Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.


Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.



- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.


- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.


- И всё? - не поверил Паша.


- И всё, - подтвердил Кожедуб.


- А поподробнее?


- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.


- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.


- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?


- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...


- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.


- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.


- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.


- Послушайте, я все понимаю, но...


- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!


- Это вполне наглядно, но видите ли...


- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!



Не получилось интервью.


Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.


Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!


И - хуяк!..



С праздником.


***


Небольшой военный аэродром в где-то центральной части России (вроде, под Тулой).


На аэродром часто прилетают транспортники из дальних регионов (Камчатка, Средняя Азия) - погрузка-разгрузка, заправка и обратно, в общем, рутина.


Офицеры от этой рутины пьют по-страшному.


И вот - не просто пьянка, а юбилей! Все готовились заранее... Соответственно, гудеж по полной.


А наутро юбиляр обнаружил в своей комнате двенадцать тушканчиков, покрашенных зеленкой!



Его вопль: "А-а-а - БЕЛОЧКА-А-А!" говорят, был слышен на всей территории части и даже заставил вздрогнуть людей, привыкших к реву турбин.



Голос офицер сорвал.



Тушкачиков по просьбе прислали на транспортнике из Средней Азии.


***


Перелет откуда-то с Дальнего Востока.


Ил-76 помимо военных грузов везет так же моего друга и его барахло в размере контейнера - переводят в новую часть, остальная семья летит другим рейсом.


Взлетели, вышли на курс. Лететь долго, к тому же ночью, и только Леша решил устроиться спать, как


в пассажирский отсек выходят ВСЕ члены экипажа.


- А-а самолет кто ведет?


- Автопилот!


один из пилотов достает будильник, заводит его, и устанавливает время звонка. поставив на полочку усаживается на кресло и откидывает спинку, то же делают и остальные.


- народ, вы что?


- спать будем. Ночь на дворе!


- а самолет?


- автопилот. коридор свободный. Подлетать к Москве будем - будильник разбудит.


- а если не зазвенит?


пилоты переглянулись - но всегда же звенел?



И они улеглись спать.



С тех пор он никогда не соглашается летать на транспортниках.


***


Командир метал гром и молнии, осложняя и без того сложные метеоусловия на трассе. Его жизненный тонус, с таким тщанием отбалансированный встречами с однокашниками, был беспощадно опущен и растоптан. Командир должен был вернуться домой в понедельник, но последние новости с «родины» и дежурное порицание, полученное от командования ВТА, заставили ускорить репатриацию.



До должности командира полка путь был пройден довольно быстро и гладко. Потом застопорилось. Уже и звёзд с неба не хватал, и думы про карьеру «наверху» забросил. Показалось - хватит. А всё почему? Потому что в полку одни оболтусы. Полчок - середнячок, и всё тут. Мало того, стоило командиру покинуть родную взлётку, в его подопечных словно сам бес вселялся. А рука на них, оболтусов, всё никак не поднималась.



Попутный борт, случайно найденный командиром субботним вечером, рвал в клочья сплошную облачность на траверзе Борисполя, когда в полку открылась очередная закрытая конференция старших офицеров штаба.



Рассказать о залётах? Так особого-то ничего и не произошло... Ну, были всякие события, но все живы-здоровы, слава богу. Разве что... это... боец из роты охраны подрался с Аэрофлотовским пожарником. Пожарник лежит в Республиканской клинической больнице с сотрясением мозга. Боец, правда, тоже лежит. С переломом переносицы в военном госпитале. Это ему друзья пожарника подстроили. А через день, когда с Аэрофлотовского борта сливали топливо, на подстраховку вместо штатного позвали пожарный расчёт военных. Потому что рота охраны обиды не забыла и нанесла ассиметричный ответ. Ну да, в прокуратуре уже знают. Так бывает ведь... Что говорите? Предпосылки ещё были? Ага, были предпосылки... Две, вроде, были. Форс-мажор, однако.


Первая - местный сельхозгайдук на кукурузнике химикалиев обнюхался, на диспетчера забил, полосу перепутал (они - две, параллельные), да ещё и с ветром зашёл. А там на старте военный борт с КП общался. Кукурузник, конечно, хоть и обнюханный, но, как и положено, в первой четверти сел, в траву срулил, по газону на свою полосу выгреб и всех делов. Да только АДОшник с военного борта в ситуации не разобрался, со страху дверь отчинил и на бетонку выпал. Эвакуировался, значит. Что говорите? Невелика потеря? Ну, может быть. Самолётом они не рулят, а готовят всё же похуже бортачей. Однако, ногу сломал. Да... А ещё вот тоже событие. В предпосылки записали. Правачок один молодой, день рожденья отметивши, на карты штурману наблевал. Но ничего страшного, правачок пассажиром ехал, а карты не игральными были. Знаете, в Ан-12 в кабине - проходной двор, особенно, когда своих возят. Большая кабина там... но всё равно, как он до штурмана добрался, история молчит. Как сели? Так в Московской зоне дело было, ясным днём. А у нас Московскую зону все знают. Даже Пал Палыч, полная генетической драмы смесь волкодава с пожарным ревуном, живущий на КПП, и тот Московскую зону знал. Продолжать? Нет? Ну ладно, тогда всё, вроде. О мелочах не расскажу, - на то они и мелочи. Конечно, залётов поднакопилось. Но то ж давно было, дня четыре назад. Зря командир осерчал, зря понедельника не дождался. Хотя... именно с этого места начинается байка о том, как командирская карьера развивалась дальше.



Около полуночи закрытая конференция в недавно отстроенной баньке достигла своего концептуального апогея и докладчики, полные энтузиазма, приступили к прениям. В это время попутный борт с командиром нарисовался в эфире и нарочито мягко, по-кошачьи приземлился. Свернули на свою, последнюю рулёжку. Тут же полил дождь. Самолётные фары скользнули по обломкам списанных летательных аппаратов и на командирской физиономии померцали, а затем устойчиво загорелись сигнальные табло «Опасные обороты чего-то там» и «Стружка в масле».



- Где Бабицкий? - рыком спросил командир у сонного дежурного в штабе.


- Эээ... здравия же...


- Бабицкий где? - угрожающе повторил вопрос командир.


- Ввв... бане, - дрожащим голосом сказал дежурный.


(Бабицкий был ВРИО)


Командир не удивился и вышел, хлопнув дверью так, что на КПП проснулся и завыл Пал Палыч, а по бетонным плитам взлётки поползли трещины.



- Вводная!!! - заорал он, ворвавшись в баньку.


- На 26-ю левую в СМУ сел борт. Ан-12. С перелётом и последующим выкатом. При сходе сломана носовая стойка. Штурман без сознания, у остальных - ушибы мягких тканей. Всем присутствовать...



Командир хищно глянул на свои часы и демонстративно резко оправил рукав.


- Сейчас полночь, время пошло, - сказал он железным тоном и посторонился, пропуская табун полуодетых офицеров.



События раскручивались. Вокруг заорали сирены, забегали, сталкиваясь, люди, начали заводиться автомобили и над всем этим, метрономом отбивал время лай Пал Палыча.



Расчёты прибыли к 26-ой левой и развернулись. Гражданский диспетчер посадки от неожиданности проглотил папироску и, страшно заикаясь, завернул на второй круг две Аэрофлотовские Тушки. На лётном поле сошлись два 130-х Зила с бойцами охраны. Медики покинули поле учений и отправились помогать раненым. В 00-30 до кого-то дошло, что если выкат с 26-ой левой, то ехать надо к 8-ой правой. Пока сворачивались-разворачивались, побили прожектор. Оператора прожектора стукнуло током, а дежурный инженер соскользнул с подножки, угораздил копчиком на бетон и стал передвигаться походью Чарли Чаплина к глубокому удовлетворению окружающих. Дождь усилился, к командирским молниям добавились настоящие, и обе Тушки ушли на Одессу, потому что 26 правая для них коротка.



Сам командир, выгнав офицеров в непогоду, разделся, с восторгом заметил початую бутылочку «Белого Аиста» и всецельно предался релаксажу, иногда прислушиваясь к отзвукам учений. Время от времени заглядывал банщик, и силясь победить свой карпатский акцент, докладывал:


- Усё нормально, товарищу командир! Дежурный передаёт, усё по плану, усё чики-поки!


Командир небрежным жестом отпускал банщика, вынимал из-под полки уже почти кипящую ёмкость, делал большой глоток и расслаблялся дальше.


- Это только вступление, - вслух строил планы дальнейших репрессий командир. - До понедельника они не доживут... чики-поки, блять!



Сильно грохнул гром, и появился сам дежурный с докладом. Сбиваясь и ёжась, доложил про путаницу на полосе, затем вышел. Командир продолжал сидеть молча, отвлечённо поглядывая на уже почти пустую стеклотару. «Эти учения закончатся расстрелом», - решил он, оделся и подался было к двери. Но гром грохнул опять, лампочка моргнула и в проёме показался посыльный с глазами навыкате.



- Товарищ полковник, ЧП. Выкат. 26-я левая.


- Чего?


- Серьёзно, по-настоящему. Мелитопольский борт. Ан-12.


- Какого он здесь делает???!!! - удивлялся уже на бегу командир.



Спасатели, всё ещё занятые пакованием пожитков под проливным дождём, сначала застыли, но быстро пришли в себя и моментально оказались у самолёта, выкатившегося на липкую ботву.


Командирский УАЗик, подпрыгивая и недовольно покряхтывая, приближался к самолёту, уже ярко освещённому прожекторами, когда раскрылись створки и спасатели приняли на руки... генерал-полковника В., в то время командующего ВТА.



- Невероятно! Невероятно! - не успевал повторять ошарашенный событиями командующий, усаженный в командирскую машину. От госпитализации генерал в грубой форме отказался. Между охами-ахами прямым текстом требовал выпить, и скоро баню растапливали снова на предмет залечивания душевных ран высокого командования.



После генеральского визита в полк зачастили делегаты перенимать передовой опыт по дрессировке служб спасения и устройству бани.


Через полгодика по результатам проверки комиссии штаба ВТА, полчок-середнячок получил звание отличника, а командир его, минуя промежуточные остановки, стал служить в том самом штабе.


***


"Антон", конечно, проще. И садился в Анголе на любую более-менее приемлемую площадку. Все вениляторы от "Антона" кубаши очень уважали. А вот на борт Ил-76МД рвались все. И даже когда подъезжала Шишига с нами, всё равно приходилось несколько ждать. Потому, что борт всегда в Анголе был расписан. А почему? А потому, что считалось, что любой попавший на "Корову", долетит нормально.


И анголане и кубаши и мы старались улететь именно Илом, потому что этот забитый по самое небалуйся "ероплан" после взлёта вытворял такие противоракетные маневры, что Дисней-Ленд отдыхает!


Году так в 1988 довелось лететь из Лубанго в Луанду. Уселись вдоль бортов, нам сказали: свободно, полетите с техникой. Затем! С вами на борту летят NNN детей и их родителей.


Это был рейс! С детями и курами, взрослыми и мелким домашним скотом.


Ну, вот. После взлёта набирает эта корова высоту, и что-то её начинает колбасить. Набор высоты - по спирали с отстрелом ловушек, как положено. Но идёт как-то неровно. Затем встали на курс и до Луанды дошли спокойно. Уже на земле спросили у самого крутого спеца из экипажа (того, который сидит в торце салона ближе к кабине, что-то бормочет по внутренней связи и греет обед для экипажа), мол, что случилось? В ответ - да херня, один движок ушёл (термин, что ли)? Далее не уточняли. А летели не хуже ерофлота. Ровно спокойно, ну, насколько возможно...



Я когда домой улетал, вёз с собой видеокамеру. И напросился к штурману поснимать приземление. Мама моя! Ё.. Для меня это - хоть глаза заверни вовнутрь, а у них - это обыденность. Завидую летунам...


***


- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала.

***

Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

***

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

***

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах? - Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

***

Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит: - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.

***

- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

***

"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

***

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

***

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

***

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. - Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта. Инспектор весело подмигнул и сказал: - Я не должен говорить тебе об этом заранее тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал: - Но при взлете у тебя откажет двигатель.

***

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

***

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.

На закрытом заседании Российское

правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать

с одним из участников заседания, который

кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:

- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

***

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

***


ХОЛОСТЯЦКИЙ ДНЕВНИК.



15 ОКТЯБРЯ


Сегодня нас с Гошей Новиковым наконец-то отправили к месту службы. Когда я только приехал в округ, меня сразу послали... нет, нет, к направленцу в отдел кадров. Маленький и шустрый майор с порога взял меня в оборот: «Пойдем, лейтенант, покурим... твоих»


- Как добрался? - неразборчиво поинтересовался он, прикуривая.


- Спасибо, не без приключений, но добрался, - вежливо ответил я.


- Эт хорошо-о-о! - задумчиво поглядел на меня майор, выпуская дым.


- А скажи, лийтинант, - поинтересовался он на третьей затяжке, - ты любишь теплую водку и потных женщин?


- Да вы ох...ренели, - закашлялся я дымом, забыв про субординацию.


- О, я так и подумал, - оживился направленец.


Что-то я отвлекся. Итак, мы с Гошей летим к месту службы. В Бухту Провидения. Если подойти к большой настенной карте России и отложить ладонь от ее верхнего правого края влево, где-то там и обнаружится наше место службы. Майор говорил, что там теплицы в части, огурцы жрут круглый год и зеленый лучок. А вот с женщинами проблемы, особенно с потными. Перед вылетом я символически попрощался с цивилизацией, купив пачку тонких коричневых More с ментолом. Шинель утрамбовал на дно парашютной сумки, одел верную ДСКу. Сейчас лежу на чехлах возле рампы в «чебураторе» Ан-72, посасываю ментоловые сигареты, а правильный Игореха дает дуба в своей шинельке возле коричневого чемоданчика. Да-а-а, «полькинская» закалка, уставная.


Привыкшие к нормальным заходам «по коробочке» мы с Новиковым растерялись, когда самолет встал в вираж и изредка выходил из него, быстро заваливаясь из одного крена в другой, а снизу в это время быстро приближалась серая вода. Но вот сумасшедшие летчики поставили самолет прямо, и вскоре он уже запрыгал по булыжникам «несвязанного каменного материала» ВПП аэропорта Провидения.


14.00 После остановки и открытия дверей на самолет налетела какая-то банда, шустро потащившая в разные стороны коробки из его нутра, ополовинив груз. Я замерзал, стоя под крылом «чебурашки», а Гоша так просто трясся крупной дрожью. В Петропавловске было +10, здесь -15. Начиналась легкая метель...Пробегавшие мимо махновцы (по некоторым признакам, типа кокарды, все же военные) не обращали на нас никакого внимания. Зато обратил командир Ан-72: «Молодежь, вы чо тут делаете? Марш в ангар». В ангаре было теплее, да и нас скоро заметили, заботливо погрузили в машину (открытый бортовой «зилок», клянусь мамой, я эту машину после того дня ни разу не видел, может, её для нас держали) и отправили в часть. Гоша на ветерке быстро синел, при попытке похлопать руками в казенных коричневых п/ш перчатках, раздался мелодичный звон.


15.30 Наши вещи затащили куда-то на первый этаж на какое-то КДП, а нас самих отправили в соседнее здание и долго водили по разным кабинетам в которых сидели разной степени угрюмости взрослые дядьки в авиационной техничке. Дядьки задавали одни и те же вопросы «Фамилия, Имя, Отчество, Год рождения, Что заканчивал...» Гоша потихоньку оттаивал, и теперь вместе со мной жутко хотел жрать. Но жрать не дали, зато дали провожатого «отвести на холостячку». На полпути в это страшное по названию место мы вспомнили про шмотки. КДП оказалось уже закрыто, наш провожатый куда-то звонил, с кем-то ругался, повел нас к старшине в казарму, где мы под роспись получили спальный комплект из матраса, тощей, как наш офицерский стаж, подушке, одеяло любимого в армии синего цвета и комплект белья для всего этого. Старшина сжалился над нами, всучив скатки двум мордатым бойцам, мы забрали, наконец, вещи и потащились «на холостячку».


19.00 Наш провожатый, Петруха оказался еще и нашим сожителем, а по совместительству начальником службы ГСМ эскадрильи. Берлога состояла из двух маленьких комнат, кухни и санузла. Я в ужасе забился в дальнюю комнату на свободную от Петрухи кровать, Гоше досталась кровать в «большой», проходной комнате с телевизором. Наскоро расстелившись, мы с наслаждением завалились на кровати, распрямив натруженные за день и освобожденные от ботинок ноги. Петруха, бурча, возился на кухне и чем-то шкворчал над электроплиткой. Через полчасика мы с Гошей совершили первую вылазку по своему жилью. Вылазка оказалась удачной, мы разжились у Петрухи горячим чаем, а в кладовке возле коридора Гоша напал на залежи сгущенки и печенья. Жизнь медленно налаживалась.


19.45 Входная дверь грохнула, и в берлогу ввалился наш второй сожитель, большой, кряжистый, весьма авторитетного вида и габаритов капитан Леха Клинов. Познакомились. Петруха приволок сковородку с тушенкой с обжаренным лучком, кастрюльку с макаронами, буханку душистого белого хлеба. Поужинали, после чего Леха завалился на кровать, нащупал на полу коричневый шнур, тянувшийся от телевизора, с примотанным к его концу синей изолентой здоровенным АЗСом. Оказалось, это пульт ДУ, работающий только на операцию вкл/выкл. Смотрели телек, Гоша, причмокивая, приканчивал банку сгухи, как вдруг на лестнице послышались голоса и входная дверь, грохнув, открылась...


20.30 В коридор ввалилось трое мужиков в ДСКах с пустыми мусорными ведрами в руках, выстроив ведра вдоль стенки, они деловито повесили ДСКи и расселись вокруг стола с остатками ужина. Мы с Гошей сначала подумали, что это тоже сожители и разбежались по своим кроватям, стараясь как можно обширнее прикрыть поверхности лежбищ от возможных покушений своими тщедушными тельцами. Однако вскоре в коридор стали вваливаться еще мужики. Они ставили ведра, вешали куртки, неразборчиво представлялись, сноровисто лезли в кладовку, ставили на стол консервы из горбуши и тушенку, деловито резали лук и хлеб, доставали стаканы. Мы из малой комнаты заворожено смотрели на эти слаженные действия, Леха отчасти ими руководил, Петруха, лежа на Гошиной кровати, периодически гонял гостей от экрана телевизора.


Минут через 15 гости, угомонившись, расселись вокруг стола и выжидательно уставились на нас. Пауза затягивалась, Кто-то нервно звякнул стаканом. Мы с Гошей переглянулись, гости переглянулись меж собой. Кто-то кашлянул. «Мужики, - взял слово один, чернявый, кучерявый, с густыми бровями (он потом оказался молодым командиром вертолета Васей Шалагиновым), - в коллектив вливаться будете?». Мы с Гошей, столкнувшись лбами, разбежались по своим заначкам. Коллектив за столом одобрительно зашумел. Напряжение быстро спадало. «О-о-о, водочка», - и две бутылки из четырех в мгновение ока оказались разлиты по стаканам, - «Ну, за приезд». Пуча глаза, я давился лошадиной дозой водки. Хорошо, хоть нагреться после мороза не успела. «Между первой и второй...», - еще одна бутылка разошлась по стаканам, - «Ну, за знакомство». Выпили, мужики за столом совали по очереди нам руку, представлялись. «Влад, Игорь», - механически представлялись мы, пытаясь хоть кого-нибудь запомнить в этом калейдоскопе лиц. Я запомнил только одного, капитана Лысова и то потому, что он наливал себе больше всех водки. «Так, третий», - последний пузырь разошелся по стаканам, все встали, помолчали и синхронно опрокинули водку внутрь.


21.00 «Мужики, у вас уже закончилось?», - мы оба кивнули головой (у меня оставался третий пузырь, но ведь еще надо будет потом своему экипажу «представиться»). Гости-налетчики не огорчились, достали откуда-то пузырь шила, после короткой перепалки «разводить, или каждый сам себе наливает», решили сразу развести. При этом дружно кивали на Лысова, а он старательно делал вид, что разговор его не касается. Застолье покатилось своим чередом. Кто-то вставал, брал ведро и уходил, кто-то приходил с ведром и заполнял пробел в шеренге. Выходили курить, потом перестали. На нас с Гошей не обращали внимания, но и спать лечь мы не могли, ибо Гошина кровать служила диваном для полудесятка гостей, а моя - лежбищем для их курток. Старательно держась вертикально на стуле, я сосал свой мятный More, гадая, когда этот день, наконец, закончится, мать его.



16 ОКТЯБРЯ.


10.30 Ой, как ноги болят... и голова... а во рту-у-у-у..., тьфу, это волос, ... а п-почему белый? И почему я сплю на отороченном песцом капюшоне чьей-то куртки? А где подушка? Го-о-о-ша... Из-за стенки мычание, переходящее в сдавленный стон. Молнией мозг пронзает мысль: «9 утра... построение... развод... представление личному составу молодых офицеров... какой позор!!!» Лихорадочно кидаемся собирать разбросанную где попало форму, отчищать ее от пепла и горбуши, чистить зубы. Хлопает входная дверь. Входит Петруха, красный и свежий с морозца. «Нас искали?» «Да кому вы нужны, даже не вспомнили». У-ф-ф, отлегло, а все равно обидно, чего это мы никому здесь не нужны.


11.30 Почистили и даже погладили форму, попили чаю и явились в штаб, никого своей персоной особо не заинтересовав. Сделали интересное наблюдение, если в 11.30 в штабе еще наблюдалась какая-то жизнь, то ближе к обеду остались только мы вдвоем, начштаба, да из-за одной из дверей тарахтела пишущая машинка.


12.45 Тайком, за пятнадцать минут до начала обеда слиняли из штаба в берлогу. Петруха уже варил суп из концентратов, Леха храпел на кровати. Пообедали, при этом нас просветили, что распорядок дня в части не является э-э-э-э священной коровой, хотя и борзеть поначалу сильно не стоит. Свежепроснувшийся Леха был по этому поводу достаточно красноречив, хотя его личный пример и не убеждал.


14.30 Вернулись в штаб. Никого.


17.30 Ушли «домой»


19.00 Поужинали макаронами по-флотски. С тушенкой. Петруха намекнул, что вообще-то здесь принято готовить по очереди, но авторитетный Леха как бы вне закона. Полчаса вдумчиво на пару с Гошей мыли скопившуюся (за месяц, не меньше) гору посуды. Вполголоса обсуждали проблему дедовщины в авиации погранвойск.


20.30 Входная дверь, грохнув, открылась...


21.00 Пустые мусорные ведра занимают все пространство напротив входной двери от стены до туалета. Типа, кворум. Шум, крики, дым коромыслом, мы с Гошей стола избегаем, да нас особо за него никто и не тащит. Демократия, «вливание в коллектив»» состоялось, а дальше хошь, пей, хошь не пей...



17 ОКТЯБРЯ


8.00 Проснулись, как люди, умылись, попили чайку, попали на построение. Развод проводил самый угрюмый из виденных нами по приезду дядек - майор Павлов, зам. по летной. Вася Шалагинов прятался от него в последней шеренге в темных очках «а-ля Том Круз из Топ-Гана», скрывая где-то полученный вчера синяк (драки не было, я помню). Но прятался недолго. Был вызван из строя и вдумчиво и долго дран. «И запомните, лейтенант», - оскорбительно опуская приставку «старший», гремел Павлов, - «темные очки запах от вчерашнего не отбивают!!! Встать в строй». «Так, где эти самолетчики молодые?!!» (Вспомнили, спасибо) «Вас начтыла вчера весь день искал, где вас носило?» (??!!) «Сегодня сдать ему аттестаты! Эскадрилья... Вольно, разойдись!»


12.45 Весь день носились по штабу, сдавая аттестаты денежные, вещевые, продовольственные. Потом были отправлены на продсклад за пайком. За 3 ходки все доперли. Мясо, крупы, сгущенка (Игореха пищит), сахар, мука, картошка, овощи, печенье, шоколад, масло... Обещанных камчатским шустрым майором огурцов и лука не видать, да и пёс с ними. И так еле уперли. У порога берлоги валялось еще пару сеток капусты картошки, лука, коробки со сгухой и пр. Леха с Петькой тоже получили паёк. Рассовали все по углам, мясо вывесили за окно. Петруха ворчит, но варит суп из концентратов. Мы с Гошей моем посуду (молча).


13.45 Пришел еще какой-то мужик, ранее не виданный нами, представился майором Пасековым, командиром экипажа Ан-26. Выспрашивал анкетные данные. Узнав, что я родом из Белоруссии, сказал, что забирает меня в свой экипаж, как земляка. Вроде, мужик ничего, я доволен. Гоше он сообщил, что тот попадает в «командирский» (командира отряда самолетов) экипаж. Я тихонько завидую, ибо Игорь уже на полшага выше меня на карьерной лестнице.


14.30 В штабе нас встречает майор Балашов, командир самолетного отряда и делает обоим втык за получасовое опоздание с обеда. Гоше, как «командирскому» праваку достается побольше, гм, «похвалов» и он съезжает по карьерной лестнице на полшага позади меня. Через две недели мы должны закончить сдачу зачетов на допуск к полетам и приступить к полетам. Зубрим до 18.05, ибо черный дипломат Балашова под вешалкой в коридоре внушает серьезные опасения, что его хозяин тоже где-то здесь.


19.30 Почистив картошки, тушим её с тушенкой, обжаренной с луком. Мясо разделывать мне лень, а Гоша сроду не умел. Петька комментирует нашу долгую возню с Игорехиной кровати перед телевизором. Вполголоса обсуждаем новые аспекты дедовщины в авиации погранвойск. Ужинаем, моем посуду.


20.30 Входная дверь, грохнув, открывается...



18 ОКТЯБРЯ


8.00 Подъем, завтрак (Гоша съедает уже пачку печенья и банку сгущенки за один присест), развод, зубрежка до обеда в классе предварительной подготовки по училищным конспектам. Пару раз появляется Балашов, забирает простоявший всю ночь под вешалкой дипломат.


13.00 Обед. Голодный Петька ходит кругами, но принципиально отказывается готовить суп из концентратов. Гоша смело берется за дело, кипятит воду, всыпает содержимое пакетиков, засекает время.


- Что-то жидковат супчик, - комментирует Гоша.


- Погодь, щас разбухнет, - успокаиваю я.


- Да, оно еще и разбухает? - Гоша недоверчиво помешивает коричневатую постную водичку ложкой, - все равно надо бы еще всыпать...


Петруха, поматерившись, пьет чай и убегает на аэродром - сегодня полеты, ему ждать некогда. Я ложусь подремать, Гоша, как потом выяснилось, тоже.


13.45 Я проснулся от шума, а Игорь - от Лехиных пинков по кровати. Не знаю, сколько в ту кастрюлю Гоша всыпал пакетиков, но их содержимое уже вполне разбухло и неудержимо прет из кастрюли наружу. По берлоге плавает сизый вонючий дым. Сгребаем в помойку выпершую часть бывшего супа, открываем форточку, берем банку сгущенки и пачку печенья и убегаем в класс - зубрить.


13.59 Заскакиваем в класс, успев запеленговать под вешалкой на привычном месте дипломат Балашова. Зубрим.


17.00 Появляется Балашов забирает дипломат, дает нам книжку «Правила радиообмена в ГА СССР» и наказ вызубрить. Открываем книжку. Да-а-а, совсем все не так как в училище. Надо зубрить.


17.20 Появляется Пасеков. Дает нам здоровенный талмуд в дермантиновом переплете, «Руководство по летной эксплуатации самолета Ан-26». Открываем книжку. Да-а-а, такой нам в училище не давали. Надо зубрить. Уходим домой.


17.45. Бывший суп за время нашего отсутствия подло слежался и ссохся в кастрюле. Поверху серо-голубой массы уже пошли кракелюры. Даю Гоше кастрюлю со словами «вытряхивай» и не злым, но емким напутствием на улицу. Отстраняю его своей властью от приготовления ужина. Обжариваю тушенку с луком, долго выбираю к ней гарнир. И все же, картошка или макароны..? Побеждает лень. На ужин - макароны по-флотски с тушенкой. Как раз к моменту готовности с улицы возвращается Гоша. Кастрюлю и суп он все же победил. Под окнами визжат и дерутся за право укусить «супный столбик» бродячие собаки. Ужинаем.


20.30 Входная дверь, грохнув, открылась...



19 ОКТЯБРЯ


8.00 Ну, вы в курсе. До обеда зубрим в классе. Конспекты, правила радиообмена и РЛЭ по очереди. Периодически присасываемся к притащенной со вчерашнего неудачного обеда сгущенке. И куда в Игоря влазит? Он же на завтрак банку сгухи заглатывает и после ужина «к чаю» полбанки.


12.45 Дипломата нет, сбегаем домой. Леха, впечатленный вчерашним обедом, уже варганит суп. Мы с Гошей убираем со стола, вполголоса убеждая друг друга, что дедовщины в авиации погранвойск практически нет. Так, обычная, в-общем, субординация в быту, не более. Обедаем и уходим зубрить в класс.


17.00 Сегодня пятница - читка приказов. В президиуме все командование. На трибуне - врио начштаба (вообще-то он начсвязи эскадрильи) вредный невысокий старый («пятнадцатилетний») капитан. Зудит усыпляюще. Командир части, подполковник Сукноваленко, благожелательно щурится в зал, Павлов угрюмо созерцает сцепленные руки, замполит (Литвинов? Литвиненко?) лыбится и сверкает фиксами как... ладно, не будем о грустном. В конце читки слово (с легким украинским акцентом) берет командир: «Дорохие товарищи офицеры и прапорщики, нам надо неустанно крепить обороноспособность родной страны на её крайнем северо-востоке. Нам надо сплотиться перед трудностями и тяготами нашей службы. И, поскольку, чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды,... (пауза) ... сегодня по известному нам адресу состоятся дружеские посиделки в связи с переводом некоторых товарищей, наших сослуживцев, к новому месту службы». (Радостное оживление в зале). «Сбор (короткий взгляд на замполита) в 19.00. У меня все».


- Товарищи офицеры, - (с повышением тона) все вскакивают и замирают..., - Товарищи офицеры, - (с понижением тона) народ начинает просачиваться в двери.


- А по какому «известному адресу»? - спрашиваю я у Лехи Клинова по дороге домой.


- Хе, даёшь.. По нашему, естественно. Сейчас увидишь.


17.30 В квартире уже полно народа. Большая комната очищена от каких-либо следов цивилизации. Лехина кровать переехала во вторую кладовку, Гошина - к нам с Петрухой. На моей кровати телевизор, куртки, шапки, сумки, какие-то бебехи. В большую комнату стаскивают столы из столовой, ставят буквой Т. На кухне кипит работа по нарезке съестного, что-то кипит на плите, народ таскает тарелки, постоянно спотыкаясь о две зеленые канистры со следами мастичных печатей на горлышках (обе, судя по весу, полные).


18.30 Столы заполнены, спирт из канистр разведен и перелит в трехлитровые банки и бутылки из-под «Ройяля», банки с шилом перемежаются банками с розоватой жидкостью. На вкус - сладкая вода с марганцовкой. Оказалось - «шикшовый компот», а шикша - местная ягода. Примерное меню: хлеб, шило, шикшовый компот, томатный сок («восстановленный», из томат-пасты) огурцы из банок, помидоры из бочек, свекла, тертая с чесноком, горошек с томатом, лучком и растительным маслом, маринованный лук, котлеты, печеночные котлеты, горбуша консервированная, кета соленая, кета копченая, прочие рыбные консервы, сало, тушеная картошка с тушенкой, плов, (на следующих пьянках - даже пельмени). Половина мест уже занята. В ожидании командования и именинников потихоньку пропускаются разминочные (без тостов) стопарики.


21.00 Дверь хлопает непрерывно, тосты отгремели, откуда-то появилась гармошка. На ней наяривает громогласно-хамоватый Сеня. Слова песни я запомнил, потом записал. Название, судя по крикам слушателей-подпевал: «У-мня-ня-ня». (на мотив «Варяга»)


1 Куплет. Запевала выкрикивает: «Понедельник - день рабочий!!!»


Солнце встает над рекой Хуанхэ,


Китайцы идут на работу.


И, горсточку риса, зажав в кулаке,


Такую вот песню поют.


ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):


Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


2 Куплет. Запевала выкрикивает: «Вторник - день рабочий!!!»


Солнце встает над рекой Хуанхэ,


Китайцы идут на работу.


И, горсточку риса, зажав в кулаке,


Такую вот песню поют.


ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):


Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


3 Куплет. Запевала выкрикивает: «Среда - день рабочий!!!»


Далее то же самое, повторяться не буду, четверг и пятницу вообще пропущу


6 Куплет. Запевала выкрикивает: «Суббота - день рабочий!!!»


Солнце встает над рекой Хуанхэ,


Китайцы идут на работу.


И, горсточку риса, зажав в кулаке,


Такую вот песню поют.


ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):


Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


7 Куплет. Запевала выкрикивает: «Воскресенье - день рабочий!!!»


Солнце встает над рекой Хуанхэ,


Китайцы идут на работу.


И, горсточку риса, зажав в кулаке,


Такую вот песню поют.


ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):


Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.


Далее, по настроению поющих, снова идет понедельник. Или не идет, если поющие устали и/или охрипли. В лучшие дни (как выяснилось из последующих случаев) песня описывает до одного рабочего месяца китайской жизни. Командир веселится, пытается подпевать, пропуская «женский» текст, Павлов порозовел, начал улыбаться. Замполит слинял минут через 20, оставив. подобно Чеширскому Коту, после себя воспоминание о фиксатой улыбке. Врио начштаба клянется нам с Гошей в своем уважении и требует ответных признаний. Скрепя сердце, признаемся, что тоже его уважаем.



20 ОКТЯБРЯ


1.00 «У-мня-ня-ня» исполняется на «бис» примерно десятый раз, с десяток самых крепких подпевает, несколько человек посапывают в уголках, именинники потихоньку сгребают закуску на центр, моют посуду, уносят освободившиеся столы.


2.30 Полдесятка самых стойких, покачиваясь в дверях, прощаются с нами. Почему-то благодарят, обещают придти еще. «Да не дай бог», - думаем про себя. Замертво падаем на кровати, уже восстановленные в прежней конфигурации заботливыми именинниками. Несколько столов с закусью занимают все свободное от кроватей место.


8.00 Открывается, грохнув, входная дверь... «Мужики, вы чего?» «Как чего? Второй день, традиционная опохмелка. Подвинься, лейтенант, дай пройти». Врио начштаба и Лысов в первых рядах. Рассаживаются за столы. Леха храпит, Петька в дальней комнате тоже делает вид, что спит.


10.00 Подтянулось до 30% вчерашнего состава. Опохмелка плавно переросла в пьянку. Победно звучит «У-мня-ня-ня».



21 ОКТЯБРЯ


12.00 Наконец-то выспались после перехода на местное время. Петруха смотрит телек с Лехиной кровати, Леха куда-то свинтил. Столы все вынесли, небольшая часть закуски позволяет обойтись без завтрака и сразу перейти к непосредственно обеду, без процедуры его приготовления. Капуста и лук, запиханные на кухне под стол, начинают подгнивать в тепле и источают тяжелый запах.


15.00 От скуки начинаем с Гошей зубрить учебники. Час радиообмен, меняемся учебниками, час РЛЭ. Еще час, другой. Ближе к 19 часам я начинаю готовить салат из свежей капусты и морковки. Петька и Игореха заворожено глядят за моими действиями, сглатывая слюну. На ужин доедаем закусочные котлеты, открываем пару банок горбуши. На гарнир хлеб и салат. Вкусно, а главное, без тушенки. Лехи нет.



22 ОКТЯБРЯ


где-то от 2.00 до 3.00 Грохает входная дверь... Леха вернулся. На автопилоте снял куртку, разулся, рухнул на кровать. Через пять минут захрапел. Прислоняем выбитую дверь к косяку. Расходимся по своим лежбищам.


8.00 «Понедельник - день рабочий» (цитата из «Умняняни»). Бодрый и свежий Леха умывается, Петруха чинит дверь. Пытаемся расспросить Лешку о вчерашнем возвращении, почему он ключом не воспользовался, а вышиб дверь. Леха безмятежен, он ничего не помнит. «Я рукой дверь толкнул - она и открылась, вошел, разделся, лег спать. Собирайтесь быстрее - на развод опаздываем». Уходим, оставляя Петруху у разгромленной двери.


13.00 Весь день зубрили, по дороге домой дурачились.


- Очко, полста червонец, к взлету готов.


- 215010, взлетайте.


- Очко, полста червонец, взлетаю.


Встаем, выходим из класса.


- Очко, полста червонец, взлет произвел.


- 215010, набирайте правым разворотом по спирали, высота перехода 1500, доложите.


- Очко, полста червонец, понял, набор правой спиралью, высота перехода 1500.


Спускаемся (а не поднимаемся) по лестнице правой спиралью, выходим на первый этаж. Здание трехэтажное, в/ч 2305, она же 7 оапогэ на третьем этаже, первые два за в/ч 2254 - пограничным отрядом. Ему же принадлежит городок, вещевые и продовольственные склады, автопарк и протчая, и протчая. Выходим на первый этаж к «аквариуму» дежурного по штабу.


- Очко, полста червонец, 1500, 760 установлено.


- 215010, набирайте по схеме, выход из зоны доложите.


- Очко, полста червонец, понял, набор по схеме, выход доложу.


У бойца на выходе глаза по 5 рублей (нынешних), ошарашено пытается отдать честь. Вообще-то летчиков они игнорируют, а молодых летчиков вообще считают «душарами», но этого проняло. Выходим из штаба, на крыльце продолжаем дурачиться:


- Очко, полста червонец, выхожу из зоны, в наборе.


- 215010, выход из зоны подтверждаю, работайте с «Кошмар-Контролем», 6, запятая, 14 (адрес холостячки: дом 6 кв. 14) После слов «Кошмар-Контроль» дурачиться перехотелось. Идем в кошмар-квартирку молча.


В берлоге Петька готовит суп из концентратов, куда предварительно покрошил пару картофелин. Ну, хоть какое-то разнообразие. Дверь восстановлена. Капуста с луком смердят из-под стола. Тяжело вздохнув, принимаю про себя мужское решение.


17.10 В классе появляются Балашов с Пасековым, интересуются успехами. Мы не торопимся хвалиться, но это не спасает. Новое задание - к тому же дедлайну изучить «Инструкцию по производству полетов в районе а/п Б.Провидения», а также международный метеокод, что позволит читать прогнозы и фактическую погоду, рассылаемые телеграммами по аэропортам.


17.45 Практически сразу по приходу начинаю готовить ужин. Сам. Из мяса за окном и овощей под столом. Это и есть мужское решение. Я знаю, что в армии инициатива наказуема, но мысль о тушенке с макаронами вызывает судороги по организму. Достаю из-за окна мясо, отрезаю кусок, разделываю. Петька, Леха и Гоша с интересом наблюдают за мной. Петька ядовито интересуется сроками завершения проекта, Леха (с осторожностью после Гошиного супчика) - предполагаемым результатом, Гоша открывает сгущенку. Быстро нарезаю мясо кубиками, бросаю в сковородку, обжариваю, солю, перчу. По квартире плывет давно забытый здесь аромат, успокаивающий разом и Леху и Петьку. Набравшись наглости, прошу их почистить овощи. «Картошку что ль?», - криво улыбается Петька. «Да, десяток картофелин, 4 морковки, свеклу, 2 луковицы, а капусту я порежу сам». Петька смотрит на меня сначала подозрительно, потом с уважением. Он явно прокрутил задачу в голове и не нашел решения, куда можно применить этакую номенклатуру продуктов. Садятся с Лехой чистить овощи. За их спиной Гоша на кровати, хихикая, давится сгущенкой и показывает мне большой палец.


А замысел прост. Лук - в мясо, одна морковина - на капустный салат, все остальное режется кубиками, чуть обжаривается в растительном масле - и в кастрюлю тушиться. Получается рагу. Пища обильная, незамысловатая и не хлопотная. Тем временем мясо с луком прижарились, заливаю их водой, перехожу к овощам.


19.20 (примерно) По квартире плывут аппетитные запахи. Клинов нервно ворочается у телевизора, Петька полирует ложку, Гоша принюхивается, косясь на недоеденную сгуху. Последний штрих: для увеличения объема добавляю в мясо, кипящее в воде немного муки и томат-пасты, доливаю воды, еще солю, перчу. Получается много аппетитной подливки с мясным запахом. Выключаю плиту, кричу, чтоб резали хлеб, освобождали стол. По ногам тянет сквозняком - тихо открылась входная дверь. Машинально смотрю на часы. Стоп, еще рано, да и почему дверь открылась тихо?


19.30 Нестандартные гости. Наш штурман - Олег Сазыкин с женой решили «проведать холостяков», спросить, не нужно ли чего, тортик там испечь или просто покормить. Леха гордо зовет их к столу. Типа «мы и сами не пальцем деланы».


19.45 Кастрюли и сковородка очищены, тарелки вылизаны хлебом. Пьем чай, треплемся, я расспрашиваю Татьяну об особенностях местной жизни - скоро ко мне тоже жена приедет.


20.30 Гости прощаются, благодарят за угощение, уходят. Навстречу им тянутся пару человек с ведрами. Опоздали... Леха лезет в кладовку за тушенкой и горбушей.



23 ОКТЯБРЯ


8.00 «Вторник - день рабочий». Тьфу, вот въелось в память...


9.30 Как много мы не доучили в училище. ОПП и НПП читаем, как в первый раз (это такие книжки-инструкции «Основные правила полетов» и «Наставление по производству полетов в ВВС СССР»), РЛЭ Ан-26 осилили наполовину, международный метеокод какая-то грамота китайская. QBB, QFE, SCT, SKC... А уж строка типа UHMD 242000Z 32010G15MPS 9999 DR SCT100 TM15 611003 - вообще требует 20-30 мин на расшифровку. А всего-то и обозначает, что за 20.00 Гринвича погода в Провидухе почти «миллион на миллион» при температуре -15 и слабом обледенении на 3-4 км. Ну и ветерок порывами до 15 м/с с поземком. Еще нам подсовывают слыханный но не виданный НШС (наставление по штурманской службе) и совершенно не виданные КБП АПВ (курс боевой подготовки авиации погранвойск) и НДАПВ (наставление по действиям той же авиации). Срок тот же - к началу ноября.


12.50 Петька уже варит суп. Посуда вся перемыта, включая кастрюли и сковородку. Я расцениваю это как жест «прошу, маэстро». Ладно, назвался груздем - не говори, что не дюж. Вечером будет жареная картошка с мясом.


18.00 Отзубрив, возвращаемся в «малину». Сразу усаживаю Гошу чистить картошку, поскольку Петя с Лехой задерживаются на аэродроме. Сам отрезаю очередной кус мяса, разделываю, режу. Рецепт будет вчерашним, с густой подливкой, иначе на эту ораву не напасешься. Возвращаются «сожители», одобрительно водят носами.


19.30 По ногам повеяло ветерком, значит снова открыта дверь. Олег с женой. Решили застать врасплох. Не тут-то было! (как сказала Красная шапочка, дыхнув на волка перегаром) Просим к столу. Я уже и свеклы с чесночком потер.


20.30 Никого... Олег с Татьяной пьют чай. Поток с ведрами обрезало. Что-то случилось.


20.45 Нет, не все сдались, пару человек с ведрами все же пришли. И им даже осталось немного мяса и свеклы. Мировая закусь! Мило и тихо посидели небольшой (в сравнении с прошлыми днями) оравой.



25 ОКТЯБРЯ


8.00 День пропустил, ничего интересного не было, зубрили, на обед суп из горбушевых консервов моего изобретения. Ничего сложного, поджарка овощная, картошка, банка горбуши, много перца, рюмка шила на кастрюлю. Ужин - тушенка с рисом.


Игорь отмечает катастрофическое сокращение запасов сгущенки. Печенье почти кончилось. Посоветовали ему (хором) меньше жрать во избежание противослипающих мероприятий (Леха предложил газетку с растительным маслом между полужопицами). В ходе последующей перепалки было принято решение провести вечером генеральную уборку, в выходные сдать бутылки, старшим по продовольственным вопросам назначить меня, Гоше пока поручить мытье посуды. Если зарекомендует себя на этом поприще - доверить самостоятельную заварку чая. Мы с Гошей в ответном слове припомнили все случаи дедовщины, с которыми столкнулись в авиации ПВ. В итоге Петьку Леха назначил старшим по уборке, себя (в порядке самокритики) назначил старшим над нами всеми. За всеми организационными вопросами едва не опоздали на построение.


17.30 Занял всю ораву работой. Сам разделывал мясо, Гоша мыл посуду и чистил лук, Леха (как самый здоровый) крутил фарш, Петька махал по комнатам веником, выкатывал пивные бутылки из-под кроватей, шокировал двух крыс за шкафом возле батареи. Летом меняли трубы и в стенах на уровне пола все еще оставались дыры, по которым крысы перемещались, как по метротуннелю. Петруха с испугу в сердцах пообещал заделать дыры штукатуркой с битым стеклом. Сделали котлет с рисом. Гостей сегодня не было. Подозреваем, что Леха, почуяв угрозу желудку, провел с контингентом разъяснительную работу в стиле «дайте пожить спокойно».



27 ОКТЯБРЯ


9.00 Еще день пропустил. Сегодня суббота - день рабочий. Кроме шуток. С утра Петька пригнал с аэродрома КамАЗ - бензозаправщик, раздал нам мешки для сбора бутылок. Насобирали три с половиной мешка, отвезли их «к Юмашеву» (магазин местного предпринимателя), обменяв на полкоробки концентрированных супов, колбасу, яйца, десяток бутылок вкуснейшего местного пива «Исецкое».


11.30 Завтрак совместили с обедом. Яичница с колбасой, рагу «на бис», пиво - а жизнь-то налаживается!!! Вскоре после обеда залез в холодильник и оценил запасы фарша. Маловато, а еще могут и гости зайти. Принял мужское решение.


15.00 Полежали перед телеком, подремали, потом приступил к разделке капусты на голубцы. В фарш добавил риса примерно 1:1. Будут голубцы с мясным вкусом. Леха собирался куда-то уйти, но передумал. Наворотил две кастрюли голубцов, аж крышки не закрываются. Засыпал тертой морковкой, плеснул томат-пасты, сделал огонь потише, лег на кровать с РЛЭ. Чуть не уснул.


18.00 Голубцы должны быть готовы. Пробую бульон. Соли маловато, но сойдет. По ногам повеяло сквознячком. «Олег, Таня, привет!» - не оборачиваясь, кричу пришедшим. «Привет», - отзывается Татьяна и замирает в дверях, - «голубцы??» «Да, капуста пропадает, жалко. Пришлось потрудиться. Тань, у тебя дрожжей нет? Пирожков каких-нибудь сделать, а то муки полно». «Я посмотрю», - Татьяна не может понять, подкалываю я, или серьезно. Оказывается, гости принесли с собой вина. Я ухмыляюсь в сторонку. В меня уже верят.


Не может быть, голубцы даже остались. И в дверь не ломятся. Вечер удался.



28 ОКТЯБРЯ


Леха снова куда-то свинтил. Мы с Игорем учимся военному делу военным образом, Петька предается праздному безделью. Вечерком сажусь рисовать. Беру фотографию жены, чертежный лист А4, затачиваю пару деревянных палочек для растушевки, собираю по углам простые карандаши разной мягкости. Гоша с Петрухой по очереди смотрят из-за спины, потом на цыпочках уходят. Тихо, на ужин доедаем голубцы с макаронами (да и фиг с ним, что не сочетается. Холостякам и так сойдет).



29 ОКТЯБРЯ


День начался обычно, позавтракали, развод, усердно зубрим. До 1 ноября 3 дня. После обеда состоялось заседание жилищной комиссии. Мне по настоянию Пасекова выделили квартиру, скоро освобождающуюся в связи с переводом Толика Зырянова, борттехника-самолетчика. Замаячила возможность уйти с тропы медленного одичания на холостячке. Еще новость - Леху забирают на дежурство в «Лавры». В аэропорту поселка Лаврентия (бухта Лаврентия) располагалась погранкомендатура, а при ней - дежурный экипаж, долженствующий прикрыть самое опасное направление - тропу по льдам с Аляски на Чукотку через острова Диомида. Вечером Леха обнялся с телефоном, заказал переговоры с Лаврами и что-то минут 30 мурлыкал в трубку.



2 НОЯБРЯ


Вчера и сегодня сдавали зачеты по конструкции самолета и двигателя, по эксплуатации систем, по особым случаям в полете, по инструкции аэродрома, по регламентирующим документам, на знание радиообмена, по ПДС и выживанию (надеемся, прыгать не заставят), по штурманской подготовке. Получили допуск к полетам. Отправили на склад - за летно-техническим шматьём. Еле унесли. Дали даже кожанки. Наконец-то мы всамделишные летчики! Это надо отметить.


20.30 Грохнула входная дверь...



P.S. На следующей неделе Леха улетел, нам поселили еще одного квартиранта - молодого лейтенанта-вертолетчика Диму Соснова. Потом мы начали летать, мне дали квартиру и мы с Димой перли через весь поселок полутораспальную кровать, поскольку мебели в квартире почти никакой не было. Потом я квартиру ремонтировал, нашел после Толика Зырянова толстую тетрадь «По специальной подготовке». Первые три-четыре страницы содержали конспект каких-то тем по системам самолета и двигателя, середина была девственно чистой, а последняя страница была целиком исписана вариантами слова «взбзднуть». На всю страницу с десяток вариантов были идентично-правильными, остальные я от смеха не запомнил. Много чего еще было, но таких спрессованных в 2 недели впечатлений, как эти, больше не было.


Эй, ветераны чукотской авиации, адрес: дом 6 квартира 14 помним?



P.P.S. И как у Гоши от сгущенки не слипалось?

***

Да простят меня десантники и спортсмены за последующий ниже рассказ. Тем более, что я очень уважительно отношусь к их любви к парашютным прыжкам, но у большинства лётного состава к этому виду спорта несколько иное мнение. Может быть потому, что это обязаловка, а может быть потому, что лётчику противоестественно покидать исправный вертолёт (самолёт). А может потому, что экстрима достаточно и в обычных полётах, не знаю...


Возможно, кто-то посчитает это юмором, но могу поклясться, во время приведённых событий я не улыбнулся ни разу!




Хроника одного прыжка, правда и только правда.



Сказать, что прыгать страшно, ничего не сказать. Представь себе, человек в полном здравии и рассудке добровольно делает шаг в бездну, полагаясь на безотказную работу навьюченных на него двух мешков с симбиозами тряпок и верёвок. При этом неизвестно, кем и как они уложенные.


Нет, конечно, среди пилотов встречаются деятели, которые прыгают с удовольствием. И внешне они похожи на обычных людей. Но это только внешне. На самом деле, у них явно что-то не в порядке с психикой, в частности, с чувством самосохранения.


Так примерно начинают работать мысли у индивидуума после того, как эти мешки на себя навьючил. И ваш покорный слуга в этом не исключение.


Я вздохнул и принялся надевать на себя парашюты.



Накануне у нас в училище ушёл на пенсию один хороший человек, начальник парашютно-десантной службы, сокращенно ПДС. Отношение к прыжкам у него было философское - хочешь - прыгай, а нет - сиди в сторонке и не мешай другим. Главное, присутствуй на старте, а заветную галочку тебе поставят.


Новый же начальник отличался несколько иными взглядами - если должен лётчик два раза в год прыгнуть, значит прыгнет. И первое что он сделал - поднял ведомости. Здесь следует сказать, что предыдущий начальник так же философски относился и к ведению делопроизводства, все отметки в документации делал раз в год, а именно по его окончании.


А так как была только середина марта, то он (новый) обнаружил, что часть курсантов, согласно документов, не отпрыгала. И, обуреваемой жаждой деятельности, как и полагалось при вступлении в новую должность, начальник ПДС начал наводить порядок.


Короче говоря, собрал всех не прыгавших курсантов.


Набралось нас таких немного... Человек сто... Четверть курса.


Прохаживаясь перед нашим строем, новый начальник, сволочь, довольно потирал руки.


- Ну что, гвардейцы-десантники, завтра попрыгаем? Не вижу радости на ваших лицах!


Как всегда меня выручила смекалка, - похоже, этот раз в кустах не отсидеться, придется прыгать, - смекнул я. Как прошли вечер и ночь подробно не расскажу, помню одно - уж слишком быстро. Утром нашу сводную роту отвели на завтрак, а затем на медосмотр. Всё происходило в полной тишине, не было обычных шуток, подколов, мне почему-то всё время лезли в голову аналогии с одним французским фильмом. Там подобный ритуал проходили приговорённые к смертной казни. Затем нас посадили в автобус, и мы поехали на старт. Это была самая быстрая автобусная поездка в моей жизни. Вот и старт, чисто поле, на котором на брезентовых полотнищах уложены парашюты. Рядом, в одну шеренгу стояли подчинённые начальника ПДС, - Сейчас они достанут винтовки и их начальник скомандует «пли», - опять полезла аналогия.


Но, увы, нас ждала куда более суровая участь. Раздался шум винтов и из-за ближайшего холма показался вертолёт. Я увидел родимую машину в ином свете.


- Предатель, предатель, - беззвучно шептал я. Не укладывалось в голове, что наш старый, добрый Ми-8 сейчас выступит в роли предмета экзекуции.



Но я замечтался, парашюты надеты и я, вместе с другими товарищами, обречённо поплёлся на линию осмотра. Нас быстро осмотрели, лица проверяющих не выражали ничего. Наверное, так же без эмоций осматривают скот перед бойней.


Зато лицо начальника ПДС было полно восторга. Он померил ветер, - почти 5 метров в секунду! - на минуту у меня затеплилась надежда - при ветре более 5 прыжки положено закрывать. Но тут же умерла, - отлично, дополнительная тренировка, - закончил фразу начальник.


Обычно поднимают по двадцать человек, прыгают двумя заходами по десять. Здесь есть одна хитрость - лучше быть в середине. Так легче прыгать, когда тупо упираешь свой взор в спину впереди идущего, в то время как тебе сзади уже наступают на пятки. Тут уж "паучком" в двери не застрянешь, хотя я таких фактов и не помню. И я, выслушав, как мои товарищи назвали свой вес, быстренько произвёл в голове необходимые расчеты, назвал вместо своего веса "нужную" цифру и оказался в середине строя. В целях безопасности, более "тяжёлые" прыгают первыми. Чтобы в процессе снижения не "сесть" более "лёгким" на купол.


Мы гуськом поднимаемся в вертолёт, через блистер видно, как лётчик сочувственно и виновато смотрит на нас - простите ребята, работа такая.


Начальник ПДС решил пойти выпускающим, хотя его место на земле, осуществлять общее руководство. Видать не смог отказать себе в удовольствии посмотреть на выражение наших физиономий перед прыжком. Он лично пристёгивает вытяжные фалы наших парашютов к тросу - заботливый, гад!


И вот сдвижная дверь закрывается, всё - обратной дороги уже нет. Лётчик выводит двигатели на режим и машина мягко отрывается от земли. Все молчат, наверное размышляют о правильности выбора профессии.


Набираем высоту... Выпускающий посматривает на карманный высотомер.


Зачем? По-моему эту информацию с точностью до метра можно прочесть по изменению выражения наших лиц. Особенно глаз...


Кажись набрали... Выпускающий довольно хмыкнул и открыл сдвижную дверь. Мне показалось, что взвёл гильотину. В салон ворвался шум забортного воздуха. Где-то далеко внизу в голубой дымке плыла земля. Хочется вернуться туда... Правда, не столь экзотическим способом.


- Приготовится, - поднял руку выпускающий.


Мы послушно встаём из откидных скамеек и строимся перед дверью в цепочку. Я сочувствую первому, он стоит перед бездной и ему первому делать туда шаг.


- Пошёл! - следует команда.


Мы начинаем быстро покидать вертолёт. Я убеждаю себя, что он сейчас развалится и надо спасаться. И я почти убедил себя!


Вот идущий впереди вываливается из вертолёта и я делаю шаг, чтобы последовать за ним...


- Стоять! - железная рука выпускающего хватает меня за плечо, - ты одиннадцатый, первый в следующем заходе.


- Во я попал! Обхитрил сам себя! - сгубила меня страсть к точным вычислениям, уж слишком точно в середине я оказался. Теперь мне не только прыгать первому, а еще целых длиннющих шесть минут ждать, когда вертолёт по новой зайдёт на выброс. И всё это на пороге открытой двери.


Я смотрю широко открытыми глазами в открывшуюся бездну. Земля почему-то кажется очень маленькой, и я всерьёз начинаю опасаться, что промахнусь мимо неё.


Но, похоже, земля не хочет терять своего сына, она манит, зовёт меня...


Выпускающий что-то орёт мне на ухо. Но я не слышу его, я в трансе.



Что было дальше, рассказываю со слов товарищей.


Выпускающий повернулся в салон и дал команду, -приготовится! - и при этом на долю секунды убрал руку с моего плеча. Когда он попытался взять за плечо вновь, то под его рукой оказался воздух. Я был уже за бортом. Выпал, как куль, лишённый опоры.


Это странное чувство невесомости...


- Странно, почему мои ноги стоят в пустоте? - крутилась в голове мысль.


Неожиданно мои размышления были прерваны хлопком над головой, и моё тело вновь приобрело вес. Я быстренько выполняю необходимые действия после открытия купола.


Я один на один с небом. Меня охватывает восторг. Хочется орать, плеваться, материться, что я и делаю. И, судя по отдалённым крикам, мои товарищи делают тоже самое.


О благословенные минуты полёта под куполом. Нет рева двигателей и шума винтов. Тишину ничего не нарушает. Жаль только, что гады ПДСники умышленно подсунули нам парашюты Д-1-5, сейчас таких уже нет. В отличие от более современных Д-1-5У, они не управляемы и не имеют поступательной скорости. Приходится лететь по воле ветра.


Горизонт понемножку сокращается, а вот и земля. Я группируюсь и выполняю приземление по всем правилам, на чуть согнутые в коленях ноги с переходом на третью точку, или, говоря проще, задницу.


- Всё, отмучился! - ликует душа.


Неожиданно моё ликование было прервано резким рывком.


- Блин! Ветер, - вот о чём пытался мне втолковать мне выпускающий, чтобы я не мешкал на земле и гасил купол.


Но было уже поздно, купол моего парашюта уже принял форму паруса и мы отправились в путешествие по воле ветра.


Я начал, как учили, вытягивать на себя нижнюю стропу, чтобы погасить купол.


Но не так просто это было сделать. Чуть подтаявший мартовский снег был довольно плотным и скользким. И я вскоре набрал приличную скорость. Поэтому, когда я подпрыгивал на очередной кочке, вынужден был отпускать стропу и выставлять руки вперёд. Чтобы не приземлиться на физиономию. После чего мне приходилось начинать всё заново.


Спустя пять-шесть подобных попыток я начал убеждаться в преимуществах более плотной посадки лесополос, практикуемой на Украине, над тем, как это делают в Саратовской области.


Не успел я проехать каких-то несчастных три километра, как неожиданно мой купол погас. Оказалось, те, кто прыгал раньше, проявили взаимовыручку. Благодарю своих спасителей и быстро поднимаюсь. Скидываю подвесную систему и быстро пакую парашюты в сумку. От греха подальше. Осматриваю себя - моё галифе с честью выдержали испытание, дыр нет. А вот швы моего галифе оказались явно слабоваты - я был одет в отдельные куски материи. Достаю иголку с ниткой и быстро накладываю временные швы. Не идти же в таком виде на старт.


В это время приземляется очередная партия. И я, вполне естественно, оказываю помощь такому же, как я недавно, бедолаге. Хватаю его купол за край и укладываю его на землю.


Но проклятая тряпка не сдается. Я хватаю парашют за стропы, не даю ему вновь наполниться воздухом. При этом не замечаю, что под ногами у меня тоже стропы.


Мне уже почти удалось это сделать, как вдруг раздался крик, - поберегись! - и я получаю мягкий толчок в спину. Через меня перекатывается купол очередного "яхтсмена".


Я пытаюсь схватить за стропы свободной левой рукой, но скорость большая и я, получив ожог, отдёргиваю руку. Не судьба, брат, мне помочь и тебе. За куполом буквально порхает курсант небольшого роста.


Когда казалось, что ему предстоит следовать далеко дальше, вдруг, погашенный мной ранее парашют, оживает. Немножко, чуть-чуть приподнялся край купола.


И туда, как шар в бильярдную лузу, влетает на полном ходу этот самый курсант.


Резкий рывок и я падаю на землю. Мои ноги и правая рука захлёстнуты стропами. От левой руки помощь не большая, она обожжена.


- Во, - думаю, - впутался в историю.


Причём, в буквальном понимании слова. Ветер, похоже, крепчал и вскоре мы втроём отправились в путь.


Самое обидное, что мы ничего не могли втроём сделать. Хозяин парашюта был, как в мешке, в другом куполе, я был опутан по рукам и ногам, ну а крайний в нашей связке волочился далеко на стропах позади и не мог вмешаться в события.


Спасибо славным труженикам сельского хозяйства!


Спасла нас так заботливо оставленная ими и, вмёрзшая в землю на поле, борона. Не иначе, у них есть свой астролог и он предвидел подобное развитие событий. За неё и зацепился наш общий парус. После чего, крайний в нашей связке смог подняться на ноги, забежать вперёд и погасить подлую тряпку. Мы некоторое время отдохнули, затем распутали парашюты.


Уложили их в сумки и поплелись на старт. Метров через пятьсот я подобрал и свои уже уложенные парашюты. Идём молча, осмысливая пережитое. Я прихожу к мысли, что пожалуй, с этим спортом надо завязывать.


Осмотрев наш внешний вид, начальник ПДС отменил второй прыжок. Наверное понял, что родине нужны целые лётчики, а не переломанные парашютисты.



А через неделю мы прыгали опять...


Снег к тому времени значительно сошёл и лежал клочьями. Ваш покорный слуга приложил максимум усилий, чтобы на Д-1-5 и опять без (У) приземлится не на оттаявшую грязь пахоты, а на нетронутый островок снега.


Под снегом оказалось почти метровая глубина талой воды...


Но это уже другая история...

***

ГАЗОНОКОСИЛКА.



Лето 1995, Хабаровск, Большой аэродром. Наш дембель задержался по независящим от нас причинам. Задержался существенно, для нас просто катастрофично. Замены не было и пришлось отслужить на 2 месяца дольше срока не считая полного отсутствия отпуска. При таком раскладе отцам командирам было в открытую заявлено, что делать мы ничего не будем кроме как за станцией следить, на чем был достигнут почти молчаливый консенсус. Не взирая на нашу договоренность травка лезет из земли не взирая на поливание ее салярой, а превратить территорию приводного радиомаяка (БПРМ) в девственные заросли не дадут даже дембелям. Все бы ничего, но косить травку было уже просто не прилично, если учесть срок службы и переслужбы, а озадачить поддержанием боеспособности объекта было некого. Травка достигла уже совсем уж не приличной высоты когда нам с напарником попала на глаза железная станинка от неизвестного устройства, напоминавшая газонокосилку и навела на мысль собрать таковую... Среди хлама был найден 3ф эл. движок киловатта на 1.5 - 2 , железячки подходящие для ножей, пара круглых крыльчаток от какой-то вытяжки использовали вместо колес, с кабелем проблем вообще не было и после не долгих стараний каракатица была готова к испытаниям в полевых условиях...В армии подстриженная травка верный показатель боеготовности и озаботясь судьбой последующих бойцов мы приступили к испытаниям. Наше детище оказалось намного лучше наших самых смелых ожиданий, травка летела в стороны мелко накрошенная, от небольших кочек оставалось ровное место, даже торчащий угол затерявшегося в траве кирпича был срублен почти вровень с землей! Класс! Почему же мы раньше не догадались собрать такое чудо, окашивали кабеля тупыми раздолбанными косами не имея к тому же никаких навыков косьбы, так как были исконно городскими жителями. Гордость нас просто переполняла и при первом же случае мы не преминули похвастаться детищем инженерной мысли. Я и напарник были из разных взводов и нашу газонокосилку испытали оба взводника (тогда молодые лейтенанты) скосили нам травки чуть ли не больше чем мы, даже ротный как-то увидев газонокосилку в деле не преминул ее испробовать. Из рутинной работы получилось чуть ли не шоу, единственное требовалось следить за расположением питающего кабеля дабы не покрошить его вместе с травкой. Все было замечательно, а наш дембель неизбежен, понимая это наши командиры решили определиться какому же взводу будет принадлежать наше произведение и начали пытаться выяснить долю участия каждого из нас в сборке газонокосилки, мы упорно стояли на варианте 50х50, тогда было решено выяснить принадлежность комплектующих, но получалось опять же примерно 50х50, конфликт нарастал... Казалось, что вся дальнейшая служба батальона связи и РТО напрямую зависит от нашей каракатицы, а принадлежность ее к одному из взводов автоматически выводит его в лучшие. Смеркалось... Разрубил гордиев узел наш ком. роты, пресек конфликт и спас молодых офицеров от дуэли , он забрал косилку на РСБН, обозначив ее как принадлежность роты на чем страсти сразу улеглись, а молодые бойцы косили травку тупыми, раздолбанными косами...

***

День варенья.



Лето 1994г., Хабаровск, Большой Аэродром, Глиссадный радиомаяк.



Службу мы с напарником тащили на объекте (стоящем в ста метрах от центра взлетки) и наши отцы командиры покидали нас когда время подходило к вечернему разводу, если конечно были у нас по какой либо причине. Отношения с командирами у нас сложились замечательные, инициативу мы проявляли разумную, шибко не косячили и в аппаратуре своей разбирались, командование наших командиров за объекты не имело, а они не трогали нас по пустякам. К Ромке, моему напарнику, из Норильска! приехала его девушка и в целях увеличения времени общения ночевала у нас на объекте, от проверяющих мы ее конечно прятали, но тут оказалось, что в нашей доблестной армии традиция справлять день рождения сохранилась, в том числе и у срочников, хотя возможности конечно у всех были разные. Вот и у меня случился день рождения, который и по сроку службы и по возможностям уже можно было отметить пусть и не прихотливо. Естественно прикупить зеленого яду трудностей не вызывало и вечером выпив с напарником и его подругой, пожелав им хорошо провести время, я решил прогуляться на Ближний привод к своему земляку Шурику. Пробравшись через маленькое болотце, начинавшееся недалеко от торца полосы, пришлось переводить дух на курсовике, тоже находящемся под моей ответственностью и констатировать, что длительные перерывы в употреблении спиртных напитков и движение по пересеченной местности плохо совместимы. Но к другу я дошел, он конечно опешил и мы с удвоенной радостью продолжили отмечать мое день рождение сборной командой Глиссада-Ближний. Как я прошел обратно сквозь болотце сухим понятия не имею, как впрочем и об остальном участке пути, светало... Ах, родная кроватка! Тук-тук! ТУК! ТУК-ТУК-ТУК!!! БАХ! Бах!


ЕПТЬ! Полундра! Это надо же, все проспали! Так, вспоминаем учебку, бл, ниффига не успеваем, а... будь что будет! Скачу прямо в трусах открывать двери, отодвигаю щеколду.... От моего вида, да еще в такое время, повидавший все на своем веку старший прапорщик Дышко пришел в изумление, которое выразил очень коротко: «Ну ни х@я себе!». Я предчуствуя почти ничего не понимающими мозгами, что от него лучше держать дистанцию начал потихоньку пятиться и тут показался мой напарник в таком же как и я виде... Писец!!! Все, щас бедный прапорщик взорвется и мы на себе узнаем все ужасы Херосимы, Нагасаки и Чернобыля вместе взятых!!!


«НУ ни Х@я себе!!!» - раздалось голосом Петра первого, собирающимся убить своего сына!


Бедный товарищ старший прапорщик, чего он точно не ожидал, так это увидеть на объекте еще и девицу в ниглеже!


«НУ НИ Х@Я СЕБЕ!!!» прокатилось над аэродромом заглушая взлетающий АН-12. Тут бы и капут нам, но тов. старший прапорщик был Человек! Тем более пока мы собирали с ним из двух убитых дизелей один рабочий, хоть малость, но уважение заслужили, что и позволило сказать перед казалось бы неминуемой смертью последнее слово. Узнав настоящее положение дел мы получили его помилование и через пять минут я искуплял свою вину посредством слесарных работ, валяясь под дизель-генератором.


PS: колупаюсь с поддоном, по голове - тюк! Що это было? Смотрю ключ разводной на 30 лежавший на головке дизеля упал, ого, а я то и не понял! Да, паленая водка была! Тов. старший прапорщик только ухмыльнулся, на него сегодня впечатлений уже хватило.


Огласке он историю не придал, за что наше уважение к нему стало вообще безграничным.

***

Дело было в одном Дальневосточном авиационном полку. Стоянки эскадрилий охранялись прапорщиками и офицерами из числа тех. состава, т.к. допустить к этому ответственному делу рядовых бойцов не представлялось возможным - в начале 90-х они потеряли всякий страх и, будучи часовыми, сами сливали спирт с самолетов.



В один из дней на охрану стоянки нашей эскадрильи заступили два прапорщика - механика, два веселых друга (они даже на пьянки брали с собой шахматы и устраивали поединки прямо на столе посреди закуски).


Спирт на стоянке всегда можно было найти, да и накануне наши спецы получили его на складе ГСМ.


Два наших прапора после окончания полетов и отъезда техников в гарнизон решили посидеть - отдохнуть, в шахматы перекинуться. В то время дежурных по стоянке никто из командиров в обычные, да и в праздничные дни не беспокоил, т.к. аэродром находился далеко от гарнизона, а в те времена невыплаты зарплат и абсолютного игнорирования нужд армии руководством страны никому это и не было нужно.


Наши друзья посидели очень даже неплохо, сколько было ими выпито, я сейчас и не вспомню. Вскоре их сморил сон и проснулись они только под утро. А в это время к воротам стоянки подъехал трактор "Беларусь" со щеткой (мел рулежку), сидевший за рулем солдатик южной национальности хотел выполнить приказ своего командира - подмести рулежки и на территории нашей стоянки (этому человеку нашими начальниками уже было за это налито).


Решив, что трактор пытается проникнуть на охраняемый объект, прапора согласно Уставу Г и КС подали команду "Стой! Стрелять будем!", а потом без всякой паузы стали палить по колесам. Пули от ПМ-ов отскакивали от толстой упругой резины, а трактор продолжал двигаться, так как боец в нем никак не ожидал такого поворота событий. Затем, очнувшись, он на ходу выскочил из кабины и побежал в сторону автопарка. Прапора по бегущей цели стрелять не стали, так как толком не могли прицелиться (еле стояли на ногах), а продолжили ведение огня по кабине, мудро рассчитав, что повредив управление, они заставят трактор остановиться. В общем, солдатику очень повезло. Трактор остановился сам.


Из автопарка, после того, как туда прибежал боец, позвонили в гарнизон и на стоянку приехали комэска и инженер эскадрильи. Они долго пытались выяснить обстоятельства происшествия у прапоров, но внятных объяснений так и не добились, так как доблестных защитников стоянки авиаэскадрильи еще сильно качало и сухость в горле мешала выражать свои мысли. В отношении прапорщиков ограничились выговорами, а машины из автопарка ОБАТО после этого долго еще боялись заезжать на нашу стоянку. Останавливались у ворот, а их водители надрывали глотки, спрашивая разрешения на въезд на нашу стоянку.

***

Занятия на аэродроме, работа на живом (ну или на полуживом) железе - вот настоящая практика, вот песня души и ненавязчивое предупреждение о геморрое на ближайшие годы! Экзамены, зачеты - всё-таки не то, теория, лишенная простора и запаха жареного керосина...


На учебном аэродроме шли занятия второго курса одного авиационно-технического училища (не стану уточнять какого, чтобы ненароком не обидеть другие АТУ ГА и избежать обвинений в национализме, расизме, фашизме и переходе улицы на красный сигнал светофора). Народ под бдительным наставническим присмотром бодро копошится на технике, кто-то откручивает то, что уже откручивается, кто-то прикручивает то, что еще прикручивается - все при деле, все заняты. И вдруг среди этой деловитой суеты один зоркий - как телескоп - препод замечает студента, который ничего не откручивает и не прикручивает.


Ходит себе у Як-40, раскапотированный АИ-25, двигатель турбореактивный, увлеченно рассматривает, даже вроде бормочет что-то. Сразу видно, интересуется человек, думает, такому и помочь сразу хочется, опытом поделиться.


Пошел зоркий преподаватель к студенту делиться:


- Обратил внимание, Вы очень внимательно двигатель изучаете. Подсказать что-нибудь?


- Да, преподаватель-джан, очень интересно! Полчаса уже хожу, смотрю, не понимаю - почему карбюратора нет?

***

Последнее Танго Бегемотика



«Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом» (неизвестный)



Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя «Бегемотик», и если наземники, «положа» на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.



Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.



Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию «Хавчик». И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.



Экипаж Бегемотика попал в жернова «Хавчика» совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из «Либерейтора» транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в «банан» фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - «Бегемотик» нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет «попадали» разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.



После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой «на пробу» отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.



Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.



После начала второй войны компания «поделилась» пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.



Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.



На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: «Береженого бог бережет...» «сначала утопит, потом подожжет...»



Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.



Разрешение на посадку «напрямую», без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером «9» выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы «27». Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.



Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 («Дакота») подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. «Дакота» на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.



Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые «Студебеккеры». Голод не тетка, особенно под Рождество.



Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную «вчетвертинку» бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...

***

Будни


Эпизод 1


Ой кто здесь?


Военный аэродром. Январь. Поздний вечер. Рулежная дорожка. По ее краям два огромных полутораметровых сугроба с сиротливо окопанными сине-фиолетовыми огоньками. На стоянку выруливает замордованный ночными полетами Ан-12. На встречу ему движется грозная боевая машина - ЗИЛ-130 с прожекторной установкой, в кабине 5 славных, добрых и верных присяге бойцов РА. В состоянии близком к коматозному из-за алкоголя и анаши. Расстояние сокращается, прожектор не тормозит (Талалихин, мля), «водила самолета» тормозит свою тачку, и лишенный возможности дать задний ход или метаться по полосе, жалкий трус начинает судорожно выключать двигатели (а их там четыре, между прочим). Вариантов развития событий только три:


а) лобовое столкновение с фюзеляжем несчастного борта;


б) превращение кабины Зилка в мелко нарезанный металло-свинино-бараний фарш (там и мусульмане были, однако) все еще бешено вращающимися винтами.


А третий вариант как раз и выбрали в минуту чудесного просветления затуманенные синапсы горячего горского парня. И не долго думая, он затормозил самым верным способом - врезавшись в сугроб.


Но самым замечательным в этой истории были не пендюли, подаренные братским экипажем Ан-12 экипажу ЗИЛ-130, и не те, опять же, пендюли которые им совершенно бескорыстно отвесили родные отцы-командиры, а объяснительная, которую написал водитель: «Я думль это атобус и матацикл». Он по простоте душевной принял посадочные фары борта за фару автобуса( куда ни шло ) и мотоцикла (на аэродроме зимней ночью), не расслышав рев движков за алкогольным туманом.


Занавес.



Эпизод 2



Шумахер


Место действия тот же аэродром, только осенью. ВПП. По ней неторопливо, сознавая свою солидность, движется ЗИЛ-131, Поют птички, воздух свеж и чист,


и ничто не нарушает сладких мыслей о предстоящем вскоре дембеле. И он, наш почтальон, мечтает, мечтает о теплой женской груди (конечно, кто-то из злобных читателей Bigler.ru скажет, что это не мечта, а поллюция, не буду спорить с этими пошлыми людьми) и конечно, о большой горячей... а что это за большая хреновина в зеркале? М-м-мать... дык это ж, этот, ну как его? САМОЛЕТ!!!!!!!


ПОЛУНДРА!!!!! Дембель в опасности!!!! Реакция бойца была мгновенной (Брюс Ли рядом не валялся) в какие-то стотысячные доли секунды была включена четвертая скорость и нога вжала педаль газа до самого бетона. Спорт - великая вещь! Дух соревнования, и только он, толкал вперед нашего бойца. И все разговоры, о недостатке мозгов и незнании инструкций - не более чем провокации, товарищи!!! Вы скажете, что соревнование в скорости заходящего на посадку Ан-26 и ЗИЛ-131 -это даже не соревнования дохлого ежа с ласточкой? Ну и что! Главное не победа - главное участие! И он выиграл!!! Самолет, прозвенев винтами над кунгом, трусливо ушел на второй круг. Победа!!! Наша история с хэппи-эндом, герой получил свою награду. И пусть злопыхатели говорят что синяки, время от времени любовно подновляемые на лице победителя офицерами батальона, это не медаль. Но ведь шрамы только украшают мужчину! И пусть говорят, что заплыв в ОЗК по аэродрому перед бампером командирского УАЗ - это не круг почета, а страшный про@бон. Так это просто зависть - низкое, недостойное нас, товарищи, чувство.


Занавес.

Будни


Эпизод 3


Диверсия


Их было двое. По заснеженной равнине они пробирались к своей, определенной заданием цели, лица их были суровы, в карманах хищно топорщились бокорезы... Нет, пожалуй, не так! Начнем сначала. На курсовом радиомаяке 48 курса Большого аэродрома вышел из строя питающий кабель. А так как военные - люди, надо сказать, основательные, то кабелей там было два: один основной, другой резервный. Поэтому, на наше счастье, от нас требовалось только подключить резервный кабель, не посадив на землю фазу (жуть до чего квалифицированная работа))) отключить кабель нужно было метрах в трехстах. На отдельно стоящей опоре был закреплен рубильник, который мы благополучно и дернули, мы ведь не подозревали, что при этом обесточили все стоянки и злодейски срывали полеты. Об этом нам сообщил мужчина неопределенного звания в сбившемся шлемаке и охуевшим виде. И слезно умалял включить этот долбаный рубильник, чтобы они могли наконец улететь с этого долбаного аэродрома в родную долбаную столицу! Мы, как люди покладистые, отказывать не стали, и подались обратно пить чай в теплый домик. Кабель, правда, потом мы подключили, но попозже. Да и хрен с ним.


Занавес



Эпизод 4


...бегущий олень. (Реальный диалог)



-...Что-что выключать?


- Бегущий олень! (смех в зале)


- Терек, не понял вас!


- Бегущий олень!(сквозь слезы).


- Что это? (смех душит)


- Ну вы же должны знать, что есть у вас на объекте! (с надеждой)


- Оленя бегучего у меня точно нет! (уверенно и напористо)


- Ну, тогда бегучий огонь! (опять с надеждой)


- Такого тоже нет! (со злорадным ожиданием)


- Ну, э-э-э это, ну вы же знаете! (слезы в голосе и на глазах)


- Может, огни повышенной интенсивности? (милосердный жест)


- ... интенсивности?


- Импульсные огни.


- Да, да они ,они, они !!!!!!


- Ближний, понял, выключаю.



Эпизод 5


Прометей. (Быль)


(рассказано земляком, служившим на нашем аэродроме в ОБАТО)



Преамбула


На аэродроме вообще куча всякой техники. Есть среди прочего там и теплогенератор, предназначенный для прогрева салонов самолетов в зимний период. Представляет он из себя здоровый кунг на базе ЗИЛ 130,131, являющейся по сути огромной керосиновой горелкой. Вот такой агрегат и пилотировал мой земляк, а теперь, собственно, история.


Прогревал он как-то салон Ан-12 (на кой хрен, ему, естественно, не сказали).


Вся наука при работе на ТГшке заключается в том, чтобы она вышла на режим устойчивого горения. Управление осуществляется с пульта в кабине. После выхода на рабочий режим датчики прекращают подачу тока на систему зажигания, что освобождает оператора от нудной обязанности держать ключ в положении «на старт». Если по какой-то причине сей агрегат не вышел на режим, то керосин просто выгорает, и при этом из выхлопного отверстия вырывается приличный столб огня и дыма. Все это в принципе безобидно, но...


То ли датчик скосячил, то ли звезды на небе не так сошлись, только ТГшка на режим не вышла, хотя на пульте было все зеленым. Успокоенный изумрудной лампочкой рядовой Имеряк, с чистой совестью закемарил. Проснулся он от диких воплей и, разлепив глаза, имел счастье наблюдать дикий танец воина племени апачий в исполнении офицера российской армии, и так как при беглом осмотре места исполнения других зрителей не обнаружилось, то польщенный непривычным вниманием рядовой, расположился в кресле поудобнее и представил ,что находится в Красноярском театре оперы и балета. Танец, тем временем, принимал все более экспрессивную форму, шлем на голове летуна свободно болтался на стоявших волосенках, руки беспорядочно и энергично дергались, на лице просматривалась богатейшая мимика, ноги порывались то унести танцора к едреней фене, то наоборот тащили его тело в направлении благодарного зрителя.


Голосовые связки исполнителя выдавали дивный боевой клич, который был похож на вопли зацепившегося за корягу промежностью бегемота. Постепенно они приобретали членораздельный вид и оформились в древнеиндейское пожелание доброго пути: « пошолнахуйоткрыласволчь сосвоимдлбпаннымпри-мусом!!!» Солдат к искусству восприимчив, и поэтому он уже собрался поощрить криками бис и браво, вкупе с бурными аплодисментами дивный самородок не пропитого таланта, как его взгляд зацепился за огромный язык пламени в зеркале заднего вида. Этот сволочной огонек радостно облизывал плоскость ни в чем не повинного борта. А что расположено в крыльях? Правильно - баки с горючкой, механизация и куча еще всякого барахла, про которое по секрету рассказывают на дисциплине «самолеты и двигатели». Отрулив в спешном порядке от самолета, товарищ поклялся самой страшной клятвой: не спать при исполнении служебных обязанностей!

***

Когда-то давно, хотя вроде бы совсем недавно, мы тоже отдавали долг по службе в Вооруженных Силах РФ. Нельзя сказать, что это время было потрачено даром и вспомнить за время службы нечего, совсем даже наоборот...


Как театр начинается с гардероба, так армия казалось, начинается с пересыльного пункта. Повезло тем, кто не задерживался там больше двух дней, так как на пятый день моего пребывания на пересыльном, в голове появился навязчивый фон: «Команда N25 строооиться возле бокса N4...», «Команда N25 строооиться возле трансформаторной будки...». Долбаный громкоговоритель и голосящий в него не знаю кто....


Как оказалось попасть в Военно - Воздушные Силы (далее ВВС), при небольшом везении и наличии хоть какого-то количества работающего серого вещества под только что обритой черепной коробкой, является очень удачным вариантом.


НОЯБРЬ 1993г.


Дорога от родного Красноярска до обещанного сопровождающим капитаном г. Сочи почему-то вместо юго-запада направилась прямиком на восток, и через четыре дня беспробудной пьянки в чреве железнодорожного состава, забитого такими же новоявленными «защитниками родины», закончилась в неизвестном никому из присутствовавших г. Спасск-Дальний. Просто необходимо особо отметить спасавшего всех от скуки человека-энциклопедию анекдотов и теперь просто моего лучшего друга - Шурика, который все четыре дня рассказывал анекдоты и, по-моему, ни разу не повторился.


То, что Спасск действительно Дальний, так же как и Дальний Восток, я понял чуть позже, когда увидел карту и с большим трудом отыскал на ней Спасск-Дальний. Спасск встретил тепло, в прямом смысле, чего нельзя было сказать о нашем сержанте... и началась Армия...


УЧЕБКА!!!


Курс молодого бойца шел ровно. Кормили хорошо, правда поняли мы это, когда оказались в своей Хабаровской части, но по духанке того количества пищи казалось очень мало, плюс Страшная команда «Прием пищи закончить!!!», стимулировавшая быстрое заглатывание кулинарного творчества без возможности оценки его качества. Маршировали до отупения, казалось, что мозг трясут как жука в спичечном коробке. Постепенно я даже начал получать какое-то мазахистское удовольствие от бесконечных «подъем-отбой», поначалу сопровождавшихся падением бойцов со второго яруса кровати на плечи товарищей, судорожными попытками удержаться или хотя бы притормозить падение с помощью попавшей под руку светомаскировки. Не знаю вес обезьян, но солдат на шторе - вид устрашающий, и падение продолжалось вместе со светомаскировкой к ужасу, как сержанта, так и всей роты, понимающей о неизбежности экзекуции. Принцип «Все за одного» мы усвоили быстро. Кросс и отжимания тогда еще проблем не вызывали, а на единственных стрельбах мое плохое зрение компенсировал кто-то с еще более худшим зрением или с полным отсутствием навыков обращения с оружием, так как с 3 патронов в моей мишени появилось 4 отверстия, за что я был поощрен призовым магазином с 30 патронами. 39 патронов... и все, больше в армии мне стрелять не пришлось...


Все бы ничего, но вот курить 3 раза в день по команде, и то при отсутствии «залетов», было не выносимо и, не смотря на запрет, я попробовал перед отбоем покурить в туалете... а чуть позже за это стал первым, кто попробовал «звиздюлей» от сержанта. Узнал что такое «фанера», она же грудная клетка, номально...


Нас четверых отправили соорудить мишени к предстоящим стрельбам. Мы, конечно, такому заданию обрадовались - это не по плацу километраж наматывать, и под бдительным присмотром какого-то офицера отправились выполнять поставленную задачу. Соседний с нашим корпус был занят учебными классами и подсобными помещениями, в одно из которых нас и привели. Офицер, надеясь на то, что из закрытого корпуса мы никуда исчезнуть вроде бы не должны, сам исчез в неизвестном направлении, а мы приступили к обследованию помещения... Авиационные бомбы нас сильно не заинтересовали, так как были без заряда, а вот открыв один из зеленых ящиков , мы сильно удивились, увидев авиационную пушку в промасленной бумаге. Конечно, скорее всего, она была учебной, но визуально мы этого определить не смогли, и все это учитывая первый этаж, отсутствие даже решеток на окнах и наличие в 3 метрах забора отделяющего от гражданки! После небольшого срока службы подобные вещи удивлять перестали. Все обследовав, мы приступили к выполнению боевой задачи, стараясь, что бы работы хватило примерно до ужина. Время ужина приближалось, готовые мишени ждали в углу своей казни «через расстреляние», всех вроде бы все устраивало, но отсутствие ответственного за нас офицера начинало вызывать беспокойство. Пропустить ужин - глобальная катастрофа!!! После короткого консилиума было решено попробовать позвонить по чему-то, стоявшему на тумбочке у дверей закрытого корпуса и напоминавшему телефон. Первое, что озадачило - это отсутствие диска набора номера, стали вспоминать фильмы про войну и про армию вообще. В кино у подобных телефонов была ручка, ага, ручка нашлась! Так, ее в кино крутили! Крутили до, во время или после разговора, со снятой с аппарата трубкой или нет? Никто не знает. Ладно, попробуем методом «тыка», метод не сработал! Мы, блин, убили полчаса, но так и ни до кого не дозвонились. Великая вещь армейский телефон ТА-57! Позже я оценил его достоинства... Спас наш ужин перекур наших товарищей под окном этого корпуса, благо там располагалась курилка, после объяснения на жестах они начали искать ответственного за нас офицера и слава Богу нашли - дома, вместе с ключами от корпуса! Он просто о нас забыл!


Присягу приняли спокойно, без паданий в обморок, даже как-то обреченно. Местные съездили домой в увольнительную, мы ждали их обратно сильнее, чем их родители.... Еда!!! Колории!!! Ура, маленький праздник!


Хочется есть, а еще больше спать...


Покупатель - термин, появившийся еще на пересыльном. Офицер, приехавший набрать пополнение для своей части, изучал наши личные дела, выбирая бойцов по только одному ему известным критериям. Мы же делали вид, что происходящее нас не волнует, хотя нет ничего хуже, чем неопределенность. Собеседование. Я соглашаюсь ехать в неизвестную мне часть в городе Хабаровске. Ха, а если б не согласился? Что-то демократии я в армии не наблюдал, хотя замполит предлагал остаться в учебке, пугая тем, что в части меня научат штаны через голову одевать! Не сбылось! Вот и закончились всего-то 19, но таких долгих дней в учебке. Уезжаем...


Едем в сторону дома!


Двенадцать часов в поезде, среди гражданских людей, спешащих по своим делам. Господи, неужели у нас тоже была такая жизнь? Не верится, если и была, то очень давно. Как-то тоскливо, еще вся служба впереди! Гражданские к молодым солдатикам относятся очень хорошо, подкармливают, видать вид нас - «духов», вызывает в них жалость. А нам и хорошо. Подкормились, чуть поспали, внутренне настроились к «теплой» встрече «дедов» в новой части.


Приехали! г. Хабаровск.


У Ж/Д вокзала сели на городской автобус и через каких-то 20 минут вышли в районе «ДОСа» (дома офицерского состава). Наша новая казарма занимала последний этаж 4 этажного панельного здания, входящего в состав построек гарнизона «Большого Аэродрома». К нашей радости, деревянных полов, требующих за собой ухода с помощью «машки» и мастики, в ней не было как и двуярусных кроватей. Днем народа в казарме тоже не было, и первый день прошел спокойно, ни тебе строевой подготовки на плацу, ни физо, ни постоянных построений - все это так разнилось с распорядком учебки, к которому мы успели привыкнуть, что было как-то не по себе.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

***

«Парашютная» история.



Да, парашютная (или, как иронично сказали бы многие из моих коллег-пилотов, “тряпочно-верёвочная”) тема прошла в моей судьбе очень ярко и была с избытком наполнена как радостными событиями и даже курьёзами, так, порой, и изрядной долей драматизма.



Яркий, солнечный день весенне-летнего сезона 1985 года. Подмосковный военный аэродром Кубинка. Здесь сейчас базируются аж два истребительных авиационных полка: мой родной и перелетевший с аэродрома «Шаталово» на время ремонта их полосы братский полк нашей же дивизии.


Среди “шаталовских” пилотов есть один “сдвинутый” на прыжках - вроде меня. Худой и долговязый, он немного старше, воинское звание - капитан (а я - старший лейтенант). Его зовут Саня Иванов. Оба стараемся не упустить ни одной возможности прыгать.


В мае парашютно-десантная служба («ПДС») дивизии в лице её начальника майора Бачурина получила задачу: осуществлять проверки поисково-спасательных служб («ПСС») авиационных частей ВВС Московского военного округа, базирующихся на различных аэродромах. Выглядеть всё должно следующим образом: группа из наиболее подготовленных парашютистов, экипированная хорошими оболочковыми спортивными парашютами и всем штатным комплектом средств носимого аварийного запаса («НАЗ») лётчика, должна “обпрыгать” задаваемые по ходу дела аэродромы. С этой целью она загружается в специально выделенный самолёт (АН-12 или АН-26), который, как любое обычное транспортное воздушное судно, взлетает с базового аэродрома и далее следует по стандартным воздушным трассам и коридорам. Но маршрут определяется с таким расчётом, чтобы он пролегал ориентировочно на удалении 40-60 километров от проверяемых военных аэродромов. За один подобный “залёт” обычно проверялось три аэродрома, расположенных порой в нескольких сотнях километров друг от друга.


Выйдя таким образом в заданный район, с воздуха выбирали подходящую площадку, и с высоты 1500-2000 метров выбрасывалось обычно по два парашютиста. После чего командир корабля включал радиосигнал «Бедствие», делал над местом выброски два-три виража, передавал на проверяемый аэродром сообщение: “Лётчик покинул борт воздушного судна!” - и уходил дальше.


Задача выпрыгнувших сводилась к исполнению роли “терпящих бедствие” в соответствии с «Инструкцией экипажам воздушных судов по действиям после вынужденного покидания в малонаселённой местности». Нужно было, расстелив парашюты, обозначить место приземления, связаться с помощью аварийной радиостанции с поисковым вертолётом и, пользуясь всем комплектом сигнальных средств НАЗа, вывести его на себя. При всём том, фиксировать для последующей оценки работы ПСС время выброски, приземления, выхода на связь спасательного вертолёта и твоей благополучной эвакуации.


Иногда в таких залётах проверялись аэродромы, расположенные в шестистах и более (!) километрах от базового... Причём нехватка на нашей базе подготовленных специалистов ПДС заставляла нас порой прыгать на эти задания и поодиночке. Всё вышеописанное, учитывая неопределённость заранее выбираемых с воздуха площадок приземления, представляло собой довольно непростое занятие!


Но один из этих прыжков запомнился мне на всю жизнь - отнюдь не своим драматическим накалом, а как пример самого невероятного курьёза.


В тот солнечный день, понедельник 13 мая 1985 года, наша очередная “супергруппа” получила задание: проверить ПСС аэродромов Калинин, Шайковка и своего базового аэродрома Кубинка.


Мы с Саней Ивановым, как лица, всё же относящиеся по своей основной специальности прежде всего к лётному составу, а потому пребывающие в вечном страхе получить от своих командиров нагоняй за чрезмерное увлечение столь “несерьёзным” занятием, как парашютные прыжки, естественно напросились прыгнуть в паре поближе “к дому” - подразумевая при этом возможность по-быстрому, отпрыгавшись, успеть на предварительную подготовку к завтрашним полётам. А так как на самом аэродроме в Кубинке о наших целях точно мало кто что знал, и, следовательно, место выброски априори точно задано быть не могло, то Саня решил совместить ещё и полезное с приятным: навестить таким образом своего дедушку, жившего километрах в тридцати от Кубинки в деревне Введенское.


Договорившись обо всём заранее со штурманом, которому, естественно, никто конкретного места выброски не определял, и, показав ему на карте нужный нам населённый пункт Введенское, мы погрузились в АН-26 и поднялись в воздух. Мне Саня, как старший, определил мою задачу просто:


- Все сигнальные средства будут у тебя. Я прыгну первым. После раскрытия куполов опознаю дедушкин огород и буду рассчитывать на него. Приземлимся на картошку - там земля помягче. Ты всё время держись за мной. Я после приземления сразу схожу к дедушке, а ты работай как положено с НАЗом и сигнальными средствами. Пока за нами прилетит вертолёт, дедушка нас обязательно угостит чем-нибудь вкусненьким.


Сказано - сделано!


Наш АН-26 после взлёта, покружив для отвода глаз где-то в отдалении от своего аэродрома, выходит в заданный район. В салоне дребезжит зуммер командного звукового сигнала и загорается жёлтая лампа над хвостовым люком - рампой: “Приготовиться к выброске!”


Ещё раз проверяем правильность креплений, подгонки парашютов и снаряжения. Открывается хвостовой люк. Мы подходим к огромному, гудящему мощными струями воздуха провалу в задней части салона. Оперевшись на кажущийся таким хрупким, в сравнении с бушующей за ним энергией воздушных струй, “газонный” заградительный барьерчик рампы, отделяющий нас от ревущей бездны, слезящимися глазами всматриваемся в проглядывающие сквозь редкие разрывы в облаках кусочки земных ориентиров.


Странно, но в межоблачных прогалах мелькает совсем не та картина, что я ожидал: там сплошной лес, перерезанный лишь прямой веткой автомагистрали с довольно оживлённым движением автотранспорта. Поблизости - никаких населённых пунктов, или хотя бы просто открытых площадок. Но толком разобраться сложно: облачность под нами баллов семь, и землю видно лишь в редкие разрывы.


Резко каркает прерывистый зуммер звукового сигнала выброски... А почему прерывистый? Но бортмеханик тут же отворяет перед Саней “калиточку газончика” и отрывисто бросает короткую команду:


- Пошёл!


В чреве рампы мелькают подошвы Саниных башмаков, а я, подняв взгляд на “светофор” над рампой, с удивлением вижу, что там на фоне каркающего зуммера горит красный сигнал «Запрет выброски». Бортмеханик тоже это понял и растерянно смотрит на меня. Но что я-то могу сделать, если Саня уже во-он где, падает затяжным, а я стою тут? И хотя знаю, что выброска запрещена, но в то же время понимаю, что у меня находятся все сигнальные средства, а под Саней - действительно непонятная местность! (Как потом выяснилось, штурман попутал расчёт места выброски - “всего-то” километров на двадцать пять).


Делать нечего - я прыгаю в гудящую дыру вслед за Саней!


Стабильно падаю за ним, стараясь не упустить из поля зрения его периодически тающую в сгустках облаков фигурку. Разом вдруг улетает вверх нижняя кромка облачного слоя, и резко проясняется картина местности. Так и есть: внизу - ничего похожего на нужную нам деревушку, под нами сплошь густой лес и идущее через него шоссе с большим количеством мчащихся машин.


Вижу, как разбросанные в свободном падении Санькины руки убираются к груди, где в кармашек подвесной системы заправлено вытяжное кольцо основного парашюта. Тут же из его расчекованного ранца вылетает вытяжной парашютик - “медуза”, выволакивая на стреньге камеру с куполом и пучком строп. Пора раскрываться и мне, дёргаю кольцо.


После рывка-раскрытия осматриваю сверху купол и ещё раз местность внизу: вдали виден какой-то дачный посёлок на полянке, но он совершенно не похож на Введенское, да мы туда и не дотянем при всём желании. Тяну то за левую, то за правую стропу управления - “клеванту”, держусь на снижении за Саней, стараясь при этом высмотреть мало-мальски пригодное для приземления место. Он тоже озадачен этой проблемой: заметно, как мечется...


Мы чудом примостились на крохотной прогалине среди леса, вплотную примыкающей к обочине дороги. Первый вопрос друг другу:


- Где мы?


Ответ - взаимно неопределённый. Даже по солнцу сориентироваться не можем: небо затянуто облачностью. Саня начал расстилать парашют, а я на обочине шоссе, как наиболее открытом месте, - устанавливать аварийную радиостанцию.


Пора пытаться сориентироваться старым авиационным методом - “опросом населения”. Выхожу на дорогу, и, голосуя в потоке мчащихся легковушек, останавливаю молоковоз. Два коротких вопроса шофёру:


- Скажите, пожалуйста, что это за дорога?


- Ребята, да вы что - это же Минское шоссе...

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги