сэттилейро, —другие члены этой удивительной общины, даже не знакомые с ним, приходят на помощь Именно это сознание сопричастности других к твоим бедам и помогало жителям городка справляться с различными стрессовыми ситуациями и успешно бороться с болезнями»

Однако через двадцать лет после окончания этих исследований в этот городок пришла промышленность, были построены новые дома — и Розето перестал славиться своим духовным благополучием. Люди стали жить в стиле и ритме индустриального города, уходя на работу рано утром и, приходя домой поздно вечером. Через некоторое время статистика заболеваемости в Розето стала такой же, как и в других городках этой местности.

О том, что в период влюбленности люди практически не болеют, писали еще Авиценна и Парацельс. Многие невротические симптомы вроде депрессии, непонятной тоски и беспокойства естественным образом проходят, когда человек влюбляется Современные исследования, по данным обзора А. Полеева, обнаружили у влюбленных выраженное повышение уровня иммуноглобулинов — белков, которые обусловливают сопротивление инфекциям. Любовь улучшает течение даже хронических заболеваний. Р. Левант исследовал состояние более 100 молодых женщин, с детства страдающих диабетом. В период влюбленности у них снижалось количество сахара в крови, прекращалось падение зрения и наблюдалось улучшение многих других функций. В. Брукс изучал примерно 250 молодых людей с язвенной болезнью, и практически все они в период «первой любви» обнаруживали не только снижение симптомов (боль, изжога, тяжесть в желудке), но и достоверное рубцевание язвы, доказанное рентгенографически и подтвержденное компьютерным анализом рентгеновских снимков. Чудодейственным образом влюбленные обладают способностью передавать свою эмоциональную приподнятость и свое здоровье, повышенную сопротивляемость нагрузкам и инфекциям людям, с которыми они постоянно общаются, длительно находятся рядом, прежде всего коллегам по работе. У тех, кто ежедневно общается с влюбленными, тоже значительно увеличиваются показатели здоровья. Американский психотерапевт Д. Литл сравнивал заболевае-мость гриппом в течение осенне-зимнего сезона в двух крупных отделах одного нью-йоркского банка. В каждом из них работало примерно сорок человек одного возраста и одного социального положения, но в одном из них имелась влюбленная пара на пике своего чувства, а в другом — нет. За шесть месяцев во втором отделе, там где влюбленных не было, переболели тридцать два человека, в первом — только пять. Из заболевших второго отдела трое болели тяжелой формой инфекции и были госпитализированы, в первом же ни один человек не попал в больницу.

К апрелю средняя концентрация иммуноглобулинов (антител) у сотрудников первого отдела в два раза превышала этот показатель у второго. Подобные исследования были проведены и в Англии, и во Франции, и результаты оказались примерно такими же: те, кто длительно находится рядом с влюбленными, становится здоровее, и это оздоровление тем сильнее, чем ярче «горит» влюбленный (А. Полеев. Свет и тени нашей сексуальности. Алма-аты, 2003. С. 49-50).

Любовь всегда связана с расцветом личности, когда в человеке пробуждаются его самые лучшие качества. В некотором смысле, желая попасть в Большой Город, многие люди бессознательно ищут не только материального достатка, но и того расцвета собственной личности, который может дать Большой Город. Можно предположить, что в своих родных местах им не хватает и той большой любви, которая могла бы их удержать на месте.

Это так естественно, что все мы ищем либо денег, либо власти, либо профессионального успеха. Но если внимательно присмотреться, то в большинстве случаев может оказаться, что это все — отчаянные поиски любви, а самыми настойчивыми и самыми успешными оказываются те, кому в детстве недоставало именно этого чувства со стороны родителей, в первую очередь — матери.

Клиенты, обращающиеся за помощью к психологам и к психотерапевтам, часто страдают от низкой самооценки и чувства неполноценности. Чаще всего это — следствие лишения психологического тепла и любви в детстве. В одном из исследований американского психолога Эвелин Эллис изучались 60 незамужних женщин-служащих. Преуспевающие женщины сравнивались с теми, кто не достиг успеха. Привязанность к родителям была оценена как «менее чем средняя» у 36 % преуспевающих и только у 6 % тех, кто не отличался успехами. Она оценивалась как «более чем средняя» у 36 % первых и 61 % — у вторых. Наиболее преуспевающие женщины показали, что они чувствуют себя отвергнутыми как родителями, так и обществом (Шибутани Т. Социальная психология. М., 1969. С. 367).

В качестве примера можно привести судьбу известной певицы Галины Вишневской. В одной из телевизионных передач под названием «Школа злословия», вышедшей в начале июля 2003 года на телеканале «Культура», она рассказывала, что

»бею свою жизнь она пыталась доказать своим родителям, и в первую очередь своей матери, которая ее отдала на воспитание бабушке в возрасте шести недель, что она «хорошая» и что не заслужила того, чтобы ее вот так отдали и бросили в детском доме. Детская обида и желание реванша послужили сильнейшим мотивом достижения успеха.

Поэтому не будет преувеличением сказать, что за неудержимым стремлением к успеху, к славе, власти или деньгам почти всегда в той или иной мере стоят эмоциональные лишения в детстве. Тот же Т. Шибутани далее отмечает, что «степень отчаяния, с которой люди добиваются власти, имеет прямое отношение к степени лишений, испытанных в прежней жизни... Рвение ориентированных на власть людей часто питается стремлением к мстительному триумфу. Они подолгу мечтают о том, как придет их час и будут огорчены те, кто противодействовал им или смеялся над ними. Все это необходимо им как месть за лишения, пережитые в раннем детстве... Но не раньше, чем придет успех, они поймут, что чувство неполноценности, которое преследовало их всю жизнь, не может быть удовлетворено» (Там же. С. 369-371).

В первой главе мы уже говорили об исследованиях М. Фрид-мана и С. Розенмана людей типа А и Б. Они оказываются по- разному предрасположенными к ишемической болезни сердца. Напомним, что для людей типа А характерны такие черты поведения, как постоянная потребность выигрывать, сильная тяга к соперничеству, нетерпеливость, раздражительность в споре, потребность быстро решать дела, быстро есть и ходить. Представители этого типа больше курили, имели более высокий уровень холестерина и в три раза больше сердечных приступов. Они имели повышенное давление и в крови — повышенное содержание гормона борьбы — норадреналина.

Известный американский психолог М. Фридман высказал предположение, что в основе такого поведения людей типа А лежит недостаток любви. «По нашему мнению, указывает он, — одним из важнейших факторов, влияющих на недостаток чувства безопасности, является тот факт, что личность типа А в период младенчества или детства не получила безусловной любви, сердечности и тепла от одного или обоих родителей». Для выживания от нее требуется вовлечься «в постоянную борьбу, в бесконечное усилие достижения все большего и большего во все более короткое время»,

Любовь — состояние безмятежного покоя, комфорта и довольства, приподнятости и оптимизма, защищенности и безопасности. Это ощущение нужности этому миру и чувство единения с ним. Такие ощущения впервые в жизни испытывает маленький грудной ребенок, накормленный и обласканный своей матерью. В такие моменты в мозге формируются биохимические структуры, воспроизводящие «гормоны счастья» — эндорфины, делающие человека оптимистом и уверенным в себе на всю последующую жизнь. Эти структуры, раз уже сформировавшись, работают всю оставшуюся жизнь, даже если судьба складывается не всегда благоприятно. Если же в опыте детства, и особенно в первые годы жизни, ребенок недополучает родительской любви, то риск стать неуравновешенным невротиком во взрослой жизни сильно возрастает. Но могут быть вещи и похуже.

Мать ростовского маньяка-убийцы Чикатило, на счету которого несколько десятков изнасилований и убийств невинных женщин, рассказывала, что когда она кормила его грудью, у нее возникало к ее сыну трудно преодолимое отвращение. Она не хотела смотреть на него и отворачивалась, процесс кормления воспринимался ею как насилие над ней. У будущего преступника это послужило формированию чувства ненависти ко всем женщинам вообще. Своим жертвам он отрезал груди и веки.

Дефицит в положительном общении с матерью в раннем детстве приводит еще к одной проблеме, именуемой госпитализ-мом. Этим термином врачи обозначили тяжелое состояние детей, которые потеряли родителей и по разным причинам оказались в детских домах или больницах. После Второй мировой таких детей в Европе оказалось довольно много.

Французский психолог Рене Спитц изучал таких детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Большую часть времени дети лежали в своих кроватках и безучастно смотрели в потолок. Они сильно отставали в психическом развитии по сравнению с теми детьми, которые находились в нормальных условиях вместе с матерью. Несмотря на хороший уходи питание процент смертности этих детей оказывался очень большим. Многие из малышей умирали к двум годам, а большинство уцелевших в 4-летнем возрасте не умели ходить, одеваться, есть ложкой, самостоятельно ходить на горшок. Они плохо говорили и отставали в росте и в весе. Оказалось, что самый уязвимый возраст — от 6 до 12 месяцев. В это время ребенка ни в коем случае нельзя лишать целительного общения с матерью. А если это невозможно, то надо постараться заменить мать другим близким человеком.

Хуже всего в этом явлении то, что детей, перенесших тяжелую форму госпитализма, нельзя вылечить окончательно. Психическая травма, нанесенная человеку в раннем возрасте, оставляет свой след на всю жизнь. Американский психолог Берес исследовал личности 39 взрослых людей, которые в детстве болели госпитализмом. Только семеро из них смогли хорошо приспособиться к жизни и были нормальными людьми. Остальные имели различные психические дефекты.

И сегодня психологи констатируют, что у взрослых людей, бывших воспитанников детских домов, процент подверженных депрессии и самоубийству выше, чем у тех, кто воспитывался в нормальных семьях.

Виды любви I

Каждый из нас в силу своего воспитания бывает предрасположен к какому-то особому виду переживания чувства любви. Но для развитого человека оказываются доступными гармоничные переживания всех видов зрелой любви, о которых речь пойдет ниже.

Уже древние различали два основных вида любви — любовь собственническую и любовь бескорыстную. Первый вид любви древние греки называли — эрос.

В этом виде любви другой человек определяется ценным постольку, поскольку может служить средством для удовлетворения разнообразных нужд любящего. Такой влюбленный как бы говорит своему партнеру: я тебя так сильно люблю, что не могу жить без тебя. Но таким же образом, к примеру, волк «любит» ягненка, и хочет его съесть, потому что он действительно «жить без него не может».

При бескорыстной любви, именуемой агапе, любящий заинтересован главным образом в благополучии объекта любви и готов для него отдать все вплоть до своей жизни. Бескорыстная любовь несет в себе большой заряд альтруизма, без которого она невозможна. Ее самый яркий пример — суд библейского царя Соломона, который судил двух женщин, претендовавших на материнство одного и того же ребенка. Он предложил разрубить предмет спора пополам, чтобы каждому досталась половина. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка, и именно ей этот ребенок и был присужден, потому что она показала пример бескорыстной любви.

«Любое дело бывает прекрасным или безобразным в зависимости от того, делается ли оно с любовью или нет; пошло, если любят больше ради тела, чем души», — утверждал Платон.

Прагма — любовь по расчету. Материальное положение и социальный статус при выборе партнера по браку оказываются решающими при выборе партнера.

Сторге — любовь-дружба, основанная на взаимной симпатии, в которой может и не быть эротической подоплеки. Общность духовных интересов и способность к проявлениям эмпатии и сопереживания являются отличительной чертой этого вида любви.

Лудус — любовь-игра, основанная на флирте и на ухаживании без далеких последствий. Курортные романы на время короткого отпуска дают представление о том, что это такое.

Мания — любовь, замешенная на сплаве страсти и ревности. Партнеры то сближаются, то снова расстаются, но обойтись друг без друга не могут. Такая любовь изнуряет партнеров и как правило, добром, то есть устойчивым браком, не кончается. Этот вид любви хорошо показан в фильме французского режиссера Ф. Трюффо «Соседка». Двое когда-то влюбленных в друг друга случайно встречаются после многих лет разлуки. Вспыхнувшая вновь страсть приводит к трагическому концу. В момент последней встречи героиня фильма убивает сначала своего возлюбленного, а потом и саму себя. Этот вид любви можно охарактеризовать словами «Ни с тобой, ни без тебя».

В знаменитом индийском трактате о любви «Кама Сутра» любовь определяется как соединение влечений душ, тел, умов, которые, порождая дружбу, желание и уважение, сливаются в любовь. Новейшие психологические исследования подтверждают, что если любовное влечение не перерастает в дружбу, основанную на высоком уроне эмпатии и желании принести своим существованием пользу и радость другому, то ее перспективы недолговечны.

То, какой вид любви возникает у любящего — собственнический или бескорыстный, зависит от его культуры и уровня духовного развития. Говоря словами Ромена Роллана, «Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, ее испытывающий».

Философия любви

Глубокий анализ чувства любви дает нам Эрих Фромм в замечательном эссе «Искусство любви».

Первый шаг, который необходимо сделать, изучая любовь, — указывает Э. Фромм, — это осознать, что любовь — это искусство, такое же, как искусство жить, и ему надо учиться точно так же, как и любому другому искусству — музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству. Самая главная же трудность в овладении искусством любви заключается в том, что «Вопреки глубоко коренящейся жажде любви почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой — на общение искусству любви».

Анализируя виды любви, Фромм говорит об ее особенностях между родителями и детьми, между братской, материнской, отцовской и эротической любовью, любовью человека к себе и любовью к Богу. Различные грани этого чувства рассматриваются им с поразительной зоркостью и точностью.

'Материнская любовь — безусловна, она — блаженство и покой, которого не надо добиваться и не нужно заслуживать. Эта любовь восполняет одно из глубочайших томлений не только ребенка, но и каждого человеческого существа. Ее недостаток в детстве горьким эхом откликается во взрослом состоянии в виде различных неврозов и приступов отчаяния.

Отцовская любовь — это то, что надо заслужить своим трудом и послушанием. Она стала оформляться по ходу становления патриархальной системы отношений внутри семьи и появлением частной собственности. Отцовская любовь обусловлена, ибо исторически сложилось так, что отец доверит свою собственность тому из сыновей, который в наибольшей степени похож на него, который наиболее послушен и подходит для того, чтобы стать его преемником в его деле и унаследовать его имущество.

Если функция матери заключается в обеспечении ребенку безопасности, то функция отца — в обучении и руководстве, с тем чтобы он мог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. В процессе своего развития зрелый человек приходит к такому моменту, когда он сам становится для самого себя и собственной матерью, и собственным отцом Внешне зрелый человек освобождается от фигур матери и отца, перенося их в свое сознание и строя их внутри себя. Обе формы любви одинаково важны для личностной зрелости «Если бы человек обладал бы только отцовским сознанием, — пишет Фромм, — он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии». Отличительная черта невротика — преобладание в жизненном сценарии одной из родительских фигур, что лишает личность нужной гармоничности.

В братской любви Фромм видит основу всех типов любви. Главное в ней — наличие переживания единения со всеми людьми, это любовь ко всем человеческим существам Она включает в себя ответственность, заботу, уважение, знание другого человека и желание продлить его жизнь. В Библии про нее говорится" «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Испытывая сострадание к беспомощному существу, человек учится любить и своего брата; любя себя самого, от так же любит того, кто нуждается в помощи — слабое незащищенное человеческое существо. Межнациональная неприязнь, которую все чаще приходится видеть в Больших Городах — проявление недостатка этого вида любви.

В эротической любви происходит слияние с единственным человеком. По своей природе этот вид любви требует исключительности, а не всеобщности. Часто люди принимают за эротическую любовь переживание бурной влюбленности, в которой внезапно рушатся барьеры, отделяющие одного человека от другого. Но эти переживания близости, как правило, кратковременны. Половое желание может оказаться связанным с желанием избежать тревоги и одиночества, жаждой покорять или быть покоренным. Люди легко впадают в заблуждение что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу. Однако половое влечение без любви оставляет людей такими же чужими друг другу, какими они были прежде. Нежность, — пишет Фромм, — становится тем чувством, которое соединяет людей помимо физического влечения, это то чувство, которое присутствует как в физических, так и в нефизических формах любви. Эротическая любовь дает предпочтение одному человеку перед другим, но в другом человеке она любит все человечество, все что есть живого.

Фромм иронизирует над теми, кто видит причины несчастных браков из-за «сексуального несоответствия партнеров и незнании техники «правильного» сексуального поведения. Фромм считает это иллюзией и совершенно справедливо утверждает, что любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье — даже знание так называемой сексуальной техники — результат любви. Очевидные клинические факты показывают, что мужчина или женщина, которые посвящают свою жизнь неограниченному сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов и симптомов Любовь как взаимное сексуальное удовлетворение, или любовь как «слаженная работа» и убежище от одиночества — это две «нормальные» формы разложения любви, это — патология любви

Любовь к себе, к своему собственному Я неразрывно связана с любовью к другому человеку Мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Многие люди осуждают любовь к себе, видя в ней проявление эгоизма. Но на самом деле эгоизм и любовь к себе не только не тождественны, но и прямо противоположны. Э Фромм ссылается на Фрейда, говоря, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на собственную особу.

Подлинная любовь предполагает выражение созидательности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это — активная борьба за развитие и счастье любимого человека. Но эгоистичный человек чувствует удовлетворение не тогда, когда он отдает, а когда берет Он рассматривает мир с точки зрения его полезности для него и поэтому он в принципе не способен любить не только другого человека, но и самого себя.

С другой стороны, человек, лишенный «всякого» эгоизма, думающий только о других и живущий только их заботами, на самом деле несет в себе симптом невроза, а его отношения с окружающими при ближайшем рассмотрении оказываются неудовлетворитель-ными.

Практика показывает, что большое количество людей, живущих в Большом Городе, редко по-настоящему любят самих

себя. Если бы горожане по-настоящему любили себя, то они не портили бы свое здоровье вредными привычками, не изнуряли бы себя ради карьеры работой, не смотрели бы бесцельно часами телевизор и не попадали бы в результате всего этого в клиники неврозов.

В основе любви к Богу также лежит потребность преодолеть тревогу одиночества посредством переживания единства. Во всех религиях Бог означает высшую добродетель, к которой надо стремиться. Специфическое назначение Бога зависит от того, что составляет наиболее желанное благо для человека.

Для большинства людей Бог выступает в роли всемогущей фигуры отца, который спасает, опекает и наказывает того, кто в него верит. Верующий в этом случае остается ребенком, ощущающим свое невежество и беспомощность Для зрелого человека Бог становится символом, в котором он выражает всю полноту того, к чему стремится сам, — это есть реальность духовного мира, любви, истины и справедливости Любить Бога для него означает стремление к достижению совершенной способности любить, к осуществ-лению всего тога благого, что символизирует собой слово «Бог». В конечном счете, оно означает для него наиболее полное раскрытие его внутренних человеческих сил

Нынешний повсеместный взлет религиозного чувства, к сожалению, у многих жителей Большого Города весьма поверхностен В мае 2003 года в Москве, на Центральном канале телевидения был проведен телефонный блиц-опрос на тему «Чем для вас является праздник Пасхи?» Около половины позвонивших ответили, что для них это — красивый весенний праздник, другая половина ответила, что это — дань культурной традиции, и только 2 % ответили, что Пасха для них — долгожданное окончание поста То есть именно эти два процента и были истинно верующими, следовавшими традициям и предписаниям своей веры.

У многих людей любовь во взрослом состоянии является как бы продолжением тех чувств, ожиданий и страхов, которые они испытывали по отношению к отцу или матери, когда были маленькими. Особенно опасной может оказаться фиксированность на материнской любви. Если сущность психического здоровья в том, чтобы из материнского лона выйти, то сущность душевной болезни в том, чтобы быть принятым в лоно, вернуться в него обратно и так избавиться от жизни.

Многие матери пытаются всеми силами удержать около себя своих выросших сыновей. Но чем успешнее они это делают, тем больше разрушают их личность. Мать, таким образом, может дать жизнь, но может и забрать ее.

Среди разновидностей псевдолюбви Фромм выделяет любовь-поклонение. В ней человек, не достигший личностной зрелости через продуктивную реализацию своих собственных возможностей, начинает «поклоняться» любимому человеку. Отчужденный от своих собственных сил, он проецирует их на него. В этом процессе, как пишет Фромм, он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь, но на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние любящего и поклоняющегося. Этот вид любви в Большом Городе можно видеть на примере поклонения фанатов популярным артистам.

В сентиментальной любви партнеры по браку живут больше в фантазиях, чем в реальной жизни. При этом неосуществленные желания любви находят свое удовлетворение через переживание любовных историй в романах, фильмах и песнях. Возвращаясь из мира художественных грез в мир реальных отношений, они становятся холодными по отношению друг к другу.

В нашей действительности примитивный интеллектуальный уровень мексиканских и бразильских сериалов, заполонивших сегодня экраны телевизоров, негативно влияет на отношения наших молодых людей, которым приходится жить в другой стране, другом климате, в других социальных условиях.

Невротическая любовь проявляется в использовании человеком проективных механизмов, с тем, чтобы уйти от своих собственных проблем, сосредоточив внимание на недостатках и слабостях «любимого» человека. В такой любви партнеры оказываются способными прекрасно разбираться в маленьких недостатках друг друга и блаженно проходят мимо своих собственных, игнорируя их, всегда поглощенные стремлением обличать или реформировать другого. «Если я властен, или нерешителен, или жаден, я обличаю это в моем партнере и в зависимости от моего характера желаю или излечить его или наказать. Другой человек делает то же самое — и, таким образом, оба успешно игнорируют свои собственные проблемы и потому не предпринимают никаких шагов, которые помогли бы им в их собственном развитии». Больше половины заключаемых браков в Больших Городах распадаются в течение ближайших 3-4 лет. И не последнюю роль здесь играют указанные Фроммом психические проективные механизмы.

В родительской любви многие матери и отцы часто проецируют свои нерешенные проблемы на своих детей. Врачам и психологам, работающим в детских больницах, часто становится очевидным, что лечение ребенка надо начинать с его родителей. «Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке, — указывает Э. Фромм. — Но так можно ввергнуть в беду как себя самого, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка».

Терапия любовью

Статистика многих стран подтверждает, что люди, состоящие в браке, дольше живут, меньше болеют и более оптимистично смотрят на жизнь, чем одинокие, разведенные или же овдовевшие. Человек, находящийся в состоянии эмоционального подъема, вызванного переживанием любви, действительно лучше себя чувствует и меньше болеет. Любовь и хорошие сексуальные отношения активизируют иммунную систему, а это всегда благотворно влияет на самочувствие. Если смотреть на чувство любви шире, то оказывается не важно, любим ли мы мужчину или женщину, свою работу или свое увлечение, своих детей или чужих Многие творческие люди признают, что они больше любят свою работу, нежели жену, или мужа, или любовницу. Самое важное в этом чувстве оказывается выход за пределы узкоэгоистического существования, забота о чем-то или о ком-то, что лежит за пределами нас самих.

Отметим, однако, что наибольшую психологическую устойчивость человеку дают религия и любовь к творчеству в общественно полезном деле Эти два вида любви не зависят от окружающего мира и будут с человеком всегда, при любых обстоятельствах, пока он жив.

В христианской вере те, кто обращается к Божьей Матери или Христу, на бессознательном уровне видят в них своих собственных матерей и отцов При помощи собственной веры в справедливость и любовь, поклоняясь символам веры и воображая, как те их сильно любят в ответ, верующие как бы стараются компенсировать тот недостаток любви, который по каким-либо причинам был недополучен ими в детстве или в сегодняшней жизни Те, кто свято верит и думает, что Христос и Матерь Божья любят их, получают в ответ переживание реальной любви, дающее им силы жить, утешение и облегчение страданий.

Терапия любовью, практикуемая сегодня в группах психологического тренинга, часто строится на перенесении в детские годы, анализе детских воспоминаний и изживании через психодраматические упражнения тягостных переживаний, наполнение их спокойными и светлыми картинами — такими, какими их хотелось бы видеть.

В индивидуальной работе с клиентами достижение состояния влюбленности можно достичь через приятные воспоминания, в том числе и эротического характера, а так же медитацию, молитву и аутотренинг.

Приятные воспоминания жизни, как это уже отмечалось в третьей главе о терапии воспоминанием и забыванием, наполняют сознание особым светом и озарением. В них таится то, что психологи называют ресурсными состояниями нашего организма. Мысленно погружаясь в них и заново их переживая, можно добиться того, что в организме начнут происходить положительные физиологические сдвиги, которые помогают избавлению от болезни.

Известный московский детский врач-психотерапевт Б.З. Драпкин разработал эффективную методику терапии нервных расстройств у детей, которая получила название «Суггестивная материнская психотерапия». В своей книге «Терапия материнской любовью» (СПб., Речь, 2004) он описывает процесс становления гармоничных отношений между матерью и ребенком. Основу методики составляют четыре блока специализированных внушений, которые делает мама своему ребенку перед сном, держа его за руку:

• «Витамин материнской любви» («Я тебя очень сильно люблю, ты самое дорогое, что у меня есть...»);

• «Физическое здоровье и благополучие» («Ты — сильный, здоровый, красивый ребенок...»);

• «Нервно-психическое здоровье» («Ты — спокойный ребенок, у тебя хорошие, здоровые, крепкие нервы...»);

• «Я забираю твою болезнь» — мама за счет волевого усилия освобождает ребенка от болезненных проявлений. Мы приводим здесь только эскизное описание данного метода. При желании его использовать и добиться эффективных результатов лучше проконсультироваться с врачом-специалистом, прошедшим специальное обучение, и получить от него необходимые советы и указания.

Взрослый вариант модификации этого метода, практикуемый автором этих строк, приводится в упражнении.

Лекарство от любви — от любви к безразличию

Любовь — великий дар природы, к которому стремятся многие, чтобы пережить величайшие по силе физические и психологические наслаждения. Но она становится бедствием для влюбленного, когда его (или ее) чувства выходят из-под контроля. Припадки ревности, граничащие с сумасшествием, приступы отчаяния, безумной надежды и черной меланхолии истощают психику и доводят человека до смертельной болезни. Статистика многих стран свидетельствует, что около половины попыток самоубийств и большое количество нервных срывов случаются чаще всего из-за неразделенной любви. По данным статистики каждая восьмая женщина после развода делает попытку самоубийства, каждая четвертая обращается за помощью к психотерапевту, более половины покинутых женщин переживают депрессию. У мужчин разрыв отношений ведет не только к депрессии, но и к таким малоприятным факторам, как чувство одиночества, переедание, злоупотребление едой и алкоголем, снижением сексуальной активности, потеря интереса к своей профессиональной деятельности. Эти синдромы чаще возникают к середине второго года после разрыва отношений.

Некоторые оставленные жены испытывают комплекс Медеи — они начинают ненавидеть своих детей, которые напоминают им неверного мужа. Естественно, что невинные дети в этом случае страдают больше всего.

Ненависть и безразличие являются противоположными переживаниями по отношению к чувству любви. О них заходит речь в том случае, если возникла психологическая зависимость от другого человека, если необходимо выйти из отношений, которые стали приносить боль и страдание.

Сегодня психологам все чаще приходится сталкиваться с проблемами психологической зависимости не только от другого человека, но и от иных явлений. Ими являются не только ставшие уже привычными алкоголь или никотин, но и безудержный просмотр телевизионных передач и привязанность к компьютеру, и к обильной еде, и к играм в казино, и к уже упоминавшейся безостановочной покупке все новых и новых вещей.

«Зависание» на партнере, попадание от него в сильнейшую психологическую зависимость более свойственно женщинам, нежели мужчинам. Такое «зависание» случается при определенных обстоятельствах. Важно, чтобы этот мужчина, во-первых, походил на тот идеал, который лежит в подсознании женщины. Им нередко может оказаться тот, кто своими чертами похож на ближайшего родствен-ника, может быть, на отца, к которому в детстве были испытаны теплые чувства эмоциональной привязанности. Во-вторых, девушка или женщина должны находиться в состоянии любовной жажды, то есть они должны испытывать сильную потребность в сильных чувствах и в любви.

«Зацикленность» на одном-единственном партнере, отношения с которым не приводят к браку, когда «ночью и днем только о нем», ведет к нервному истощению, лишает женщину возможности создать семью и родить ребенка в самое подходящее для этого время. Упускаемые со временем возможности трудно восполнимы, и осознание этого приводит к депрессии.

Во многих случаях своевременное избавление от несчастной любви становится таким же благотворным психотерапевтическим средством, как и радость взаимной любви.

Знаменитый французский психолог Жан Пиаже вылечил одну из своих пациенток от несчастной любви следующим образом. Прежде всего он потребовал от нее сжечь все письма и фотографии своего возлюбленного кроме одной, самой неудачной. Во время сеансов гипноза Пиаже просил свою пациентку вспоминать о самых незначительных недостатках бывшего возлюбленного. Эти недостатки он искусно раздувал до размеров ужасных пороков. В оставшейся фотографии мэтр находил сходство возлюбленного с огромной страшной и хищной птицей, вызывающей чувство ужаса. В конце концов, Пиаже добился своего — к концу курса лечения образ некогда любимого человека стал вызывать у пациентки жгучее отвращение. Она сама стала стараться избавиться от навязчивого образа и забыть его.

В гештальттерапии переживания злости и ненависти, активно вызываемые в процессе психотерапии несчастной любви, помогают клиенту установить границы между тем, что является Я и тем, что не входит в структуру Я. Как нас, бывает, тошнит при съедении несвежих продуктов, и мы с отвращением освобождаемся от них при помощи рвоты, так и в межличностных отношениях нам бывает необходима определенная доля злости и ненависти, чтобы освободиться от разрушающих личность отношений. Очень хорошо по этому поводу высказался великий Вольтер: «Ненависть в сочетании с презрением способна стряхнуть любое ярмо». У Овидия читаем:

Решительный отказ от приносящих горечь отношений, как правило, связан с чувствами твердости и сердитости, а крайним выражением этих чувств являются гнев и злость. Сдерживание этих чувств, накопление их в себе рано или поздно приводит к соматическим нарушениям.

Злость и ненависть тесно связаны с решительностью и смелостью. Эти эмоции подавляют страх и всегда в той или иной степени присутствуют в ситуациях, когда человеку надо отстаивать свои права. Если психотерапевту не удается развить эти чувства у своих робких клиентов, то ощутимого успеха в их лечении ему не добиться.

И для возбуждения любви, и для активизации гнева в психотерапевтической практике используются специальные формулы самоутверждения. Они особенно сильно воздействуют на сознание, если предлагаются в виде песен и музыки.

Еще один аспект проблемы — это выражение вслух недовольства, раздражения, злости действиями своего партнера. Конечно, когда мы истинно любим другого человека, то любим его целиком, со всеми его достоинствами и недостатками. Но бывают ситуации, когда мы не можем смириться с недостатками нашего партнера. Но, любя его и не желая причинить ему боль, мы сдерживаем себя и загоняем свою злость и свое раздражение внутрь себя. Ведь идеал воспитанного человека — всегда спокойного, приветливого и невозмутимого в любой ситуации. Для подавления негативных чувств приходится напрягать определенные мышцы тела, а это в конце концов начинает сказываться на прочности отношений. В своей книге «Секс, любовь и сердце» А. Лоуэн отмечает, что «злость — реакция конструктивная, не исключающая сердечности и любви». Когда мы выражаем злость, мы показываем, что данный человек

нам не безразличен, и что мы стремимся модифицировать отношения для того, чтобы вновь можно было ощущать и выражать любовь и дружбу. Мы не злимся на людей, которые не много для нас значат, так как когда их поведение нам неприятно, мы можем просто уйти... «чистая борьба между партнерами в соединении с откровенным проявлением злости, часто заканчивается половым актом. В то же время невыраженная злость постепенно разрушает сексуальную жизнь» (С. 117-118). Вспоминаются слова одного известного музыканта, когда его спросили, как он уживается в браке со своей женой, известной певицей, славящейся своим неуемным темпераментом: «Много раз я хотел убить ее, но развестись — никогда».

Известно, что агрессия может перемещаться с одного объекта на другой. Чтобы выражение недовольства партнером не было чрезмерным и не перешло границы, за которыми отношения могут разрушиться, современные психотерапевты рекомендуют своим клиентам разряжать свою злость в разного рода физических упражнениях. Здесь хорошо подходят бег, плавание, молотьба кулаками по подушке, спортивному мату или боксерской груше, разрывание толстых пачек газет, стирка белья, езда на велосипеде. В этих занятиях сгорает ненужный норадреналин, дающий агрессивную реакцию, и восприятие_конфликтной ситуации перестает быть таким острым.

Ниже приводится пример отреагирования негативных эмоций на основе музыкально-психотерапевтических формул. Первая из них была создана для молодой девушки, пережившей разочарование в любви и измену своего молодого человека. На припеве она должна была топать ногой и бить своими кулачками в подушку.

Выполнив задание, клиентка почувствовала значительное облегчение.

Следующая формула вместе с гипнотическим внушением помогла другой молодой особе, которая страдала от приступов ревности. Формула основана на идеях гештальттерапии и выстраивании необходимых прочных границ между личностью и ее социумом. Слабые границы ведут к загрязнению сознания и плохому психологическому самочувствию.

Прочь, мученья от ревности! Прочь, мученья от зависти! Прочь, сомненья и страхи! Прочь, злобных мыслей рой! Прочь, все мысли о низостях, Прочь, все мысли о гадостях, Прочь, все, что мне мешает, Работать и нормально жить!

Разрыв отношений — очень болезненная процедура. Он имеет несколько этапов. Сначала идет стадия отрицания, на которой включаются механизмы психологической защиты по типу рационализации. Человек как бы говорит сам себе — «ничего страшного, сегодня почти все через это проходят». Затем возникает стадия озлобленности на партнера, при которой возникают чувства мести к уходящему партнеру. У женщин орудием мести часто являются дети, у мужчин — лишение супруги материальной поддержки

На третьей стадии у одного из партнеров возникает желание восстановить отношения. Используются различные средства убеждения или манипуляции партнером, включая разного рода угрозы о последствиях. Вслед за этим наступает стадия депрессии, когда предыдущие усилия оказались неэффективными. На этой стадии без специальной психологической помощи многие люди застревают надолго. Как правило, падает самооценка, появляется недоверие к лицам противоположного пола и страх перед новыми близкими отношениями

На стадии адаптации разведенный привыкает к новой ситуации и осваивает новые способы жизни, среди которых самой важной проблемой является преодоление чувства одиночества и покинутости. Зрелость личности проявится в умении полагаться на самого себя, стойко терпеть неминуемые невзгоды, рационально относиться к случившемуся.

Следует помнить, что любые сильные чувства, в том числе и любовь, и ненависть, способны очень сильно притягивать к объекту, их вызвавшему. Поэтому следующий шаг, который надо сделать для достижения необходимого спокойствия, — научиться безразлично относиться к тому, что когда-то сильно волновало. Опять-таки здесь не обойтись без формул самовнушения, нацеленных на усмирение бушующей страсти. Примером могут быть такие

Этого мне не нужно, Это мне все безразлично Это меня не волнует, К этому я равнодушен Мне не нужны скандалы, Их я совсем не желаю Это меня не прельщает, Это мне неинтересно.

Еще раз напомним то, о чем говорилось в главе о терапии размышлением. Чрезмерные страдания часто являются плодом нереалистических ожиданий от Значимых Других, которых мы любим, для которых мы готовы на все и ждем, что по отношению к нам они будут поступать точно так же. В христианской религии грех неблагодарности является одним из существенных грехов. Вспомним, что Христос вылечил и облегчил страдания десяти человек. Но пришел его поблагодарить только один.

«Отказ от желания всех внешних вещей, — учил Будда, — является одним из самых надежных и скорейших путей к счастью». В рациональной терапии А Эллиса эта мысль выражена в виде отказа от желания того, чтобы мир был таким, каким бы нам всем хотелось бы видеть.Это не значит, что мы не должны стремиться улучшать его и делать то, что в наших силах. Но излишнее усердие в этом направлении и естественное разочарование при неудачах будет напоминать известное бодание теленка с дубом.

Симбиотическая связь с другим человеком — признак личностной незрелости. Психологи часто отмечают наличие такой связи у своих клиентов-психосоматиков. Ей сопутствует неумение жить самостоятельно и опираться на собствен? Силы. Поэтому разрыв такой связи бывает столь болезней. Но он необходим для преодоления депрессии и личного роста.

Рекомендация «отпустить» от себя партнера, перейти от любви эрос к любви агапе, бескорыстно пожелать бывшему партнеру счастья и идти далее по жизни своей дорогой — единственный выход из ситуации неразделенной любви и распавшегося брака.

Также могут помочь простые, но эффективные средства — прохладный душ и воздушные ванны, вегетарианская диета, отказ от мясной и пряной пищи. Полезным оказывается строгий пост, успокаивающий и приглушающий обменные процессы Само собой — отказ от курения и спиртного Вместо них — усиленна дыхательная гимнастика и физические упражнения до пота.-Бег и аэробика, перестановка шкафов и диванов, яростцая стирка белья, остервенелое мытье полов и ожесточенное выбивание пыли из ковров. Каждая сильная эмоция должна заканчиваться каким-либо соответствующим физическим действием. Надо дать выход на волю чувствам в физическом действии, с тем чтобы они не взорвали организм изнутри. Для того чтобы освободить душу, полезным иногда оказывается загнать в угол собственное тело.

Известный американский психотерапевт Артур Янов разработал оригинальную терапию лечения неврозов при помощи крика Метод прост —ладо выкричать все, что накодамось вдуше, в отчаянном крике. Не обязательно это делать в лицо своему возлюбленному оппоненту. Лучше — на железнодорожной станции под стук громыхающего товарняка. Так по крайней мере поступала для снятия напряжения героиня Лайзы Минелли в фильме «Кабаре» режиссера Боба Фосса.

Тем, кто владеет каким-либо искусством, помогут пение в хоре, игра на музыкальном инструменте, рисование и лепка. Все это является хорошо проверенным способом выплескивания, или, как говорят психологи, отреагирования, отрицательных эмоций, помогавшим как многим художникам, так и простым любителям искусства.

Чем меньше голова занята напряженной работой и чем больше в жизни праздности, тем острее чувства. Куртуазные романы и драмы чаще разворачивались при императорских дворах, где придворным нечем было занять свое свободное время. В наше время они перемещаются на курорты во время отпусков. Занятие серьезным и важным делом отодвигает любовные страсти в сторону.

Упражнения

Медитация «Счастливое детство»

Перед началом медитации следует включить любимую музыку.

«Сейчас вы слышите спокойную светлую музыку. Каждый звук приятно обволакивает и убаюкивает вас.

Вы погружаетесь в приятное расслабленное состояние и начинаете мысленно уходить в память о прошедших годах...

Вот сейчас вы видите себя совсем маленьким ребенком. Вы играете в свою любимую игру. Рядом с вами ваша любимая мама.

Ее лицо и глаза светятся улыбкой и любовью. Она говорит вам о том, как она вас любит. Отчетливо слышите ее добрый и ласковый голос.

Ощущаете ее нежные прикосновения к себе Вы чувствуете себя в полной безопасности и ощущаете надежную защиту от невзгод под добрыми материнскими руками.

Вам становится особенно хорошо, и в ответ вы тоже улыбаетесь своей маме...

А может быть, это ваш папа или же ваша любимая бабушка или дедушка. Представляете, как все они смотрят на вас с огромной любовью.

Вы купаетесь в этойлюбви и чувствуете, как огромная сила этой любви делает вас здоровее и добрее. Вам хорошо, спокойно и удивительно легко.

Ощущаете, как невзгоды и неприятности уходят от вас. Ощущаете в себе море спокойствия и любви».

Еще одна интересная техника терапии любовью разработана в практике психосинтеза итальянского психотерапевта Роберта Ассаджиоли. Приводим одно из его популярных медитативных упражнений

Цветение розы

/. Сядьте, закройте глаза, сделайте несколько вдохов и выдохов, успокойтесь.

2. Представьте себе розовый куст с цветами и бутонами. Обратите внимание на один еще нераскрытый бутон, на вершине которого вы можете видеть лишь маленькую розовую точку.

3. Представьте, как зеленая чашка бутона начинает раскрываться и начинают показываться пока еще закрытые лепестки.

4. Лепестки начинают медленно раскрываться и разворачиваться до тех пор, пока не раскроются полностью. Вдохните аромат этой розы и ощутите его.

5. Представьте теперь, что на вашу розу падает яркий солнечный луч, освещая и согревая ее. Некоторое время созерцайте розу, освещенную солнечным светом.

6. Посмотрите в центр цветка. Вы видите, что там появляется доброе и мудрое лицо, полное внимания и любви к вам.

7. Заговорите с этим мудрым существом и спросите его о самом важном для вас в данный момент. Услышьте ответ.

8. Отождествите себя с розой. Представьте, что она вместе с мудрым существом находятся внутри вас и вы в любой момент можете войти с ними в контакт. В символическом смысле вы и есть эта роза и это мудрое существо. Та же самая животворящая сила Вселенной, которая создала розу, пробудит и ваше высшее внутреннее «Я».

9. Теперь представьте, что вы становитесь всем розовым кустом. Ваши корни уходят глубоко в землю, ваши листья и цветы тянутся вверх навстречу теплому солнцу.

10. Осознайте, что вы, как и другие розовые кусты являетесь частью планеты, великого целого

11. Опишите ваш опыт.

Медитация «Прощание»

Избавление от психологической зависимости связано с переключением внимания с одного объекта на другой, умением опираться на собственные силы и жить самостоятельно, расширением круга интересов, возможностью получать положительные эмоции из других источников

Сядьте, закройте глаза, сделайте несколько вдохов и выдохов, успокойтесь

Представьте себе образ своего любимого человека, как если бы он был сейчас рядом с вами. При этом вы, естественно, почувствуете в теле внутренний комфорт.

Разделите экран вашего внутреннего взора на две половинки. На одной из них, слева, поместите образ вашего любимого человека, на другой, справа, — вспомните еще какую-нибудь ситуацию в вашей жизни, когда вы испытывали аналогичные переживания или когда вам просто было хорошо и уютно

Поблагодарите его за те хорошие моменты, которые вас связывали вместе. Это хорошее навсегда останется с вами, как- память об увлекательном путешествии'.

При помощи ручек настройки экрана вашего внутреннего телевизора постепенно удаляйте цвет и яркость левой части экрана.

Говорите при этом: «Это проходит, проходит, и уходит».

Начинайте смотреть в другую сторону, на правую часть экрана.

Постепенно правую часть экрана делайте ярче, а затем увеличьте изображение на нем во весь экран.

Полностью переключитесь на новый образ u его переживание и постарайтесь расширить это переживаний.

Вспомните ваши чувства и ваш образ жизни до встречи. Обратитесь к тому, что вас тогда интересовало. Расширьте этот интерес до желания сделать что-то хорошее и важное.

Думайте только об этом интересном для вас деле и как его лучше воплотить в жизнь.

Начните новую жизнь.