Подарок коллекционера

11

АЛЕКСАНДР

С тех пор, как я вернулся в Париж, я выходил из квартиры только за продуктами. С тех пор, как приехала Ноэль, мне приходилось пополнять запасы чаще, чем раньше. Все, что я приношу домой, она поглощает, и я нахожу это странно приятным, она была ужасно худой, когда ее оставили здесь, и она ест так, как будто никогда раньше не ела настоящей еды. Мне кажется, что я забочусь о ней, об этом питомце, которого Кайто решил мне доверить, но другие мои чувства слишком часто вытесняют это чувство удовлетворения, оставляя у меня ощущение, что я для нее не что иное, как опасность.

Сегодняшний день ничем не отличается. Она здесь совсем недавно, но я уже вижу и чувствую ее след в квартире. Я должен быть благодарен за это, потому что здесь чисто, пахнет свежестью и солнечно впервые с тех пор, как я уехал, но все, что я чувствую, это негодование. Она делает все не так, как делала Анастасия, то, чего, скорее всего, никто другой не заметил бы, но это так. Я замечаю, что предметы немного перемещены, как будто она отложила книгу, стопку бумаг или статуэтку в сторону, чтобы почистить, а затем поставила их обратно в другое место. Я чувствую ее присутствие в доме так, что иногда злюсь, потому что она не Анастасия. Такое чувство, что без моей маленькой куколки в доме не должно быть света, счастья или добра. Я ловлю себя на том, что задергиваю шторы, которые открывает Ноэль, переворачиваю вещи с ног на голову, целенаправленно пытаясь разрушить первозданную красоту, которую она пыталась вернуть в мой дом.

Одна женщина, которую я любил, мертва, вторая ушла, и я ничего так не хочу, как сгнить вместе с первой. Я обижен на Кайто за попытку вытащить меня из этого, для пробуждения желаний, которые я так усердно пытался похоронить, вытеснить из себя наказаниями и мучениями.

Сегодня ощущение хуже, чем когда-либо. Прошлой ночью выпал снег, гуще обычного. Париж — зимняя страна чудес, когда я выхожу на улицу, плотно закутавшись в тяжелое шерстяное пальто, шарф, кожаные перчатки на меховой подкладке и тяжелые ботинки. Когда-то давно я бы нашел это прекрасным, но теперь мои старые раны на коленях и плече ноют от боли, а незажившая рана ощущается хуже, чем когда-либо. Холод пробирает до костей, суставы болят при каждом шаге, но я заставляю себя не обращать на это внимания. Я заслуживаю боли, твердо говорю я себе. Я заслуживаю боли. Особенно после вчерашнего вечера.

Прошлой ночью я снова потерял контроль. Я попытался взглянуть на фотографию, пройти свой обычный ночной ритуал мучения себя фотографией Анастасии, отказываясь от себя, но едва я начал, как мысли о Ноэль заполнили мою голову. Я знал, что она была в библиотеке, я уверен, что мой новый маленький питомец думает, что она ведет себя подло, проводя там так много часов, но я не могу заставить себя рискнуть и наказать ее. Ей это очень нужно, я не сомневаюсь, что она не ест на полу без моего присмотра, что она сама выбирает, как проводить большую часть своего времени, без моего присмотра. Но когда я думаю о том, как я наказал Анастасию, о том, как я мог бы наказать Ноэль, похоть охватывает меня до такой степени, что я не могу ясно мыслить. Если бы я заставил Ноэль отказать себе в удовольствии или отшлепал ее, если бы я надел на нее ошейник, привязал ее и оставил связанной на кровати, пока она спала, я мог бы потерять контроль. И прошлая ночь только доказала это.

Осознание того, что она была в другом конце коридора, в библиотеке, когда я прикасался к себе, воспламенило меня. Я пытался сосредоточиться на фотографии, на Анастасии, но все, что я мог видеть, глядя на нежное лицо Анастасии, ее мягкие светлые волосы и кукольный розовый рот, было предательством. Болью. Страданием.

Мой разум заменил это острое, миниатюрное личико на более мягкое, длинные прямые светлые волосы на волосы черные как ночь, шелковистые и мягко вьющиеся на плечах Ноэль, рот, выкрашенный красным, как кровь, когда она стояла на коленях у моего порога. Я думал о том, чтобы пойти, охваченный похотью, с твердым членом, в библиотеку и швырнуть ее лицом вниз на шезлонг у окна, жестко трахая ее сзади, пока она смотрела на залитый снегом город. Я думал о том, чтобы поставить ее на колени, запустив руку в ее волосы, когда я раскрашивал эту белоснежную кожу и красные губы своим освобождением. Я думал о том, чтобы завладеть каждым сантиметром ее тела, даже теми частями, которые Анастасия мне не разрешала, украсть каждый след девственности, который есть у Ноэль, и о том, что я забираю то, что мне было подарено, полностью овладевая ее телом и, наконец, отдаюсь тьме, жертвой которой, как все уже считают, я уже стал.

Никто не верит, что во мне есть что-то хорошее. Даже Анастасия не смогла остаться. Никто не верит, что я пытаюсь сопротивляться, что я не хочу быть монстром, которым они все меня считают, больным, извращенным человеком, который у них в головах. Так почему бы не сдаться? Шептали голоса. Так много удовольствия можно получить в темноте. Так много…

В тот момент, когда эти мысли пришли мне в голову, всего несколько резких движений, как я себе это представляю, и я дрожу на грани освобождения, быстрее, чем когда-либо прежде. Я представил ее красные губы, покрытые белыми разводами моей спермы, капельки ее на ее языке, и мне пришлось оторвать руку от своего члена, как будто он обжег меня, чтобы удержаться от оргазма…Это не сработало. Я пытался остановить это, сжимая себя так сильно, что было больно, сжимая яйца в руке, чтобы попытаться сдержать этот поток. Тем не менее, освобождение все равно вырвалось само собой, оставив меня беспомощно наблюдать, как я кончаю сильнее, чем за последние месяцы, от одной только мысли о моей сперме на лице Ноэль.

Я говорил себе, что она была моим наказанием, моим шансом стать лучше, моим испытанием. Шансом доказать, что я могу противостоять искушению. Но с каждым днем я терплю все больше и больше неудач.

Красивые вещи предназначены для того, чтобы на них смотрели, а не использовали.

С такими мыслями в моей голове выходить на улицу кажется еще хуже. Эти прогулки на свежем воздухе всегда заставляют меня думать об Анастасии, о тех днях, когда я брал ее с собой гулять по Парижу, в специальных туфлях, которые я сшил для нее, чтобы облегчить боль при ходьбе на ее искалеченных ногах, о изумлении на ее лице. Во время этих прогулок я наблюдал, как она медленно оживает. Я понимал ее темноту, ее страхи, ее боль так, как никто другой никогда по-настоящему не смог бы. Наши души поняли друг друга, потянулись друг к другу через наше горе и разбитость и нашли способ начать исцеляться. Я верю, что именно поэтому она любила меня так, как я люблю ее до сих пор. Но этого оказалось недостаточно. И, в конце концов, я все это уничтожил. Я изнасиловал ее, не своим телом, но, тем не менее, я это сделал. То, чего я поклялся никогда не делать.

Сейчас я очень близок к тому, чтобы потерять контроль над собой из-за Ноэль.

Воспоминания об Анастасии захлестывают меня, когда я прохожу мимо кафе, где я познакомил ее с Иветт, где я угощал ее шоколадной выпечкой. Я вспоминаю прикосновение ее мягких губ к моим пальцам, влажность ее языка, прикасающегося к их кончикам, и мой член мгновенно напрягается. То, как она доверяла мне весь тот день, ту ночь, когда Иветт раздвинула свои границы и мои. То, как она хотела меня.

Она говорила, что чувствует себя одинокой. Она трогала себя для меня в ванне, пока я наблюдал. Это было начало…

Мне требуется мгновение, чтобы прийти в себя от воспоминаний, осознать, что я стою посреди улицы неподвижно, а идущие люди расступаются и обступают меня, свежие хлопья снега падают мне на лоб. Мое сердце сжимается в груди, потому что на мгновение это показалось таким реальным.

Мне казалось, что я снова тут, с Анастасией, и она все еще моя. Как и я ее.

Я хочу быть благодарным за Ноэль, заботиться о ней, делать все правильно, но я не могу. Бывают моменты, как сейчас, когда я почти ненавижу ее просто за то, что она не Анастасия, хотя я знаю, что Ноэль пришла ко мне не по своему выбору. Она никогда не хотела быть здесь больше, чем я хотел ее, и все же я ничего не могу поделать со своими чувствами. Больше всего на свете я чувствую, что схожу с ума, больше, чем когда-либо прежде. Я всегда ощущал это в своем сознании, зная, что со мной что-то не так, что-то такое же сломанное, как предметы из моей коллекции. То, что я сделал с Анастасией, было безумием. То, что я делаю с собой, то, что я делал для себя так долго, это безумие.

Я знаю, что это так, но я не могу остановиться. Я ненавижу себя за то, что я сделал с ней, но я не могу этого изменить. Я не могу вернуться назад. Но я могу остановить себя от повторения этого, или чего похуже.

Мысли снова и снова крутятся у меня в голове, пока я хожу из магазина в магазин за едой и вином. Я задерживаюсь, потому что часть меня хочет остаться в мире, среди людей, на холоде и солнечном свете. Я чувствую себя живым, хотя и сопротивлялся этому с тех пор, как вернулся, чувствуя, что я этого не заслуживаю. Что все, чего я заслуживаю, это темноты и смерти.

Я уже испытывал это однажды с тех пор, как вернулся в Париж, когда обнаружил Ноэль на пороге своего дома. Это опасное чувство, желание вернуться к жизни. Забрать то, что у меня было раньше.

Я должен сказать ей, чтобы она уходила, думаю я, возвращаясь домой. Кайто угрожал забрать ее обратно, но сейчас я чувствую, что он, скорее всего, переключился на что-то другое, забыл о ней. Кайто всегда был капризным, легко отвлекающимся, непостоянным и подверженным приступам зацикленности. К настоящему времени он наверняка нашел что-то еще, что привлечет его внимание.

Я знаю, что не способен быть для нее хорошим хозяином. Я хочу, чтобы она была той, кем она никогда не сможет быть, никогда не станет, и я ненавижу себя за то, что хочу этого. За то, что хочу забыть Анастасию, за то, что хочу кого-то другого, и если я не буду осторожен, я вымещу это на Ноэль.

Она хороший питомец, настолько хороший, насколько это возможно, не понимая, что это такое на самом деле, без хорошего хозяина, который мог бы ее обучить. Она заботиться о квартире, следует моим самым элементарным правилам и оставляет меня всегда в покое. Она не пыталась обокрасть меня или сбежать. Она заслуживает лучшего, чем это.

— Кайто был неправ, — бормочу я вслух себе под нос, приближаясь к квартире. Я не заслуживаю Ноэль, и она не собирается исцелять меня. Она не кинцуги, не мое золото. Теперь, когда Анастасии больше нет, ею никто никогда не сможет стать.

Я никого не заслуживаю.

Я поднимаюсь по ступенькам в квартиру, захожу внутрь и бросаю ключи на поцарапанное бронзовое блюдо у двери. Мои шаги приглушены на ковре в прихожей, теперь чисто выбитом, цвета проступают так, как не проступали уже давно. Я не слышу Ноэль, но это ничего не значит, она может быть наверху, убирается в библиотеке или в подвале, стирает белье. Я не собирался делать из нее горничную, но это было единственное, что я мог ей дать, чтобы не сделать намного хуже. Чувство вины охватывает меня, и я чувствую сильнее, чем когда-либо, что сказать ей уйти, это правильный выбор.

Я верну ей паспорт, дам немного денег и отправлю восвояси, твердо говорю я себе, ставя продукты на кухне и направляясь в гостиную. От этой мысли меня пронзает странная боль, как будто это не совсем то, чего я хочу, но даже если так, это не имеет значения. Я не могу больше держать ее здесь, или все пойдет наперекосяк. Я причиню ей боль. Я чувствую, что с каждым днем мой рассудок ускользает все больше и больше, и я боюсь того, что случится, если я оставлю ее здесь. Я заберу ее с собой, если сделаю это.

Она не может спасти меня. Я могу только погубить ее.

Я оглядываюсь и замечаю, что дверь в кабинет осталась открытой, что странно. Ноэль всегда хорошо закрывала комнаты после того, как уходила из них. Из коридора доносится приглушенный звук, и я оборачиваюсь, гадая, в своей ли комнате Ноэль. Возможно, убирается, или… Внезапная похотливая боль охватывает меня при мысли о том, что я иду и вижу, как она принимает ванну в полдень или трогает себя в постели, думая, что я ушел. От этого вуайеристского наслаждения мой член мгновенно твердеет, посылая дрожь по позвоночнику. Не только при мысли о том, чтобы застукать ее вот так, когда ее руки скользят по разгоряченной влажной коже или пальцы скользят под трусиками, но и о том, как я мог бы наказать ее за это, как хозяин наказал бы своего питомца за получение подобных удовольствий без разрешения.

Я был бы хорошим мастером, не так ли? Рассуждаю я, пока иду по коридору, мой пульс учащается в груди, нарастает предвкушение. Я знаю, что это неправильно, что, видя ее такой, я переступлю черту, что потеряю всякое подобие контроля. Мой член уже болит, пульсирует, нуждается. Это было так чертовски давно. Я уже чувствую себя наполовину безумным от вожделения, и я даже не знаю, действительно ли мои воспаленные фантазии соответствуют тому, что происходит.

Я подхожу к двери Ноэль…и застываю на месте, часть похоти смыта внезапной, яростной волной ярости.

Звуки доносятся не из комнаты Ноэль. Они доносятся из комнаты в конце коридора…

Той, в которую я сказал ей никогда не заходить.