El creador en su laberinto

Учи испанский, сука!

Утреннее уведомление в смартфоне совсем не удостоилось моего внимания. Я его просто смахнул, будто грязь с экрана. Ох, напрасно… Идиот. Я же читал тот рассказ Стивена Кинга… и Кафку читал. «Чёрное зеркало» смотрел, опять же.

Я должен был понимать, чем всё это закончится.

С другой стороны, никакая литература ужасов не подготовила бы меня к увиденному. Ладно: не стану забегать вперёд. История всё равно не из многословных.

Видите ли, я решил выучить испанский язык.

Не то чтобы он был мне необходим: я 40 часов в неделю скучаю в самом обычном офисе и ничем, что связано с иностранными языками, там не занимаюсь. Моя жизнь до сих пор протекала весьма заурядно, вот и захотелось какой-то встряски. Может, подкрался кризис среднего возраста. Или дело в том, что на последнем тиндер-свидании я просто не знал, о чём говорить.

Нужно же как-то развиваться, чёрт возьми!

Мне это приложение посоветовали в бухгалтерии: так и знал, что все они ведьмы! Проклятые старые кошатницы… Аляповатый интерфейс с дурацкой мультяшной совой: честно говоря, уважения к продукту он не внушал. Я люблю стиль Apple, чтобы всё было строго. Но говорили: мол, языки с этой программой учить легко, и какое-то время я спокойной ею пользовался. Даже пару учебников прикупил в дополнение.

Потом навалилась работа. Квартальные отчёты, нервные клиенты, да ещё начальник злой как собака: с тех пор, как столкнулся с колоноскопией, он стал совершенно невыносим. В общем, испанский я забросил. Только смахивал уведомления.

Сначала они были самыми обыкновенными. Мол, вы что-то давно не занимались! Изучение языка требует ежедневной практики! Пожалуйста, возвращайтесь… Через неделю надоело, и я решил эти сообщения отключить.

Интерфейс оказался не только мультяшным, но ещё и каким-то запутанным. Странно. К тому же он сам собой переключился на испанский, и далеко не всё было понятно. Я тыкал в экран почти наугад. В итоге, естественно, ткнул не туда…

«Активирован особый режим обучения. Теперь вы точно освоите язык!»

Ну-ну.

Я понятия не имел, что это за «особый режим», и первые пару дней просто не читал ни письма, ни уведомления. А потом случайно зацепился глаз за одно…

«Языки надо учить, пока молодой. Потом поздно будет!»

Ничего себе, какая риторика! Это и есть «особый режим»? Такое обращение позабавило. А вот от следующего послания я немного охренел.

«Пропущена неделя. Так не пойдёт. Учи испанский, сука!»

Что за наглость? Я в курсе, конечно, что теперь стало модно фамильярничать. Знаете, даёт вам большой человек визитку, а там написано: «Саша, генеральный директор». Вот так, по-простому. Но это?..

Приложение я, конечно, решил снести к чертям. Покидая смартфон, оно плюнуло в меня последним уведомлением:

«Вениамин Евграфович, вы скоро об этом пожалеете!»

То было вчера вечером, а сегодня я понял, что напрасно не отнёсся к странным сообщениям всерьёз. И тем более — зря не задумался, откуда его создатели знают моё имя. Программы уже не было, но сообщения и не подумали перестать приходить. Первое, как уже говорил, я просто не прочитал.

А стоило, потому что теперь понятно: оно содержало последнее предупреждение. В следующем было сказано так:

«Если вы не идёте к испанскому, то испанский идёт к вам!»

А вы идёте в жопу… Но не успел я подумать об этом, как «бац»! Чуть не вылил кофе на клавиатуру от неожиданности: сильный удар в закрытое офисное окно.

В него с разгону влетела птица. Да так влетела, что расшиблась: тушка рухнула вниз, на оконном пластике осталось кровавое пятно. Оно сразу потекло и сложилось, вы не поверите, в буквы. El pájaro.

Да я уже понял, птица. Но… вашу мать, что происходит? Гори оно всё, сваливаю домой! Мне нужен отдых, похоже… мерещится всякое…

На улице я сразу встретил здоровенного чёрного ворона. Он сидел на ветке и явно высматривал в потоке людей именно меня. Заметив цель, птица разинула клюв и раскатисто прокричала:

— ¡Cabrón! ¡Cabrrrrrón!..

Ну вот, теперь меня оскорбляет ворон. Кому рассказать — не поверят…

— Сам такой! — в сердцах выпалил я, даже не задумавшись, разумно ли вообще ругаться с животным.

Захлопали крылья: отовсюду начали слетаться серые вороны. Они собирались вокруг чёрного пернатого сквернослова и горланили:

— ¡Eres maricón! ¡Marrrricón!..

Что за бред? Я поспешил к станции метро, чудом не сбивая с ног встречных прохожих. По крайней мере, в метро нет птиц, уж это точно. Телефон постоянно пиликал, но я не собирался смотреть, что за сообщения на него приходят. Там точно ничего хорошего. Скорее домой!

Поездка в метро прошла спокойно, если не считать того, что напечатанный на рекламном плакате фламинго вдруг ожил. Он перевёл на меня немигающий взгляд, полный самого глубокого презрения, и сказал какую-то едкую гадость. Я не разобрал, что именно: надо было лучше учить испанский…

Или вообще не стоило никогда в жизни за него браться.

У дома на меня напали голуби. «¡Somos palomas, somos palomas!» — так они и кричали. Одна из птиц разбила мои очки, попытавшись клюнуть в глаз. Остальные просто обильно обосрали, словно асы-бомбардировщики: гадили прицельно, с поправкой на ветер. Нужно было как можно быстрее добраться до подъезда.

Из пакета, который волокла домой какая-то толстуха, выскочила тушка курицы. Ничего кричать она, конечно, не могла — но зато ловко кинулась под ноги. Я поскользнулся и оставил часть зубной эмали на асфальте.

Бабища навела на меня свои мелкие глазёнки и обложила милым сердцу русским матом. Как приятно было его слышать! Мгновение спустя я, оставляя позади след из капелек крови, ворвался в подъезд. Прижался спиной к закрывшейся железной двери. Выдохнул.

По крайней мере, в морозилке у меня курицы нет. И попугайчиков не держу…

Я поковылял к лифту. Возле него, спиной ко мне, стоял какой-то мужик: невысокий, но зато очень плотно сложенный, почти квадратный. Пальто с поднятым воротом и шляпа не позволяли его разглядеть. Зато я заметил, что кнопка вызова не горит.

— Вы забыли на кнопку нажать…

Он обернулся. Вернее, как сказать — обернулся… Начал поворачивать голову. Сначала так, как это может сделать нормальный человек. А потом дальше, дальше… так, как уже не позволила бы шея: я ожидал, что она хрустнет, но этого не произошло.

Не шевеля телом, он обернулся на все сто восемьдесят градусов. Словно… сова?

Да, блядь!..

На меня смотрела сова ростом с приземистого человека, одетая в пальто и шляпу. И это не была нормальная птица, как в зоопарке и милых альбомчиках у девочек из социальных сетей. Её словно нарисовали в воздухе. Как ожившая мультяшка. Это была та самая сова ярко-зелёного цвета из проклятого приложения.

Даже закричать не получалось, хотя я и хотел. Рисованная поверх реальности тварь смотрела мне прямо в глаза, и пусть мимики у неё не было — казалось, будто сова улыбается. Она бы точно улыбалась, будь у неё рот, а не клюв.

А потом этот клюв открылся, и я услышал сказанное ровным, тонким голосом:

— Tienes que aprender español.

Тут уж язаорал. Заорал мультяшной сове прямо в морду, да так, что чуть лёгкие не выплюнул. И это ещё до того, как увидел краешек зелёного крыла, торчащий из рукава пальто. Не могу сказать, что сова именно держала опасную бритву: нет, бритва была будто просто наложена на плоский рисунок. Навроде плохонького коллажа.

Вжик!

Клинок блеснул в свете тусклой лампочки: я успел отшатнуться, но кончик носа всё равно отлетел в сторону. Боли не почувствовал. Не успел. А может, просто не запомнил этого — как не запомнил и бег по лестнице. До того момента, как хлопнула дверь квартиры и лязгнул замок — всё будто в тумане.

Теперь я понимал: меня достанут и в квартире, сомневаться не приходится. Впрочем, даже если не достанут — смерти подобно покидать жилище, а это не бункер на случай ядерной войны с птицами из мобильного приложения. Так что оставалось лишь одно. Только одна вещь, которая могла спасти в подобной ситуации.

Я пишу эту историю на полях учебника испанского, прикидываясь, будто делаю какие-то пометки. Весь подоконник облепили синицы и соловьи: они весело щебечут, как в диснеевском мультике, когда вокруг счастливой принцессы собираются милые лесные зверюшки. А мне, ясно дело, страшно. До усрачки.

Понятия не имею, что теперь будет. Ебучая сова наверняка стоит под дверью квартиры. Они уже не оставят меня в покое. ¡Ayudame!