ЗЫ А история эта в полку все равно стала широко известна. А что, я же ему обета молчания не давал.
***
Бывшая братско-советская республика, внутренний рейс: из «уездного города» С. в столицу. Летит «тушканчик» с местным экипажем (т.е. с экипажем из местных), на посадку уже заходят...
Командир воздушного судна:
- Випустить шасси!..
- Э-э-э... а они випущины... были. Оказывается...
КВС:
- Э, шайтан!.. Вот почему долго летели... а я думал, ветер встиречний...
***
УСПЕЛИ.
Вылет не задался с самого начала. Нет, ничего принципиально сложного в нем не было - эту работу полк выполнял ежегодно. На полигоне выполнялся показ слушателям Академии Генерального Штаба операции с названием «Прорыв подготовленной обороны противника танковым полком при поддержке артиллерии и авиации». Авиацию в данном случае представляли четыре Су-24 N-ского гвардейского бомбардировочного авиаполка, ведомые лично командиром этого полка - храбрецом, пилотом от Бога, орденоносцем, любимцем командования и подчиненных, подполковником М. Задачей четверки было подойти на бреющем к полигону точно в момент окончания артподготовки, и «обеспечивая непрерывность воздействия на противника», с набором высоты вывалить на хорошо приметную горушку посреди мишенного поля по два десятка стокилограммовых фугасных авиабомб.
Неприятности начали подстерегать группу еще на старте - при выруливании заглохли двигатели четвертого самолета. Пока первая тройка болталась в воздухе, сжигая горючее и нервы, на земле состоялась краткая, но энергичная дискуссия о причинах этого события и его возможных последствиях. В конце концов было решено, что двигатель заглох по причине излишне энергичного манипулирования РУД’ами со стороны летчика и дальнейших неприятных последствий это иметь не должно. Была дана команда на повторный запуск и, спустя несколько минут, отставший самолет присоединился к своим заждавшимся товарищам. Но время! Драгоценное время уже было упущено - уже был выбран не только заложенный на стадии планирования «штабной» запас, но и «штурманский» и даже «командирский», в чем штурман ведущего самолета убедился сразу как только закончил примерные подсчеты. Штурман ведущего второй пары пришел к такому же выводу минутой позже, о чем и оповестил всех по рации нервным сообщением «Не успеваем!», не сопроводив его даже положенными своими позывными и позывными вызываемого что, впрочем, было не удивительно, ибо, скорее всего, он и не знал сам, к кому обращался.
Подполковник М, не отрываясь от управления, бросил своему штурману - «Штурманец! Нагоним?» Штурман командира, старший лейтенант Ф задумался. В другой обстановке можно было бы увеличить скорость и попробовать нагнать упущенные минуты, но сейчас, когда внешние подвески самолетов щетинились малоаэродинамичными многозамковыми бомбодержателями с гроздьями подвешенных к ним «соток», увеличить скорость было совершенно невозможно. «Запаса нет» - дипломатично ответил штурман, лихорадочно прикидывая, где бы можно было сэкономить потерянное время. «Режь угол» с недрогнувшим лицом приказал М, по прежнему обозревая орлиным взором через подслеповатый фонарь пространство перед самолетом. «Дык, эта...» - вяло попробовал возразить штурман, в голове которого уже завертелись все связанные с проблемой оперативного изменения маршрута трудности и сопровождающие этот процесс возможности ошибок. «Режь, кому говорю, ща обосремся!» - экспрессивно заявил командир.
После двухминутного камлания над планшеткой, компасом и часами штурман Ф выдал команду на поворот на курс 45 и дальнейшее следование им в течение четырех с половиной минут, после чего должен был быть выполнен поворот на курс 110 который еще минут через пять и выводил группу точно в центр полигона. Штурман, с чувством выполненного долга обмяк в кресле, а командир, не теряя орлиного вида, перевел самолет в плавное снижение, дабы подойти к полигону, как и положено, на бреющем. Стрелка указателя скорость дрогнула и поползла вперед по шкале. «Не гони, уже успеваем» - заметил штурман, которому, несмотря на пятнадцатилетнюю разницу в возрасте и трехступенчатую разницу в званиях, позволялась, как члену командирского экипажа, некоторая фамильярность. «Не ссы, все точно» - отозвался командир, энергично выводя машину в горизонтальный полет, как показалось штурману, прямо над верхушками деревьев.
Полигон они увидели почти сразу после поворота на новый курс - за невысокой, покрытой лесом цепью холмиков, серо-черной громадой понималось облако дыма и пыли от разрывов снарядов. «Опять ни хрена ж не видно будет, как бы нам не загреметь» - мрачно сообщил командир. Но штурман на его слова почти не обратил внимания, поскольку в последний момент ему показалось что-то странное, то ли в показаниях секундомера, то ли в том, как совсем недалеко находилась эта цепочка холмиков. Но не успел он ничего сказать по этому поводу, как самолет с легким набором высоты перевалил холмики и мишенное поле открылось перед ними во всей своей красоте.
То ли в расчеты штурмана где-то вкралась ошибка, то ли командир слишком сильно давил «на газ», то ли из графика выбился кто-то еще, но самолеты прибыли на поле в тот момент, когда по нему еще работала артиллерия.
«Жопа!» - пронеслось в голове у штурмана Ф, когда он увидел как среди ржавых коробок корпусов списанной бронетехники, стремительно вырастают буро-коричневые столбы земли с красноватым взблеском в середине, медленно опадая затем крупными вертящимися комьями земли и оставляя после себя в воздухе серую пелену пыли и дыма.
«Хуяссе!» - с неподдельным удивлением сообщил подполковник М.
Надо заметить, что растерянность сработанного экипажа продолжалась всего секунду, после чего командир, переведя самолет в энергичный набор высоты, надавил на тангенту рации и завопил «Вверх, все вверх!», а штурман сделал все, что смог в данной ситуации - хрюкнул от ужаса и постарался сохранить самообладание.
Время сорвалось с цепи с стремительно понеслось вперед - самолет рванулся вправо, влево, ощутимо вздрогнул пару раз, причем звук, сопровождавший второй рывок, штурману Ф очень и очень не понравился, серая пыль закрыла весь обзор, перегрузка вдавила в сиденье, поле стремительно скользнуло вниз. В каком-то оцепенелом состоянии штурман Ф увидел уходящий под правое крыло хорошо заметный бугорок в центре мишенного поля и меланхолически скомандовал - «Сброс!» Самолет еще раз вздрогнул и рванулся вверх, освободившись от веса бомб.
Подполковник М вздыхая рассматривал две некрупные дырки в плоскости левого стабилизатора. Глаза его, расширившиеся над полигоном до размеров объектива полевого бинокля еще не пришли в норму, из-за чего он напоминал разбуженного среди дня старого и недовольного филина. Штурман Ф часто и нервно моргал, комкая краги и старясь таким образом унять предательскую дрожь в руках. Командир вздохнул еще раз, нагнулся, заглянул под стабилизатор снизу, зачем-то потрогал пальцем острые края пробоины отошел в сторону и посмотрел на штурмана. Стоящие полукругом члены трех остальных экипажей напряглись в предвкушении впечатляющего зрелища (уже второго за день). Но командир только вздохнул еще раз и глухим и каким-то чрезмерно ласковым голосом сообщил - «В другой раз, ты это... Ну его нахрен, пусть лучше опоздаем, чес-слово».
***
Сказки «триста десятой» сопки
Сказка б/н 07
Не преуспев на тренажере, полковник Б. не испугался трудностей и решил перейти к реальным самолетам. На следующий день после своих летаний он отправился на аэродром - благо планировались полеты.
Заметив на стоянке (охрана давно снята) расчехленный МиГ (поясню: будучи инспектором он имел право взять любой самолет - кроме, разумеется, стоящих на дежурстве; просто из таблицы выкидывали какого-нибудь из запланированных на полеты летчиков полка), Б. полез в кабину, громко возмущаясь отсутствием техника и поминания окружающий «бардак» и абстрактную «мммать».
Только привязавшись, он заметил, что к самолету не подогнана АПА. «Мммать» грянуло с удвоенной силой.
Минут через десять на стоянке появился техник самолета, старший лейтенант Д.. Зная таблицу, по которой его борт должен был лететь только через час, он, подготовив «мигарь» к вылету, решил не морозить на бетонке яйца и спокойно подождать в тепле. Но, заметив непонятное шевеление у родного аэроплана, отправился разбираться с незваными гостями. Обнаружив в кабине незнакомого дядю в ДСке (а она без погон) он задал вполне уместный вопрос:
- А ты еще чего за хрен с бугра? Ну-ка брысь из кабины!..
- Я - полковник Б., мммать!.. Из Москвы, мммать!..
(«ой бляяяя....» -подумал Д.; о случае на тренажере он уже слышал, но лихого пилота видел впервые).
- ...И где этот техник самолета ходит, мммать?!.. Что за бардак, мммать!..
После секундного раздумья старший лейтенант решил во-первых, на него обидеться за «мммать», во-вторых, на всякий случай не сознаваться что именно он и есть разыскиваемый, и, в-третьих, вообще «прикинуться шлангом».
- Не могу знать, тащ полковник!
- Бардак... А ты кто?
- Техник! - и Д. широким жестом обвел половину аэродрома; догадаться, техником чего (или по чему) он служит, по этому телодвижению было совершенно невозможно.
- О! - оживился Б. - Ты-то мне и нужен! АПА подгони.
(«Угробит ведь самолет на хрен. Ладно, все равно лицо не запомнит... клоун, блин» - подумал Д.)
- Не могу, тащ полковник! Мне не дадут. Не доверят... И вообще, это Вам АПА нужно - Вы и подгоняйте!
Свежепосланный полковник цветом стал неотличим от куртки. АПА сразу стал ему неинтересен.
- Чтаааааа?!..
Зарычав, Б. стал быстро отвязываться, явно намереваясь загрызть наглого технаря на месте и прикопать останки где-нибудь на стоянке.
Внезапный рев двигателей раскатился над аэродромом; лизнув огненными языками форсажей бетонку пара «двадцать третьих» из дежурного звена серыми тенями пронеслась по полосе и легко ушла в небо. Проводив истребители взглядом Б. повернулся к технику, но никого не увидел - решив не искушать судьбу Д. тихонько ретировался.
- Бардак, - констатировал Б. - Сука, спрятаться вздумал, мммать! Яйца оторву.
Выбравшись из кабины инспектор двинулся на КП, по пути злобно шипя большой болотной гадюкой.
... На командном пункте шла обычная работа. Все насторожено притихли когда громко хлопнула дверь и на пороге возник инспектор; выражение его лица не обещало ничего доброго. Обнаружив в полумраке руководителя полетов, Б. начал жаловаться ему на свою тяжелую жизнь, обильно вставляя в зажигательную речь «бардак» и «мммать».
РП выслушал московского товарища и удивился; не понял он, что от него хотят, и после повторного прослушивание страстного монолога. Б. удивился такой непонятливости и приступил к рассказу в третий раз. Тут на лице РП отразилось некое понимание, он покраснел, потом позеленел, и стал увеличиваться в размерах.
Запнувшись на полуслове Б. наблюдал загадочную метаморфозу... и тут рявкнуло - да так, что рев двигателей МиГов показался едва слышным шелестом.
- Млллллядь!!! АПА! Подогнать! Щас! Я! Все! Брошу! И пойду! Подгонять! АПА! И! Искать! Того! Техника! Золотое! Правило! Авиации! Кому! Надо! Тот! И делает!!! Мне! АПА! На хер! Не! Нужен! И техник! На хер! Тоже! Не! Нужен! У меня! Сейчас! Пара! На «Орион»! Идет! А тут! Всякие! Мудаки!.. - и много еще разных слов про тех кто мешает нормально работать.
Отгрохотав, РП уже не обращая никакого внимания на оторопевшего инспектора вернулся к наведению перехватчиков. Отвернувшись к планшетам и экранам вновь забормотали ШБУ, инженер вышел налить себе чаю, по пути небрежным жестом сдвинув с дороги московского полковника...
Б. молча развернулся, сгорбился, и ушел сначала с КП, а потом и с аэродрома. Переживать.
И на аэродроме все облегченно вздохнули...
P.S. Перехват Р-3 «Орион» прошел успешно. Как обычно, впрочем.
***
Как я комбата на хрен послал
Если честно признаться, подобных случаев в разных вариантах я слышал много раз, но данная история произошла лично со мной, так что веду рассказ от первого лица.
Произошло это в определенное Богом, Конституцией, Российским законодательством и РАЙОННЫМ ВОЕННЫМ КОМИССАРИАТОМ время - на срочной службе в славной Российской армии. Пребывал я тама в качестве старшего механика радиостанции, дизелиста автономной электростанции, ответственного за диктофоны и прочая, прочая, прочая по причине махрового недобора призыва 1993 года. Дело происходило на аэродроме в СКП, где я служил и жил.
Представьте аэродром, пятница, конец рабочего дня... все офицеры, прапорщики, старшины, сержанты и даже ефрейторы, не говоря о вольнонаемной части штатного расписания нашей части, всеми фибрами души и остальными частями тела стремятся только домой, в гарнизон. На одинокого солдата срочной службы никто не обращает ни малейшего внимания, я сижу в комнате дежурного по связи (или правильно сказать, дежурной), веду приятную и неспешную беседу с молодой женщиной, наблюдая через окно прекрасный осенний пейзаж, состоящей из разноцветья осенней тайги, пустоты летного поля и удаляющейся машины с моими командирами. Звонит телефон, так как моя собеседница находится поодаль от коммутатора, то трубку поднимаю я, звонок с дальнего привода, где служит мой годок Лешка Тупицин (фамилия подлинная), обладающим густым басом, очень похожим на голос нашего комбата, именно это обстоятельство, да еще приказ по батальону о ежечасном докладе дежурных с объектов на СКП, и послужило поводом для следующих событий...
- Подполковник Дубов, позови дежурную по связи.
- А на хера она тебе нужна? (ну я же знаю, что это Лешка, счас будет доклад о том, что все нормально, да и вообще чего комбату делать за 15 минут до пятничной планерки за 10 км от гарнизона).
- ЭТО КТО У ТЕЛЕФОНА??? (Блять, комбат)
Мгновенно передаю трубку дежурной (как в детстве глаза закрыть), и слышу такой разговор:
- Дежурная по связи Казакова... рядовой... есть ему прибыть в гарнизон через 15 минут.
Гарнизон - это 5 с гаком километров от аэродрома. Лечу в кубрик, переоблачаюсь из технички в х/б и бегу в направлении городка, по пути подворачивается попутка, прибываю в гарнизон точно в назначенное время, комбата нет. Стою у кабинета, приходит комбат, докладываю о прибытии - он, ни слова ни говоря, заводит меня в комнату офицеров. Гвалт, стоящий там, стих: во-первых комбат зашел, во-вторых еще и с бойцом, которого они
только что оставили на аэродроме, в глазах немой вопрос: «Когда же ты, студент, успел залететь? Да еще и комбату, когда он на дальнем был, а ты на СКП?»
- Товарищи офицеры, меня солдат на хуй послал! (цитирую дословно).
Тишина превратилась в мертвую, а комбат продолжает:
- Звоню я, значит, с дальнего на СКП, представляюсь по полной форме, а мне в ответ - пошел ты на хуй, товарищ командир!!!!
Я в ответ бормочу, что не нахуй, мол, а на хер, и, мол, что с Тупициным перепутал...
- А что Тупицина можно на хуй посылать?
- Да нет, - грю, - нельзя, в шутку я, мол, призыв-то один...
- Так, боец, через 15 минут ты мне докладываешь с СКП о прибытии, и за каждую минуту опоздания получаешь по сутки губы, выполняй...
- Есть через 15 минут доложить с СКП и прибытии (это я с испугу Устав сразу вспомнил).
Выбегаю из штаба, в сторону аэродрома ни одной машины - пятница же, вечер, все ж домой, всеми ж фибрами... Бегу, на бегу прикидываю, до РСП добегу, оттуда через коммутатор выйду на штаб, доложу, что якобы с СКП, только бы дежурная по связи не забздила, не сдала, но, вроде, девушка своя, не должна сподлянить... и тут сзади меня догоняет пожарная машина, машу, о чудо, тормозит, я в кабину - контрактник, уже хуже, докуда едешь, - спрашиваю, до ТЧ, уже лучше (от ТЧ до СКП минут 7 бега, вроде, успеть должен). Поехали, пока ехали, рассказал про свою беду, посмеялся мужик, ладно, грит, довезу до места. Приехал, времени в запасе еще три минуты, посидели посмеялись, Вергиния (имя такое у дежурной) грит - пора, звоню, задыхаясь докладываю:
- Товарищ подполковник, ваше приказание выполнено, рядовой...
А комбат уже, видать, стакан принял, он после этого добрел прямо на глазах, да и, наверно, забыл про меня-то напрочь, и слышу я в ответ:
- Благодарю за службу, сынок!
- Служу Отечеству!
Но история эта имела неожиданное продолжение в тот же вечер, после всех вышеописанных событий, вечером после отбоя, с дежурной по связи сидим у нее в комнате, пьем чай (просто пьем чай), по какому-то случаю у нее был тортик, я в кроссовках, техничке, тельняшке - в общем, полный дембель, кружка в одной руке, тортик в другой - и тут открывается дверь и входит комбат (так и хочется написать, с шампанским и цветами, но нет), поддатый,
(не знаю, что там у них с Вергинией было, не было, но факт). Ну все, думаю, вот они 7 суток губы в дверях стоят и улыбаются.
- Разрешите, Вергиния Николаевна?
И тут он замечает меня, секундное замешательство и продолжает:
- Если... (называет меня по фамилии) не против.
Ну, думаю, пропадать - так с музыкой, будет, что на губе пацанам рассказать...
- Заходите, товарищ подполковник, чего уж там, кто старое помянет, тому глаз вон!
Он усмехнулся, зашел, тут Вергиния ему чай, тортик, то-се, а я торт в рот всем куском, чай в ведро и ходу оттуда, потому что не хрен судьбу третий раз за день искушать и комбата дразнить... тем все и кончилось, хорошо еще ротного в тот день почему-то в штабе не было...
P.S. А если кто спросит, почему я ни разу свою фамилию не упомянул в тексте, то отвечаю: «А фамилия моя..., впрочем, фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл»)))
***
Ихтиандр Андрей Андреич и субботник
- Ихтиандр, сын мой, сказал я, - ты знаешь, какой завтра день?
- Хороший! - ответил Ихтиандр, - суббота!
- Ты что же, - с морозцем в голосе спросил я, - чтишь день субботний?!
- Чтю, то есть чту, - не стал отрекаться Ихтиандр.
- Так может, ты тайно посещаешь синагогу? - подавив смешок, процитировал я.
- Не-е-е, ни разу не был, у меня завтра айс-дайв... Пока лед не сошел. А где в Москве синагога? - внезапно заинтересовался Ихтиандр
- Неважно! - строго сказал я, - не отвлекайся. Попробуем еще раз. Чем советские люди ознамено... ознаменовыва... тьфу, бля! отмечают день рождения Ленина?
- А-а-а, субботником... - догадался Ихтиандр. Интерес в его глазах потух.
- Правильно, субботником! Всесоюзным, Ленинским, коммунистическим. А теперь, подумай и скажи, у тебя есть хоть одна причина на него не пойти?
- Ну... Может, я не коммунист? А он коммунистический.
- Но ты ведь мечтаешь стать коммунистом? Или не мечтаешь? А?
- Мечтаю! - честным голосом заверил меня Ихтиандр. - Еще как.
- Вот это правильно. Поэтому завтра - в 8.30 на кафедре. Форма одежды - рабочая. Вопросы?
- А я на дайв успею?
- Ну, если в результате могучего трудового порыва масс лед не растает...
Следующим утром профессорско-преподавательский состав кафедры дисциплинированно топтался у входа в институт, демонстрируя богатейшую коллекцию летно-технической, полевой, а также повседневной формы одежды, приговоренной к казни через хозработы. Бушлаты, комбинезоны и «берцы» смело сочетались с кепками, фетровыми шляпами и вязаными шапочками-пидорасками.
Начальник кафедры по традиции отрабатывал субботник в своем кабинете, но иногда, наплевав на дела, присоединялся к широким преподавательским массам, надевая по этому случаю галифе и чудовищно раздолбанные юфтевые сапоги. В организацию субботника шеф никогда не вмешивался, с видимым удовольствием свалив это дело на парторга. Собственно, организовывать ничего было и не нужно - ритуал праздника Коммунистического труда давно сложился и окреп.
Получив растрепанные метлы, грабли и лопаты на неструганных рукоятках, преподаватели под истошные музыкальные вопли динамиков-колокольчиков расходились по рабочим местам. Места всегда были одни и те же. Нам был отведен большой газон перед фасадом правого крыла института.
В Прибалтике я видел, как крестьяне каждой весной собирали на своих полях камни, всплывающие из земли. Эти камни в незапамятные времена вдавил в землю ледник, и на каждом эстонском поле стояла внушительная пирамидка.
На нашем газоне из-под земли ежегодно всплывали чудовищно искореженные остатки разнообразных стройматериалов. Разглядывая завязанные в сложные узлы арматурины с насаженными на них шашлычными кусками бетона, я всегда поражался созидательной мощи советского человека, строителя и творца.
Во время субботника полагались два обхода территории. Первый совершал парторг института, доцент с кафедры термеха, милейший человек, начисто лишенный скверных привычек вождей районного уровня, а второй обход, точнее, объезд - делал секретарь Гагаринского райкома КПСС, но он обычно ездил после обеда и с народом не мог общаться по чисто техническим причинам.
Дело в том, что после первого обхода, часов в 11, трудовой энтузиазм студенческих и преподавательских масс начинал плавно спадать, и эти массы приступали к самому приятному элементу субботника - употреблению на природе.
Образовывались творческие учебно-методические группы, в которых определялось, чего и сколько. Молодежь, руководствуясь критерием «стоимость - эффективность» тяготела к крепленым напиткам, преподаватели постарше, подорвавшие здоровье на службе Родине, склонялись к диетической очищенной.
От нашей кафедры в магазин всегда ходил Оружейник Просперо.
Оружейнику Просперо было, наверное, к восьмидесяти, с незапамятных лет он заведовал на кафедре комнатой хранения оружия. Две недели в году он выдавал на занятия учебные пистолеты и автоматы, а все остальное время мирно дремал у себя в каптерке или осуществлял ликеро-водочное обеспечение кафедральных мероприятий. В принципе, его должность можно было и сократить, но начальству было жалко увольнять старика, а он, понимая это, в меру своих невеликих сил старался быть полезным.
Получив боевую задачу, Оружейник Просперо никогда не торопился. Нацепив очки, он обзванивал все ближайшие винные магазины, телефоны которых у него висели рядом с памяткой действий по тревоге, и уточнял ассортимент.
Так же как старейший член Государственной Думы открывает ее первое заседание, Оружейник Просперо всегда произносил первый тост. Приняв положенный стакан, дед отправлялся дремать в каптерку, а потом забирал бутылки.
Передавая Оружейнику Просперо деньги, парторг спросил:
- Николай Иваныч, а Ихтиандра в долю брать будем? Не знаешь, он пьет?
- Ихтиандр-то? - переспросил дед, - а как же. Пьет. Обязательно пьет. Блюет только сразу, а так - пье-е-е-ет...
***
Авиационная метеорология запомнилась двумя вещами. Первое - название основного учебника гласило «Летчику о метеорологии». Вроде как «Секс для чайников» или «Школьнику о синхрофазотроне». «Ребятам о зверятах», короче. Остряки предлагали создать серию подобных книг в формате брошюрок в мягкой обложке: «Летчику о высшей математике», «Летчику о навигации», «Летчику о вреде алкоголизма» (двухтомник в суперобложке) и пр.
Второе яркое воспоминание о метеорологии - названия видов облаков. На латыни, а чем мы врачей хужее? Кумулюстратус, нимбостратус, кумулюнимбус, фрактонимбус.
***
Навигация до нашего поступления носила гордое наименование СВЖ (самолетовождение). Это сокращение штурманцы с кафедры расшифровывали как «Сами вы жопы». Поэтому аббревиатура СВЖ давно была под негласным запретом. Интересно как расшифровывали аббревиатуру ВВЖ вертолетные штурмана, придумавшие отдельную науку - вертолетовождение? Не знаю, но во время нашей учебы эта дисциплина уже официально называлась «авиационная навигация» без деления на навигацию вертолетную и самолетную. Впрочем, остряки и здесь ущипнули гордое штурманское племя («... штурманье, отродье хамское, до вина и баб дюже охочее, в кают-компанию ПУЩ-ЩАТЬ...» Петр 1). Негласная кличка у науки была «нафигация», а у ее адептов - «нафигаторы».
***
Еще второй курс славен был в Балашовском училище «залупой» с пением. Минуса всегда передвигались по территории училища строем и с обязательной песней. Вечерняя прогулка в нашем батальоне заботами майора Полькина превращалась просто-таки в смотр «Когда поют солдаты». Ибо в его роте у каждого отделения была своя песня, по парочке на каждый из двух взводов и 2-3 общеротных. Мы, «пензюки» обходились на все случаи одной, правда за год сменили ее 2-3 раза.
Так вот, каждый год бывшие минуса отказывались петь песню, перейдя на второй курс. Каждый год командование рот и батальонов придумывало всевозможные способы коллективных наказаний для возврата к старому - от банального запрета на увольнения для всех поголовно (включая «блатных», «армейцев», сержантов) и до изощренного бега с тумбочками в противогазах. И каждый год курсантская солидарность побеждала.
Вот и наша очередь пришла. Не помню, как разрешилось с «песенной проблемой» у Полькина, а на нас плюнули, когда после очередной вечерней прогулки по отделениям (кто спел - ушел спать) все отделения, помаршировав часика два молча, по очереди спели одну и ту же песню «Капитан, капитан, улыбнитесь». Пензин тогда еще был капитаном без перспектив в обозримом будущем стать майором, юмор наш оценил (тем более, что итог борьбы был всем очевиден) и больше мы не пели до самого выпуска.
И вообще, для второкурсников наступали в повседневном быту значительные перемены. Во-первых, отменялся грязный и нудный наряд по столовой, где питались 3 курса из четырех. Второй курс ел особняком - в солдатской столовой, которую, впрочем, многие хорошо помнили по нарядам на абитуре. Во-вторых, здраво рассудив, что если уж через полгода нам доверят управлять самолетом, неплохо бы для начала доверить оружие, командование училища начало привлекать нас к караулам. В принципе, караул я любил, особенно 4 пост - газовочную площадку, где стояли все еще загадочные для меня настоящие самолеты, столь сильно поддержавшие мой дух на КМБ. Караульный устав, в отличие от внутреннего, давался легко. Впрочем, служившие помнят: «Услышав лай караульной собаки, передай дальше без изменений...». Вот если бы не ПОСТ N1, куда я раза 3 попадал, совсем бы было хорошо. А то, как говорится, и спать охота и Родину жалко. Как-то раз застукали меня, сладко спавшего на сейфе финчасти, в окружении страшномастичных печатей, осененного прославленным балашовским знаменем. Причем оперативный дежурный клялся, что минут пять меня будил, а я только всхрапывал и ножкой вот этак дергал. Больше на первый пост не ставили. На радостях в следующем карауле я углядел дымок за складом начхима училища. Через 30 секунд вооруженная огнетушителями и баграми бодрствующая смена уже гоняла по полянке возле склада двух зачуханных пацанов, отрывших в мусоре банку с напалмом. Через 20 минут прибыл спокойный, как удав, начхим училища (он же преподаватель ОМП на кафедре тактики) подполковник Мажуолис. Сначала он с характерным прибалтийским акцентом скупо нас всех поблагодарил за бдительность, а потом огорчил, что орденов не будет, ибо если нам ордена - то ему пинка под жопу за нарушение порядка хранения и утилизации зажигательных веществ.
***
А еще начались газовки. После сдачи первых зачетов на «железной» кафедре, нас по отделениям стали водить на газовочную площадку для пробного запуска двигателей на настоящих самолетах. К тому моменту наши предшественники уже набили об землю 3 самолета, 2 из которых своим ходом все-таки перелетели в училище, а третий с отстыкованным крылом и килем везли по дороге и запихнули (без правого полукрыла) в самую большую аудиторию на первом этаже старого корпуса УЛО (учебно-летного отдела).
Про два самолета расскажу прямо сейчас. За два года до нас в Петровском учебном авиаполку два курсанта-рас3,14здяя сажали самолет «под шторкой». Есть такое учебное упражнение - стекла кабины закрываются специальными шторками, и заход на посадку строится по приборам. Над дальним приводом (высота - 200, удаление - 4000 метров) шторка должна сбрасываться. Если правак (второй пилот) видит, что человек слева не справляется, он должен открыть шторку раньше. Эти два клоуна решили «на слабо» посадить самолет с закрытыми шторками. Правак руководил, глядя в окно («левый кренчик убери..., придержи..., еще..., подтяни..., а-а-а, бля!!). Короче, приложили самолет об бетон так, что из всех щелей потек керосин пополам с «гидрашкой». Конструкцию самолета «повело», на «затылке» за кабиной образовалась гармошка. Командование приняло решение перегонять самолет своим ходом из Петровска в Балашов с выпущенными шасси и закрылками с посадкой на травяном аэродроме возле газовочной площадки за штабом училища (где я с парашютом в лужу угодил). Но камикадзе на этот перелет что-то не находилось. Тогда начальник летно-методического отдела училища полковник Лерман (по совместительству «спонсор» нашего Хоттабыча) решил перегонять самолет сам. Оставалось найти лишь «правака».
Перед строем петровских летчиков было объявлено, что добровольцу будет предоставлен отпуск ЛЕТОМ и досрочное очередное звание, а если у добровольца «потолок» по должности - то звание на ступень выше потолка. Через 20 минут желающих получить майора среди капитанов-инструкторов что-то не наблюдалось. Наконец, один молодой старлей попытался сделать шаг вперед, но его сзади за фалды кителя затащили обратно, шипя: «Что, жить надоело». Впрочем, движение не осталось незамеченным, и самолет перегнали.
Второй лайнер стоял себе пришвартованным за специальные узлы на крыле к ушкам в бетоне стоянки, пока пробегавший мимо инженер эскадрильи не выловил бойца-водителя АПА и не дал ему указание «перегнать вот этот самолет во-о-он туда». Сказано, сделано. Борт закрыт, пришвартован к бетону и заторможен стояночным тормозом. Но разве это преграда, если дан ПРИКАЗ? Водила находит вторую бестолочь, вдвоем они цепляют водило к передней стойке несчастной ЭЛки, не обращая внимания на всякую хрень, типа швартовок. (Колодки, почему-то догадались убрать). Дерг! Хрен! Дерг! Авотхрен! Д-дерг!!! Хрусь! Правое полукрыло сдалось, из трещины торчат провода и трубки, хлещет керосин. Так на «железке» появился самолет в аудитории. Без одной консоли и с обрезанным килем как родной вошел. А чтобы его загнать часть стены в районе оконного проема разбирали.
***
Из неспециальных дисциплин большинство народа не «втыкалось» в информатику (или как там она тогда называлась... вычтехника). Мне было легче, я до училища занимался в компьютерном кружке при школе, там освоил азы Фортрана. На первом занятии препод объявил, что желающим освободиться от посещения информатики достаточно решить предложенную несложную задачу на любом языке программирования. Вот я и освободился, а появившееся свободное время проводил в машинном зале, осваивая чудо отечественной промышленности - ПЭВМ «Искра-226». Машинка при всей своей незамысловатости поддерживала богатейший спектр периферии: световое перо, стримеры, символьные и матричные принтеры, внешние винчестеры и НГМД, плоттеры. В моей офицерской сумке постоянно лежала «личная» 10 дюймовая БАСФовская дискета с заготовками разных программ. А запуск винчестера - это же пестня. Включаем «Сеть», включаем «Питание». Убедившись в загорании соответствующих кнопок-табло, запускаем кнопкой «Пуск». В недрах ящика размером с коробку из-под ксерокса зарождается ЗВУК. Смесь рева, свиста и пульсирующих биений нарастает по экспоненте. Пиковой точкой служит загорание лампочки «Работа», вой слегка стихает, лампочка начинает пульсировать. Можно набирать длинную, как курсантские годы, команду запуска программы.
***
Пара вертолетов N10 и N27 рано утром по заданию должна лететь в далекий Зарандж с грузом для наших военных советников. Значит, вечером к летчикам начнут подходить наземники с просьбами взять у них товар для сдачи дуканщикам за местные «афошки». Зарандж из-за удаленности имел репутацию городка высоких цен на наш товар. Товары там шли дороже в два раза, чем в ближайших дуканах. Борттехник Толя Л. получил от одного прапорщика три заказа, сидел и прикидывал, сколько останется у него в виде гонорара.
Лейтенант М. пока был без заказов, но он уже решил, что больше не будет ничего брать для продажи. Это дело он и так не очень любил, а после того, как вчера в одной книге прочитал следующую фразу: «Торговля налагает проклятие на все, к чему прикасается, даже если продавать небесные послания», то вовсе утвердился в своем мнении.
Рано утром, заполнив борта грузом для советников и сумками с товаром для дуканщиков, два вертолета Ми-8МТ полетели на предельно малой в юго-западном направлении. Прилетели в Зарандж без приключений. Их встретили два военных советника в форме афганской армии и несколько солдат. Вскоре груз для советников - две бочки керосина, мешки и коробки с продуктами, всякой бытовой мелочью был выгружен. Угостив вертолетчиков вкусным чаем «Липтон» с лепешками, поговорив о службе, советники повезли их на своей машине в местный «торговый центр», состоящий из десятка полтора дуканов - небольших глинобитных зданий средневековой постройки. Борттехнику М. нечего было продавать и покупать, но ему было интересно посмотреть на местный колорит, на людей в одежде, которая не менялась со времен появления первой ткани на земле. Обстановка вокруг напоминала что-то прочитанное в сказках «Тысяча и одна ночь», казалось, что здесь время остановилось - это было путешествием в прошлое. Советники,пожелав удачной торговли, уехали, обещав забрать ближе к обеду.
Борттехник М. помог другому борттехнику Толе Л. перетащить три парашютных сумки,набитых пачками шоколадного печенья в один из ближайших дуканов. Два мальчика - помощники дуканщика сразу же приступили было к разгрузке, но бородатый хозяин остановил их, надо было сначала договориться об оптовой цене, проверить товар, произвести, как они говорили, «контрол». Он взял одну пачку печенья посмотрел на этикетку, хотя и не понимал, что там написано, развернул обертку. Да, это было коричневого цвета шоколадное печенье - любимое лакомство местной детворы, и оно будет быстро распродано. Хозяин проверил продукт на вкус и, велев помощникам принять товар и рассчитаться по 23 афгани за пачку, сам удалился за ширму докуривать свой опий. (Обкуренный, он не определил качество вкуса, а ему бы следовало поручить дегустацию печенья мальчику.) Пока Толя сдавал товар, борттехник М. рассматривал содержимое прилавков и полок. То, что там лежало, было резко контрастным по сравнению с древним убожеством самого магазина и внешним видом хозяев. Здесь были часы с калькулятором, кассеты фирмы Sony, другая разнообразная электронная мелочь, полки были забиты джинсами, кроссовками, варенками - всем тем, что в те годы в Союзе был большим дефицитом. Сами афганцы из этого барахла носили только электронные часы, все остальное было предназначено для продажи советским воинам.
Вышли на улицу, стали ждать остальных. У командиров и у одного штурмана были индийские двухлитровые термосы, они хотели сдать их не менее чем за 1200 афошек за штуку. Но духи все упирались, объясняя, что если примут за такую цену, то при перепродаже никакой «файды» им не останется. Обошли уже все дуканы и решили сбегать в самый дальний на соседней улице.
- Феликс, ты постой здесь, присмотри за сумками, мы быстро вернемся, - сказали купцы-летчики и убежали. Толя тоже решил сходить с ними.
Начиналось жаркое время дня, на улице почти никого из местных аборигенов не было, только иногда, не глядя на советского вертолетчика, мимо проезжали бородатые велосипедисты в чалме и широких развевающихся на ветру штанах. Изредка покрикивал недовольный чем-то ослик у дукана.
Через некоторое время вокруг одиноко стоявшего борттехника начали собираться черномазые мальчуганы. «Явно хотят что-нибудь выпросить или, наоборот, предложить коробочку с зельем» - подумал лейтенант М. Он начал шарить в сумках в поисках завалявшейся пачки печенья или конфет. Но мальчики, а их уже было шесть или семь, ничего не просили и не предлагали, а молча продолжали смыкать кольцо вокруг него. Стало уже немного тревожно: что может быть на уме у этих сорванцов? И карманы у них почему-то оттопырены, явно набиты чем-то, может быть, камнями. Лейтенант решил спугнуть этих голодранцев, начал расстегивать нагрудной карман комбеза, где лежал пистолет.
Вдруг, как по команде, мальчишки начали швырять в одинокого борттехника те самые коричневые печенья, которые часа два назад Толя Л. сдал дуканщику. Атакованный со всех сторон, лейтенант М. пригнулся, прикрыв лицо. Истратив весь свой «боевой запас», бачата, громко смеясь, разбежались в разные стороны. Ошарашенный, лейтенант стоял и не знал что делать. Вокруг него на земле валялись шоколадные печенки, и непонятно было, почему же ребятишки забросали его ими? Что им в них не понравилось? Он поднял одно из них, решил попробовать на вкус. Во рту почувствовалось что-то пресное, шершавое и совершенно безвкусное. Это были коричневого цвета галеты из сухпайка для летчиков, испеченные из черной муки грубого помола с добавлением отрубей для лучшего очищения кишечника!
Должно быть, прапорщик, который вручил эти печенья Толику, достал их через свою прапорщицкую братию со склада и решил на них подзаработать.
Увидев борттехника М. в таком виде, подошедшие товарищи спросили, в чем дело, может, было нападение, грабили? Узнав, что же произошло, все дружно расхохотались. «Стоило мне всего лишь поучаствовать в торговле, тут же посыпались проклятия - прав был мудрец, совершенно прав!»- подумал борттехник М., вспомнив прочитанное изречение в той умной книге.
Подъехала машина за вертолетчиками. - Ну, как торговля, все сдали?- спросил советник. - Толя сдал все и очень удачно, а мы свои термосы так и не смогли толкнуть, хотя видно было, они им очень нравятся, - ответил командир ведущего борта, - попробуем сдать в Фарахе в магазине начальника аэропорта полковника Саттара.
Сели в машину, водитель включил скорость и уже нажимал на газ, как вдруг к машине подскочили несколько «духов» и начали стучать в стекла кабины. «Уже родители тех мальчишек прибежали!»- съежившись, подумал сидящий на заднем сиденье борттехник М.
- Опусти стекло и вежливо спроси, что они хотят, - приказал советник водителю. Не успел тот опустить стекло и наполовину, в проем ворвались сразу несколько рук с зажатыми в кулаках афошками. «Шурави, термос, шурави, термос - кричали дуканщики, толкая друг друга, -1200, 1200, - давай термос, термос давай! Все шесть термосов мгновенно были распроданы, «с колес», не выходя из машины.
В обратном пути на стоянку военные советники вполне серьезно посоветовали вертолетчикам не допускать шуток и обманов в торговле с местным населением, для которых торговля - святое дело. Бог торговли Меркурий у них второй по рангу после Аллаха. И рассказали, как недавно с большим трудом им удалось замять скандал и восстановить хрупкий мир, возникший из-за того, что два ушлых прапорюги совершили, по местным понятиям, страшное кощунство. Они попытались сбыть мусульманам ящики с тушенкой из свинины, нарисовав рога хрюшкам на этикетках коробок...
По возвращении в Шинданд борттехник Толя Л. решил наказать хозяина «шоколадного печенья» - наглого прапорщика. Он сказал ему, что дуканщик, проверив на вкус, сразу же распознал галеты из сухпая и принял их только по бросовой цене, по три афошки за пачку, и то в качестве фуража для своего ишака. А половину незапланированной выручки, которая составила по 20 «афошек» с пачки, отдал несправедливо пострадавшему от Меркурия борттехнику М. в качестве компенсации.
***
СТРАШНОЕ ДЕЛО
«Тушка» ушла в небо точно по расписанию. Обычный рейс из одного из городов солнечного Кавказа в столицу, убраны шасси, самолет, занимая эшелон, ложится на курс, в салонах уже погасили табло... Остается позади предстартовое волнение - «неужели эта хреновина взлетит?» - пассажиры (да и экипаж), облегченно вздыхают, начиная шуршать газетами и журналами.
Вызванная одним из пассажиров стюардесса немножко удивилась когда тот представился террористом; продемонстрированный сверток поубавил скептицизма; таинственно мигающий светодиод развеял последние сомнения.
Пассажиры на всякий случай притихли, а стюардесса отправилась сообщить радостную новость экипажу.
- Вот блядь, - сказал правый.
- Ну щас «Контроль» охуеет, - предрек командир.
- А куда едем? - заинтересовался штурман.
Из всех разноцветных пятнышек политической карты мира для неофициального и незапланированного рабочего визита угонщик выбрал государство Израиль. Правда, пассажиры, убедившись что террорист не буйный, можно даже сказать тихий - автоматом не размахивает, Коран со зверским выражением лица вслух не декламирует и сразу убивать неверных не собирается - осмелели и даже предлагали ему свои варианты дальнейшего маршрута, исходя из собственных туристических предпочтений и географических познаний, но тот стоял на своем.
На борту спокойно, паники нет, экипаж - ситуация, к сожалению, хоть и нештатная, но не исключительная, для нее и инструкции специальные написаны, и о случаях на разборах доводят, и опыт народный накоплен - ворочает машину на город Тель-Авив, аэропорт Бен Гурион. Еще удивлялись по пути - что это дагестанца к евреям понесло? Тем более террористом - они со своими местными который год воюют с переменным успехом, импортные им вроде бы и не очень нужны.
Вот так, без суеты, пока на земле все метались, урегулировали пролет, договаривались с израильскими властями и составляли предварительные расстрельные списки, и долетели, по пути заскочив в Баку за полетными картами.
Прибыв на Землю Обетованную угонщик отказался от переговоров и сдался сразу.
Расстроенные спецслужбы, которым не дали поиграть в «Зарницу» и поштурмовать самолет, мгновенно спеленали террориста вместе с его пакетом, самым взрывоопасным содержимым которого оказались светодиод и батарейка, и в тот же день отправили в «край родных осин» - так что рассвет следующего дня он созерцал уже через решетку в Лефортово. Ну и хрен с ним.
А вот дальше начались форменные (потому что в форме) половецкие пляски и раздача слонов всем причастным и непричастным, но подвернувшимся. Ну, то, что службу авиационной безопасности и милицию аэропорта отсношали по полной программе все кому не лень - это верно. На то они там и поставлены чтобы злоумышленники преступные с всякими стреляющими и взрывающимися вещицами на борт проникнуть не могли. Им за это даже зарплату платят. Иногда. Фээсбэшникам конечно перепало - за то что внутреннего врага не разглядели, хотя смотрели пристально.
Но интересное дальше началось. Разом обретшие бдительность доблестные чекисты перепроверили пассажиров - и у нескольких оказались фальшивые паспорта. Качественно сделанные, можно сказать, с любовью к искусству, на подлинных бланках, очень на настоящие похожи. Так бы и ушли они по своим неведомым делам, выбери другую авиакомпанию. Не повезло людям, что и говорить. Но и это правильно - нечего противозаконные деяния совершать, с непонятно какими документами бегать.
Экипаж - вот кого стоит пожалеть. Мало того, что понервничать пришлось - вдобавок и их террорист этот подставил: нашли на борту безбилетного пассажира, нигде, кроме памяти, не учтенного... Ситуация не из приятных.
Вот и посчитаем: один человек, так ничего и не взорвал, а скольким людям пакость сделал! Нет, верно говорят что терроризм - страшная вещь... я б за него расстреливал.
***
Аэропорт «Карантин»
«..Мама, мы все тяжело больны...» (В. Цой)
Наверное, в каком-нибудь научном труде болезнь авиацией уже формально определена в клинический эпикриз со всей необходимой для этого симптоматикой - предметом фиксации и длинным списком маний. Судя по всему, авиационная медицина знает об этом гораздо больше чем говорит: зря летный и технический состав, глупо лыбясь, радуется своим навороченным комбезам, при случае они очень легко конвертируются в смирительные рубашки. Любителей (неорганизованных носителей вируса) в моменты обострений принудительно-добровольно изолируют от здоровой части общества в специально отгороженных местах. Чаще всего это бросовые аэродромы, и там иногда можно встретить отмороженные, совершенно запущенные случаи. По виду эти пациенты смахивают на призраков Орвилла и Вилбура, и обычно клянчут у прохожих фанеру, полотно на очередной аэродинамический шедевр или рояльную проволоку чтобы придушить друг-друга.
Моя постоянная база называется «Карантин». Тоже не зря. Накрытый тарелкой воздушного пространства одного из крупнейших аэропортов мира и, для верности, еще и вычеркнутый из навигационных карт толстыми канатами магистральных «викторов», этот притон любителей и энтузиастов был, есть, и всегда будет маленькой, но болезненной занозой в мозолистой заднице регулировщиков воздушного движения. Его крохотная горбатая полоска зажата со всех сторон аккуратными коробками ангаров, в которых можно найти все, что нужно фанату для счастья - самолеты-самоделки, самолеты-пенсионеры, деловые и привычные «Сессны» или «хай-ендовые» углепластиковые стайеры со скоростями истребителей второй мировой и ценами в пол-лимона. Есть и свои диковинки - из крыши одного из ангаров торчит хвост грумманновского «Альбатроса» (из гаража жена выгнала), в соседнем «пасется» Як-52, а вон, чуть дальше, грустит изрядно побитый флотский А - 1Д. Занятно наблюдать, как по субботам весь этот вертеп, мелкими группами в аппаратов 200 одновременно, выкатывается на рулежки, строится в очередь на заправку (в процессе руления Грумман сдувает на травку своими большими винтами близкожмущихся) и пытается взлететь. Особенно впечатляют «исторические» хлам-бипланы, датированные двадцатыми-тридцатыми годами прошлого века - в основном Стирманы и Вако. Они почти вертикально карабкаются в бездонное техасское небо, иногда добираясь до регулярных фидер-трасс, шокируя красными рожами пилотов и безответственным поведением пассажиров рейсовых «боингов».
Как можно с выгодой провести время в этом страшном месте? Научиться водить тэйлдраггер. Больше негде. Что такое тэйлдраггер? Ан-2 - типичный пример. Из-за задранного в небо носа Ан-2 выглядит гораздо круче Ту-154 - нету у «кукурузника» носовой стойки шасси, забыли приделать, а хвост в итоге перевесил. Поэтому и волочит он этот хвост по травке, грязи, бетону и по чему только не придеться на маленьком таком колесике от холодильника, которое заботливые пилоты примотали изолентой. Отсюда и строгое научное определение - tail-dragger. Летает тэйлдраггер также как и все нормальные самолеты, вот только со взлетами- посадками возникают некоторые специфические сложности, очень похожие на проблемы с лошадью, которую какой-то дебил запряг позади кареты. Крутой нрав и дурные манеры тэйлдраггера требуют от летчика мастерства и, в некоторой степени, безбашенности (резкое «от себя» при стандартной посадке на две точки вгоняет в тоску даже бывалых профи), и мелкие глупости при этом абсолютно не прощаются. Нормальные люди держатся от тэйлдраггеров подальше. А зря - лечат они надежно от всяких дурных привычек в пилотаже. Или калечат, это как повезет. Пациенты Карантина два трехколесника на добрый тэйлдраггер променяют - с безбашенностью у них все в порядке, паучки ползают.
А теперь внимание - фреска маслом. На полосе красно-белая «Ситабрия», тэйлдраггер полу-пилотажный, виды видавший. Налицо попытка совершить героическую посадку на две точки. Судорожно растопырены в разные стороны элероны и руль поворота - легкий порыв ветра перекосил самолет градусов под 40 к полосе, в кабине хорошо виден пилот - волосы дыбом, расширенные в ужасе зрачки, перекошенный в крике «б..ть!!» рот (ваш покорный). Левое колесо с эротическим стоном касается бетона, рессора стойки весело пружинит аппарат обратно в воздух, ветер-шутник хватает за задравшиеся крыло и тащит прямиком на бензоколонку. В попытке уйти от позора и набрать высоту истошно ревет движок. На колонке два корифея заправляют свои «Ар-Ви», по ходу планируя воздущный бой против команды соседнего порта. Стабилизатор «Ситабрии», как топор нетрезвого палача, проносится в метре от головы флайт-лидера, он невозмутимо поправляет кепку и продолжает инструктаж ведомого. Первый тур (бомбежка сараев фунтовыми мешками с мукой) был бездарно проигран, второй (перехват и кромсание пропеллером с полрулона туалетной бумаги в свободном падении с 10 тысяч футов) с трудом выигран, а так как на кону халявный ужин в «Хутерс» (не стрип-клаб, но тоже прикольно), то следующая в многоборье драка «воздух-воздух» будет до крови. У ангара напротив тусовка ветеранов развлекают бургерами с пивом свои сердечно-сосудистые системы. Захватывающее шоу «Ситабрии» переключает тему их разговора со зверств страховых компаний на тонкости выполнения посадки на две точки. После непродолжительных прений получаю от них по радио рекомендацию «уменьшить трим и держать 75 на глиссаде». На следующем заходе пробую. Странное дело - работает.
Я никогда не встану на одну ступень с этими людьми, не уверен, что это мое. Я не найду в себе сил и терпения строить по ночам самолет в гараже, даже твердо зная, что один раз подняв его в воздух, я не пожелею ни о секунде потраченого времени. Мне врядли удастся заработать на подержаный «Мустанг» или попасть в сборную по высшему пилотажу. Но хотя порода человеческая в целом обленилась и поглупела за последние полвека, здесь, в Карантине, как в заповеднике, еще сохранились «реакционные элементы», которые не позволяют социальному статусу и личному благополучию наступать на горло своим, не всегда общественно-полезным, амбициям. С этими людьми приятно общаться, осознавая свою принадлежность к клубу - хей, я даже знаю как притереть тэйлдраггер на 200 метрах разбитого асфальта... «...Мама, я знаю, мы все сошли с ума...» (Он же)
***
Предисловие читателям.
Извините за длину, сам не люблю сериалы, постарался оформить это отдельными подглавками для облегчения восприятия. Все описанные события взяты из жизни, фамилии реальны, если я про человека не хотел что-либо сомнительное писать - фамилию не упоминал. Некоторые события ради красного словца сдвинуты по времени, некоторые взяты из рассказов старшекурсников и выданы за свои. Например, история как некий армянин забыл в полете свой позывной, реальна, но происходила не на нашем курсе, за что и прошу прощения (заранее) у Рафика Киракосяна. Надеюсь, что никого из своих однокашников и инструкторов не обижу своим опусом. Себя по мере сил тоже не щадил, курсантом я был весьма посредственным (и по учебе,и как летчик). Пусть эта самокритичность (если что) послужит мне оправданием. Спасибо за внимание!
Будни авиационного училища
АБИТУРА.
«На полеты меня мать провожала,
Тут и вся моя родня набежала.
Ой, куда ты, паренек, что ты, что ты
Не ходил бы ты, сынок, во пилоты».
(Из песни В.Захарова)
Мысль о поступлении в Балашовское высшее военное авиационное училище летчиков имени Главного маршала авиации А.А. Новикова родилась практически внезапно. Вообще-то я планировал поступать в Тамбовское ВВАУЛ им Марины Расковой, чтобы быть «дальником», как дед (только он штурманом летал). Но отец, посоветовавшись с пилотами со 120 площадки (аэродром Чойбалсан, МНР), сказал, что ВТА - «бог, а БВВАУЛ - пророк его». Поскольку истребителем я быть почти никогда не хотел, знаете, эти впитанные с детства предрассудки о том, что «настоящие мужики кверху жопой не летают...» и пр., то мысль о замене одного класса тяжелых самолетов другим не вызвала отторжения в воспаленном юношеском мозгу. Убедили, короче. И вот летом 88 года сразу после выпускного «бала» наш кагал (я и «группа поддержки») тронулся в путь. Расставание с «группой поддержки» произошло прямо на КПП училища. Началась «абитура».
***
Мрачная пыльная полупустая казарма сразу вызвала чувство неприязни и, впервые вырвавшись из-под родительской опеки, я ощутил не восторг, а страх. Какие-то мрачные нестриженные личности в вытянутых советских трениках жрали из банки тушенку, сидя на подоконнике. Другие читали, лежа на грязных матрасах, все время кто-то орал, забегал и выбегал, возле входа неприкаянно сидел на тумбочке «ботаник» с конспектом. Нет, я знал, что такое «дневальный» и «стоять на тумбочке», но соотнести «ботаника» и царящий бардак со словом «дневальный» поначалу не смог. Один из насыщавшихся тушенкой вытянул немытый палец в окно и загоготал: «Гляньте, младший прапорщик». Я подошел к открытому окну. Из казармы первого курсантского батальона выходил начальник училища, генерал-майор авиации (одна звезда на погоне без «полосок») Власинкевич со свитой. «Вы что, клоуны, это ж генерал, лампасов не видите?» Меня сразу зауважали, и даже предложили тушенки. Я, как дурак, побрезговал грязной вилкой и отказался, сославшись на сытость. Жизнь еще очень немногому меня научила.
К несчастью, я попал в эти чертоги сразу после обеда и подвернулся под руку старшине, загремев в первый в своей жизни наряд по кухне. Там и освоил первую в своей жизни курсантскую мудрость: «а небо начинается с лопаты». Лопату в моем случае представляли груды жирных тарелок и бачков. В небо уже совсем не хотелось.
А дальше обучение приемам выживания в армейской среде пошло со страшной силой. Мы учились избегать патрулей, просачиваться во все недоступные места (самоход, например) и выбираться обратно, не спорить со старшими, а уж если требуют отвечать правду - врать, не краснея, жрать в любое время суток и спать в любом положении, забывать зазубренное наизусть сразу после сдачи экзамена, списывать в условиях тотального контроля, шкерится от старшины, ищущего кандидатов в наряд и пр. График моей группы попался очень удачный: медкомиссия - профотбор - экзамены. Очень было обидно пацанам, сдавшим все экзамены на «отлично», профотбор по первой группе, а потом поехавшим домой из-за шумов в сердце или плоскостопия. Но обо всем по порядку.
МЕДКОМИССИЯ.
Прошел я ее, хотя и не без проблем. Ибо основными местами отсева при конкурсе 11 человек на место были медкомиссия и профотбор, «ибо голова, предмет темный и исследованию не подлежит» (близко к тексту к/ф «Формула любви»). Резали нещадно. У меня нашли/придумали плоскостопие и картавость, которые при помощи найденных «группой поддержки» «спонсоров» волшебным образом дематериализовались. Но на дороге к заключению «годен» такого насмотрелся... Естественно, главными героями всех баек про медкомиссию всегда были хирург и невропатолог. Вот и у нас...
Непременным условием хирургического осмотра является проверка ануса, когда проверяемый становится спиной к доктору, приспускает штаны и наклоняется, широко раздвинув ягодицы. Шутники, пускавшие в этот момент ветры в сторону хирурга, медкомиссию, как правило, не проходили. Но и без того клоунов хватало.
- Повернитесь... наклонитесь... раздвиньте... О-о-о, вы хоть газетой пользуетесь?
- (Опешив от неожиданности и глядя на перевернутое лицо хирурга между ног) Нет, я радио слушаю, телек смотрю...
У другого после наклона выпадает из нагрудного кармана рубашки пачка сигарет.
- Раздвиньте... Курите?
- (Пытаясь обернуться) А что, пахнет?
Отдельной статьей приколов были курсанты Казанского УАЦ ДОСААФ. Их «гражданка» представляла собой синее совдеповское трико с сильно вытянутыми коленями и локтями и кеды на босу ногу. Своими ухватками (ночные прокрадывания в самоход вдоль стен, всеядность, стайность) они напоминали шкодливых котов, слегка драных, но неизменно жизнерадостных.
Стоит очередь к невропатологу, травят в ней байки, анекдоты, главным героем которых является предстоящий доктор. Хихикают, шикают, наконец, заходят в кабинет, через 5-10 минут выскакивают оттуда пришибленные и, не оглядываясь, молча бегут на выход. Что-то там за дверью не так. Очередной - курсант-досаафовец, через 30 секунд после входа вылетает под рев «Во-о-о-он!!!» из-за двери, хлопает ей, задумчиво произносит «Идиот!» и удаляется. Все быстро выяснилось. Оказывается «нервопатолог» на каждого входящего наставлял оттопыренный в виде пистолета палец и возглашал: "Пу!!". Потом, склонив голову набок и слегка высунув язык, наблюдал за реакцией. Досаафовец, не будь дурак, после «контрольного выстрела» схватил воображаемый автомат и заорал: «Тра-та-та!!». После чего и был изгнан ревом оскорбленного (в лучших чувствах?) доктора. Вообще, по моим наблюдениям, доктора себя лечить не умеют, или болезни пациентов волшебным образом аккумулируются в них самих. Так окулист у нас смотрел на мир через толстенные иллюминаторы очков (+ 15 единиц, не меньше) собранными в кучку глазами, про невропатолога вы уже слышали, отоларинголог шепелявил и не слышал моего шепота, у дерматолога была легкая экзема. Страшно подумать, чем могут болеть венерологи... А мужики - гинекологи?
Самая приятная часть медкомиссии - качели Хилова. Два кресла с Л-29 поставленные спинками друг к другу на платформу. Механизм качелей таков, что платформа все время остается параллельной земле, качают минут 10. Хорошо, солнышко сквозь листву мелькает, ветерком обдувает, я слегка задремал. А ребята из следующей группы по дороге (качели были возле стационара за территорией училища) напились кваса и пива и качели не прошли, загадив листву и окрестную травку.
ПРОФОТБОР
В мою бытность занимал два дня: письменные тесты и практическая часть. Особо смешного не было, но для интересующихся расскажу. Письменные тесты состояли из нескольких частей: «часы», «компаса», «вольтметры», а также два опросника: первый традиционный (Курите ли вы? Употребляете ли спиртное? Были ли в вашем роду сумасшедшие? И т.п.), второй «заковыристый» (какое прилагательное ассоциируется у Вас со словом «корова»: вкусный, зеленый, вонючий, опасный).
Тесты «часы, компаса и вольтметры» представляли собой решаемые на время задачки. На бумаге рисуются соответствующие приборы, на их шкале проставляется одна из цифр, причем циферблат повернут на произвольный угол (например, север справа или цифра 3 в часах на месте 11). Нужно определить соответственно время, курс и показания вольтметра (определив по цифре цену деления).
Второй день давался тяжелее. Он состоял из ЧКТ и «пыточного кресла». ЧКТ (черно-красная таблица) состояла из беспорядочно разбросанных по ватманскому листу квадратов двух цветов с цифрами от 1 до 49 (вроде). Задания были типа «покажи все четные цифры через одну» или «покажи все черные квадраты в порядке от 49 к 1». Вот и тыкаешь пальцем на время. А потом (после проверки давления и пульса) сажают болезного кандидата в кресло от списанного Л-29 (куда ж без него), перед которым торчат ручка и педали, а также оптический прицел. На ухо цепляют датчик пульса, на левую руку - мокрую манжету с электродами. Ставят задачу при помощи прицела отследить бегущий по установленной невдалеке доске огонек. При этом через манжету периодически пропускается электроток, а за заголовником кресла взревывает сирена. Датчик пульса фиксирует все твои треволнения. Все бы ничего, но я проявил идиотскую инициативу (второй урок: «инициатива в армии наказуема») и вызвался быть «стартовым доктором», проверяя давление и пульс. Насмотрелся на дергающиеся под током тела, наслушался сирены и сел в кресло последним в полуобморочном состоянии. Но прошел по группе «2-б» (первая группа - потенциальные суперлетчики, 2-а - пойдет, 2-б - так себе, остальные - негодны).
На этом фоне собственно экзамены как-то и не запомнились. Сдавали физо, математику, физику и русский язык в виде сочинения. У меня получилось что-то вроде 4-5-5-4. Потом мандатная комиссия, где строгие дядьки и немножко тетьки допрашивали нас о твердости сделанного выбора и тягостная неделя ожидания пока последние группы закончат, и будет написан итоговый приказ о зачислении в училище. Каждый день на дверях казармы появлялись скорбные листки с фамилиями отчисленных абитуриентов. Многие завалились на экзаменах и профотборах - медкомиссиях, а некоторые на самоходах, драках с патрулями и прочих нарушениях. Некоторых из отчисленных забрали «покупатели» из других военных училищ (в т.ч. из моего ранее любимого Тамбовского - там с отсевом переусердствовали, получился недобор).
***
И вот, наконец, торжественный день. Раннее июльское утро, роса в умытой траве и на деревьях, тишина и прохлада. Широкий и длинный плац перед старым УЛО (учебно-летным отделом) с одной стороны заполнен неровным строем кандидатов с вещичками. С другой стороны, перед водруженным на постамент Ил-14 (http://www.bvai.narod.ru/) - кучка старших офицеров и микрофон. В спину абитуре нервно дышат «группы поддержки». Конечно, в строю лишних остаться не должно было, но вдруг... «Внимание, слушай приказ начальника Балашовского высшего военного авиационного...». Фамилии в алфавитном порядке. По мере приближения к моей букве сердце колотится все сильнее, по спине ползет противный пот. «... Корнеев Владислав Викторович...». Деревянными ногами переступаю на другую сторону плаца, символически обрывая пуповину, связывающую меня с семьей, и вступая в когорту летчиков ВТА. Оборачиваюсь, вижу глаза деда. Он не плачет, но глаза нездорово блестят. Постепенно все кандидаты переходят на «летческую» сторону, «Кузнечиков» не осталось. Все, обратной дороги нет.
***
1 КУРС и КМБ.
«...Вы должны стрелять, как ковбои и бегать, как их лошади...»
(Из речи ротного)
Для тех, кто не служил, поясню. КМБ - курс молодого бойца - устраивают для того, чтобы вчерашние «мамкины сынки» втянулись в армейский быт, оценили свои силы, научились владеть оружием, обслуживать себя в повседневной жизни. Потом - полевой двухдневный выход, присяга и начало учебы. Нет, на КМБ тоже преподавали чисто военные дисциплины, военную топографию, фортификацию, стрелковую подготовку, медицинская подготовка, основы советского законодательства, общая тактика и т.п.
Сразу после зачитывания приказа нас плотной группой (на строй это еще не походило) отвели в баню, где привели наши прически в соответствие с военными представлениями о красоте, выдали новенькое вонючее ХБ и жменю всяких причиндалов: погон, петлиц, эмблем, звездочек и пр. а также сапоги и портянки. После этого ротные и взводные офицеры провели тренаж по мотанию портянок и рассадили нас на травке вокруг бани с наказом привести форму в соответствие (подшить погоны, петлицы). С иголкой я дружил еще на гражданке, даже помогал отцу подшивать его погоны, так что справился быстро и отпросился к КПП попрощаться с родными. Конечно, никто не узнал лысое белоголовое чмо в мешковатой форме, но когда узнали, бабушка незамедлительно расплакалась, мама тоже чувствовала себя неважно, а вот дед наоборот, вроде успокоился. Настоял чтобы они незамедлительно уезжали (нет бОльшего позора, чем пару недель после зачисления бегать тайком к ограде училища, через которую добрые мамки трамбуют в малолетнее чмо пирожки и домашний супчик. Хотя были и такие, но их «армейцы», т.е. пришедшие из армии курсанты, быстро отучили) и минут через 15 через КПП вернулся окончательно из детства во взрослую мужицкую жизнь.
Поселили нас сначала в палатках неподалеку от штаба училища на окраине старого аэродрома. Неподалеку от палаточного лагеря на задах штаба находились газовочная площадка для проведения газовок - тренировок в запуске и опробывании двигателей настоящих самолетов. Над всеми окрестностями гордо возвышался киль белоснежного красавца Ил-76, рядом с ним стоял четырехмоторный серый Ан-12, потом неразлучная пара Ан-24/26. Сбоку возле входа притулился серебристо-потертый Л-29, вечно закинутый чехлом. Училище перешло на новый самолет первоначального обучения двухмоторный гражданского вида Л-410, также, как и «Дельфин», чешского производства. Думаю, что не впаду в слезливость и сентиментальность, если скажу, что в этих красивых обтекаемых силуэтах находил неоднократно моральную поддержку, будучи в одном шаге от принятия решения об отчислении. Не скрою, было очень тяжело, но ничего такого, что не смог бы, стиснув зубы, перенести нормальный крепкий парень.
***
Первая проблема - мозоли. Необмятые тяжеленные сапоги (а раньше курсантам выдавали исключительно цельнокожаные, юфтевые сапоги, не чета нынешней кирзе) сами по себе могли натереть ногу по колено, а тут еще и портянки. Науку мотания портянок я, к стыду своему, так и не освоил. То есть правильно намотать их я еще мог, а вот не натереть при этом кровавых мозолей - фигушки. И, несмотря на категорический запрет в ношении носков, приспособился кидать портянку вдоль сапога, чтобы голенище приходилось примерно по центру портянки, и засовывать ногу в носке вместе с портянкой. Почти все «студенты» за период КМБ побывали в ситуации, когда приходилось (по наказу врачей) топать, прихрамывая, сбоку или сзади строя в тапочках на босу ногу. Поскольку подобное заболевание освобождало еще и от зарядки и от строевой подготовки, отдельные личности «косили» под хромых довольно долго. Но всех переплюнул Андрюха Е., который, изображая на лице нечеловеческие муки, хромал за строем чуть ли не на втором курсе. Не знаю, как другие, а я, раскусив его, уважать перестал. Кстати, он до того привык хромать, что ходил «натертой походкой» до самого выпуска, периодически забывая, какая именно нога сегодня «натерта», и оттого на завтрак хромал на левую, а на самоподготовку, например, на правую.
Вторая - вечный голод. Под любым предлогом, избегая попадания на глаза патрулям и командирам пробирались мы в «офицерский» чипок (буфет). Там за 30 копеек можно было получить открытую (без стоимости посуды) бутылку молока и «сочник» (плюшку с творогом). Был даже эпизод, когда замполит поймал в чипке компанию изголодавшихся лысых курсантов и в наказание набрал им жратвы рублей на 5. Типа «пока не сожрете и вам не станет плохо - не уйдете». Мужики, изображая нечеловеческие муки, (театр? Станиславский? забудьте, они отдыхают) смели замполитское угощение и, держась за «заболевшие» животы с тем же выражением муки на лицах удалились на занятия. В курсантской столовой, после раздела продуктов между сменой поваров, начальником столовой и дежурным по ней же оставались только сало, сечка (пластикового вида кашка) и капуста. С тоской вспоминались мамины слова: «хотела пюре на ужин сделать, а молока не купила». Какое молоко? Сероватая масса с вкраплениями недовыковыренных глазков, вода и немного соли подавалась гарниром к вареному(!!) салу или минтаю прошлогоднего улова. Но и это было лакомством в сравнении с гороховой массой (ее почему-то кашей называли) или той же сечкой. А борщ из капусты, воды и соли? Зимой это называлось «щи» и первый компонент заменялся на закисшую квашеную капусту. Как шутил один из взводных (Паша Ежков, царствие ему небесное): «На первое капуста с водой, на второе - капуста без воды, на третье - вода без капусты». Короче, весь первый год прошел под знаком голода. Кстати Паша Ежков, исполнявший на КМБ обязанности взводника в «моем» 1 взводе 4 роты 2 батальона, запомнился навсегда юморным, спокойным, незлобивым человеком. Юмор у него был слегка черноват, но запоминался. Заходя в столовую, он неизменно спрашивал официанток: «Ну, что сегодня у вас есть плохого», - и это стало второй фразой Паши, которую я пронес через всю жизнь.
А тут еще фирменное балашовское развлечение - бегают по аудиториям третьекурсники-четверокурсники и предлагают голодным «минусам» сожрать плитку шоколада за минуту. Цена спора - рубль + возмещаешь шоколадку, если не уложился. За полдня наши старшие товарищи зарабатывали нехилые деньги, поскольку, несмотря на кажущуюся простоту, сделать это невозможно. Когда мы сами были уже на старших курсах и пытались так же заработать на чужой жадности, нашелся-таки желудок, который лишил одну нашу группу рубля и «неразменной» шоколадки. Буквально через полчаса с тем же приколом прибегает другая группа - и снова обламываются об стальной желудок. Так традиция сошла на нет.
Третье - хронический недосып. В молодости вообще спится больше, лучше и слаще, а тут еще скачкообразно возросшие нагрузки + постоянный голод. Спать ухитрялись и стоя и даже на ходу подремывали. Это называлось «массой». «Поставить АЗС на массу», «притопить массу» - значило поспать. Нечастые занятия с лояльными к нашим слабостям преподавателями (медподготовка, сопромат) воспринимались как праздник и все, кроме первых парт погружались в здоровый крепкий сон. Выше я упомянул один предмет под названием «Основы советского законодательства». Тема - в основном, воинские преступления с примерами. Вел его весьма замполитского вида подпол по кличке Бадик. Характерной особенностью его лекций являлось то, что громкость голоса лектора менялась по синусоиде с резким фазовым переходом в конце фразы. «И ВОТ СЕРЖАНТ (чуть тише) Петров завел рядового Сидорова (нормальным голосом, курсанты начинают клевать носом) в туалет для выяснения отношений. (тихо) В результате этого они поспорили и Петров (трагическим шепотом, аудитория спит, похрапывая) ударил Сидорова по голове (конец цикла, громкость скачкообразно возрастает) БАДИКОМ!!! (все в ужасе просыпаются, слабонервные писаются)».
Два неразлучных друга из соседнего отделения, «армейцы» Юсупов и Еропкин (оба чуднЫе, сержант Витя Еропкин, например, командовал строю всегда: «Магом шарш») повадились спать на сопромате с термехом, пристегнувшись солдатскими поясными ремнями к спинкам стульев и держа ручки в руках. Метров с полутора - примерные ученики, склонившиеся над тетрадками. Но препод, бывший вояка, а ныне «пиджак-пофигист» однажды не выдержал и заорал у них над ухом «Кто спит, встать!!!» (ну, прикол-то старый). Два чудика вскакивают, но пристегнутые стулья бьют их под колени, оба заваливаются на спину, бьют ногами по парте снизу, та подпрыгивает - падает на сидящих впереди, те в ужасе валят свою парту... Волна докатилась почти до самой доски (а спали умельцы, естественно, на последнем ряду).
Отдельные кадры умудрялись засыпать, не прекращая писать, а потом с удивлением рассматривали в своих конспектах получившиеся «кардиограммы». Преподы деликатностью к спящим не отличались и измывались над ними, как могли. Так уже на втором курсе (забегу слегка вперед) один кадр повадился спать на лекциях, уперев зубы в выемку на навигационной линейке (типа логарифмической), а второй ее конец упирал в торец парты. Ручку в руку - и ажур, человек просто задумался. Парты были длинные, на троих, а садился он возле стеночки, подальше от прохода. Однажды был в позе «мыслителя» запеленгован преподом. Тот жестом попросил двоих с краю отодвинуться назад, закрыл свой конспект, прицелился, и ловким броском профессионала военной педагогики выбил линейку из-под хитреца. Пробуждение под звездочки из собственных глаз!!! Настолько все это товарища впечатлило, что с полгода ему спать на лекциях не хотелось.
Четвертое - постоянный прессинг со стороны «армейцев», которые первые 3-4 месяца были «на коне», обучая нас строевой, огневой, инженерно-саперной и тактической премудрости со снисходительными смешками. («Салаги, душары, жизни не нюхали»). Но потом начался матан, иняз, термех и великая и ужасная наука ТРД (я про нее раньше писал), маятник качнулся в обратную сторону и вчерашние герои быстро потеряли свой лоск, став из «хозяев» отделений и взводов «дежурными жопами» для затыкания наших «пролетов». К началу 2 курса желающих стать сержантами уже днем с огнем было не сыскать, лычки вешали под страхом отчисления. К концу второго все устаканилось окончательно. Между сержантами и рядовыми курсантами установились нормальные товарищеские отношения. Мы старались своих младших командиров не подставлять (ну, если вдруг отдельных заносило, то учили без рукоприкладства, силой слова), а те больше не кичились своей исключительностью. Кстати, кто не знает, наивысшим «заподлом» было присвоение звания «ефрейтор» (это по-армейски, а правильно - «старший курсант»). Ходила даже поговорка, что «лучше иметь дочь-шлюху, чем сына-ефрейтора». Поэтому все армейцы быстро отделались от одинокой «сопли» на погонах.
И еще о традициях. Тогда на левом плече под шевроном ВВС курсанты носили прямые желтые полоски по количеству годов обучения. Первый курс - одна курсовка, второй - две и т.д. Посему во многих советских военных училищах первокурсников называли «минуса», часто в сочетании со словом «позорные». К третьему курсу вышел новый приказ о ношении военной формы одежды, где традиционные курсовки заменили на уголки-галочки, размещенные внизу рукава. Но название «галчата» для первокурсников как-то не прижилось.
***
Но хватит о грустном. Расскажу о сослуживцах. Самым ярким пятном в моей «минусовской» жизни был и остается Игорек Гребёлкин. Не помню фамилий многих из выпускавшихся со мной пацанов, а вот Игорек в моей памяти прижился. Фигура его сильно смахивала на грушу даже в традиционном ХБ, а когда через 2-3 недели весь курс переодели в экспериментальную тогда «песчанку-афганку», сходство Игорька с грушей усилилось стократ благодаря обилию (13 штук) карманов в ней. Ибо Игорек носил с собой ВСЕ предметы нехитрого армейского быта: зубную щетку и пасту, «асидол» для чистки бляхи и тряпочку для него, сапожную и одежную щетки, а также баночку с сапожным кремом и тряпочку для полировки сапог, нитки катушками и иголки упаковками, 2-3 конспекта по «общим темам» (с одной стороны матан, с другой - военно-медицинская подготовка), жменю ручек-карандашей, перочинный ножик, ножницы, носовой платок и военный билет, запас ткани на «подшиву» подворотничков размером с полпростыни, мыло в мыльнице... уф-ф, вроде, ничего не забыл. А когда у него прорезался талант к вырезанию штампов (типа «бельевая 1 роты»), запасы в его карманах пополнились обрезками автопокрышек, еще парой ножиков, а также штампами в разной степени готовности. После посещения «чипка» содержимое пополнялось пряниками и сочниками, открытыми бутылками с молоком. Почему открытыми, а потому что за открытую бутылку не брали стоимость посуды. Я сам раз как-то раз прошел строевым мимо комбата, не только не попавшись с грузом плюшек, но и не пролив из такой бутылки ни капли - спасибо висящей мешком бесформенной афганке. А еще шикарно смотрелся Игорек в шинели - плотно, в обтяжку, застегнутая сверху, ниже ремня, обозначавшего талию, она топорщилась на набитых карманах этакой юбкой-годе. Издали зрелище смахивало на сувенир «Баба на чайник».
Так вот Игорек помимо своих плюшкинских наклонностей отличался еще и фантастической несовместимостью со спортом, даже в виде ходьбы. Спальное место ему попалось прямо над моим друганом - Серегой Глазуновым. Серега быстро отучился по команде «Рота, подъем!» не только вскакивать, но и высовывать ноги в проход, поскольку через секунду после рева дежурного по роте в проход между кроватями мешком падало испуганное тело Гребелкина. Залезал он на свое ложе, пыхтя и тихо ругаясь, по перекладинам с тыльной стороны кровати, с трудом переваливая через спинку кровати этаким сытым бурундучком (остальные запрыгивали одним прыжком по способу плацкартного вагона). А еще Игорек был несносным бурчуном, но вместе с тем добрейшим человеком.
- Игорь, дай Асидол!
- Ну вот сразу, чуть что бу-бу-бу-бу.
- Игорь, «пидорка» для сапог есть?
- Как первый день в армии, бу-бу-бу-бу.
- Гребелыч, дай белых ниток.
- Давно свое иметь пора, бу-бу-бу.
Бурчал, но никому не отказывал, многие даже перестали иметь свои щетки-нитки. Нафига, у Игорька на всех хватит. Отчислили Игорька через полгода - на физо не то что пробежать или еще что, ни разу не смог подтянуться. Куда смотрели его «спонсоры» - неизвестно.
Вторым светом в окошке был для всего взвода Хоттабыч. Вот не знаю, повторить ли про него то, что я написал в «Трех желтых одуванчиках», или не стоит. Пожалуй, не буду повторяться, попробую описать это чудо заново. Повторю только описание внешности.
«Хоттабыч (Хэт, Старый, Макивара, Индеец, остальное не помню) а по паспорту просто Дима, был родом из Туркмении, где приобрел смуглую кожу и сушеный вид. Характерной чертой его облика была легкая сутулость и руки, свисающие до колен и заканчивавшиеся ма-а-ахонькими кулачками размером с поллитровую банку, что в сочетании с природной флегмой придавало Хэту вид грустного гиббона».
Из приколов Хэта сейчас вспоминаются два. Готовимся к летней сессии, наука - ТРД (подробнее про нее в тех же «Трех одуванчиках» и обсуждении к ним). Кто зубрит, кто пишет шпоры или «бомбы», а Хоттабыч читает учебники и рисует. Заглянул к нему в листок - какие-то крантики с вентилями и свисающими из них гипертрофированными каплями, солнышки, прессы с винтовым ходом, фрагменты самолетных запчастей - и все это в мультяшно-образном, выпуклом стиле. Спрашиваю - крыша, мол, от жары съезжает? Нет, отвечает Дима, у меня просто развита зрительная память, вот зададут мне вопрос, а я, глядя на рисунок, вспомню, о чем читал, когда это рисовал. А рисунок, усугубляю я ситуацию, на зачет потащишь? Там моментом отнимут твои художества и выгонят. Старый зачесал репу: «А ведь ты прав, надо шпоры писать». Сел писать, но сначала сделал для них красивые книжки-раскладушки с плотной обложкой (нафига??). На зачете картина маслом - Хэт украдкой достает шпоры и пишет ответ на вопросы билета. На второй минуте его ловят. И обалдевший препод (по кличке Мы-мы) пытается понять, что в этих шпорах написано. А там нарисовано... крантики, прессы, самолетные запчасти. Долго совещались, решили Старого из аудитории не выгонять, а тот зрительную память уже восстановил и худо-бедно на троечку накорябал. А пока ох...реневшие подполковники судьбу Хоттабыча решали, остальная часть группы под шумок все и списала.
***
А почему препода «Мы-мы» звали, сейчас расскажу. Был на «железной» кафедре КСиД (конструкции самолета и двигателя) один на удивление бестолковый подпол. Фамилию его не помню, да и знал бы, не сказал. Отличался он потрясающим незнанием предмета и очень быстрой речью в стиле Трандычихи. Нарисовать формулу на полдоски, ежесекундно заглядывая в свой конспект (а мы тщательно её копировали в тетради), а потом стереть, типа «ошибся я там вначале» - норма жизни. А окончания в своей сверхбыстрой речи он глотал. «Входные направляющие устройства бывают регулирумымы и нерегулирумымы. ...управляемымы... направляемымы в двигатель потоками... Успваете, тварищи крсанты?» С «камчатки» утомленный и злой голос: «Конечно, можно еще быстрее!» «Итак, ВНА, бват управмыммы и неуправмымы...», - понеслась вдвое ускоренная речь, словно переключили рычажок на проигрывателе пластинок.
Второй прикол Димы Куприянова тоже был связан с летней сессией. Помимо всех прочих предметов, не давался ему английский язык. И вот в расплавленном летней жарой Димином мозгу родилась идея. Надо сказать, что на военные билеты и зачетки нас фотографировали уже в «афганке» и лысые, страшные с ненормально выпирающими кадыками, в мешковатой форме на фотках мы были похожи друг на друга, как близнецы. Вот Хэт и предложил, давай, мол, сдай за меня инглиш, все равно нашего препода не будет. А для другой мы все на одно лицо. Уговорил. По условиям нужно было выполнить четыре задания: перевести текст на русский, перевести текст с русского на английский, правильно проспрягать глаголы в различных временах и поддержать диалог на заданную тему. Все тексты специальные - военно-авиационные. Затормозил я только на третьем задании, благо все эти «паст континьюс» и «паст индефенит» мне никогда не удавалось правильно запомнить. И, лишь увидев круглые и удивленные глаза «англичанки», вспомнил, что по легенде я «двоечник». Пришлось завалить последние полтора задания, чтобы не получить выше трояка. Вышел весь в поту от ужаса, как будто матан сдавал.
Тем же летом я первый и последний раз остался на ПЛО. ПЛО и ПЗК - такие общеупотребительные во всех военных училищах аббревиатуры, обозначающие, соответственно, «песец летнему отпуску» и «тот же зверь зимним каникулам». Училище - это вам не институт, если завалил сессию - пересдача разрешена только в период ПЗК и ПЛО, не успел - добро пожаловать на Совет училища с последующим отчислением на 217-й. На 217 километре трассы Саратов - Балашов располагался учебный авиаполк, рота охраны которого почти целиком состояла из бывших курсантов.
***
Не могу не вспомнить о чудиках по другую сторону кафедры - наших преподавателях. Особенно отличалась богатством чудаков кафедра марксизма-ленинизма. Её украшением был, без сомнения Вялушкин или просто «дед Вялый». Маленький, щупленький, вредный, голова в виде перевернутой груши. Его беззаветная преданность идеалам теории Маркса-Ленина и не менее фантастическая твердолобость была неизменным поводом для огорчений как коллег по кафедре (да-да, даже там его терпеть не могли), так и курсантов. Легендой стал случай, когда один продвинутый пацан, поступивший в училище после пары курсов института, вел конспекты с помощью стенографии. Так вот Вялый заставил его за неделю до экзамена по Истории КПСС переписать ВСЕ конспекты по предмету и пару тетрадок первоисточников. Ибо «откуда я знаю, какой идеализьм он там пишет, вдруг буржуазьных авторов...». Все «измы» Вялый произносил с мягким знаком: социализьм, империализьм, марксизьм. Неоднократно вещал с кафедры о своих военных подвигах за штурвалом боевого истребителя (типа «...возвращаюсь это я с задания, вдруг слышу - где-то Юнкерс гудит...»). Хитом, который его злые курсанты постоянно просили рассказать («а, говорят, вы с Власинкевичем летали?»), была история, начинающаяся словами: «Летим как-то раз на Л-29: я, Власинкевич, ну и остальные генералы...» (Л-29 - двухместный реактивный истребитель). Остальную часть истории никто запомнить не мог. От смеха. Причем, как рассказывали те же преподы с кафедры марксизма, во время войны Вялый был солдатом-авиамехаником при летной школе.
Немного отвлекусь, пару слов про Власинкевича скажу. Был он в период моего обучения начальником училища, сменил его за полгода до нашего выпуска полковник Безруких. Вошел Влас в историю училища навсегда строительством мощного чугунного забора по периметру служебной зоны и бетонного - по периметру жилой. До этих пор Балашов гордился тем, что является единственным в стране летным и военным училищем, не имеющим забора. Вот и догордился, а Влас навсегда заработал кличку «генерал-забор авиации». Правда между штабом училища и остальной частью служебной зоны проходила колея железной дороги Балашов - Волгоград, поэтому с тыла забор поставить не получилось, иначе пришлось бы возводить еще два КПП с воротами и проезд служебных Волг и УАЗиков сильно бы усложнился. Фигня, зато с фасада - военная красота из чугунных пик высотой метра 2 - 2,5.
Вторым украшением грустной минусовской жизни был весьма пожилой преподаватель с кафедры физики. Фамилии не помню, но на его лекцию о волновом характере света и поляризации сбегались курсанты со всех курсов. Ибо отличался этот дедушка редкой флегмой. На его лекциях можно было спать и храпеть, пить пиво, играть в карты, думаю, что приведи кто проститутку и устрой свальный грех на первой парте - дед не обратил бы внимания. На ту самую лекцию дед приносил здоровый ящик, в передней стенке которого была прорезана щель. Сквозь щель была пропущена веревка, закрепленная внутри ящика на противоположной стенке. Одна из боковых стенок снята. Переходя к опыту физик оживлялся, глаза начинали блестеть и метать молнии. Он с силой раскручивал веревку, щель в ящике выполняла роль поляризующего фильтра, и внутри ящика беспорядочно мотыляющаяся веревка давала правильную вертикальную волну. Потом ящик клался на другой бок, поляризация становилась горизонтальной. Дедушка все это время ревел про волновую природу, спина его распрямлялась, лицо горело, раскрученная веревка хлестала по стенке ящика. Потом как-то разом все стихало, препод потухал, переходя к другому вопросу. В этот ключевой момент какой-нибудь дяденька с 4 курса, обремененный легкой небритостью и свежим перегаром тянул руку с последней парты: «Товарищ преподаватель, я не совсем понял, почему веревка снаружи и внутри ящика по-разному колышется». Снова трубный глас, махание наглядным пособием, опрокидывание ящика с боку на бок, порывистые жесты... и так раза два-три. Расходились с лекции с надорванными от смеха животами. Дебилы малолетние, что с нас взять.
***
Еще на кафедре марксизма был такой подполковник Авласов - как и большинство замполитов - «мозжечок-с-ноготок», речь со скоростью Мы-мы, только плавная, как ручеек. Тоже не гений, только получив подполковника, стоял дежурным по училищу, одной из обязанностей которого была встреча в 8.30 и громогласный доклад Власинкевичу со строевым шагом, криком «Училище, смирно», ну, все дела... Лег спать с 4 до 8 утра и проспал. Но это полбеды, ночью на трассе КПП - штаб училища, приподняв крышку колодца, рванула канализация. Метров 20 пробирался Влас по щиколотку в дерьме, так и не встретив дежурного по училищу. После этого Авласов перестал ходить дежурным по училищу, а стал ходить дежурным помошником коменданта, старшим патруля и пр. А по училищу долго ходил популярный анекдот про подпола, заявившегося домой пьянущим в 2 часа ночи. Встретившей его скалкой жене был вручен двухзвездочный погон и третья звездочка. Со словами «верти дырочку» герой дня завалился спать, но через пару минут был разбужен счастливой супругой: «Прикрепила, где второй погон?» «Пр-р-ркрепила? Оч-ч-ч хорошо. А те две звездульки - нахер...».
***
В апреле, перед самой сессией начали выдавать летно-техническое обмундирование. Совершенно восхитительные ДСКи (демисезонные куртки), летные комбезы, ботинки полетные облегченные с застежками поверху, наколенные планшеты, тонкие кожаные перчатки, планшеты-картодержатели полетные. Все эти вещи (далее я буду называть своими, а не казенными именами) восхитительно пахли складом и звали в небо. С ботинками связана еще одна неписанная традиция БВВАУЛ. По покрою они отдаленно напоминали стандартные ботинки от парадки, только носок был цельнокроеный, по бокам вставки из тянущейся ткани, что позволяло обуваться не расшнуровываясь. По верху шел ремешок с застежкой, который в застегнутом состоянии предохранял ботинки от покидания ноги при открытии купола парашюта. Во-первых, с момента выдачи этих уникальных замечательных ботинок, старые просто переставали носить, во-вторых, ремешки НИКОГДА не застегивали. При этом застежка с пряжкой свисали сзади, слегка торча из-под брюк, и при каждом шаге издавали тихий мелодичный звяк. По этому звяку легко было узнать курсанта 3-4 курса (ибо второй получал их только перед полетами), даже не видя, кто идет. Вторым делом после смены ботинок «настоящие пилоты» выкидывали нахрен длинную половинку ремня от планшета и цепляли второй карабинчик прямо к пряжке, отчего ремешок планшета сильно укорачивался и планшет висел подмышкой. Другой крайностью было удлинение этого же ремешка так, что планшет стукал по коленям и голеням и едва не волочился по земле. По уставному (верхний край планшета по уровню поясного ремня) не носил НИКТО. Борьба командиров с этим явлением давала кратковременный эффект для длинных ремней (короткие удлинять было уже нечем), минут на 10. Еще одной традицией было после полетов переставлять летную эмблему на фуражке («курицу» в просторечии) максимально вверх и слегка сгибать ее, чтобы крылышки выступали не только за синий кант, но и за край фуражки. Стиль назывался «рывок в стратосферу». Еще одной неизменной для ВСЕХ советских пилотов традицией было ношение ДСКи с поднятым сзади воротником (углы мехового воротника лежат по плечам) и руками в карманах куртки. Есть даже такой анекдот, где представителей разных родов советских войск мучают злые туземцы. Всех пытают по-страшному, а летчику вождь велел отрезать воротник и зашить карманы. «Пусть помучается, пока не сдохнет».
***
Бесспорно, самой «летческой» наукой была и будет практическая аэродинамика. В Балашове кафедру аэродинамики называли «мужчинской кафедрой». Она служила прибежищем исключительно бывшим летчикам, алкашам и разгильдяям (это я любя). Подлинным украшением кафедры были подполковники Пивень и Кандыба (фамилии подлинные). У нашего отделения практическую аэродинамику Л-410 вел САМ Пивень, личность среди курсантов легендарная, но об этом попозже. Первое знакомство запомнилось надолго. В аудиторию ворвался маленький сухой чернявый подполковник с угрюмым взором из-под кустистых брежневских бровей. Под мышкой журнал, в одной руке здоровенная указка с него ростом, в другой - нехилого размаха деревянная модель ЭЛки. «Встать, смирно» Отделение замерло, в наступившей тишине нагло жужжала толстая осенняя муха. Подполковник грохнул журнал и модель на стол и злобно воззрился из-под мощных бровей на муху. Потом с криком «пошла вон, сука!» стал гоняться с указкой за мухой, едва не попадая этой дубиной по головам, носам, ушам и прочим частям тела охреневших моих сокурсников. Отделение перестало дышать. Муха спаслась бегством через форточку, подпол успокоился и пошел к доске. «Хули стоите, садитесь», - бросил он через плечо. Выдох.
Пивня любили. Он умудрялся укладывать полуторачасовую лекцию в 20-30 минут, не упустив ни одного ньюанса. Вопросы излагались лаконично и емко с графиками и рисунками, объяснявшими суть вопроса лучше всяких формул. Ибо «нех#й в воздухе интегралы решать». Оставшуюся часть лекции Пивень посвящал обзорам прессы, особенно нравились темы про НЛО и пр. неопознанные явления. «Товарищ полковник, расскажите про НЛО, а то 204 отделу рассказали, а мы не слышали». «А как же лекция?» Задумывается. «А х#й с ней, напомните, чтобы в конце 20 минут оставил». И понеслась. Но и требовать умел. На практических занятиях, не прибегая к помощи двоек и командиров-воспитателей, умел драть так, что опущенный ниже плинтуса курсант больше никогда не забывал подготовиться к занятию по аэродинамике. Пример.
-Товарищ полковник, а вы в прошлый раз не дорассказали...
-Ша, сегодня будем дрюканиться. Дрюканится будем по списку... Вот только вопрос, снизу или сверху.
-Сверху, - это подает голос Дима Яковлев.
-Снизу, - вторит ему Саня Абалхан.
-Я понял, дрюканиться будем... с середины. Корнеев, к доске.
Душа у меня сначала уходит в пятки, потом возвращается. Фф-у-у, я же учил, чего бояться. Встаю и иду к доске.
***
Лучшим другом Пивня и неизменным напарником по под###кам и розыгрышам был подполковник Кандыба. Жалко, что я не был на свадьбе дочери Кандыбы, на которой тамадой был Пивень. Клянусь, что пришел бы туда со своим столом, стулом, водкой и закуской, лишь бы увидеть этот концерт. Мне рассказывали, но я так ржал, что все забыл. Вместо этого расскажу пару полулегендарных баек про соревнования Пивня с Кандыбой. Части из этого был сам свидетелем, часть знаю по чужим рассказам.
Соревнование на самый короткий развод Пивень выиграл на моих глазах. В конце плаца из-за угла показалась хитрая физиономия дежурного по училищу в фуражке. Орет: «Секретное слово МОСКВА, барабанщик, бей, что надо, остальные, ВОЛЬНО, разойдись». Физиономия исчезает. Курсанты бьются в истерике, солдаты недоуменно переглядываются.
Соревнование на самое оригинальное принятие зачета сложил, в-основном, из мозаики чужих рассказов.
ПИВЕНЬ. Зашел к нам в аудиторию. Зачет с оценкой по практической аэродинамике. 3 курс, самолет тот же. Нефиг ездить сто раз по одному и тому же месту. Пивень принимает мужчинское решение. «Так, пацаны, средний балл за зачет не должен превышать 4,5. Я вернусь через час, лист с оценками должен быть на столе. Делитесь сами». Отличники с троечниками чуть друг друга не поубивали. Я согласился на четверку, и имел удовольствие понаблюдать склоку со стороны.
КАНДЫБА. Поставил «хорошо» курсанту, залезшему в аудиторию по водосточной трубе (здание сталинской постройки с лепниной и карнизами. 2 этаж), держа в зубах зачетку.
ПИВЕНЬ. Зашел в аудиторию. Обрадовал, что «шары не будет, будем дрюканиться». Раздал вопросы, сел за стол. Прошло 20 минут, и Пивень заскучал. «Кто хочет трояк?» Народ пришиперился, зная острый язык преподавателя и его любовь к розыгрышам. Наконец, один из самых безнадежных бросается, как в омут «Я хочу». «Фамилия... давай зачетку». «И мне, и мне», - заволновался народ. «Хватит», - отрезал Пивень. Прошло еще 10 минут. Скучно. «А кому четверку?» И ухмыляется, поганька такая. Народ снова притих, оценивая шансы на залет. Но смелый нашелся и ... получив свою четверку, гордо удалился в чипок. «А мне, а мне...» «Ша!!» Прошло еще 15 минут, и заскучавший Пивень тем же манером выставил пятерку очередному смельчаку. Аудитория разобижено зашумела, поняв, что только что все присутствующие стали свидетелями опыта на тему «кто ссыт, тот гибнет». В общем гуле с «камчатки» раздался хамоватый возглас: «а шестерку слабо поставить?» «Кто сказал, - вскинулся Пивень. - Иди-ка сюда». Отделение злорадно наблюдало за бредущим на поругание наглецом. До тех пор, пока Пивень не нарисовал ему в зачетке каллиграфическим почерком «шесть». Занавес.
КАНДЫБА. По общему мнению, вышел победителем со следующей историей. Группа курсантов не в меру расшалилась на паркетном полу у оконной ниши перед дверью аудитории. В это время очередная партия потела внутри над своими билетами. В пылу борьбы у одного из шалунов выпадает на пол зачетка. Другой шалун пинает ее сапогом и та, вертясь, улетает по паркету под дверь к Кандыбе. Кандыба встает, открывает зачетку и, демонстративно сдув пыль, изучает фамилию. Сверяется с журналом, почесывает нос, пишет в зачетке «отлично». Кладет на пол и пинком отправляет зачетку обратно по ту сторону двери. «Сп-пасиб-бо!» - только и смог произнести дрожащим голосом счастливец, просунув голову в аудиторию.
***
Остальные преподы на мужчинской кафедре были хотя и меньшими оригиналами, но по-своему хорошими и знающими людьми. И вот в это райскиое местечко как коровья лепешка в клумбу левкоев (ну, или там этих... анютиных глазок) свалился подполковник Кажис.
Сумрачный и невозмутимый тевтон - быстро заработал себе кликуху "Кажись" («кажись сдал, кажись не сдал») своим буквоедским до омерзения подходом к сдаче зачетов и лаб. При этом лекции его были до ужаса бестолковыми, занудными с изобилием полуобморочных интегралов и всяких "дэикс по дэигрек", а неторопливый прибалтийский акцент выводил из себя. Вместо одного листа пивневских экстрактов этот матерый инженерище надиктовывал 5-6 страниц всякой фигни. На кафедре его коллеги - веселые алкоголики сразу невзлюбили. Апофеозом деятельности Кажиса стал случай на экзамене. Курсант отвечал по кривым Жуковского. Кажись его перебивает: "А скажит-те, товаарищ курсааант, как смещщаются кривые Жюкковского при изменнениии виссоты?" "Параллельно, вдоль прямой проведенной из начала координат", - ответствовал без запинки грамотный курсант.
"В культтурном аввиационном общществе так не гооворятт. Праввильный ответт - эквиидистаантно. Идитте, дваа". После этого было собрание кафедры и преподы-старики, которые тоже впервые услышали слово "эквидистантно" (вот и Word его не знает) единогласно ходатайствовали перед командованием о снятии Кажиса с преподавательской работы. Через 2-3 месяца его перевели куда-то, вроде в Жуковку.
Помню, как перед собранием кафедры по вопросу изгнания постороннего к нам на сампо забежал взъерошенный Пивень. «Кому Кажис лекции читал?». Я протянул конспект, открытый на нужной странице. Пивень минут 5 его изучал, сопровождая каждое переворачивание страницы возгласом «уй, бля!». Потом скрылся вместе с конспектом часа на два. Больше Кажися мы не видели.
Но рано или поздно учеба в летном училище всегда заканчивается и начинается летная практика. Для любого из курсантов это отдых, санаторий, экстаз, оргазм, но и тихие мурашки по спине - а смогу ли я, а летчик ли я? А «дедлайн» все ближе и ближе...
***
Вот в таком бесшабашно-задумчивом настроении мы и возвращались из отпуска после 3 семестра. Впереди был четвертый - летный, в вагоне треть пассажиров была курсантами, в остальных вагонах поменьше, поэтому наш стал центром грандиозной попойки, из которой я мало что помню, кроме ролей в ней Добрыни (Сашка Добрынин) и Хоттабыча. Когда под Мичуринском кончилась водка, народ воспринял это поначалу как легкое недоразумение. Но на мичуринском перроне в годы расцвета антиалкогольного указа найти спиртосодержащие жидкости было не так-то просто. Вот мы и не нашли. К Тамбову подъехали частично трезвыми и оттого мрачными. Мгновенно рассыпавшаяся после остановки поезда во все стороны курсантская армия в 10 минут перевернула вверх дном все окрестности вокзала. Когда поезд тронулся, статус-ква был восстановлен. Во всех вагонах. Но тут подоспела новая беда - оказывается на «сухом» перегоне Мичуринск - Тамбов сожрали всю закусь. Во всей остроте встал вопрос «что делать». Пить без закуси - не наш стиль. Мы не алкаши, какие-нибудь, а будущие офицеры-летчики, элита ВВС. И тут Добрыня извлек из заначки огромную ароматную узбекскую дыню. Господи боже! Как замечательно она шла с вонючей тамбовской самогонкой подозрительного цвета. Ближе к часу ночи курсантские тела разошлись по своим лежакам в плацкартном вагоне (поезд прибывал около 5 или 6 утра). Около трех мне приспичило по-маленькому. Открыв глаза, увидел Хоттабыча, сидящего на верхней полке, раскачивающегося и громко икающего.
- Старый, ты чего не спишь?
- Не могу.
- ???!!!
- Понимаешь, как лягу на левый бок, ИК, глаза закрою, поезд встает в левый вираж. На правый, ИК, бок перевернусь, он в правый вираж встает. Три-четыре виража - и хочется, ИК, ИК, ИКхтиандра звать.
- А ты на спину ляг, - с похмелья брякнул я, нащупывая под полкой свои ботинки.
- Пробовал, - Дима, как никогда ранее напоминал грустного, измученного бессонницей, гиббона, - он, с-с-с..котина, ИК, начинает мертвые петли крутить, - Дима грустно помолчал. - Причем так ловко к рельсам притирает, без толчка... В 5 утра на балашовском вокзале Димуля споткнулся на выходе из вагона и содержимое его чемодана рассыпалось по всему перрону. Собирать его никто не помог, сил наклоняться уже не было. Потом подобное хоттабычеву состояние называлось «ловить вертолеты».
***
Ну, тему ротных и взводных, я в других историях развил, нефиг повторяться. Проблема с ними имела место ровно до начала полетов. Все вернувшиеся после них (в смысле, не списанными) автоматически зачислялись в разряд «бывалых» и на 3-4 курсах «дедушек русской авиации» не трогали (если дедушки не борзели). А вот про жену великого и ужасного Саши Полькина не могу умолчать. Ольга (Александровна? Владимировна? Не помню...) Полькина была высокой симпатичной (из категории «вечно молодая») блондинкой - преподавателем физики. С мужем они жили недружно, учитывая Сашину любовь к женскому полу. С курса на курс переходила какая-то невероятно романтическая легенда о большой и чистой любви молодой и симпатичной преподавательницы физики и курсанта. История закончилась драматическим разрывом, после которого мужские попытки обаяния\обольщения действовали на Ольгу (Васильевну? Олеговну? Ч-ч-черт...) как красная тряпка на быка. Т.е. попытка комплимента приравнивалась к э-э-э попытке эксгибиционизма в публичном месте в циничной и извращенной форме. Посему отношения с ней старались строить чисто деловые, без скидок на разность полов. Ну, за что боролась, на то и напоролась. Далее вариант старой байки, произошедший в соседнем отделении.
Лабораторная, 2 курс, из кучи проводов, реостатов, вольтамперметров, сопротивлений и прочего хлама нужно собрать какую-то мудреную схему и 10 раз чего-то поменяв и замеряв, подтвердить какую-то фундаментальную физическую теорию типа Iкз~Uхх (ток короткого замыкания прямо пропорционален напряжению холостого хода, или, как говорят электронщики: «И-ка-зэ и У-ха-ха!»). Через пятнадцать минут выясняется, что схемка из методички нерабочая, ток категорически отказывается идти, куда надо. Ольга (Сергеевна? Петровна? Что же делать?) пытается на ходу ее модифицировать, комментируя свои действия.
- Вот этот проводок подключаем сюда, а уже потом на реостат и амперметр. Поменяли? Включайте.
- А не е*нет? - опасливый голос с «камчатки».
- Да х*й его знает, не должна, вроде.
Говорят, что больше никто на нашем курсе Ольгу (Николаевну? Игоревну? Да что за хрень такая...) краснеющей не видел, тем более так быстро. И характером с тех пор помягче стала.
***
Еще на первом курсе мы начали «оперяться» - прошли парашютную подготовку и выполнили первые прыжки. Тут надо сделать большое отступление и напомнить, что летчик, любящий парашютный спорт более редок, чем пес, любящий намордник, или диабетик, любящий уколы. Раньше, когда за каждый прыжок начислялась какая-то премия к зарплате (не то рубль, не то полтора) желающие в такой извращенной форме подзаработать вызывали вежливое сочувствие, а нынче летчики-парашютисты должны уже совсем перевестись. Летчики прыгать не любят и боятся, и увильнуть от прыжков считается обязательной доблестью и делом чести настоящего мужчины, который никогда не доверит свою жизнь какой-то тряпке. Транспортникам и вертолетчикам полегче, а у истребайтелов еще и обязательные катапультирования есть (как рассказывали инструктора: «...как будто с размаха по жопе лопатой дали...»).
За время учебы мы должны были прыгнуть по 2 раза на каждом курсе, итого 8 прыжков. Слинять на первом курсе не получалось практически ни у кого. И вот, поболтавшись идиотами в подвеске, попрыгав с разной высоты помостов, заучив правила пользования запаской и порядок посадки на лес, мы были готовы совершить свой первый мужской поступок (выполнение первой дефлорации у большинства наступило гораздо позже и было уже вторым мужским поступком).
Забегая вперед, скажу, что как у любого нормального летчика, прыжки вызывали и вызывают у меня острую неприязнь, в силу чего из 8 записанных в летной книжке прыжков реально выполнены лишь три. Про первые два расскажу сейчас.
Холодное летнее утро. Часа в 4 утра дежурный по роте тихонько трясет за плечо: «Вставай». Прыгают по отделениям, сегодня одни, завтра другие, послезавтра третьи, поэтому крика «Р-Р-Р-РЁТА ПОДЪЕМ-М!!!» перед прыжками не услышишь. Чувствую острую зависть к товарищам, которым предстоит еще 2,5 часа провести в сладком сне и зарождающуюся «чиста летческую» неприязнь к парашютам. Сумбурным синхронно зевающим строем (который наш ротный - Пензин назвал бы «плотной группой, бля») движемся в санчасть, где аппетитно-пухлая, но жутко невыспавшаяся, а потому неприветливая медсестра щупает наши запястья на предмет наличия пульса. У кого пульс есть, те объявляются здоровыми и годными к прыжкам. Мрачно топаем обратно к зданию ПДС. Очередной сюрприз - машины на аэродром не будет, поэтому надо километра два (прыжки на старом училищном аэродроме, прямо за штабом) переть на себе два «дуба» и запаску. Взмыленные и злые добираемся до старта и сваливаем свои бебехи на расстеленный брезентовый «стол». Рядом уже нарядились в свои пестрые спортивные парашютики тетки-инструкторши, торопятся на первый пристрелочный заход. Несчастные женщины. Как нам объясняли на занятиях по авиационной медицине, ввиду различия конструкций женского и мужского таза, у женщин при приземлениях и связанных с ними ударных нагрузках смещаются какие-то хрящи и кости и в таком положении деревенеют, от чего жопы парашютисток становятся необъятными, а роды - тяжелыми. Мрачно провожаем глазами «иллюстрации к лекции» в виде здоровенных «карданов», быстро исчезающих в двери вертолета.
Пока вертушка по спирали прет вверх, нас одевают, проверяют, до слез инструктируют. Становится страшновато. «... правую ногу на порог, голову пригнуть, левая рука обнимает запаску снизу, правая сверху, за кольцо запаски не браться...» Вертушка вернулась, первую партию грузят вовнутрь, я как один из самых маленьких и легких остаюсь. Хочется по-маленькому, но кругом голое поле. Подвесная система туго обтягивает пах, отчего все мы выглядим горбато-брюхатыми инвалидами балетного дела. Вот и дошла наша очередь. Старательно обегая лужи от недавнего дождя, несемся к вертолету. Там каждого сразу пристегивают фалом, выходящим из ранца парашюта к тросу под потолком вертолета. Входная дверь все время открыта и сидящие рядом с инструктором могут вовсю «наслаждаться» видом проваливающейся вниз во вращении земли. «Встать, первый... пошел». Тупо двигаюсь в очереди на выход, время замедляется. Замечаю что все впереди меня либо забывают пригнуться и, выходя наружу, бьются лбом о верх двери, либо промахиваются мимо порога, отчего порой ныряют вниз в самых странных позах. Высота страшно засасывает моих товарищей. От живых людей на долю секунды остаются только ноги, торчащие из двери параллельно полу. «...пошел..» Пригибаюсь, забываю про порог, лечу, кувыркась «голова-ноги», удар, ноги вытягиваются в струну и тишина-а-а. Медленно разгибаю сведенные на запаске пальцы. Вспоминается обрывок армейской байки «... а пока летит - отдыхаешь». Но радость недолга - земля быстро приближается вместе со здоровенной лужей. Начинаю беспорядочно тянуть за красные бобышечки-клеванты управляющих строп и падаю точно в середине лужи. Лучше бы не рулил. Собираю грязный парашют в сумку и топаю на старт еще метров 500 (был последним в серии), хлюпая мокрой травой.
15 минут перерыв - и пытка повторяется. Различий два. Первое, плохо уложил свое «хозяйство» среди ремней подвески и при раскрытии купола в глазах темнеет от боли (глянул, Ваня, нет яйца, так и ##нулся с крыльца). Из поднебесья матерюсь на весь аэродром тоненьким голосом. Второе - с успехом миновал другую лужу. А теперь - завтрак! Ну за что я должен любить прыжки?!!! Завтрак гораздо лучше.
***
А еще на первом курсе училища я начал курить. И зря, ибо к концу курса начался знаменитый «табачный кризис». И знаменитая фраза «оставь покурить» натыкалась на снисходительно - равнодушное «уже на троих курим». Сигареты стали валютой посильнее водки, а оставшимся на ПЛО завидовали - поскольку тем, кто параллельно с пересдачами согласился помочь ротному в ремонте казармы, старшина в день выдавал полпачки «Примы». В чипке смели ранее нафиг никому не нужные вьетнамские сигареты с двумя пестрыми птичками на обложке (ха, View Sonic какой-то). В просторечии просто «птичка», на «вкус» помесь спитого (раза 3) чая, истертых веников и березовой листвы. Еще несколько раз завозили крепчайшие кубинские «Лигерас» с корабликом на этикетке, из-за чего они и получили прозвище «смерть моряка». Обычно такую сигарету курили на 2-3, но постепенно привыкли и «Прима» стала казаться какой-то... пресной. Небось, дерьмократы опилками бодяжили.
А как-то из отпуска еще на первом курсе привез продававшиеся в минском «Глобусе», что за углом у главпочтамта, кубинские сигары. Точнее, сигару. И потом группой из 4-5 человек курили её (взатяг!!) где-то неделю. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...»
Один раз (уже на 2 курсе) я ехал в зимний отпуск с двумя кубинцами из ведомства военного атташе кубинского посольства. В одном купе. Он был «гидромайором», его жена - общевойсковым капитаном и по-русски почти не говорила. Поговорив «по-душам» с часик, кап-три предложил мне пойти перекурить. В тамбуре угостил сигаретой, естественно, кубинской. И с доброй улыбкой наблюдал, как я ее раскуриваю. К третьей затяжке покровительственная улыбка сменилась на его лице легким разочарованием. Когда же я докурил до фильтра и, кинув «бычок» в примотанную у стекла консервную банку, подытожил: «Слабоваты, далеко до «Лигерас», он рассмеялся и одобрительно хлопнул меня по плечу.
***
Ну, и чтобы подытожить все муки и горести первого курса, расскажу про снег. Это было наше проклятие, наша Голгофа и семь казней Египетских, наша каторга и тихий ужас. Снег начинался в ноябре и шел до середины марта. И, не взирая на его количество, снег на вверенной роте территории должен был быть постоянно убран. Сверху он сыпал, а снизу мы его убирали. Гражданские доводы о разумной целесообразности («пусть закончится, а потом все, что выпало, разом уберем») не действовали. Мы вставали в 4 утра, а «ответственные за лопаты» на полчаса-час раньше. Вы не знаете, что такое «ответственные за лопаты»? Вы не знаете жизни. Эти бойцы невидимого фронта должны были обеспечить свое отделение необходимым количеством металлических скребков и снеговых и совковых лопат, для чего приходилось занимать очередь и проявлять чудеса ловкости и изворотливости, а также быть в хороших отношениях с «каптерщиком». Ибо лопаты и скребки постоянно куда-то исчезали. Их метили, подписывали, но они постоянно пропадали. Приходилось «подрезать» драгоценные предметы у зазевавшихся коллег из других подразделений, а те не упускали случая «подрезать» у нас. Так создавался круговорот лопат в природе. Жалка была участь отделения, которое оказалось последним на раздаче лопат. Поскольку им доставались 1-2 узеньких и тяжелых (а часто и надломанных) скребка и 1-2 штыковые лопаты, которыми снег убирать м-м-м-м... мягко говоря, неудобно. Инструмента на все отделение не хватало, и половина мерзла посреди плаца, в то время, как другая половина, чертыхаясь, боролась с неподатливым инструментом. К завтраку, когда более шустрые и расторопные снегоборцы полностью завершали уборку своего участка, на участке несчастных, опоздавших на выдачу лопат, еще громоздились сдвинутые к бордюрам снежные кучи, перемежаемые нетронутыми участками. И после ужина они шли доделывать свой участок, возвращаясь к вечерней поверке и падая без сил в койки с «невыученными уроками». И назавтра на занятиях имели за это бледный вид. А в конце недели, когда командование распределяло квоты на увольнение, эти несчастные были лишенцами дважды - за плохую успеваемость и за некачественную уборку территории. Трудно переоценить роль «ответственных за лопаты».
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги