Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, вырваться на свободу и построить здоровые отношения

Выход есть

Вне зависимости от динамики ваших отношений, подпитывающих газлайтинг расстройств личности и длительности эмоционального насилия, выход есть. Путь к исцелению и свободе один и тот же, хотя контексты и паттерны могут отличаться. Возможно, вы чувствовали, что силы уже начали уходить, но, выбрав эту книгу и обдумав поднимаемые здесь вопросы, вы уже начали ослаблять путы. Вы обретаете власть и становитесь независимыми. Глава 2. Учебник газлайтеров

В этой главе мы узнаем о распространенных паттернах поведения газлайтеров. Во время чтения нелишним будет записывать возникающие идеи, реакции или размышления о том, как написанное соотносится с вашим опытом. Принимайте во внимание не только фактический материал, но и внутренний отклик. Двойное восприятие имеет решающее значение для сведения частей в единое целое и внутреннего исцеления. Почему они так поступают?

Газлайтинг – это, по сути, манипулятивное поведение. Люди манипулируют, потому что хотят «победить» или достичь своих целей больше, чем они ценят личность других.

Многие люди манипулируют из-за неуверенности. Их цель может быть изначально хорошей, но им не хватает уверенности или социальных навыков, чтобы отстаивать свои потребности и желания или чтобы развивать отношения здоровым образом. Их страх быть покинутым или быть нелюбимым затмевает принятие ими здоровых моделей отношений.

Некоторые люди прибегают к газлайтингу, так как слишком остро ощущают потребность добиться своего, пытаются поднять свою самооценку, доминируя над другими. Они могут быть настолько сосредоточены на своей репутации, что готовы манипулировать, чтобы люди вступили с ними в отношения, потому что не могут принять отказ или перспективу оказаться в одиночестве. Им не хватает мужества для того, чтобы показаться уязвимыми и рисковать быть отвергнутыми, поэтому вместо этого они стремятся к контролю. Некоторые и вовсе заботятся только о личных целях и не видят окружающих как независимых людей. Такая динамика является явным предупредительным признаком токсичных отношений. Манипулятивное поведение

Давайте рассмотрим некоторые тактики, к которым прибегают газлайтеры. Но учтите, что разгадать уловку иногда бывает довольно сложно – это зависит от типа газлайтера и глубины его патологии. Вас могут сбить с толку комплименты и широкие жесты, направленные на то, чтобы перевернуть ситуацию и отвлечь вас от реальных действий.

ЛОЖЬ, ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ ИЛИ ИСКАЖЕНИЕ ПРАВДЫ

Газлайтеры – патологические лжецы. Их умыслы могут отличаться, но глобальная цель всегда одна – психологический контроль. Они не признаются в содеянном ни вам, ни окружающим: «Я не бил тебя! Я бы никогда тебя не ударил!», «Она просто упала, она такая неуклюжая». Подобный образ действий характерен для садистов или защищающихся газлайтеров.

Также ложь может использоваться для привлечения внимания, особенно если речь идет о нарциссическом типе. Хвастаясь, они грешат преувеличениями: «Я получил самые высокие баллы за всю историю университета!» Упоминание знаменитостей и связи с ними – их метод завоевания популярности. Для отвлечения внимания от своих неудач они могут примерить образ жертвы: «Вам и не снилось, как меня притесняют».

И когда перед вами выросла гора небылиц, невозможно определить, чему верить, а чему – нет. Вас научили полагаться не на чутье, а на не заслуживающего доверия газлайтера.

Для придания большей достоверности своим рассказам они цепляются за самые незначительные события. Возгорание жира на кухонной плите приводит к пожару. Преувеличение может быть явным, но отсутствие вопросов с вашей стороны только побуждает газлайтера продолжать. Каждое успешное представление их альтернативной реальности укрепляет их авторитет. При повторении истории ваша память сама начинает рождать связанные с ней воспоминания, и пламя разгорается.

Ложь газлайтеров имеет две цели. Во-первых, наглое вранье помогает нащупать границы дозволенного и отодвинуть их чуть дальше. Ведь постепенно это даст возможность устанавливать дозволенное. Кто-то, описывая жизнь с газлайтером, приводит в качестве аналогии попытку попить из пожарного шланга. Они настолько быстры, что вы не успеваете опомниться после первого «удара», как вас уже сбивает с ног следующий. Поэтому вторая цель – застигнуть вас врасплох.

СРАВНЕНИЕ НЕ В ВАШУ ПОЛЬЗУ И СВЕДЕНИЕ НА НЕТ ВАШИХ ДОСТИЖЕНИЙ

Каждый раз, когда Квентин делился с матерью своими успехами, она тотчас же переводила тему и заговаривала о победах его брата. То же случалось и в те моменты, когда он открывал ей душу. Мать отвечала, что его брату приходилось гораздо тяжелее. Она никогда не спорила с ним, просто не обращала на его слова внимания. В Квентине закипала обида на брата, которую он со стыдом подавлял. Ему в голову приходили вопросы: а имел ли он вообще право жаловаться и действительно ли его достижения чего-то стоят?

Газлайтеры могут умалять ваши достижения, сравнивая с якобы более значимыми, сводя на нет их важность или просто игнорируя. Газлайтеры-нарциссы всеми способами стараются перетянуть одеяло на себя: рисуются, хвастаются, в рассказах подчеркивают свое превосходство, а порой и жалуются на судьбу.

Контроль в разговоре позволяет им сохранять перевес в тайной борьбе за власть. Вы постоянно нуждаетесь во внимании и одобрении газлайтера, но желаемое, кажущееся легкой добычей, недосягаемо. Ваша потребность в их оценке льстит им и дает все карты в руки. Пока вы не получите желаемое, вы от них не отстанете – во всяком случае, они считают именно так.

КАК ОНИ ГОВОРЯТ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ

Всякий раз, когда отец выходил из себя и поднимал руку на своего сына Найджела, брата Нейтана, мать, укладывая последнего спать, сокрушалась, что день пошел насмарку из-за плохого настроения Найджела. Нейтан матери полностью доверял, но ее слова по непонятной причине вызывали тревогу. Он кивал, соглашаясь с внутренним посылом: папа хороший, а Найджел плохой. Но стоило ему перевести взгляд на спящего рядом младшего брата, как возникало смутное чувство вины.

Заостряя внимание на настроении окружающих, газлайтеры усыпляют бдительность в отношении их собственных поступков. В описанной выше семье мать газлайтит Нейтана, выводя на передний план поведение его брата и игнорируя обязанность взрослого человека контролировать свои действия. Она обвиняет жертву физического насилия, чтобы защитить преступника.

Если вы подозреваете кого-нибудь в газлайтинге, понаблюдайте за тем, как они отзываются о других и соответствуют ли их слова вашим представлениям. Ощущаете газлайтинг, когда речь заходит о ваших знакомых? Доверьтесь своей интуиции.

Газлайтеры выдают себя в разговорах о других. Хотя сплетни, навешивание ярлыков и злословие не единственная область их деятельности. Если о ком-то они высказываются пренебрежительно, будьте уверены – то же они говорят и о вас.

Такое поведение служит газлайтеру двойную службу. Во-первых, дает им власть над нарративом: они стремятся получить власть над определением реальности – тактика, которая может позволить им возобладать над вашим собственным восприятием. Когда газлайтеры нацеливаются на ваше чувство здравомыслия, они подрывают ваше доверие к собственному сознанию, заставляя вас принять искаженную реальность. Во-вторых, это позволяет им расширить суть проблемы, обвиняя других в конфликтах и позволяя себе избавиться от неприятностей. Ведь если «иррационально» ведет себя кто-то другой, газлайтер не может оказаться виноват.

КАК ОНИ ГОВОРЯТ О ВАС НА ПУБЛИКЕ

Наташа не задавалась вопросом, о чем коллеги шушукаются у нее за спиной. Годы словесных нападок подготовили ее к жизни в коллективе и научили надевать маску спокойствия. По примеру матери Наташа стала гордиться тем, что она свободная женщина, которой нет нужды мириться с притеснениями. Поэтому, когда она защищала себя или высказывала возражения по поводу проекта – спокойно, твердо, уверенно, ее сводили с ума просьбы коллег «не злиться», «успокоиться» и «не быть иррациональной».

Ярлыки, подобные тем, что навесили на Наташу, – способ опровергнуть обоснованность доводов говорящего. Они возвращают контроль господствующей части и нередко ужесточают и без того жесткие законы за счет жертв газлайтинга. В компании друзей газлайтеры могут рассказать про вас стыдную историю, или выболтать ваш секрет, или позволить себе снисходительно пошутить над вами, ведь это «всего лишь шутка». С глазу на глаз они насмехаются над вашими эмоциями, но когда вы становитесь предметом разговора, то вашим эмоциям начинают придавать излишне большое значение. Они даже могут поставить вам диагноз – в ход идет любое оружие, чтобы получить над вами контроль. Они обращаются к вам в уменьшительно-ласкательной форме, вскрывающей их предубеждения: называют мужчин «мальчиками», а женщин – «девочками» или оскорбляют на расовой почве. Вас выбивают из колеи и злят, а после объявляют «остро реагирующим» или «чересчур чувствительным». Газлайтеры могут даже солгать о вас в присутствии других, не сомневаясь, что ваши возражения будут поставлены под сомнение.

Подобная тактика поведения не только эмоционально вас истощает, но и лишает источника поддержки, что является ключевым для сокрытия эмоционального насилия. Собственное смущение или стыд могут отдалить вас от семьи. А некоторые, услышав о вас несколько историй из уст харизматичного газлайтера, прервут общение сами.

ЗАПУГИВАНИЕ

Для сохранения контроля газлайтеры нередко прибегают к запугиванию. Оно может включать в себя скрытые или прямые угрозы – как правило, в сочетании с обесцениванием, насмешками и обвинением вас в «неправильных» эмоциях. Молодой человек может в шутку замахнуться на свою девушку, а потом разозлиться, если она посмеет предположить, что он действительно может причинить ей вред: «Ты же знаешь, я тебя никогда не бил. Не веди себя так, будто я какой-то насильник». И поскольку физической угрозы нет, девушка делает вывод, что хотя отношения и не идеальны, но и абьюз в них отсутствует.

Газлайтер может обращаться к запугиванию в случае вспышки гнева. Таким образом он заглушает внутренний стыд. Или же это может быть обдуманное действие, направленное на сохранение контроля над вами. Запугивание может включать в себя реальный физический вред, причем угроза повторения постоянно витает в воздухе.

За подобным обращением следует так называемый «медовый месяц» – новая фаза цикла, период заботы и примирения. На этом этапе газлайтер рассыпается в извинениях, и вы уверяете его, что он вовсе не плохой человек. Запугивание еще больше снижает вероятность того, что вы станете упрекать газлайтера во лжи.

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

На следующий день после первого свидания с Уаеттом Мара была обижена и сбита с толку. Встреча пробудила в ней бурю эмоций, между ними возникла химия. Он снова и снова наполнял ее бокал. В очаровательной манере он продавливал ее. Воспоминания были смутными, но она точно знала, что все закончилось не так, как ей бы того хотелось. И даже несмотря на его слова «тебе же самой это нравится», Мара была абсолютно уверена в обратном.

Пока она прокручивала в голове отрывки предыдущего вечера, на телефон пришло сообщение. «Привет, детка. Отлично вчера провели время. Ты добралась домой? Позвони мне». Мара уставилась в экран. Как мог тот же самый человек, что вчера перешел все границы, сегодня вести себя как ни в чем не бывало?

Газлайтеры никогда не берут на себя ответственность. Они могут отрицать вину, перекладывать ее на другого или делать вид, что вовсе ничего не произошло. Вами манипулируют, заставляя сомневаться в собственных воспоминаниях или игнорировать их. Обаяние газлайтера и его уверенность заставляют вас допустить, что, возможно, дело обстоит именно так, как он это преподносит. Избегание ответственности спасает газлайтера от роли виноватого.

В случае конфликта они прибегают к одной из трех тактик. От агрессии они могут переходить к запугиванию. Они немедленно восстанавливают контроль, отвлекая внимание от своего неподобающего поведения.

И наоборот, газлайтер может встать в позицию жертвы и сконцентрировать внимание исключительно на себе. Это обычная практика: когда в адрес преступника выкрикивают что-нибудь расистское, он сразу же становится пострадавшей стороной. Точно так же супруг, уличенный в измене, на первый план ставит не сам проступок, а потерю доверия к нему. «Не могу поверить, что ты никак не можешь забыть об этом!» – это обычная реакция газлайтера.

Или же они могут выставить вас в дурном свете, предположив, что вы неуравновешенны, сами при этом оставаясь спокойными и обходительными. Когда же вы по понятным причинам расстраиваетесь, ваше поведение служит лишь подтверждением их слов. Как мы видим, им нет нужды признавать свою вину – их нарциссическое «я» в безопасности и имеет даже больший вес, чем прежде.

РАЗДЕЛЕНИЕ И ТРИАНГУЛЯЦИЯ

Когда кто-то разделяет две связанные стороны и контролирует взаимодействие между ними, чтобы манипулировать последствиями, это акт разделения. Например, один из родителей может сказать ребенку, что второй считает его нахлебником, а затем сказать другому родителю, что ребенок хочет больше личного пространства. При триангуляции же – наоборот: манипулятор может вовлечь третье лицо в то, что должно быть прямым общением между двумя людьми, и в итоге впутать их в дисфункциональную связь.

Основная стратегия газлайтеров – культивировать и представлять такую версию реальности, которая приносит им пользу. Следовательно, любой союзник, который может показать их цели ситуацию со стороны, должен быть от нее отделен. Газлайтеры прибегают к разделению и триангуляции, чтобы настроить вовлеченные стороны друг против друга и укрепить свою позицию. Когда эти стратегии успешны, между людьми возникает проблемная динамика, которая отвлекает внимание от того, как газлайтер управляет ими, словно марионетками. Кроме того, когда в отношениях между двумя сторонами появляются трения и дистанция, газлайтер выходит победителем, оказываясь более благонадежным и заслуживающим доверия лицом.

В нездоровых отношениях оба родителя могут «играть» подобным образом со своими детьми, или же один из них – с ребенком и супругой / супругом. Нарциссические лидеры могут настраивать сотрудников друг против друга. В более широкой социальной динамике политическая партия может стравить две фракции друг с другом, чтобы внести путаницу, отвлечь внимание и посеять хаос. Независимо от того, в какой динамике она проявляется, эта тактика преследует последовательные цели: контролировать ситуацию и оказаться «хорошим парнем».

«ПРЕТЕНЗИЯ» ИЛИ ЧУВСТВО, ЧТО ВСЕ ДОЛЖНЫ

Газлайтеры-садисты и газлайтеры-нарциссы относятся к миру с «претензией» – то есть с уверенностью в том, что все им что-то должны. Они считают себя по праву восседающими на вершине иерархии господства. Их действия служат укреплению и поддержанию столь ценного превосходства.

Эта претензия может быть выражена мириадами вариантов. Многие из таких людей считают, что именно они должны получить работу, независимо от трудовой этики или усилий. Зачастую они ждут обожания и секса сразу, когда бы им ни захотелось, не заботясь о желаниях другого человека. Они могут требовать, чтобы их романтические партнеры соответствовали невозможным стандартам физической красоты, даже если сами далеки от таких же стандартов. Часто они требуют от детей сотрудничества, уважения и послушания, опираясь лишь на авторитет, заданный их позицией. Когда же ожидания не оправдываются, они быстро переходят к ярости, насилию или принуждению.

Нередко такие люди заимствуют авторитет из религиозных или исторических текстов, чтобы укрепить свой контроль и представить свою претензию как разделяемую всеми ценность. Они могут заострять внимание на трудах первых политических лидеров, апеллируя к общему чувству патриотизма, или цитировать догматы, заставляя вас принять предполагаемый ими итог. Религиозный газлайтер-садист или газлайтер-нарцисс может потребовать партнера вступить с ним в сексуальный контакт или принудить его к нему, а затем цитировать Священные Писания, увещевающие жен не отказывать мужьям в сексе. Или же они могут заставлять детей принимать физические наказания как должное, подчеркивая в религиозных текстах строки о важности послушания.

Таким образом, ваше подсознательное осознание, что вы подверглись насилию, нападению или предательству, затуманивается. Оно вступает в противоречие с вашей преданностью самому себе, партнеру, родителю, лидеру или собственным принципам. Интуиция, говорящая, что в отношениях что-то не так, затмевается заветными ценностями. Вам остается сделать вывод, что другой человек не виноват и что если бы вы поступили иначе, лучше, все было бы хорошо. Такие манипуляции помогают усилить укоренившееся в газлайтере чувство собственного превосходства.

У ВСЕГО СВОЯ ЦЕНА

Люди с подобной претензией вряд ли дадут что-либо, не ожидая чего-то взамен. Партнер на свидании будет ждать секса, раз он заплатил за ужин. Родитель может использовать сделанное ранее одолжение как рычаг давления, заставляя вас винить себя за время, что вы провели вместе.

Хотя взаимность является признаком здоровых отношений, такое мысленное ведение записей и использование прошлых «заслуг» и «одолжений» для последующего манипулирования является полезной тактикой для газлайтера. В конечном итоге он переключает внимание с ваших желаний, потребностей и чувств на свои собственные, сеет чувство вины и выкручивает обстоятельства в своих целях. Налицо оказывается явное отсутствие взаимности – ведь «заслуги» и «одолжения» предоставляется не просто так, а являются частью расчетливого маневра для получения собственной эгоистической выгоды.

Признаки здоровых отношений

Важно не только распознавать признаки и сигналы газлайтинга, но и создать представление о том, как выглядят здоровые отношения. Давайте рассмотрим некоторые руководящие принципы, которые помогут вам оценить качество ваших отношений и сформулировать стандарты того, чего вы сами хотели бы от них.

• Честность и порядочность являются основными ценностями, которых придерживаются оба партнера.

• Каждый человек свободен говорить сам за себя и быть услышанным.

• Забота и эмпатия взаимны (однако никто не должен исправлять эмоции другого человека).

• Партнеры взаимно открыты для рассмотрения новых перспектив. У каждого есть право быть несогласным.

• Обе стороны в равной степени участвуют в принятии решений.

• Уважение и поддержка взаимны.

• Когда необходим компромисс, чем-то жертвуют обе стороны.

• Когда одна сторона ранит другую, эта сторона извиняется искренне, называя все своими именами и беря на себя ответственность за то, что было сделано.

• Обе стороны чувствуют себя физически в безопасности.

• Ориентация на постоянный рост и развитие, что может включать в себя необходимость перемен.