Взобравшись в вагон, довольный собою предводитель изрек: "Учитесь сынки, договориться можно всегда и со всеми, в особенности, если в загашнике имеется мощный аргумент, с которым не поспоришь!".


Словом, благодаря проведенным мероприятиям, плавность хода состава заметно возросла и оставшийся путь мы проделали с относительно возможным комфортом.


Но, после этой короткой поездки, мы, от всей души сочувствовали караулам, которым предстояло путешествие, длительностью, примерно месяц, через всю страну.

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.



В столовую мы обычно ходил строем и с песней. Занятие нудное, но деваться не куда. Жрать захочешь, и маршировать будешь и песню орать. Если чего не так, рота возвращается на исходные позиции, и по новой.


Был период, на нашу авиабазу зачастили штабные аэропланы с генералами и прочим народом, мешающим нормальным людям спокойно службу тащить.


Так вот после одной из таких комиссий нам повелели в столовую шастать исключительно под ритм барабана. Мы люди военные, пожали плечами, и не такие закидоны видали.


Выдали ротам соответствующий инвентарь. Стали искать, кто на этой штуке играть может. Выбор пал на Генку Мутника. Так жисть и потекла. Как в столовую, так Генку вперед, барабан к бою и рванули трапезничать.


Ну да такой дурдом не мог закончиться без комедии. Как-то двинулась рота после ужина в расположение. Че-то ротному не понравилось в нашем шаге. Последовала команда: «Рота стой!». Бойцы встали. Все!!! Кроме одного!!! Генка не услышал команды и продолжил движение.


Картина была еще та... . Длинная центральная аллея части, вечер и по этому великолепию марширует одинокий боец, с упоением хреначащий палочками по барабану. Сила!!! Вся база в ауте!!! Несколько сотен человек бьется в истерике!!! Но Генка не слышит. Генка делом занят.


Командир части чуть не подавился, углядев такое. «Б@ять!!! Бардак на базе!!!» - только и произнес командир.


Уж и не знаю, то ли наш командир принял самостоятельное решение, то ли в других частях бойцы так же народ веселили, и это всем в армии надоело, но только вскоре после этого случая барабаны мы сдали на склад, а в столовую стали опять ходить, горланя песни.


Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по-другому и не бывает

***

РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ

Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.


Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.


Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.


Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.


Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.


Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно спать. Если кондиционера нет, то ночью приходится заворачиваться в мокрую простыню, просыпаясь оттого, что она высохла. Спать нужно на полу, который перед сном обливается водой. Некоторые спят под кроватями, уверяя, что так прохладнее.


Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.


Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.


Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.


Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.


Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.


И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.


Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.


Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.


Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.


Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.


За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.


Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.


На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.


- Товарищ командир, за время моего...


Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.


Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:


- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.


Кто бы сомневался...


Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.


- Я на стоянку, - говорит командир.


Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.


- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.


Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.


И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!


Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.


- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.


- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.


Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.


Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:


- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?


- Никак нет, все ясно.


- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...


Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.


- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...


Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.


Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.


- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.


- Улетели, - невозмутимо ответил командир.


- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.


Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.


- Зач-х-ем?!!


- Учения....


Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.


- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.


- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".


- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.


- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.


Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.


- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.


- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?


- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?


- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!


Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.


- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?


- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?


- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.


Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?


Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...


- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...


- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!


- А вдруг, заметят?


- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?


Я киваю. Собирать мне почти нечего...

***

Девятнадцатая площадка



Ну вот, опять праздничный наряд - мой. Дослужился до капитана, но так и остался самым молодым - ко всем бочкам затычкой. Нет, молодые лейтенанты периодически в отделе появлялись, но нынешнему лейтенанту и оружие доверять как-то боязно...



Один, помнится, без крестного знамения никакого дела не начинал. На стрельбище зарядит пистолет, перекрестится и докладывает: "Лейтенант Трюмов к стрельбе готов!". Начальника штаба это очень впечатлило.



У другого руки были навсегда заточены под стандартную клавиатуру, а мозги - под объектно-ориентированное программирование. Такому не то что ПМ - вилку страшно в руки давать. Да что там вилку, этот клоун на обмыве очередного звания начальника отдела умудрился стакан с водкой выронить!



В общем, надолго молодежь в отделе не задерживалась.



Старшие и более опытные товарищи меня ободрили: "Для семейного офицера наряд с седьмого на восьмое марта - это не наказание, а поощрение! Да еще на девятнадцатую площадку." Наставники, блин!



Мой напарник - майор Павлюченко. Вот уж кому действительно поощрение. Две недели назад, 23 февраля, он явился на торжественное построение с лиловым фонарем под глазом. У Павлючихи рука тяжелая. Обычно Павлюченко после гаражей старается на глаза ей не попадаться, но в то утро домой пришлось все-таки зайти - надо было переодеться в парадную форму.



От Управления до площадки пятнадцать километров. Шишига ритмично подскакивает на бетонных плитах, вокруг - только раскисшая степь от горизонта до горизонта. Однообразие нарушает уазик, ушедший в грязь по самый фюзеляж. Вокруг копошатся серые фигурки. Неужели милиция? Да, где только не встретишь наших братьев по оружию!



Бетонная дорога на полигон всего одна, и выходит она с территории аэродрома. Объехать аэродром можно по грунтовке вдоль колючей проволоки, но в марте сюда не всякий тракторист сунется. Все-таки УАЗ - замечательная машина, всего-то метров сто до бетонки не дотянул!



- Слышьте, орлы, вы это как здесь?


- Да, бля, стол уже почти накрыли, только за водкой съездили, да начальник явился. Ему чабан знакомый со стойбища позвонил - говорит, нашел, кто у него баранов ворует. Просил срочно бригаду выслать - вроде там у него есть какие-то улики.


- А что же вас так много?


- Ну так, чтобы быстрее было! Один чабана допрашивает, другой место осматривает, третий на камеру снимает. Хочется же пораньше вернуться, девчонок в отделении поздравить! Подсобите, мужики! Мы уже пожарку по рации вызвали, но пока она доедет...



Еще один комплимент УАЗу! Стальной трос лопнул, как бумажная веревочка, а машине - хоть бы что! Стоит, как памятник. Ладно, коллеги, некогда нам здесь с вами возиться, там наши давно уже смены дожидаются. Удачи вам в вашей опасной и трудной службе!



Сменились. Телевизор показывает только одну программу и только в зеленом цвете, но все равно для полигона это немыслимая роскошь. Наша площадка - самая ближняя, до остальных точек сигнал с телевышки не добивает.



Распаковываем сумки. Павлюченко издает удивленный возглас. В руках у него бутылка водки, на лице - искреннее изумление:


- А это еще откуда? Видно, жена перед выходом сунула!



После первого глотка "Лотоса" чеченского разлива я начинаю сомневаться: а может, и правда жена сунула. Решила избавиться от Павлюченки окончательно. Ставлю стакан на стол:


- Знаешь, Вить, я пойду все-таки печати на объектах проверю. Ветер неделю уже не стихает - может, сорвало какую.


- Иди, - с готовностью соглашается напарник. А я тут пока журнал дежурства заполню, чтобы на завтра не откладывать.



Перед выходом на всякий случай передвигаю кобуру вперед. Этой зимой на площадке дежурный застрелил волка.



За площадкой - привычный пейзаж. Мокрая степь, уазик на брюхе, серые фигурки... дежавю? Или "Лотос" начинает действовать? Нет, не дежавю. Появился новый элемент: одна из фигурок пытается оторвать единственную доску, чудом сохранившуюся на нашей мишени. Непорядок, иду устранять.



- Мужики, вы тут поосторожнее. Мы здесь пушки авиационные испытываем, вокруг снарядов неразорвавшихся валяется - тьма.



Все четверо машинально смотрят под ноги. Опер бросает доску и решительно направляется к уазику:


- Ну на хер, мы тогда лучше из машины вообще выходить не будем.


- Может, к нам зайдете, погреетесь?


- Мы и здесь погреемся. Водку-то мы не успели выгрузить.



Павлюченко смотрит телевизор. Точнее, сосредоточенно разглядывает зеленую настроечную таблицу. На столе лежит раскрытый журнал сдачи дежурства, на новой странице каллиграфически выведено одно слово: "Рапорт".



Идиллию прерывает истошный вой сирены. Мы оба с идиотским восторгом смотрим на мигающую лампочку "нарушение периметра". Надо же, эта штука все-таки работает!


Через минуту раздается стук в дверь. На пороге - серая фигура. На лице сержанта милиции - вселенская скорбь. Все ясно без слов: милицейская рация здесь молчит, злые опера не налили водителю водки, а отправили его искать телефон.



- Телефон у нас, конечно, есть, - радостно сообщает Павлюченко. - Даже два. Только зачем он тебе?


- Ну как это... Позвонить, тягач вызвать.


- Позвонить - это ты приходи в мае, - вздыхает напарник. - Когда степь просохнет. Есть, правда, еще рация для экстренной связи с дежурным по Управлению...


На лице сержанта появляется отблеск надежды.


- ...но она у нас работает только на прием! - заканчивает жестокий Павлюченко и наливает сержанту "Лотоса".



Сержант делает глоток. Отдышавшись, хрипло спрашивает:


- А где тут ближайший телефон, который работает?


- Это тебе на радиополигон нужно идти. Километров пять всего. Ну что, на дорожку?


- Нет, нет! - отшатывается сержант, - Я пойду. Хоть бы до ночи домой попасть...



Перед сном выхожу "посмотреть на звезды". Кобура расстегнута. И зря: волки сегодня не придут. Над степью разносится вечное:


- На речке, на речке, на том бережочке...



Сегодня будем спать спокойно. Моя милиция меня бережет и здесь, на девятнадцатой площадке.

***

Старый кот:



Про стакан спирта вспомнился случай в Тоцком.




Летит инструктор, капитан, на Миг-23МЛД. Загорается "Перегрев двигателя", растёт температура.


А парнишка флегмат по жизни. Такой же РП сидит на вышке. Потом радиообмен слушали,обоссались.


Пилот докладывает нудным голосом:


- На маршруте, высота..., скорость..., горит Перегрев двигателя, тепмература выше нормы, растёт.


Минуту тишина. РП:


- И чё сильно растёт?


Ещё минута тишины. Пилот засыпающим голосом:


- Да вот уже 900 (цифру точно не помню)


Ещё минута тишины.РП:


-А обороты у тебя какие? Пилот:


-85. Опять тишина. Через минуту РП:


-А ну-ка выведи 100. Пилот:


- Вывел. РП:


- Ну и чего? Пилот:


- Загорелась лампа "Пожар" РП:


- Ну, катапультируйся. Пилот:


-Катапультируюсь.


За точность фараз не ручаюсь, было это в 87 году, но смысл и интонации примерно такие.


Вылетает ПСС, подбирают пилота. Молодой лейтенантик-врач суёт ему под нос стакан спирта. Пилот, ясное дело, выпивает, кто ж откажется от такого подарка да ещё во время антиалкогольной борьбы? Тут в полк прилетает начальник центра из Б-Б. Говорит, приведите мне пилота я с ним поговорить хочу. Тут доктор влазит: "Товарищ полковник, не можем позвать, он пьяный спит."


- Как пьяный? Почему пьяный?


- Я ему стакан спирта дал...


- Ну-ка товарищ лейтенант покажите мне руководящий документ в котором написано, что пилоту после катапультирования положено давать стакан спирта!


И понеслось... Весь полк ржал неделю.

***

Очкарик и Небо



17 Марта 2004 года. День Святого Патрика. Вечер. Веселые позеленелые граждане пьют в барах пиво с зеленым консервантом. Не для меня. В кабине 150-ой "Сессны" мне гораздо веселее, чем в ?Ирландском Демократе?. Недетский порывистый ветер поперек полосы крутит аппарат, как бычок в унитазе, и впрыснуть нездоровой зелени в репу себе и инструктору я могу простым щелчком моего клюва на посадке. Уже пробовал. Лучше не надо. Чад божится выпустить меня сегодня соло, если не будет в.у. щелчков клювом, брэйнфартинга и прочих крупых и мелких просеров. Мое первое соло. О-х-е-р-е-т-ь. Я постараюсь.



Все это время он, не жалея сил и рискуя животом, ставил меня на крыло. Мы летали в туман и шторм и в дебильный кроссвинд, когда все остальные сидели на земле и радиоэфир был пуст, как холостяцкая квартира. Время - деньги. Час в неделю для 150-ой и Чада. Час в неделю для неба. Все, что я мог найти между работой, женой, герлфрендами, митингами, битингами и командировками. Чад не отменял уроки. Не та порода. Если был шанс взлететь и не разбиться, я парковал свой джип на флайтлайн, фальшивил префлайт чек-лист, и мы взлетали. Иногда даже садились. Спасибо тебе, братан. Не подведу.



Не довелось в 1988. Аэроклубовскую медкомиссию я не прошел по зрению - не годен. Все годы свои пацанячьи хотел летать, но вот не сложилось. Кто прошел через это, тот знает, как царапает душу облом. Время и лечит и калечит, не знаю, что больше. Не все обломы проходят и не все косяки забываются. Лечусь, как могу. Один летный час в неделю. Это совсем другая страна и совсем другая жизнь. После пяти лет здесь все равно чужая. Мне насрать. Я не сдаюсь. Варяг, рожденый брать, давать не должен. Я беру все, до чего дотягиваюсь, и не жалею ни о чем.



Вчера вышел из офиса, грея медсертификат в кармане. Прокатило. Док сам пилотяга. Док все понял без базара. Вот только полет вчера обломался. Подтаявший снег на полосе не давал разогнаться до отрыва. Брызги льда из-под колес облепили плоскости и стабилизатор. Самолет стал на пару центнеров тяжелее. То добже, что не оторвались. Был бы новый файл на сайте NTSB. ... Последняя радиограмма экипажа - .... Oh... Shit...



Это было вчера. Сегодня только лужи на бетонке.


Прохожу pattern и сажусь трижды, без косяков. Остаюсь один - Чад выпрыгивает на ран-апе и грозит мне кулачищем - не дури. Почему-то не идет в диспетчерскую, стоит, ежится на ветру. Переживает братан. На аэродроме только мы и тетка диспетчер. Полоса только одна - 300 на 8 метров и никто больше сегодня не летает - кроссвинд. Все, гитлер капут. Я и небо и некому сказать - take over, can?t handle it. Хорошая штука - самостоятельность.



... Cessna one-thirty-two departing runway one-seven... Объявляю взлет. Запрашивать ничего не надо. Небо класса G. Официальной башни в порту нет. Никому ничего не обязан - только будь любезен. Держу ось бетонки педалями, как могу прижимая элеронами правое крыло. Инструктор с воза - кобыле легче. "Сессна" бежит пружинистее, чем обычно. Легко отрывается на 50 узлах. Придерживаю ее раддером чуток, а потом разрешаю крабом повернуть нос в ветер. Набираем 80 в зоне граунд-эффекта, а потом я ее выдергиваю на не по-сессновски крутой набор высоты, почти задевая макушки деревьев. Улыбаюсь, представляя, как матюгается видя это Чадилкин. А не х... учить этому было. Мне просто классно.



В небе все все просто логично и объяснимо. Лажанулся пилотяга или технарь - бум, и файл на сайте NTSB раскажет, кто, как и почему. Людям свойственно ошибаться - Богу свойственно прощать. Стихии воздушной ни то ни другое не свойственно. Поэтому в небе порядок, а бардак на земле. Может, поэтому я и летаю, или может тот влюбленный в небо пацан жив еще где-то? Какая в ж.. разница.



Полет кайф - посадка работа. Особенно в такую погоду и на таком самолете. Cessna one-thirty-two downwind for runway one-seven. Это опять я давлю тангенту и кричу всем гусям, скунсам, кугуарам и прочим бомжам и борцам за независимость валить с моей полосы на три буквы. Знаю, что я один на этой частоте, но порядок есть порядок. Теперь бы ничего не забыть, а то на той неделе такое с закрылками скосячил... Траверз полосы - обогрев карбюратора. Рубик на 9 o?clock, rpm 1700, закрылки 10. Рубик на семь тридцать, поворот на базу. На базе rpm 1500 закрылки 20 и держать 70 IAS. Теперь осталось только to fly the plane. Плавно кручу на файнл. Ложу правое крыло под ветер и левой педалью ловлю бетонку в прицел. Опа, порывы ветра. Добавляю элерона и чуть убираю газ. Перепрыгиваю через хайвей, столбы с проводами. Болтает, как таракана в пылесосе. Граунд биилиат (русское бл...ь по Чадилкину) эффект где же ты. Вот он. Не даю самолету упасть - задирая нос, гашу скорость. Мелькает внизу край бетонки, и мы с "Сессной" плюхаемся прямо на заветные номера. Катимся через лужи поднимая тучи брызг. Носовая стойка еще не коснулась полосы, а тетка диспетчер уже кричит - awesome landing. Ага. Неплохо. Неплохо. Вижу, как лыбится Чад. Yeah I?ve done it. Наши победили.



Я понял, почему я летаю. Не для того, чтобы впечатлять баб (Хмм.. может... самую малость). Не за право носить часы с опупенным циферблатом. Не для хобби - машинки разноцветные для хобби собирают. Глупости все это. В кабине мое место, со штурвалом я дома. Земля не может не вращаться, пилот не может не летать. Дай бог, не в последний раз.

***

Подлинная отписка одного аэроклуба на требование начальника РОСТО "прочитать, обсудить и доложить"


По-понятным причинам город заменен на N-ск.


Итак:


«О проделанной работе по статье из журнала


«Российская федерация сегодня» N - 11 июнь 2003 г.»



N-ским Аэроклубом РОСТО по статье из журнала «Российская федерация сегодня» N - 11 июнь 2003 г. проделана огромная следующая работа:


1. Статья доведена до всех работников N-АК, находящихся на базе методом политинформации, проведенной заместителем начальника Аэроклуба по летной подготовке.


2. До работников, находящихся в отрыве от базы, статья доведена посредством факсимильной связи, с указанием об обязательном изучении и обсуждении статьи как с личным составом, так и с работниками других дружественных организаций, а также местного населения.


3. В N-АК статья после тщательнейшего изучения была обсуждена посредством ярких, запоминающихся дискуссий. Каждого члена трудового коллектива она (статья) затронула за живое, не было ни одного равнодушного члена.


4. Личный состав с удовлетворением узнал, что «Минобороны последние два года финансируется неплохо». Слезы умиления вызвал факт, что «интерес к военной службе сегодня растет... и даже среди богатых!». Положительно отмечен юмор Президента РАН в отношении Бюджетного кодекса. Несколько разочаровал подход Л.Балыбердина: «...попросить - едва ли...», «...пытаться увеличить долю - бесперспективно...», «прописать нужды отдельной строкой - ничего не даст». Просто возмутительно! Мы верим, что попросить, попытаться и прописать и все дадут, и все будет.


5. Очень поддерживаем положительную перспективу РОСТО, которую в цифрах представил Председатель Центрального Совета РОСТО. Жаль, конечно, что на один аэроклуб в год приходится полтора подготовленных летчика. Ну тут признаем, виноваты. Непременно положим всех себя на исправление ситуации, чтобы не портить положительный рывок вперед всего РОСТО.


6. Считаем, что не совсем прав Р.Гостев в отношении «голого энтузиазма». Не такой уж он и голый. Нужно просто стараться, где-то подрезать, где-то подштопать, пока и иголки-то не отобрали.


7. Дополнительно заявляем, что полностью не согласны с мнением А.Стародубца. Мы не считаем нормативы ГТО «отрыжкой времени», а напротив даже считаем «свежим глотком».


8. Коллективом N-АК признано, что статья является революционным скачком и без того стремительного движения РОСТО вперед, в светлое будущее.


9. Коллективом N-АК принято решение о внесении статьи в аналы истории Аэроклуба.



Подпись начальника, число.

***

Научиться падать.



- СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ УЧИТЬСЯ ПАДАТЬ, ПРИМЕРНО... ВОТ ТАК...


сказал Чадилкин и злостно свалил Сессну в штопор. Етрысь твою... Самолет прямо из-под под жопы украли. Внутри екнуло, волосы встали дыбом в самых неожиданных местах. Сразу захотелось обратно на терра фирма, желательно в дышашем и неиспорченном состоянии.


- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ СРЫВ В ЧИСТОЙ КОНФИГУРАЦИИ.


нудно гудел в наушниках иструктор. Сессна с шорохом резала крутой серпантин в сером холодном воздухе стеремительно сближаясь с очень крупным небесным объектом - землей. Ты, мудак, руби лекцию, выводи, был бы я Карлсон, врезал бы тебе да и за дверь.


- САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ - НЕ ПАНИКОВАТЬ.


Не пани-что? Я те щас в репу стукну, а потом посмотрим кто первый запаникует


- ВРАЩЕНИЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РУЛЕМ ПОВОРОТА. ВОТ ТАК.


Самолет продолжал с воем и энтузиазмом падать, как барсик с третьего этажа, на каком-то совершенно идиотском угле атаки, но крутиться перестал.


-ОТДАЧЕЙ ШТУРВАЛА ОТ СЕБЯ ОПУСКАЕМ НОС И НАБИРАЕМ СКОРОСТЬ.


Штопор превратился в почти отвесное пике. Стало слышно как потрескивает под нагрузкой крыло и просится выйти подышать мой завтрак.


-А ПОТОМ ПЛАВНО-ПЛАВНО ВЫТЯГИВАЕМ ШТУРВАЛ НА СЕБЯ И ПЕРЕХОДИМ В НОРМАЛЬНЫЙ РЕЖИМ ПОЛЕТА.


Наконец-то. Супер. Давай быстренько приземлимся и я плавно-плавно поеду домой, пока приборную доску не заблевал. Да, и в самолет я больше ни ни...


-НО ЕСЛИ ПОТЯНУТЬ РЕЗКО, ТО МОЖНО СВАЛИТЬСЯ ВО ВТОРИЧНЫЙ ШТОПОР, КОТОРЫЙ НАМНОГО ОПАСНЕЕ ПЕРВИЧНОГО. ВОТ СМОТРИ, КАКОЙ ОН ВТОРИЧНЫЙ...


...а-а-а... нет, А-А-А ... и...я убъю тебя, лодочник...



Мой третий вылет с Чадом. Первые два, если и было местами некомфортно, то новизна ощущений и адреналин глушил ворчание инстинкта самосохранения. Учился поворачивать куда надо, набирать и терять высоту. Привык к болтанке и уже знал где найти гирокомпас. В этот раз все было серъезней. Не знаю как в других школах, но здесь была простая и эффективная. политика - кинуть скубента в нештатные ситуации в самом начале курса, чтобы потом, ежели где скосячил, знал как выкручиваться, или, на крайняк, не мешал инструктору. Напомнило тренировки по дзюдо в детстве. Там тоже сначала учили падать. И понеслось. В каждом вылете я как минимум дважды выковыривал Сессну из ‘заказного’ штопора или у меня ‘останавливался’ двигатель, заставляя имитировать вынужденную посадку в самых неожиданных местах. (Самолет над светофором никто остановить не пробовал?) Постепенно pushing the envelope стало второй натурой и очередная подстроенная инструктором пакость-нештатка не вызывала ничего кроме злобной ухмылки и готовности принять вызов. Летать надо уверенно и падать красиво - в реальности же все, что летает, когда-нибудь да куда-нибудь падает. И самое главное - не паниковать.

***

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.


Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.


(П — проблема, описанная пилотом)


(Р — решение, принятое инженерами)


___________________



П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.


Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.



П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.


Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.



П: Что-то в кабине разболтано.


Р: Что-то в кабине подтянуто.



П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.


Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.



П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.


Р: Я подозреваю, что ты прав.



П: Показатели ДО слишком высокие.


Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.



П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.


Р: Именно для этого они там и установлены.



П: Не работает радиолокационная система.


Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.



П: Признаки износа в основном правом шасси.


Р: Признаки устранены.



П: Не хватает третьего двигателя.


Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.



П: Самолет странно ведет себя.


Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.



П: Ворчит радар.


Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.



П: Мышь в кабине.


Р: В кабину запущена кошка.



П: Дохлые жуки на лобовом стекле.


Р: Мы уже заказали свежих.



П: В наушниках невероятные шумы!


Р: Шумы доведены до более вероятных.



П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.


Р: Молоточек у человечка отняли.



П: Много мух в салоне.


Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.



П: Кокпит грязный — для свиней не годится!


Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.



П: Hа приборной доске замечены три таракана.


Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

***

В середине 70-х, Качинское ВВАУЛ. Первый самостоятельный полет, курсант обалдел совсем, все позабывал и позывной КДП, и свой позывной. На предварительном: "Домик в шашечку, я Хабибулин- кто я?" РП: "Хабибулин- ты 70-й, а вообще то ты му..ак!"


Все думали, что это байка но на юбилее училища собралось очень много именитых выпускников. Все по очереди представлялись, регалии, заслуги, звания и тут один встает и говорит: "Я Хабибулин". Все под столом.

***

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.


Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.


Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

***

В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает: "Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!"


РП: "А почему Чиладзе?"


- Па-азывной забыл!


РП: "Ну заходи, дарагой, заходи!"

***

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.


Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.


Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.


От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты


воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.


Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с


неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же


близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился. Но стрелять больше было нечем. И тогда...


Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.


Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся


обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.


И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».


Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!»


Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание


в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.

***

МИФ О ДЕДАЛЕ И ИКАРЕ



Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.



— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!


— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.


— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…


Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.


— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!


— Ну, кто нас просветит по этому вопросу…


Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.


— Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?


Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.


— Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.


Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.


— Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.


Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.


— Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.


— Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!


Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.


— Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.


— Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.


— А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.


Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.


— Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.


— Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.


— Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.


— Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?


— Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.


— Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.


— Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.


— Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.


— Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.


— Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.


— Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.


— Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.


— Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…


— А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…


— Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.


— А двойка у вас за что?


— За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?


— Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.


— Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.


Звонок сообщил об окончании урока.


— Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.


— В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?


Полковник заглянул в тетрадь.


— Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.


— Дерзайте!

***

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:



Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал


«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.


Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка.

***

Cлужил я в одна тысяча надцатом году двухгодичником, охранял на северо-западе воздушные рубежи нашей тогда еще большой Родины. Служил техником самолета. И вот какая байка ходила в полку про моего предшественика, тоже двухгодилу (Назовем его для краткости Лехой). Летчики, как известно, люди очень суеверные: не произносят слово "последний", обходят черных кошек и т.д.


Ритуал отправления боевой машины в полет выглядел обычно так: после выполнения всех технических работ, осмотров, оформления всех бумаг, летчик забирался по стремянке в кабину, усаживался в кресло. Техник, стоявший к этому моменту наверху стремянки, помагал ему занять свое место,пристегнуться к креслу, подключиться ко всем системам. Затем контролировал, как летчик включает последовательно тьму тумблеров, рычагов и ручек.Короче, бдительно и нервно смотрел, чтобы доблестный авиатор не запорол ему движок и вообще не попортил мат.часть. Дальнейшие действия обоих, в общем, малоинтересны, а главное, не имеют к байке отношения.


А само проишествие случилось прямо перед Лехиным дембелем. Это был летный день. Кадровик полка, добрейший души капитан, помогавший мне не раз мудрыми советами в противоборстве с местным военным руководством, получил приказ о Лехином дембеле. И, как потом оказалось, сдуру рассказал по телефону кому-то из руководителей полетов об этом. Тот еще кому-то. Короче, радостная весть долетела до Лехи. Первый вылет на его самолете был запланирован за командиром полка. Дальше представьте себе эту живописную картину маслом. Достаточно молодой ком.полка с гордой осанкой медлено подходит к самолету. Леха подлетает к нему и, вытянувшись по струнке, докладывает о готовности к вылету. Командир, не торопясь, расписывается в бумагах и вальяжно забирается по стремянке в кабину. Леха помогает ему. Командир уже пристегнут и медленно начинает процесс запуска двигателя.


И тут Леху захлестывают эмоции. Он осознает, что никогда больше не бегать ему по бетонке, не разгребать сугробы в человеческий рост, чтобы открыть створки укрытия, не закусывать технический спирт снегом, не отправлять в небо свою ласточку. По его шеке катится скупая мужская слеза. И падает прямо на командира. Тот поднимает глаза на Леху: Ты чего? - крайне удивленно вопрошает он подчиненного, естественно, абсолютно не в курсе дембеля и связанных с ним эмоций. И тут Леха выдает фразу, ставшую крылатой и притчей во языцах на долгие годы: "Прощайте, товарищ полковник!!!" Глаза летчика округляюся. Дальше следует немая сцена. О мыслях, промелькнувших в голове тов. полковника, можно только догадываться. После непродолжительного раздумья он выключает двигатель, отстегивается, вылезает из кабины и, провожаемый удивленным Лехиным взглядом, быстро идет к руководителю полетов. Полеты в тот день к великой радости тех. состава забили. То есть весь полк отдыхал. А Леху после долгих и обильных проводов отправили домой на дембель.

***

От лееров!


Коллеги посоветовали из обсуждений вставить в текущий, что и, правда со значительным опозданием, предварительно подгладив и подмазав, вставляю.


Самое начало знойного июльского вечера. Пятница. Крым. Саки. Испытательная платформа, имитирующая посадочную палубу корабля (для испытаний и обучений при посадке и взлете вертолетов и самолетов-вертикальщиков). Группа испытателей из Владимировки в форме ВВС (зеленой с голубыми "вкраплениями") вместе с представителями промышленности проводят испытания. Испытания идут успешно, впереди, по окончании оных, участников с обеих сторон ждут неплохие премии. По негласной договоренности между военными и промышленностью ход испытаний по возможности не форсируется. Рядом ласково плещется теплое море, лепота... Скоро «утомленное солнце будет нежно с морем прощаться...» Впереди два выходных дня (МАП-овцы - члены профсоюза и ущемлять их законные права на еженедельный отдых нельзя, а без них служивые испытаний не проведут).


Ощущение предчувствия того, что на три вечера, два дня и три ночи можно будет снять с себя жаркую военную форму и слиться с толпами безмятежных отдыхающих, среди которых большинство составляют молодые и среднего возраста женщины всех типов красоты, бесстыдно оголившие свои посмуглевшие прелести, наполняют души офицеров, от молодых лейтенантов до седеющих подполковников, тихим, почти первобытным, восторгом радости бытия. Группа, большинство которой составляют офицеры, отошла перекурить перед концом рабочего дня к краю платформы. В это время раздается голос из «матюгальника»: "От лееров!". Народ продолжает мечтательно курить. Настойчивый голос повторяет: "От лееров!". Народ курит дальше. Все расслабленны предвкушением выходных, не разговаривают, а молча затягиваются и выпускают дым. Странные они эти моряки! Вечно у них на стоянке, т.е. как они там ее называют, в акватории, какие-то свои заморочки, свои словечки, ... камбузы, гальюны, склянки... Команда повторяется еще раз. Господи! Ну что они так громко кричат! Сбивается лирический настрой, начинают приходить мысли, что все в этом мире когда-то и неизбежно кончается, что еще несколько дней и самолет унесет тебя от всей этой идиллии в удушающую жару астраханских степей, где не считаясь с личным временем и забыв про выходные, придется денно и нощно оформлять отчеты об испытаниях ...Ну леера какие-то и хрен бы с ними, орут понимаешь, докурить и понаслаждаться видом моря мешают...


Следующая «морская» команда, после непродолжительной паузы и легкого покашливания была такая: "Эй, вы, зеленые, отойдите от забора!"

***


Страх.



Давным-давно, в далёких ныне 70-х годах прошлого века, в мифическом полулегендарном государстве СССР, я жил в Крыму, а учился в школе N12 города Керчи. Наш класс образовывал пионерский отряд им. Героя Советского Союза ... э-э-э... совсем одолел, склероз проклятый... Кажется, Логунов была его фамилия, но не уверен, в и-нете не нашёл данные на такого ГСС. Но пусть он так и будет в рассказе под этим именем. Этот герой-лётчик проживал там же в Керчи, мы приглашали его на торжественные пионерские сборы, повязывали ему красный пионерский галстук, а он нам прочувствованно рассказывал о героических военных свершениях.


А через много лет, уже после армии, я работал в той же Керчи водителем железно-рудного комбината. А Логунов, как оказалось, будучи уже пенсионером, работал в том же гараже автомехаником. И вот, как-то вечером, после смены, сидели мы с ним в компании в гараже, выпивали, натурально. Поддав с устатку, он часто вспоминал войну. Хорошо понимаю его. Именно там, на войне, остались его самые насыщенные и наполненные дни.


И вот как-то, где-то уже по кило домашнего вина мы в себя влили, и послали самого молодого ещё у бабки банку трёхлитровую прикупить, кто-то из водил спросил его:


- А скажи честно, бывало страшно на войне?


Механик ответил не сразу, хмыкнул с видом: «Ну ты и спросишь!», размял беломорину, прикурил неспешно и начал свой рассказ. Уж сколько лет прошло, а всё мне душу бередит его история.



Зима 1942 года, Ленинградский фронт.



- Вы не поверите, - начал он, - но в бою лётчик пугается редко. Пока летишь - всё внимание сосредоточено на управлении. Если кто думает, что управлять устаревшим тогда И-16 легче, чем более современным ЯК-1, то он очень глубоко заблуждается. «Ишачок» создавался Поликарповым для манёвренного воздушного боя. А значит - с очень небольшим запасом продольной и поперечной устойчивости. Приходилось «держать самолёт на ручке». То есть очень плотно удерживать ручку управления и педали, в готовности мгновенным точным движением скомпенсировать рыскание по крену, курсу и тангажу. Иначе ровный горизонтальный полёт превращался в беспорядочное кувыркание с разрушением планера. Так что не расслабишься в полёте. Это уж позже допёрли конструкторы, что для лучшей управляемости можно просто увеличить площадь рулей, скомпенсировав нагрузку на них аэродинамически. Легкий в управлении ЯК - лучший тому пример, любили его лётчики.


К тому же, у «ишачка» был открытый фонарь, ледяной зимний ветер нещадно треплет пилота в кабине. Ремешок от шлемофона потоком ветра бьёт по лицу, как не запихиваешь его, не перекручиваешь, всё равно размотает и стегает по щеке и подбородку, аж застрелиться хочется. Красиво сидит форма на лётчиках, девушки восхищённо заглядываются, да мало кто знает, что пневмония, гайморит и радикулит были постоянными спутниками пилотов. Да и на более современных ЯКах старались летать, не закрывая фонарь. Оно, конечно, теряется скорость из-за этого, да только не заклинит его, когда понадобится с парашютом покидать сбитый самолёт.


А уж когда воздушный бой начался - только успевай крутить головой по сторонам, некогда переживать. Да и потом озлобление в бою появляется. Когда видишь падающий горящий немецкий самолёт - испытываешь искреннюю радость - так тебе, суке, и надо. А ещё злость испытываешь, когда видишь падающие наши самолёты, как гибнут твои товарищи. Так что - нет, не боялись мы ни черта, когда дрались в воздухе.


Но вот однажды случилось так, что испугался я так, как никогда в жизни, не забуду, как тряслись тогда коленки и дрожали губы.


Тогда нас, истребителей, защищавших небо блокадного Ленинграда, срочно подняли по тревоге. С поста ВНОС сообщили, что на колонну машин, идущих с Большой Земли в блокадный Ленинград с продовольствием, немцы начали авианалёт. С бреющего полёта двухмоторные Ме-110 расстреливали грузовики очередями авиапушек. А на выходе из атаки хвостовые стрелки ещё добавляли свои пулемётные очереди. Сверху их прикрывали лёгкие 109-е «Мессера», или, как мы их называли - «худые».


И вот приблизились мы к Дороге Жизни, как называли ледовую трассу по Ладожскому озеру. 110-е утюжат колонну полуторок и ЗИСов, по ним отстреливаются девчонки-зенитчицы из счетверённых «Максимов». Да только против самолётов это слабенькое оружие, и калибром, и дальностью огня. Захожу на своём ястребке в хвост последнего 110-го. Он моментально огрызнулся очередью хвостового пулемёта. Видать, у стрелка нервы слабенькие. С такой дистанции не попасть, надо было подождать, пока подойду поближе, и влепить очередь в упор. Правда, и « ястребок» может всадить в упор своими 20-милиметровыми пушками ШВАК, так что тут уж - у кого нервы крепче окажутся. А бороться с такими вот отпугивающими очередями слабонервных стрелков я уже давно научился. Надо зайти повыше и спикировать на цель покруче. Угол обстрела вверх у хвостового пулемёта MG15 ограничен, да и на больших углах возвышения пули сильно сносит воздушным потоком назад, попасть в атакующий «ястребок» нереально. Захожу на этого мародёра, а боковым зрением вижу, как сзади-сбоку пара «худых» на меня заходит. А мне-то побоку: вот собью «стодесятого», а уж там буду крутыми виражами уворачиваться от «худых». Такая у нас была установка тогда по жизни: сбить вражину, а уж потом о себе думать. О своей шкуре мало заботились, только о том, как прикрыть машины с помощью для осаждённого Ленинграда. Эх, нынешние хапуги-начальники с нашего автопарка против тех ребят и гроша ломанного не стоят! Да только вот те замечательные ребята сгинули бесследно, их косточки с обломками машин гниют в Синявинских болотах под Ленинградом. Как говорится: кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся, а кто прятался-скрывался, тот и жив потом остался.


Ну так вот, «Мессера-стодевятые» - шустрые машины, нагнали они меня, и срезали одной очередью. Хорошо ещё, пушки у них только в крыльях стояли, а через винт стреляли только два пулемёта винтовочного калибра. (Судя по описанию - это истребитель модификации Bf-109E. К тому времени на Восточном фронте их практически не осталось, возможно, пилот просто заблуждается. - Автор.)


Так вот, бронеспинка выдержала попадания мелкокалиберных пулемётных пуль, только по спине словно кувалдой прошлись. А уж от плоскостей и оперения вовсе ничего не осталось, одни лохмотья фанерно-полотняные. Одно слово - «рус фанера». А фрицы, сволочи, на цельнодюралевых машинах летают. И рухнул я своим ястребком прямо брюхом на хвостовое оперение «стодесятого», аккурат перед изумлённо выпученным взором его хвостового стрелка. Решил видно, что озверевший русский Иван совершил героический таран, очень такие вещи им на нервы действовали. Не страшились немцы воздушных схваток, и вояки они толковые. Но вот тарана боялись панически.


Как я не убился при столкновении с фрицем - это чудо просто какое-то. Видно есть бог на небе. Ну да жить захочешь, во что хочешь поверишь, кому угодно помолишься: и богу и аллаху и чёрту, и Ленину с его бородатыми подельниками. Но пора и о себе позаботиться, спасаться с парашютом. Непросто выбраться из кабины бешено кувыркающейся подбитой машины. Земная поверхность, такая огромная и незыблемая, вдруг взбесилась, встала на дыбы и норовила всей своей махиной шлёпнуть меня по башке.


Отстегнул я ремни и - кости за борт. Только остатки оперения мимо лица просвистели, могло бы и убить. И тихо так спускаюсь под куполом, прикидываю, куда меня ветер сносит: к нашим, или к немцам. Мы ведь в горячке боя уже не над озером, над сухопутьем дрались. Немцы парой пронеслись мимо меня, но добивать не стали - торопились, видать. А может, не совсем ещё совесть потеряли. А внизу два костра догорают: моего самолёта и немецкого.


Отнесло меня к нашему берегу, а там уже бойцы бегут, орут чего-то. Я аж всплакнул: «Живой! Не убили меня фрицы, уцелел. Так что повоем ещё.» Да только первый же подбежавший боец-ополченец саданул мне прикладом трёхлинейки в живот, больно так. Я вскрикнул, так он кулаком мне добавил. Я ему:


- Что ж ты делаешь, товарищ? Я ж свой, советский! За вас воюю!


А он мне:


- Твои в серых шкурах по лесу бегают. И не товарищ ты мне, сволочь фашистская!


Да ещё мне в морду. Прикончил бы меня ей богу, да только остальные бойцы прибежали, скрутили меня, к своему командиру волокут.


И что интересно - никто не верит, что я красный лётчик. Ни форма моя, ни документы, ничто их не убедило. Среди бойцов Красной Армии ходили упорные слухи, что все фашистские лётчики поголовно летают в нашей форме и с нашими поддельными документами, и даже язык наш выучили, чтобы, оказавшись на нашей территории, спастись от расправы красноармейцев и внедриться в Красную Армию со шпионским заданием. Разубеждать бойцов, что это нереально, было бесполезно. Доставили к ихнему комиссару, бывшему инспектору по режиму завода «Большевик», как потом оказалось. Ну, вы знаете режимщиков. Они и маме родной не поверят, не то, что сбитому лётчику. Посмотрел он мои документы, прищурившись, а потом сказал двум бойцам своим:


- А ну-ка, ребятки, отведите этого погорелого летуна в штаб полка, в Особый отдел. Там разберутся, что это за птица.


- А может шлёпнуть его, и вся недолга? - спросил один из этих назначенных в конвой бойцов. - Чего его, фашиста, жалеть?


- Не надо, - строго одёрнул его комиссар, - даже если он шпион, то может много чего знать, что нашим контрикам интересно. А уж там сумеют ему язык развязать.


И вот повели меня в ночь, в зимнюю стужу. А холодно, чёрт возьми. Это в горячке боя я весь мокрый был, хоть бельё выжимай, а тут остыл, тот же пот замерзать на мне стал. А идти далеко, километров семь, темно, да ещё пурга поднялась. И тут среди бойцов какой-то нехороший разговор начался. Один из них, тот что давеча шлёпнуть меня предложил, опять начал канючить:


- Слушай, - говорит он своему товарищу, - пока мы в штаб доберёмся, пока там сдадим этого фрица, пока обратно - обед давно закончится, и кашу и щи придётся холодными жрать (Горячее им в полевой кухне раз в сутки привозили, по темноте, чтоб не обстреливали.). Ты как хочешь, но вот без горячих щей мне свет белый не мил, на этом холоде. Да кто он такой, этот фашист, чтобы героический защитник Ленинграда из-за него околевал от холода и голода.


- Ясное дело, шлёпнуть гада. - согласился второй. - Доложим потом: убит при попытке к бегству. За фашиста нам ничего не будет.


- Ну, за убитых фашистов пока ещё не наказывают, слава богу, только награждают.


Тут они оба рассмеялись и сняли винтовки с плеча, передёргивая затворы.


Вот тут-то я и испугался, как никогда в жизни. Бухнулся на колени перед ними и взмолился к ним таким проникновенным голосом, как никто в жизни, поди, богу не молился.


- Да вы что, ребятки! Да я ж свой, советский! У меня отец ещё на Путиловском до революции работать начал, ныне Кировском, а сам я на Васильевском жил, в Гавани. Да я ж на каждую первомайскую и ноябрьскую демонстрацию ходил! Да летать ещё в Осовавиахиме начал. Свой я, ребятки, советский насквозь, лётчик, коммунист! Вы ж партбилет сами видели, все взносы уплачены.


- А чо ж ты тогда за жизнь свою скулишь, если советский, да ещё партейный?


- Оттого и страшно, братцы, что не в воздушном бою погибну, как герой, защитник Ленинграда, а как фашистскую собаку пристрелят. Нет хуже доли для лётчика, поверьте. Да как я до свого аэродрома доберусь, я вам по литру спирта каждому потом проставлюсь, клянусь вам.


Много чего ещё им тогда пообещал, даже вспоминать совестно. Вобщем, я и спел им «Катюшу» и «Эх, хорошо в стране советской жить...», и сплясал им. Поверили, вроде, оттаяли. Да и весело им, что ваньку валяю перед ними, всё развлечение во фронтовой жизни.


- Ну ты, прям, массовик-затейник, - сказал один из них.


И они закинули винтовки за плечо. И дальше пошли уже рядом, вроде как не под конвоем я уже, а приятели мы просто. Скоро и до штаба полка дошли. И первого, кого я увидел, был мой комэск.


- Живой! - вскричал он. -А мы-то уж обыскались тебя, обзвонились. Хотели за тобой посылать к ополченцам, да те позвонили, что уж навстречу тебя отправили.


- Вот, товарищи, - сказал комэск моим конвоирам, показывая на меня рукой, -познакомьтесь. Герой-лётчик, таранивший сегодня фашистский самолёт. Спасибо, что привели его к нам.


Я не стал говорить комэску, что вовсе не собирался таранить немца, просто врезался в него, когда меня сбили.


И комэск энергично стал трясти руки бойцам. А потом сказал мне:


- Ну, садись в полуторку, к нашим поедем. Комполка уж на тебя представление к Герою написал.


- Погоди, - говорю. - С бойцами попрощаюсь.


Вышли мы на крыльцо и я тихо попросил их:


- Вот что, ребята. Вы того... Не говорите никому, как я вас умолял не расстреливать меня. А то если наши узнают, то мне только и останется, что самому застрелиться.


- Да вы сами, того, не проболтайтесь. Вы ж слыхали - искали вас уже. Если б мы вас не довели, нас бы самих расстреляли.


- Закурить не желаете? - спросил второй, чтоб перебить нехороший осадок.


Я кивнул, и бойцы быстро скрутили самокрутки себе и мне. Задымили. Да видно от переживаний курево мне впрок не пошло, закашлялся. Дым кислый какой-то, и затхлым отдаёт.


- Не понравилось? - спросил один из них.


- Чего-то, не распробовал... странный какой-то табачок.


Они оба рассмеялись.


- Да нет уж у нас давно табачка. Опавшие листья под снегом собираем, высушиваем на печке, измельчаем и курим.


И так мне вдруг вспомнилось ясно, как мы, лётчики, пижонски дымили «Казбеком» перед техническим составом, что аж плохо мне стало. Конечно, летунам никто из них не завидовал. Мы - смертники, а они ничем на земле не рисковали, разве что денатуратом отравиться. И всё ж таки, некрасиво как-то.


Вот так-то, ребята, - закончил свой рассказ бывший лётчик-истребитель, а ныне механик автоколонны.


- А к ребятам тем ты заехал? - спросил водитель водовозки. - Ты ж обещал проставиться.


- Заехал как-то, погода была нелётная. Да только не было уже их в живых, весь тот батальон народного ополчения погиб.

***


Десятая ракета



Памяти В. М. Б.



- Когда-нибудь все кончается, - подумал полковник и усмехнулся про себя. - Можно было бы написать роман... нет, роман - это ты, пожалуй, хватил. Роман тебе не осилить. Повесть. И начать ее словами "Когда-нибудь все кончается"...


- И почему это графоманов вечно тянет на безличные предложения? Туманная многозначительность, закаченные глаза и все такое...


- А читатель любит многозначительность.


- Это - смотря, какой читатель...


- Фу, чепуха какая, прямо раздвоение личности, уже сам с собой литературные диспуты веду... "Здравствуй, милая психушка, вот и я, привет тебе, привет..."


Он сильно потер лицо, массируя пальцами опущенные веки. Перед глазами замелькали светлые точки, скачками сдвигаясь к переносице; под веками саднило.


- Устал.... Он осторожно повернулся вместе с вертящимся креслом, старясь, чтобы шерстяные форменные брюки не липли к ногам.


На КДП авиабазы "Владимировка" было душно и полутемно. Справа склонился над своим пультом оператор летающей мишени, а слева офицер боевого управления что-то бормотал в микрофон, одновременно рисуя синим стеклографом на экране ИКО. Был шестой час вечера, но знойный, безветренный августовский день, заполненный до отказа грохотом турбин, треском помех в эфире и раздраженными разговорами все никак не заканчивался, и пыльное солнце, казалось, прикипело к небу. Раз за разом с бетонки, размытой струящимся воздухом, взлетал истребитель и уходил в дальнюю зону, где должен был найти и расстрелять ракетами маленький самолетик, летающую мишень Ла-17. Раз за разом опытный летчик-испытатель выполнял перехват цели в заднюю и переднюю полусферы, шел в атаку под разными ракурсами, но пущенные ракеты неизменно уходили в сторону, обозначая промах бледной дорожкой трассера.


Пилот не удивлялся промахам, он знал, что на мишени установлена серийная помеховая станция, переделанная по разработкам того высокого, лысоватого полковника, который ставил ему задачу на предполетных указаниях. И сейчас новая помеха, придуманная этим полковником, проходит испытания.


По плану испытаний по мишени нужно было сделать десять пусков ракет с радиолокационной головкой самонаведения. Восемь пусков окончились промахом, оставался один заход, две ракеты.



Полковник с утра сидел в зале управления, машинально прислушиваясь к четким командам ОБУ и искаженным помехами ответам пилота.


- Еще один заход - и всё, - подумал он, - скорей бы. Окончится этот невыносимо длинный день, и окончатся испытания, которых ты ждал два года, а теперь подгоняешь время. Наверное, будет успех... собственно, успех уже есть, из восьми пусков - восемь промахов. А по-другому и не могло быть, потому что все проверено и перепроверено десятки раз, но, все-таки войсковые испытания - это войсковые испытания, нужно досидеть до конца.


Потом, когда все кончится, можно будет поехать в гостиницу.


Он представил себе, как в своем маленьком "генеральском" номере, в котором прохладно, потому что он утром не выключил кондиционер, будет, не торопясь, снимать форму и промокшее насквозь белье, как будет стоять под душем, смывая с себя пот, усталость и паутину взглядов чужих, неприветливых людей, а потом, прошлепав босыми ногами по прохладному, дощатому полу, ляжет в постель и будет просто лежать и ждать, когда отпустит сердце.


Впервые сердце дало о себе знать в первой загранкомандировке. Это был Ближний Восток. Тогда он ехал читать курс РЭБ в академии и в дороге все волновался, как он будет работать с переводчиком, поймут ли его слушатели? Но в академию он не попал. Сразу по прибытию его вызвал Главный военный советник и сказал, что есть дело поважнее лекций: потери авиации дружественной страны недопустимо высоки, и надо разобраться, в чем дело. Вместо двух месяцев он тогда пробыл в командировке полгода, мотаясь из полка в полк.


Потом были и другие командировки.


Однажды, лежа в придорожном кювете и пережидая бомбежку, он вдруг почувствовал, как будто невидимая рука мягко легла на сердце и начала играть им, сжимая и отпуская, растягивая утончающиеся алые трубочки.... Почему-то ему представлялась узкая ладонь с неестественно длинными, гибкими пальцами; такие ладошки он видел в Алжире у обезьян, которые попрошайничали, ловко обшаривая карманы смеющихся людей. Одно неверное движение, слабый рывок, беззвучно лопающийся сосуд и - темнота... Между лопаток скользнула струйка холодного пота.


Полковник достал из кармана лекарство, положил таблетку под язык. Но во рту было сухо и таблетку пришлось проглотить. Он осторожно откинулся на спинку кресла, потирая правой рукой немеющую левую.


- "Вышка", я Ноль первый. Цель наблюдаю.


- Ноль первый, "Вышка". Работайте.


- Понял, "Вышка", выполняю.... Есть высокое... есть захват... пуск! Первая - пошла. Промах. Есть захват... Пуск! Вторая пошла! Есть! Поражение! Наблюдаю поражение, пошла вниз мишень, вниз пошла, падает, как поняли?


Полковник резко повернулся в сторону ОБУ. Внезапно оператор мишени выкрикнул:


- Управление нарушено! Снижение... пикирование... Нет управления!


В зале управления наступила тишина, все молча смотрели на полковника.


Со своего места поднялся председатель комиссии, пожилой генерал, и подошел к полковнику:


- Ну что ж, поздравляю вас, испытания окончены. Успех, несомненный успех. Я думаю, у комиссии не может быть двух мнений, на всех станциях будем делать вашу доработку, девять промахов из десяти - это замечательно!


- Не может быть, - невпопад ответил полковник.


- Простите, чего не может быть? - удивился генерал.


- Поражения.


- Ну-у-у... еще как может! - отмахнулся генерал. - Ведь мы все-таки имеем дело с вероятностями, не жадничайте, и так эффективность вашей помехи убедительно доказана.


- Извините, товарищ генерал, - упрямо повторил полковник, - поражения быть не могло. Надо найти ракету. Она практическая, следовательно, полностью не разрушена. Надо ее найти. Пусть дадут людей, я объясню, что искать. Если вы не согласны, давайте звонить в Москву, пусть они дадут команду на поиски, я должен понять, в чем дело.


Генерал взглянул в лицо полковника, и, вероятно, что-то заметив, встревожено спросил:


- Вы хорошо себя чувствуете? Может, вызвать врача?


- Спасибо, нормально. Все-таки как решим с поиском?


Генерал поморщился, махнул рукой и потянулся за телефоном.



Полковник сидел на КДП. Расчет боевого управления, выключив аппаратуру, давно ушел, уехали члены комиссии, спустился вниз председатель. В зале управления было тихо, только в углу, стараясь не шуметь, возился дежурный солдат-телефонист, испуганно поглядывая на странного офицера.


Полковник застывшим взглядом смотрел на блестящую, изогнутую ручку телефонного коммутатора, но видел не ее, а страницы расчетов, схем и временных диаграмм. Ошибки не было, ракета не могла попасть в мишень. Но она попала! И мишень, потерявшую управление, пришлось подорвать. Почему? Почему? Почему...


В висках звенело. Рваные остатки мыслей кружились беззвучным, бессмысленным водоворотом, а в голове назойливо звучала детская дразнилка:


Тили-тили, трали-вали,


Ты дурак, а мы не знали!


Парам-пам-пам! Парам-пам-пам!


И от этого бессмысленного "Парам-пам-пам!", которое, как испорченная пластинка крутилась и крутилась на одном месте, подступала дурнота, сердце сжимало все сильнее и сильнее, боль раскаленным шилом входила под лопатку.


- Это ничего, - думал он, - это от нервов, усталости и жары. Когда я успокоюсь, все пройдет, так уже было много раз...


Парам-пам-пам!


Парам-пам-пам!



Через три часа поисков внизу под тяжелыми шагами загудела лестница, грубо сваренная из котельного железа. В зал управления поднялся председатель комиссии и зам начальника полигона, у которого, вероятно после генеральского нагоняя, лицо шло красными пятнами.


Генерал бросил фуражку на стол, долго вытирал лоб и шею платком и, не глядя на полковника, сказал:


- Нашли мы все-таки вашу ракету ... ну, то есть конечно то, что осталось от ракеты... И мишень тоже нашли, она почти рядом упала. Так вот, оказывается, на последней ракете стояла инфракрасная головка... Идиотская случайность... мы, конечно, разберемся, как это могло произойти... номера мы сверили, так что теперь ошибки нет. Ракета, очевидно, попала прямо в сопло двигателя мишени, поэтому она и потеряла управление, а помеха действовать на нее не могла. Скажите, как вы догадались?! Ведь вы были так уверены...


Парам-пам-пам!


Парам-пам-пам!


Полковник, не поднимаясь с кресла, посмотрел на генерала и равнодушно пожал плечами. Потом положил руку на левую сторону груди и прислушался к себе, ожидая, что боль утихнет.


Боль не утихала...

***


Хроника последнего «тряпочного».



Зима 1942 года, блокадный Ленинград.



(Рассказываю со слов автомеханика, ветерана войны, бывшего лётчика).


Наш полк стоял тогда на Комендантском аэродроме, на севере Ленинграда. Аккурат за Чёрной Речкой, где Пушкин на дуэли стрелялся с Дантесом. Эх, бедолага Александр Сергееич, на войну б его, тут бы вволю настрелялся, отпала бы охота дуэлировать.


На вооружении у нас всё больше старые самолёты были. Все новые, вроде МИГ-3, ЯК-1 и ЛАГГ-3, как известно, перед войной на приграничных аэродромах собрали. Там их и пожгли в основном, прямо на стоянках. А нам остались «тряпочные» - И-153, И-16, И15бис и прочее старьё. Не, и на них можно воевать. Горизонтальная манёвренность у них очень уж хорошая была. Бывало, зайдёт немец в хвост, а ты - рраз - на месте круто разворачиваешься и почти в лоб его расстреливаешь. Да только перевелись скоро такие дураки среди немцев. Атаковали они сверху, а после тут же свечой взмывали снова вверх, и хрен ты его там достанешь. Пока на чахлом ишачке поднимешься к нему, он тебя ещё десяток раз сбить успеет. Вобщем, воевать на «тряпочном» можно было только, если немец сам на тебя полезет. А если не захочет - то ничего ты с ним не сделаешь. Уж очень большое у немецких мессеров было превосходство в горизонтальной скорости и скороподъёмности, на чём и выигрывали. Единственное - их бомберы мы могли догнать и сбить, да и то не всегда, и не всякие. Опять же - из дюраля у них машины. А у нас - «тряпочные».


Поясню, что это значит. Главная силовая ферма самолёта варилась из стали, остальной каркас и нервюры крыла - из дерева. И всё это обшивалось фанерой и перкалью: полотном, покрытом тканью. Со временем лак пооблетал, ткань растрёпывалась, При полёте за самолётом развевались лохмотья. Техсостав тщательно наклеивал новые куски ткани взамен растрепавшихся, заново лачил их, да только со временем это опять становилось лохмотьями. Даже неудобно было перед врагом, честное слово. Не будет враг уважать противника в лохмотьях.


Но тыл потихоньку налаживался, заводы наращивали выпуск новых машин. К нам стали приходить ЯКи, ЛАГГи, Да ещё союзники подкидывали свои «Харрикейны» и «Томогавки». Ничего машины, но наши Яки всё ж лучше были. А старые машины куда? Да никуда, кто ж позволит списывать исправные боевые машины, пусть и устаревшие, перед лицом превосходящих сил противника. Летали эти «ястребки», пока не собьют. Наконец, осталась из старичков лишь одна «Чайка», И-153. Пилот, тяжело раненый в бою, убыл в госпиталь, и встал вопрос - кому отдать бесхозную машину? Посадить лётчика на старую машину, в то время когда все на новых летают - значит смертельно обидеть его. И тогда на «Чайку» сел командир нашей авиадивизии, генерал, у которого Золотая Звезда ещё не то за Халхин-Гол, не то за Финскую войну была. «Пусть», - сказал он, - «молодёжь учится: неважно, на чём ты летаешь, важно как. Всё от пилота зависит». И продолжал сражаться с фрицами также геройски, как до этого на «Харрикейне».


А был тогда у наших врагов, немцев, один очень заслуженный враг. О нём легенды по обе стороны фронта рассказывали. На своём пикирующем Ju-87 он атаковал зенитные прожектора! Не верите? И наши лётчики не верили тоже, когда им зенитчики об этом рассказывали. Если ночью самолёт попадёт в столб прожекторного света, то лётчик ощущал просто физический удар по глазам. После этого не то, что вести самолёт - соображать трудно. А тут - рассказывают, «Юнкерс» пикирует прямо в луче света на прожектор и сбрасывает бомбу на него. Да ещё вторым заходом может пулемётами по нему же полоснуть, если промахнулся бомбой. Не верили наши лётчики, но расстрелянные прожектора говорили сами за себя. И вот на партсобрании наш комдив, когда вспомнили об этом «прожектористе», встал, поправил ордена и дал всем присутствующим честное слово офицера и коммуниста, что собьёт этого сумасшедшего «прожекториста». Все завозражали: «Да тебя ж самого ослепит», но генерал стоял на своём.


И вот как-то ночью начался очередной налёт. Все блокадники хорошо помнят сухое щелканье метронома по городской радиосети. Если он защёлкал вдвое быстрее обычного - значит началась бомбёжка, всем в бомбоубежища. А если щёлкает редко, один удар в секунду - всё, граждане, отбой воздушной тревоги.


По тревоге сел генерал в свою двукрылую «Чайку», подъехавшая машина-автостартёр раскрутила через кардан его винт, и мотор, почихав, завёлся.


Взлетев, направились было к Кировскому заводу, в последнее время немцы его повадились бомбить. Ан нет, в этот раз они летели к центру, к Дворцовой площади. Неясно, что они там разнести хотели: Эрмитаж или, скорее, штаб Ленинградского военного округа, что напротив Зимнего Дворца.


И вот, видит генерал, один из вражеских самолётов отделился от строя, и камнем падает на прожектор, что в скверике возле Адмиралтейства. И только тут генерал спустил на лоб свои лётные очки с закопчёнными стёклами. Понял он секрет, почему немец так бесстрашно летит на прожектор, не ослепляясь, и сам также сделал. А прожектор что, он ведь отстреливаться сам не может, беззащитен. Подбил комдив немца, не до конца, правда, тот, задымив, потянул к своим. Ну, генерал, ясное дело, за ним в погоню. И как раз возле Исаакиевского собора по нему стали шарахать наши зенитчики. Один из неопровержимых законов войны гласит, что по своим зенитчики бьют гораздо успешнее, о промахиваются реже. Законов Мерфи тогда ещё не написали, но они и тогда уже работали, потому как это законы самой жизни, а Мэрфи лишь сформулировал их. Осколками 85-миллиметрового зенитного снаряда тряхнуло машину так, что она, застонав предсмертно, стала разваливаться в воздухе.


Вобщем, приземлился генерал на куполе парашюта на Исаакиевскую площадь, аккурат перед Мариинским дворцом, сбросил его, отстегнув подвеску, и сразу бегом - к зенитчикам.


- Где командир зенитной батареи?! - заорал он зенитному расчёту.


И невзначай как бы так кожаный реглан на груди распахнул, чтоб эти недоделки его Золотую Звезду Героя на груди увидали. Чтоб поняли, с кем имеют дело, засранцы. Невинное такое фронтовое кокетство. Потому как на реглане погон нет, пусть хоть награды его заценят.


Вышел один старлей, бледный, трясется весь, как бы не пристрелил его генерал сгоряча.


- Ты сбил меня? - строго так ему генерал.


- Я, товарищ... э-э-э... командир.


Генерал горячо схватил его ладонь двумя руками, потряс, и произнёс радостно:


- Молодец! Хвалю! Последний тряпочный сгорел. А то боялся, что до конца войны мне на старье летать.

***


В продолжение темы про службу в роте охраны.



С самого начала службы на авиабазе наш призыв активно привлекали к различным хоз.работам. Молоды мы были, на посты еще не хаживали, че с нас взять.


Служил с нами во взводе львовский студент Вася Рымик. Спокойный такой интеллигентный хлопец, в очках.


В те, уже давние времена командование нашей ротой было помешано на улучшении интерьера помещений караулок. Ремонтно-строительные работы прекращались исключительно на время проверок.


Так вот, как-то раз Васю отправили на помощь двум дедушкам, которые выстилали плиткой пол одного из помещений караулки. Дедушки использовали Васю по полной. Один разок показали, как это делается и вперед. Вася пашет, дедушки балдеют. К концу работ Вася, в общих чертах вник в особенности технологии плиточного дела. Когда командиры приняли решение «облагородить» еще одну комнату, дальновидный Вася сам предложил свои услуги, причем вызвался все сотворить собственноручно, без привлечения посторонней помощи. С тех пор и повелось. Мы на посты, а Васятка плиточку кладет. Очень скоро караулки превратились в подобие общественных бань или больниц. Без плитки остался лишь потолок и незначительная часть стен. Надо отдать Ваське должное, плитку он класть поднаторел здорово, мастером стал в этом деле первостатейным. Слава о Василии прокатилась по всей авиабазе. К ротному потянулись базовские ходоки. Васька стал нужен всем. Через год Василий перестал откликаться на окрик: «Рядовой Рымик, ко мне!». Слабо реагировал он лишь на обращение Василий Александрович. Постепенно, на базе не осталось ни одного помещения, к которому бы Вася не приложил бы свои руки. Что такое наряд или караул, из его памяти было стерто на прочь. Сама идея поставить Василия на пост казалась командирам кощунством. Васятка стал местной валютой, золотым запасом. Мы тихо балдели, когда офицеры соседних подразделений помогали Васеньке натягивать рабочий халат. Рейтинг Василия был неимоверно высок. Молодые войны сглатывали завистливую слюну, глядя на то, как устроил жисть Рымик.


Когда вышел знаменитый приказ об увольнении, Ваську демобелизовали первым, торжественно перед строем вручив документы.


Сильна пословица «свято место пусто не бывает».


Не успел еще остыть Васькины следы, а к ротному на перегонки ломанулось пять человек хитрой молодежи с предложением достойно и в полном объеме заменить ушедшего в запас мастера.

***


История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица.


Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю, что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее


припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат.


Выпил - занюхал - передай другу!


В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!

***


Взято с fido7.ru.aviation, автор Алексей Платонов


.............................................



Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением


мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не


прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой


степени.....



Это преамбула....



А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая


бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на


российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что


ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас


на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и


охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на


природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....


До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким


образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали


подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать...


российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.


Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так


сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в


распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания


новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем,


"МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций


закончила дама.


Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой


самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но


дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в


Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди


видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов,


наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).


Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23,


но дама восприняла это как оскорбление в лучших чувствах....


Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это


мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которых


понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них


немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки


перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими


толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и


вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры,


да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В


принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом


до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела -


красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже


впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и


прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.


Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри


впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая


отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый


скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из-под капота. Ну и по


полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг


мелькает пейзаж.....


Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом


с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до


сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале,


хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?


Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к


месту.....


В общем, летчики после старта ее больше не видели....



Минутный шок.....



И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....



.....



В общем, шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две


крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом, и


говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу


на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....



Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час


набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной


заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это,


простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались


на максимале....



В общем, цирк, да и только.....

***


- Здравствуйте, товарищи лётчики! - росту Громов небольшого, и голос у него вроде бы негромкий, но, услышав его, сразу суровеешь и подтягиваешься. Настоящий генеральский голос.


- Здравия желаем, товарищ генерал-полковник! - ответили слаженно, чётко, как один. Не зря прошли три месяца муштры на училищном плацу и еженедельные тренировки на взлётной полосе завода Антонова.


- Поздравляю вас с 45-летием Победы советского народа в Великой Отечественной войне!


- Ура! Ура! Ура!



Вообще-то училище у нас инженерное, но сегодня мы - лётчики. Эта честь выпадает нам обычно раз в году, на седьмое ноября. Но этот год - юбилейный, и лётчиками нас назовут аж два раза.



Лучше бы сделали наоборот: парад на День Победы устраивали ежегодно, а на 7 ноября - только по круглым датам. Причем кратным не пяти, а, скажем, пятидесяти. А ещё лучше - вообще бы не устраивали в этот день никаких парадов. Ну какое может быть праздничное настроение в ноябре? Месяц холодный, серый, слякотный, дни всё короче, и до зимнего отпуска ещё так далеко...



То ли дело - май! Нет на свете города красивее и уютнее, чем майский Киев! Солнце светит уже в полную силу, по-летнему. Чистые, широкие улицы укрыты свежей зелёной листвой. И вовсю цветут знаменитые киевские каштаны! А киевляночки! Окончательно сбросившие зимние чехлы, принарядившиеся, как всегда улыбчивые, гуляют парами по Крещатику, стреляют глазками, бьют в упор, сражают бедных курсантов наповал... Эх, до чего же хорош Киев в мае!..



- К торжественному маршу!


Ну вот, замечтался. Громов уже объехал весь строй и поднялся на трибуну. Парад начинается. Но тело само привычно выполняет все команды, не задействуя мозг.


- Счёт!


- И-и-и-раз! - как, уже?! Слишком короток разбег до трибуны, не успели как следует разогнаться. Перед нами идут всего три коробки: ветераны, "майорский батальон" зенитно-ракетной академии и слушатели офицерских факультетов нашего училища. А впрочем, всё равно идем неплохо.


- ...И-и-раз! - вот и прошли. Трибуна осталась позади, официальная часть закончена. Но впереди ещё неофициальная...



Людей по сторонам всё больше. Вот уже и ветераны появляются в толпе - пройдя перед трибуной, ветеранская коробка рассыпалась, они спешат занять лучшие места, чтобы не пропустить главное зрелище. И вот уже видна наша цель - приближается, растёт, нависает серой громадой ресторан "Столичный". По установившейся неведомо когда традиции основные почести на всех парадах отдаются курсантами именно ему. И киевляне знают это, под рестораном собирается больше всего народа - ветераны, отставники, просто любители парадов, приглашённые девушки и приведённые ими подружки...



Семь военных училищ в Киеве, семь курсантских коробок пройдут сегодня по Крещатику, но мы - первые, и нам предстоит сорвать первую и самую мощную волну восторга. И сама собой выравнивается спина, руки крепче сжимают автомат, и сердце начинает биться в такт ударам сапог по мощёной улице... Но одно сомнение гложет сердце: там, впереди, идет начальник курса, ненавистный Стеша - живое воплощение Устава внутренней службы. Ему ничего не стоит прекратить это "неуставное безобразие" и опозорить нас навечно...



Но вот настаёт момент, и Вадик, бессменный запевала, начинает ритуал, выкрикивая во всю свою сержантскую глотку:


- Ресторан!


- Столичный! - отвечает дружный хор голосов.


- Рюмку!


- Выше! - коробка переходит на строевой шаг, которому позавидуют и кремлёвские курсанты.


- Официант!.. - взлетает и зависает над домами истошный вопль. Ещё два шага, два удара в полной тишине, и наконец:


- Счёт!!!


- И-и-и-раз!!! - четыреста голов поворачиваются разом, отдавая честь, и глаз успевает заметить, как вместе со всеми чётко поворачивается и Стешин "аэродром" и взлетает к козырьку его рука. Ну конечно, он ведь тоже выпускник нашего училища!



И взрывается толпа. Девушки выражают своё восхищение пронзительным визгом, аплодируют любители парадов, а ветераны не могут сдержать слёз. И я верю: глядя невидящими от слёз глазами на нас, двадцатилетних, они видят себя, видят ту, непобедимую и легендарную армию, и знают, что вот идёт их достойная смена...



Всего тридцать шагов до конца Крещатика, и эти тридцать шагов - наш триумф! Коробка выкатывается с улицы на Комсомольскую площадь, более известную в Киеве как Козье болото, а сзади уже выкрикивают свою несуразно длинную речёвку танкисты. Пусть выкрикивают, пусть получают свою долю аплодисментов и девичьих улыбок, а всё-таки первыми были мы! И весь строй охватывает радостное возбуждение: хочется орать во весь голос, стрелять в воздух, и вообще дать выход молодецкой дури - учудить что-нибудь этакое!



Стеша чувствует это возбуждение и, как всегда, принимает единственно правильное решение:


- Песню запевай!


И мы запеваем, выкладывая всю дурь в "Марусю", нашу строевую песню, особенно громко выкрикивая последний куплет, чтобы слышали идущие сзади танкисты:



Там, где пехота не пройдёт,


Где бронепоезд не промчится,


Тяжёлый танк хуй проползёт,


Там пролетит стальная птица!

***


Мы прилетели в Манас поздно вечером и после разгрузки нас на ночь определили в местный профилакторий. Он так поразил нас своим комфортом, что экипаж до поздней ночи был вынужден производить согревание организма подручными ГСМ.



Утром, выйдя на балкон подышать свежим воздухом, мы обнаружили, что со всех сторон окружены военными инсталляциями. Тщательный осмотр местности подтвердил наши предположения - да, нас запёрли в самое сердце американской базы ВВС. Поскольку русский с американцем с некоторых пор - братья навек, и поскольку г-н Задорнов популярно объяснил русскому народу, кто такие наши братья, некоторые члены нашего экипажа попытались тут же, на балконе, устроить приветственную демонстрацию с вывешиванием нарисованных на простынях плакатов типа "Yankee - Go Home!".



Между тем, правак начал сзывать всех к трапезе. Принарядившись и вывесив на показ айдишки, мы пешочком отравились в аэропортовскую столовую. Путь наш пролегал как раз по улочке, образованной заборами из мешков с песком (песок, судя по всему, как и все на этой базе, привозной, американский). Народ (мы, то есть) с любопытством разглядывал картинки военного американского быта. Понравился негр, видимо - часовой, сидящий на посту в удобном раскладном кресле. Любовно обняв свою М-16 и подставив ноги под струю теплого воздуха, исходящего из здоровенного калорифера, он думал о чем-то своем, о негритянском... Запомнились транспортные средства, передвигающиеся по территории базы со скоростью не более 12 миль в час и с включенной "аварийкой". Знающие товарищи, которым уже доводилось посещать другие американские базы, заявили, что это - еще семечки. Вот на базе Бон Стилл, что в Приштине, весь транспорт движется не быстрее пяти миль в час! Порадовали так же плакатики на мешках с песком: одни - типа "стой, стрелять буду" на английском и русском, а вторые - "Bus Stop", видимо, обозначали автобусные остановки. Сами автобусы не замедлили появиться - типичные американские желтые school bus, только вместо школьников - морпехи катаются. Еще понравились четырехколесные хондовские мокики, на которых отдельные товарищи американцы катались по территории базы.



Откушав в столовке, мы двинулись обратно, на постоялый двор. Вопрос о нашем поселении в городскую гостиницу еще решался, и мы решили совершить небольшую прогулку по окрестностям. Надо сказать, что буквально в пятидесяти метрах от нашего отеля виднелись хвосты "Геркулесов". Вот туда-то мы и навострили свои лыжи.



Не встретив на своем пути никаких преград в виде КПП или блок-постов, мы благополучно приблизились к стоянке С-130 на расстояние плевка. Пошатавшись меж самолетов, коллективный разум посетила идея - запечатлеть наше посещение ихней базы для истории. Быстренько сбегали в отель, взяли фототехнику и приступили к съемкам. Отщелкав энное количество кадров, коллективный разум вновь был озарен мыслью - а не добазариться ли с местными технарями-американцами насчет посещения их самолетов изнутри? Меня, как наиболее владеющего англицким языком, всячески подбивали к контакту, я отбрыкивался, мотивируя свое нежелание мигренью после вчерашнего праздника приземления. И в этот момент нас заметили.



К нам осторожно так подъехал "хаммер". Из него вылезла мисс сержант в полной экипировке и сопровождающий ее рядовой негр. "Ну все, - подумалось коллективному разуму, - сейчас начнется международный скандал..."



Мисс сержант осторожно приблизилась к нашей группке и сказала: "Хай гайз, а чё вы это тут делаете?". Общественность делегировала для переговоров опять-таки меня. Протесты по поводу не принятого пива были вежливо отклонены. Пришлось держать ответ за всех.



"Хай мэм, - молвил я, - мы есть мирные пайлоты и теперь совершаем свой традиционный моцион после ланча". Мисс несколько озадаченно поинтересовалась - а иде наш американский эскорт? Поскольку никого, кто подходил бы под определение "эскорт" в поле зрения не было, пришлось сказать правду - а нетути. Мисс несказанно опечалилась и заявила, что вынуждена связаться со своим командованием для выяснения наших личностей и, возможно, задержания. Тень Гуантанамо повисла над нашими головами...



Между тем, личный состав, хотя и несколько нервничал, но виду не подавал. Как будто это его нисколько не касается, народ (мы то есть) весело обменивался репликами насчет того, в какую ссылку нас сошлют по завершении международного скандала.



Меж тем прибыло командование в лице веснушчатого негра на уже упомянутом мокике. Тот так же вежливо поздоровался со всей честной компанией и повторил вопрос насчет эскорта. Я так же мило поприветствовал представителя союзных войск и заявил, что эскорта мы не заказали, поскольку вышли всего лишь погулять по окрестностям, а об особенностях передвижения по ним нас никто не предупреждал. Веснушчатый негр был озадачен не менее, чем мисс сержант, и не нашел ничего более оригинального, чем связаться со свои командованием (уже более высоким). Мысленно прикинув структуру подразделений армии США, я понял, что минут через двадцать весть о нашем визите дойдет до Пентагона.



Более высокое командование пожаловало еще на одном "хаммере". Старший, парень типичной ирландской наружности со зверским выражением лица, вступать в переговоры не пожелал, отвел мисс и негра в сторону, где и выслушал их доклад. Прибывшие вместе с ним иудейский паренек и невысокая, но накачанная негритянка, с интересом разглядывали нас. Девушка застенчиво поинтересовалась, указывая на мои погончики на свитере: "Мистер, а вы, часом не военный сержант?". Это заявление меня несколько возмутило, было даже желание поставить рядовую по стойке смирно и прочесть лекцию насчет того, что не пристало обзывать майора Российских ВВС сержантом, но конспирация взяла верх, и я заверил любопытную негритянку, что погоны - вовсе не военные, это форма у нас в авиакомпании такая.



Между тем старший ирландец принял единственно правильное решение - вызвал представителей аэропорта. Оные не замедлили прибыть. Первый - киргизский паренек, хорошо знающий английский, долго удивлялся, как это мы очутились на базе. Он рассказал нам, что все местные американцы свихнуты на антитерроре и их дальнейшие действия в отношении нас весьма туманны. Мы поинтересовались, сильно ли смахиваем на сотрудников Бен Ладена? Киргиз признался, что не очень, но вот тот черненький (показал на одного нашего) сильно на турка похож, а они, эти турки...



Меж тем на велосипеде прибыл начальник местной САБ, при виде нас схватился за голову и начал корить нас за тягу к путешествиям. В ответ мы ему резонно заявили, что нефиг было порядочный русский экипаж (да еще военный) селить в самом центре американской базы.



Во время переговоров наши люди совсем не унывали, разглядывали "хаммеры" с видом знатоков, попытались даже залезть в кабину, чем вызвали протест американской стороны. Тогда переключились на мисс сержанта и стали в наглую заигрывать.



Это безобразие американцы в конце концов прекратили, заявив, что отпустят нас, если мы им отдадим отснятый материал. Мы гордо отказались, заявив, что пленок им не видать. Как компромисс, мы согласились их засветить тут же, у них на глазах. Те согласились.



С гаденькими усмешками мы вскрыли камеры и продемонстрировали хвосты пленок... кадров так в пять. Американцы, похоже, были сами рады мирному разрешению конфликта, и, весело кивая головами, пожелали нам приятного времяпровождения на своей базе. На что мы им не менее весело пожелали - "нет, уж лучше вы к нам". Раскланявшись, мы разошлись в разные стороны. Американцы - бороться с мировым терроризмом, а мы - проявлять не засвеченные кадры...

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги