Вот так я состоялся как командир эскадрильи. И прокомандовал я своей второй до октября 48-го. Но это уже другая история.


_________________________________________________



* - мой герой воевал на "Аэрокобре", поэтому высота в футах.



** - Дядя Лева имеет в виду мемуары Руделя "Пилот штуки"



*** - На "Аэрокобрах" всех модификаций начиная с 43-го года фотокинопулемет был стандартным оборудованием


***

Рассказ третий



Майора Г**** уволить из рядов Советской Армии... как Льва Ароновича.





Что же вы присмирели, задиры?!


Не такой нам мечтался удел.


Как пошли нас судить дезертиры,


Только пух так сказать полетел.


(А. Галич)



Не люблю я об этом рассказывать. Но из песни слова не выкинешь. Что бы там ни было, я благодарен судьбе и за это. Потому что узнал, что такое подлость, и еще раз убедился в благородстве тех, с кем вместе летал, с кем делили хлеб и папиросы, с кем радовались победам и оплакивали погибших.



В конце концов, не случись этого, не узнал бы я Север, не познакомился бы со многими замечательными и талантливыми людьми. Ну хорошо, смолчи я или покайся - что в лучшем случае было бы - полковничья папаха. Нафиг не нужна. Я в любые холода в кепке или фуражке ходил.



Ну, а теперь по порядку. Закончилась война. С полгода базировались мы в Чехословакии, в Оломоуце, потом перелетели домой. Под Днепропетровск - город моей студенческой юности. Мы очень надеялись, что после Победы в стране многое изменится. Изменилось. Но не в ту сторону.



Сейчас я понимаю, что ничто в мире не ново. Еще Павел I сказал, что война портит армию. Видимо там, наверху так и решили. И начали нас исправлять. Например, снова мы начали летать тройками - для парадов так красивее. Расцвели показуха и, извини меня, жоповылизывание. А мы, ни бога ни черта в войну не боявшиеся, молчали, что нас с лучшей стороны не показывает.



В нашем же полку тоже произошли изменения. Получили мы новую матчасть - ЯК-9П. Неплохая машина. Но, боже, какой ненадежный движок, даже в сравнении с капризным кобровским «Аллисоном» - все время масло подтекало.



Появился новый комполка - ты не поверишь - тот самый, которого со второй сняли, а меня назначили. Сам знаешь, что не тонет. Притащил он в полк своих людей. В том числе и замполита.



И вот, в моей эскадрилье этот замполит, кстати летающий, как-то раз воспитывал личный состав в духе того, что какой, мол, полк героический был - летал на никуда не годной союзнической технике.



Не сдержался я и ответил ему, что «Кобра» была вполне адекватным по тому времени истребителем и дал сравнительный анализ «Кобры», «Мессера» и «Яка» без предпочтения какой-либо машине. И в заключение заметил, что очень важно, кто сидит в кабине. Замполит был летчик не из самых сильных, и принял это на свой счет. Более того, настучал нашему отцу-командиру, а тот, как ты понимаешь, любил меня нежно.



И поехало. Персональное дело. Партследователь, брызжущий слюной и грозящий сорвать «Золотую Звезду». Некоторые, с позволения сказать, однополчане, переставшие меня замечать, а главное, липкий, животный страх, какого я не испытывал даже когда нас в 41-м на И-15бис «Мессеры» гоняли.



Потом полковое партсобрание. Выступления тщательно проинструктированных и тех, кто пытался защитить меня. Предложение об исключении. Голосование.



К чести моих товарищей, далеко не все проголосовали "за". Многие, в том числе все коммунисты военного состава моей эскадрильи, проголосовали "против". А ведь тогда на это мог решиться только очень мужественный человек.



Но решение «За политическую близорукость, сионистские настроения и низкопоклонство перед Западом члена партии Г**** исключить из рядов ВКП(б) и рекомендовать командованию дивизии рассмотреть целесообразность пребывания майора Г**** на военной службе» было принято большинством голосов. Как раз кампания шла вовсю, ну как нашим политгероям не подсуетиться?



Кстати за то, что решение это было принято не единогласно, замполита крепко вы%»Nли. Мелочь, а приятно.



Была возможность отделаться строгачом и понижением в должности - надо было только публично покаяться - не стал. Противно было - меня все Люфтваффе в позу не поставило, так чего я должен становиться в позу перед каждым мN»аком?



Многие осуждали: мол, для семьи стоило бы и прогнуться. Нет, не стоило....


В семье мы с Миррой обсудили положение и приняли единственно верное решение - завербоваться на Север, уйти, так сказать, с линии огня. Я все же два курса строительного факультета транспортного института закончил, мог сойти и за прораба, а нет, так и шоферить смог бы, что на первых порах и пришлось делать.



Забегая вперед, скажу что через полгода я вернулся в авиацию - стал на У-2 летать, потом вторым пилотом на Ли-2, потом первым. Освоил Ил-14, Ан-2, Ми-2 и Ми-4 на закуску. Но это потом было.



А пока после собрания слонялся я по полку - без цели и должности. Сначала выслушивал советы и сочувствие друзей, потом попросил их обойтись без этого. Спасибо, поняли. Спасибо и нашему бессменному начальнику штаба Петровичу.



Когда начальство уехало в округ, выпустил он меня на пилотаж в зону - с небом, как мне тогда казалось, попрощаться. На мои благодарности он проворчал, что мол никто меня от полетов не отстранял и вообще не шел бы я подальше со своими сантиментами. Ох, и пилотаж я тогда закрутил. В честь всех Петровичей.



А потом пришел приказ. На мгновение как земля ушла из-под ног. Нашел в себе силы пошутить:


- Петрович, неверно там написано -- надо не «уволить майора Г**** Льва Ароновича», а «уволить майора Г****, как Льва Ароновича».



- Ты , Левка, молодец - ответил Петрович, - что хвост не опускаешь. А воевать надо будет, все равно тебя позовут.



Хвост опустил я дома. День лежал на диване мордой в стенку. Но потом жизнь взяла свое. Нужно было подготовиться к отъезду - вот и забылся.



Потом настал последний вечер. Наутро - пригородным в Днепропетровск, а оттуда дальше - на Ленинград - Мурманск. На двоих - война, четыре ранения, два чемодана и целая жизнь впереди...



К пяти вечера мы закончили убирать времянку, которую снимали, сели поужинать. Тут стук в дверь. Гляжу - на крылечке мой ведомый, а потом заместитель Андрей Карпович. Вышел на крыльцо - батюшки! Все офицеры военного состава эскадрильи, те, с кем я имел честь воевать, перед нашей халупой в строю в выходной форме и при наградах.



Андрюха рявкнул: «Смирно!» и, как на строевом смотре, доложил, что офицеры военного состава 2-й эскадрильи М-ского Гвардейского Краснознаменного авиаполка для прощания с командиром построены.



У меня аж горло перехватило. Обошел строй, пожал каждому руку, пожелал удачи.


Потом тихонько отозвал Карповича и говорю:



- Андрюха, смотри, не наживи неприятности себе и ребятам.



А он в ответ:



- Командир, если выN»ут, очко заживет. А вот если раз скурвишься - так это на всю жизнь. Так мы со стариками порешили.



А потом была отвальная. Выпили мы под нехитрую закуску, все что у нас было и что хлопцы принесли. Не опьянели. Только слегка захорошели. И решили каждый год встречаться. Что и делали. А сейчас один я остался из всей эскадрильи.



Я потом не раз задавал себе вопрос, почему это произошло, почему сразу после войны было под тем или иным предлогом выкинуто из армии огромное количество толковых, инициативных и храбрых офицеров. В общем, профессионалов. И, мне кажется, дело вот в чем. Тоталитарно-бюрократическая система строилась по принципу преданности не делу, а начальству и полной зависимости подчиненного от начальника. А профессионалы - люди независимые, начальству неугодные, поэтому нахрен их, пока войны нет. Нужны «не умники, а послушники».


В общем, что посеяли то пожали.



А то, что случилось со мной в 48-м, повлияло на всю мою жизнь. Хотел бы я это изменить? Наверное, нет.


***

$


ТРАДИЦИЯ



«Хорошие привычки лучше хороших манер»


(О’Генри)



«Хорошие люди после смерти попадают в


США, а плохие - в Сомали»


(Высказывание)



В каждом военном училище (если я не права, поправьте меня, господа военные) существуют старые добрые выпускные традиции. Некоторые насчитывают не один десяток лет и свято соблюдаются. Мне они известны понаслышке, типа, что кто-то из питерских флотских гуталинит вторичные половые признаки коникам на Аничковом, кто-то - нос Медному Всаднику. Мой друг, закончивший Ленинградское артиллерийское, рассказывал, что они стреляли из старой пушки музейного образца, которую ремонтировали и реставрировали после каждого выпуска.


Но это столичные высшие военные заведения с такой непринужденной элегантностью обставляли завершение трансформации сперматозоида в офицера...


В провинциальном же Тамбовском летном все было и проще, и душевней. Не знаю, как раньше, но в восьмидесятые годы (годы моей ранней юности..., ах... ностальжи...) в день выпуска курсанты традиционно... били коменданта.


Акцию затрудняло то, что упомянутый комендант раза со второго-третьего (догадливый оказался!) просек тему и, осознав, что налицо тенденция, начал принимать меры к обеспечению своей безопасности. Но упрямые новоиспеченные летчики манкировать полюбившейся традицией были не намерены и, в свою очередь, предпринимали контрмеры, которые всегда оказывались более действенными. Коменданта били ежегодно, в различных местах - на территории самое училища, в жилом поселке, в городе... Интенсивность реализации традиции зависела от обстоятельств места и времени. Если судьба благоволила к курсантам, то к ним, бывало, даже присоединялись их младшие товарищи, в качестве репетиции на будущее, дабы дух не угасал. В сложных случаях исполнять положенный ритуал шла специально отобранная зондеркоманда выпускников...


Закончилось все банально. Комендант признал поражение, вымолил себе отпуск на время выпуска, что само по себе уже из ряда вон, и отбыл с семьей в родные свояси. «Воздушный народ» долго ломал головы, ехать за ним на ридну его Украину, или нет, но потом напились, и ограничились разрушением забора возле комендантского дома и росписью его стен рисунками непристойного содержания, изображающими коменданта в различные моменты его нелегкой жизни, с соответствующими комментариями. Но это уже было не то... По большому счету, комендант, отступая, победил - традиция сошла на нет, а там расформировали и само училище.


Согласна, это была не самая веселая и гуманная традиция. Но, думаю, хороший человек не оказался бы на несколько лет в эпицентре подобных событий. Да и не очень хорошему надо было бы подсуетиться, yes?


***


Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Многие знают - популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный в летающий командный пункт.


Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.


Очень неудачное место.


Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. Все это стоя на хлипкой стремянке.


Иногда - в темноте. А иногда и с бодуна. И все это при весе батареи около 25 кг!


Представили себе картину?


А теперь представьте, как их обратно ставить!


Поэтому любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное упражнение, была такой:


- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!


- ?????


- Аккумулятор на голову упал...



В. Хорошилов


***


ЭКСТРАСЕНС



По пятницам наш шеф всегда выглядел расстроенным, так как ему предстояло на два дня расстаться с подчиненными, из командира-единоначальника превратиться в деклассированный элемент и заступить на двое суток в хозяйственный наряд по квартире. В доме у шефа царил настолько густопсовый матриархат, что даже кот перебежал на сторону победителей и предательски царапался. Семейный очаг вместо положенного тепла выделял угарный газ, поэтому выгнать шефа со службы домой было практически невозможно.


Чтобы как-то сгладить безутешную скорбь по окончанию рабочей недели, шеф завел привычку проводить служебные совещания в пятницу после обеда. Спастись от них можно было только на лекции, но еще неизвестно, что хуже - самому дремать на совещании или полтора часа прыгать у доски перед полумертвой, измученной высшим образованием аудиторией, которая способна адекватно воспринять только фразу «Вольно! Конец занятия».


- Сегодня, - начал совещание шеф, - на повестке дня только один вопрос, пробная лекция майора Окунева. Тема: «Боевое применение армейской авиации для непосредственной авиационной поддержки сухопутных войск». Прошу!


Майор, сидевший в первом ряду и которого я раньше не заметил, вышел к доске.


Майор Окунев был аккуратно подстрижен и одет строго по форме, но все равно сильно смахивал на доисторического человека. Невысокий, сутулый, как многие вертолетчики, очень широкий в плечах, с огромными кулаками, тяжеленной, тщательно выбритой нижней челюстью и глубоко сидящими остренькими глазками. Казалось, что плотность его тела раза в три больше нормальной, человеческой.


Ступив на жалобно пискнувшую трибуну, майор Окунев неожиданно нацепил очки, отчего его физиономия стала выглядеть еще более дико, пошуршал конспектами, потом орлиным взором оглядел аудиторию и начал лекцию резко:


- Когда вертолет появляется над полем боя, победа сама падает в руки пехоты!


От неожиданности кто-то на задних рядах зааплодировал. Тогда майор Окунев отложил конспект и взялся за дело по-настоящему. Материал он излагал уверенно, говорил громко, но имел какой-то неуловимый дефект речи, в результате которого понять в ней нельзя было совершенно ничего. Больше всего это было похоже на грохот пустых бутылок в мусоропроводе.


Конечно, с такой дикцией в аудитории Окуневу появляться было нельзя, но вопрос о его назначении был решен в Самом Высоком Штабе, поэтому шефу приходилось как-то выкручиваться.


С трудом уловив момент, когда Окунев закончил изложение первого вопроса, шеф предложил перейти к вопросам. И тут, услышав знакомое заклинание, проснулся Дед.


Дед был настоящим дедом советской РЭБ, его книги издавали и до сих пор издают за границей, он стоял у истоков создания первых помеховых станций для ВВС, в общем, был классическим гуру. На совещаниях, защитах и ученых советах Дед сладко и привычно дремал, но в нужную минуту всегда просыпался, причем выяснялось, что он как бы и не спал, потому что своими ядовитыми вопросами он всегда попадал в самое уязвимое место.


По сроку службы Деду вставать на совещаниях не полагалось, но в знак вежливости он ритуально оторвал зад от стула и спросил:


- Вы, коллега, если не ошибаюсь, э-э-э... вертолетчик?


- Так точно! - рубанул Окунев, - удивленно разглядывая невзрачного дедка в гражданке.


- Тогда поясните мне э-э-э... принцип действия вертолетной станции оптико-электронных помех «Липа».


Окунев заметно покраснел. Как большинство летчиков, он понятия не имел, как работает та или иная железка на борту, поэтому угрюмо бухнул:


- Об этом я знаю не больше вашего! - и сорвал вторые аплодисменты.


Майора Окунева на кафедру все-таки взяли, но решили пока приставить к занятиям по строевой подготовке, чтобы со временем прейти к огневой, а в случае значительных методических успехов - к уставам.


Студенты майору Окуневу не понравились сразу и решительно, причем это чувство у них получилось взаимным. Весь институт мгновенно покрылся карикатурами, на которых в небесах парил полосатый окунь с неуловимо знакомой нижней челюстью и огромным х#ем, на котором крутился пропеллер. Через месяц продвинутые студенты организовали производство переводных картинок, и стайка фаллических окуней поплыла по Кировско-Фрунзенской линии Московского метро.


Это уже была слава.


Однажды весной Окунев приказал студентам своих взводов на занятия по строевой подготовке прибыть в головных уборах. Предстояла отработка отдания чести, а к пустой голове, как известно, рука не прикладывается. В назначенное время Окунев подошел к строю двух взводов и пошатнулся. Шестьдесят два богатыря стояли в пластмассовых шеломах. (У одного из богатырей мама работала костюмером на Мосфильме). Окунев не пожалел времени и полчаса записывал в журнал взыскания всем двум взводам, после чего решил пропустить их мимо себя строевым шагом. Взводы прошли с молодецким присвистом, печатая шаг, а шишаки шлемов качались настолько единообразно, что уставное сердце Окунева дрогнуло, и до конца занятия он прилежно снимал ранее наложенные взыскания.


Вообще, Окунев оказался странным человеком. Он неплохо рисовал, был твердолобым и догматичным марксистом-ленинцем, но главное, он был экстрасенсом. В те годы на телеэкране шаманили всякие чумаки, кашпировские и другие «психотэрапеуты», поэтому над талантами Окунева мы посмеивались. До поры до времени.


У одного из наших офицеров после летного происшествия один глаз стал моргать чаще другого, причем, не равномерно, а какими-то сериями. Со стороны создавалось впечатление, что он как бы призывно и разухабисто подмигивает. Военные медики, осмотрев больного, развели руками и сплавили его к нам на кафедру, как «годного к нестроевой», Окунев же заявил, что ему такая задача по плечу. Сильными и жесткими, как пассатижи пальцами, он вдавил коллеге в мочку уха рисовое зерно, после чего глаз сначала вообще перестал мигать, а потом вышел на штатный режим.


Авторитет Окунева поднялся за облака, и он завел обширную медицинскую практику в подразделениях института на букву «Б» - библиотеке и бухгалтерии. Он тоже заряжал воду, а дыры в биополе искал на ощупь: бродил вокруг больного и шевелил пальцами, как будто считает деньги. Лично я у него лечиться не мог, потому что на первом же сеансе меня пробивало на такой смех, что биополе начинало опасно вибрировать. Впрочем, Окунев не обижался.


Периодически из Высоких Штабов за Окуневым приходила машина и он убывал на целый день врачевать тела и души, измученные управлением войсками. Однако истинный смысл этих поездок я понял только через год, в командировке.


Как-то в штабе вертолетного полка ко мне подошел незнакомый капитан. Представившись, он спросил:


- Товарищ подполковник, а майор Окунев у вас служит?


- У нас, только он уже подполковник. А что?


- Привет ему передавайте. С ним служить хорошо было: он всему полку похмелье снимал, пошепчет что-то, в ухо зернышко вдавит - и можно по новой... - мечтательно и лирично ответил капитан.


***


Если у нас в Белоруссии когда-нибудь издадут свой, белорусский вариант легендарной Книги рекордов Гиннесса, то в нём обязательно должно найтись место военному лётчику Геннадию Шепелеву. 18 лет назад покидая аварийный, гибнущий самолёт МиГ-25БМ, он совершил самый высотный в истории белорусского неба прыжок, прыжок в 16 тысяч 200 метров. Парашют распахнул над лётчиком свои объятия только лишь в трёх километрах от земли... А до этого спасительного мига - 13 тысяч 200 метров свободного падения (5 минут 28 секунд (!)) и жуткого ощущения бездны... В эту же Книгу рекордов должен попасть и самолёт Шепелева. Никакой другой не мог летать в белорусском небе на высотах и скоростях доступных ему.


С капитаном Шепелевым мы служили в одной части - в прославленном 10-м отдельном Московско-Кенигсбергском Краснознамённом ордена Суворова разведывательном полку, который базировался на аэродроме города Щучина, что на Гродненщине. В тот день, 19 сентября 1986 года, о его неожиданном рекорде никто, естественно, и думать, не смел. Какой там, к лешему, рекорд! Самолёт потеряли, лётчика едва спасли... И что там впереди? Комиссии, разборки, начальственный гнев...


В ту пятницу, 19 сентября, в полку были обычные полёты. Летали 24 лётчика, из двух эскадрилий, коим было запланировано сделать по 2-3 вылета, а двум — капитану И.Нычику и старшему лейтенанту В.Писареву по четыре. Всего выходило по плановой таблице — 56 вылетов. Привожу эту цифру с умыслом дабы читатель мог вооружившись калькулятором умножить 56 на 14000 кг (заправка одного самолёта) и получить расход керосина или посчитать “испитую” самолётами “масандру” - спирто-водяную смесь в системах охлаждения и противообледенения самолёта. К слову, это расшифровывалось по буквам следующим образом: “Микоян Артём Сын Армянского Народа Дал Радость Авиаторам”. Кто-то звал смесь спирта и воды “шилом”, кто-то “шпагатом”, но “масандра” всё-таки это “масандра”.. У МиГ-25БМ этой “спецжидкости” было аж 290 литров.


До сих пор ходит такая легенда. Когда создавали самолёт МиГ-25 Генеральному конструктору Артёму Микояну предложили, в целях экономии и предотвращении утечки “спиртуса вини” в желудки отдельных несознательных авиаторов заменить его, на другую, более нейтральную и дешёвую жидкость. На тревожном и обстоятельном докладе авиационных медиков Микоян размашисто, от края до края, начертал: “Если Родине будет надо - полетим на армянском коньяке”. Авиаторы облегчённо и благодарно вздохнули.


Капитану Шепелеву в ходе того лётного дня предстояло сделать два вылета.Геннадий был одним из самых высокоподготовленных лётчиков эскадрильи, поэтому облёт двух самолётов МиГ-25БМ с бортовыми номерами “26” и “16” был поручен именно ему. Облёт действо серьёзное и обязательное. Ежегодно каждый самолёт подвергается испытаниям по специальной программе для проверки его устойчивости и управляемости на разных режимах полёта. Лётчик выполняет задание по “нотам” — карточке облёта, утверждённой командиром полка. Поэтому и поручается это своеобразное испытание пилотам подготовленным и ответственным. В третьей эскадрилье “бээмы” обычно облётывал Шепелев.


Накануне, 17 сентября, он проверил “нотную грамоту” у МиГ-25БМ с бортовым номером “27”. Без замечаний. Самолёт “26” особых тревог у него не вызывал, так как был совсем новеньким: год как сошел со стапелей авиазавода в Горьком и налетал по самолётным меркам всего ничего — 77 часов. Вредных привычек за ним не водилось, и кроме лопнувшего однажды в полёте стекла кабины — никаких огорчений не доставлял. Особых предчувствий или ожиданий перед полётами в тот день у Геннадия Шепелева не было.


В 11 часов 10 минут форсаж привычно вдавил Шепелева в кресло, а колёса самолёта начали стремительно наматывать метры бетонной полосы. Взлёт! Впереди у него было 9 минут полёта...


После взлёта — привычный доворот и отход на седьмой маршрут. На высоте 3000 метров и скорости 800 км/час Шепелев проверил управляемость самолёта. Норма! Через 4 минуты 30 секунд “гастроном” уже утюжил высоту в 10500 метров. Где-то далеко, внизу, на земле, проскочил район Лиды, Молодечно...


Шепелев двигает РУДы (рычаги управления двигателями. — прим. автора) вперёд до упора: разгон на полном форсаже! Стремительно растёт скорость. Самолёт раскаляется и словно ракета нанизывает на себя километры стратосферы. Откликаясь на рост скорости, зашевелились клинья воздухозаборников, жадно глотающих воздух. Лётчик продолжает “гонять” движки согласно заданию. Курс — на Глубокое. На связь с лётчиком вышел командный пункт аэродрома Поставы. На борту порядок. Двигатели активно (более 700кг в минуту) пожирают топливо. К роковой девятой минуте полёта было уже “съедено” 6450 кг керосинчика! Осталось 7800... Килевые, первый и второй баки уже пусты. Система охлаждения интенсивно испаряет спиртоводяную смесь. Всё как обычно, штатно. И вдруг... Это “вдруг” всегда живёт где-то в глубине, в подсознании лётчика. Такова уж специфика профессии, главная составляющая которой — риск.


На высоте 15700 метров и приборной скорости 1070 км/час самолёт затрясло как на разбитом сельском просёлке...Резко бросило в левый крен под восемьдесят градусов... резко возросла боковая перегрузка...


Как потом “рассказал” найденный на земле “чёрный ящик” Тестер-УЗ-Л, лётчик действовал в аварийной обстановке молниеносно и безошибочно. Капитан Шепелев мгновенно (время реакции 0,5 секунды!) отклонил ручку вправо на парирование крена, а левая рука с рычагами управления двигателями резко до упора “Малый Газ” пошла назад: выключил форсаж. Но самолёт лётчику не подчинился. Крен не уменьшился, продолжала расти скорость...Гена бросил взгляд на аварийное табло — оно молчало (лишь позже станет известно, что уже в тот момент во всю горел левый двигатель, но информация об этом из-за разрушения проводки датчиков до лётчика не дошла).


Скорость уже 1100 км/час... В мозгу промелькнуло: предельная для безопасного катапультирования — 1200 км/час... Крен растёт, самолёт не управляемый... В наушниках наконец-то забеспокоилась аварийная “РИта”: “Маневр запредельный, маневр запредельный”. Это значит, что ещё мгновенье и самолёт свалится в неуправляемое падение. Тут уж и школа Васенина не спасёт... Руки Шепелева потянулись к рычагам катапультирования. Высота 16 тысяч 200 метров. Рывок. Взрыв пирозаряда мгновенно притянул лётчика за плечевые ремни к спинке кресла, выскочили ограничители разброса рук, автоматически сброшена откидная часть фонаря кабины и катапультное кресло по направляющим рельсам вылетело из самолёта. Лётчика мгновенно окатило бетоном встречного воздуха. Падение. Теперь жизнь лётчика была в “руках” железного механизма — высотного прибора, который по инструкции должен открыть парашют на высоте 3000 метров. Но то по инструкции... А пока над лётчиком трепыхался лоскут ткани всего в два квадратных метра стабилизирующего парашютика, а под башмаками — 16 километров бездны...


Мозг навязчиво сверлила одна мысль: всё ли правильно сделал? Затем, по мере приближения к земле, добавилась ещё одна: раскроется ли парашют? Размазаться со всего маху по земле что-то очень не хотелось. Слава Богу, хоть дышалось нормально: кислород из тринадцати маленьких аварийных баллончиков, расположенных в кресле, поступал в гермошлем исправно.


Лётчик с креслом пролетел уже больше десяти километров. Земля всё ближе. Холодок тревоги всё глубже и глубже в бешено колотящееся от напряжения сердце. Онемели, сжимая скобы катапультирования руки. Где-то внутри кресла продолжал “тикать”, отсчитывая высоту, тот самый приборчик, маленькая коробочка, от которой сейчас зависит его жизнь. И вдруг зажимы отпустили ноги, отделились ручки катапультирования, резко отлетел заголовник... Ещё толчок — и кресло отпустило лётчика из своих железных объятий. Сильный рывок... и через мгновение над головой Гены Шепелева распахнулся спасительный бутон парашюта. Сработал-таки приборчик-то!


До земли было ещё три километра, снижение замедлилось и наконец-то можно было перевести дух. Шепелеву очень захотелось глотнуть свежего воздуха. Левой рукой дотянулся до смотрового щитка гермошлема и лихорадочно начал искать шарик фиксирующей защёлки. Потянул за него ... и в лицо ударил прохладный осенний воздух. Лишь только в этот миг лётчик по-настоящему понял: жив!


Но оказалось, что ещё не все, выпавшие на его долю в тот день испытания, были позади. Сильный ветер предательски тащил его на высоченные сосны, возвышающиеся на окраине леса. Гена пытался управлять парашютом, да не тут-то было. Треск ломающихся сучьев и резкая боль в левой ноге. Очнулся на верхушке огромной вековой сосны. Все попытки высвободиться из опутавших его строп пресекала резкая, до потери сознания, боль в ноге. Без движений стало холодно. Неожиданно ощутил, что шлемофон и комбинезон, совершенно мокрые от пота. С надеждой посмотрел в небо. Там было тихо и пустынно...


После того как Шепелев катапультировался, самолёт на сверхзвуковой скорости в 1359 км/час с полыхающим двигателями огненной кометой понёсся к земле... Аварийная “Рита” выдавала в эфир одну команду за другой: “Борт 26, пожар правого двигателя”, “Убери обороты правого двигателя”, “Выключи двигатель”... Выполнять их уже было некому. Жить самолёту оставалось несколько секунд.


Шепелев о своём катапультировании доложить не успел и то, что в небе что-то случилось, в Щучине узнали не сразу. В тот день были полёты ещё и на аэродромах Лида, Барановичи, Пружаны, поэтому, когда руководителю полётов в Щучине подполковнику Николаю Сдибнову позвонили из районного центра управления воздушным движением Великие Луки и сказали, что где-то сработала аварийная “Рита” он не очень встревожился. Может что у них? Отметки от всех щучинских самолётов ещё были на экране локатора, а то, что МиГ-25БМ Шепелева уже падал ещё никто не знал. На всякий случай решили запросить все свои экипажи, находящиеся в воздухе. Взбудоражившая эфир аварийными сообщениями “Рита” затихла, но исчезла и отметка от самолёта Шепелева. Попытка установить с ним связь через находящихся в воздухе лётчиков Решетова, Силонова и Леонова ни к чему не привели.


В воздух срочно по тревоге подняли поисково-спасательный вертолёт Ми-8Т. Сначала обнаружили место падения самолёта, а затем по парашюту на сосне, лётчика. Доложили в Минск и дежурному генералу ЦКП ВВВС в Москву, а тот маршалу авиации А.Ефимову. По приказу маршала из подмосковных Люберец срочно вылетела для расследования причин аварии летающая лаборатория Ан-12ЛЛ из 13-го специнститута во главе с легендарным полковником А.Язокасом. Асы-исследователи причину установили быстро: разрушение лопатки турбины компрессора левого двигателя, которая вызвала пожар левого, а потом и правого двигателя. И самое главное: лётчик не виноват. Заводской дефект. Лишь после этого у всех отлегло от сердца.


Потом, когда уже всё улеглось, и можно было посмеяться, до чего лётный люд уж очень охоч, спасатели, которые снимали Шепелева с сосны, поведали мне о последних злоключениях Гены. “Висел он, значит, висел на сосне, а тут глядь — по лесной дороге мужик на телеге едет. С пилой, с топором. То ли за дровами, то ли лесник. Тут наш Гена возьми да и начни кричать: спасай, мол, де, лётчика. Эх, знать бы ему, что дальше будет — язык бы себе откусил. Подбежал тот мужичок к сосне и айда её пилить. Гена аж похолодел от такой прыти. Это же надо было падать со стратосферы и выжить, а тут сейчас спилит дедуля дерево — и всё: хрясь об землю и прощай Родина. Как только не кричал, как только не молил, как только не крыл деда наш пилот. Тот знай себе, пилит и пилит, да ещё с ускорением. Торопится, знать, куда-то. И только, зависший над сосной наш поисковый вертолёт отогнал того деда прочь. Подняли мы Гену на борт и в Минск, в госпиталь. Спасли, значит от местного лесоруба.



Copyright © Николай Качук


***


В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12.


Местный полк ВТА, с учетом того, что на Украине военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.



Мест в военной гостинице, конечно, не было, так как во всех номерах уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, искать приюта поближе к мариупольскому порту, в гостиницу «Моряк», на которую нам указал сердобольный инженер полка.



Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и позже, ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»



Так мы ее и называли - Морк.



И с учетом созвучности произношения букв «г» и «к» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами:


-Сегодня в морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?


Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!


И наконец: -Когда все-же в морке будут постельное белье менять?!



Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».



В. Хорошилов


***


Если на клетке с ослом ты увидишь


надпись «Лев» - не верь глазам своим!



Козьма Прутков




А ведь так хочется успеть!


И, главное, ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.


Леша даже со своей сильной близорукостью видел белые занавески ресторана на втором этаже.


Но идти к нему надо было минимум час.


Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двухстах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы.


Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.



Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне.


Было жарко. В нагревшемся воздухе по взлетной полосе мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.



Леша был лейтенант и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны.


Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле «сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила.


Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть, как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса.


Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился, и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.


Правда, «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке.



Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.


Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду!» - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.


Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное расстояние и стал оглядываться по сторонам.


Полоса чернела впереди и пахла паленой резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиаремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться.


Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал движение через полосу.



Чистые бетонные плиты с края полосы. Черные - ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец, чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Всё!


Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист.



Глянув, откуда свистели, в зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, машующего ему руками.


Черт! Как же он мог забыть про охраников?!


«Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти!» - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же передвигаться.


Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе.


«Может, не услышал?» - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: «Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!!»


Но свист и махание руками продолжались.


Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.



«Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад!»- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему.


По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный!»


Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился.



Перед ним стоял моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.


И все это из листового железа.


С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась, и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена снизу, издал визг, столь похожий на свист.



Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а расставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.


Кроме того, прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера «Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.


«А кому он тогда в плен сдается?!» - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил.



На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком.


Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк.


Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки.


История понемногу забылась.


Фигуры, как неэффективные, через год сняли.


И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.


Когда еще прийдется себя художником почувствовать...



В.Хорошилов


***


Мытищи, 1979г., лето. Да будет вам известно, что всякое получение офицерского звания по окончании военной кафедры в институте положено предварять прохождением сборов. Местом их проведения командование прозорливо и мудро избрало г. Борисоглебск. И, в самом деле, что может быть приятнее, чем перебраться ближе к югу за казённый счёт? Однако, этому предшествовала титаническая работа мозговых извилин нашего майора - начальника кафедры. Извиваясь, словно змеи, сплетаясь в подобие арабесков и расплетаясь в прямые линии, напрягаясь до состояния струн, они решали одну задачу: «А не запереть ли этих детей шайтана, этих подельников Иблиса, этих демонов порока и разврата, за их измывательства надо мной куда-нибудь поближе к солнечному Магадану? Или вот, к примеру, Воркута - Иосиф Виссарионович знал толк в местах, где ощущается склонность к размышлениям о бренности сущего!» Эта паскудная мыслишка, биясь о черепушку майора, словно навозная муха о стекло, натыкалась на один славный довод: «А нету в этих богохранимых местах военных частей, по профилю соответствующих специальности этих распоясавшихся молодчиков, этих исчадий ада!» Так и было выбрано Борисоглебское лётное училище.


Отслужив благодарственный молебен за здравие майора, мы погрузились в поезд и убыли согласно предписания. Дорогу описывать не буду - ничего примечательного, ведь за одну ночь много не выпьешь. Правда, проводница была на этот счёт другого мнения. Во всяком случае, видели, как она утром, с криком ужаса, отскочила от мусорного ящика около туалета, который, по её мысли, служил для складывания всяких пакетиков и обёрточек от конфет. Отнюдь, фантиков от шоколада там не было - ящик с горкой был наполнен бутылками из-под водки и портвейна (портвейн очень важен для рациона пьющего - замечено, что тогда не так сильно пахнет водкой). Но ничего, обошлось - постояла, держась за сердце и прислонившись к стенке, потом глаза её приняли обычные размеры, она всхлипнула и неверной походкой ушла в служебное купе. Вагон был общий, поэтому по пути она могла видеть, как мы продолжали начатое с вечера мероприятие - видимо, от этого её глаза периодически пытались вывалиться из посадочных гнёзд. При этом эстеты уверяли, что большие глаза украшают женщину, а что такая бледненькая - так это тоже плюс. Ну да, ладно, заболтались мы.


Прибыли, разместились в одноэтажной казарме, перед которой была площадь для построения и всяких иных маршировок (выделенное курсивом важно). Перед площадью был палисадник, потом забор, а потом ДОСы. Первый же выход в город (а он воспоследовал этим же вечером) вверг нас в искус - представьте только - вдоль городских улиц, вместо наших тополей, росли груши, причём со спелыми плодами, которые никто не рвал! Где вы такое видели в Москве? Следовало срочно исправить этот недостаток. Сумерки ещё не успели лечь на город, и мы, как мустанги, ломанулись в казарму, содрали наматрасники (другой тары не было) и стали, уже в темноте, набивать их грушами. Представьте себя на месте местных жителей - люди в военной форме, разбившись на группы, воровато озираясь по сторонам, с остервенением отрясают деревья, набивают грушами огромные мешки и спешно утаскивают их в направлении училища. Чу! Не началась ли война? А вон и заготовщики провианта! Говорят, в городе на следующий день исчезли соль, мука и спички.


Приволокли это богатство в казарму, а складывать-то куда? А в умывальники - благо их в ряд стояло штук 15. Красота - длинный ряд умывальников, заполненных грушами! Но удобно - открыл водичку, помыл и тут же съел. Правда, для умывания на всю казарму остался только один свободный умывальник, но никто не роптал - груши важнее!


Так неспешно и текло времечко, службишка тоже тянулась потихоньку - однако оторванные от занятий наукой, привыкшие к изнурительным упражнениям, наши умы вдруг ощутили некий вакуум и ... возроптали! Доколе будем страдать от невозможности применить наши знания мы сами? Доколе будут страдать от информационного голода окружающие нас люди? Так и будем держать сокровенное знание в кубышке? Увы, нам, несчастным, если не можем поделиться своим таинством и не приобщим наших братьев и, равным образом, сестёр по разуму к вечным ценностям. Личного времени не пожалеем, а приобщим!


Приобщать решили вечером. Замысел был прост, как три рубля - доносимое знание, во-первых, должно опираться на нечто всем известное - служить этаким мостиком в неведомое; во-вторых, нести некий элемент новизны; в-третьих, должно охватить возможно большее количество людей. Для решения третьей задачи обратились в ретроспективу - к опыту древних строителей в пустыне Наска - чтоб даже из космоса было видно! Нам ли, будущим строителям коммунизма, грандиозности задач бояться? Опять же, нам, авиаторам, полёт нужен, широта. Для преодоления возможного языкового барьера решили использовать рисунок, а не текст. Где размещать? Ясный пень, перед казармой - на площади для строевых упражнений. И вот фигурки в защитной форме лунной ночью (романтика, понимаешь!) по сложной траектории поползли на карачках по площади, скребя по асфальту мелом. Через пару часов закончили и пошли спать, преисполненные важности и гордости за самих себя.


Сработало через 3 дня - полагаю, что всё это время народ изучал, впитывал, делился с близкими - приобщался, так сказать. Прибыл хмурый капитан, который возглавлял наши курсы, и долго бродил по площади, пристально глядя под ноги.


- Потеряли чего, тащ капитан, может помочь?


- Да нет. Хотя объяви-ка построение, служивый.


Построились, как обычно, перед казармой. Капитан походил перед нами, пошевелил бровями и ушами и, со свойственной всем кадровым военным хитрецой, вопросил: «А что это за меловая линия, перед которой Вы стоите?»


«Чтоб равняться было по чему - для удобства!» - бодро отрапортовал я.


«А-а, молодец! Толково задумано!» - просиял лицом капитан, поощрил меня хлопком десницы по плечу и гоголем заскочил в казарму.


«Ещё бы не толково - специально подгадывали, чтобы первый контур рядом с местом построения прошёл!» - мысленно ответил я.


«Никак нет, тащ полковник, врут - ничего нет, лично проверил! - донёсся доклад нашего капитана по телефону - Я бы сразу заметил, не иголка ведь!».


«..................».


«Да чтоб у меня - да ни в жизнь, у меня не забалуешь!» - продолжал строжиться капитан - Тем более дети смотрят - нехорошо!».


«.................».


«Да и их старший подтверждает, а ему можно верить - серьёзный человек» - кивнул в мою сторону отец-командир.


Я в это время стоял рядом, старательно изображая лицо солдата Швейка и оттопыривая уши от усердия. Капитан положил трубку, с недоверием посмотрел на меня и ушёл. Через два дня он пришёл снова. Вернее не пришёл, а ворвался в казарму, как торнадо.


«Где этот сын Южной Америки, где этот наскальный живописец? - кричал капитан, имея в виду меня, - он больше никогда не увидит родное плоскогорье! Я принесу его в жертву прямо здесь, перед казармой!»


«Нет, это не потомок инков - это половой орган северного морского зверя! - продолжал разоряться капитан - я вот вам в институт напишу, чем вы тут занимаетесь!»


Однако потихоньку остыл - хороший был человек, доверчивый. Уж больно убедительно мы клялись в непричастности, да и мел быстренько стёрли.


Фокус был в том, что рисунок такого большого размера был виден только сверху - из домов офицерского состава, где днём находились только жёны офицеров и их дети. Находясь на площади, можно было видеть только отдельные линии, никак между собой не связанные. Казарма одноэтажная, забор прикрыт палисадником - ну не видно в упор, только с высоты. И только когда полковник показал капитану рисунок с балкона своей квартиры - у капитана окна выходили на другую сторону - тот осознал размеры бедствия. В момент обсуждения эта живописная группа являла собой иллюстрацию к картине, где комдив Чапаев руководит огнём пулемёта - только пулемёта у них не было, а вместо тачанки - балкон, в ограждение которого судорожно вцепился капитан!


Теперь коротко о сюжете: мы изобразили гироскоп с тремя степенями свободы. Кто не знает, то это выглядит так - две квадратных рамки вращаются одна в другой, а во внутренней рамке, в свою очередь, вращается центральное тело в виде цилиндра. Ну, Вы догадались, что мы нарисовали вместо центрального тела? Правильно - нечто всем известное.


***


Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.


Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду - поискать.


Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу - охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают... Крепкий и здоровый сон....


Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была - самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая - меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.


Спрыгнуть, как залазил, нельзя - гореть не хочется, ори не ори - себя не слышишь, пробовал стучать - по фигу, летун, видимо, попался глухой - рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) - обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я ... раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал...


Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост - почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса... Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.


Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.


В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж...пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.


Так что полетать не довелось, зато поездить - хватило!


P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование


***


В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох.


Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. Но учтите, что он был и курсантом Генераловым, и лейтенантам Генераловым и т.д.! Но, как видите, своего добился и стал генералом Генераловым.


И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке кроме серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом.


Хотя, откуда в Афгане мох?



Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!».


Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.



Легко сказать - три дня, а как сделать?


«Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой.


Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый.


Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно..., ну, вы знаете.



И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.


Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали...


Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного.


А что - все по законам военного времени!


Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу!


И понес куда-то вдаль преобразователь тока...


Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.



В обшем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, стоящий на стоянке, заросшей желтой травой, он только номинально носил гордое звание «самолет».


Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю»


По слухам там даже мыши жили.


Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка!


Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.



Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова.


Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый".


Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.


Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.


Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть!


Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!



И ведь додумался, где их взять!


Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет, который через три дня должен был отправиться на регламенты в ТЭЧ и уже вылетал все «плюсы». Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня.


Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.



Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра, флагов и пионеров. Роль последних выполняли чумазые технари.


Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением.


Радист Величко напомнил штурману, что согласно НПП при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым.


На что штурман почему-то зло сказал «Блядь!»


Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.



Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи.


Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП.


Спирт выпили.


Все агрегаты переставили на родной самолет.


А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец»



В.Хорошилов


***


ИСПОРЧЕННАЯ КАРМА



- Товарищ студент, вы почему вышли из лаборатории во время занятия?


- Я? Воздухом подышать...


- Что-о-о?! Воздухом дышать?!!


Полковник М*. «Диалоги»



Полковник Петр Георгиевич М* очень любил преподавать. Многие годы он читал сначала в Академии, а потом на нашей кафедре один и тот же курс, «Основы теории радиоэлектронной борьбы», и за это время усовершенствовал его до такой степени, что разобраться в материале мог только он сам. Когда я по долгу службы ходил на его лекции, то быстро впадал в состояние болезненного полусна. Мне казалось, что еще одно усилие, и я, наконец, пойму, о чем-таком знакомом, но непонятном, говорит человек у доски. Но Петра Георгиевича я не понимал. О студентах нечего было и говорить, стремительно и беспощадно зомбированная аудитория уныло возила ручками по секретным тетрадкам, надеясь вникнуть в потаенную мудрость основного уравнения РЭБ хотя бы к сессии.


А Петр Георгиевич ничего такого не замечал. Фантастически косноязычный, он метался у доски, вздымая облака меловой пыли, перескакивая с пятое на десятое, внезапно начиная и бросая диктовать, протыкая указкой плакаты с россыпью квадратиков, окутанных паутиной линий и стрелок.


Закаленные борьбой с высшим образованием «радисты» и «кибера» как-то выкручивались, разбираясь по конспектам других преподавателей и по учебникам, но студенты с так называемого Международного, полугуманитарного факультета, которые в технический ВУЗ попали по чистому недоразумению, были на грани самоубийства.


В целом же, Петр Георгиевич был симпатичным и беззлобным чудаком, на которых, собственно, и держалась советская высшая школа. В войсках он почти не служил, от старлея до майора и кандидата дорос в Академии, а баранью шапку и высокое звание «доцент» он стал носить уже у нас на кафедре.


Своеобразие педагогического метода Петра Георгиевича заключалось в том, что думал он одно, говорил другое, а до аудитории доходило третье. Учитывая это обстоятельство, экзамены Петр Георгиевич тоже принимал по-своему. «Экзамен, - утверждал он, - это последний шанс научить студента хоть чему-нибудь!», поэтому каждому отвечающему он неутомимо рассказывал его билет сам, ставил оценку «хорошо» и с чувством выполненного долга вызывал следующего.


А еще Петр Георгиевич почему-то считал себя спортсменом.


Однажды зимним воскресным утром Петр Георгиевич с женой отправились на лыжную прогулку в Петровский парк. Лыжня вывела их на маленькую горку. Отойдя в сторону, Петр Георгиевич вытащил из рюкзака фляжку с коньяком, а жена - термос с чаем. Мимо них с веселыми криками проносились лыжники в разноцветных комбинезонах, ловко разворачивались и в облаках искрящейся снежной пыли катились вниз, к зеркалу замерзшего пруда.


Проводив грустным взглядом очередную компанию, жена вздохнула и заметила:


- Эх, Петя, откатали мы с тобой свое с горок...


Петр Георгиевич нахмурился, убрал фляжку, зачем-то подпрыгнул на лыжах и, распугивая старушек, катающихся в лечебных целях, обрушился вниз.


В понедельник утром на кафедру прибежала жена Петра Георгиевича и, утирая слезы, сообщила, что из-за нее, старой дуры, муж сломал ключицу и два ребра, лежит в военном госпитале у Курского вокзала, в коридоре, а там сквозняк-и-и-ии! Тут она окончательно разрыдалась, полезла в сумочку за носовым платком, отчего кабинет начальника немедленно наполнился смешанным запахом корвалола и духов «Ландыш серебристый». Оставив полковничиху на попечение дежурного офицера, шеф угрюмо стал готовиться к тому, чего не любил больше всего на свете - к хождению по Москве в форме. В шинели и папахе наш шеф был весьма похож на Петра Николаевича Врангеля, но если черный генерал барон брал ростом и разворотом плеч, то сутулый и низкорослый красный полковник отличался глазами цвета серой инструментальной стали и могучим басом.


Папаха, начальственный рык и взгляд «Сделано в НКВД» свое действие, как обычно, оказали, Петра Георгиевича немедленно перевели в палату, но, видимо, удар об дерево повредил ему не только ключицу, но и карму. Одной ночи на коридорных сквозняках оказалось достаточно, чтобы Петр Георгиевич заболел пневмонией. Военные врачи немедленно обрушились на новую напасть всей мощью современной фармхимии, в результате чего пневмония сменилась жестокой аллергией. Лекарства в организме Петра Георгиевича устроили Мамаево побоище, посмотреть на которое стали водить студентов-медиков, про сломанные ребра и ключицу уже никто не вспоминал, в результате чего они довольно быстро зажили.


Через два месяца Петр Георгиевич вышел на службу. Ключица то ли срослась не совсем правильно, то ли не разработалась, но одно плечо у него так и осталось несколько выше другого, отчего Петр Георгиевич на трибуне, с остатками форменной прически на висках и прищуренным левым глазом приобрел сходство с грифом, высматривающим павшего преподавателя.


Однако, заключение военно-врачебной комиссии «Годен» вовсе не означало, что полковник М* полностью исцелился - через дырку в его карме продолжали сочиться неприятности. В первый же день нового семестра, готовясь к занятиям, порывистый Петр Григорьевич сунул руку в карман портфеля и напоролся на лезвие безопасной бритвы. Хлынула кровь.


Перевязывая средний и указательный палец своего шефа, один из преподавателей, преданно заглядывая в глаза начальника, сказал:


- Петр Георгиевич, мне больно смотреть, как вы мучаетесь! Может, вам проще застрелиться?


В ответ дядя Петя звонко, но беззлобно треснул линейкой по лбу доброму человеку, здоровой рукой подхватил журналы и убыл на занятия.


По расписанию Петру Георгиевичу предстояло начать цикл лабораторных работ и он, наскоро проверив наличие отсутствия студентов, приступил к инструктажу.


Я в это время по просьбе старичка-завлаба помогал ему проверить лабораторные установки.


Инструктировать Петр Георгиевич тоже любил. Рассказав за какие-нибудь сорок минут о целях и задачах лабораторных работ, порядке оформления и защиты, он прошелся по режиму секретности (работы были несекретными), и перешел к мерам безопасности.


Занимаясь своим делом, в слова Петра Георгиевича я не вслушивался, но вдруг в аудитории пала мертвая тишина. Я обернулся.


Петр Георгиевич стоял около радиолокационного прицела и, указуя забинтованными пальцами с подозрительными бурыми пятнами на бинте на его антенну, вещал:


... должны соблюдать особую осторожность, так как в нашей лаборатории много вращающихся механизмов, которые могут причинить травму, например, повредить пальцы!



PS: Недавно я побывал на свой кафедре. Петр Георгиевич жив-здоров, уволился в запас и продолжает совершенствовать свой курс. Должно же в мире быть что-то постоянное!


***


Наемники



«Читал тут недавно мемуары одного из экспертов Люфтваффе. Такая скука - сегодня сбил троих, вчера двоих - и завтра опять будут конечно одни победы. Сидел на толчке и думал - русские, мля, бритонцы, якуты, да кто-нибудь, ради бога, завалите этого урода.»


Г. Бойнгтон, «Бе-Бе, Черная Овца»




Население Юго-Восточной Азии страдало под сапогом японской агрессии. Не особо, прямо скажем. На Яве все также стачивали девкам зубы перед свадьбой. Напильником. В Сингапуре процветала повальная проституция, служа основной статьей дохода, а в Китае детское население носило штаны с вырезом в районе ануса и причинного места, дабы не утруждаться сбрасыванием оных по нужде. Недетское население тоже, впрочем, ходило в основном под себя. Везде была грязь и вонь. Защищать этот бардак от самураев не хотелось совершенно, даже за серъезные бабки.



В дружный коллектив «Летучих Тигров» Грег влился легко и непренужденно - после обещания погнуть зубы, данному одному из штабных полуофицеров, о карьере командира звена можно было забыть. Истребитель П-40 оказался машиной чуткой и требовательной. Привыкший к флотским неприхотливым радиалам воздушного охлаждения Грег в своем первом тренировочном загнал манифолд в поднебесье так, что лопнуло стекло прибора. По маневренности 40ой с японскими Зеро или Зеке даже рядом не стоял, зато имел бронеспинку, протектированные баки и четыре пулемета - 2х50 и 2х30. Со всей этой херомантией на борту плюс зажравшийся дибил-пилот машина отяжелела - скороподъемности никакой, на зато падал 40ой как кирпич. Если пикировать с сектором газа до упора, то в теории никто не догонит. Но это в теории.



В первый свой бой над Китаем летел с бодуна и ведомым. Подъем был по тревоге -похмелиться не успел. Лидер группы решил подкрасться к самурайскому кактаю (звену) потихоньку и снизу. Видимо, сказались 10-ти летний опыт воздушных боев с мухами в барах Сан-Франциско. «Тиграм» вломили по самое нихочу. Истребитель Коки, летевшего в верхнем прикрытии, порвали очередями в первые минуты боя. Остальные просто сбежали. Только Грег по морпеховской дури попробовал завязать драку. Драки не получилось. И-97 с красными митболами на крульях наотрез отказался совмещаться с трассерами Грега в пространстве и времени и ушел из под огня красивым боевым разворотом, в то время как его приятель вовсю поливал греговский самолет зажигалками калибра 7.62. Одна пуля прошла через обшивку кабины и застряла в руке. В нахрен этот рэкет - решил Грег и бросил 40ой в пике...



На похороны Коки в тот день пришли все. На лице покойного читался укор - что-ж вы, падлюки, меня на произвол кинули? Агрессивность Грега, хотя и безрезультатная, незамеченной не осталась и в следующий бой Грег повел звено сам. Кактай пришел бомбиться точно по расписанию, истребители эскорта растянули по флангам безукоризненный до этого строй, приглашая сцепиться на виражах. Хренушки - передал на открытой частоте всем заинтересованным Грег и его звено нагло продолжило набор высоты. Ему было все равно, сколько бомб упадет на крыши великого имперского города засранцев Рангуна - план был любой ценой оставаться над этой большой вонючей кучей зданий, людей, блядей и самолетов. «Над» и не «в» и не, упаси Господи, «под». Когда толщина «подушки» под звеном показалась достаточной, Грег свалил «тигров» в атаку. Вниз с набором скорости до дрожащего в баффете джойстика, целиться и стрелять в секунды, длинными, на упреждение очередями. Попал, не попал - в бой не ввязываться - скорость не терять - обратно вверх на высоту. Разменять энегрию кинетическую на потенциальную. Так, развернулись, пересчитались - все целы? Повторим...


Домой звено шло весело. Сколько вражин завалили - бухгалтера на базе подсчитают - им жалованье начислять в прямой зависимости. Главное все целы - без потерь сегодня...



В бараке «Тигров» мебели было немного - кушетки, тумбочки и авиационная бомба с иероглифами. В крыше было много маленьких дыр и одна большая - от бомбы. Когда бомба воткнулась в пол в полуметре от сонного Бойнгтона реакция Грега была молниеносной - ласточкой выпрыгнул из барака прижимая к телу две бутулки виски - кому что дорого... Бомба в тот день почему-то не взорвалась. Потом пришли британские саперы, посмотрели на бомбу, повесили табличку - «Осторожно, неразорвавшийся боезапас», и ушли пить пиво. Табличку «тигры» перевесили на дверь сортира, а бомба оказалась мебелью предельно полезной. На бомбу вешались на просушку носки, об нее тушились окурки и, по вечерам, на мятых стабилизаторах записывались мелом карточные долги. Однажды, штабной полуофицер, а точнее было бы сказать «менеджер», зашел в барак с проверкой и узрел «мебель». На следующее утро на брифинге бомба была во всеуслашанье названа «дерьмовым сувениром» и ее было приказано убрать. Науке неизвестно, каким образом в пустом бараке бомба услышала этот гнилой базар. Видимо, титул сувенира и демонстративное неуважение руководства были последней каплей в мутной чаше ее бесконечного самурайского терпения. «Сувенир» самоустранился вместе с бараком и носками. Ебнуло знатно. Менеджер с тех пор стал заикаться, а проигравшим состояния неудачникам пришлось простить их долги.



Америка была в состоянии войны. Кому-то в Воздушном Корпусе Армии успехи «тигров» показались лакомым кусочком, жизненно важным для продолжения карьеры или хамские привычки «тигров» просто до боли намозолили глаза. Так или иначе, Доброльная Группа мутировала в скучный авиационный полк. Всем пилотам предписывалось вступить в Воздушный Корпус в звании лейтенанта, а о гонорарах забыть. Будучи «почти капитаном» Морской Пехоты, Грег в очередной раз изрек «в нахрен этот рэкет», и на первом попутном «дугласе» полетел через Гималаи в Индию в надежде добраться до Штатов и вернуться на войну морпехом. С шестью подвержденными победами это не представлялось проблемой - казалось, родной Корпус Морской Пехоты с руками оторвет такого аса. В «дугласе» также летели несколько китайских функционеров, толи сбегали от войны, толи куда их послали по делам. А может и просто так послали. Перелет был сложным - погода не баловала, да и высоты «дугликову» приходилось брать недетские. Заблеванный рисом Грег умудрился попасть на госпитальный транспорт, шедший через Южную Африку в Нью-Йорк где статуя Свободы весело махала своим факелом, освешая путь к славе и приключениям. По крайней мере, так казалось, пока не закончилось виски...


***


Тревоги, тревоги...



Дело было на третьем курсе (осень 1991 года). В училище приехала очередная страшная комиссия, с целью проверить всех и вся на яйценоскость, укупорку, службу войск и т.д. и т.п. Я дежурил по курсу, со мной дневальными были Женя Колтунов, Андрей Самойлов и еще кто-то (кажется Игорь Полукеев). Наш начкурса Шевчук уже жил на территории городка в 8 корпусе. И не то что бы совсем неожиданно, но практически внезапно в 6 утра была объявлена тревога. Я, как положено, перезвонил дежурному по факультету, проверил достоверность команды и приступил к нелегкому делу выпихивания курса из казармы. Правда, в этот раз происходило как то на редкость все слажено, за 15 минут все зачехлились, получили оружие, противогазы. В процессе всеобщей беготни я выловил всех посыльных, которые должны были оповещать прикрепленных к нашему курсу бестелефонных офицеров, живущих в городе и отправил их по маршрутам. Нашего начкурса должен был оповещать кто то из 4 группы. Я рявкнул: "За Шевчуком побежали!?" Мне в ответ: "Даа!". Я это дело и бросил как уже выполненное, так как надо было выдавать автоматы. Все выпихнули, убежал курс на место сбора. Наряд попадал в произвольных позах, я стою возле тумбочки. Время 7-00. Дверь в казарму тихонько открывается ("так судьба стучится в дверь"). Входит Шевчук в спортивном костюме - пришел выгонять курс на зарядку. Пауза. Немая сцена - я остекленел, он по-моему тоже. Шевчук (вкрадчиво, еще не въезжая в трагизм ситуации):"А где все?" У меня выражение типа "проглотила Таня мячик": "Дык тревога же, убежали все..." Далее вой раненого крокодила. Шевчук испарился как привидение. В 7-15 он уже одетый по форме стоял в строю вверенного ему подразделения в шинели и с портупеей (это надо было добежать до 8 корпуса (500-600м), влезть на последний этаж, одеться, сбежать вниз и добежать до теннисного корта (400-500м), где у нас было место сбора. Мировой рекорд не меньше. Что было потом, по возвращению курса, мне страшно вспоминать до сих пор. Я чудом не сел на пять суток, спасло меня только то, что курс капитана Перцева, друга-недруга Шевчука опоздал к месту сбора на полчаса.




О грязи



В жизни каждого коллектива есть моменты, о которых то вобщем и вспоминать не хочется, но из песни слов не выкинешь. Думаю, на многих курсах случалось воровство, а негатив он запоминается даже лучше, чем позитив.


Происходило это осенью 1989 года. Мы перешли на второй курс, начались уже серьезные предметы, многие, не успевая на сампо, сидели в ленкомнате, передирали отчеты по лабам, переписывая лекции, ну вобщем все помнят, что народ делал по ночам в ленкомнате на младших курсах. Постепенно образовался клуб "ботаников", или "синяков", или "рубероидов", как их называл капитан Заглянский. Потом начались кражи. Хронологии уже не помню, сперва у кого то из второй группы пропали деньги - 25 руб, потом в нашей третьей - еще рублей 20, потом в четвертой еще сколько то. Сначала пропадали только деньги, затем начали красть и туалетную воду, элементы гражданки и проч. (в то время только-только появлялись кооперативные ларьки и эта белиберда стоила больших денег). То есть аппетиты росли у товарища быстро. Самое интересное, что кражи в конце концов локализовались в нашем проходе, между отделениями третьей и четвертой групп. У меня лично украли командирские часы, которые мне подарил отец перед поступлением в училище и которые я имел неосторожность, сняв, положить на тумбочку перед тем как пойти умываться после зарядки.


Как всегда нашлись более внимательные или дольше неспящие люди. Сашка Капелька и Дима Шевелев как то ночью заметили, как один кадр из нашей группы (назовем его А-ч), выйдя из ленкомнаты часа в 2-3 ночи, вроде как шарил по сложенным х/б. Они его даже спросили, что он делает, на что был дан ответ, что ищет у Сашки Демиденко зажигалку, так как его не работает. Удивительно было даже не то, что А-ч практически не курил, а то что воровство продолжилось и следующей ночью.


Несколько слов об А-че. Надо сказать, что он был одним из моих друзей на первом курсе. Очень вежливый, тактичный, интиллигент до мозга костей, дедушка академик, папа - полковник в штабе ДА, сам москвич как и я. В отпуске встречались в Москве, хулиганили в меру сил. В общем как писали в характеристиках морально устойчивый, в безветренную погоду уверенно стоит на лыжах. То что произошло в дальнейшем ни у кого в голове не укладывалось.


Сашка с Димкой рассказали о своих подозрениях курсовому начальству. Был разработан план операции, причем все держалось в тайне ото всех! Были изысканы 3 купюры по 25 рублей (бешеные деньги, получка была 22 рубля), номера с них переписали и закрыли в сейфе начкурса. Вечером Капелька "засветил" их перед А-чем, потом положил в военный билет и на его глазах упихал в тумбочку к зубным щеткам. С Шевелевым они договорились, что будут прикидываться спящими и поймают А-ча за руку. Но проспали. Утром денег в тумбочке и след простыл.


Далее события развивались так. Когда курс убежал на зарядку, они взяли в оборот дежурного и тот им сообщил, что ночью А-ч вроде как лазил за чемоданом. По возвращению курса с зарядки они А-ча пасли, но тот в чемодан больше не забирался. По возвращении с занятий нашу группу завели в казарму одну, остальных куда то услали. Всех загнали в ленкомнату с чемоданами, причем А-ч попытался было испариться, но ему не дали. Далее я, как комсорг группы с Вадиком Андрухивом производил публичные обыски в чемоданах группы. В третьем по счету были обнаружены деньги, среди которых были три переписанные купюры. Видимо стресс у А-ча был большой, поскольку сознался он сразу. На вопрос, зачем он воровал, тот ответил, что хотел сделать подарок больной маме...


На следующий день провели комсомольское собрание, на котором А-ча исключили из комсомола. Через два дня прискакал из Москвы его папа, пытался сыночка защитить, чтоб не отчислили из училища. Но тут все начальство как курсовое, так и факультетское было непреклонно - никому не нужно было самоубийство, так как в изоляции А-ч оказался сразу же. Даже вопли его папы о том, что деньги сыночку подбросили политические оппоненты и недоброжелатели действия не возымели. Он был отчислен, полгода поболтался в роте охраны, после чего исчез из нашей жизни окончательно.


Вот такая история. Потом на курсе тоже случались кражи, но поймать уже никого не смогли.




Сон на лекциях



Все наверное помнят насколько освежающ сон на лекции, под убаюкивающе-монотонный голос лектора. Среди чемпионов по усыпляющей способности первые места всегда занимал полковник Сошников (результативность до 95%), немного от него отставал полковник Огороднейчук, начкафедры радиприемных и радиопередающих устройств. Но если Сошникова устраивало наличие пары человек, находящихся в сознании на первых рядах, то Огороднейчука присутствие курсантов, бредящих об освобождении Палестины с лицами упавшими на конспекты злило. Пару человек с лекции он выгнал, потом начал жаловаться курсовому начальству с известным результатом (не хочешь учиться-паши в наряде, а лучше в 5-ти сразу). Не помню кто (по-моему Женька Биндасов), желая отомстить, приволок на лекцию в Г-1 пару стоптанных юфтевых сапог, и уложил их на заднем ряду один на другой, как будто кто-то там спит на скамейке, и во сне высунул ноги в проход. Весь курс кроме старшины находился в предвкушении, даже никто не спал! В начале второй полупары Огороднейчук заметил таки сапоги, весь подобрался как коршун и, обращаясь к старшине Мельниченко, свистящим шепотом так говорит: "Старшина, идите разбудите вон того негодяя, дайте ему лопату, пусть копает, если не хочет учиться!" Старшина залез на галерку, слегка опупел и говорит:" А тут никого нет!", и показывает пустую пару сапог. Огороднейчука слегка скривило:" Ладно продолжим лекцию". После этого он спящих уже не трогал и никому не жаловался.


***


ПЕДАГОГИЧЕСКИАЯ ПОЭМКА


(тетрадь, забытая в самолете)



25 июня. Проводил собрание студентов, отъезжающих на сборы. По списку - 104 человека. Пришли все, причем, трое сверх комплекта привели девушек, а студент Гитлевич прибыл с мамой. Девушки хорошенькие, у нас такие не водятся, наверное, сманили из соседней академии Народного хозяйства. Описывать маму студента Гитлевича не поднимается рука. Девушек прогнал, мамаша Гитлевич, ясное дело, осталась.


Рассказывал о сборах, много пугал. Испугалась только мадам Гитлевич, собирается ехать в войска вместе с ребенком. С трудом пресек.


- Та-а-к.... От кого опять лепесток на всю аудиторию?! Студент Ткаченко, встать! Почему - «Не могу»? Что - «Стул падает»? Держите его, чтобы не падал! Кто сказал: «А у него жидкий?!»


Так, граждане и старушки, за употребление в войсках буду карать по всей строгости.


А не волнует.


Не влияет.


И пиво тоже.


Еще вопросы? Свободны.



30 июня. Построение на вокзале. Ефрейторский зазор - 2 часа до отхода поезда. Проверял документы. Ясное дело, двое забыли дома приписные свидетельства, а один - паспорт. Старый подполковник - предусмотрительный подполковник! Ну, чего глазами хлопаем? Такси в зубы - и поросячьим галопом вперед за документами. Может, успеете.


Не прибыл студент Гитлевич. Позвонил ему по сотовому, оказалось, он перепутал вокзал и уже час с мамой ждет нас на Казанском. (Как же мне не сбиться, и не назвать этого гада Гитлеревичем, а? Гитлевич. Гитлевич.... Гитлере... Тьфу, бля!)


С нами едут два абсолютно одинаковых корейца Ро и Ли. Как же мы будем их различать? Придется бирковать. Интересно, а есть корейская филия Пи?


Бомжи попытались украсть рюкзак. Рюкзак отняли. Выяснилось, что в этом рюкзаке была водка. Вот это чутье! Бомжей бить не стали - у всех чистая обувь и хорошее настроение.


PS: По приезде в часть - проверить вещи, водку - отнять.


Объявили посадку. Проводник, увидев мое войско, посинел лицом, рванул на себе китель и пригрозил милицией «в случае чего». Не испугались. Приказал командиру взвода в пути наладить отношение с поездной бригадой.


По отбою пошел по вагонам. Взводный доложил, что контакт с проводником налажен. Похоже, приказ выполнен на совесть. Проводник лежит в своем купе, плачет, хочет сойти с нами, но встать не может. Я пообещал, что на будущий год мы поедем только в его вагоне. Вроде успокоился, только шмыгает носом. При каждом шмыге купе заполняется могучим перегарным духом. Приказал дневальным следить, чтобы это чмо не выпало из поезда.



1 июля. Прибыли. Нас не встречают, хотя должны. Звоню в полк. Вы когда-нибудь пробовали по сотовому звонить на ручной коммутатор? Извращенцам настоятельно рекомендую.


Оказалось, в городе две железнодорожные станции. Мы сошли на первой, машины, ясное дело, ждут нас на второй. Ругался.


Объявил построение. За спиной что-то упало. Думал, уронили рюкзак, оказалось - упал в обморок студент Ткаченко. Рухнул как спиленный телеграфный столб. Какой-то, бля, Гиппократ-недоучка из числа студентов проявил инициативу: чтобы павший не откусил себе язык, сунул ему в рот шариковую ручку. Ткаченко ее тут же перегрыз, теперь исходит синей пеной. Прибежала вокзальная фельдшерица. Увидев Ткаченко, пускающего красивые синие пузыри, наладилась завалиться в обморок рядом. Фельдшерицу прогнал, вызвал «Скорую», ругался. Пока «Скорая» ехала, этого чернильного вампира оттерли. Только в уголке рта осталась синяя струйка.


Врачи «Скорой», не обращая внимание, что у клиента голубая кровь, сноровисто привели его в чувство. Диагноз - эпилепсия.


- Какая эпилепсия, товарищ подполковник?! - обретя дар речи, удивился Ткаченко и выплюнул на асфальт остатки ручки. - Немножко поотмечали сессию, а вы сказали, что в поезде нельзя, вот организм и не выдержал алкогольного голодания... А можно мне пива?


Жестом ответил, что нельзя.


Пришли машины.



2 июля. Первый раз отвел войско в столовую. Студент Аверьянов возмутился: типа, из такой посуды у него даже собака жрать не будет. Объяснил, что месяц питаться печеньем из чайной ему будет затруднительно.


В первом взводе дружно ржут - одному воину досталась миска с просечкой на бортике. Оказывается, так на зонах метят посуду «петухов». Воина поздравляют, обнимают и гладят по голове.


Ходил к зав. столовой. Выбил новую посуду, пообещав взамен подсобить людьми.


Оборудовали лагерь. В первый раз палатки ставили по указанию НШ полка, второй - по команде дивизионного начальства. Потом пришел старшина и переставил все по-своему. Так и осталось.


Строили сортир. По-моему, сооружение выходит шатким, кто-то обязательно провалится. Педагогическое чутье меня не подвело: пробуя прочность настила, провалился студент Гитлевич. Хорошо, что объект еще не был сдан в эксплуатацию.


Получали форму одежды. Боялся, что будут проблемы со студентом Легостаевым: двухметровый толстяк - вызов военным стандартам. Пообещал, что месяц будет хоть в ОЗК с нашитыми погонами. Зашли на вещевой склад и обнаружили прапора точно такого же калибра, только цвет лица другой.


Увидал Легостаева, откинул прилавок и заорал: «Братан, заходи!»


Одной проблемой меньше.


До ужина занимались подгонкой обмундирования. Студент Янов сшил две штанины вместе, а студент Хороших ушил бриджи так, что они стали похожи на трико. Гениталии студента Хороших вызывающе выпирают, как у солиста Большого театра.


Чтобы не оскорблять общественную нравственность, приказал расшиться. Студент Хороших попытался вступить в эстетическую дискуссию. Приказал ему присесть. Бриджи с характерным треском лопнули. Держатся на поясном ремне. Дискуссия заглохла.



3 июля. Проводил беседу полковой врач. Занятие начал резко: «Товарищи курсанты, в лечении венерических заболеваний главное - своевременное обращение к врачу!» Аудитория помертвела.


Дошло до вопросов. Классический ботаник студент Певзнер спросил, знакомо ли доктору понятие утренней эрекции? Доктор ответил утвердительно. Тогда, не унимался Певзнер, чем доктор может объяснить тот факт, что его, Певзнера, утренняя эрекция не посещает уже третий день? Доктор под дружное ржание коллектива пояснил, что умный организм на время отключил эту опцию, чтобы она не мешала исполнению обязанностей курсанта.


5 июля. Сегодня студентами был растлен старшина роты.


Старшина курил исключительно «Приму», смачно отплевываясь. Студенты договорились, и каждым утром, когда он заходил в курилку, к нему со всех сторон тянулись руки с пачками «Мальборо», «Кента», «Винстона» и прочей буржуйской курятины. Два дня старшина дегустировал, но на третий в ответ на предложения покурить ментолового «Салэма», задрал ногу, как барбос, собирающийся осквернить дерево, торжественно выволок из кармана бриджей пачку «Кэмел» и до окончания сбора курил только их.


Вообще, старший прапорщик Малыченко - уникум. Когда он инструктирует суточный наряд, я ухожу из расположения, чтобы не подрывать его авторитет ржанием. Старшина говорит на смеси русского, украинского и, кажется, белорусского языков, каждым из которых он владеет не вполне. В его речи постоянно мелькают «кабуры», «тубаретки», «резетки» и прочие таинственные предметы военного обихода. Ударения в иностранных словах он ставит настолько своеобразно, что часто не удается понять, о чем, собственно, идет речь.


Нахальные студенты как-то поинтересовались, а в чем разница между табуретом и тубареткой?


Старшина, закаленный многолетней работой с личным составом, нашел ответ практически мгновенно. Различие, оказывается, состоит в том, что у табурета есть дырка в сидении для переноски, а у тубаретки - нет. Потрясенные студенты отстали.


6 июля. Сегодня были стрельбы. Старшина спросил, сколько брать патронов. Я решил пошутить и сказал, что трех цинков, наверное, хватит. Старшина шутку оценил и приволок три цинка. Сдать назад нельзя, патроны под списание. Придется расстреливать. Удавлю!


Студент Гитлевич из первый смены стреляющих точным выстрелом перебил трос, на котором висят мишени. Начальник стрельб - комендант гарнизона - сказал, что это первый случай за четыре года, хотя многие старались попасть специально. Гитлевич говорит, что не нарочно. Верю. Больше в мишень он не попал ни разу. Собственно, попаданий вообще было немного.


Студент Хороших из хулиганских побуждений засунул палец в гнездо для пенала с принадлежностями. Хорошо, что палец. Пришлось откручивать винты и снимать накладку на приклад.


Студенты утверждают, что у автоматов сбит прицел. Старшина взял первый попавшийся автомат и приказал повесить новую мишень. Стрелял с колена. После того, как мишень принесли обратно, студенты затихли: «яблочко» разодрано в клочья. Оказывается, старшина в Афгане служил в ПСС.


Просят пострелять меня. Непедагогично, но отказываться тоже неудобно. Выпустил магазин. Ладно, с моими «-5» получилось ничего.


Собираем гильзы. Один студент нашел гильзу от «Шилки», предлагал отдать за 10 автоматных. Гильзу отобрал, сказав, что она секретная. Сделаю из нее подсвечник: очень удобно, донце тяжелое и диаметр как раз под декоративную свечу.



10 июля. Распределял студентов на работы. Чувствовал себя плантатором. Тех, кто еще помнит, для чего первоначально предназначался паяльник, отдал в ТЭЧ. Программеры ушли в штаб и на объективный контроль. Прикладных математиков, как не способных к созидательному труду, пристроил к кухне.


Приходила заведующая столовой. Жаловалась. Оказывается, прикладных математиков отправили собирать бруснику для летной столовой. Собрали по стакану, остальное пожрали. В оставшееся время играли в преферанс на бруснику. Перекинул математиков на стоянки, выщипывать траву между стыками плит. Студента Гитлевича, впрочем, она попросила оставить. Я не против, студент Гитлевич, кажется - тоже.



12 июля. После развода на занятия ко мне подошел студент Аверьянов и интимно доложил, что при мочеиспускании испытывает проблемы, несовместимые с учебным процессом и просит разрешения убыть в санчасть. Пошел с ним.


Вникнув в суть проблемы, дежурный врач предложил с трех раз угадать, с кем студент Аверьянов совершал, так сказать, соитие. Получив утвердительный ответ, угадал со второго.


Студент Аверьянов подавлен.



15 июля. Контрольный визит в санчасть. Аверьянов исцелен. После лечения на его щеках играет приятный румянец, исчезли прыщики на коже. Доктор объяснил, что это побочное действие антибиотиков.


Поймал себя на мысли, что теперь мне больше нравятся бледные люди. Неохотно подаю руку румяным.



18 июля. Чудовищно жарко. Над аэродромом повисло марево. Раскаленный воздух, подобно огромной пыльной подушке, давит к земле. Шерстяные брюки противно липнут к ногам, по спине течет. Еле дожил до вечера. Набрал в местном магазинчике пива, сколько смог унести. В гостиничном номере, лязгая зубами от жажды, открыл первую.


Из бутылки, как из огнетушителя, хлестнула пена. Отнес бутылку в раковину, где охлаждались остальные. Все пиво вышло пеной. Вторую открывал над раковиной. Пена. Пиво мутное, прокисло. Напился воды из-под крана. Стал думать, что делать. Вспомнил, что кто-то рассказывал: если поджечь веточку и бросить в старое пиво, оно очистится, а муть уйдет на дно. Породу дерева, конечно, не помню. Спустился во двор, наломал разных. Что мне жалко, что ли? Будем пробовать.


Поджигаю ветки, бросаю в пиво. Пиво шипит, пенится, в нем выпадают какие-то подозрительные хлопья, но оно остается мутным. Чувствую себя Менделеевым и Клапейроном в одном флаконе. Боюсь взрыва.


Запах в номере настолько сильный и странный, что в дверь постучалась дежурная по этажу. Долго объяснял, в чем дело. Дежурная посмотрела на меня, как на ребенка-инвалида, и сказала, что свежее пиво принято добывать из ее холодильника.


А-а-а!!! Бульк-бульк-бульк. А-а-а... Бульк-бульк-бульк.



Вечер окончился ливнем. Молнии бьют в степь, в небе полыхает ослепительным фотографическим светом. Мокрые ветки деревьев, как банные веники, хлещут по проводам, высекая снопы разноцветных искр, при этом свет в окнах домов заметно тускнеет.


Цветомузыка дождя.


(окончание следует)


***


ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМКА


(окончание)



19 июля. В дверь стучат ногой. Добрый знак.


Это начмед. В одной руке банка со спиртом, в другой - пакет с закуской. Пришел проставляться. Оказалось, что мои воины из групп медэлектроники за неделю перечинили в санчасти все, что можно воткнуть в розетку, и собрали пару новых приборчиков, с помощью которых сняли острый приступ радикулита у старшего прапорщика из вещевой службы. Прапор, который по гарнизону ковылял с палочкой, от облегчения расплакался.


- Кстати, - задумчиво сообщил начмед, - имей в виду, твои по ночам бухают.


- Откуда ты знаешь?


- А они бутылки в наш мусорный ящик складывают.


- Так может, это ваши?


- Не-е-е... Наши посуду просто из окон выбрасывают...



20 июля. Пришел студент Гитлевич. Хочет жениться на заведующей столовой. Говорит, полюбили друг друга. Сказал, что если женится, поставлю двойку на экзамене. Гитлевич напирает, что у них - чувство, я - на то, что его паспорт у меня. Просит вызвать маму. «Пусть приедет мама, мама скажет!»


Два часа уговаривал. Решили, что жениться, как честному человеку, ему все-таки надо, но только после сдачи выпускного экзамена по «войне», ибо настоящее чувство должно пройти проверку разлукой!


Интересно, меня кормить-то в столовой не перестанут?



21 июля.


Зашел в гарнизонный Военторг. В продуктовом отделе - совершенно пустые полки, исчезло даже детское питание и страшненькие рыбные тефтели. Продавщица читает книжку.


- А где... всё?


- Как где?! Вчера всё ваши термиты вынесли, а продуктовая машина будет только завтра.


- Какие термиты? - испуганно спрашиваю я, прикидывая, что делать, если на меня бросится сумасшедшая продавщица.


- Известно какие, вон, - тычет она книжкой в окно.


По асфальтовой дорожке идут мои студенты. Их проинструктировали, что по гарнизону передвигаться можно только строем, и теперь они муравьиными цепочками ползают от магазина к магазину и скупают все, что можно жевать, глотать и курить...


22 июля.


Вызвал командир полка.


Кабинет у командира странный. Наверное, так выглядели деревенские избы, куда крестьяне после революции тащили из барских домов все, что попадалось под руку. Справа стоит ужасно захватанный руками полированный сервант. На серванте лежат защитный шлем и фуражка, на стеклянных полочках - рюмки с какими-то подозрительными разводами и вымпелы. Командирский стол - обычный, канцелярский, зато рядом с телефонной этажеркой красуется огромный, очень старый напольный глобус. Может, его вывезли прямо из Рейхсканцелярии, не знаю...


- Ну что, сказал командир, - пора подбивать бабки. Стреляли? Стреляли. Траву на взлетке щипали? Хорошо щипали, новая теперь вырастет только в будущем году. Поварих гм... любили, триппером болели. Думаю, сборы удались. Тем более, все живы и относительно здоровы. Сколько у тебя человек в санчасти?


- Четверо...


- Хочешь - забирай, а хочешь - сделаем укол, здесь усыпим.


- Куда забирать, товарищ командир?


- А я разве не сказал? Во, память, а? Сегодня же вечером борт на Чкаловское. И чтобы духу вашего здесь не было, а то в понедельник прибывают казанцы из авиационного института, ваши палатки и шмотки им и достанутся. Опять же - сапоги разносили, большое государственное дело сделали.


Документы оформлены?


- Так точно! (Ха! Они у меня уже к исходу третьего дня сбора были оформлены).


- Тогда - тридцать секунд - колеса в воздухе!


В расположении построил войско. Объяснил задачу. Успеваем свернуться - убываем вечером. Нет - служим еще 10 дней.


Лагерь исчез со сверхъестественной быстротой. Заметил, что на центральный кол штабной палатки натянут презерватив. Гм...



Летим. Многие летят в первый раз, а на Ил-76 не летал вообще никто. Войско сидит на откидных железных лавках вдоль бортов, остальные - прямо на полу. Из дверей пилотской кабины выглядывает правак. Самолет начинает крениться на левый борт. Студенты цепляются за лавки, потом начинают катиться с правого борта на левый.


Самолет выравнивается, затем ложится на правый борт. Студенты катятся обратно. Захожу в пилотскую кабину и интересуюсь, кто будет мыть заблеванный пол? Студенты уже - люди гражданские и их сто человек. На лице командира появляется задумчивость. Ил-76 летит как по ниточке...


- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?


- Ну, чего? Ведро - в хвосте на рампе.


- Да нет, мы вас пригласить хотим, сок гамми-ягод пить.


- Ткаченко, опух совсем в армии или укачало?


- А помните, вы в начале сбора нам водку пить запретили, а мы еще спросили, можно тогда из нее сок гамми-ягод делать?


- Ну, помню...


- Так настоялся... В первом взводе - на вишне, во втором - на смородине, в третьем - на зверобое.


- Ясно, сейчас иду, только тетрадь уберу.


- Ткаченко!


- Я, товарищ подполковник!


- Экипажу не предлагать, а то бортач мимо вас уже в третий раз прошел!


***


Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.


Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты.


В общем, вид имел вполне ботанический.



Одной из его плохих привычек было чтение книг.


Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.


Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой.


Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора.


А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!



Несмотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.


Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, рассчитывая почитать их в полете.


Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.



Очевидно, из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш Ан-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.


Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза.


Именно во время этих кругов он и расчитывал почитать.



Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома.


Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение.


В темноте гудели двигатели, ветилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон уже пришли в странное поместье...



И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!!»


«Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось?»


«После посадки узнаете! Включайте, блядь, максимал и домой!!!»



Что-то не так.


По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам.


Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно.


Но все равно что-то было не так.



Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на ночном аэродроме встречают четыре газика.


«Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!» - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля..»


Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.


«Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники.


«Ни пуха, ни пера!» - пожелал ему радист Величко.


«Идите в жопу!» - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.



Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму.


«В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела армии, штурман армии...»


После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.


В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета.


Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.



«Ботаник, сука! - зло сказал он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели!»


«Не может быть...» - промямлил Серега.


«Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!!»


Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.



Но командир молчать не собирался:


«А ты знаешь, что мы им бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что паки уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином!!! Только б дым из жопы пошел!


Всё! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.


А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»



Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал:


«Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?!»


После чего окончательно скрылся в темноте.



Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, утром привезенными из Ташкента.


«Серега, читай, про тебя в прессе напечатали!» - сказал я, показывая газету.


«Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин»


Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать:


«Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: при проведении плановых тренировочных полетов ни один советский самолет воздушную границу государства Пакистан не пересекал»



«Yes!!» - радостно крикнул Гречнев - «Командир, знаешь, как эта газета называется? «Правда»! ПРАВДА!!!


Не были мы в Пакистане! Не были!!!»



В. Хорошилов


***


СЛУЧАЙ НА ПУСТОЙ ДОРОГЕ



Проехали Тулу.


Небо на востоке начало светлеть, и стена дремучего леса, подступившего к дороге, на глазах стала распадаться на неожиданно жидкие деревья и кусты полосы снегозадержания. В предутреннем сумраке редкие встречные машины шли с дальним светом, от которого у близорукого старлея уже давно саднило под веками.


Батальон связи и РТО возвращался с учений. Тяжелая техника ушла по железной дороге, а подвижную группу, чтобы потренировать водителей, отправили в Кубинку своим ходом.


Ведущим в колонне шел новенький «Урал». Дизель, в который еще не ступала нога военного водителя, сдержанно порыкивал, как бы не замечая тяжеленного кунга с аппаратурой и электростанции, которую он тащил на прицепе. В кабине, привалясь к правой дверце, дремал ротный, а между ним и водителем, держа карту на коленях, боролся со сном старлей. Ротный недавно перевелся из Польши, подмосковных дорог не знал, поэтому взял в свою машину москвича-старлея. В кабине приятно пахло новым автомобилем - кожей, свежей краской и еще чем-то неуловимым, но очень уютным. Втроем в кабине было тесновато, и старлей сидел боком, чтобы не мешать водителю переключать скорости.


Учения прошли удачно: полк отлетал хорошо, станции не ломались, все были живы и относительно здоровы. Оставалось только без приключений доехать до гарнизона.


Старлей осторожно, чтобы не разбудить ротного, полез за термосом. Во рту осела горькая, несмываемая копоть от множества выкуренных натощак сигарет и спиртового перегара - обычный вкус воинской службы... Потягивая осторожно, чтобы не облиться, остывший чай, старлей представлял, как они загонят технику в автопарк, а потом он мимо вещевого склада и спортгородка, не спеша, оттягивая предстоящее удовольствие, пойдет в общагу. А потом будет горячий душ, и полстакана водки, и пиво, и горячая еда на чистой тарелке, и законные сутки отдыха. А следующим утром можно будет спокойно пить кофе и слушать, как бранятся на ветках воробьи, не нарушая тишины зимнего, солнечного утра.


Старлей покосился на ротного - в свете фар встречных машин его лицо казалось совсем старым и больным. «Неудивительно, - подумал старлей, - ему на учениях досталось, пожалуй, больше других, вот и вымотался, да и сердце у него, похоже, прихватывает, пару раз видел, как он за грудь держался».


Колонна медленно втягивалась за поворот, и вдруг старлей далеко впереди увидел какого-то человека, который махал светящимся жезлом, требуя остановиться.


- Товарищ майор, - тихонько позвал старлей, - впереди кто-то дубиной машет, мент, вроде...


Ротный мгновенно проснулся, посмотрел на дорогу и нахмурился.


- Останавливай колонну! - приказал он водителю, да смотри, не тормози резко, посигналь габаритами!


Колонна начала замедлять ход, прижимаясь к обочине. Ротный молча достал из кармана бушлата пистолет, дослал патрон в патронник и положил его на колени так, чтобы с подножки машины его не было видно.


Обычно военные колонны милиция не останавливала, а тут - ночью, на пустой дороге, человек, вроде в милицейской форме - в темноте толком не разглядеть - требует остановиться! Подозрительно... «Может, - подумал старлей, - учения продолжаются, и сейчас нас будет захватывать какой-нибудь спецназ?» О таких учениях он слышал, и озабоченно спросил у ротного:


- Товарищ майор, может, это десантура на нас тренироваться будет? Как бы не пострелять друг друга, у караула-то патроны боевые...


- Разберемся сейчас - хмуро ответил ротный, - похоже, обычный мент... И чего не спится?


Милиционер быстрым шагом подошел к «Уралу», открыл дверцу и внезапно увидел направленный ему в грудь пистолет. Его рука непроизвольно дернулась к кобуре, но потом он, видимо, сообразил, что все равно не успеет, и, увидев, что за рулем - солдат в форме, а в ручку бардачка засунута офицерская фуражка, успокоился и произнес:


- Капитан милиции Захарчук! Впереди - крупное ДТП, у вас врач есть?


- Есть, сказал ротный, вылезая из кабины, сейчас. Пистолет он опустил, но в карман почему-то не убирал.


- Ну-ка, - обратился он к старлею, - проверь, чтобы караул вокруг машин выставили, и доктора сюда.


Ничего делать старлею, однако, не пришлось. Понукаемые начальниками станций, из кунгов уже вылезали сонные бойцы с автоматами, а офицеры шли к головной машине.


- Ну, капитан, показывай, что у вас тут? - сказал ротный.


Впереди, метрах в двадцати у обочины стоял красно-белый «Икарус» с изуродованной передней частью. Левый борт у него был сильно смят, а местами содран, так что видны были ряды сидений. Часть окон была выбита и валялась тут же на асфальте.


- Кто это его так? - спросил старлей.


- А вон, - махнул жезлом гаишник, - в кювете лежит. Заснул, наверное.


На противоположной обочине в глубоком кювете валялся грузовик, марку которого старлей даже не смог определить.


- А водитель?


- В кабине... Я глянул, даже вытаскивать не стал... и шофер автобуса - тоже насмерть, а среди пассажиров много раненых, врач нужен. Машин на трассе мало, никто не останавливается, хорошо хоть вы мимо ехали.


- А ты бы по рации связался со своими, - заметил ротный, - для чего она у тебя на боку-то висит?


- Пробовал, не берет, далеко, наверное.


- Ну, это не проблема, радиостанция у нас есть, сейчас и развернем, частоту знаешь?


- Откуда? - махнул рукой гаишник, - у меня тут только кнопки: «1», «2» и «3»...


- Ясно. Рация, значит, отпадает. Где доктор?


- Здесь, товарищ майор. А фельдшер за перевязками побежал. Мне свет нужен, брезент, чтобы раненых положить, ну, и тепло, костер, что ли.


Солдаты, увидев разбитый автобус и грузовик, старались изо всех сил. С аппаратной сдернули брезент, и скоро около автобуса запылал костер. Двухметровый доктор Толя, прошедший Афган, и поэтому ничему не удивляющийся, быстро осмотрел раненых, вместе с фельдшером перевязал несколько человек, а потом подошел к группе офицеров.


- Ну, что скажешь? - спросил ротный.


- Ушибы, ссадины, есть рваные раны, может один-два перелома, в целом - ничего угрожающего. Но одна женщина мне не нравится. Очень не нравится. Очень, - еще раз повторил Толя, - закуривая. - Черепная травма какая-то нехорошая, а главное - поведение ее. Я таких видел. У нее как будто завод кончается, слабеет на глазах, и кровотечение... Надо в больницу срочно, боюсь, до утра может не дотянуть.


- Есть на чем отвезти? - повернулся гаишник к ротному, - тут больница недалеко, километров 20 надо вернуться.


- Если бы... Одни аппаратные, там даже и не положишь ее. «Санитарку», как назло, по железной дороге отправили, чтобы не развалилась окончательно.


- Ну не на мотоцикле же моем ее везти?


- Вот что, - принял решение ротный. Повезем на «Урале». Я - за рулем, женщину - в кабину, ты - кивнул он старлею, - сядешь рядом, будешь ее держать.


- А ну, электростанцию долой с крюка! - скомандовал он солдатам.


Через пару минут «Урал» взревел, выплюнув струю сизого дыма, круто развернулся и пошел вдоль колонны назад, к Туле. Ротный, пригнувшись к рулю, вел грузовик на предельной скорости, а старлей бережно придерживал за плечи женщину. Ее губы постоянно шевелились, повторяя одну и ту же фразу. За ревом мотора старлей никак не мог ее расслышать, наконец, нагнувшись к лицу раненой, услышал: «Адрес, запишите адрес, если... не доедем... Адрес...» Ее голос становился все слабее и слабее, но губы упрямо шевелились, повторяя адрес. Старлей повернул голову налево и увидел пятна крови на своем бушлате и на руке. Ему стало страшно, он понял, что прижимает к себе умирающего человека. Изловчившись, Старлей открыл планшет и на обороте карты записал адрес в Туле, но женщина этого уже не замечала - у нее закатывались глаза, а все тело пробирало ознобом.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги