Votez Bérurier

CHAPITRE XIV

Je me dois d'aller saluer le Vieux. D'abord parce qu'on doit le respect à ses supérieurs, ensuite parce que je tiens à lui montrer que je ne me désintéresse pas de la question Bérurier. Il est pensif. Il salue très bas M'man, puis il me dit en pressant mollement la superbe main garnie de cinq doigts en ordre de marche que je lui tends :

— Il est bien évident, mon cher, que votre Bérurier est révoqué à partir de ce soir !

On a beau s'y attendre, une nouvelle pareille, ça vous cause une secousse, non ? Il me semble que je viens d'encaisser un direct au plexus.

— Ecoutez, monsieur le directeur…

Je regarde le visage consterné de Félicie, Je bredouille. Mon Gros, viré de la police ! Non, je ne peux pas l'admettre ! Sans Béru, ce métier de chien ne voudrait plus rien dire. Il en est la joie, le sourire et donc un peu l'âme. C'est M'man qui parle.

— Monsieur le directeur, murmure-t-elle d'une voix nette. Vous allez dire que je me mêle de ce qui ne me regarde pas. Mais je pense que M. Bérurier a agi ainsi pour le bien de l'enquête. Si vous le désavouez en le révoquant, les journaux vont s'emparer de la chose, la monter en épingle et la police n'aura rien à y gagner.

Le Big Boss se tourne vers M'man, surpris. Les rares fois où ils se sont rencontrés, Félicie n'a pas moufté. C'est une timide. Elle, sortie de notre pavillon, elle se sent un peu dépassée par la vie. Il faut vraiment qu'elle porte une réelle et profonde sympathie au Mastar pour oser tenir tête à un personnage aussi considérable.

— La police, amère-t-il. Ne trouvez-vous point, chère madame qu'il l'a assez couverte de ridicule, ce soir ?

Félicie secoue la tête.

— M. Bérurier est un homme simple, monsieur le directeur. Sa candidature ressemble justement à une farce. Les rieurs sont donc de son côté. J'ai été frappée au cours de son discours par sa gentillesse et sa cocasserie naturelles. C'est un personnage qui sait se faire aimer parce qu'il possède une grande pureté sous ses dehors… mon Dieu, comment dire… rebutants !

Il est frappé, le Vieux.

— Madame, fait-il, je vous trouve bien indulgente.

Il se racle le gosier.

— Bon, mon cher San-Antonio, faisons donc un marché : vous me livrez le coupable dans les quarante-huit heures et j'oublie ce que j'ai dit à propos de votre vieux complice.

Il s'incline, fait un baise-pognes à M'man qui en rougit de confusion et se fond dans la nuit.

Je vais retrouver Sa Majesté. Epanouie, qu'elle est ! Radieuse et un peu pompette.

— Ça a vachement carburé, Mec ! exulte le Gravos.

— Merveilleusement, conviens-je. Poujade n'a jamais fait mieux.

— Je crois que c'est dans le sac, comme on dit à la cour d'Angleterre.

— Qu'est-ce qui est dans le sac, Bébé rouge ?

— Mon érection à la Chambre.

Je bée.

— Ah ! Parce que tu comptes vraiment être député ?

— C'te c… ! Explose La Tarte à la Crème. Non mais tu l'entends, Popaul ? fait-il en se tournant vers Morbleut. Et comment, que je vais être député ! Et du train où ça va, mes choses étant ce qu'elles sont, j'arriverai peut être au grade de ministre. Dans la politique, c'est pas comme dans la police, on prend de l'avancement à cause de sa grande gueule. Moi, je veux pas me vanter, Gars, mais pour ce qui est de l'organe, je l'ai, non ? Le blabla c'est un don, quoi !

— En attendant, coupé-je, prends garde à tes plumes, Gros. N'oublie pas que l'assassin est dans l'ombre et te guette !

Il se marre puis, de son index en crochet, me fait signe de le suivre à l'écart. J'obéis.

— Ecoute, San-A., attaque-t-il en me soufflant au visage une haleine qui me fait penser à la coopérative vinicole de Juliénas, l'histoire du dingue j'y crois pas. Ma convention intime c'est que ces crimes sont des crimes normaux. D'abord, le dernier c'est pas un crime !

— C'est un ice-cream ?

Je plaisante, mais il fait bon badiner.

— Accident, je te l'ai causé déjà.

— Et les deux premiers ?

— D'accord, c’en sont, comme dirait Dalila, mais c'est pas un fou qui les a commis. Si j'avais cru à ce fou, je me serais pas présenté, tu penses bien ! J'ai qu'une peau et j'y tiens, mon pote ! T’imagine la Berthe, sans moi ? Elle aurait plus personne à cocufier !

Je mets la main sur l'épaule de l'Enflure.

— A ta place j'accorderais une part de prudence à cette éventualité, Gros. Car suppose que tu te trompe !

Mais son siège est fait. Plaise à Dieu que ce fût un bain de siège !

— Si c'est ma santé qui te tourmente, tu peux faire relâche, mon pote : je prends mon huile de foie de morue tous les matins !

Ces choses essentielles étant dites, nous rentrons tous à Saint-Turluru pour le dodo réparateur.

Nous nous levons tôt, le lendemain. Je me sens réconforté sans que je puisse m'expliquer la raison de ce revirement. J'ai l'impression que cette période de marasme va finir. Mon petit lutin personnel est au beau fixe et c'est lui qui me chuchote des promesses. Béru chante à pleine voix. Il apparait au tournant de l'escalier, rasé et chemisé de frais, avec un sourire d'Austerlitz entre les gencives.

Ça me fait plaisir, de voir que nous sommes sur la même longueur d'ondes.

— Tu me parais en pleine bourre, Gros ? fais-je en soufflant sur mon café brûlant.

— J'y suis, avoue-t-il. Ce matin, j'ai z'une conférence de presse au café de l'industrie et du Monument aux Morts réunis. Alors, j'ai repassé les grandes lignes de mon programme dont au sujet duquel j'ai pris la parole hier soir.

Je ne réponds rien. Il m'agace un peu, Béru. Tandis qu'il prend son petit déjeuner, lard, jambonneau, œufs au plat, fromage, le tout arrosé d'un kil de rouquin, je vais sortir la voiture. Puis je monte embrasser ma Félicie. Quand je redescends, le Gravos essuie la lame de son couteau de poche au revers de sa cravate, glisse l'instrument de travail in the pocket et se lève.

— Faudra que je m'achète un autre bada ce matin, décide-t-il en décrochant son auréole de feutre du portemanteau.

— Oui, encouragé-je, faudra.

Nous prenons place dans ma guindé et, fouette chauffeur ! C'est la décarrade en direction de Bellecombe.

— C'est ma Gravosse qui va se redresser quand je serai député, rêvasse l'ignoble. Auprès des voisins, tu juges de l'effet ?

Je ne lui dis pas ce que je pense, primo parce que ça le fâcherait, et deuxio parce que mon attention est accaparée par les dangereuses évolutions d'un gamin qui, juché sur un vélo trop grand pour lui, décrit des embardées dans la côte.

Mon arrivée lui fait perdre les pédales, c'est le cas de le dire ! Je me range le plus à droite possible et je stoppe. Mais le danger doit exercer une louche attraction sur l'individu, car le gamin désemparé fonce droit sur ma chignole. Il tente vainement un coup de guidon au dernier moment, accroche mon aile avant gauche et rebondit de côté. Sa roue avant décrit une succession de « 8 », puis le vélo culbute à cinquante mètres de là. Le gamin fait un vol plané et atterrit dans une haie de charmille. Le Gravos et moi nous sortons de la tire pour aller l'assister. Un regard suffit à nous rassurer : le garnement n'a que des égratignures. Il pleure pourtant, à cause de l'émotion.

— Si c'est pas z'honteux de rouler sur une vieille bécane sans freins, sermonne Sa Majesté députable. T'aurais pu te tuer, petit !

Il se tait pour sortir un calepin de sa poche. Un carnet tout neuf mais qui ne le demeurera pas longtemps, les poches de Béru n'étant pas le genre d'endroits où les objets gardent leur virginité.

Il suçote la mine d'un crayon et écrit sur une page blanche des choses mystérieuses.

— Que fais-tu ? m’étonné-je.

— C'est un truc que je vais inclure dans mon programme : faire vérifier les freins des vélos de gosse !

Je console le gamin et lui refile deux laxatifs pour qu'il fasse poser des freins neufs à son tas de ferraille. Du coup, il essuie ses larmes puis il profite de ce que son mouchoir est humide pour étancher le sang qui coule de ses éraflures.

— Ça va aller, petit ?

— Oui, m'sieur, merci.

Nous nous dirigeons vers l'auto. Nous faisons deux pas et le truc imprévisible se produit. Une déflagration déchire le silence de la campagne. Une fumée noire ! Des flammes ! Ma bagnole vient d'exploser et elle flambe comme dans un film américain.

Je cours vers le brasier. Mais tout est inutile. Embrasement général. Quelqu'un a collé sous mes coussins une grenade incendiaire.

Le futur député est d'un vert de hareng amie. Ses lèvres décolorées frémissent.

— Qu'est-ce que ça veut dire ? bafouille-t-il.

— Ça veut dire que le fou dont tu nies l'existence a essayé de s'offrir ta peau, assuré-je. Et comme il n'est pas à une existence près, il se payait la mienne par la même occase. Sans l'accident de ce morveux, on y avait chaud, mon pote !

— Tu tu tu tu… commence le Gros.

— Tu joues au petit train ? ironisé-je.

— Tu…, tu crois que c'était moi qu'étais visé.

— Je te le parie à mille contre un, Bébé Lune ! Tu dois commencer à piger que dans ce patelin, le métier de candidat est de tout repos. De tout repos éternel !

Nous regardons griller ma charrette parmi un cercle de terreux. On nous questionne.

— C'est de l'auto-allumage, renseigné-je avec la certitude de ne les pas leurrer.

La journée démarre bien. Moi qui étais optimiste !

— T'es assuré tous risques, au moins ? grommelle l'Affreux.

— Oui, mon joufflu, Mais toi, tu devrais t'assurer sur la vie.

Il est silencieux, le Béru. Sa philosophie est survoltée vilain. To be or not to be, that is the question !

C'est ce qu'il est en train de se dire…

En français. Et à sa façon !