***


ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ - II



Армия сильна традициями. У любого советского генерала, заступающего на пост министра Обороны, это в крови - начинать свою деятельность на благо Родины и Вооруженных Сил с перестановки мебели в личном кабинете и изменения формы одежды подчиненных. Гражданские министры могут также заняться подбором и проверкой боевых свойств своих секретарш, но военные этого приятного бонуса лишены, так как они располагают лишь дежурным генералом и подполковниками-порученцами, а это, согласитесь, как-то не мобилизует.... Правда, один из недавних министров исхитрился и завел-таки себе весьма симпатичную пресс-секретаршу по имени Лена, в результате чего ее кабинет стал негласно называться Ленкомнатой, а сама она получила почетное звание "Товарищ генерала".


Но, события, о которых далее пойдет речь, происходили задолго до эпохи разнузданной демократии, а именно, в 1987 году, когда Самый Главный Кабинет в "Первом доме" занял Дмитрий Тимофеевич Язов. Вникнув в суть проблем, ожидающих неотложного решения, он, что называется, сделал ход бубновым конем на поле "пусто-пусто": с изменением формы одежды решили не торопиться, а для начала разобраться с тем, как соблюдаются правила ношения нынешней. Кроме того, для повышения строевой подтянутости и молодцеватости офицеров им запретили хождение в форменных рубашках. Только в кителях! Узнав о смелом нововведении, личный состав Закавказского и Туркестанского военных округов не мог сдержать пота умиления, а Главный терапевт МО, говорят, бился в истерике, угрожая массовым подрывом боеготовности личного состава из-за тепловых ударов. Главного терапевта привел в чувство Главный психиатр того же МО, а рубашки так и не разрешили.


Военным комендатурам была поставлена задача - беспощадно искоренять любые нарушения знаменитого приказа "О порядке ношения формы одежды" за номером 250. Воины с каракулевыми мозгами наружу рьяно взялись за дело, в результате чего кампания быстро приобрела настолько дикие и странные формы, что в Главную Военную прокуратуру посыпались жалобы на неправомерные действия патрулей.


Выяснилось, что младшие офицеры, не говоря уже о прапорщиках и прочем рядовом составе, в борьбе за выживание научились ловко прятаться и маскироваться под гражданских, используя покровительственную окраску турецких курток из свинской кожи, передвигаясь в общественных местах короткими перебежками и прикрывая кант на форменных брюках "дипломатами".


Тогда взялись за старших офицеров. В конце рабочего дня вестибюли станций метро "Парк культуры", "Фрунзенская" и "Арбатская" наглухо блокировали "бараны", а изнывающих от стыда майоров и подполковников патрульные, подобно гробовщикам, обмеряли линейками на глазах у гражданской публики и дежурных милиционеров, искренне радующихся потехе. Когда же майоры и подполковники перестали пользоваться метро, в патрули для ловли себе подобных стали заступать полковники, причем легенды гласили, что в комнате милиции нередко дежурил специально обученный генерал - на предмет приведения в чувство особо борзых полковников из центрального аппарата...


Особый дискомфорт испытывали офицеры ВВС, которые служили в Подмосковье, а жили в Москве: привыкнув к гарнизонной вольнице, где служилый люд ходил исключительно в летно-техническом обмундировании, а честь отдавал только командиру полка, в столице они чувствовали себя примерно так, как беглые негры в Южных штатах, которых ищут, чтобы с шутками и прибаутками повесить на ближайшем дереве...



Было довольно поздно, начинало темнеть. Мы с Юрой, не торопясь, шли по аллее, ведущей от метро "Динамо" к корпусу "А" "Жуковки", в девичестве - Петровскому дворцу русских царей, где они приводили себя в порядок с дороги, въезжая в столицу.


Юра был двухгодичником, или, как он сам себя называл, "двухъягодичником", но двухгодичником неправильным, нетипичным. Во всяком случае, он не походил на унылого "ботаника", которого родители сдали в армию на предмет получения прививки мужества. Юра был мастером спорта по самбо и по дзюдо, при среднем росте был каким-то чугунно-литейным и, несмотря на безупречно славянское происхождение, имел надменное лицо монгольского хана, принимающего в Орде дань от худородных русских князей.


На свежего человека Юра производил сильное впечатление: когда он смотрел в лицо собеседнику, тому немедленно хотелось во всем признаваться, являться с повинной, сдавая подельщиков, и вообще с треском рвать на груди форменную рубашку. Примерно таким же взглядом обладал один мой знакомый офицер-воспитатель ИТК, но у него это был, так сказать, профессиональный навык, а Юрина харизма была врожденной и валила с ног, как удар антенной локатора по лбу.


Говорят, что сильные люди всегда бывают добрыми. В принципе, Юра тоже был не злым человеком, однако при необходимости в средствах не стеснялся. Как-то раз на платформе "Кубинка" у Юры возникла острая дискуссия с аборигенами, победителем в которой он вышел практически со второго аргумента, причем потрясенного юриной логикой оппонента пришлось унести.


- Добро, - поучал Юра очередного воина-разгильдяя, - должно быть с кулаками. Например, вот с такими. - И он предъявлял затихшему солдату кулак размера на три больше среднестатистического. До рукоприкладства, правда, дело никогда не доходило, но солдаты Юру не любили, за глаза называя его "Железным Дровосеком". Сходство с ржавым приятелем девочки Элли усугубляла Юрина манера смеяться. Больше всего Юрин смех напоминал... ну... попробуйте в железную бочку бросить кирпич...



Итак, мы шли по аллее. Было жарко, и Юра расстегнул китель, который на его массивной фигуре выглядел как приветливо распахнутые дверцы бронированного сейфа.


Вдруг откуда-то из-за кустов вынырнули три тени и заскользили в нашу сторону, при ближайшем рассмотрении оказавшись патрулем. Ну, бля, серпом тебя по молоту!


Откуда?


Здесь?!


В это время?!!


Начальник патруля, майор, был явно из самого логова, комендатуры города. Увидев злодейское нарушение формы одежды, он немедленно напал на Юру:


- Я начальник патруля! Предъявите документы!


Юра остановился и, не делая попытки достать удостоверение личности и застегнуть китель, стал, не торопясь, разглядывать "барана".


И тут майор, видимо, кое-что понял. Аллея была совершенно пуста, фонари горели только на проспекте, а оружия при нем, ясное дело, не было. Вдобавок бойцы ему достались не из комендантского полка, которые натасканы как хорошие охотничьи собаки, а какие-то выделенные, из строевой части. За время наряда майор их, наверное, так достал, что они, в случае чего, своего постылого начальника защищать бы не стали, а, наоборот, образовали бы нечто вроде "пятой колонны".


Меня из-за очков и общей худосочности, как всегда, в расчет не принимали, но и одного Юры майору, видимо, хватило.


- Почему нарушаете форму одежды? - спросил он, как бы забыв о документах.


- Понимаете, товарищ майор, - прогудел Юра, насмешливо глядя на "барана" - вчера вот катапультироваться пришлось, да так неудачно... вы не поверите, все болит, даже китель застегнуть не могу...


- Да? - Майор, старательно не замечая технарской «"курицы" на Юрином кителе, секунду подумал, и инстинкт самосохранения, вероятно, подсказал ему единственно верное решение.


Сварливо заметив: "А все-таки приведите себя в порядок!" он кивком головы подозвал своих воинов, которые мялись на безопасном расстоянии, и свернул с аллеи, продираясь сквозь кусты.

***


День Памяти.



Или поминовения. Memorial Day. Не знаю как лучше перевести. Налицо разница в менталитетах. У нас так День Победы, а здесь - День Памяти. Непобедимые мы наши. По простому - 29 Мая. Для вашего покорного первое кросс-кантри. Полет по маршруту. Дымка. Жарко в Далласе.



Летать начал снова после длительного перерыва и неблизкого переезда. В какой-то момент стало понятно, что никуда я от маленьких жужжащих машин с крылышками не денусь, и ввалился с ходу в первую летную школу которую нашел. Здрасте тетенька, у вас летать учат? Важные вещи не забылись, а ВПП здесь такие, что хоть вдоль хоть поперек Сессну на нее ставь. И траффик. Недетский. Метроплекс Даллас-Форт Ворф - Гигант Гаргантюа, траффик - кровь в его хайвэях-артериях. Бежит, в ритм жизни пульсирует. С 8 утра давление у переростка высокое, к пяти вечера так вообще зашкаливает. Пульс в Оклахоме слышно. В небе всегда тесно. Потеют диспетчеры - Сессна 45992 траффик на 10 выше идет со снижением... Шквал пассажирских и грузовых бортов и тут еще какой-то рос3.14здень на велосипеде с пропеллером и VFR 1200 клячиться. Нахожу в дымке встречный борт - FedEx DC 10. Опознаю. Уворачиваюсь. И снова ... 992, траффик на 3 параллельный... Сходил в техасское небо дважды. Привык. Но сегодня день особенный.



Сегодня день еще мой персональный День Памяти. И сегодня я лечу кросс. Над Аддисоном Дакота с Мустангом танго танцуют. На рулежке Инвэйдер и СБД ранап чеканят. Боевые птицы большой войны которую не все еще забыли. Музейные экспонаты мыщцами для публики играют. Дури в экспонатах немеряно. Моя 150ая вертикально взлетать надумала попав в поток от громадных пропов Инвэйдера. Не, погоди, родная, нас дяденька диспертчер в небо еще не отпустил. Башня завалена работой - отзывается через раз. В эфире хаос голосов, запросов. Какой-то камикадзе на 172 зашел с перелетом, плюхнулся посреди полосы на пятую точку, треснулся стабилизатором и законцовкой. В эфире десяток голосов хором Вау, ты цел бродяга? Цел. Вроде без серъезных травм. Укатился на Фокстрот.



... 992 не спать на холд шорт. 992 на взлет. Шевели булками, за тобой ветераны вторым номером... Это нам. Дело нехитрое. Подтверждаю. Взлетаю. Только успел набрать 500 футов как Инвэйдер справа снизу выкатился и изящно, в боевом развороте, подрезал по верхней полусфере. Ветеран трех войн, твою кривую саблю. Руки чесались клаксон надавить. Красив, свиреп и грозен в небе. Захотелось поближе его увидеть. Время ладошкой почуствовать. Куда там, растворился в дымке, как и не было.



До места шел по счислению. Как по рельсам, все контрольные пропаровозил. На месте зарулил в паттерн через тиадроп. Сел, взлетел. По уставу. На промежуточную положено было лететь по ориентирам. Ориентир выбрал себе дорогу. Много дорог в метроплексе. Трудно нужную найти. Почти не потерялся. Почти не матерился. Счастливый взлетел с промежуточной. Спросил у дальнего привода как домой добраться. Привод ответил - 3 мили на 12 Лирджет видишь? Вижу, говорю. Следуй, сказал привод. Ага, понятно, шапито снесли, а клоуны в диспетчеры подались. У Лира минимально допустимая выше моей максимально возможной. Где было три за минуту стало пять. Потерялся Лир на фоне небоскребов. Снова запросил дальний. Получил высоту, вектор и код персональный на транспондер. Другое совсем дело. Сел дома, крыльями качнув, как в кино. Хороший День Памяти получился.



После душа прорвался на музейную стоянку - Инвэйдер давал наземное шоу. Походил вокруг, за лопасть из хабильтоновской стали подержался. Красавица птица. Дед чуть живой с тросточкой и бабулькой на локте к пилоту подхромал и отрекомендовался. Летал дед праваком на Инвэйдере в 44-45, самураев из восьми пулеметов колбасил. Под такое дело отобрали у деда бабку и в кабину подняться помогли. Бабку водичкой напоили в тенечке, а Ивэйдер запустился и с дедом на борту на холд шорт отбыл. Взлетел мощно, моя бы Сессна так взлетала, я бы песни петь научился. Сел минут через 10. Зарулил, заглушился. С лесенки спустился дед. К бабке своей пошел широким шагом размашистым. Улыбон вставной до ушей. За дедом бежал музейный пилот с забытой палкой. Во как... Иногда даже злое время берет перекур. Хороший день не только у меня получился. Как подарок на память. Жарко в Далласе...

***


В Куйбышевском учебно-авиационном центре.



Идут учебные полеты, летают абсолютно радиоуправлямые курсанты, которые думать вообще не хотят сами и про которых говорили "Так, аисты, летаем смело, но хуёво".



Собственно, история. На посадке выкаблучивается один такой деятель, начинает козлить (т.е. прыгать с увеличивающейся амплитудой) и самолет уже почти готов развалиться. В это время другой заходит на посадку и докладывает, что шасси выпустил. Руководитель полетов (РП) кричит в эфир без позывного: "Выключай двигатель!". Команду воспринимают пять человек, как ни странно, вместе с тем, который на полосе. Хуже всего было тому, кто выключил двигатель при заходе на посадку, остальные успели запуститься. Надо как-то выходить из положения. Наш герой начал строить заход на р. Волга, молодец, убрал шасси, чтобы не скапотировать при касании воды, разогнал десятка два рыбаков, одну лодку перевернул и усадил-таки самолет, не утопив, в ста метрах от берега. До РП доходит, ЧТО он сказал, начинают искать того, кто уселся на Волгу, нигде нет, никто не отвечает. Все в шоке, начинают поднимать по тревоге воздушную и наземную поисково-спасательные команды. Курсант, тем временем, выбравшись с помощью рыбаков на берег, пришел на командный пункт и начинает приставать к РП, мол, разрешите обратиться, его посылают, потом РП понял, кто пришел, обнял курсанта и расплакался ...

***


ПРО ПЕХОТУ.


Служил я срочную планшетистом на командном пункте ИАП. Оперативный дежурный рассказывал (быль).


Дело было где-то в 86-89 гг., когда наш доблестный 159 гв. ИАП базировался на територии Польши (Ключево). Приехала полк проверять комиссия во главе с генералом, (что характерно, с красными погонами), инспектор он вроде был какой-то.


Показывают ему КП, всё подробно рассказывают. И тут открывают шторку, он видит планшет ОВО (общей воздушной обстановки). Он естественно охуевает, но виду не показывает, смотрит с таким умным лицом, головой кивает, будто что-то понимает. Рядом с планшетом ОВО расположена плановая таблица по тревоге с фамилиями, позывными, метеоминимумами лётчиков. Тут взгляд его падает на один из ночных минимумов: 300x3 и он спрашивает: “А что это у тебя тут за “зоохз”? ” (читать словом!). Оперативный ему объясняет: “А это минимум лётчика тов. генерал.” На что тот отвечает (с наездом, типа вы все тут вообще долбоёбы, ни хуя не парите и т.п.): “А ПОЧЕМУ ПО МИНИМУМУ? НУЖНО ЛЕТАТЬ ПО МАКСИМУМУ!”


Занавес...

***


Патрульные байки Петровского парка и его окрестностей или еще раз про «бараньи мозги» (КБ).


Навеяно Глюком (вып. N 778, «Артист») и не смог удержаться от эпигонства КБ (вып. N 779, «Темные аллеи - II»).


Патрульные комендантские «облавы» у ст. м. «Динамо», по рассказам моего отца, слушателя (1949-1955) и адьюнкта (1958-1961) ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского, бывалых сослуживцев и личных впечатлений были всегда, начиняя с послевоенных лет и вплоть до времен новейшей истории России и ее ВВС. Некоторые зарисовки.


Адъюнкт первого года обучения, ст. л-т А. расслабленной походкой двигался в сторону северного выхода метро. Аура центра современной военно-авиационной мысли, общение с людьми, фамилии которых ранее он знал только по обложкам учебников, осознание своей, пусть пока еще скромной, но все-таки принадлежности к этому, ранее казавшемуся недоступным простому начальнику группы регламентных работ ТЭЧ истребительного авиационного полка, научному миру, сделала свое «черное дело». Бдительность была притуплена. Заметив «красного» капитана-патруля в каракулевой шапке, он обычным порядком, без уставных выделываний (подумаешь, капитан, сам скоро буду), козырнул, но тут же был догнан двухметрового роста «каракулевым» бойцом с предложением подойти к начальнику патруля...Начальник патруля...Ваши документы... Почему это... Почему то... Перечисление недостатков своего собственного внешнего вида, незнания самое собой основных положений Уставов привело А., имеющего за плечами 5 лет в училище и 4 с половиной года на «бетонке», в состояние тихого изумления. «Баран» тем временем достал ручку, раскрыл блокнот и продолжил вычитывать страницы его удостоверения личности. В графе занимаемая должность прочитал: «Адъютант ВВИА им. Н.Е. Жуковского» (вместо адъюнкта). Речь и повадки его мгновенно изменились. «А чей Вы адъютант, тов. ст. л-т?». Курсантская смекалка и авиационная находчивость помогла А. мгновенно сориентироваться: «Генерала Красовского! (Красовский А.А. действительно был его научным руководителем)». «Ну, что ж Вы товарищ ст. л-т, - вздыхая, извинительно пробормотал начальник патруля, протягивая удостоверение и пряча ручку с блокнотом, - а еще адъютант генерала...».


Нечто аналогичное. Капитан Б. в приподнятом настроении вышел из Петровского дворца. Только что в отделе кадров ему записали в удостоверение личности его новую должность «старший инженер ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского». Таких должностей было от одной до нескольких в учебных и научно-исследовательских лабораториях кафедр академии, но в удостоверение личности они записывались все одинаково без привязки к конкретной лаборатории. Отличие ее от просто инженерной состояло в том, что она была уже майорской. Теперь через два месяца Б. сможет сменить свои однопросветные погоны на двух с одной большой «шайбой» по середине. Мысль эта грела его душу. Вдруг из кустов аллеи на Б. буквально выпал комендантский майор с бойцами... Далее по схеме... Ваши документы... Почему нестрижены и в стоптанных каблуках...Дошла очередь до изучения должности, перед тем как записать и выписать путевку на дополнительные строевые занятия в субботу. И вдруг: «А Вы что, тов. к-н Старший Инженер всей академии Жуковского? Всей-всей? Самый Старший?». «Ну да, там же написано», - вальяжно отвечал Б. «Ну нехорошо, Вы же пример должны подавать подчиненным, Вы уж, постарайтесь, исправьте Ваши недостатки»,- резко поменял тон, отдавая документы и пряча в карман путевку комендантский майор.


Молодой преподаватель академии В., майор по званию, вышел из вестибюля метро и пошел по направлению к Петровскому дворцу. Был он человеком так скажем «арапистого» склада характера и темперамента. Комендантский патруль ставил «засаду» под условным названием «не ответ на приветствие младшего по званию». Делалось это так. Один патрульный выдвигался метров на 15-20 перед начальником патруля, забивался в какое-нибудь малопросматривемое место и козырял всем проходящим, но по большей части не имеющим возможность его видеть, офицерам, которые потом записывались начальником патруля. Так произошло и на этот раз. Но комендантский не учел особенности характера В. В. подошел к начальнику патруля, поприветствовал, поинтересовался в чем дело, когда услышал про не ответ на приветствие, то вскинув левую руку, посмотрел на часы и выдал следующую тираду: «Товарищ майор, московское время восемнадцать часов 00 минут, полеты окончены, флаг спущен, честь не отдается! Честь имею!». Козырнул и пошел в сторону дворца. Пока начальник патруля пытался переварить сказанное, В. уже скрылся в тени аллей Петровского парка.


Лето. Слушатели Жуковки в летнем отпуске (каникулярном). На опорный пункт Московской комендатуры прибыла разношерстная группа офицеров постоянного состава академии для несения службы патрулями по гарнизону. Категория капитан-майор в основном, но есть старлеи и полуполковники. Построение, осмотр, проверка внешнего вида, знаний Уставов, инструктаж. Вопрос дежурного помощника коменданта, майора, заступающему майору: «На каком расстоянии от вашего знака (ИАС, «курицы») прикрепляется знак об образовании?». У комендантского данный знак отсутствует (верхнего нет, а среднее носить не престижно). У академического - висят два: ВВИА и МГУ (ВМК). Ответ: «30 миллиметров». Пауза, вздохи комендантского, затем его фраза: «Вы конечно, люди все ученые, с высшим образованием, некоторые с двумя, с академиями, вы может конечно где-то и правы, там 30 миллиметров, но..., я бы вам посоветовал лучше говорить три сАнтиметра!»

***


ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БОЕСПОСОБНОСТИ



Сначала ода:


Да благословен будет Бахус, бог вина и опьянения!



Его величество! Спиртушка! Спиртянский! Spiritus vini! Это по-латыни если величать. А по-нашему, по-бразильски, просто, но с достоинством: О, Спирт, ты Велик!!! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность необъятной Родины. Человек, стоящий у живительного спиртового источника, был чтим людьми, как народный артист и богат как персидский царь Крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности, безразличие окружающих и, как следствие, неминуемая гибель личности:



***



Шестьсот тридцать шестой авиационный истребительный гвардейский полк!!! Город базирования - Днепропетровск. Во как гордо звучит. Я в нем служил. Во второй эскадрилье, как и легендарный майор Титаренко из незабываемого "В бой идут одни старики".



Год 1985 для нашего авиационного полка оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. Сначала сменился министр обороны. Устинов почил в бозе, и на смену ему пришел Соколов, чем немало смутил старослужащих полка. Своей безвременной кончиной он не только вверг родственников в траур и расходы по пышным поминкам, но и нарушил ритмичность последней фразы в дембельской песенке, исполняемой на радость увольняющимся в запас старослужащим. Ранее она заканчивалась словами "и Устинова приказ", чем ласкала слух. Нынче - "и Соколова приказ" не гармонировала, рушила ритм и звучала коряво.



В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом, оставив в городе всего несколько водочных магазинов. Чуть предварив эти события, в части появился Я, Александр Шереметев, в образе лейтенанта ВВС, потомок древнего дворянского рода, неизвестно откуда вбивший себе в голову мечту стать военным.



Моряки и летчики всегда были белой костью в рядах вооруженных сил. А так как к морю с детства был равнодушен, юная и беспокойная душа рвалась в небо. Чем, собственно говоря, и было предопределено мое появление в авиаотряде.



Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии, как голубыми погонами и отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Одним из постулатов которой было правило, которое негласно гласило: "когда бог создавал дисциплину - авиация была в воздухе".



Но это так, между прочим, а в действительности главнейшим и приятнейшим отличием от других родов войск было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.



Наиболее щедро одарены судьбой были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. С какой стороны ни глянь - прелесть, а не самолет. Самый быстрый в мире, самый мощный, самый вооруженный. Ну, в общем, самый-самый на тот момент. Это пока предательская скотина Беленко не угнал стальную птицу и не продал (пропеллер ему в задницу) военную тайну проклятым американцам. Но это уже другая история.



Так вот, значит, машина эта была самой лучшей, кроме разве что расхода топлива (на который нам в то время было наплевать). Но все перечисленные положительные качества блекли перед главным достоинством. За необходимое наличие в каждой машине сорока литров чистого и ста восьмидесяти разбавленного спирта народ нежно, искренне и беззаветно любил свою технику. А так как спирт выделялся только на летающие, то есть находящиеся в полной боевой готовности машины, то любить и ухаживать за ней была простая выгода. (Это конечно для тех, кто руководствовался не морально-политической сознательностью советского человека, а корыстно-мещанским интересом представителя мелкой буржуазии. Коих в наших было рядах немного).



Любовь к технике сквозила во всем. Так в частности, обычную пятидесятипроцентную спирто-водяную смесь, которой было указанных сто восемьдесят литров, поэтично называли: МАСАНДРА! Даже обосновали это название, придумав, что эта аббревиатура означает - "Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора": Ну чем не фантазеры служили в нашей армии?



На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам о протирке контактов бензином и прочими малопригодными для этого жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов (и отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется) до 50 литров чистого, девяносто восьми процентного!



Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые Жигули, по совсем немаленьким, рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов в полном идеальном порядке. Чем немало способствовали высочайшему уровню боеготовности всей нашей армии.



Доступность к спиртовому источнику формировала в полку свою табель о рангах.



Вне конкуренции были уже упомянутые эСДешники, далее шли радисты, САУшники (Система Автоматического Управления), оружейники, перепадало даже ПээСэСникам (Парашютно-Спасательная служба). Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием также ТЭЧ (Технико-Эксплутационная Часть), где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы, в частности, получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, и, кроме того, в нашем подразделении была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2,5 м3). ЗАК был сердцем всего полка. Его силой и духом.



Таким образом, установленный распорядок, поддержания постоянной высокой боевой готовности полка был основан на непреходящих ценностях, хранившихся в душе каждого истинно русского человека.



И тут случилась диверсия! А может, только попытка ее, но все равно! События, развернувшиеся в дальнейшем, могли бы иметь крайне пагубные последствия для всего советского народа, если бы не природная стойкость нашего человека.



Было ли это происками американцев или простым стечением обстоятельств, но наиболее значимым событием в жизни нашего полка стала даже не смена министра обороны, а появление в части коня!



Нет, конечно, не настоящего племенного скакуна, а нарицательного. Образного! На нашу общую беду в полк именно прислали Коня!!! Майор и краснодипломник Академии им. Жуковского по фамилии Конь Яков Константинович. Из фамилии и первых букв имени отчества образовался вышеуказанный Конь Я.К.!!!:



Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно-Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря! Смутные сомнения в нормальности Коня появились уже тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок, салатов и прочих кулинарных прелестей их поджидали легкие закуски, тортик и чай! С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал.



С первого же дня он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР номер 0150 "О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте" стал его настольной книгой.



Первой жертвой его нововведений пали элитарные эСДэшники. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он быстренько высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина. Но стоило принять ее вовнутрь, как начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток. Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил эСДэшников на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа.



На этом фоне начался рост акций других, ранее менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову, но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал почву из-под ног у остальных служб, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту. За два месяца в полку все технические группы получали до безобразия прокеросиненный спирт, а, следовательно, ни к чему не пригодный!!! Ну, разве, что для употребления в технике. Но что есть техника без человеческого фактора? Груда бездушного железа - не более.



Но это все были полумеры. Ибо главным источником всех бед, по его мнению, был Заправщик! Именно он пал смертью храбрых самым последним. Всеми любимый ЗАК был осквернен зловредным КоньЯКом. Пользуясь моей неопытностью, низким званием и не особым трепетом к спирту, он собственноручно влил внутрь целых десять литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК. К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей позорный документ, расписавшись на нем размашисто и гордо. Да уж! На тот момент его гордыня была ублажена.



***



Лишенный столь мощного стимула к службе, личный состав полка впал в тяжелейшую депрессию. На технику один за другим посыпались мелкие отказы, и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое. Один из особо расстроившихся техников, старлей Дунда в качестве причин для отмены полетов в журнале сделал две примечательных записи. Вот выписка, которая сообщала:


"1) В воздухозаборнике правого двигателя обнаружены трупы насекомых. Предположительно комаров. Животные показались незнакомого мне вида, со следами насильственной смерти. (Переломы конечностей видны невооруженным глазом) В силу предполагаемой научной ценности обнаруженных объектов экстрадицию из воздуховода не производил, дожидаясь дополнительных указаний:


2) В гидравлической стойке правого шасси обнаружена нитевидная трещина. Устранена засверливанием для предотвращения дальнейшего растрескивания.


Техник самолета старший лейтенант Дунда А. В.":



(Для несведущих поясню: "Гидростойка шасси" это конструкция, несущая при посадке огромные нагрузки. Других вариантов ремонта, кроме замены всего узла, то есть шасси, применимо не может в принципе. А уж просверливать дополнительные дыры это полнейший бред!!!)



Пока комполка размышлял, как наказать шутника-старлея, у пилотов вдруг и резко начались сильнейшие мигрени. Число жалоб на расстройство желудка перед очередными полетами подскочило до невероятной отметки. Создавалось впечатление, что, половина личного состава выведена из строя сознательными, подозрительно диверсионными действиями.



Командир полка заподозрил было диверсию в летной столовой, но после того, как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил всех. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна эта вонючка?



Сильно пострадала готовность не только авиа, но и автотехники. На складе запчастей для тягачей и других машин, как не было, так и не появлялось. Но ранее, в городской автоколонне моих посланцев (обремененных стерилизующей жидкостью) встречали с огромной человеческой радостью. А добрые сельские жители, ради поддержания боеспособности любимой армии, жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии: А к ее трудностям и подавно.



Надвигалась катастрофа!!! Развал одной из боевых воинских частей вооруженных сил СССР был на лицо. Вот уж на радость потирающему руки мировому империализму!!!



Но, нет худа без добра. Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра, почти волшебным образом, приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры!



Как говорил товарищ Саахов - "тот кто нам мешает, тот нам и поможет!" И действительно! Окрыленный столь впечатляющим успехом, Конь написал большую статью в журнал Коммунист Вооруженных Сил, где рассказал широкому кругу армейской общественности о гениальности своей инженерной мысли. Сподвигнутой на поиск скрытых резервов, конечно же, жизненно важными решениями Коммунистической Партии и Советского Правительства.



Весть мгновенно облетела весь свет и дней за десять до Нового Года на полк обрушилась внеочередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, внося разброд и шатание в размеренную полковую жизнь. В последний день закрылись у комполка в кабинете для совещания и вынесения вердикта:



Совещание длилось так необычно долго, что не особо стойкие офицеры даже стали переживать о судьбе полковника. Однако во второй половине дня, смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд в кабинет командира. Что указывало на верный признак успешного завершения работы комиссии:



Издавна, в полку существовала традиция - каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом. Так сказать на дорожку. Сей обычай, стало быть, нарушать не стали, тем более что он был старый и исключительно добрый:



Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашему подразделению. Тем более, на свою беду, а может счастье, я в тот день заступил дежурным по части и часов в шесть вечера был зван к командиру. К тому времени, шеф находился в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался: "Из ЗАКа, что ли"? "Из зал$$пы!" - нежно скаламбурил в ответ командир и исчез за захлопнутой перед моим носом дверью.



Стучаться и пытаться получить дополнительные инструкции я не решился. Непонятливые в армии не служат. Тому, кто не выполняет приказы, а задает много вопросов, место на гражданке. Это армейское правило я усвоил с первых дней. Оставалось только козырнуть и резво исполнять приказ. Как выяснилось позднее, командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более глубокие и мудрые шаги своего зама.



Таким образом, четыре емкости по 20 литров были незамедлительно приготовлены к транспортировке. Комиссия была готова к убытию восвояси, укомплектованная и в полном составе, чем не преминула воспользоваться. На следующий день, я благополучно сдал наряд, добрался до общаги и с чувством выполненного долга залег спать, как выяснилось не надолго. Вскоре разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: "Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!"



Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый, разве что, со взлетом МИГа на форсаже. Близлежащие березки стыдливо гнулись и дрожали листочками, а трава на газоне вообще беззащитно завяла. По мере приближения к штабу, общий смысл происходящего стал предельно ясен. Кто-то из членов комиссии добрался до дома и поспешил отведать наши дары. И при первых же керосиновых отрыжках внятно и доходчиво объяснил нашему командиру две простые вещи:


А) Эксперимент с прокеросиниванием спирта будущего не имеет.


Б) Что он, комполка, сильно неправ.


В) Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы:



Когда я предстал перед командиром, то очень быстро оценил степень сложности неожиданно возникшей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать серебряные авиааккумуляторы, а от взгляда - прикуривать отсыревшие папироски. Командир начал с коротенького, минут на двадцать, вступления. В котором, упомянул всех моих дворянских родственников, ныне здравствующих и давно почивших, приблизительно до шестого колена. С наиболее привлекательными, по его мнению, немедленно вступил в оральную половую связь.



Не упустив из вида мое явно излишнее образование, помянул преподавателей, которые также оказались весьма симпатичными, чем пренепременно воспользовался полковник, надругавшись содомским грехом и над ними.



Затем резко расширил границы моих сексуальных познаний в области не традиционных половых отношений с животными, мужчинами и насекомыми. Мимоходом выдвинул научную версию о возможном происхождении человека от осла, которая была неопровержимо доказана моим непосредственным существованием. Потом предпринял еще более крутой вираж, предложив вниманию горькую правду о моем не единственном биологическом отце - осле, пополнив список моих прародителей собакой, тараканом, гадюкой и почему-то пингвином.



Таким тихим-тихим сапом, очередь дошла до непосредственных вопросов. Мол, как же это в ЗАК попал керосин?!!... С первого захода эта мысль оказалась неперевариваема полковником и опять ввергла его в восьмиминутное упоминание о моей феноменальной способности к умозаключениям, щедро украшенной монгольскими, по происхождению словами. Затем состоялся популярный экскурс в анатомию человека с рекомендациями побывать в разных частях тела человека и других приматов.



К концу второго захода, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул командиру злополучный Акт!!! Полковник засверлил глазами буквы. По мере чтения, цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, несколько раз. Зубы скрежетали так, что я был уверен - если б не золотые коронки, установленные евреем-дантистом, под конец монолога от них осталась бы одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: "Вон отсюда!", - а потом громко заорал: "Начальника штаба ко мне!"



Особого приглашения мне не требовалось, и ретировался я очень оперативно. А командир и начштаба долго совещались между собой. Подняли ночью начальника ГСМ, поручив затарить штук шесть канистр уже нормальной жидкостью. Провели экспериментальную проверку на биопригодность спирта и рано утром куда-то уехали.



Вернулись через сутки усталые, но довольные. Несколько следующих деньков в полку прошло в обсуждении происшествия, а утром 29-го декабря командир, с плохо скрываемым торжеством и злорадством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий остров Курильской гряды, на равнозначную должность.



Полк возликовал! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом. Но самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших, не считая конечно КоньЯКа. В результате поставленного эксперимента стало ясно что:



1. Я стал народным героем! Ко мне прилипла кличка Ослобонитель, и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки!



2. Боеготовность полка не только достигла предыдущего уровня, но и возросла. Техники с таким энтузиазмом стали драться за выпуск машины на полеты, что количество технических отказов у машин сократилось втрое:



3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.



4. А Конь? А что Конь: Предынфарктное состояние, с которым он пережил Новый Год, явилось ему достойным наказанием. Пока собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала КВС со статьей о передовом опыте майора Коня Я.К., да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Киевского военного округа отправлять такого ценного кадра в действующий полк на Дальний Восток. Ему нашли полковничью должность при штабе. Кара господня, конечно, миновала, но седых волос на его "гениальной" голове прибавилось.



И хотя все кончилось хорошо, нашему Особисту (начальнику особого отдела) еще долго не давала покоя мысль о диверсионной природе деятельности КоньЯКа. И действительно! Враги не дремлют, куют капканы для нашей Родины. Вот мы и должны стоять на страже ее рубежей.



Шатов. Г.С., Особенности Национальной Боеспособности

***


Низкая Глиссада.



Лирджетами я для себя окрестил все маленькие частные реактивно-корпоративно-безумно-дорогие самолетики. Все эти Ситэйшн, Дассоны и прочие заразные Бомбардье. Не везет мне с ними. Не мне одному - они у всех у нас, пропеллерных Карлсонов, вызывают приступы холодной зависти, прицельной матершины и, бывает, черепно-мозговые травмы. К тому же диспетчера, волки позорные, им всегда подигрывают.



Давеча, ушел работать соло и взлеты-посадки в МакКинни. У нас низя, не разрешают - траффик плотный. Видимость и потолок были так себе. По идее летать не должен был - дяденька инструктор сказал 7 миль на 3500 футов, иначе заблудишься и будешь, как слепой котенок, под зонтиком класса Б пропеллером облака мусолить и на башню мяукать - дайте мне вектор да дайте мне вектор. А они тебе фигу. Но тетенька директор школы сказала it’s your call. Типа, не сдерживай порывов, которые идут от сердца, как говорил один известный капитан. Королевских Мушкетеров. Согласился со стариком Де Тревилем и полетел. Правильно сделал. Иначе упустил бы возможность поймать в прицел в лобовой атаке Лирджета, что есть праздник души для любого Карлсона. Было так.



Не взирая на, прямо скажем, неустойчивые погодные условия, в МакКинни было весело. Штук пять Карлсонов околачивались в коробке, работая на touch-and-go. Диспетчер в башне, или как их здесь называют, контроллер, особо не потел, распределяя затянутое дымкой небо между пятью самолетами. Каждому по кусочку досталось. Крутили себе карусель, никого не трогали, пока на частоте не возник Лирджет. С каким акцентом он говорил с диспатчером не знаю, но звучало забавно. Эдакий Мимино - сюшай, посадку давай, да? Нихачу в коробка твой вставать, ты сам себе коробку эту вставь. Куда хочэщ вставь. Мою пряма вставь на полосу 35 (Все остальные пользуют 17 - встречку). Понял, да? Дэвки в порту есть?



Я был на финальном с разрешением на касание и взлет, когда башня озадачила вопросом - ты низкую глиссаду (low approach) сделать сможешь? Не знала тогда башня, что говорит со скубэнтом у которого от силы 20 часов налета и только два из них соло, и что всю эту диспетчерскую феню он понимает предельно буквально. Без базара, отрапортовал я. Сделаю так низко, что всем страшно станет. Башня тут-же разрешает посадку Лиру. Вот, спасибо, дарагой, обрадовался Лирджет, еще не зная что его ждет.



«Низкая глиссада», как я потом выяснил, совсем не низкая, а, скорее, даже наоборот. Снижение прерывается еще на повороте с базы на финальный, затем следует стремительный уход обратно в коробку над серединой полосы. И никаких касаний в этой процедуре не предусмотренно. В моем-же воспаленном воображении задача предстала в гораздо более извращенном варианте. Понимая, что на мою полосу, прямо в лоб мне, идет на посадку Лир, я намеревался приземлиться и взлететь(!) на 1/5 длине полосы, щедро, по-царски оставив таким образом 4/5 Лирджету. Гуляй, рванина.



С пятой длины все получилось нармальна. Сессна, она как вертолет, когда ветер встречный. Уже набрав сотню футов высоты, я с интересом наблюдал как элегантный реактивный самолет красиво прошел вниз через мой «сектор обстрела». Вот что-то только физиономии у обоих летунов были малость перекошенные...



Когда башня снова обрела дар речи, я уже запрашивал очередной тач энд го. Мата по открытой сетке не было, но инструктора, босса моего они по-телефону в известность поставили. Когда вернулся в ADS у него был приступ борьбы за безопасность полетов длиной ровно в минуту, затем он торжественно объявил что все это херня и оставил мне мой соло статус. На ночь следующего дня я летел ночное кросс-кантри. Это было в одном слове офигительно (все остальные слова вырезаны цензурой).



Сижу на работе, жду субботы. По штурвалу скучаю. Опять пойду соло, опять в МакКинни. Башня, это 45992. Я снова с вами. Вам низкую глиссаду не сделать? Знаю, мне будут рады. Зы. Про диспетчерскую терминологию книжку нашел. Читаю между митингами и битингами. «Без знания терминологии нет понимания между сторонами - участниками общения». Понимание, все таки, важная штука.

***


"Церковные деньги"


Нашего военного лётчика как-то сразу можно узнать, не спутаешь его с другим военным, а уж тем более, с невоенным. Хоть на космодроме, хоть на авианесущем крейсере, хоть в гарнизоне каком заштатном - всегда точно скажете - вот они, летуны. Не буду хвастаться, что российского от нэзалэжного отличу или от батькиного, но эти в автобусе точно были наши. Автобус, правда, был не наш, мерс турецкой сборки, и ехал он хоть и по разбитой дороге, но не по России-матушке, а по Африке-бабушке. Это наших винтокрылых везли из палаточного лагеря на аэродром для продолжения выполнения уже почти двухмесячной славной миссии под флагом ООН.


С "мужским одеколоном", выносящим из легких продукты переработки поступивших в кровь накануне веществ, не справлялся даже кондиционер, работавший на полную. Разговоры, обычно крутившиеся вокруг двух тем, как лучше пить "шпагу" в такую жару и как не про@бать с причитающимися огромными деньжищами, сегодня был разбавлен предстоящим приездом московского генерала со свитой. Два военнослужащих не принимали участия в общей беседе, да, надо сказать, что и вид у них был не летчицкий, натовская тропическая форма с голубыми нашейными платками явно диссонировала с песочными комбезами остальных. Выпускники Краснознамённого института имели уникальную, характерную только для нашей попавшей за границу авиации, задачу - осуществлять борт-перевод. Незаметный толчок ногой одного переводяги другого предварял родившуюся несколько мгновений назад мысль, но в общем-то был не нужен, ребята понимали друг друга не то что с полуслова, даже с полувзгляда.


- Ты успел церковные деньги оформить?


Ни о каких "церковных деньгах" товарищ, разумеется, не слышал, но, что так же разумеется, подыграл:


- А как же, конечно.


- Не знаешь, как их будут выплачивать, помесячно или поквартально? - продолжал гон первый.


- Вроде, говорили - помесячно, а как там на самом деле будет, хрен его знает.


Все остальные разговоры в автобусе стихли, переводчики считались лицами приближенными к начальственному телу, причем, как к отечественному, так и к ооновскому и вся информация от них имела высший приоритет. От неожиданной тишины темнокожий португалоговорящий водила даже сбросил скорость и опасливо покосился в салонное зеркало. Наконец, один техник не выдержал и спросил:


- А что за деньги такие?


- Мля, - высокомерно произнёс первый переводяга,- нельзя в армии туалетную бумагу к использованию разрешать, раньше хоть в сортирах газеты читали. Программа такая, уже скоро как полгода действует - "Армия и Церковь" называется. Московская патриархия выплачивает всем верующим военнослужащим денежную надбавку в размере должностного оклада.


Нужно отметить, что времена были тогда очень непростые, армию раздирали реформы полоумных демократов, в министерство Обороны то вливали контрразведку, то выливали её обратно, у погранцов появился доселе неведомый начальник - Директор, поговаривали о капелланах, а кобылообразная нардепка даже всерьёз готовилась стать первой женщиной - министром Обороны. Поэтому ничего необычного в новой программе никто не увидел, а наоборот, очень даже заинтересовались.


- И что, всем будут выплачивать?


- Ну, щаз-з-з тебе - всем, будут подходить индивидуально, проверят, веришь ты на самом деле, знаешь ли ты библию и всё прочее, даже от РПЦ человек в комиссию включён, с генералом прилетает, вот он и посмотрит на вас - продолжал фантазировать бортпереводчик.


-Так сколько платить-то будут?


-Ну вот, у тебя сейчас здесь какой оклад? - Восемьсот бакарей. Ну, значит, церковь тебе ещё восемьсот баксов доплатит...


За всю свою тысячелетнюю историю русское Православие не знало такого интереса к своим канонам и догматам, какое проявляло последующие дни винтокрылое воинство. Из подручных материалов изготовлялись крестики, "Отче наш" мозговым штурмом был реконструирован в трёх вариантах и, хотя все они явно отличались от хрестоматийного, это никого не смущало; к удивлению поваров по вторникам, пятницам и на всякий случай по четвергам всё скоромное оставалось на столах.


Капитан Загретдниов осознав, что может пролететь мимо православного счастья, убеждал всех, что он русский по бабушке, которая его даже в тайне крестила, и предлагал всем желающим продемонстрировать свою наличествующую крайнюю плоть. Его крайняя плоть ни у кого интереса не вызывала, шансы капитана оценивались, как близкие к нулевым, а после того, как он стал активно узнавать месторасположение ближайшего ортодоксального прихода, к вертолётам его не подпускали, расписав на всю неделю до приезда комиссии на дежурство по лагерю.


Приехавшая комиссия была немало удивлена набожностью вертолётчиков, но это было списано на жару, тоску по Родине и завышенные нормы спиртового довольствия. Представителем же московской патриархии "голубыми шлемофонами" был идентифицирован невзрачный субъект без знаков различий на камуфляже и все проявления боголюбия концентрировались в местах его нахождения. Субъект был по делам совсем другого московского ведомства, и задача продажи славянских шкафов на африканском континенте никак не вязалась с выслушиванием богословских рассуждений, которыми так и норовили загрузить его новоприобретённые чада РПЦ. Работа комиссии подходила к концу, и в самом её конце, когда были собраны все для оглашения итогов, генерал, произнеся пламенную речь в духе и свете новых веяний, поинтересовался, есть ли вопросы у товарищей офицеров.


- Товарищ генерал, а когда нам будут выплачивать церковные деньги? - спросил не боящийся ни генералов, ни бортинженеров герой Афгана.


- Какие деньги? - подумав, что ослышался, переспросил генерал.


- Ну, церковные,- повторил орденоносец.


Поняв, что над ним не издеваются, генерал обвёл всех печальным взглядом и только смог вымолвить:


- Ну, вы допились...


PS: Прости меня, Господи!

***


Ножилка для ТЭЧей


(по рассказу инженера-компьютерщика)



Забайкалье. Медвежий угол. Авиационная часть. Берлога технарей.



- И что у нас там с восемнадцатой?


- Блок азимута...


- А Семеркин что?


- Семеркин в отпуске...


- Блин... Сейв йорселф иф ю кен...


- Чего?


- Руби грот-мачту, говорю...



* * * * *



- Ну, что у нас плохого?


- Ноль третью приволокли и десятую... У десятой нога, это не к нам, а у трешки - блок дальности...


- А...


- Старик спрашивал, что у нас со сроками... А Семеркин в отпуске...


- Дуже погано... Майор найиде - що будемо робыты?


- Чего?


- Сливай воду, говорю...



* * * * *



- Ну?


- Ноль восьмая... Опять...


- Опять тот же привод?


- Ну да...


- И опять погорел?


- Угу...


- Слушай... Так ведь вроде запасной был?


- Да это... К нему Семеркин наждак присобачил - во какая точилка для ножей получилась... А теперь нам хороший мотор на горелый менять придется...


- О! Ихь хабе дас идее-фикус!


- Чего?


- Переставляем блоки азимута и дальности с трешки на восемнадцатую и обратно!


- А толку? Они ж от этого не починятся...


- Кишкирма Маруся мин Дубровский! Заявленная неисправность устранена, а что новая появилась - это вопрос са-авсем отдельный...



* * * * *



- Ну как, проехало?


- Кажись да...


- Бардзо добже! Продержимся пока, а там, глядишь, Семеркин вернется и все починит как следует быть... Чтоб ножилку не трогать, моторчик на восьмерке с десяткой меняем, ей еще без ноги долго валандаться. Да, не в службу а в дружбу - не приведешь мой ножик в норму? Тупой стал, почти как замполит...


***


Рассказано на форуме http://www.paraplan.ru парнем с ником theoretic. Приводится релевантная часть рассказа с купюрами:



Помню, как в 199x г. на Юцу приехали обучаться парапланеризму некие Секретные Люди. Вероятнее всего -- офицеры диверсионных подразделений. Хотя группа и не использовала военную форму, и никто в группе не имел знаков отличия, было понятно, что перед нами офицеры-разведчики. Немногословность, чёткая субординация внутри группы, обращение друг к другу исключительно по кличкам и зверские взгляды на любую фото- или видеотехнику, оказавшуюся менее чем в 100 метрах от группы, вызывали уважение и отбивали любое желание выяснить, что это за люди. С другой стороны, ребята были достаточно контактные, весёлые, живые, даже общительные (если речь не заходила о "запретных" темах).



Но как они учились!.. Фантастика! "Вели" группу я и Р., и с первого дня обучения до самого окончания процесса учлёты-диверсанты не переставали нас удивлять. Особенно потрясло сочетание беспрекословного подчинения инструктору, способности усваивать, схватывать новые знания и навыки за 1-2 повтора, и, конечно же, безукоризненной физподготовки. Мы как инструктора были просто в восторге -- и не особо это скрывали. Нашим диверсантам это, безусловно, было приятно, и с самого начала установился хороший эмоциональный контакт, который ещё облегчил обучение.



Темпы роста наших подопечных далеко превосходили все мыслимые нормативы. Даже с учётом нашей перестраховки -- мы не давали учлётам новых задач, не убедившись в полном и надёжном освоении предыдущих этапов обучения. За две недели чудо-курсанты прошли путь от первоначального обучения до парения в жёстком болтаночном термодинамике с азами обработки термичесих потоков. И это были честные результаты, достигнутые упорным трудом. Когда ребят складывало, они грамотно компенсировали и ликвидировали сложения, выбирали для парения зоны наибольшего подъёма и т.п. Конечно, налёта очень не хватало (и это было заметно по немного корявому стилю полёта), но тем не менее программа обучения была освоена и усвоена.

***


Командиру вч 15956 п-ку Пушмину



Рапорт о результатах служебного расследования.



20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.


Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде.


Однако, уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.


В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.



Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.




Владимир Иванович!


Не надо мне чесать мозги! Буду я еще


из-за всякой херни изменять


установочный приказ по части!


Объяви Матвееву выговор за


несоблюдение субординации.


А Гулимов пусть нассыт в сапоги


Матвееву и успокоится!



п-к Пушмин



Виктор Хорошилов

***


Самолет БЕ-200 знают все?



Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может, скользя, садиться


на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,


потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от


использования того же Ил-76.



Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.



Когда самолет проектировали, встала задача определения полного наполнения


цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали


американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:



На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на


компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.



Система стОит, как крыло от русского самолета, и явно ненадежна.



Наши голову долго не ломали.



В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный


патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка


начинает хлестать вода — значит, цистерна полная!

***


(Еще один вариант бессмертного сюжета. Похоже, пороховые ускорители ставили на мотоциклы в КАЖДОМ авиационном полку... - КБ).



Рассказал товарищ... Далее от его, первого лица..



Служил я тогда в Житомире и Бердичеве, рядом стояла истребительная авиачасть и был в той части один прапор из БАО (батальон аэродромного обслуживания), сильно, видать, тосковавший по синему-синему небу и потому пытавшийся возместить это в наземных условиях. В основном выражалось это в том, что ездил он по городу на мотокроссовой Яве с двиглом 750 кубов, которую раскочегаривал по иным дорогам километров до двухсот.



И вот однажды попался этому прапору бесхозный скелет какой-то мотоциклетки попроще, типа там, ИЖа или Восхода - не суть важно, важно только, что не было на том скелете ни движка, ни бензобака, зато была сидушка, исправный руль, спидометр и крутящиеся колеса. И решил тот прапор пойти на этом скелете на рекорд скоростей по ВПП, предназначенной вообще-то для истребителей, но потому имевшая отличную гладкую поверхность на протяжении аж двух километров. А в качестве двигла придумал прапор вот что. На складах с незапамятных времен лежали стартовые пороховые ускорители для МиГ-21, которые, будучи подвешенными к нему сзади под крылья, придавали ему соответствующее ускорение для взлета с полной нагрузкой и работали вместе со штатным турбореактивным движком, также имевшемся на борту в количестве аж 1 (адын) штука.



Вздумано - сделано. Берет прапор один из этих УСТП с тягой, если память не изменяет, адын тонна, прикручивает его на сидушку, сверху взгромоздячивается сам, отталкиваясь ногами, выкатывает всю постройку в начало пустой ВПП. Встал. Надел шлем (глухой, кстати). Перекрестился. Растолкал аппарат до скорости прямолинейного качения и замкнул запал пороховика...



Далее уже со слов очевидцев сего чуда - скелет мацацикла превратился в точку едва ли не на глазах, причем по мере разгорания пороховика и его выхода в рабочую тягу ускорение резко росло и где-то метров через 500 мацацикл просто из-под прапора выпрыгнул - пороховик вошел в рабочий режим тяги и дал резкое ускорение, что при общей массе конструкции всего в пару сотен кг. дало перегрузку в несколько "же". Кусок покатился по полосе и слава Богу, остался жив, хотя поломало его изрядно. По словам прапора, за мгновение до выпрыгивания спидометр прочно лег на ограничитель, т.е. скоростя была уже за 120. Самодельный же его болид класса Формула-000 перодолжил почти прямолинейное движение, за несколько секунд проскочил все оставшиеся 1,5 км. ВПП и впоролся в бетонный забор аэродрома. Где и рванул остатками пороха. Дыра, говорят, была во всю секцию...

***


Мы в ответе за тех, кого приручили



Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.


По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.


И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.



-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.


-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.


-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!


-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.


-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!


-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.


-- Да иди ты! Нашел пацана.


-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?


-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.



Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.



-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.


-- Точно?! - оживились все.


-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.



С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.



-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!


-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?


-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?


-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.


-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?


-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!


-- Блин, жалко вам, что ли?


-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!


-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!


-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.


-- Не вопрос.


-- И - литр!


-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!


-- Да хоть сто.



Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.


Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.



-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!


-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.


-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...


-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!


-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!



Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.



-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!



Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.



-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?


-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!


-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!


-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!


-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?


-- Ну, а как же! Как договаривались.


-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!



К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.


Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!


Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.



-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...


-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...


-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...



Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.



-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...



Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

***


К авиаюмору относиться мало но если читая про обезьяна Тараса я просто ржал то над этой историей я просто плакал и бился в судорогах.А к ней небольшое дополнение:


-Дело было в командировке сидели на базе и вот корешку прижало колесом руку и чёт там сломало стал в гипсе ходить.а так как от дома оч.далеко ни кто больничный ему не дал он вместо чтоб на диване ебланить на работу ходит да еще осень короче он грусный как слоненок из мультфильма и нарыли мы эту хохму стоим в курилке ржем уже до колик.заходит:-че ржете? да на почитай мож повеселееш! читает. начинает лыбиться потом ржать.уже хохочет и тут он споткнулся!!а рука то сломана!ни за чё удержаться не смог и чайником в лавку вьехал!!!мало того рожу до крови разбил так ещё и челюсть сломал!!остальной народ из курилки просто в коме выносили от смеха!!!следущий месяц работать было очень весело! вот над чем ржали:



Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.


Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.


Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,


гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,


поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,


зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки


водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше


пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал


топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.


Вскорости шум трактора удалился в тайгу.


Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по


пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,


срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине


напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:


"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.


Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,


уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором


сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,


чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам


невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку


тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,


я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,


вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе


ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на


пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно


тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке


наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа


всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не


могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно


уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор


забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице


примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,


надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как


я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.


Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну


вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и


вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не


держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из


трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях


загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня


в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе


не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными


ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью


ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:


"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,


и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ


толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста


Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха


трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.

***


Пилот случайно запер себя в туалете во время полета.



"В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.



Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам." форс-мажор

***


Монолог инструктора или мягкая посадка.



Ну и денек, 45 в тени, а на солнце так просто жопа. А кондиционера в гребаный ероплан не поставили, забыли. Зато вот есть ебегреватель...



Студент, морда - все часы уже налетал кроме приборных. Где ж ты раньше был, любезный? Может сам ведь - на двух типах на соло классность имеет, а трех поганых часов на приборах не набрал? Во придурок. И что там еще? Посадки поработать желаеете? Я те ща посадки поработаю - грином с зеленым писом у меня станешь. Морда. И что вас, засранцев, летать тянет?



Это еще что. Вчера сексапильная мамашка привезла двух пацанов - 8 и 10 лет. У старшого день рождения. Типа, порулить ему дайте на пробном полете. Базара нет, хозяин-барин. Тока взлетели, как он - дяденька, мне плохо... И блеванул так, что весь ветряк уделал. Братан его на заднем сиденьи уссыкается смеется, а мне самолет сажать вслепую. Позвонил на башню, дескать так мол и так, засрали мне кабину, дайте вектор на посадку. Там люди свои, понятливые. А пацан опять - дяденька, херово мне. Окошко ему, бедолаге открыл, блюй наружу, падла. Самолет вот только забыл в скольжение положить. Эрзац-продукт задуло обратно, братану в репу. У того цепная реакция и... Тихо так стало, никто больше не смеялся. Пришлось всю обшивку в салоне менять. И то ладно, бывает, что еще и понос случается одновременно.



Ну что, морда, выруливай, полетели. Опять транспондер включить забудешь, я те все ребра сломаю. Одевай свой капюшон*, будешь подглядывать, моргалы выколю. Курс 10, высота 25. Поработаешь ты у меня сегодня посадки - на всю жизнь запомнишь. Набрать 35. Скука. Жизнь моя жестянка - еще пару лет инструктором пилить, пока на авиалинии часов летных не насобираю. Зато потом мой Бомбей хоть хером бей. Буду летать на региональных, и зарплату домой приносить такую, что жена, наконец, смеяться надо мной перестанет. Детишек в школу приличную сдам, собаку, бля, каждый день до отвала кормить буду. А потом на какой-нить Юнайтед или Делту командиром корабля. Тыщ двести в год как минимум - а иначе низя, детишки в колледже уже будут.



Так, студент, бля, пилот, снизиться до 20. Курс 30. Не, 35. Ша мы тебя в вот эту радиобашню, как ракету крылатую направим, камикадзе ты хренов. Так, ближе, чуток ближе.. Сымай капишон. Что видишь? «Ой, бля»? Вот и я о том же. Хули ты там орешь, банзай чокнутый, отворачивай, морда...



Благодать-то внизу какая - травка зеленая, лесок, озерцо, дома какие симпатишные. Деревня во всей ее прелести... Полосу теперь ищи, травяная она полоса, маленькая, в лесу. Ее, как гуков в джунглях, хер распознаешь. Это тебе не на бетонку, на 747 расчитаную, приземляться. Как выглядит? Это просека, шириной в полтора размаха крыла и длинной метров в 200. Травка на ней стриженая. Что, нашел? Пиздишь? По Джи-Пи-Эсу*? Ох уж мне эти очкарики с Джи-Пи-Эсами - завтрак себе не найдут без электроники. Ну, сажай самолет. Как учили, так и сажай. Страшно? А как ты хотел? Не, я помогать те не буду. Сам. Ну и что, что на неподготовленные травяные никогда не садился. Все в первый раз когда-нить да бывает. Главное, чтоб не в последний. Сектор газа на ноль - снижайся. И не ори. Штурвал на себя, плавненько. Трямс, брямс... Зубы целы? Н-да... Посадочка...



Носовую стойку не грузи, тяни на себя, скорость на земле не теряй. Это тебе не бетон. Сортир вон не снеси. Завязнешь, нам с тобой обоим директрисса эту Сессну в проход запихает. Как? Скомкает, как жестянку из под пепси, порвет на две части и запихает. Тебе пропеллер достанется. Потому что ты придурок. Че ты ржешь, на травку садиться понравилось? Наркоман ты чокнутый. Все бы адреналин мутить. Ну, ок, ну лады, уломал, пошли на повтор.



Я те ща покажу как надо. Мой авиалайнер, тьфу лять, ероплан. Мой штурвал, мой ероплан. Да не ржи ты, конь импортный, будет и у меня свой авиалайнер со временем. Знаю, что будет. И жена меня перед тещей гнобить перестанет. Вот только пару лет бы продержаться...



Примечания:


• Капюшон (hood) - козырек, закрывающий поле зрения пилоту, оставляя видимыми только приборы. Используется при обучении полетам «вслепую».


• Джи-Пи-Эс (GPS - Global Positioning System) - спутниковая система определения координат, используется «очкариками» для поиска выхода из затруднительных ситуаций, а так же в сугубо бытовых целях, типа наведения крылатых ракет и прочей навигации.

***


Две истории.



Эти две истории мне рассказали люди, которые уволились из доблестных ВВС достаточно давно, причём «...иных уж нет, а те далече...».



История первая


«Таваись генеял»


Летал когда-то в нашем полку на Ан-12 бортовой техник по авиационному и десантному оборудованию, которого звали... А впрочем неважно - назовём АДОшник. И был у него такой «фефект фикции» - не выговаривал бедолага шипящие, Л и Р, да ещё при разговоре торопился и глотал слова. Его речь была похожа на щебет воробьёв, дерущихся за хлебные крошки, если он злился, и на ворчание волнистого попугая, если он находился в добром расположении духа. Экипажи давно привыкли и понимали, что выражение типа: «стабиизатой тист», обозначает отсутствие льда на стабилизаторе при полёте в условиях обледенения, а «ст’емянка уб’яна, двеи зак’йиты» - означало, что входная стремянка убрана, закреплена, а входные двери закрыты и застопорены. Представляете как звучала в его исполнении фраза: «После взлёта в грузовой кабине порядок, груз зашвартован, течи топлива и масла нет»?


Везли как-то какого-то пехотного генерала. Вообще-то, перевозка пехотных генералов - отдельная тема. Достаточно сказать, что раньше все, кто провожал такого ПГ (пехотного генерала), при выруливании самолёта выстраивались вдоль рулёжки по «рангу и жиру», прикладывали руки к головным уборам и поедали глазами ПГ, строго наблюдавшего из иллюминатора, кто как уважает начальство. Сейчас - не то. То ли генералов развелось, то ли страха у народа военного поубавилось...


Так вот, везли куда-то ПГ, а с ним штук пять полковников (не «настоящих полковников», а «эй-полковников» - холуёв из свиты). Погрузились, разместились, запустились под ворчание ПГ о том, что «лицам такого ранга» можно было подать что-нибудь поприличней. Вырулили, взлетели. Лететь предстояло куда-то на восток, т.е. долго. Через час полёта АДОшник начал готовить обед. А так называемая «кухня», если кто не знает, на Ан-12 состоит из одной электроплитки и одной кофеварки, расположенных в кабине сопровождения, где летят пассажиры. Запах разогреваемой тушёнки выдавил слюну из ПГ и свиты. ПГ голодными глазами посмотрел на АДОшника. АДОшник понял и громко, перекрывая двигатели спросил: «ТАВАИСЬ ГЕНЕЯЛ, ПИСЮ ПЬИНИМАТЬ БУДЕМ?» Полковники окаменели. ПГ так обалдел, что преспросил: «ЧТО, ЧТО?» На что АДОшник ответил: «ПИСЮ!» ПГ побагровел, а АДОшник продолжил: «ЕСТЬ ТУСЁНКУ С КАЙТОСКОЙ БУДЕТЕ?»


После посадки ПГ первым делом оттрахал своих полковников, после чего уехал, не сказав экипажу даже элементарного «спасибо»...



История вторая.


«Килечка».


Давным-давно это было. Тогда на Ан-12 ещё летали стрелки и механики. И был один стрелок с характерным прозвищем Хохол. Хозяйственный был до умопомрачения - если что-то с борта пропало, иди к Хохлу, забирай. При этом на него никто не обижался, только вздыхали. Надо ли говорить, что всей едой в экипаже заведовал Хохол, отстранив от этой святой обязанности АДОшника?


Как-то раз везли новоиспечённого генерала к новому месту службы. Генерал был молод (по генеральским меркам) и звание получил только-только по его же собственному признанию. Летел он один, больше на борту, кроме экипажа, никого не было. Новёхонький генеральский пиджак был торжественно водружён на единственную вешалку-плечики в кабине сопровождения.


Хохол не стал запираться в хвостовой кабине, предоставив её механику, а крутился в кабине сопровождения, изображая занятость. Через какое-то время после взлёта у генерала проснулся голод и разбудил чувство долга (чувства, что все тебе должны). Подозвав Хохла, генерал поинтересовался когда, собственно, его будут кормить. Прижимистый Хохол сказал, что «ничого немае, тильки килечка» и протянул генералу банку кильки в томате. «Зараз ото погреемо» (Хохол разговаривал на жуткой смеси украинского и русского языков, раскрашенной особенностями «Ростовского диалекта»), - и поставил закрытую банку на электроплитку. Повозившись пару минут, он ушёл в кабину экипажа, дабы генерал ещё чем-нибудь не озадачил. Про плитку и кильку Хохол вспомнил только тогда, когда командир спросил тревожно что за хлопок произошёл в кабине сопровождения. Ворвавшись с АДОшником в кабину сопровождения, Хохол увидел забрызганную томатом физиономию генерала, безумно глядящую на новый генеральский китель в «бычках и томате». Схватив «техническое полотенце», он попытался вытереть ржавую кашу с кителя...


Наверное с тех пор генерал ненавидит кильку в томате - не знаю. Но Хохол часто рассказывал эту историю под водку и эту самую кильку. Очень он её уважал.


***


Прочитал про лекарство для Кота. Вспомнилось. Собственно, командующий ВВС 40-й армии ОКСВА генерал-майор Кот в этих воспоминаниях играет косвенную роль. Речь пойдет про Коня - прапорщика из ТЭЧи нашего полка МиГ-23-х.Новый 1986-й год я, в то время еще "дух" русской авиации, готовился согласно сроку службы встретить в наряде по КПП родного аэродрома Баграм. Перед нарядом более опытные товарищи, узнав, кто идет старшим по КПП, отпускали непонятные шутки и хихикали. Предварительно я сумел понять, что прапор имеет кличку Конь, и вообще что-то с ним не так. Перед разводом, когда я увидел приближающегося к нам вооруженного "по полной" военного, я сразу понял, с кем иду в наряд - ясен перец, с Конем. Голливудские мужественные герои с тяжелыми подбородками перед нашим Героем выглядели слюнтяями - нижняя челюсть Коня была гипертяжелой - он смотрелся главным персонажем боевика-мультфильма студии Диснея. Его настоящая простая украинская фамилия давно вылетела из памяти... При разводе особое внимание было обращено на тот факт, что на базу праздновать Новый год прибыл наш командующий г-л-майор Кот. Особое уныние сей факт придал нам - гостиница с генералом&Co находилась в 30-ти метрах от КПП аэродрома... В процессе несения службы выяснилось, что в вещмешке Коня имеется: несколько скрученных изолентой рожков к его Калашу 7,62 с откидным прикладом (у нас были обычные - "деревянные"), не меньше цинка патронов "россыпью", штук 5 Ф-1, пара РГД-5, сухпай, фляжки со спиртом и водой, аптечка и еще черт знает что еще, необходимое по словам Коня для "ведения обороны в течение нескольких часов". С этого момента я стал следить за прапором внимательней. С наступлением темноты подошла очередная моя смена сидеть у шлагбаума. Конь перешел через дорогу вместе со мной, произвел практически по Уставу смену.Но задержался на несколько минут, осмотрелся и выдает, показывая на живую изгородь вдоль дороги с вплетениями "колючки": "Ты не успокаивай себя тем, что сухая листва под кустами трещит под ногами - "комунадо" сможет подкрасться безшумно и ... В общем, бди! "Праздничная ночь подходила к своему апогею, музыка и визг из модуля командующего навевали легкую тоску по дому, мои, подаренные отцом перед призывом электронные часы "маде ин Гонк-Конг", подплывали своими кристаллами к 12-00... И тут началось!Звездное небо расчертилось трассами со всех уголков долины, взлетающие огни ракетниц и воющих сигнальных мин тут же пересекались трассерами со стороны полка ВДВ, советники несколько раз "встряхнули одеялами" из тяжелых орудий, пехота заслала в горы несколько залпов из Града. Гарнизон гремел и вспыхивал в течении получаса, да, собственно, он всю ночь гремел. Прапор вышел из сторожки, с завистью посмотрел на небо и, памятуя о близости командующего, как в детстве, играя в "войнушку", направил автомат в небо и негромко, изображая дерганьем рук отдачу, произнес: "Тратататата!" Я чуть не рухнул со смеху!... Впоследствии он хвастался, что надыбал к своему Калашу всё: и подствольник, и ночной прицел и черт знает что еще... Конь входил в постоянную поисково-спасательную группу. Однажды сориентировали их на подъем останков экипажа сбитого вертолета. Естественно, их там ждали.Выпрыгнув из МИ-8, наш фельдшер Саня обнаружил у ног фонтанчики и не успел отстрелять полтора магазина из своего АКСУ - автомат заклинило. Крикнул Коню: "Прикрой!" Конь ответил что-то типа: "Нуу, как "прикрой" - так сразу я!" И поливал душманский окопчик безостановочно, пока фельдшер собирал хоть что-то годное для того, что бы положить в цинковый гроб... Обоим потом начали оформлять документы "За отвагу", но прапор попался в наряде командиру с запахом спирта (до этого "в рот не брал")- наградной лист отозвали, а фельдшеру пришло "За БЗ". P.S. С Днем Авиации!

***


В продолжение темы про службу в роте охраны.



Случай произошел не со мною лично. Я этот момент пропустил по причине нахождения в командировке. Рассказали мне ее мои кореша.


Посреди нашего немаленького аэродрома располагались связисты со своими РЛC, антеннами связи и прочей нужной техникой. Большую часть этого хозяйства от посторонних глаз и возможных атак супостата скрывал капонир. Внутри этого поселения постоянно находилась дежурная смена связистов.


Прибыл в батальон связи молодой лейтенант. Представитель молодого поколения офицерства был просто помешано на спорте. Буквально все виды спорта давались ему легко и непринужденно. Свой спортивный порыв он переключал и на подчиненных. Кроссы, гимнастика, силовая подготовка, все эти прелести рядовой состав ощутил на себе в полной мере. Лейтенанта скоро стали тихо ненавидеть. На дежурстве в капонире спортивная подготовка заканчивалась: по уставу не положено. Но летеха был неугомонен. В дни, когда не было полетов, он всячески пытался завести личный состав на предмет организации тренировки. Заставить бойцов он не мог, но попыток совратить людей не оставлял. Вскоре для занятий спортом размеров капонира ему стало не хватать. Родилась идея совершать утренние пробежки вне своего хозяйства. Рядовые не смогли устоять от соблазна подколоть командира и стали пугать летеху нами, т.е. охраной аэродрома.


Мол, караулят нас реальные звери, смотрите, товарищ лейтенант, высунете нос с объекта в неурочный час, охрана вас в миг почикает. Вы не смотрите, что от их маршрута далеко, стреляют негодяи метко и долго не думают. Пошутили и забыли. Утром лейтенант открыл калитку хозяйства и начал утреннюю пробежку, рассекая траву и утренний туман.


Отбежать он успел метров 20, не более.


А дальше было вот что!!!


Ранним, туманным утром сошлись два разгильдяя часовых с соседних постов. Скучно им, видите ли, стало. Стояли, травили за жисть. Один из бойцов вспомнил, что с последних стрельб у него сохранился заныканный боевой патрон. У обоих охламонов синхронно родилась идея этот боезапас использовать. Загнали они патрон в патронник, задрали ствол градусов на 20 к горизонту и ахнули в сторону леса. Чтобы никто не дергался, сообщили в караулку, что у них все в порядке. На том и разошлись.


Замечу, что вышеописанные мною события происходили одновременно.


Дальше привожу рассказ связиста, дежурящего у калитки:


«Ну, выпустил я этого неугомонного побегать в тумане, залез опять под грибок, думаю полчасика подремлю.


И минуты не прошло, как БА-БАХ-Х-Х!!!


Следующим резким звуком стал звук снесенной на хрен калитки, уничтоженной в процессе спасения как класс. Из тумана, мимо меня пронеслось на всех парах стремительное тело лейтенанта. Не останавливаясь, оно влетело в офицерский вагончик, который заходил ходуном. Шум стоял страшенный.


Народец пробудился, повылезал и стал любопытствовать, а что собственно случилось».


Далее рассказ самого бегуна:


«Решил я все-таки начать утренние пробежки. Подчиненные-то, конечно, пугали часовыми, но я как-то всерьез данный фактор не воспринял. Уж, думаю, по своим-то красным командирам стрелять не будут. Да и туман. А вот фиг!!! Тока я из калитки нос показал, как БА-БАХ-Х-Х!!! У меня все приборы на минус легли моментом. Вот, мля, звери!!! Так, мелькнула мысля, первое предупреждение сбылось, стрелять начали сразу. Помнится, было и второе, стрелять должны метко. Ну их нах!!! Ходу обратно. Калитку, конечно, жалко!!!».


На удивление, данный случай не получил абсолютно никакого официального продолжения. Как и не было ничего.


Вот только лейтенант больше свою прыть сторонним подразделениям не показывал, но спортивные забавы не оставил, стал только тише себя вести.


Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по-другому и не бывает.

***


Приморье, Спасск-Дальний. "Холодная война", восьмидесятые. Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот, пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: "Командир, сзади два маленьких". Точно, подлетела пара F-14 "Томкэт", один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого.



По знакам - самолеты с авианосца "Мидуэй", обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили. Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые. Еще в школе ребята боролись за их попранные права (свободу Анжеле Девис!), а тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста.



Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отркытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Боец не успокоился и начал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра.



Американец прошел вперед и подошел к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: "Корма, у вас все в порядке ?" "Все нормально, командир". А негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: "Вы что там, курите?" Корма: "Не-е, не-е, командир". КК: "Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать". Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...



Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли (все окурки, свои и чужие - бойцы съели). Не пойман - не вор, командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.


Так простые натовские негры внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.


***


Это история как пилоты авиакомпании "Игл" решили в одном из рейсов разыграть стюардессу.



Для полного понимания этой истории необходимо кое-что знать о самолете "Shorts 360" (типа преамбула). Кабина оборудована двумя дверьми, по одной справа и слева, для капитана и второго пилота. Справа над головой второго пилота расположен аварийный люк. Шортс летает медленно и низко, поэтому часто экипаж в рейсе открывает довольно большое окно на левой стороне кабины. Сзади кресла второго пилота есть место где небольшой человек может спрятаться. Откидное кресло расположено позади капитанского. В любой момент стюардессы могут поднять трубку внутреннего телефона и услышать о чем разговаривает экипаж в кабине, а также все переговоры по радио.



В один прекрасный дождливый день в сложных метеорологических условиях далее осложненных образованием льда на крыльях, самолет производил вечерний полет из Нью-Йорка (Кеннеди) в Провиденс. Экипаж решил слегка поразвлечься.



Второй пилот спрятался за своим креслом, и капитан вызвал стюардессу по внутреннему телефону.



- Нужна помощь. Только пожалуйста не нервничайте.


- В чем дело? Что происходит?


- Зайдите в кабину и по пути выгляните из иллюминаторов, поищите нашего второго пилота.


- Как, он снаружи?, спросила стюардесса с тревогой в голосе.


- Да, я послал его на запланированную инспекцию крыльев на предмет образования льда и он еще не вернулся. Уже прошло пять минут и он обычно за это время возвращается. Может быть он где-нибудь застрял и ему нужно помочь.



Конечно, стюардесса не поверила, побежала в кабину и открыла левую дверь (на стороне капитанского кресла). Там она обнаружила что правое кресло пусто и ручка аварийного люка была наполовину повернута.



- Это не опасно?, спросила она, указывая на люк.


- Ему же надо как-то попасть обратно, ответил капитан.



Теперь убежденная что второй пилот действительно может быть снаружи самолета, она отправилась назад на свое место, по пути выглядывая из иллюминаторов. Сев в свое кресло, она взяла трубку внутреннего телефона. В это время в кабине второй пилот сел в своё кресло и прикинулся диспетчером авиакомпании.



- Ну, Вы его видели?


- Нет, нигде не видно.


- Тогда я свяжусь с диспетчером компании и обьясню ситуацию. (звуки соединения с диспетчером по радио).



Второй пилот: "Игл вызывающий диспетчерскую, прием"


Капитан: "Диспетчер, это Игл 555, у нас затруднения. Я послал второго пилота на запланированную инспекцию крыльев согласно инструкции номер 42-1 и он не возвращается уже в течении 10 минут. Что мне теперь делать?"


Второй пилот: "Ждите".



Тут хитрые пилоты сняли свои микрофоны чтобы втихую обсудить план дальнейших действий.



Второй пилот: "Игл 555, ваша стюардесса проходила курс хождения по крыльям?" (стюардесса издает встревоженный звук)


Капитан: "Нет, её только приняли на работу"


Второй пилот: "Ждите"



Пилоты опять снимают микрофоны, в этот раз для того, чтобы проржаться.



Второй пилот: "Игл 555, как вы думаете, может ваша стюардесса поддерживать самолет в воздухе пока вы сходите поищете второго пилота?" (в наушниках голосом стюардессы испуганное "Нет!!!")


Капитан: "Нет, этого не получится".


Второй пилот: "Ждите".



Пилоты опять переговариваются без микрофонов и готовятся нанести завершающий мазок.



Второй пилот: "Игл 555, скорее всего вы потеряли вашего второго пилота, новый будет вас ждать в Провиденс, а пока вызовите стюардессу в кабину и выучите её сажать самолет."


Капитан: "Вас понял. Сейчас вызову её в кабину"


Второй пилот: "Удачи, капитан! (щелк)"



Тут капитан спрашивает по внутреннему телефону, "Вы это слышали?" Стюардесса потрясенно отвечает: "Даааааааа...я уже иду...."



Тут капитан очень шумно открывает своё окно и говорит, "Подождите, вот же он! Зайдите сюда и посмотрите!". Второй пилот надевает свой пиджак и выливает бутылку воды себе на голову. Стюардесса открывает дверь и изумленно смотрит на второго пилота. "Прошу прощения за задержку, надо было сколоть лед с хвостового оперения!"



P.S. Экипаж так и не объяснил бедной девочке что, собственно, произошло. Автор впервые услышал эту историю сидя в комнате отдыха для экипажей в Хартфорде, где стюардесса жаловалась подругам что она, наверное, не приспособлена к такой работе: "Несколько дней назад, мы почти потеряли второго пилота!!" Что произошло дальше - догадайтесь сами.



Полная версия этой истории была рассказана самим капитаном, который по очевидным причинам предпочел остаться неназванным.



[Примечание: это вольный перевод истории, найденой на Интернете. Автор оригинала неизвестен. По-моему, весьма забавно.]


***


МОКРЫЕ ДЕЛА



Я всегда любил дождь. И веселый, подмосковный дождик, рассыпающий хрустальные горошины по крыше старой дачной терраски, и питерский дождь, смешанный с ледяным балтийским ветром и запахом мокрого гранита. Душный тропический дождь, падающий на джунгли, я бы, наверное, тоже полюбил, но в тропиках я не был.


Учения проходили в Прибалтике, и Природа, наверное, играла за условного противника, потому что нам достался неправильный, белорусский дождь - беспросветно-унылый и какой-то особенно мокрый. Он прицепился к нам на выгрузке, без отдыха поливал на марше и теперь пытался смыть позицию Узла наведения авиации в соседнюю речушку с непроизносимым литовским названием. Этот дождь я возненавидел.


Шеф приказал солдатам надеть ОЗК без противогазов, поэтому бродившие под дождем бойцы в тусклом свете автомобильных фар были похожи на стаю сутулых гоблинов.


Учения были задуманы с размахом, планировались реальные перехваты, поэтому «в поля» вывезли не только подвижную группу, но и тяжелые РЛС. Конечно, по такой погоде о полетах нечего было и думать, но нормативы на развертывание нам никто не отменял. Я с завистью смотрел на станции «подвижников», которые давным-давно развернулись и теперь, сидя в сухих аппаратных, наслаждались заслуженным отдыхом. У нашей же станции хребтовую балку антенны можно было поднять только краном, поэтому ратный подвиг затягивался.


- Пойду погоду гляну, - сказал я шефу и полез в высотомер. На самом деле, мне захотелось хоть на пару минут спрятаться от дождя. Я включил высокое и покрутил верньер азимута. Дождевая засветка висела над точкой без просветов, конца-краю этому мокрому безобразию не было видно даже с помощью РЛС. Пора было выбираться обратно...


Наконец, собранную приемо-передающую кабину закатили на холм; принимая нагрузку, недовольно заревел дизель, и я, трижды сплюнув через левое плечо, включил питание. Станция работала! Все приемо-передатчики исправно молотили, оставалось только сбросить картинку офицерам боевого управления. На постоянном аэродроме сигнал с нашей станции шел на КП по подземным кабелям, а здесь нужно было использовать радиорелейную линию, изделие «Фаза». За «Фазу» отвечал прапорщик Коля Аристов по кличке «Курсант Фаза».


- Коля, включай «Фазу», - приказал я, а сам по радио запросил подвижной командный пункт:


- «Бабочка» - «Дренаж».


- Отвечаю... - буркнуло из рации.


- «Дренаж» к работе готов!


- Ни хера ты не готов! - помедлив, отозвалась «Бабочка», - картинки от тебя нет.


- Ну, началось... - подумал я, - то понос, то золотуха...


Передатчик релейки явно работал: по экрану осциллографа скакали импульсы, а катушка выходного контура противно свистела. На всякий случай я покрутил ручки настройки, поменял каналы - безрезультатно. На ПКП дожидались только картинки от нашей станции, чтобы доложить наверх по готовности и завалиться спать, поэтому каждые четверть часа грубо нарушали правила радиообмена, своими словами квалифицируя суть проблемы и наши действия.


От сквозняка качнулась брезентовая занавеска, и в индикаторную машину ввалился шеф, третий день мучительно трезвый и от этого злой, как эскадрильский кобель Агдам, покусавший в прошлом месяце замполита. Пса попытались пристрелить, но он сбежал, грамотно используя складки местности. Теперь пес по ночам бродил вокруг стоянок, пугая часовых горящими волчьими глазами и замогильным воем.


- Ну, долго еще будем жалом водить? - склочно поинтересовался шеф, - картинку когда «Бабочке» дашь?


- Товарищ майор, - засуетился Коля, - «Фаза» не идет, уж мы с товарищем старшим лейтенантом бьемся, бьемся... Что будем делать?


Шеф внимательно посмотрел на Колю, набрал в грудь воздуха и начал объяснять, что именно следует делать, не упуская из виду мельчайших подробностей конструкции «Фазы» и физиологических особенностей сословия прапорщиков вообще и Коли в частности. Поскольку «Бабочка» и не думала угомониться и освободить радиоканал, в индикаторной машине создалась на редкость выразительная матерная стереобаза.


К концу лекции Коля позеленел, как молодая капуста, а я постарался запомнить две новых идиомы.


Исполнив долг офицера-воспитателя, шеф заметно успокоился и поинтересовался, имеется ли у личного состава плодотворная дебютная идея?


- Наверное, кабель подмок, - сказал я, - надо бы мегомметром вызвонить, и, если действительно подмок, - заменить.


- Мудро! - одобрил шеф, - а кто на антенну полезет разъем откручивать?


- Разрешите, товарищ майор? - шагнул я из виртуального строя.


- Ты, - тут сучковатый палец шефа уперся мне в грудь, - интеллигент! В очках! На х#й мне нужен твой мокрый труп?!


- А почему мокрый? - обиделся я.


- Во-первых, потому что дождь, - объяснил шеф, - а во-вторых, если навернешься с двадцати метров, сухим не долетишь.


- Ты, Николай, полезешь, а ты, воин, - кивнул шеф в сторону оператора, - метнулся за мегомметром. А ну, на выход!


Конструкцию антенны изделия «Фаза» можно описать одним-единственным словом: «вредительство». 18-метровая мачта собиралась из отрезков труб, каждый из которых по очереди вставляли в некое подобие казенника пушки, смотревшей в зенит, после чего с помощью реечного домкрата поднимали вверх. Иногда зубья изношенного механизма проскакивали, и вся антенна с тяжелым грохотом падала на метр, вколачивая основание в грунт. Мачту положено было крепить тремя ярусами растяжек, колья для которых удалось вбить в грунт с огромным трудом. Прошедший в незапамятные времена ледник стесал камни на поверхности земли так, что они стали похожими на чешую огромного карпа. Если кол попадал не в стык между чешуйками, а в камень, то при ударе кувалдой земля подпрыгивала на расстоянии трех-четырех метров...


О том, чтобы сложить антенну, а потом поднять, нечего было и думать - до утра бы точно не управились.


- А ну, фару на мачту! - приказал ротный.


Боец повернул фару-искатель индикаторной машины, и в желтом световом конусе мы увидели, как нечто бесформенное ползет вверх по мачте, бормоча проклятия и цепляясь за растяжки.


- Кто это у вас там? - внезапно спросили из-за спины.


Мы обернулись. За нами стоял начальник связи дивизии и с неподдельным интересом следил за восхождением.


- Прапорщик, - исчерпывающе объяснил ротный.


- Ага... - сказал начальник связи, потом секунду подумал и задал новый вопрос:


- А зачем?


- Цирк зажигает огни! - ответил ротный, который по выслуге лет давно утерял страх перед начальством.


- Ну ладно, клоуны, на ввод в строй «Фазы» - полчаса.


Наконец Коля дополз до излучателей, пристегнулся к мачте офицерским ремнем и открутил разъем.


- Есть, - крикнул он, держа разъем в кулаке.


Внезапно из индикаторной машины раздался характерный визг индуктора, из КУНГа высунулась довольная рожа бойца, его крик «Пробой, товарищ майор!» совпал с воплем из-под небес. Сверху рухнул кабель, причем серебрёный разъем угодил точно в лужу, что автоматически снимало вопрос о его исправности.


Коля висел на ремне, судорожно цепляясь за антенну. Он пытался материться, но вместо осмысленных слов издавал какие-то лающие звуки и щелкал зубами.


- Так, - спокойно сказал ротный. Надо поднимать наверх новый кабель. Веревку ему к жопе привязали?


- Так точно, - ответил я, пытаясь подавить истерическое хихиканье, прикажете дергать?


- За х#й себя подергай! - механически огрызнулся шеф. Кабель привязывай, и пусть поднимает.


Новый кабель с закрытым технологической крышкой разъемом пополз вверх.


Вскоре сверху опасливо доложили:


- Готово! Только вы это... мужики, высокое не включайте, дайте хоть слезть!!!


Шли вторые сутки учений...


***


Чего больше всего не любят военные летчики? По моим наблюдениям, они просто терпеть не могут следующих вещей, в порядке убывания:



1. Замполитов;


2. Прыгать с парашютом;


3. Строевую подготовку.



Почему прыжки на втором месте? А они случаются реже, чем политподготовка и конспекты первоисточников, но все же чаще, чем строевая подготовка, о которой летчики вообще имеют туманное представление. Во "времена далекие, теперь почти былинные", весь летно-подьемный состав должен был сделать 2 прыжка в год, дабы, случись аварийная ситуция, не метались судорожно по самолету, а с чувством уверенности в завтрашнем дне спокойно бы этот самолет покидали. Но какой же летчик не любит прыгать с парашютом? Да никакой, исключения крайне редки! Поэтому, когда к нам прилетал Ан-2 для выброски летчиков - у начальника ПДС на столе тут же возникала пачка справок от докторов толщиной с «Войну и мир», из коих следовало, что практически все экипажи нашего полка являются сборищем если не полных инвалидов, то безнадежно больных всеми известными и неизвестными науке болезнями, делающими их участие в прыжках невозможным. Те же, кто был безнадежно здоров или безнадежно ленив, вызывались добровольцами в наряды, командировки, к черту на рога, т.е. туда, куда никто в трезвом уме по своей воле бы не подался. И бродил в такие дни по полку призрак, призрак прыжков с парашютом, пугая всех членов экипажей. Оставшихся в наличии неудачников мы с Божьей помощью и десантировали во имя укрепления оброноспособности страны и повышения собственного благосостояния.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги