Солги обо мне

Глава шестая: Венера

Глава шестая: Венера

Сцена - это место, которое я могу смело назвать своим домом.

Причем, не важно, какая именно сцена - главное, что выходя на нее я чувствую себя в безопасности, как будто вернулась в место, предназначенное мне судьбой. Вернулась после долго путешествия, после смены адресов и целых миров.

Поэтому на сцене я всегда - это только я. Без примесей, без всего того, что отвлекает от танца, от движения тела, подчиненного ритму музыки. Пару раз мои сестры делали снимки с моих выступлений на зачетных концертах, и каждый раз на семейном совете все хором приходили к мнению, то я в жизни и я на сцене - абсолютно разные люди. А я даже не очень старалась переубеждать, потому действительно всегда чувствовала танцующая часть себя - особенной, важной, необходимой.

Но и максимально уязвимой.

На сцене я - улитка без своего домика.

И сегодняшняя постановка, которую я отрабатываю на двести процентов своих возможностей - как будто вспарывает глубокий нарыв моей внутренней обиды.

Мне до слез обидно, то половину прошлого года я потратила на восстановление после травмы спины. Несколько месяцев вообще передвигалась с тростью и едва переставляла ноги, потом - ходила в студию только чтобы подержаться за «станок». И только потом, нарушая запреты врачей, все-таки надела пуанты. Падала, вставала, выла от боли и горстями ела обезболивающие, но снова поднималась и пробовала танцевать. Делала все, чтобы вернуться в строй и в конечном итоге оказалась сегодня здесь - на сцене, в «Щелкунчике», под настоящими софитами настоящего Театра. Но, несмотря на все мои старания, я допустила пару грубейших ошибок, которые наверняка не пропустит ни один уважающий себя танцевальный критик. Надежда только на то, что я была слишком мелкой фигурой и могла просто затеряться в общей толпе, тем более, когда в составе балетной труппы есть куда более громких «скандальных» фамилий.

Мне обидно, из всей моей семьи на постановку пришла только Алёна с мужем. Зато с цветами и крепкими обнимашками в гримерке, куда ее пропустили только из уважения к огромному животу, которым сестра, как ледоколом, прорубила себе дорогу. Я знаю, что мои родные очень меня любят, и что каждая моя победа - это и их победа тоже, но мне так хотелось, чтобы в первом ряду было… больше знакомых лиц. Может, это придало бы мне силы пережить те болезненные спазмы в позвоночнике, из-за которых я допустила непростительные ошибки.

Но больше всего мне обидно, что там, среди незнакомых лиц мужчин и женщин, я так и не увидела лица Меркурия. Я высматривала его из-за кулис еще до начала спектакля. Потом - в антракте, надеясь, что он хотя бы как-то обозначит свое присутствие. И даже в конце, когда все танцоры постановки вышли на сцену для громких оваций - я, напрягая зрение, искала поверх голов только его одного.

И не нашла.

— У тебя потерянный вид, - говорит Алёна, пока мы потихоньку спускаемся по не самой безопасной лестнице до аварийного выхода.

Через главные двери традиционно выходит балетная элита, а нам, простым смертным, ненавязчиво предлагают исчезнуть с горизонта, чтобы не засорять эфир и не раздражать поклонников. Наверное, не будь я так расстроена, меня бы такое отношение порядком разозлило, но сейчас я приняла его как должное. Может быть, когда-нибудь, если во мне, как говорит моя тренер, действительно есть Божья искра, я тоже стану Примой и мои поклонники тоже будут хотеть лицезреть свою Диву на чистом фоне без примесей.

— Что снова не здорОво? - продолжает допытываться сестра.

Мы уже на улице, переходим через дорогу, где ее муж припарковал машину.

Они как обычно приобнимаются, Сергей чмокает Алёну куда-то в макушку, хотя у них совсем незначительная разница в росте. Она садится рядом с водителем, я - на заднее сиденье.

Руки сами тянутся за телефоном к рюкзаку. Борюсь с собой пару минут, но потом достаю и проверяю сообщения. Может, что-то случилось? Всегда есть форс-мажоры, не стоит сразу думать о человеке плохо только потому, что он не сдержал обещание. Хотя, если пролистать нашу ультра-короткую переписку, формально там нет никакого обещания - только одно слово: «приеду».

Но никаких сообщений от Меркурия больше нет.

Если у него и случилось что-то важное, он либо не почитал нужным об этом сказать, либо просто… забыл. Я же - как он там говорил? - совсем не в его вкусе.

— А что с лицом? - Теперь вопрос задает Сергей.

Нужно что-то ответить - они оба искренне беспокоятся, а обижать Сергея, который сегодня отдувался за всю мою семью, точно не хочется.

— Я сделала пару грубых ошибок, - озвучиваю ту причину своего плохого настроения, которая и реальна, и не втянет меня в другой неприятный разговор. Лучше говорить о балете и танцах, чем о моем разбитом сердце. - Завтра будет феерический разбор полетов.

— Ты была великолепна, черт подери! - подбадривает Алёна. - Я ничего вообще не заметила! Только что моей до фига талантливой сестренке дали слишком дальний угол и слишком маленькую партию! Если какой-то поганец посмеет повысить на тебя голос - звони мне! Я ему живо мозги вправлю и расскажу о твоей в хламину убитой спине, и…

Я тянусь к ней, обнимаю сзади через спинку сиденья, кладу голову на плечо.

Мы с Алёнкой - особенная отдельная ячейка внутри нашей семьи. Мы родились ровно через год друг после друга, я в первых числах декабря, она - в десятых. Наверное поэтому между нами существует крепкая связь, и если бы сегодня не пришла еще и Алёна - я бы точно обозначила этот день в календаре Днем Великой скорби.

— Спасибо, - шепчу ей на ухо.

Сестра гладит меня по ладони и предлагает заехать куда-то перекусить, раз еще только девять и еще не очень поздно. В другой день я бы обрадовалась и согласилась. Но сегодня… В мои планы входил совсем другой вечер. Будет наука, как нельзя раскатывать губу и мечтать.

— Я домой хочу, забраться в кровать и выспаться. - Мне даже удается правдоподобно зевнуть. - Перенервничала - ужасно. У меня живот в узел завязался, все равно даже крошку не проглочу.

— Тогда пообещай что ты выпьешь хотя бы чай с медом, - строго требует сестра. - На тебя смотреть больно - кожа и кости.

— Ага, - поддакивает Сергей. - Ты с нашей Маринкой один размер наверное носишь. Никуда не годится!

Марина - это его дочь от первого брака, и ей - двенадцать. Я видела ее пару раз и в общем, то, что сказал Сергей - не преувеличение. Но я обращаю внимание не на это, а на то, что он назвал дочь «нашей» - его и Алёны.

Меня пробирает легкая зависть, хотя я все равно не понимаю, почему среди всех своих красавцев-ухажеров (а их у сестры было немало), она выбрала именно его. Но то, что его дочь теперь не просто его, а их общая - это главное, что стоит знать об их отношениях.

Они высаживают меня около подъезда. Я машу им на прощанье и стою посреди дороги, пока автомобиль не скроется из виду.

Захожу в дом. Стою в темной прихожей и с чувством потерянности происходящего, сжимаю ключи в ладони. Так тихо, что даже не по себе. В моей жизни сегодня случилось почти самое знаменательное в карьере любой балерины событие. Оно не прошло гладко, но это ни капли не умаляет его важность. А мне даже… поговорить об этом не с кем.

Хотя, кого я обманываю? Если бы мне действительно хотелось обсудить мой первую в жизни премьеру - я бы согласилась на предложение Алёны, и мы наверняка душевно и интересно посидели бы в каком-то умном месте с хорошей недорогой кухней.

Но я хотела совсем другой вечер.

Я хотела рядом совсем другого человека.

Почему он не пришел, если сказал, что придет? Забыл? Не захотел? Передумал? Заболел? Выехал из страны? Что, блин?!

В моей голове «щелкает» понимание, что неизвестность сведет меня с ума. Было бы куда проще, если бы он написал: «Не приду» или «Передумал», или назвал любую другую причину, почему «не». А вот такое молчание - это бесчеловечно.

И мне абсолютно плевать, как я буду выглядеть, когда быстро переодеваюсь, натягиваю резиновые сапоги вместо кроссовок и непромокаемую куртку вместо пальто, набрасываю на плечо рюкзак и быстро выхожу из дома.

Ныряю в метро. По пути пишу сообщение:«Почему ты не пришел????»И добавляю в конце ревущий смайлик. Мне - плохо. Случившееся меня ужасно ранит. Я не хочу мучиться в неизвестности и как дура носиться со своими фантазиями и его номером телефона, если на самом мое место в его планах на жизнь - первое с конца.

И мне абсолютно не стыдно за то, что я собираюсь сделать.

Пусть посмотрит мне в глаза, скажет, что случилось, извинится, если действительно забыл или не смог, или… пусть пошлет. Окончательно и бесповоротно, чтобы я смогла удалить его номер, прореветься - месяц, два или год - намертво зашить кровоточащую дыру в сердце и начать жить заново. В той реальности, где я больше никогда не позволю своим чувствам брать верх над головой.

От станции метро до его дома - еще минут двадцать пешком. Ветра нет и, несмотря на слякоть двух предыдущих недель, ветра нет и можно сказать, что погода почти располагает к прогулкам. Наверное поэтому на улицах столько народа, хо я половина из них еще по привычке с зонтиками и даже в дождевиках. Я в своих резиновых сапогах пру прямо по лужам, потому что пока упираюсь взглядом в телефон - нет времени смотреть под ноги.

Все жду, что он ответит.

Напишет, что в больнице, и тогда я смогу заскочить вот в этот супермаркет под красивой вывеской, купить ему апельсины и шоколад, и пойти в гости. Влезу в окно, если скажут, что сейчас - не время для посещений. Или приду со всем этим к нему домой, если он валяется в кровати с насморком, кашлем и температурой. Я - самая младшая в семье, но у меня все равно богатый опыт выхаживания сопливцев. Братья часто валялись с простудами и часто, как это принято у мужчин, с преувеличенной трагичностью.

Кстати, почему я сразу не подумала, что Меркурий мог заболеть? Это же самое логичное объяснение - с такой сыростью, половина моих знакомых слегли в кровать, и из-за гриппующих балерин, срочно, за пару дней до премьеры, пришлось искать замены.

Я все-таки заляпываю в тот магазинчик - беру апельсины и мандарины (последние, уже не такие упругие, но наверняка еще очень сладкие) и мысленно ругаю себя за плохие мысли.

Все будет хорошо.

Мой Меркурий наверняка лежит в кровати, не может дотянуться до телефона. А мне ничего не сказал, потому что не хотел тревожить. Ну и, хоть большинство мужчин предпочитал демонстративно писать завещание, как только столбик градусника дойдет до отметки «тридцать сем», есть и те, кто предпочитает не показывать свою слабость.

Хотя даже сейчас. Вооруженная неубиваемым оптимизмом, я все равно оглядываюсь на неприятный голос внутри, который подсказывает, что я просто нашла «плацебо» от сердечной боли, а реальность все еще очень может оказаться более… грустной.

К его подъезду я прихожу, когда цифры на часах показывают «21.19»

Подъезд заперт. Я копаюсь в памяти, пытаясь выудить оттуда номер его квартиры, но помню только этаж. Жду, когда появится кто-то из жильцов и, врубив все свое обаяние, упрашиваю впустить меня внутрь. Говорю, что я к Максиму на девятом. Мужчина - приличных лет интеллигент, осматривает меня так, словно не понял ни слова, но все равно пускает. Наверное, потому что я не похожа на злостного нарушителя беспорядка или антисоциальный элемент.

Поднимаюсь на лифте.

На ходу кое-как привожу в порядок выпавшие из узла на макушке волосы. Пощипываю щеки и провожу зубами по нижней губе - может хоть так она станет чуточку розовее.

Выхожу.

Успокаиваю внезапный мандраж в коленях. Все хорошо. Я проделала весь этот путь не для того, чтобы теперь испугаться и сбежать.

— Ты справишься, - говорю себе под нос, но палец все равно предательски съезжает с кнопки звонка. - Иногда нужно брать инициативу в свои руки. Эмансипация. Феминизм. Не за то мы, женщины, отстаивали свои права, чтобы ждать, пока мужчины…

Мне чудится какой-то звук за дверью, поэтому дыхание сводит от странной смеси волнения и предвкушения. Но дверь так и остается закрытой. Я жду пару минут. Подвигаюсь ближе и наклоняю ухо к двери, пытаясь расслышать хоть что-нибудь. И только теперь понимаю, что это шуршала моя собственная одежда.

Нажимаю на звонок еще раз.

На удачу сую в карман руку со скрещенными пальцами.

Но дверь так никто и не открывает. И нет за ней никаких звуков, кроме гробовой тишины.

Я топчусь на площадке, пытаюсь придумать, что делать дальше. Но в голову не приходит абсолютно ничего. Уже половина десятого. До полуночи - меньше двух часов. Если ехать домой - то самое время, чтобы не искушать судьбу ночными прогулками в одиночестве. Или, все-таки, подождать еще немного?

Нарезав пару кругов, еще раз проверяю телефон. Ничего, мое сообщение даже не прочитано. Пишу:«Я приехала к тебе, где ты?»Но и это сообщение улетает в игнор. Может, он заблокировал мой номер? Может, удалил? Может, правда случилось что-то серьезное?

Из бесконечного потока вопросов, которые генерирует мой мозг, с уверенностью я могу ответить только на один - я не готова и дальше мучиться неизвестностью. Если ему действительно плевать на меня - пусть скажет в глаза. Без мороженого и фальшивых обещаний. И тогда это уже будет целиком и полностью моя личная ответственность перед самой собой.

Я присаживаюсь на край ступеней, кладу рядом пакет с фруктами и рюкзак.

Накидываю на голову капюшон, прячу руки в рукава. Надеюсь, что ждать придется пять или десять минут, максимум - полчаса, но все равно готовлюсь к худшему. В любом случае, я не уйду отсюда, пока мы не поговорим.

Это нужно сделать сегодня.

Потому что на второй подобный раунд у меня больше никогда с жизни не хватит смелости. Или, правильнее будет сказать - отчаяния.