Ça mange pas de pain

CHAPICINQ

Il serait juste de convenir, mes biens chers frères et sœurs, que voilà une peu banale situation.

Une fille m’allume.

Une autre m’éteint.

Le tout sans transition notoire. Et si simplement, surtout ! Le temps qu’on opère sa jonction, en gens d’expérience ! Un regard, deux regards ! Le premier dit tiens tiens, le second « faut que t’y passes ! » Accord parfait ! Harmonie suprême ! Les contingences ? Connais pas ! Les belles manières ? Tiens, smoke, darling ! Heureusement qu’il a des ressorts anglais, le canapé à Mâme Haklack, qu’autrement sinon, il allait très vite se transformer en plumard d’asile sous les soubresauts cabrioleurs, les hop-là, hop-là-là de madame l’inconnue et de monsieur moi-même, mon copain de toujours. Des julots affirment qu’ils s’ennuient, le véquende, en Angleterre ! La bonne blague ! Ils assisteraient à mon grand steeple-chase, ils disconviendraient immédiatly ! Un homme digne de ce nom trouve toujours à s’occuper, les gars.

Je suis en train (si vous voulez me passer l’expression) de lui pharaminer le conibule, tout en lui médiusant la collerette molletée, lorsqu’une exclamation nous trouble dans nos pâmades.

J’ai le coup d’œil cloaqueux vers la direction suspecte. Las, s’agit tout stupidement de cette pie-borgne de Marjorie redescendue aux nouvelles sans attendre qu’on la sonne.

Tant pis ! Il est des situations, mes amis, que vous ne pouvez interrompre sous aucun prétesque, comme dit Béru.

Des moments superlatifs irréversibles. Je suis en plein point de non-retour, mes gamines ! Monsieur Couve de Murville serait entré à la place de la môme, c’eût été pareil. Tante Yvonne idem. Et d’autres, avec des frimes sacristines, des bouilles huguenotes, des airs orthodoxes, des barbouzes rabbines. Vous m’auriez dépêché notre sein têté qui va ticant, nos édiles et nos modules, nos pères amers, nos paires de maires, nos juges de pet, nos gardiens de l’épais, nos porteurs d’étendards sans glands, nos percepteurs, nos pères sceptiques, nos empêtreurs, nos impétrants, nos voleurs ! Nos sœurs de charité et de chat irrité ! Tous les pisse-tiède, tous les constipés, les mécontents du temps qu’on met, les radieurs, les irradiés, les miraculés sans vaseline, les méningés, les autorisés, les assermentés, les assez remontés, les séducteurs de mouches, les bien pensants, les bien pesants, les inoculés de frais, les remboursés et autres gens importants, impotents, déporteurs, oui, tout ce qui brille et n’est pas dehors se serait rassemblé autour de nous, en criant hou-hou ! En jetant des seaux d’eau froide ! En se signant ! En contresignant ! En procès-verbant ! Que nous devrions nous élaguer le tempérament, mes bien chéries. Coûte que coûte, goutte que goutte ! Jusqu’au trésor final ! Jusqu’à la grande lumière bleue où crépitent des étincelles d’or !

Enfin on se délivre de nos extases ! On se disloque le cortège. On découple.

Je me dresse ! La gosse n’est plus là. C’est jeunet, ça réagit mal. Au lieu de nous accompagner à la guitare, elle est allée se barricader dans ses appartements ! Faut dire aussi que j’abuse de son hospitalité, à Marjorie. Je lui carbonise son week-end champêtre ! Je conspue son fiancé ! Je lui bricole le sensoriel ! Je reçois dans le salon sacro-saint de sa vioque et pour finir je me fous à l’établi avec une splendide visiteuse. De quoi désorienter un cœur simple, non ? Le faire douter de l’équilibre universel !

Je décide de la laisser pleurer son désespoir un moment avant de lui jouer « Fascination. » Toujours bien laisser s’égoutter une peine avant de l’amidonner.

— À qui ai-je l’honneur ? demandé-je très poliment à la femme aux yeux verts.

Elle prend un fou-rire carabiné.

— Inouï, murmure-t-elle.

— Vous aussi, c’est la première fois que vous subissez une flambée de ce genre ? je lui fais.

— Grand Dieu, oui, heureusement. Sinon je devrais me faire soigner dans une clinique psychiatrique ! Ç’a été si… irrésistible !

— Merveilleux. Cela dit, je suppose que vous n’étiez pas venue pour ÇA ?

— Non, effectivement.

Soudain grave, elle me considère de ses grands yeux couleur de glaciers.

— On s’est déjà vus, non ? interroge-t-elle.

— Si c’était le cas, je m’en souviendrais, ments-je. Mais ma dénégation indirecte ne la convainc pas.

— Je suis certaine que oui, et il n’y a pas très longtemps.

« Vous permettez que j’ouvre un peu la fenêtre ? demande-t-elle, vous m’avez donné chaud, mon cher. »

Elle actionne le système à manivelle et se penche pour respirer à grandes goulées le bon air charbonneux de London-la-folle.

— Vous ne m’avez toujours pas indiqué l’objet de votre adorable visite, chère vous ! insisté-je.

Elle se retourne. J’ai encore son odeur dans le nez et le goût de ses lèvres dans ma bouche. Toute ma peau continue de la célébrer. C’est joyeux l’amour, tonifiant ! La viande qui chante !

— Je sais où je vous ai vu ! s’exclame-t-elle, éludant une nouvelle fois ma question.

— Dites voir ?

— Au garage des taxis, tout à l’heure…

Que répondre ? J’hésite. Elle lit mon indécision dans ma prunelle et hoche la tête.

— Ne me faites pas croire que vous ne vous le rappelez pas !

— Qui êtes-vous ?

— Et vous ?

La tension vient de grimper tout à coup. Ça s’est fait le temps de deux répliques. On s’affronte, tous nos sens en alerte.

— Écoutez, ma chère camarade d’effusions, ce n’est pas en répondant aux questions par d’autres questions que nous avancerons.

— C’est vrai, reconnaît-elle. Aussi vous allez donc répondre aux miennes, la galanterie l’exige !

— Mais pas la logique. N’est-ce point vous qui me rendez visite ?

— Voulez-vous me faire croire que vous êtes ici chez vous ?

Un temps. Il me semble percevoir un bruit dans l’entrée. Je songe avec une vive maussaderie que cette petite conne de Marjorie va revenir pour nous jouer la scène des sanglots et tout fiche par terre. Pendant notre frénésie, ma partenaire n’a pu la voir mais, si elle l’apercevait maintenant, elle comprendrait tout, et ça me défrise.

Aussi, prenant les devants, me précipité-je vers le vestibule. Je me trouve en présence de deux gars qui viennent de pénétrer in the house par leurs propres moyens, lesquels, vous le concevez, sont parfaitement illégaux. La surprise me fait perdre quatre dixièmes de seconde. C’est beaucoup trop. Un soufflant gros comme un cornet à piston est déjà pointé sur mon bide.

Je comprends pourquoi ma visiteuse avait trop chaud ! Elle désirait ouvrir la fenêtre pour réclamer l’assistance de son personnel qualifié.

Le zig qui me braque est soit un boxeur poids lourd en pleine forme, soit un ancien boxeur poids moyen qui s’est laissé aller : cent kilos de bidoche, dont encore une belle partie en muscles ; le visage plus cabossé qu’un cimetière de voitures ; les étiquettes épaisses comme les gants dont il se servait ; le nez dans le prolongement du front ; et des pommettes noircies comme l’âtre d’une cheminée de ferme ! Vous mordez le gentleman ? Son compagnon est de corpulence plus modeste. Le boxeur porte un chapeau melon qui achève d’assurer le succès de sa silhouette, tandis que l’autre se contente d’une grande gâpette à carreaux.

— Venez par ici ! dit la femme !

Je recule sous la poussée du pétard.

— Je crois qu’il y a quelqu’un d’autre dans la maison ! jette-t-elle à l’acolyte du super-champion, catégorie gin. L’interpellé acquiesce et s’esbigne après avoir puisé un charmant lance-prunes dans sa ceinture.

Pauvre Marjorie ! M’est avis qu’elle tournera sept fois sa langue dans la bouche de son fiancé avant de proposer une place dans sa chignole à des messieurs made in France, désormais.

— Comme je vous l’annonçais, c’est moi qui vais poser les questions, déclare la déesse aux yeux verts.

— Vous entendez ? me fait le boxeur en m’administrant de sa main libre un petit crochet à la pommette qui vous ferait prendre la Toussaint pour le dimanche de Pâques.

— J’entends.

— Alors répondez !

— Faut voir les questions, mon brave !

Il regarde sa patronne (car la femme aux yeux verts est visiblement la cheftaine de ces deux bougres).

— On dirait un Frenchy, hé ? dit-il. Cet accent !

— C’en est un en effet, fait la gonzesse en m’adressant une œillade dans laquelle plus prétentieux que moi découvrirait un éclat reconnaissant.

Le cabossé renifle son mépris.

— M’étonne pas, dit-il, fort en gueule et voilà tout !

Oh là là, que j’aime pas ! Son mépris non dissimulé me colle des frissons jusqu’entre les doigts de pieds.

Je biche le coup de sang. Quéque chose de similaire à naguère, lorsque j’ai sauté sur madame sans l’avoir prévenue de mes desseins par lettre recommandée. Moi, vous me connaissez ? Quand je vois rouge ça s’accompagne d’un courant à haute tension dans les muscles. Ma pensée débandade. Je me contrôle plus. D’un coup de saton dans sa main au pétard, je fais lâcher prise au vilain. Son arme lui gicle des doigts et va se baguenauder à travers ce qui restait baissé de la fenêtre. Glingg ! Un carreau décarre.

Le boxeur pousse un rugissement qui parodie à s’y méprendre le cri du mammouth auquel on vient de marcher sur la queue. Il fonce, j’esquive ! Ce gros bulldozer part à travers la pièce si chérie par Dame Haklack et s’en va catapulter le piano droit. L’instrument émet une solennelle protestation et tous les bibelots de porcelaine sevrée qui l’agrémentaient s’écroulent en un à qui mieux mieux de dominos placés en file de pingouins.

L’autre se retourne en barrissant, car il peut évoluer vocalement, et à sa guise, tout au long du quaternaire.

Moi, pas fou, je m’ai déjà emparé d’une vachement hideuse potiche chinoise un tout petit peu plus lourde qu’une 2 CV Citroën. Plaoff ! Je lui balance la pièce rare sur le portrait. Il en tombe à la renverse ; la potiche, quant à elle, choit sur le ventre et éclate. J’ai pas de regret. Je déteste l’art chinois. Good laque to you ! Ce style en pagode, plein de dragons fumants, m’a toujours donné des cauchemars, la nuit, et envie de vomir, le jour ! Les Chinetoques, à part Mao, ce qu’ils ont de formide, c’est leur cuistance. Leurs zœuvres d’art, je leur en fais cadeau ! Mais revenons à notre bélier. Vous pensez qu’un gus qui a servi de punching-ball pendant dix ans de sa vie n’est pas démoralisé par une potiche ! La preuve : il se relève déjà. Ce que j’avise dans son regard condamnerait à l’avortement une douzaine de dames crocodiles bien que ces bestioles soient ovipares. Fais très gaffe à tes os, mon San-A. chéri. Ce monsieur, une fois qu’il est bien en crosse, comme disait monseigneur Cauchon, doit faire autant de dégâts qu’un typhon en ordre de marche.

Vous verriez ce taureau furax ! Il se jette sur moi à bras rallongés. J’esquive un peu, mais pas tout ! Je chope des coups de boutoir monstres sur les épaules, dans la poitrine ! Il me tuméfie l’oreille. Me paralyse le bras gauche ! Me bloque un poumon. Nous allons au massacre, mes pauvres mignonnes. Quand je serai sorti de sa colère, je ressemblerai à la photo de première page de France-Soir, le lundi : celle qui illustre les accidents de la route du ouicande. Vaillamment, je m’empare d’une chaise au dossier incrusté de nacre. Au moment que Kid Ducon se repointe pour l’estocade finale, je lui assène un coup de Chippendale sur la coloquinte ! Blaoum ! Cette fois, ç’a été administré de main de maître. Sur la tempe. Et si énergiquement que le dossier de la chaise m’est resté dans la pogne. Il a perdu son melon. Sa boule rasée brille dans la lumière comme du cuivre rouge bien fourbi. Doit se la faire poncer à la peau de chamois tous les matins, le gros méchant. Un filet de sang lui dégouline sur la cafetronche. Il a l’air un tantisoit songeur. Mais sa résistance est colossale. En geignant il se met à quatre pattes ! On ne doit jamais frapper un ennemi qui n’est pas debout, enseigne-t-on dans les manuels de chevalerie. L’ennui, c’est que je me fous des manuels de chevalerie. J’sus de notre époque, les gars. Je me préoccupe only du résultat. Un coup de saton ! Ploum ! Dans le pif. Un tarin comme le sien ; c’est un truc qui n’a pas plus de relief qu’un œuf au plat, y se mouche au tampon buvard, Battling Lajoie ; de ce fait l’onde de choc lui parvient plus vite au cervelet. Il est K.O. Le triste, c’est qu’en repartant à la renverse il a entraîné une console supportant la pendule des Haklack. Faut reconnaître qu’il y a du déchet dans l’ameublement, les gars ! Un drôle de carnage ! Et bougez pas, it is not terminé, car le malotru à la gâpette radine comme un fou. Emporté par son élan, il me passe devant. Je le reçois d’une manchette à la nuque ! Ça se dérobe autour de lui. Pour qu’il blesse personne avec son feu je lui saisis le bras et le lui tords. Le revolver choit. Ce que constatant, j’expédie le petit cave à l’autre extrémité du salon. À présent c’est le mignon secrétaire d’acajou qui déguste ! L’autre veut s’y accrocher ? Mal lui en prend, le petit meuble s’abat sur lui, dans une cascade de menus tiroirs, de paperasses et de bibelots fragiles.

Terminé.

— Eh bien, voilà, dis-je, il ne reste plus qu’à faire un peu de ménage, ma chère amie.

Je regarde en direction du canapé. Tiens, la môme a disparu. Non, pourtant ! puisque je dérouille un gnon magistral à la base du crâne. Je me demande avec quoi elle m’a matraqué. Bast, évanouissons-nous toujours, je chercherai plus tard ! « Au Flanc du Vase ! » pouême d’Albert Samain. Une récitation d’école primaire. J’essaie de me la réciter. C’est duraille… « Ma fille, laisse-là ton aiguille et ta laine… Je rouvre les yeux. Une Marjorie en larmes me bassine la vitrine au moyen d’une énorme éponge. L’eau me dégouline dans les yeux.

— Ils sont partis ? je demande.

— Oui. Après s’être excusés, bafouille la môme.

— Après s’être excusés ! Voilà qui n’est pas banal.

— Ils ne vous ont pas fait de mal ?

— Non, ils m’ont seulement questionnée.

— À propos de quoi ?

— De vous, et de l’homme que vous recherchez ! Ils ont eu l’air embêté quand ils ont su que vous étiez policier. Ils ont regardé votre carte pour s’assurer que je ne mentais pas… Dites, vous avez vu le salon de mamy ? Mon Dieu, que vais-je lui raconter ? Ses porcelaines qu’elle collectionnait avec tant d’amour ! Sa pendule de famille ! Sa potiche que l’oncle Harry avait ramenée de Nankin !

— Navré, ma chérie. Je dédommagerai.

— On ne peut pas rembourser des souvenirs ! objecte joliment la pauvre gosse.

Pour l’heure, je ne suis pas sensible aux exercices de style.

— Alors on les recollera, promets-je. En France on fabrique un produit miracle. Si je vous disais, la Tour Eiffel, ses rivets sont en trompe-l’œil. En réalité elle a été collée. Qu’est-ce que vous leur avez raconté ?

— La vérité ! J’ai cru qu’ils allaient me tuer si je ne parlais pas.

— Ils n’ont pas fait de réflexions ?

— Non, si… Le Gros… Quand il a su qui vous étiez, il a dit : « Voulez-vous parier que ce salaud de Frenchy cherche la même chose que nous ! »

— Très intéressant, approuvé-je.

Marjorie jette rageusement son éponge dans la bassine d’eau réanimatrice.

— Quand je pense que vous et cette sale femme… Tout à l’heure… Ici même, à l’endroit où vous m’accordiez vos caresses…

Accorder des caresses ! Elle a appris à lire dans « The Evening of the thatched cottage », Marjorie !

— Pardon, mon chou, interviens-je, ne mêlez pas le travail et les sentiments, je vous prie.

— Comment ça, le travail ! fait-elle, interloquée.

— En… heu… lutinant cette personne je ne faisais qu’appliquer le dispositif 54 de notre charte professionnelle qui précise qu’un agent doit employer les méthodes spéciales pour conditionner un suspect du sexe opposé lorsque besoin est ! Pensez-vous un seul instant, ma bien-aimée Marjorie, que j’aie pu ressentir quoi que ce soit en honorant cette aventurière ? Permettez-moi de hausser les épaules ! Voyons ! Voyons ! Un peu de bons sens, que diable ! Ah, certes, notre métier n’est pas facile et exige de nous bien des sacrifices ! Heureusement qu’il existe des compensations, parfois, ajouté-je en l’enlaçant sans m’en lasser.

Ainsi, San-Antonio remit le couvert, mes grands ! Par pure bonté d’âme !

Pour apaiser les tourments d’un cœur pur. Lui désendolorer le fignedé !

C’est beau, non ? Grand et généreux, comme la France. De nos jours, les hommes ne comprennent plus le langage de la bonté. C’est tout juste si on peut leur parler encore un peu d’honneur, de temps en temps, parce que parler d’honneur c’est parler d’orgueil !