CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов

ГЛАВА 14

Изучение аффекта: техника "множественное Я"

Основная цель CFT — помочь клиентам с состраданием отнестись к своему эмоциональному опыту. Мы уже говорили о том, как различные аффекты и мотивации могут организовать опыт наших клиентов очень разными способами. Мы предложили технику "сострадательного "Я" в качестве организующей основы для развития адаптивного, наполненного теплотой и уверенностью в себе "Я". В этой главе мы представим технику работы со стулом, которая свяжет все это воедино: технику «множественное "Я"» [Kolts, 2012].

МНОЖЕСТВЕННЫЕ ВЕРСИИ "Я"

В технике «множественное "Я"», разработанной Полом Гилбертом, клиентов направляют во время их исследования того, как различные аффекты и мотивы формируют их опыт. Мы будем предлагать клиентам идентифицировать ситуацию, с которой они борются, и помогать им изучить ответ на ситуацию — их чувства, мысли и мотивации, связанные с различными эмоциональными состояниями. По мере того, как клиенты входят в эти разные эмоциональные "Я" и выходят из них, мы их направляем. Упражнение "множественное "Я", обычно фокусируется на гневе («гневное "Я"»), тревоге («тревожное "Я"») и грусти («грустное "Я"»), но можно заменить различные "Я" в зависимости от того, что беспокоит клиента. После изучения точек зрения этих различных "Я", клиента побуждают переключиться на точку зрения сострадательного "Я", и рассмотреть и ситуацию, и точку зрения других эмоциональных "Я" с этой сострадательной позиции. Это хорошо работает во время выполнения техники со стулом, в которой разные стулья используются для каждого эмоционального "Я". Клиенты также могут выполнять упражнение в письменной форме как домашнее задание или даже в групповой терапии, используя лист бумаги, разделенный на четыре части — по одной для каждого "Я".

Хотя техника множественное "Я" довольно проста, в ней происходит много всего. Наш друг и коллега Тобин Белл, который занимается исследованием техники «множественного "Я"», подчеркивает, что существует множество потенциальных целей, к которым мы на практике стремимся. Вот лишь некоторые из них [личное общение, 2015].:

• Повысить уровень осознанности и подверженности эмоциям угрозы, которых можно избежать.

• Изучить, как различные эмоциональные точки зрения организуют разум и тело.

• Открыть путь к пониманию эмоциональной динамики самокритики («Что гневное "Я" думает о тревожном "Я"»?)

• Научиться переключаться между различными эмоциональными переживаниями и точками зрения, а также развить уверенность в том, что это возможно сделать.

• Развить и проявить сострадание к этим различным эмоциональным "Я".

• Сострадание в действии: тренируйтесь отдавать бразды правления сострадательному "Я".

• Развить толерантность и сострадание к сторонам "Я", которых избегают, чтобы их можно было интегрировать в позитивную самоидентичность.

Изучение множественных версий "Я"

Изучая точки зрения различных эмоциональных "Я", терапевт начинает с подсказки клиенту, что тому следует "пригласить" этот аспект "Я", позволяя себе глубоко погрузиться в эмоции, которых он обычно старается избегать. Это может быть сложно, поскольку клиенты, возможно научились не только не признавать, но даже не испытывать определенные эмоции. Некоторым клиентам может понадобиться не раз выполнить упражнение, прежде чем они смогут соединиться с аспектами "Я", которых ранее избегали.

Вот несколько советов, как облегчить практику.

• Убедите клиента в том, что вы будете рядом, чтобы направлять его во время выполнения упражнения.

• Начните с того, что предложите клиенту понять, как эмоции ощущаются в теле, и попросите представить, как эти ощущения возникают и нарастают внутри.

• Затем предложите подумать о мысленных переживаниях, связанных с эмоцией: мысли, образы и мотивация. Если бы эта эмоция могла говорить, что бы она сказала? Что бы она хотел сделать? Если бы (злое/тревожное/грустное) "Я" заполучило полный контроль и неограниченную власть, что бы оно сделало? Чего хочет это эмоциональное "Я"?

• Можно начать с эмоции, которую клиенту легче понять, а затем перейти к менее знакомым эмоциям.

• При переходе от одного "Я" к другому, попросите клиента выполнить технику успокаивающего ритмичного дыхания. Мы также иногда предлагаем мысленно "очистить рецепторы", "обнулиться", предлагая клиенту визуализировать какие-то вещи, часто несерьезные, — чтобы помочь сменить эмоцию и немного облегчить переживание.

• Сообщите клиенту, что это нормально, — "застревать" в эмоциях и сложно переключаться. Убедите клиента, что это нормально, и побудите его проявить уважение к этому аспекту своего "Я" и продолжать идти вперед.

Капитан корабля

Одна из целей техники «множественное "Я"» — помочь клиентам сострадательно отнестись к различным версиям "Я", сформировавшимся на почве угроз. Идея в том, чтобы изменить их отношение к этим эмоциям, переключившись с точки зрения со-мной-что-то-не-так на такая-реакция-на-предполагаемые-угрозы-вполне-объяснима. Наши эмоции, основанные на воспринимаемых угрозах, не плохи; просто они не всегда являются наиболее полезной реакцией на современные стрессоры.

Мы обнаружили, что клиентам зачастую легче сочувствовать своему тревожному "Я", если до этого мы подготовим почву для упражнения с помощью метафоры, которую мы назовем "капитан корабля" [Kolts & Chodron, 2013]. В этой метафоре клиент представляет себя кораблем в море, на борту которого плывут разные пассажиры, в том числе эмоциональные "Я" клиента. Вот корабль попадает в шторм (поскольку все мы сталкиваемся с эмоциональными "штормами" в жизни). Мы представляем, что пассажиры испытывают все те эмоции, что и всегда, и делают то, что делают всегда: гневное "Я" бушует и критикует; тревожное "Я" беспокоится, съеживается; грустное "Я" унывает и падает духом. Затем мы делаем сострадательное "Я" капитаном корабля. Добрый, мудрый и уверенный в себе, этот капитан понимает, что штормы — лишь часть управления парусным судном. Он обладает мудростью и опытом, чтобы вывести корабль в безопасное место. Капитан также понимает, что такие штормы могут очень испугать пассажиров, поэтому вместо того, чтобы расстраивать их, капитан утешает и успокаивает их, предлагает позаботиться обо всем.

Эта метафора подготавливает почву для сострадания клиентов своим реакциям, вызываемым различными эмоциями угрозы, понимая при этом, что мы не отдаем корабль в руки их эмоциональных "Я". Мы делаем сострадательное "Я" главным аспектом "Я", и с этой позиции работаем и с ситуацией, и с эмоциями, вызванными ею. Давайте рассмотрим пример того, как это может происходить во время сеанса.

Терапевт: Джош, мы потратили некоторое время на обсуждение вашего гнева, но при формулировании случая, похоже, есть и другие эмоции, на которые стоит обратить внимание. Интересно, могли бы вы попробовать выполнить другое упражнение со стулом, чтобы изучить эти различные чувства?

Джош: Я не уверен, что понимаю смысл этого упражнения. Гнев — реальная проблема.

Терапевт: Интересно, что гнев иногда может действовать как вторичная эмоция. Это означает, что он может возникнуть в ответ на другие эмоции. Если мы внимательно присмотримся к своему гневу, то зачастую сможем обнаружить, что за ним скрываются другие, более уязвимые чувства, такие как страх, печаль или беспокойство. Иногда мы даже можем использовать гнев, чтобы избежать этих чувств. Понятно ли это?

Джош: Логично. Я так делаю.

Терапевт: Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?

Джош: Я чувствую гнев, чтобы не чувствовать все остальное. Я не разрешаю себе раскисать.

Терапевт: О, я много это слышал. Многие из нас склонны использовать гнев таким образом. Как думаете, вы могли бы разрешить себе эти чувства, если бы я был там, чтобы помочь вам?

Джош: (Неохотно.) Думаю, да.

Терапевт: Вспомните, когда мы говорили о сострадании как о смелости столкнуться с тем, что нас пугает? Именно об этом мы и говорили. В этой технике мы рассмотрим недавнюю ситуацию, которая вызвала ваш гнев, и исследуем как разные эмоции, связанные с этой ситуацией. Мы изучим точку зрения вашего гневного "Я", тревожного "Я", грустного "Я", и в завершение — сострадательного "Я", с которым вы знакомы.

Джош: Мгм.

Терапевт: Пока я расставляю стулья для упражнения, не могли бы вы вспомнить недавнюю ситуацию, в которой вам пришлось бороться с гневом? (Встает и расставляет четыре стула на некотором расстоянии друг от друга, в форме квадрата, углы которого направленные внутрь.)

Джош: Это просто. Вчера вечером мы с женой поссорились.

Терапевт: (Возвращается в свое кресло.) Не могли бы вы рассказать мне об этом поподробнее?

Джош: Конечно. Я пришел с работы, и как только я вошел в дом, она начала цепляться ко мне. Пару недель назад перестала работать наша газонокосилка. Я сказал ей, что я починю ее, как только смогу, хотя я не знаю, что с ней не так. Ну, и я планировал починить ее на выходных, но мы были заняты другими вещами. Вчера вечером, едва я вошел на порог, она сказала, что газонокосилка все еще не работает (ворчливым голосом) "Газонокосилка уже работает?" Она же знала, что нет! Я просто сорвался на нее и сказал, что если она хочет починить эту чертову штуку, то и сама может это сделать. После этого она просто замолчала. И она, и дети избегали меня остаток вечера, а я весь вечер кипел из-за случившегося. Как будто проблема вечно во мне. В смысле, я только вернулся с работы и вошел в дом. Я ужасно чувствую себя из-за всего, но мне хочется стать лучше.

Терапевт: Похоже, это идеальный опыт для этого упражнения, Джош. Похоже, у вас много эмоций по поводу этой ситуации. Готовы начать?

Джош: Думаю, да.

Терапевт: Отлично. Для начала, как насчет того, чтобы сесть на этот стул? (Указывает на стул.)

Джош: (Подходит к стулу и садится.)

Терапевт: Здесь будет сидеть ваше гневное "Я". Помните, мы обсуждали, что разные эмоции могут по-разному организовать наш разум и тело? Наши внимание, мысли, чувства — что-то в этом роде? Мы сейчас в этом разберемся. Как будто вы пригласили в комнату свое гневное "Я". Думая об этой ситуации; позвольте себе испытать любой гнев, который у вас есть по этому поводу, и пусть он выйдет на поверхность. Если бы вы почувствовали, что этот гнев нарастает внутри вас, что бы вы почувствовали в теле?

Джош: Я чувствую его, как напряжение. Оно в челюсти, в районе лба, в животе. Я весь напрягаюсь.

Терапевт: Представьте, что напряжение наполняет ваше тело, растет и усиливается. Ваше гневное "Я" полностью захватило контроль. Представьте, что гнев полностью овладел вами. Дадим гневной версии вашего "Я" высказаться, пусть говорит. Представьте себя переполненным гневом. Что вы чувствуете?

Джош: Я в ярости! И на нее, и на самого себя.

Терапевт: У вас все отлично. С этой точки зрения вашего гневного "Я", что вы думаете? Что говорит эта гневная версия вашего "Я"?

Джош: Что она не ценит моих поступков. Я только что вернулся с работы! Все, что я хотел, это отдохнуть и немного расслабиться, а она начинает ныть о своей газонокосилке. Почему она не чинит гребаную газонокосилку? Почему я должен все делать? Она всегда говорит: 'Нам нужно сделать это..." или "Нам нужно сделать то..." Я знаю, что это значит — что мне нужно сделать это! Мне это надоело, понимаете?

Терапевт: Похоже, вашему гневному "Я" есть что сказать. Если бы ваше гневное "Я" имело над этой ситуацией тотальный контроль, что оно хотело бы сделать? Что бы вы сделали?

Джош: Я точно знаю, что бы сделал. Я бы сказал ей, куда засунуть эту свою газонокосилку. Я бы сказал ей, что устал от такого отношения, а потом собрал бы шмотки, сел в машину, уехал и больше не возвращался. (Дыхание учащается, качает головой.)

Терапевт: Джош, вы сказали, что злились и на Карен, и на себя. Можете рассказать об этом с точки зрения своего гневного "Я"? Какие чувства гневное "Я" испытывает к вам?

Джош: Мое гневное "Я" меня ненавидит. Почему я все время делаю эту лажу? Что, к чертям собачьим, со мной не так? А потом, после всего... мне хочется извиниться перед ней, я пытаюсь с ней поговорить, но не могу. Что со мной, черт побери, не так?

Терапевт: Похоже, есть некоторая злость на себя из-за того, как вы справлялись с ситуацией и во время нее, и после нее. Но здесь могут быть и другие чувства. Например, некоторый страх или беспокойство, которые мешали вам извиниться, или некоторое разочарование в самом себе.

Джош: (Кивает, опускает голову и смотрит вниз.)

Терапевт: Похоже, сейчас самое время пересесть на другой стул. Прежде чем мы это сделаем, Вашему гневному "Я" есть что сказать?

Джош: (Отрицательно качает головой.)

Терапевт: В таком случае, как насчет того, чтобы вы переместились на этот стул сюда? (Указывает на соседний стул.)

Джош: (Подходит к другому стулу и садится.)

Терапевт: Прежде чем мы продолжим, давайте выполним технику успокаивающего ритмичного дыхания. Замедлим дыхание... замедлим тело... замедлим ум. (Ждет от тридцати секунд до одной минуты.)

Джош: (Замедляет дыхание.)

Терапевт: Давайте посмотрим на стул для гневного "Я", поблагодарим его за то, что поделилось с нами своим мнением. Мы смогли понять точку зрения вашего гневного "Я".

Джош: (С нейтральным выражением лица смотрит на стул для гневного "Я".)

Терапевт: Давайте попробуем, так сказать, "обнулиться". Я буду говорить слова, а вы их представлять, хорошо?

Джош: Хорошо.

Терапевт: Пирожное! (Ждет пять секунд) Танцующие панды! (Ждет пять секунд.) Ваша любимая спортивная команда! (Ждет пять секунд.) Какая у вас любимая спортивная команда?

Джош: Мне нравятся Оклендские рейдеры.

Терапевт: Ну, это объясняет гнев. (Улыбается.) Шучу — я фанат Чарджерс.

Джош: (Улыбается.) Я понял. Жаль, что они ни разу не выиграли Суперкубок.

Терапевт: Ой, да! Сейчас это был просто способ сосредоточить внимание на чем-то другом, чтобы отвлечься от гнева. Я считаю, что немного подурачиться иногда помогает. Готовы продолжить?

Джош: Почему бы и нет?

Терапевт: Хорошо. Этот стул, где вы сейчас сидите, — наш «стул для тревожного "Я"». Мы предлагаем тревожному и напуганному "Я" поделиться своей точкой зрения, сидя на этом стуле. Говоря о ситуации, что произошла прошлым вечером у вас с Карен, возникает ли беспокойство или страх? Любые беспокойства из-за того, как все произошло?

Джош: Ага. Да, это есть.

Терапевт: Как и раньше, давайте предоставим слово вашему беспокойному "Я". Представьте себе беспокойство в вашем теле, оно нарастает. Как бы вы почувствовали это в своем теле?

Джош: Я становлюсь беспокойный и нервный. Будто бы не могу расслабиться. И чувство такое, словно спазм в животе... немного тошнит.

Терапевт: Представляя, что беспокойство нарастает и нарастает, как вы себя чувствуете в этой ситуации?

Джош: Испуган и обеспокоен.

Терапевт: Вы боитесь?

Джош: Боюсь, что никогда не стану достаточно хорошим. Что я буду продолжать посещать эти сессии, но ничего не изменится. Боюсь, что им это, наконец, надоест, и они бросят меня. Боюсь их оттолкнуть, остаться одному. Черт, я даже переживаю, что не могу починить газонокосилку, и что Карен решит, что я ни на что не годен.

Терапевт: Похоже, в гневе много беспокойства. Если бы тревожная версия вашего "Я" полностью контролировала ситуацию, что бы вы сделали? Исходя из этого мировоззрения вашего тревожного "Я", что бы вы сделали?

Джош: Примерно то, что я сделал прошлой ночью — ничего. Просто сел бы и думал об этом снов и снова, и боялся сделать хоть что-то. (Пауза, плаксивым тоном, смотрит вниз, затем вверх на терапевта.) Знаете, я хотел извиниться. Я хотел сказать ей, что сожалею о том, что огрызнулся на нее, что я хотел починить газонокосилку, но не знал, как это сделать. А я боялся, что ей будет все равно, что она скажет мне, что, если я действительно сожалею, я не стал бы говорить с ней вот так. Может, она права. Я боюсь, что она меня не любит больше, и что дети видят во мне просто бешеного психа.

Терапевт: Похоже, вы действительно напуганы тем, что не можете стать лучше, что, может быть, нет способа сдержать гнев и наладить отношения с семьей.

Джош: (Смотрит вниз.) Ага.

Терапевт: Похоже, эта ситуация вызывает и самую настоящую грусть. Вместо того чтобы сопротивляться этому, почему бы нам не пригласить в комнату ваше грустное "Я"? Не возражаете перебраться на этот стул? (Указывает на следующий соседний стул справа.0

Джош: (Тихо пересаживается на соседний стул.)

Терапевт: Это стул для «грустного "Я"». Мне кажется, что эта ситуация вызывает у вас грусть. Верно?

Джош: (Кивает.)

Терапевт: Побудем в грусти... и предложим вашему грустному "Я" высказаться. На что похожа грусть в вашем теле?

Джош: Тяжело, здесь (показывает на живот) как будто проваливается.

Терапевт: Представьте, если бы это грустное, тяжелое чувство накапливалось в вас. Какие чувства возникают?

Джош: Это худшее что может быть. Я не могу.

Терапевт: Я здесь, чтобы помочь, Джош. Вы можете это. Что вы чувствуете, когда появляется эта грустная версия вашего "Я"?

Джош: (Плачет.) Я чувствую, что я просто безнадежен. Посмотрите на меня, сижу здесь и плачу как младенец. Я чувствую себя беспомощным, как будто я ничего не могу сделать.

Терапевт: Внутри вас много грусти, не так ли? Печаль и чувство безнадежности. Что вы обо всем этом думаете? Какие мысли приходят в голову?

Джош: (Плачет.) Что я теряю семью, и это моя вина. Что они меня не любят, и им было бы лучше без меня. Что моя дочь и сын стыдятся меня.

Терапевт: (Тихо кивает.) Мгм.

Джош: Я чувствую себя ужасным отцом. Как будто я учу их не тому. Им стыдно, что я их отец.

Терапевт: Если бы это грустное "Я" полностью контролировало ситуацию, что бы оно хотело делать? Что бы вы сделали?

Джош: Просто сдался. Лег и умер. Может тогда они просто забыли бы обо мне и продолжали жить своей жизнью.

Терапевт: (Пауза.)

Джош: (Пауза, вытирает глаза и вздыхает.)

Терапевт: Вы сделали это, Джош. Вы позволяете себе это чувствовать.

Джош: Только бы к лучшему...

Терапевт: Я думаю, это многого стоит. Это потребовало большого мужества. Вот что мы имели в виду, когда говорили о мужестве сострадания. (Пауза.) Не могли бы вы пересесть на этот последний стул? (Показывает жестом.)

Джош: Конечно.

Терапевт: На этом стуле сидит ваше доброе, мудрое, смелое и сострадательное "Я". На мгновение замедлим дыхание и пригласим сострадательное "Я" в комнату. Но сначала давайте посмотрим на эти другие эмоциональные "Я" (жестом показывает) — вот гневное "Я", тревожное "Я", грустное "Я" — и поблагодарим их за то, что они высказались. Они хорошо поработали, помогая нам понять ваш гнев, тревогу и грусть. (Пауза.)

Джош: (Замедляет дыхание; оглядывается на стулья.)

Терапевт: Теперь это "Я" нам знакомо лучше, поскольку вы выполнили технику и здесь, и в вашем домашнем задании. Давайте потратим немного времени на технику успокаивающего ритмичного дыхания. Замедлимся и подготовим почву для возникновения сострадания. (Пауза на одну минуту.)

Джош: (Закрывает глаза; замедляет дыхание.)

Терапевт: Теперь позвольте себе почувствовать, как в вас укрепляются эти сострадательные качества... доброе побуждение работать со страданием, помогать себе и другим... (Пауза.) Мудрость смотреть глубже и понимать ситуацию с разных сторон... (Пауза.) Уверенность и смелость работать со всем, что приходит... (Пауза.) И когда вы будете готовы, откройте глаза, перенесите эти сострадательные качества сюда, в эту комнату.

Джош: (Открывает глаза.)

Терапевт: Теперь мы выслушаем сострадательное "Я", но мне бы хотелось немного подытожить. У всех нас есть разные версии наших "Я" — гневное, тревожное, грустное. Но идея состоит в том, что мы можем выбрать, какой части "Я" мы хотим поставить у руля. Представьте, что мы в море на корабле. Представьте себе, что сейчас сильный шторм, — мы ведь все сталкиваемся с бурями в жизни, — и что сейчас бушует гром, и дождь, и волны плещут в борт корабля. Эти эмоциональные "Я" (указывая на стулья) — пассажиры корабля. Им страшно, и они сходят с ума, они делают, что привыкли и умеют делать. Ваше гневное "Я" выходит из себя, обвиняет. Тревожное "Я" съежилось и поддается тревоге. Грустное "Я" забилось в угол. Они стараются изо всех сил, но у них нет того, что нужно, чтобы вывести нас в безопасное место. И вот появляется ваше сострадательное "Я". Представьте себе, что сострадательное "Я" — добрая, мудрая, уверенная в себе версия вашего "Я" — капитан корабля. Вы много плавали на кораблях, и вы знаете, что штормы иногда случаются. Более того, вы знаете, что делать. Вы знаете, как провести корабль безопасно, и как заручиться помощью команды, когда вам понадобится помощь. Этот сострадательный капитан еще и добрый. Вы понимаете, что пассажирам (жестами показывает) может быть страшно, и что они делают все, что в их силах.

Джош: (Кивает.)

Терапевт: Глядя на других пассажиров. То есть, на другие версии "Я" в этой бурной ситуации, понимаете ли вы, почему они волновались в такой ситуации?

Джош: Конечно.

Терапевт: Как вы к ним относитесь?

Джош: Мне жаль их. Они напуганы и не знают, что делать. И то, что они умеют делать, не помогает.

Терапевт: Что бы вы сделали, будь вы этим добрым, мудрым, отважным капитаном? Как бы вы успокоили их? Что бы вы сказали?

Джош: Я бы сказал им, что все будет хорошо. Я бы посоветовал им не волноваться, и что я справлюсь.

Терапевт: Как вы думаете, что они почувствуют, услышав это?

Джош: Ну, может, им станет чуть получше.

Терапевт: А сейчас представим текущую ситуацию. Вы поссорились с Карен. Ваше гневное "Я" вне себя и кипит от гнева — на нее и на вас — и хочет просто сбежать куда глаза глядят. Ваше тревожное "Я" хочет извиниться, но боится сделать это и боится быть отвергнутым, если это сделает. Ваше грустное "Я" готово сдаться, чувствуя себя ужасным мужем и отцом, и переживая, что ничего не работает. Что вы можете им сказать? Как бы вы их успокоили?

Джош: Я бы сказал им, что это не конец света. В глубине души я знаю, что хочу быть с Карен, Хлоей и Эйденом, и что они хотят быть со мной — это их слова. Хотя мы все еще иногда срываемся друг на друга, это происходит гораздо реже, чем раньше. Даже прошлой ночью я успокоился и не позволил себе продолжать ссору. Карен знает, что я стараюсь, и она это ценит. На прошлой неделе она сказала мне, что гордится мною за то, что я хожу на эти сеансы и не бросаю их.

Терапевт: Значит, вы бы заверили их, что еще не все потеряно и что дела налаживаются?

Джош: (Кивает.) И правда налаживаются. У нас были действительно хорошие выходные. Мы пошли на озеро, купались и ловили рыбу. Это было лучшее время, которое у нас было за последнее время, и я не ни разу не разозлился.

Терапевт: Вы обычно злитесь, когда едете на озеро?

Джош: Ну, Эйден маленький, поэтому у него всегда путается леска, или он теряет приманку. В прошлом я раздражался и читал ему лекции о том, что нужно быть более осторожным, но это всегда сводит на нет беседу. На этот раз я даже не задумался. Я напомнил себе, что даже у меня иногда путается леска, а он просто маленький ребенок. Он не специально делает это.

Терапевт: Отлично, Джош. Вот как выглядит сострадание — это попытка понять что происходит с точки зрения другого человека, и как быть ему полезным.

Джош: Что ж, это сработало намного лучше, чем переживания по этому поводу.

Терапевт: Если бы вы могли вернуться к ситуации прошлой ночью и поработать с ней, с точки зрения своего сострадательного "Я", вы бы поступили иначе?

Джош: Я бы хотел поступить иначе. Во-первых, я бы постарался не волноваться и напомнить себе, что она не пыталась специально критиковать меня. Карен, вероятно, просто заметила, что трава подросла, и думает, когда она сможет ее подстричь.

Терапевт: Что, если бы вы стали бы раздражаться, и у вас возник бы конфликт. Ваше сострадательное "Я" по-другому отнеслось бы к ситуации?

Джош: Да. Я бы попросил прощения, сказал бы ей, что займусь этим, как только смогу, и попросил бы ее потерпеть. Думаю, она сможет это сделать, если увидит, что я действительно пытаюсь.

В приведенном выше диалоге показано несколько характерных аспектов техники множественных "Я". Терапевт направляет клиента к точке зрения различных аффективных "Я", начиная с физических ощущений, а затем побуждает клиента исследовать чувства, мысли и мотивации, связанные с этими эмоциями. Переходы облегчаются с помощью дыхательных упражнений и шуток о футболе. Хотя мы лишь однажды "обнулились" и, так сказать, "очистили рецепторы", терапевту в остальное время удалось найти легкие точки перехода, используя естественные смены темы в диалогах с клиентом, чтобы плавно переходить от одного эмоционального "Я" к другому. Иногда наши клиенты не хотят исследовать эмоциональное "Я", которое кажется им особенно угрожающим или незнакомым. Когда Джош не решился переключиться на позицию грустного "Я", терапевт поддержал его, заверив клиента в том, что он получит поддержку. Позднее терапевт проконтролировал этот переход, подкрепив клиента в его готовности понять эту уязвимую позицию, и связал ее с текущей работой ("Это мужество сострадания"). Вы также могли заметить, что терапевт начинает исследовать динамику самокритики, рассматривая взаимодействия между разными "Я" («Как ваше гневное "Я" относится к вам?»). Это исследование можно углубить, если позволяет время («Что ваше печальное и тревожное "Я" думает о вашем гневном "Я"?»).

Наконец, терапевт потратил немало времени, подготавливая почву для перехода к сострадательному "Я" с помощью метафоры "капитан корабля" и различных предложений ("Как бы вы успокоили пассажиров?"). В зависимости от того, насколько глубоко клиент смог соединиться с мировоззрением сострадательного "Я" в ходе предыдущей терапевтической работы, терапевт будет более или менее активно содействовать этому соединению. Не "подсовывая готовые формулы", а, скорее, предлагая конкретные аффективные ориентации ("Вы понимаете, как они будут напуганы? Как бы вы успокоили их?"). Если дела пойдут хорошо, то к моменту перехода к проблемной ситуации клиента, он будет готов предложить сострадательное понимание, как это сделал Джош, — проявляя сострадание и к своим собственным чувствам, связанным с ситуацией, и применяя его для разработки эффективных решений для подобных ситуаций в будущем. Одна вещь, которую терапевт мог бы сделать (но в данном случае не сделал), — это подтолкнуть сострадательное "Я" говорить напрямую с другими "Я", успокаивая их и предлагая помощь.

Дебрифинг упражнения

После этого (и всех подобных упражнений) важно подвести итоги. Мы хотим разобраться и понять, понравился ли опыт клиенту, и чему тот с его помощью научился. Если клиенту трудно было представить себе точку зрения одного из своих "Я", или он столкнулся с другими проблемами, можно предложить валидизацию и ободрение — это сложно! Хорошо будет терапевту и самому встать на позицию своего сострадательного "Я", с сочувствием и эмпатией отнесшись к тем трудностям, с которыми сталкивается клиент при попытке исследовать эти чувства, а также поразмышлять о том, что может быть максимально полезным и что поможет клиенту осмыслить этот опыт. Вот несколько вопросов, которые могут помочь провести дебрифинг.

• Как это было для вас?

• Удалось ли вам установить связь с эмоциональным "Я"? Что было проще или труднее?

• Обнаружили ли вы, что способны переходить от одного "Я" к другому? С какими трудностями при выполнении столкнулись? Каково было смотреть на эти эмоции с точки зрения "сострадательного Я"?

• Удалось ли вам понять, что каждая из этих реакций абсолютно оправдана?

• Что мы узнали из этого такого, что мы можем использовать в своей работе?

Когда дело доходит до работы над «сострадательным "Я"» в упражнении, мы хотим сосредоточиться на подкреплении усилия —валидизировать трудности и признать победы. Ключ в том, чтобы попытаться помочь клиенту обдумать, как он может проявить сострадание к обоим аспектам опыта: и к чувствам, что он испытывает, и, собственно, к самой ситуации.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы поместили упражнение "множественные Я" в конец книги, потому что оно позволяет связать вместе многие из сквозных тем курса CFT. Клиентам помогают не избегать неприятных эмоций и ситуаций, а сострадательно отнестись к этим пугающими переживаниями — с теплотой, а не осуждением, — и действительно их понять. Клиенты могут развить уверенность в себе, поняв, что они могут испытывать эти эмоции, не попадая при этом в их ловушку, подумать и объяснить себе, почему эти чувства могут возникать внутри них. Эмоциональные конфликты можно исследовать, и клиентов можно направлять, чтобы увидеть, как разные эмоции могут стать триггерами для других эмоций. Так, пытаясь избежать грусти, они переходят в состояние гнева или испытывают беспокойство, когда сталкиваются со своей яростью, грустью или страхами. Они могут научиться ценить эти эмоции как часть "Я", которые, тем не менее, не могут стать "капитаном корабля". Наконец, это упражнение может помочь клиентам научиться укреплять сострадательное "Я", как полезную точку зрения для эффективной работы со сложными эмоциями и ситуациями, которые, как триггеры, провоцируют их.