Темный покровитель

16

ДЖИА

Я не совсем понимаю, почему я плачу. Может быть, это гормональные горки и эмоции от того, что я наконец-то потеряла девственность. Может быть, это шок от того, что сам акт длился меньше минуты. А может, это разочарование от осознания того, что даже это не будет тем, чего я хочу. Даже если я уговорю Сальваторе взять меня в постель, он не расколется и не отдаст мне это.

У меня никогда не будет того брака, о котором я мечтала.

Еще один всхлип вырывается из меня, я закрываю рот рукой, и плечи сотрясаются, а я опускаюсь в шезлонг, укутавшись в простыню. Все кончено. Все кончено. Неважно, придет ли Петр за мной сейчас. Неважно, хочет ли он спасти меня, небезразлична ли я ему, или Сальваторе прав, и ему на самом деле всегда было наплевать.

Я больше не девственница. Я не могу утверждать, что член Сальваторе не был во мне, что я все еще девственница формально, что, если Петр украдет меня обратно, он все равно будет единственным мужчиной, который когда-либо трахал меня, единственным мужчиной, который может быть отцом моих детей. Сальваторе был внутри меня. Он кончил в меня. Теперь я его жена, во всех смыслах, которые имеют значение в нашем мире.

А все остальное — все остальное, о чем я мечтала в браке, — имеет значение только для меня.

Это все, что я получила. Я играла на то, что если смогу убедить его лечь со мной в постель, если смогу нарушить его контроль, он сорвется и покажет мне все, о чем я мечтала. Он рассыплется под шквалом моих насмешек, и его эго возьмет верх. Я думала, что он должен стать тем мужчиной, который заставит меня кричать от удовольствия в постели, который научит меня всему, что он может со мной сделать. Но Сальваторе сильнее этого. И впервые, кажется, я действительно верю, что он женился на мне не из похоти. Он женился на мне из убеждения — ошибочного или нет, — что оберегает меня. И это даже хуже.

Я никогда не получу того, чего хотела. У меня никогда не будет мужа, который любит меня, который желает меня, который дарит мне страсть и романтику, и все те фантазии, которые у меня когда-то были. Лучшее, на что я могу надеяться, это семья. И даже тогда Сальваторе не раз говорил, что не видит себя частью этой семьи. Не со мной. Потому что он не может позволить себе относиться ко мне так, как должен относиться муж к своей жене. И, честно говоря, это несправедливо по отношению к нам обоим.

Но он сам вырыл себе могилу, и теперь мне придется лечь в нее вместе с ним.

Я закрываю лицо руками, и рыдания вырываются из меня. Я никогда не ожидала, что потеря девственности будет ощущаться так. Я чувствую себя ограбленной, как и в ту первую ночь, лишенной страстной брачной ночи, лишенной брака, который я планировала, лишенной любви, надежды, секса и всего того, что, как я думала, я получу от брака, который устроил для меня мой отец. А Сальваторе даже не пытается дать мне то, что забрал себе. Я больше не могу поверить, что он взял меня из похоти, потому что, если бы это было так, он должен был бы овладевать мной каждую ночь. Если бы это было так, он не должен был бы контролировать себя, пока я лежала в нашей постели, обнаженная и стонала для него.

Он ведет себя так, будто это рутинная работа, и теперь я действительно верю, что для него это рутинная работа. Мне больно, как никогда, осознавать, что я всего лишь обуза. Обязанность. Я могла бы ненавидеть его за то, что он вожделеет меня, крадет меня, но это лишь заставляет меня чувствовать себя раздавленной. Безнадежной. Это то, что я не могу исправить. То, что не исправить ничем, что я могу придумать.

Эмоции захлестывают меня, как прилив, когда я сижу и плачу. Злость и обида завязываются узлами в моем животе, и я жалею, что вообще пыталась понять его. Все, чего я хотела, это удовольствия и ласки, а он не может дать мне ни того, ни другого. Все, что он может дать мне, это попытки избаловать меня и неясные попытки встретить меня на полпути в разговоре.

Ничего из того, что мне действительно нужно.

Я слышу, как открывается дверь, но отказываюсь поднимать глаза. Даже когда Сальваторе произносит мое имя, я продолжаю смотреть на палубу, вытирая опухшие глаза.

— Джиа. — Он повторяет мое имя, в его тоне больше усталости, чем чего-либо еще. Я позволяю себе поднять глаза, чтобы увидеть, что он надел треники и футболку, как будто прикрытие поможет. Как будто сейчас хоть что-то может помочь. — Что происходит?

Я качаю головой и снова провожу руками по лицу.

— Ты не поймешь.

— Попробуй. — В голосе Сальваторе звучат напряженные нотки. — Сейчас мы живем в одном доме, Джиа. Когда мы вернемся домой, мы будем продолжать жить в одной спальне. Даже особняк недостаточно велик для всего этого, если ты так рыдаешь. Скажи мне, что не так.

— Я чувствую… — Я даже не знаю, как начать объяснять, что я чувствую. И не знаю, хочу ли я этого. Но мысль о том, чтобы запереть это в бутылке и отказаться говорить вообще, кажется не менее ужасной. — Я чувствую себя нежеланной. С разбитым сердцем. Разочарованной. Злой… — Я прикусила губу. — Ты забрал у меня все, что я хотела. И ничего из этого не вернешь. Я даже не могу нормально заниматься сексом со своим мужем. Я не могу узнать, каково это — быть настоящей женой, когда дело доходит до этого. Все, что я получаю, это… — Я махнула рукой в сторону спальни. — Может, я и не все знаю, и многое из этого я почерпнула из книг, но я знаю, что все должно быть лучше, чем это!

Я вызывающе поднимаю голову и смотрю на него.

— Я знаю, по крайней мере, столько, — упрямо повторяю я, и Сальваторе вздыхает.

— Любое желание, которое я могу испытывать к тебе, неправильно, Джиа. Ты моя крестница. Ты была доверена мне. Я женился на тебе, чтобы оправдать это доверие, выполнить эту обязанность, а не для того, чтобы обладать тобой ради своих эгоистичных желаний. Если я захочу тебя, если я позволю себе делать с тобой то, о чем ты просишь, если я действительно буду относиться к тебе как к жене во всех отношениях, это будет злоупотреблением доверием. Я должен заботиться о тебе, а не…

— Не трахать меня? — Я слышу горечь в собственном голосе.

— Ты права, в том, что мы обязаны сделать наследника, — продолжает Сальваторе, как будто я и не говорила. — Если повезет, ты забеременеешь уже сегодня, и мне больше не придется прикасаться к тебе. У тебя будет ребенок, которого ты хочешь, а у меня — наследник, который мне нужен.

Каждое слово словно пощечина. Я поднимаюсь на ноги, все слезы забыты в порыве гнева, который я испытываю из-за того, как легко он отвергает мои желания, мои потребности.

— И это все? Ты решаешь жениться на мне, ты решаешь, где мне жить, ты решаешь, когда мне заниматься сексом, ты решаешь, какое удовольствие я получу от этого, ты решаешь, ты решаешь! — Кричу я ему в лицо. — И что ты собираешься делать? Пойдешь и трахнешь кого хочешь, когда возбудишься, чтобы притвориться благородным человеком, который не ложится в постель со своей женой? Только потому, что когда-то давно у тебя была совсем другая роль в моей жизни? И не надо бросать мне в лицо это дерьмо про крестного отца, это всего лишь титул. Но ты должен это понимать, раз уж ты, похоже, так охрененно зациклился на том, чтобы и муж был всего лишь титулом!

— Джиа… — В голосе Сальваторе прозвучала нотка предупреждения, но я ее проигнорировала. Я не в настроении слушать нотации, не в настроении, чтобы мне говорили успокоиться.

— Ты не станешь благороднее, если будешь изменять своей жене вместо того, чтобы трахать ее только потому, что чувствуешь вину за то, что хочешь меня! — Я бросаю простыню на палубу, и она оседает вокруг моих ног, пока я стою перед ним голая, под лунным светом, такая же голая, как и раньше под ним. — Это и есть твое определение хорошего мужчины? Тот, кто неверен?

— Ради всего святого, Джиа! — Сальваторе хватает меня за руку, чуть более грубо, чем обычно, и тянет обратно на виллу. — Прекрати! Ты позволяешь своим эмоциям брать верх над тобой, вместо того чтобы думать. Ты ведешь себя как ребенок.

— Ну, ты женился на восемнадцатилетней, так чего же ты, блядь, ожидал? — Кричу я ему, дрожа от ярости, уже не заботясь о том, что я голая, а он одет. Его лицо раскраснелось от гнева, и я вижу, как сильно бьется его пульс в горле.

— Я никогда не говорил, что собираюсь тебе изменять. — Его голос глубокий и грубый, почти такой же злой, как мой, но меня это не волнует. Я изо всех сил стараюсь не обращать внимания на дрожь, которая пробегает по позвоночнику при его звуке, на темный взгляд его глаз. — Я вообще ничего об этом не говорил.

— И что? Ты собираешься держать обет безбрачия до конца своих дней?

В тот момент, когда я бросаю этот вопрос ему в лицо, я вижу, что он не подумал о последствиях женитьбы на женщине, которую он не может заставить себя трахнуть. Я вижу мелькнувшую неуверенность, осознание того, что остаток его жизни, это долгий срок для холодной постели. И тут я понимаю, что верный муж, это еще одна вещь, которую у меня украдут.

— Я добавлю это в список, — процедила я сквозь зубы. — Брак, которого я не хотела. Муж, который не трахает меня так, как я того заслуживаю. Дом, в котором я не просила жить, и из которого я не могу уйти, когда захочу. Ребенок, которого мне так нехотя отдадут, в конце концов, и которому ты не хочешь быть отцом, потому что я — его мать. А теперь еще и неверный муж в придачу.

— Ты действительно думаешь, что Петр был бы тебе верен? — Голос Сальваторе повышается, его собственный гнев выплескивается через край. — Думаешь, он не мочил свой член каждую ночь, пока вы были помолвлены? Что он держал бы штаны застегнутыми, если бы не трахал именно тебя? Ты еще более наивна, чем я думал, если действительно в это веришь, Джиа. А что касается остального… — Он сердито покачал головой. — Петр не собирался души не чаять в твоих детях. Он не собирался играть в обожаемого мужа. Он собирался использовать тебя, запереть в доме и превратить твою жизнь в ад, при этом делая вид, что выполняет соглашение, заключенное с твоим отцом. И ты можешь верить мне или нет, но, ради всего святого, перестань притворяться, что я лишил тебя какой-то гребаной сказки!

Он кричит так громко, что стеклянная дверь рядом с нами вибрирует. Я вижу, как в его горле выделяются нити, как он стискивает зубы, как в нем клокочет гнев, который он сдерживает.

— Мы оба в этом замешаны, Джиа. Я не дал твоей жизни превратиться в ад, из которого ты не смогла бы вернуться. Мне больше не важно, веришь ли ты мне. Теперь ты моя жена, нравится тебе это или нет. И я сам решу, что для меня значит моя проклятая честь.

— Мне это не нравится, — шиплю я, и Сальваторе насмешливо качает головой.

— Ладно. — Он поворачивается на пятках и идет обратно к кровати.

Я стою на другом конце комнаты и смотрю, как он уходит. Часть меня хочет пойти спать на диван, лишь бы быть подальше от него, но другая часть возмущается тем, что он может не только вытеснить меня из нашего брака, но и не дать мне спать в кровати. Поэтому я достаю из комода шорты и футболку, надеваю их и заползаю в кровать так далеко от него, как только могу.

Это несложно. Кровать огромная, мы не соприкасаемся, пока не захотим.

А сейчас я меньше всего хочу прикасаться к нему.

Утром, когда я просыпаюсь, Сальваторе уже нет. Простыни и одеяла на его стороне кровати разглажены, как будто он хотел стереть все следы того, где он был накануне вечером. Я с трудом поднимаюсь на ноги, гадая, не находится ли он еще где-нибудь на вилле, но не слышу никаких звуков, указывающих на то, что здесь есть кто-то еще. Даже охрана не проявляла себя с тех пор, как мы приехали. Впрочем, как им удается оставаться такими незаметными, я понятия не имею. Сколько бы Сальваторе ни платил им, ему, вероятно, следовало бы платить им больше.

У меня голова раскалывается от ночных слез, и все болит. Сальваторе старался быть нежным, надо отдать ему должное, но наутро я всегда буду болеть от его размера, несмотря ни на что. Вместе с воспоминаниями приходит тонущее чувство ужаса, напоминание о том, как мы расстались. Мой брак теперь незыблем, развод практически невозможен, и все шансы на то, что моя прежняя помолвка состоится, исчезли. Но между Сальваторе и мной ничего не изменилось в лучшую сторону, а даже наоборот, стало еще хуже.

Я откидываю одеяла, перекидывая ноги через край кровати, и вижу на тумбочке записку, оставленную для меня. Рядом с ней лежит плотная черная кредитная карта.

Джиа,

Я буду отсутствовать по делам почти весь день, возможно, до вечера. Ты можешь свободно исследовать окрестности, только возьми с собой побольше охраны и не пытайся от нее уклониться. Кредитную карту ты можешь использовать по своему усмотрению.

— Сальваторе-

Чувство ужаса немного ослабевает. Но, по крайней мере, я не заперта на вилле на все время нашего "медового месяца", а компанию мне составит только Сальваторе, когда он вернется. Я могу выйти на улицу, подышать свежим воздухом и осмотреться, и это, по крайней мере, похоже на отсрочку.

День принадлежит мне, и мысль о том, что я могу делать с ним все, что захочу, поднимает настроение. Я звоню по номеру нашего личного консьержа, чтобы заказать завтрак, а затем, пока я жду этого, принимаю два аспирина для головы и погружаюсь в горячую ванну, добавив щедрую порцию лавандово-ванильных солей Эпсома из флакона, стоящего на золотом подносе, который находится на стойке в ванной комнате вместе с множеством дорогих туалетных принадлежностей. Тепло мгновенно успокаивает нежность между бедрами и ноющие мышцы после вчерашнего вечера. Я собираю волосы на голове, чтобы они не попали в воду, погружаюсь в ванну и закрываю глаза.

Когда вода начинает остывать, я вытаскиваю себя из нее, вытираюсь насухо и надеваю изумрудно-зеленое бикини с макси-платьем с пальмовым принтом и пару плетеных эспадрилий. Я затягиваю волосы в высокий пушистый хвост, добавляю обручи и браслет, намазываю все открытые участки кожи солнцезащитным кремом, а затем возвращаюсь в спальню и обнаруживаю, что меня ждет завтрак.

Это практически шведский стол. Здесь есть кофе, сливки со вкусом кокоса и обычные сливки, апельсиновый сок и вода, а также яичница, черничная кленовая колбаса, копченый лосось и стопка пушистых блинчиков с клубничным сиропом и маслом. Это больше еды, чем я могла бы съесть за один раз, и я ковыряюсь в ней, откусывая по несколько кусочков, пока потягиваю кофе. Копченый лосось и яйца, в частности, очень вкусные, и в итоге я накладываю их на одну тарелку и выношу на палубу, чтобы поесть, пока допиваю кофе.

Утро прекрасное. Это совершенно крошечный кусочек рая, с кристально-голубой водой, простирающейся во все стороны, и пляжем с белым сахарным песком, виднеющимся вдалеке как тонкая полоска. Я смотрю на другие виллы, разбросанные вдоль воды, и думаю о других людях, остановившихся здесь. Может быть, другие молодожены, более счастливые, чем мы с Сальваторе, или пары, приехавшие сюда на годовщину, подруги, отправившиеся на девичник или девичий уик-энд. Я не могу не задаться вопросом, чувствует ли кто-нибудь еще здесь то же самое, что и я, то же самое, что, по словам Сальваторе, чувствует он. Если кто-то здесь, кто еще пытается спасти брак, или забеременеть после долгих попыток, или проводит медовый месяц, который они предпочли бы разделить с кем-то другим. Конечно, даже здесь, в таком блаженном месте, мы не можем быть единственными, кто испытывает трудности.

Солнце теплое и яркое, утро на грани слишком жаркого, но после дождливой, холодной весенней погоды дома я не возражаю. Какая-то часть меня испытывает искушение просто посидеть на палубе на солнышке с книгой, но я не хочу упускать возможность побродить почти в одиночестве. Поэтому я заканчиваю завтрак и кофе и собираю соломенную пляжную сумку с полотенцем, книгой, солнцезащитным кремом и еще несколькими вещами, которые могут мне понадобиться в течение дня. Но как только я выхожу из парадной двери на пирс, ведущий к пляжу, меня тут же останавливает высокий громоздкий мужчина в карго и черной футболке.

— Сальваторе сказал, что я могу уехать на целый день. — Это прозвучало автоматически, и я слышу в своем голосе оборонительные нотки. — Он сказал…

— Я знаю, что он сказал. — Мужчина, который говорит со мной, кажется, мне смутно знаком, кажется, его зовут Винс. Я знаю, что главный охранник Сальваторе, Джозеф, всегда с ним, так что это точно не он. Все они начинают сливаться для меня в одно целое — мужчины в одинаковых костюмах, с одинаковыми стрижками и суровыми выражениями на лицах. — Я просто сообщаю вам, что я и несколько моих людей будут сопровождать вас, миссис Морелли.

— Я так и думала. — Я заслонила глаза рукой, раздраженно глядя на него. Я знала, что он и некоторые другие охранники пойдут со мной, но не хотела, чтобы мне об этом напоминали. — Тогда я могу идти? Или мне нужно подождать, пока вы соберетесь?

— Нет, госпожа. Мы будем прямо за вами.

Он отходит с дороги, и я резко выдыхаю, мое волнение несколько приглушается его отношением. Но он не может полностью испортить мне настроение, а впереди у меня еще целый день. Я изо всех сил стараюсь не обращать внимания на то, что у меня есть свита, и иду в своем собственном темпе, направляясь к пирсу и выходя на песчаный пляж сразу за ним. Я открываю путеводитель на своем телефоне, с нетерпением ожидая, чем же я хочу заполнить свой день.

Тут есть местный рынок под открытым небом, и я первым делом отправляюсь туда, а шум волн стихает по мере того, как я удаляюсь от пляжа. К тому времени, как я добираюсь туда, я немного потею, но меня это не беспокоит. По иронии судьбы, это первый раз, когда у меня было так много свободы. Мой отец, насколько я знаю, очень любил меня и держал под надежной защитой. Мне разрешалось выходить с друзьями в город, с той же охраной, на которой настаивает Сальваторе, но он никогда бы не позволял ничего подобного. Как сказал Сальваторе, причина, по которой я никогда не уходила из дома, в том, что отец беспокоился о возможных последствиях, если я уйду далеко.

Это блаженство — быть вот так на улице. Болтовня и шум рынка под открытым небом звучат как своя собственная музыка, наполняя воздух звуками счастливых людей, делающих покупки, торгующихся и просто наслаждающихся утром. Я прохожу мимо прилавка за прилавком с сумками и украшениями, шарфами и товарами для дома, а дальше — прилавки с различными видами еды. Я беру миску с нарезанными фруктами, посыпанными солью чили-лайм, и чашку лимонада и сажусь на ближайшую скамейку, чтобы съесть их, наблюдая за проходящими мимо людьми. Я знаю, что где-то неподалеку Винс и его охрана наблюдают за мной, но изо всех сил стараюсь не обращать на это внимания. Если очень постараться, можно сделать вид, что я совершенно одна.

Покончив с фруктами и лимонадом, я возвращаюсь к некоторым киоскам, мимо которых проходила ранее, готовая пустить в ход кредитную карту Сальваторе. Я покупаю великолепный шелковый саронг ручной работы, который будет идеально смотреться с моими бикини, и великолепный жемчужный браслет. Браслет представляет собой нить жемчуга разных оттенков — светло-голубого, фиолетового, почти черного, — перемежающуюся крошечными бриллиантами и аквамаринами. Я надеваю его на запястье, а затем, просто ради интереса, покупаю пару подходящих сережек — черные жемчужины с маленькой аквамариновой шпилькой на вершине каждой.

Я складываю саронг в сумку и ухожу с рынка в сторону пляжа. Солнце стало еще жарче, оно бьет на меня, и к тому времени, как я добралась до песка, я чувствую, как по шее струится легкий пот. Даже несмотря на то, что я тренируюсь, прогулки под жарким солнцем вытягивают из меня больше, чем я ожидала, и к тому времени, когда я иду по пляжу, я уже готова растянуться на одеяле и немного расслабиться.

Шум волн, бьющихся о песок, успокаивает. Я вытряхиваю свое огромное пляжное полотенце и расстилаю его, достаю книгу и снимаю платье, чтобы немного позагорать. Намазавшись кремом для загара, я оглядываюсь по сторонам в поисках Винса или кого-нибудь из его людей, но они, как это часто бывает, не проявили себя.

Мне нравится мысль о том, что они будут смотреть, как я раздеваюсь донага, как мое подтянутое тело выставляется напоказ в облегающем изумрудно-зеленом бикини, как топик с халтером приподнимает мою грудь. Может, Сальваторе и не ценит этот вид, но некоторые из его мужчин наверняка оценят. Интересно, как часто они наблюдали за мной с тех пор, как мы приехали сюда, когда я окуналась в бассейн или лежала под солнцем, или наблюдают ли они сейчас, когда я мажусь кремом для загара в декольте и на плоском животе, желая прикоснуться ко мне и зная, что не могут.

Я не должна фантазировать о других мужчинах, кроме своего мужа. Я знаю это. Хорошая жена мафиози так не поступает. Но я злюсь на Сальваторе, чувствую себя ограбленной и обделенной вниманием, и не могу не искать удовольствия в другом месте.

Например, представляя, что даже если я не нужна мужу, то уж точно нужна одному или нескольким из тех, кому поручено присматривать за мной.

Эта мысль заставляет меня немного задержаться, пока я наношу солнцезащитный крем, медленно скользя руками по своим длинным ногам, приподнимая края бикини, чтобы разгладить его по изгибам задницы, не забывая тщательно смазывать грудь и втирать его, когда каждый сантиметр тела будет надежно защищен, я перевернусь на живот на полотенце, открою книгу и позволю всем остальным мыслям улетучиться.

В конце концов, становится слишком жарко, и я убираю книгу подальше и иду к кромке воды. Я никогда раньше не плавала на пляже, только в бассейнах, поэтому захожу в воду осторожно, остерегаясь острых ракушек или медуз. Представляю, как отреагирует Сальваторе, если я вернусь с травмой, у него будет отличный повод запретить мне купаться.

А этого я хочу меньше всего.

Вода холодная, и я слегка вскрикиваю, когда она омывает мои икры, медленно погружаясь все глубже. Дойдя до бедер, я останавливаюсь, пытаясь привыкнуть к прохладе, и провожу руками по мелким волнам.

Это приятно, все это. Относительная свобода по сравнению с тем, что я имела раньше, жаркое солнце и холодная вода, запах соли и вкус фруктов и лимонада, которые я купила на рынке, все еще остаются на моем языке. На короткую секунду мне приходит в голову дикая мысль о том, чтобы попытаться исчезнуть здесь, сбежать от Сальваторе, от моего брака и моих обязанностей как его жены. О той свободе, на которую могут рассчитывать лишь те, кто не рожден для этой жизни.

Я знаю, что некоторые люди — многие из них, на самом деле, — будут смеяться надо мной за такие мысли. Даже ненавидеть меня, потому что мне никогда не приходится беспокоиться о деньгах, крыше над головой или достаточном количестве еды. И все же в этот момент я так отчаянно хочу бежать. Я знаю, что нахожусь в привилегированном положении и имею много того, чего нет у других. Но чего у меня нет, так это собственной жизни. Моего собственного мира, и иногда я думаю, что есть много вещей, от которых я готова отказаться, чтобы почувствовать, что это такое.

Я иду дальше в воду, приветствуя прохладу, покрывающую мою кожу, и шок от воды по сравнению с жарким солнцем. Когда вода доходит мне почти до груди, я делаю глубокий вдох и ныряю под нее, заставляя себя открыть глаза через мгновение.

Соль щиплет глаза, но это того стоит. Под водой все кристально чисто — от песка до маленьких рыбок, которые плавают вокруг. Я позволяю себе немного погрузиться в воду, наблюдая за тем, как солнечные лучи пробиваются сквозь воду и мерцают на морском дне.

Это никогда не сработает. И мне хочется помечтать о возможности сбежать, исчезнуть здесь, но я знаю, что лучше этого не делать. Даже если я пойду к ближайшему банкомату, сниму с кредитной карты все центы, которые она мне позволит, и выброшу ее в мусорное ведро, прежде чем попытаюсь ускользнуть, Сальваторе найдет меня. Его люди найдут меня. И тогда он позаботится о том, чтобы у меня больше никогда не было возможности бежать. Не думаю, что каким-то откровенно жестоким способом, он просто сделает так, что я не смогу покинуть особняк. Все мои потребности были бы удовлетворены, но в позолоченной клетке, прутья которой были бы наглухо заперты, чтобы я могла только петь из-за них.

Моя жизнь была предопределена с самого моего рождения. Я могу лишь довольствоваться теми картами, которые мне выпали, а не вытягивать новую руку.

Я выталкиваю себя на сверкающую поверхность, глубоко вдыхая воздух. Дальше по пляжу я вижу мелькание своей охраны, которая, вероятно, следит за тем, чтобы я не попыталась утопиться или чтобы меня не унесло в море.

Чтобы заставить их немного поволноваться, я снова ныряю под воду, выдыхая воздух, чтобы опуститься на дно. Я провожу пальцами по песчинкам, собирая крошечные ракушки, высовываю руку, чтобы потрогать одну из маленьких рыбок, но она уплывает слишком быстро, прежде чем мои пальцы успевают коснуться ее. Здесь очень красиво, и я обещаю себе, что вернусь, если мне еще раз представится возможность побродить в одиночестве.

Когда я снова всплываю, на этот раз я начинаю идти обратно к берегу. Я возвращаюсь к своему полотенцу и растягиваюсь на нем, пока снова не высыхаю под жарким солнцем. К тому времени, когда вся вода испарилась с моей кожи, я уже немного согрелась и начала испытывать голод. Я не хочу возвращаться на виллу, поэтому вместо этого кладу книгу обратно в сумку и вытряхиваю полотенце, потянувшись за платьем.

А потом, подумав, обернула шелковый саронг вокруг талии, сунула ноги в сандалии и спрятала сложенное платье. Уверена, Сальваторе пришел бы в ярость, если бы увидел, что его жена разгуливает на публике в бикини и саронге, но мне все равно. То же самое ревнивое бунтарство, которое заставляло меня задерживаться, пока я наносила солнцезащитный крем в надежде раззадорить охранников, заставляет меня радоваться тому вниманию, которое я могу привлечь к себе, вернувшись в город в таком виде. И не то, чтобы это было ненормально, многие туристы ходят в купальниках. Я видела нескольких раньше, когда была на рынке.

Я жду, что кто-то остановит мое веселье, что придет Винс и скажет мне прикрыться или что-то в этом роде, но никто не приходит. Ноги начинают болеть, но я не спешу возвращаться на виллу. Вместо этого я направляюсь туда, где дальше по пляжу виднелась череда ресторанов и баров.

Одно из первых заведений, которое я вижу, находится под открытым небом, с длинной барной стойкой в задней части и разбросанными по ней столиками. Там довольно много народу, но я вижу свободные места за барной стойкой и чувствую, как меня охватывает легкое волнение при мысли о том, чтобы пойти и сесть за стойку в одиночестве и заказать напиток. Я никогда не делала этого раньше и, по правде говоря, никогда не думала, что сделаю. Но сегодня меня никто не остановит.

Когда я вхожу в бар, из колонок доносятся слабые звуки музыки, служащие фоном для гула разговоров, заполняющих пространство. А потом я подхожу к барной стойке и вижу мужчину, стоящего за ней.

Он великолепен. Высокий, с темно-светлыми волосами, придающими ему вид серфера, средней длины, с лохматой стрижкой. На нем майка с вырезами по бокам, обнажающая глубокие разрезы мышц вдоль живота при каждом движении, и кожаные нарукавники на запястьях. На шее у него висит ожерелье похожее на пиратскую монету, и я мельком вижу шорты, когда он отходит к другому краю бара, чтобы взять ведерко со льдом.

Когда я подхожу ближе, то вижу, что у него ярко-голубые глаза, полные озорства и смеха, как и его улыбка. И как только он замечает меня, я вижу, что он остановился, потянувшись за стаканом.

— Привет! — Он улыбается мне, когда я подхожу к бару и опускаюсь на один из табуретов. Его взгляд ненадолго опускается к моему топу бикини, а затем снова поднимается к моему лицу. Он не стесняется меня разглядывать, и я не могу представить, почему он должен это делать, через этот бар проходит множество великолепных женщин, и многие из них, вероятно, оказываются в его постели. Он определенно выглядит как человек, который никогда не будет долго одинок.

А еще он примерно моего возраста. Когда он подталкивает ко мне меню, его глаза ни на секунду не отрываются от моих.

— Видишь что-нибудь, что тебе нравится? — Спрашивает он с той же мерцающей улыбкой, и я не настолько наивна, чтобы не распознать флирт, когда слышу его. Я еще даже не успела заглянуть в меню.

— Я не знаю. У меня не было возможности осмотреться. — Я одариваю его улыбкой, и она становится еще глубже.

— Ну, не стесняйся, смотри сколько хочешь. — Он подмигивает мне, опираясь на барную стойку, его руки постукивают по дереву, как будто он не может долго стоять на месте. Я замечаю, что на указательном пальце у него серебряный браслет с гравировкой. — Ты знаешь, что хочешь выпить?

— Я… — Я колеблюсь. Я пила только вино и шампанское, и мне хочется попробовать что-то новое. — Что-нибудь тропическое? Удиви меня.

— Мои любимые два слова. — Он ухмыляется, отодвигаясь чуть дальше по барной стойке. — Тебе понравится то, что я для тебя приготовлю.

Не сомневаюсь. Я прикусываю губу, наблюдая за его ловкими руками с длинными пальцами, когда он перемешивает фрукты в стакане, наливает рюмки ликера и кокосовую воду. Я не могу представить, что в этом мире так много людей, для которых это нормальное явление — пойти в бар, заказать выпивку, пофлиртовать с горячим барменом. И даже уйти с ним домой. То, что для меня кажется смелым и волнующим, для кого-то другого — обычный пятничный вечер. Ревность захлестывает меня при этой мысли. Не потому, что я отчаянно хочу переспать с этим барменом, а потому, что мне хотелось бы иметь такую возможность. Хотелось бы, чтобы у меня была возможность выбирать, как будут проходить мои вечера, да и дни тоже.

— Держи. — Он подталкивает ко мне стакан, наполненный фруктовым розово-желтым коктейлем. — Если тебе не понравится, я сделаю тебе что-нибудь другое. За счет заведения.

Я тянусь за ним и делаю неуверенный глоток. Он сладкий и фруктовый, с едва заметной ноткой ликера под всеми фруктами и сахаром. У меня такое чувство, что если я выпью больше одной порции, то мне будет трудно вернуться на виллу.

— Это очень вкусно.

— Я знал, что тебе понравится. — Он одаривает меня еще одной из своих идеальных улыбок. — Я Блейк. Ты в отпуске?

Нет, у меня медовый месяц. Вместо этого я киваю.

— Джиа, — представляюсь я, делая еще один глоток напитка. Его взгляд снова скользит по мне с явной благодарностью, оценивая мою грудь в бикини, маленькую талию, шелковый саронг, облегающий бедра. Но я вряд ли могу винить его, я не переставала смотреть на его пресс с тех пор, как подошла к бару.

— Красивое имя. Ты здесь впервые?

Я снова киваю.

— Я не очень много путешествовала. — Это правда, которую я могу сказать ему, не выдавая слишком многого.

— Ты выбрала чертовски удачное место для своего первого раза. — Он снова барабанит пальцами по дереву барной стойки. — Ты уже занималась серфингом?

Я качаю головой.

— Не знаю, настолько ли я авантюристка.

— Я даю уроки три дня в неделю. Завтра я буду на пляже. Тебе также стоит попробовать выйти попозже вечером. Многие бары отрываются по полной, живая музыка, танцы… отличное время. — Он смотрит на меня с интересом, который говорит о том, что он думает о том, чтобы сделать это со мной. Мое сердце слегка подпрыгивает при этой мысли, хотя бы потому, как это разозлит Сальваторе. Но это не совсем тот риск, на который я могу пойти.

Не говоря уже о том, что он не спустит с меня глаз, как только вернется на виллу.

— Я здесь не одна. Я не знаю, какие планы на вечер. — Я не говорю, с кем я, и я не уверена, почему я танцую вокруг этого. Не похоже, что это может что-то изменить или что между мной и Блейком может что-то произойти. Но у меня есть ощущение, что он перестанет флиртовать, если узнает, что я замужем, а мне нравится чувствовать, что со мной флиртуют, что меня хотят. Я не готова к тому, что все закончится так скоро.

Я сжимаю левую руку в кулак на коленях и снимаю кольцо. Я не хочу, чтобы он его видел. Я знаю, что мне ничего не сойдет с рук, но это похоже на месть Сальваторе, хотя бы небольшую. Маленькая победа.

Я опускаю кольцо в сумку.

— Похоже, эти уроки серфинга могут быть веселыми.

— Ты должна прийти и узнать. — Улыбка все еще на его лице, и я не очень разбираюсь в мужчинах и флирте, но мне кажется, что она искренняя.

Достаточно искренне, чтобы мы оба попали в беду, если бы я позволила этому зайти слишком далеко. Но это всего лишь флирт, и он не может никому навредить. Особенно когда я уверена, что мой муж собирается провести наш брак, занимаясь гораздо большим, чем просто флиртом с теми, кто попадется ему на глаза. Он не говорил, что собирался изменить прошлой ночью, но и не отрицал этого. Я видела его взгляд, который говорил о том, что он не задумывался о том, что безбрачие, это то, чему он может посвятить себя, если он намерен не спать со мной без крайней необходимости.

Одно воспоминание об этом заставляет меня скрипеть зубами. Сальваторе ведет себя так, будто отвести меня в постель это обязанность, будто он оскверняет нас обоих каким-то ужасным образом, и мне приятно, когда на меня смотрят иначе. Видеть, как этот сексуальный бармен разглядывает меня просто потому, что может, без всяких моральных угрызений или чувства вины за то, что ему нравится то, что он видит.

Сальваторе — не тот мужчина, которого я выбрала, но если он настойчиво хочет стать моим мужем, то должен, по крайней мере, быть в состоянии сделать это.

Я просматриваю меню, пытаясь отвлечься, потягивая напиток, который приготовил мне Блейк, и в конце концов останавливаюсь на тако из сладкого картофеля и кукурузы с кокосовой стружкой. Когда он предлагает мне второй напиток, я соглашаюсь, хотя знаю, что это, вероятно, не самая лучшая идея. Но мне все равно. Я понятия не имею, сколько еще таких дней, как этот, мне будет позволено провести в одиночестве, с одной лишь незаметной охраной в качестве компании, и я хочу извлечь максимум пользы из этого дня.

По ощущениям, это самый близкий к действительно хорошему день за последнее время.

Только когда я протягиваю кредитку Сальваторе через барную стойку, чтобы расплатиться за еду и напитки, я вспоминаю, что на ней стоит его имя. Блейк быстро догадается, что я здесь с мужчиной. И хотя у меня нет никаких планов, кроме флирта, я чувствую разочарование при мысли, что не смогу вернуться и снова испытать это чувство. Но когда он возвращает карточку, я не вижу никаких изменений в его выражении лица. Он подталкивает ее и чек обратно ко мне, на его лице все еще играет озорная улыбка.

— Тебе стоит подумать о том, чтобы попробовать серфинг завтра. Я даже дам тебе один бесплатный урок за счет заведения. — Он подмигивает, и я чувствую трепет в груди.

Это плохая идея, и я это знаю. Но я говорю себе, что легкий флирт еще никому не вредил. Если Сальваторе так не заинтересован в том, чтобы относиться ко мне как к настоящей жене, то неважно, что еще я делаю, лишь бы не переступала определенные границы.

Я знаю, что рационализирую. Но я отвечаю на улыбку Блейка и кладу карточку обратно в сумку.

— Может быть, я загляну.

— Надеюсь, заглянешь. — Он смотрит на меня еще мгновение, а затем берет посуду и исчезает в задней комнате слева от бара.

Я сползаю с барного стула, чувствуя легкое опьянение. Пора возвращаться на виллу, и я на мгновение успокаиваю себя, прежде чем начать идти. Я чувствую себя теплой и слегка загоревшей, несмотря на все солнцезащитные средства, насытившейся вкусной едой, вкус сладкого тропического напитка, все еще остающийся на моем языке, и ощущение, что он гудит у меня в голове. Я чувствую себя так, будто плыву по течению, и понимаю, что впервые за несколько дней спонтанно улыбаюсь.

Так было до тех пор, пока Винс, казалось бы, из ниоткуда не появился у моего локтя.

— Ты, возможно, не осознаешь этого, — тихо говорит он, его голос звучит так, что только мы с ним слышим его слова. — Но Сальваторе — опасный человек. Он не из тех, кому стоит перечить.

Он отступает назад, не говоря ни слова, и снова растворяется в той скрытной безвестности, которую сохранили он и остальные его люди.

Я знаю, что это за предупреждение. Он видел, как я флиртовала с Блейком, возможно, даже видел, как я снимала кольцо, и дает мне понять, что мои действия могут иметь последствия. Это раздражает меня больше всего на свете — я это уже знаю. Конечно, знаю.

Я же не планирую, чтобы между нами что-то произошло, раздраженно думаю я, идя обратно и роясь в сумке в поисках кольца, чтобы надеть его обратно на палец. Я просто немного развлекаюсь.

Не дай Бог, чтобы мне удалось повеселиться.

Сальваторе еще не вернулся, когда я вошла на виллу. Кто-то приходил убираться, и здесь пахнет лимонным спреем и чистыми полами, все аккуратно и отполировано. Я складываю вещи в спальне, раздеваюсь и иду в душ, чтобы смыть с себя соль и песок. Я задерживаюсь, пока не слышу слабый звук закрывающейся двери из передней комнаты виллы, после чего выхожу и снова заплетаю свои мокрые волосы в косу, переодеваясь в другой сарафан.

— Джиа? — Я слышу, как Сальваторе зовет меня по имени из спальни. — Скоро подадут ужин.

— Я сейчас выйду! — У меня желудок сводит от одной мысли о том, что после вчерашнего мне придется садиться с ним за стол и ужинать. По его тону я не могу понять, что он чувствует, злится ли он до сих пор или собирается притвориться, будто ничего этого не было, и это заставляет меня волноваться.

Это не похоже на медовый месяц. Но, опять же, я не уверена, почему я ожидала этого.

Когда я выхожу на палубу, Сальваторе уже сидит за столом, одетый в то, что я уже успела назвать его отпускной униформой: чиносы, закатанные до щиколоток, и льняная рубашка с расстегнутыми первыми пуговицами. На столе меня ждет все то же, что и вчера вечером: бутылка вина с уже налитым для меня бокалом, тарелка запеченных устриц, тарелка сашими и прозрачный суп. Я сажусь, разглаживая салфетку на коленях, и поднимаю на него взгляд, когда кладу часть сашими на свою тарелку.

— Как прошел день? — Я спрашиваю нейтрально, не будучи уверенной, что действительно хочу знать, но все равно спрашиваю. Это единственная тема для разговора, которую я могу придумать и которая не приведет нас к тому же старому спору.

— Я как раз собирался спросить тебя о том же. — Сальваторе делает глоток вина и тянется к одной из устриц. — Винс сказал мне, что проблем не было.

О, слава богу. Я немного боялась, что Винс может настучать на меня, что он расскажет Сальваторе о моем походе в бар и о том, что он видел или думал, что видел. Хотя, думаю, если бы он это сделал, Сальваторе не был бы так спокоен, когда я пришла на ужин.

— Все было хорошо. — Я пожимаю плечами, как будто ничего необычного не произошло. Как будто сегодняшний день не был одним из лучших в моей жизни. Я не хочу давать Сальваторе шанс похвалить себя за это, похлопать себя по спине и сказать, что это из-за него, потому что он привез меня сюда и позволил мне свободно исследовать окрестности. И что благодаря этому он прекрасно справляется с ролью мужа. — Я сходила на рынок, сделала небольшой шопинг и отправилась на пляж. Пообедала и вернулась домой. Это был прекрасный день. Думаю, завтра утром я снова пойду на пляж, если ты планируешь снова заняться работой. — Я настороженно слежу за его лицом в поисках признаков того, что он может возразить, но он только кивает.

— Звучит приемлемо, если только ты не попытаешься уклониться от охраны.

— Сегодня я не пыталась, — раздраженно бормочу я, потянувшись за очередным куском рыбы. — Я не ребенок, Сальваторе. Я понимаю, что они там для того, чтобы обеспечивать мою безопасность. — Может, мне это и не нравится, но я понимаю. Здесь опасность того, что со мной или Сальваторе что-то случится, невелика, но она все равно существует. Вполне возможно, что кто-то может узнать, кто мы такие, или что за нами мог следить кто-то, кто желает нам зла. И дело даже не только в предполагаемой угрозе Братвы. У такого человека, как Сальваторе, есть и другие враги, а значит, они и мои враги.

— Тем не менее, Джиа, об этом стоит напомнить. — Он вынимает из раковины еще одну устрицу и, потянувшись за бокалом с вином, смотрит на воду. — Ты здесь в полной безопасности, но моя работа — следить за тем, чтобы ты оставалась такой же.

— Конечно. — Я одариваю его фальшиво-сладкой улыбкой и тянусь за своим вином. — Ты будешь защищать меня физически, но не мои эмоции.

Сальваторе бросает на меня предостерегающий взгляд.

— Я пытался поговорить с Игорем сегодня. Я хотел найти какой-то способ примириться с ним, что-то, что он принял бы в качестве другого средства установления мира. Как я думаю, ты можешь ожидать, он не был слишком восприимчив. Мне не удалось поговорить с ним, только с одним из его бригадиров.

— Зачем ты мне это рассказываешь? — Я жду его ответа, пока первое блюдо нашего ужина уносят и заменяют его рыбными тако и различными приправами, которыми их посыпают. — Не похоже, что ты хочешь знать мое мнение обо всем этом.

Сальваторе вздыхает.

— Я подумал, что тебе будет легче понять, что Игорь злится. Дома ты не в безопасности, и это была хорошая идея — привезти тебя сюда. Стоит также отметить, что у них нет ресурсов, чтобы найти, куда мы отправились, хотя я не думаю, что за нами будут следить.

— Конечно, он зол. Ты украл жену его сына. — Я достаю одну из тонких кукурузных тортилий и начинаю выкладывать на нее рыбу, пико, лаймовую крему и рассыпчатый сыр. — Он не собирается говорить спасибо.

— Мы не собираемся снова обсуждать семантику этого вопроса. — Сальваторе начинает готовить тако сам, но я не могу не заметить, что в этом нет особого энтузиазма. К первому блюду он тоже едва притронулся. Похоже, у него нет аппетита, почти, как если бы он был озабочен или беспокоился.

Почему меня это волнует? Я тоже озабочена и расстроена, а он, похоже, намерен избегать любых обсуждений моих эмоций сегодня вечером. Я опускаю взгляд на свою еду, расстроенная тем, что он так легко отмахнулся от меня.

— Ты собираешься отсутствовать каждый день нашего медового месяца? — Невинно спрашиваю я, наклоняясь, чтобы откусить кусочек от тако.

Сальваторе приподнял бровь.

— Я бы подумал, что ты будешь рада не иметь дела с моим обществом. Похоже, я не улучшаю твое настроение.

В его голосе звучит нотка чего-то, что на мгновение останавливает меня. Это похоже на тот момент в самолете, когда мне показалось, что его задело осознание того, что я была рада нашему пункту назначения, а не тому, что проведу с ним время. Как будто какая-то его часть хочет, чтобы я была рядом с ним.

Я не могу удержаться, чтобы не подколоть его.

— Есть вещи, которые мы могли бы сделать, и которые, я уверена, улучшат мое настроение.

Сальваторе сужает глаза.

— Мы уже говорили об этом, Джиа. Вполне возможно, что ты уже беременна, и если это так…

— А что, если нет? — Перебиваю я его. Во мне снова поднимается острая, горячая обида, горечь от того, что он намерен лишить меня важнейшей части нашего брака, и что он считает это таким отвратительным.

— Тогда попробуем в следующем месяце. — Он говорит это с окончательностью, похожей на пощечину.

Я откидываюсь на спинку кресла, медленно впитывая это. Он намерен спать со мной только раз в месяц? Я прекрасно понимаю, что он всегда воспринимал это как рутинную работу, но это кажется еще хуже. Я вижу, как он подбирает время, когда я могу забеременеть с наибольшей вероятностью, бесцеремонно трахает меня, а затем оставляет меня холодной на остальные двадцать девять дней. Это настолько клиническая картина, что мне становится физически плохо.

— Ты не можешь быть серьезным.

Сальваторе медленно моргает, словно сдерживая свое нетерпение по отношению ко мне.

— Я совершенно серьезен, Джиа. И я не намерен допустить повторения прошлой ночи во время этого отпуска. Ты убедила меня в необходимости наследника. И мы начали этот процесс.

Я уставилась на него.

— Ты говоришь об этом так, словно это гребаное заявление на получение паспорта или что-то в этом роде! Ради всего святого, ты же знаешь, что это, вероятно, займет не один раз, верно? — Я чувствую, как пылают мои щеки. — Это смешно…

— Я не тороплюсь. — Сальваторе откинулся назад, выражение его лица бесстрастно. — Это был долгий день, Джиа. Пока ты гуляла по пляжу, я занимался стрессовыми делами дома. В конце дня мне хотелось бы немного покоя. В конце концов, мы в раю. Я бы хотел иметь возможность наслаждаться спокойствием.

Я почти дрожу от гнева. Он говорит обо мне, как о рыбе, как о каркающей гарпии, которая не дает ему ни минуты покоя, а я всего лишь хочу, чтобы мой муж относился ко мне как к жене. Чтобы он хотел меня.

— Неужели тебя даже не волнует, что я при этом чувствую? — Ненавижу, как дрожит мой голос, но не меньше ненавижу чувства, проносящиеся сквозь меня. Я чувствую себя маленькой, ненужной и загнанной в ловушку, не понимая, как мужчина, который женился на мне, может считать, что спать со мной так ужасно. Он утверждает, что все дело в чести, что это не имеет ничего общего с желанием или его отсутствием, но я уже не знаю, чему верить.

Сальваторе сужает глаза, глядя на меня.

— Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь, Джиа. Ты мне об этом подробно рассказывала.

Вот только не все. Не о самых уязвимых местах, не о тех местах, которые прямо сейчас заставляют меня чувствовать, что я вот-вот разрыдаюсь. И я не чувствую, что могу сидеть с ним за столом еще хоть минуту.

— Извини, — говорю я, бросая салфетку на стол вместе с недоеденным ужином. Я беру бокал с вином, быстро встаю и направляюсь к двери, ведущей внутрь виллы, и какая-то часть меня хочет, чтобы Сальваторе позвал меня за собой. Какая-то часть меня хочет, чтобы он сказал мне вернуться, чтобы мы все обсудили. Но он этого не делает. Я проскальзываю внутрь, оглядываюсь через стеклянную дверь и вижу, что он по-прежнему задумчиво сидит за столом и смотрит на воду.

Я иду в гостиную с вином, сворачиваюсь калачиком на диване и утыкаюсь лбом в его спинку. На вилле долгое время царит тишина, только персонал то и дело входит и выходит, чтобы поменять блюда местами и убрать ужин. Они не обращают на меня внимания, и я сижу так, пока не слышу, как Сальваторе приходит с палубы, а через несколько минут раздается звук включенного душа.

Как только я слышу воду, я иду в спальню и переодеваюсь в одно из своих бикини, а затем выскальзываю обратно на палубу. Луна стоит высоко над водой, освещая стеклянную поверхность бассейна, и я наблюдаю, как она распадается на части, когда я погружаюсь в нее. Все следы ужина убраны, палуба пуста и чиста, и я ставлю свой бокал с вином на край бассейна, пока плаваю. Я наполовину ожидаю, что Сальваторе выйдет через некоторое время, но он не выходит.

Я устала после долгого дня, но еще не готова спать рядом с ним. Я долго лежу в воде, думая о Петре, Сальваторе и моем отце, о том, как, по моим представлениям, должна была сложиться моя жизнь, и пытаясь представить, что может произойти сейчас. Все это кажется неопределенным, неизведанным, но не в хорошем смысле. Не в том смысле, который я могу предвидеть. Я просто не знаю, что произойдет.

Я даже не знаю, смогу ли я быть счастливой.

После смерти отца я впервые в жизни почувствовала себя одинокой. Я думала, что это чувство пройдет, когда я выйду замуж за Петра, что моя жизнь снова станет полной, что у меня будет кто-то рядом, кто прогонит одиночество. Но сейчас я одинока как никогда. И, как говорит Сальваторе, у нас с Петром никогда бы не было того, что я считала возможным.

Видимо, я всегда должна была чувствовать себя так.

В конце концов я возвращаюсь в дом и переодеваюсь в то, в чем можно спать, смыв с себя хлорку. Сальваторе уже в постели, и, присев на край матраса, я понимаю, что он уже спит и тихонько похрапывает. Это только усиливает боль в моей груди — он провел ночь так, словно меня здесь и не было.

Я забираюсь под одеяло и закрываю глаза, желая надеяться, что завтрашний день будет лучше.

Но мне кажется, что все будет по-прежнему.