На этом, однако, дело не заканчивалось. Ежегодно мы устраивали шоу для летчиков в виде показательного покидания Ил-76, когда все экипажи выстраивали вдоль взлетки, а мы сначала выбрасывали с парашютом манекен с высоты 60 метров (дабы продемонстрировать, что спасательный парашют открывается и с такой малой высоты), а потом сами с 800 метров покидали самолет во все возможные для этого люки, с целью продемонстрировать им, как удобно и безопасно покидать аварийный самолет. Судя по тому, что летчики при этом, по большей части, смотрели на нас как неполноценных, мы были не весьма убедительны в этой роли. Наверное, это смотрелось бы более убедительно, если самолет при этом горел или разваливался на части, но планово гробить в год по самолету - такого позволить себе не могла даже могучая плановая экономика, поэтому приходилось довольствоваться нормально летящим аппаратом. И вот, подошла пора для этого мероприятия в этом году, завтра будем пытаться в очередной раз убедить летчиков в том, как это хорошо, приятно и безопасно - покидать родной самолет в аварийный люк.



Давно замечено, что у военнослужащих, достаточно долго прослуживших в армии, развивается своеобразное «седьмое чувство», безошибочно указывающее им на приближение какой-либо работы, после чего включаются тайные, неисследованые резервы военного организма, в результате которых военнослужащий чаще всего просто дематериализуется на ваших глазах.. У нашего Деда, после 18-и «календарей», это чувство было развито до рекордных размеров, поэтому когда он ворвался в нашу каморку, где мы с Вованом мирно резались в национальную ВВСную игру, сиречь - нарды, и шепотом сказал, что что-то намечается, мы не сомневались ни секунды. Быстро оповестив начальника склада ПДС Витюню о том, что нас вызывает начштаба (мы были в его прямом подчинении, а его самого после обеда сыскать было невозможно, этот вариант был отработан нами в совершенстве) мы быстренько «дематериализовались». Материализовавшись обратно к концу дня, мы обнаружили Витюню в состоянии очень близком к маниакально-депрессивному психозу (он как маньяк метался по классу ПДС, в крайне депрессивном состоянии и психовал), и он нам поведал душераздирающюю историю о пришествии нач. ПДС дивизии в крайне взмыленном состоянии. Как оказалось, нас осчастливил свом появлением Командующий Всея ВТА, и он осчастливит нас персонально еще больше путем своего присутствия на нашей показухе, так что пока нас не было, тут имела место быть раздача слонов и ЦУ по полной программе. Выяснилось, что проблема была в том, что наш начальник ПДС полка кому-то одолжил нашего «Иван Иваныча», это такой парашютный манекен который я в свое время притащил из Кировобада, где его забыли испытатели (ну, не совсем забыли, а я им «помог», но это другая история) и его по сей день не вернули. Когда наш начальник ПДС заикнулся было об этом, дивизионный шеф ему обьяснил доходчиво и популярно, что если завтра не будет манекена, то он собственноручно сбросит нач. ПДС с 60 метров вместо манекена. Воодушевленный такой перспективой, нач. ПДС полка тут же поставил задачу Витюне: манекен должен быть готов к завтрашнему полудню, а когда тот попытался возразить, то нач. ПДС полка ему обьяснил, что в случае отсутствия манекена он будет для этого использовать труп самого Витюни, после чего с чистой совестью отправился домой, оставив Витюню в тяжких думах.



Поскольку упереть откуда-либо нормальный манекен не представлялось возможным ввиду краткости отпущеного срока, а из нас четверых нормально обращаться со швейной машинкой мог только я, мы тут же открыли аукцион на изготовление чучела, предлагая Витюне сделать его всего лишь за 3 литра самогона и закусь, да и то не корысти ради, а токмо во имя спасения его драгоценной жизни. Но если вы думаете, что знаете хохлов, так я вам скажу: «Таки нет, если вы не жили в Мелитополе!». Вот уж где хохлы - всем хохлам хохлы! Даже под угрозой быть сброшеным с 60-ти метров в мертвом виде Витюня торговался по меньшей мере полчаса, и сдался на 2-х литрах и кильке в томате, не забыв выторговать свою долю в процессе распития. Отправив его за гонораром, мы приступили к творческому процессу. Поскольку никто из нас не имел представления, как изготавливаются манекены, мы попросту решили сотворить что-то человекобразное, на что можно надеть парашют. Расстелив на полу старый брезентовый «квадрат», мы положили на него Вована в позе распятого Христа (кандидатура Деда была отвергнута из-за его щуплости), обвели его мелом, прикинули что вот тут - нужно прибавить, тут - убавить, вырезали все это, я сел за швейную машинку и через полчаса все было готово. Правда, мы малость промахнулись с размером, ибо в готовом виде манекен оказался длиннее Вована на полметра и значительно шире в талии, но экстренный консилиум единогласно пришел к выводу, что подвеску надеть можно, а потому - сойдет. Тут появился Витюня, и мы обмыли процесс рождения нового «Ивана Ивановича». Когда банка опустела, Витюня невинно так, как бы невзначай, поинтересовался - когда, мол, мы его собираемся набивать? Теперь уже нам пришла пора продемонстрировать, что мы в Мелитополе не зря несколько лет провели. Ему было популярно обьяснено, что набивка в цену не входила, и что делать это ему придется самому, благо, дело нехитрое - набить готовую облочку тряпками и добавить песка, для весу. Далее последовала бурная игра слов с использованием местных идиоматических выражений, а потом мы ушли, ибо знали что Витюня наверняка стребовал эти 2 литра с жены, которая занималась производством сего продукта в его семействе, сославшись при этом на военные нужды, связаные с прыжками (при упоминании прыжков его жена преисполнялась безмерного уважения и благоговейного трепета, ибо боялась высоты до ужаса). При этом сам он активно участвовал в распитии, так что пускай и он потрудится.



Прибыв утречком на КДП, мы первым делом увидали следы волочения чего-то очень тяжелого по направлению от нашего песочницы в нашем парашютном городке к зданию где находился класс ПДС. Первой мыслью было, что наш нач. ПДС выполнил свою угрозу, т.е. вывел Витюню к песочнице (наверное, чтобы не оставлять следов), где его и шлепнул. А сейчас, видимо, надевает парашют на еще теплый Витюнин труп. Заинтригованые, мы пошли по этому следу, и обнаружили перед крыльцом наше вчерашнее произведение с сидящем на нем хотя и взмыленым, но вполне живым-здоровым Витюней. Как оказалось, он то ли тряпок подходящих не нашел, то ли жаба задавила их переводить таким образом (скорее всего), но набил он манекен чистым влажным песочком, в результате чего он стал равен по весу среднему слону или, на худой конец, двум начальникам продсклада. Я попытался его было поднять, но быстро от этой затеи отказался, хотя на срочной на спор таскал на спине в одиночку 100 килограмовые блоки парашютов от МКС, так что нам оставалось только дивиться, как Витюня тащил это в одиночку. После того, как Витюня выслушал все причитающиеся ему по этому случаю подколки, встал вопрос - а что, собственно, дальше делать? Времени оставалось не так много, поэтому в класс мы это чудище затаскивать не стали, а призвав на помощь наших бойцов, принялись обряжать его для прыжка. С размером мы действительно переборщили, ибо техничку самого большого размера, какой смогли найти, пришлось распарывать на спине, а подвесную распускать на максимальный размер, но в общем, смотрелось ничего, человекообразно. Поднатужившись-поднапружившись мы кое-как загрузили манекен в кузов Урала, и бодро доложили прибывшему дивизионному ПДСнику что «усе у порядке, Шеф!». Тот, с сильно озабоченым видом отправил нас на самолет, правда, малость удивившись, зачем это мы берем с нами всех бойцов, они ведь не прыгают. После чего удалился в сторону взлетки со скоростью, которая бы сделала честь любому спринтеру-олимпийцу.



Прибыв на самолет, первым делом мы потребовали открыть рампу, на что АДОшник попытался было повыпендриваться, но ему просто обьяснили, что если не откроет - будет прыгать сам, нам по барабану. Тот удивился, но рампу открыл, опустив ее, по нашему требованию на уровень с кузовом Урала. Когда же он увидел сколько усилий стоит нам кантовать этот манекен, то сразу проникся сочуствием, и даже вызвался помочь нам при помощи кран-балки, но времени на это не было, да и в кабину летчиков, откуда его предстояло сбрасывать, кран-балкой его не загрузить. Упираясь всеми конечностями и поминая всех трибогаматерей на свете и Витюню персонально, мы кое-как затащили манекен на второй этаж, в кабину летчиков, и наконец получили возможность приготовиться самим.



Стратегическая позиция в видении Начальник ПДС выглядела так: Дед будет прыгать из кабины стрелка (самое лафовое место), Витюня из грузовой кабины в дверь, а мы с Вованом, как самые опытные - в шахту, он из кабины пилотов, а я из кабины штурмана. Прыгать в аварийную шахту неудобно, она сделана для аварийного покидания, а не для обычных прыгов, и представляет собой туннель примерно 1х1 м. и длиной около 2-х метров, уходящий вниз под углом градусов 70 и заканчивающийся аварийным люком. Прыгать в него полагается вниз головой, опираясь на колени и локти, прикрыв лицо руками, ибо в противном случае можно легко расквасить нос. Я бы сильно погрешил против истины, если бы сказал что кто-то любит в эту шахту прыгать, даже из опытных парашютистов, не говоря уже о таких нежных и ранимых созданиях, как военные летчики. Но выбирать не приходится, чего только не сделаешь для повышения обороноспособности страны! Ну, и для своего кармана маленько, ибо за прыжки нам платили, что являлось дополнительной причиной для большой нелюбви начальства.



Тем временем пояляется взмыленный командир экипажа и начинается несколько судорожная-паническая возня с подготовкой к взлету, которая занимает минут 5, затем двигатели запускаются и мы начинаем выруливать на взлетку. Из кабины летчиков хорошо видна толпа, стоящяя вдоль взлетки, по случаю пришествия Командующего построенная по эскадрильям. Перед этим строем стоит в окружении свиты и приближенных, а также приближенных к свите, как акула-молот в окружении прилипал, сам Командующий. Он толкает летчикам какую-то речь. Наверное о том, что прыгать - это хорошо, а не прыгать- это плохо. Особенно в свете последних решений партии и правительства. Судя по выражению лиц, он не сильно убедительно это делает. Наверное, тема неактуальная. Вот если бы он о квартирном вопросе говорил, весь полк бы обратился в одно большое ухо. А так - даже не пытаются предать физиономиям хоть какое-то подобие заинтересованности. Лица Командующего не видно, но по выражению спины можно догадаться что он сам, как летчик, думает точно так же. И вот им мы должны чего-то демонстрировать!? А придется ведь...



Взлетели. 60 метров набрать недолго, взлетел - и ты уже там. Самолет закладывает большой круг и выходит на боевой. Над дальним приводом открывается люк, и.... Мы с Вованом недоуменно переглядываемся, и снова смотрим вниз. В проеме люка видны две толстые резиновые полосы, делящие проем по диагонали на три примерно равные части. Очевидно, работяги на заводе использовали большую часть клея БФ-6, предназаченного для приклеивания уплотнений, для изготовления заводского народного напитка «Борис Федорович», и после употребления оного, видимо, остатками были намазаны не только проем люка, но и сам люк. Глазомер, изрядно нарушеный после принятия «Бориса Федоровича» внутрь, подвел. Клей был нанесен где густо, а где пусто. Густо оказалось только в двух местах - на одном участке проема и на одном участке крышки люка, все остальное не приклеилось вообще. Именно это комбинция и давала такой эффект, т.е. когда люк открывался, уплотнение растягивалось как раз по диагонали проема. Я тут же известил об этом командира, благо он был не так далеко. Точнее он был совсем близко, так как люк аварийного покидания находился прямо позади его кресла. В его глазах явно читалось что-то вроде вековой скорби, на военный манер (ну, там, 13 оклад, строгий выговор...). От сего захватывающего зрелища меня отвлек Вован, который поинтересовался, что, собственно, мы будем делать в свете вновь открывшихся обстоятельств. Вначале АДОшнику было предложено несколько раз закрыть-открыть люк, что и было проделано. Эффект - ноль. Под причитания АДОшника, не удосужившегося проверить аварийный люк перед полетом, было быстро принято решение попытаться обратить зло во благо. Ну, в смысле, раз уж манекен вышел такой тяжелый, то может, он это уплотнение просто оборвет, а потом по проложенному пути прыгнем и мы. Сказано - сделано! Вот только манекен нагло, с особым цинизмом проигнорировал все наши чаяния и с легкостью проскочил между натянутыми резиновыми полосами, издевательски махнув на прощание ногами.



И тут со всей остротой встал извечный вопрос: а что, собственно, делать дальше? Для нас ответ был ясен, садиться нужно, и, либо исправить этот самолет, либо взять другой. Нет, ну сами подумайте, этож каким нужно быть идиотом, чтобы добровольно прыгнуть головой вниз, прямо в петлю! Когда наша точка зрения была изложена командиру, военная скорбь в его глазах приняла просто неимоверные размеры (строгач по партийной линии, академия накрылась, очередное звание...), и под акомпанимент завываний в стиле «Плач Ярославны. Часть вторая, истерическая» и тупых ударов лбом в борт, которые производил убитый горем АДОшник, в обязанности которого и входила проверка люка перед полетом, был задан вопрос вопросов: можем ли мы что-нибудь сделать? Первым и естесственным ответом было, что мы хоть и идиоты слегка, но не самоубицы, и прыгать не будем ни в коем случае. На что командир, мыслительные способности которого были обострены до крайности все этой ситуацией, сказал что организует нам этот коий случай в виде пузыря с каждого члена экипажа, итого - 7 пузырей, плюс поляну по нашему выбору. Мы задумались. Времена были такие, угар расцвета борьбы, поневоле задумаешься.



С одной стороны - поляна, да и мужиков жалко, честно говоря. А с другой стороны - прыгать-то нельзя. Но зато можно попытаться что-нибудь сделать, например, обрезать эту резину из штурманского люка, снизу, оттуда до обреза люка не так далеко. Сказав командиру чтобы он продолжал набирать высоту для прыжка, но круг сделал малость побольше, я отправился вниз. Пройдя мимо штурмана, который откатил заранее кресло к прицелу, дабы дать путь герою неба, сиречь - мне, я открыл дверь в аварийную шахту. Дверь эта открывается вверх и становиться на стопор, полностью перекрывая всю шахту, а дабы при попытке ее открыть обратно кто-нибудь не приложил этой дверкой штурмана, который покидает самолет первым, по тому месту на которое надевают фуражку, в ней сделан маленький иллюминатор, через который на меня взирали Вован и АДОшник. Причем, во взгляде первого явно проглядывало заинтересованное ехидство, а взгляд второго просто взывал «Чуда! Чуда!!!». Проникнувшись таким образом чаяниями и чуствами экипажа, я начал смотреть что же, собственно, можно сделать. Картина не радовала. При ближайшем рассмотрении оказалось, что уплотнение приклеилось к дальней части обреза, поэтому дотянуться до него было трудновато. Нужно было, хотя бы частично, вылезать в шахту. А поскольку шахта была сконструирована для того, чтобы через нее покидали самолет без всяких задержек, то ухватиться за что-нибудь там было просто невозможно! Гладкий алюминий и пластик. Пришлось вспомнить, что делали наши ну очень отдаленные предки, сиречь обезяны, и использовать ноги. Зацепившись ногой за стойку с аппаратурой, я дотянулся до противоположной стенки и, упершись в обрез коленом второй ноги, встал в распор поперек шахты, моля только об одном - чтобы кто-нибудь не вздумал закрыть сейчас штурманскую дверь. Хотя у меня и был нож на запаске, но использовать его одной рукой, стоя враспорку в скользкой шахте, на высоте 800 метров, пытаясь обрезать пружинящее резиновое уплотнение, было малость неудобно. Поэтому я решил попытаться вначале исползовать грубую силу, т.е. взялся за это уплотнение и от души рванул. Не сказать, что оно оторвалось легко, но так или иначе я обнаружил у себя в руке кольцо из черной пенорезины, вроде той, которой герметизируют швы в панельных домах. Кое-как вернувшись в исходное положение в кабине штурмана, я глянул вниз. Как раз вовремя, ибо под нами проплывал дальний привод, что значило, что прыгать нужно будет очень скоро. Показав в иллюминатор двери Вовану большой палец, означающий что все в порядке, я задумался было, что же делать с этим уплотнением. Первым делом мелькнула было мысль взять это с собой, и когда парашют откроется - надеть на шею и в таком виде, громко возмущаясь нерадивостью технарей, приземлиться прямо пред ясны очи Командующего. Но затем услужливое воображение живо нарисовало картину той разнузданой сексуальной вакханалии которая за этим последует - Командующий -Комдива, Комдив-Комполка, Комполка-Комэсков и Инжинера, и так далее, так далее... Еще и нам на орехи может перепасть. С сожалением вздохнув, оборачиваюсь и бросаю уплотнение на столик штурмана, малость офигевшего от такого зрелища. Ну, вот у вас на глазах стали бы в полете разбирать самолет - вы бы что подумали? Смотрю опять вниз - под нами торец полосы. Поскольку никаких сигнальных устройств для парашютистов в кабине штурмана не предусмотрено, мне остается просто смотреть на задницу штурмана, который в этот момент, в позе «Буквой Гриша», смотрит вниз через прицел в остеклении кабины. Наконец он машет рукой - «Пошел!», и я боком (по-другому никак не получиться) вываливаюсь в аварийный люк....



Вечером того же дня мы славно отметили сие мероприятие в гараже Деда. Ну, времена были такие. Пить приходилось под одеялом и закусывать вареными огурцами. Почему вареными? А чтобы хрустом не демаскировали! Что примечательно - закуску на всю толпу выставил АДОшник. И поделом ему. А позже накатал на меня рапорт, типа за порчу самолета. От сука! Ну ничего, скоро прилетает Ан-2, и как же он сильно удивится, когда начальник ПДС не обнаружит у себя на столе его справки об освобождении от прыжков....


***


Спасск-Дальний, учебка, 1973г. Служили мы, молодые курсанты, на бомбардировщиках ТУ-16. Вернее, учились служить. Большую часть времени сидели в классах - теоретически готовились победить супостата, буде таковой объявится. Правда, случались выходы и на аэродром - готовились уморить злыдня практически. И всё бы ничего, да на улице декабрь. А поскольку на Дальнем Востоке зима премерзкое время года, то и радости в наших тщедушных тельцах не было. Однако страна, в лице командования, тогда ещё пеклась о нас как о родных детях - на аэродром мы шли в сапогах, неся под мышкой валенки.


В тот памятный день наш взвод, как обычно, двинулся на аэродром. По дороге обсуждалась одна тема - Дежнев со товарищи и иные первопроходцы, открывшие Дальний Восток - не дети ли это сатаны? Они землицы для царя-батюшки добыли, а мы теперь отдувайся? Не могли открыть Турцию или Эмираты какие-нибудь, чувырлы!


По приходу на аэродром переобулись в валенки, а сапоги сложили в кучу недалеко от самолёта. И вот сержант учебки (есть такой специальный злой дядя) показывает нам, как закрывать бомболюк этого исчадия отечественного авиапрома вручную. То есть не совсем вручную - не подумайте, что толпа курсантов упирается руками в створки бомболюка, а ногами во взлётку и закрывает его. Нет, в кабине лётчиков есть рычаг с рукояткой, который надо долго-долго дрыгать взад-вперёд с амплитудой около метра, а гидравлика в это время медленно сдвигает створки. Кабина тесная и около ручки помещается не более трёх человек - сержант и двое курсантов, а остальные воины снаружи наблюдают за результатом наших потуг, т.е. за закрытием бомболюка. Упражнение достаточно тяжёлое и мы, чтобы процесс шёл быстрее, дрочили этот рычаг по очереди. Останавливаться нельзя - иначе створки расходились обратно. Сержант, видимо Макаренко в душе, подбадривал нас фразами типа: «Ну, что ты как сопля на ветру болтаешься?». Понять-то его немудрено - холод собачий, мы греемся ручкой, хоть и дыхалка сбивается, а он-то околевает рядом с нами! И вот, когда створки почти закрылись, сержант решил эффектно закончить процесс лично. Наш Ушинский, свеженький, взалкавший тепла, и восхищения от подчинённых курсантов, метнулся, аки тать, к рукоятке и стал яростно дрочить её. Он был прекрасен! Рука его мелькала со скоростью, большей, нежели кулаки Кассиуса Клея, ноздри извергали клубы пара, подобно ноздрям быка, убиваемого на корриде, а к губам прилипла гаденькая ухмылка, отражавшая ход мыслей нашего сенсэя: «Смотрите, заморыши, как надо!». Правда, от прилагаемых усилий глаза его напоминали глаза аквариумной рыбки-телескопа, но, на мой взгляд, это никак не умаляло его трудового порыва. И вот апофеоз - бомболюк закрылся, сержант выпрыгнул из кабины и торжествующим взглядом обвёл окоченевших курсантов. Но тут его взгляд остановился на закрытом бомболюке. Торжествующий клёкот умер у него в груди - из закрытого бомболюка торчали две ноги! Вернее, сапоги, в которых эти ноги были обуты! А надо заметить, что усилие, с которым закрываются створки, составляет несколько тонн и можно представить в каком состоянии будет человек, попавший туда.


Крик, который испустил сержант, был примечателен как по громкости, так и по тембральной окраске. Поясню - крик, который издаёт уссурийский тигр в период случки или нападения - жалкое мяуканье новорождённого котёнка. Крик же нашего Паваротти заглушил рёв взлетавшего по соседней полосе звена истребителей. Руководитель полётов (кстати, парторг полка) перекрестился. К его чести надо отметить, что это был единственный человек на КП, который хоть что-то сделал - остальные офицеры просто остолбенели.


А в самолёте есть такая кнопочка - называется «аварийное открытие бомболюка». Действие её волшебно - если закрывается бомболюк очень долго, то при нажатии этой кнопки он распахивается моментально. Так вот, со свойственной мне прозорливостью и врождённой мудростью, а также природной смекалкой, помноженной на уникальные мыслительные способности, я понял (хотя в крике сержанта отсутствовали слова и даже буквы, как таковые), что, видимо, что-то случилось! Однако, не являясь сторонником опрометчивых и скороспелых действий, я решил лично оценить обстановку, для чего высунулся из кабины, причём мне пришлось, для убыстрения процесса, принять позу пикирующего самолёта - башкой вниз, хотя обычно из кабины спускаются ногами вниз.


Увидев сержанта, описывающего круги около бомболюка со скоростью болида «Формулы-1», я, в силу вышеперечисленных причин, опять-таки понял, что надо открыть бомболюк, а для этого мне надо вползти обратно в кабину. Вы пробовали ползти вверх ногами по почти вертикальной лесенке, да ещё в зимней одежде? А добавьте сюда контузию от крика сержанта? Но таки вполз - и нажал заветную кнопку!


Авиатехника отличается надёжностью, поэтому бомболюк распахнулся и на бетонку упала пара сапог! Никого в них, естественно, не было - это курсанты при закрытии бомболюка взяли чьи-то сапоги из кучи и засунули их в уменьшающуюся щель. Обалдевший сержант издал ставший уже привычным для нас вопль (парторг привычно же перекрестился). Правда, этот вопль уже содержал в себе буквы. Их было всего три, и они были сложены в слово. Вы все знаете это слово, догадались? Правильно: «Кто?»


В ответ раздался нестройный хор голосов, доминировали два варианта: «Может, примёрз кто?» и «... его знает!». На вопрос: «А где же этот примёрзший?» звучал опять-таки второй вариант ответа. Попытки выявить злодея, столь злостно пытавшегося подорвать боеспособность ВВС путём выведения из строя сержантского состава учебки, провалились, ясный пень.


***


Экипаж некого ведомственного Ан-12 прибыл с неким стратегическим грузом в некую СТРАШНУЮ ДЫРУ. В СТРАШНОЙ ДЫРЕ не было НИЧЕГО, кроме ВПП, вышки диспетчеров посадки и буфета, пережившего все интервенции Мамая и Чингизхана. Шаром покати. Взлёт уже не дали. Небеса захлопнулись и экипаж переместился в гостиницу лётного состава, расположенную в избе. Десять коек вдоль стен, у двери умывальник, посередине стол. На столе - много раз решённый кроссворд. Два дня беспробудно спали. От храпа нити накаливания электролампочек в избе перегорели. Рожи у всех распухли от пересыпа. К концу второго дня командир встаёт, потягивается, подходит к столу. Пару минут разглядывает кроссворд, потом тяжко зевает и произносит:


-Ладно, пойду отдохну...


И опять заваливается на кровать.


***


(текст взят из воспоминаний Валерия Меницкого "Моя небесная жизнь" )



Алик был ведущим летчиком-испытателем прототипа "Бурана" - проекта "Спираль", о котором я уже рассказывал. Он блестяще провел эти испытания. В принципе, он был первым в мире летчиком, поднявшим в воздух и посадившим орбитальный космический корабль, управляемый, как самолет. К сожалению, об этом мало кто знает. Но это действительно так. Лишь специалисты, ведающие хронологией разработок космических челноков, хорошо это знают. И приоритет Алика Фастовца в данной области неоспорим.


Я уже несколько раз упоминал, как Алик блестяще выкрутился из ситуации со взрывом самолета в полете на прочность, когда машина развалилась в воздухе при перегрузке порядка 4,5 единиц. Алик приземлился на парашюте на озеро Баскунчак. Его долго не могли найти. Самолет развалился на мелкие фрагменты и место падения летчика определить было трудно. К тому же у летчика сломался "Комар" - передатчик подававший сигналы поисковикам для определения его местонахождения.


Помню, мы сидели в это время в Жуковском. Я как раз получил ордер на квартиру. Мы приготовили праздничный стол, чтобы обмыть это дело. И вдруг нам сообщили об Алике. Все застыли. Три часа мы только молча курили. Никто не притронулся ни к напиткам, ни к пище, ожидая известий из Владимировки. Сначала нам сообщили, что авария произошла на высоте 1000 метров, скорость предельная - 1100 км/час, фактически на границе дозвукового режима, мах - 0,85. И вот на этом махе надо было испытать самолет на предельную перегрузку.


Прошло два с половиной часа. Пилота по-прежнему найти не могли. Зона была не дальней - удаление от аэродрома составляло около 50 км. За это время все уже можно было обшарить. Но мы все-таки продолжали надеяться на чудо. Федотов громко сказал:


- Не верю! Алик должен остаться жив! Кто угодно может погибнуть, но Алик должен остаться жив. Он сумеет выпрыгнуть из этой ситуации. Наверняка прыгнул!


И он оказался пророчески прав. Фастовец все-таки катапультировался между двумя взрывами. И тот день у нас выдался по-настоящему счастливым. Мы обмывали не только мою квартиру, но и чудесное спасение нашего товарища. Выпили мы тогда очень хорошо, а потом Федотов скомандовал:


- Так, а теперь поехали смотреть Валеркину квартиру.


Смотреть квартиру поехали Боря Орлов, наш штурман Михаил Александрович Проценко, Петр Максимович Остапенко, начальник штаба Василий Иванович Горшков, аэродинамик Влад Гараев. ведущий инженер Игорь Власов, Александр Васильевич и я. Взяли с собой еще водки, коньяка, шампанского. Было уже одиннадцать вечера. Темно. Ехали на двух "Волгах" - Остапенко и Федотова - так, что даже большой любитель быстрой езды Петр Максимович приговаривал:


- Валер! Очень плохая дорога. Очень плохая дорога.


Дома тогда строили абсолютно стандартными. И все же мы нашли нужный дом, подъехали. Вошли в подъезд, поднялись на нужный этаж, открыли квартиру. Заходим. Лампочек нет. Но Федотов был мастером на все руки:


- Лампочку мы сделаем. Михаил Александрович, давай в коридор и выкручивай лампочку. Не будем же мы отмечать в темноте.


Наладили свет. Следующим встал вопрос: из чего пить? Федотов и здесь проявил свои организаторские способности. Он открутил пару плафонов из коридора и кухни. Мы их вымыли, и получились бокалы. Из этих "бокалов" мы и попивали шампанское, коньяк и водку. После этого, выражая свою радость и хорошее настроение, гости стали писать мне на стенах различные пожелания. У нашего аэродинамика (он хорошо рисовал) всегда с собой были фломастеры. И вот ими-то прямо на обоях все пожелали мне хорошей жизни в новой квартире. Причем с юмором и без особого стеснения в выражениях. В общем, отпраздновали и в два часа ночи разъехались.


Мы взяли такси и уехали с Игорем и Владом в Москву. Приехал домой поздно. Но я объяснил Оле, в чем дело, и она все поняла. А назавтра, по возвращении в Жуковский, выяснилась забавная штука. Я и до этого с тревогой думал о том, что мы уехали из квартиры, ничего не убрав за собой, оставив там пустые бутылки и расписанные фломастерами стены. И решил, что надо хотя бы немного привести квартиру в порядок. И тут ко мне подошел один парень, с которым мы вместе получали ордера, и говорит:


- Ты знаешь, Валера... Господи, что за народ! Кошмар какой-то. Понимаешь, получил квартиру, привел в порядок. Всю ее вымыл, А эти строители что-то, видно, обмывали и устроили в моей квартире настоящий шабаш. Написали на стенах всякую ерунду, Разрисовали, плафоны повыворачивали. Ходил в ЖЭК. Никакой управы не найти. Шампанское, коньяк...


- Да брось ты! Будут тебе строители пить шампанское и коньяк, - говорю я ему.


- Да хрен их знает, кто они такие? Может, начальники - под рукой хаты не было, а они с девущками развлекались? Представляешь, все обои угробили.


- Ну, а чего там написали-то? - спрашиваю я. - Ругательства или матом?


- Да нет, выражения крепкие, но все цензурные с юмором.


- А чего там написано?


Он мне пересказал несколько фраз, прочитанных им на обоях. Тут я немного прижал уши и думаю: вот это да! Взял ключи и рванул к дому. Приезжаю, захожу в свою квартиру. Смотрю - все чисто, культурненько и хорошо. Никаких проблем. Думаю: что ж такое? Помню, как мы отворачивали плафоны, пили из них, как расписывали стены. И тут до меня наконец дошли слова соседа. Неужели я перепутал квартиры и забрался ночью в чужую? Так и оказалось. Дом стоял на уклоне небольшой горы, из-за чего первый этаж с каждым подъездом становился все выше и выше. А ниже находился, как говорят иностранцы, граунд, или земляной этаж, где, как правило, размещалась прачечная и подсобки. В нашем доме там располагался магазин. Словом, первый этаж, который действительно был первым со стороны возвышенности, постепенно, идя к другой стороне дома, превращался во второй. Когда мы приехали сюда около полуночи, я хорошо помнил, что моя квартира находится на третьем этаже. Мы добросовестно отсчитали: первый, второй, третий - и открыли дверь. И как в кинофильме "С легким паром", отметили мое новоселье в чужой квартире на втором этаже вместо третьего. Сами понимаете, своему соседу я ничего не сказал. Но с участниками "вечери" поделился своими впечатлениями о нашем конфузе. Первое, что мы сделали с Олей, въехав в новую квартиру, - заменили замок, чтобы избежать подобного рода приключений.


***


О пользе смекалки.



Случай этот произошел в период борьбы родной (и единственной в то время) партии за всенародную трезвость.


Учился я тогда в военном училище, в кое поступил аккурат после службы во флоте. Было мне на 1 курсе аж 21 год, поэтому смотрелся я практически аксакалом среди вчерашних школьников. Естественно, у такого "пожилого" курсанта могут возникнуть определенные желания как-нибудь расслабиться. Ну, например, пивка попить. Такое желание возникало не раз, к тому же, не только у меня. Поскольку борьба с "зеленым змием" велась очень уж активно, то проблема достать хоть немного зеленозмиесодержащих жидкостей, относящихся к категории напитков, стояла очень остро. Но мой приятель Леха по прозвищу "Фигура" (см. "Тимур и его команда") с которым вместе служили и поступили в училище, надыбал одно уютненькое кафе неподлеку от училища, где продавали пиво на розлив. Кроме того, он закрутил роман с официанткой этого заведения, поэтому в пиве нам не отказывали, не смотря на военную форму. В связи с этим время, предназначенное для самоподготовки, жертвовалось в пользу походов за пивом.


Однажды, возвращаясь из очередного пивного самохода, мы напоролись на взводных офицеров с нашего курса, которые, очевидно, направлялись в то же самое заведение. Как говориться, на ловца и зверь.... Все бы может быть и обошлось, но был один взводный - капитан О., который по каким-то причинам терпеть не мог курсантов, отслуживших срочную. Прения о нашей дальнейшей судьбе были весьма презабавнейшие. Сначала О. хотел доложить о наших похождениях начальнику училища и ходатайствовать об отчислении. Ему возразил мой взводный - капитан Саитов (славный мужик). Отчислять нас по его мнению было то же самое, что пугать ежа голой ж...ой, т.к. срочную мы уже добросовестно отслужили, а в случае отчисления должны были ехать только домой. Тогда О. предложил было отправить нас на гауптвахту, но передумал, т.к. училищная гауптвахта была больше похожа на санаторий, поскольку строили и обустраивали ее сами же курсанты (тепло, светло, стены покрашены в спокойные пастельные тона, радио, шахматы, домино, друзья-курсанты, охранявшие ее носили усиленный паек и т.п.). Итак, О., не придумав ничего, задохнувшись от злости, сказал, что придумает нам позже какое-нибудь "страшное наказание", о котором мы будем помнить всю оставшуюся жизнь.


Думал он долго...Месяца три... Через три месяца, в субботу после обеда, он вызвал меня и "Фигуру" и повел на плац. Подвел нас к "генеральской" трибуне и с сияющим лицом показал нам на огромную позеленевшую бронзовую звезду и приказал ее отчистить так, чтобы она блестела как у кота, сами знаете что... И пока она не будет блестеть, увольнений нам не видать. Далее он доверительно нам сообщил, что, учитывая размеры этой самой "звездочки", по его расчетам увольнений нам не видеть до окончания училища. С этими словами он торжественно вручил нам по красивой коробочке (типа как для медалей), в которых лежали по кусочку пасты ГОИ и бархотке.


"Объект" работ был действительно огромен. "Звездочка" представляла собой кусок бронзы диаметром примерно в метр двадцать малахитово-зеленого цвета и по всей видимости не чистилась со времен постройки. А в увольнительную очень хотелось. Мысль в наши светлые головы пришла одновременно. Посмотрев друг на друга, мы произнесли лишь одно слово - "Асидол"! Собрав ближайших друзей, мы поставили им задачу собрать как можно больше тюбиков асидола, а также прихватить ведро и пару швабр.


Через 15 минут мы надоили примерно пол-ведра этого асидола, но этого было мало. Я обзвонил всех своих друзей-земляков с других курсов и факультетов. Помощь прибыла незамедлительно. Итак, обмакнув швабры в асидол мы принялись за работу...Через 10-15 минут звезда на трибуне сияла не хуже кремлевских. Довершив работу куском старой шинели, мы с Лехой отправились с докладом к капитану О. Выслушав наши доклады, он не поверил и решил лично убедиться. Увидев сияющую звезду он долго ее рассматривал с вытаращенными глазами и не мог поверить в увиденное. Минут пятнадцать. Потом медленно-медленно повернулся к нам и спросил - Как это вы так? Мы с Лехой протянули ему врученные им же коробочки с бархотками и сказали - Спасибо, товарищ капитан, за Ваши приспособления, просто чудо какое-то, иначе бы не управились!


А потом мы с друзьями пошли в увольнение. Отмечать. В то же самое кафе...


_________________________


Асидол - жидкая паста в тюбиках, для чистки блях на ремнях.


***


Калинин, лето 1975 г. Наш полк ТУ-16 перебрасывают в Казахстан. Представьте радость личного состава - здесь гарнизон с устоявшейся инфраструктурой, почти все офицеры живут в квартирах, соловьи поют, а там - степь, общежитие, пыль и тушканчики скачут. Поэтому, у кого вышел срок службы, неожиданно осознали, что долг Отчизне отдан полностью, и предпочли тут же дембельнуться. И вот один прапорщик технической службы, прослуживший незнамо сколько лет (лично видел героев Шипки), тоже подал рапорт. И взяла его досада - столько лет в авиации, а ни разу не летал на боевом самолёте. Выкопал он, как Буратино, из заветного тайника сэкономленные жёстким самоограничением запасы спирта и пошёл на поклон к родному экипажу, самолёт которого он обслуживал. Изложил нуждишку - мол, желаю воспарить напоследок. Взалкал я, дескать, Нестерова и присных его (Мессершмитта, в частности), затмить. По секрету шёпотом сообщил, что, по линии дедушки, он внебрачный сын Чкалова. Летуны в отказ - а ну как дело всплывёт, ты-то на дембель, а нам-то ещё служить? Прапор принялся шаманить - уверял, что ещё в маме мечтал о небе, и только злой рок привёл его в тех. службу; клялся, что уже чувствует необратимые изменения в организме, вызванные предстоящей разлукой с любимой техникой; и, наконец, призывно булькал литровой ёмкостью, попутно сетуя, как наступал сам себе на горло, экономя зелье для любимого экипажа. Последний аргумент и сломил стальную, в общем-то, волю лётчиков. «А куда же мы тебя посадим - места-то нет?» - по инерции сопротивлялся штурман. «А в бомболюк! А что не видно ничего, так вместо этого вы меня к СПУ (самолётное переговорное устройство) подключите, я хоть ваши разговоры послушаю!» - извернулся прапор.


И вот день полётов. Литр накануне уестествлён и отступать некуда. На прапора нацепили шлемофон, подсадили в бомболюк (высота около 1,5 м) и подключили к СПУ. Бомболюк закрыли, двигатели запустили и, тут лицо командира озарилось плотоядной улыбкой. Обернувшись к экипажу, он увидел такие же иезуитские усмешки. «Ну, с богом!» - подумал командир. Далее обычные разговоры при взлёте (с сокращением):


- ПУИ на связь;


- На связи;


- Разрешите взлёт;


- Разрешаю;


Взлетели, двигатели ревут, звучат доклады о высоте, тангаже и прочее. И вдруг правый лётчик встревоженно: «Командир, правый двигатель горит!».


Командир уверенно: «Включить систему пожаротушения!».


Правак бодро, как пионэр на слёте, доложил: «Пожар не потушен!».


Тут вступает штурман (трагизму в его голосе позавидовали бы ведущие актёры страны): «Командир, левый двигатель горит!».


Командир неуверенно: «Включить систему пожаротушения!».


Штурман упавшим голосом: «Пожар не потушен...».


Командир с ноткой истерики: «Штурман, высота?»


Штурман сдавленным голосом: «Высота падает, надо катапультироваться!»


И тут «... раздался глас трубный в Иерихоне...». То орал прапорщик, запертый в бомболюке: «Мужики, а как же я?». Такого лицемерия не знал мир - экипаж стал недоумённо интересоваться, мол, а кто это там такой?


«Да это же я, я - прапорщик! Помните?» - верещал бедолага.


«А мы тебя разве взяли?»


«Да тут же я, тут - в бомболюке!» - метался в замкнутом пространстве узник, с грохотом натыкаясь на железные конструкции.


«А парашют у тебя есть?»


«Нету, мужики, что делать-то?» - такой вселенской скорби в голосе человека не было со времён распятия Христа.


«Чёрт тебя принёс! Вот ведь говорили же тебе, что не надо лететь - видишь теперь, как оно получилось? Что мы твоей жене скажем? Ну, прощай, брат - самолёт горит, мы катапультируемся!»


«А-а-а, мужики, откройте бомболюк, я спрыгну!» - свет померк в его глазах.


«Ты что, сдурел - высота 5 км?»


«Открывай, может, как-нибудь - или на лес, или на стог - может, уцелею!» - вопил этот Туполев в третьем поколении.


«Ну, смотри, под твою ответственность! А может, останешься - вдруг самолёт спланирует?» - магистр ордена иезуитов Игнат Лойола был бы доволен - достойная смена на просторах России выросла.


«Открывай, в самолёте точно пропаду!» - взвыл прапор и стал молотить по бомболюку оторванной от чего-то железкой. Не хотелось ему стать последователем капитана Гастелло или лейтенанта Талалихина.


«Не порушил бы технику, ирод, ишь как старается!» - задумчиво молвил командир и нажал ту самую кнопочку «аварийное открытие бомболюка». Люк распахнулся, и прапор вывалился ... на бетонку!


Всё это время самолёт стоял на стоянке на тормозах, а экипаж умело газовал и раскачивал его двигателем и тормозами!


Ну, а что же наш герой? Крутанувшись в воздухе как Брюс Ли, он, аки кот, пал на четыре кости и, словно врос в бетонку! Лик его был примечателен - на белом, как тальк, лице ярко выделялся краснотой нос - его годами выработанный цвет не смогло изменить даже такое испытание. Глаза его были немного шире, чем объектив самолётного фотоаппарата, а вставшие волосики уверенно удерживали шлемофон на некотором удалении от головы. При этом публика, предупреждённая заранее и стоявшая вокруг самолёта, пытливо высматривала - а не произвёл ли самоочищение организм прапора при встрече с землёй? К чести советского военнослужащего - нет, не произвёл! А то, что он никого поймать не смог - так это от нарушенной координации - укачало, видать.


Кому-то эта шутка покажется жестковатой - зря, ведь это армия, а не уси-пуси! Да и литр не бог весть какая сумма для полноценного полёта.


Мораль: рождённый ползать - летать не может!


***


Пару похожих случаев читал на Биглере - видно, одни и те же грабли были разложены по всем аэродромам. У нас было дело зимой, что внесло существенные особенности в ощущения участников. Всё тот же Калинин, зима 1974г. Надо Вам доложить, что схема срабатывания бомбы выглядит так - в бомбу вворачивается взрыватель, который взводится в боевое положение после выворачивания из него специального штуцера с пропеллером на конце - ветрянки. Когда бомба падает из бомболюка, специальный пруток освобождает ветрянку, под действием ветра она выворачивается, взрыватель взводится и, уже при ударе о землю, срабатывает и подрывает бомбу.


Плановые бомбометания, готовим самолёт - вешаем бомбы, в частности.


Среди нас присутствует прапорщик, небольшого росточка, дохленький, а всё туда же - к полиспасту (система блоков и тросов для подъёма бомб) пристроился. Вдруг видим - его тщедушное тельце, с неожиданным для его габаритов басовитым криком, несётся от самолёта, делая странные вращательные движения руками - ну чистый Карлсон с пропеллером. А поскольку он был в группе вооружения, мы автоматически рванули врассыпную от самолёта - в позу роденовского «Мыслителя» вставать было некогда.


А зима была снежная - не иначе как дьявольский промысел, и снег был очищен только около самолёта, а дальше - до самой обваловки - глубиной больше метра. Это только в произведениях классиков снежок легкий, романтический, пушистый и весело искрится. Так оно, наверно, и есть - если на него смотреть из окошка тёплой квартиры. А вот когда прёшь по нему, как танк - а вернее, под ним, потому что здоровых мужиков он на себе не держал - то никакого романтизма нет!


«Отчего люди не летают, как птицы?» - вдруг всплыло в мозгу из школьного курса. Учительница литературы могла бы гордиться своим учеником - ибо даже в такой ситуации он закреплял пройденный материал. Однако приходилось не лететь, а ползти и притом быстро - стимул был в бомболюке! Кроты против нас - что улитки против гепардов! Правда, шапка слетела на первых сантиметрах этого увлекательного путешествия, да и дышать воздухом пополам со снегом было как-то непривычно. Обрисую путь снега - сначала он заползал в рукава и за воротник, далее продвигался по трусам, приятно охлаждая самое святое, потом выходил в сапоги и носки, где и прессовался. Пять метров под снегом - это Вам не «Сто тысяч лье под водой», где описан какой-то пикничок в тёплой водичке.


Однако предполагаемое время до взрыва вышло - замерли, кто докуда дополз, лежим, боимся. Глазки плотно зажмурены, серенькие ушки прижаты к костлявым спинкам, розовые попки сжаты, воображение рисует, как взрывной волной сдувает снег, мы остаёмся совершенно беззащитными и летим вслед за снегом. А не хочется - ведь мы же такие хорошие! Кровь в голове стучит, пыхтим, уж и снежок вокруг тушки стал подтаивать - правда, в трусах почему-то не очень быстро. «Ну, и слава Богу - не протухнут!» - подумалось с философской грустью. Народ потихоньку очухался, стал гукаться под снегом, выяснять что случилось. Нашёлся и виновник торжества - этот членистоногий окопался дальше всех - ему хорошо, хоть и маленький, так ведь юркий какой! Вылитый Стаханов, чтоб его завалило!


Выясняется - это криворукое творение Всевышнего случайно свернуло пропеллер с ветрянки, видно, винтик был слабый. То есть взрыватель даже не был взведён - ветрянка-то не вывернута, всего лишь пропеллера нет. Плохо знал матчасть, сволочь! Одно извиняет - не только за себя - и за народ радел.


Из предложенных, но неосуществлённых методов расправы запомнился один: «А пусть-ка этот знатный шахтёр соединит вырытые нами подснежные ходы по периметру, поочерёдно высунет свою козью морду из каждого хода и скажет: «Здравия желаю, товарищи офицеры!».


***


Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.



Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.


Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...


У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».


Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.



Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...


***


Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:


- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом


"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?


- Готова.


- Ну и отлично. Тогда начинаем. .


(ходит по кабинету и диктует)


__


- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !


М: (машинистка печатает)


"Товарищи офицеры! "


- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!


М: "В войсках упала воинская дисциплина"


- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! !


М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "


- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ


ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!


М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:


- Е%%%Ь ФСЕХ!!!


М: "Приказываю! "


- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С


ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!


М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "


- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!


М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"


- П@ЗДЕЦЦ! !


М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


***


Hепросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...


- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!


- Какая беда?! Дай поспать!


- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если


он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к


дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.


Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:


- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?


- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно.


Дежурный в курсе.


По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав


о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так


прикалывались часто. Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой


Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.


- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!


- Какие ключи?!


- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...


- От бани?


- Hет!


- Прачечной?!


- Там подводных танкистов готовят...


- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?


- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от


влагалища!


Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный


вяло потянулся к трубке и...


- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.


Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:


- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у


ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся


землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты


выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить


работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.


***


Место действия - аэропорт таежного поселка.


Время действия - где-то середина восьмидесятых, лето.


Действующие лица - экипаж и пассажиры.


Ан-2 (той модификации, где откидные сидения вдоль бортов), находится на базировке вне базы. Возит пассажиров регулярными рейсами между таежными поселками и райцентром. Экипаж по летнему времени и отсутствию контроля КРС (2Северянин) работает в летней форме одежды - трико с пузырями на коленках, майка и тапочки.


Нравы в глубинке самые патриархальные - дежурная провела пассажиров на борт (метрах в двустах от аэровокзала), а с пассажирами, человек 7 - 8, в "полной летней форме" (см. выше) подался экипаж.


Залезли в салон, расселись, дежурная посчитала - все, и посчитав, что экипаж на борту, все в порядке, удалилась.


Время до вылета еще есть, экипаж сиджит в салоне, время выжидает.


Второму скучно, сидел, сидел, и вдруг выдает:


- Ну где эти летчики, блин, мне через два часа в райцентре быть надо, а их нет еще. Петрович (командиру), ты чего молчишь?


Командир (поддерживая разговор):


- Да что ты начал то. Сейчас придут и поедем.


- Да нет, Петрович, ты скажи, деньги отдали, а везти не везут, совести нет, ты глянь, их же еще вообще не видно, чтобы шли.


- Да ладно, сиди, придут и полетим.


- Ага, щяс, разбежались они.


В таком тоне дисскуссия идет некоторое время. Затем второй, приоткрывая дверь в кабину, выдает:


- Петрович, а я видел, что они (летчики) там делают, я тоже так могу!


- Да сиди ты , сейчас придут и поедем.


- Да не, Петрович, я ждать не хочу, я попробую, - с этими словами второй встает, проходит в кабину и усаживается в кресло.


Народ притих, ушки навострил, глаза округлил и ждет развязки.


Второй, пошебуршившись в кабине, оборачивается в салон:


- Петрович, ну ты где, они же всегда вдвоем летают?


Петрович:


- Да я не умею.


- А че тут уметь, ты же на тракторе умеешь?


- Ну умею.


- Ну садись сюда, я подскажу.


А тут и время вылета подошло, Петрович проходит на свое место, пассажиры в полном ауте, реакции никакой, только круглые глаза жизнь выдают, экипаж надевает гарнитуры и приступает к запуску.


Только мотор зафыркал, люди из салона через пассажирскую дверь (кто Ан-2 вживую видел - оценит) по двое выскакивали.


И пока экипаж не сходил в гостиницу, не переоделся в полную форму (брюки, китель, фуражка), никто из пассажиров к самолету ближе ста метров не подходил.


***


Отправились как-то техники в командировку, и перед возвращением во время прощального застолья товарищи решили подшутить над одним старым капитаном и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.


Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!


Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый муж быстро


среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".


Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей:



-ГДЕ ВЫДАННЫЕ?? презервативы?


***


американские комменты по метеориту:



“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”,


“Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .


Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с xpeн знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как cpaный самолет падает на Пентагон???”


И еще один, из другого форума - "Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет".


***


Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиз´ец, ты — ракета.


***


Фигуры низшего пилотажа.


«Шланг»



Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:


шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:



шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;


шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);



шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.



«Кузькина мать»



Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:


прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, *ля…….(цензура)……..!!!)



«Кегли»



Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:


набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.



«Верхний ёптить»



Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.



«Нижний ёптить»



Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.



«Комсомолец»



Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.



«Бум-Шмяк»



Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).


Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя.


Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.


В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (аки коршун). В общем, название говорит само за себя.



«Троянский слон»



При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и налево из всех дудок.



«Санки»



Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.



Хитрость «Утюг»



Суть приёма в следующем:


после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»



Хитрость «Сбежавшее молоко»



Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко убежало.


***

Начало



День выдался безоблачным и солнечным. Осень 41-го года вообще радовала. Ещё большую радость доставляло ощущение собственного превосходства. Немецкая армия действительно была лучшей в мире! Именно такие мысли были в голове у оберлейтенанта люфтваффе Карла Линденмана. Вот уже второй месяц как он прибыл на восточный фронт. У него был лучший самолёт, у него были лучшие техники, условия жизни мало чем отличались от условий жизни в каком-нибудь пансионате. Ещё немного и немцы завоюют эту ненавистную Россию, которая хоть и пыталась сопротивляться несокрушимому стальному кулаку самой великой армии мира, но в силу своей слабости, ничего не могла поделать. У самого Карла на счету уже было 6 сбитых самолётов противника. Хотя назвать их самолётами было можно с большой натяжкой! Всё-таки немецкие инженеры постарались. Никто не мог противостоять в воздухе его эскадрилье, которая летала на bf109E. Немного портили впечатления редкие вражеские налёты на их аэродром, однако дежурное звено быстро расправлялось с этими наглецами!


Вот и сегодня на пять часов запланирован вылет. Это становилось рутинной работой, привычкой. Сопровождение штурмовиков Ju87, избавление их от истребителей противника, ну и потом, для куража, отработка наземных целей, не добитых юнкерсами. Благо после боя с истребителями противника патронов оставалось достаточно. Прошёл слух, что сегодня они сопровождают штурмовиков, которых ведёт сам Ганс Ульрих Рудель! Надо быть особенно точным и показать всё, на что способен настоящий немецкий эксперт!


Как обычно диспетчер дал разрешение на старт. Завёлся и низко зарокотал двигатель Мессера. Ожидание очереди, взлёт...вот она родная стихия для охотника! Воздух. Воздух может быть мягким, как пух и твёрдым как сталь! Воздух не предаст, если относиться к нему с уважением и чувствовать его как самого себя. Тем, кто на земле, никогда не понять этого восторга полётом, когда сливаешься с самолётом в одно целое и чувствуешь себя какой-то диковинной хищной птицей, которая несёт смерть всем, кто попытается встать на её пути! Карл считал себя одним из лучших пилотов, во всех воздушных боях он не получил ни царапины, только один раз за ним погнался русский истребитель, но он не смог вытянуть в вертикальном манёвре, после чего был сбит охотником из его же звена.


Вот она - встреча со штурмовиками. Пролетев над ними, пилот услышал в шлемофоне приветствия и благодарности за сопровождение от ведущего. Интересно, это был Рудель или слухи всё-таки преувеличены? Но это неважно, каждый пилот люфтваффе - ас своего дела. Это был ритуал. Номер четвёртый покачал штурмовикам крыльями. Это было визитной карточкой звена, в котором летал Карл. Карл был уверен, как уверены были и пилоты-штурмовики, задание будет как всегда простым и относительно безопасным. Никто не остановит люфтваффе!


А вот и цели. Звено истребителей разделилось надвое и стало подниматься выше, высматривая возможных противников. А штурмовики по одному, издавая резкий визг, который не перепутаешь ни с одним звуком в мире, заваливались набок и пикировали на цель. Всё шло как по написанному сценарию. Вот она - отлаженная система уничтожения! Слушая переговоры в эфире, Карл узнал, что первые жертвы в руссой колонне техники уже появились. Штурмовики постепенно набирали высоту и заходили на второй круг. Внезапно раздался голос ведущего: цели, северо-восток! Выполнив вслед за ведущим разворот, Карл склонился над оптикой. Так и есть, четыре цели. Идут широким фронтом, скорее всего необученные новички. Судя по очертаниям самолётов, это были "Крысы" - так за форму носа немецкие пилоты называли русский истребитель ЛаГГ. Это не были опасные противники. Самое главное их преимущество - лучшие чем у мессеров возможности в горизонтальном манёвре. Но фанерная обшивка, слабое вооружение и необученные пилоты сводили их преимущества на нет. Поэтому, особо не беспокоясь, Карл начал выполнять манёвр по сближению и заходу на цель, как по учебникам, и руководствуясь своим опытом воздушных боёв. Проявлением особого мастерства считалось сбить противника в лобовой атаке, что Карл и намеревался сделать с одним из русских.


"Почему он не отворачивает? Почему? Эти русские что, сумасшедшие?", - пронеслось в голове Карла. Нет, так он погибать не собирается! Выкрутив самолёт в невообразимый вираж, он вышел из лобового сближения. И вовремя! Но, практически с мыслью о том, что спасён от глупой смерти, Карл услышал стрекотание пулемёта. Чёрт побери! Это же русский работает по нему! Как так быстро тот сумел зайти ему в хвост? Или это другой? Ну ничего, сейчас он сделает свечку, и никто не сможет его взять на этом манёвре! Потянув рычаг на себя, Карл с неприятным удивлением заметил, что самолёт не так быстро, как обычно задирает нос вверх! Чёрт! Всё-таки русский его зацепил! Наверное поврежден руль высоты... Карл крикнул в микрофон, что его зацепило, он выходит из боя, и ему нужно прикрытие. Однако, по ответу он понял, что все оставшееся звено занято спасением штурмовиков, которых осталось уже только половина! Сзади снова раздалось стрекотание пулемёта. Да что же это такое! Выполняя сложные па в воздухе, Карл пытался уйти от преследователя. Но тот прицепился, как клещами, и, выполняя такие же па, как оберлейтенант, снова и снова жал на гашетку! Но вот постепенно, благодаря форсажу, Карл начал отрываться от русского. Переключив радиостанцию на частоту противника, Он решил послушать переговоры русских пилотов, благо русский он уже немного понимал. И тут сзади снова раздался стрекот пулемёта, как оказалось, в последний раз. Самолёт Карла тряхнуло и закрутило. Краем глаза в какой-то момент он увидел крыло своего же самолёта, которое, крутясь, летело рядом с ним...При такой бешеной пляске выброситься с парашутом не представлялось возможным, его бы расплющило о фюзеляж, да и до земли оставалось совсем немного. Карл понял - вот она, смерть...В тот же момент в наушниках он отчётливо услышал голос...женский голос: "Он падает! Я сбила его!"


За мгновенья до страшного удара о землю Карлу пришло понимание того факта, что немецкая армия не самая сильная в мире...



PS. C 22 июня 1941 и до 8 мая 1945 более, чем 58.000 советских женщин находились в действующей армии, по обоим сторонам линии фронта, боролись рядом с мужчинами, и отдавали свою жизнь за нашу Родину.


***


О ПОЛЬЗЕ СМЕКАЛКИ - 2.



В одно славное военное училище я поступил уже в приличном возрасте после службы во флоте. Было мне на 1 курсе аж 21 год. Поэтому некоторые предметы мне давались с некоторым напряжением умственно-мозговой деятельности. Только не подумайте, что я был тупой. Школу я окончил только на четверки и пятерки. В училище экзамены сдал без троек, а спустя годы после описываемых событий я окончил университет, имею степень, солидную должность и т.п. Просто в 21 год кажется, что времени после окончания школы прошло довольно немало, кое-что успел подзабыть, а срочная служба, сами знаете, не располагает возможностями совершенствовать свои познания в точных науках. Да и в училище на первых порах в связи с нарядами, караулами, самоволками за пивом во время самоподготовки, времени для настоящей учебы практически не оставалось.


Итак, подошла трогательная пора сдачи первой сессии...


Сессия, кстати, начиналась в декабре и заканчивалась как раз перед Новым годом - 28 декабря. После нее начинался зимний отпуск. Если сдал сессию без "хвостов" - то как раз успеваешь к новогоднему столу. Если завалишь какой-нибудь предмет - будешь пересдавать его после Нового года до полного посинения, а там, что от отпуска останется, столько и погуляешь. Перспектива "завала" экзаменов мне определенно не нравилась, т.к. со срочной службы по целому ряду причин нас в отпуска не отправляли, у офицеров наших и то было всего 2 выходных - один зимой, а другой летом. Поэтому отдохнуть мне хотелось со страшной силой. Родителей увидеть, братьев, друзей, подруг, водки выпить от души, под елкой уснуть и т.п.


Завалить по моим расчетам и по рассказам своих друзей со старших курсов я мог лишь какой-то из предметов из высшей математики(то ли матанализ, то ли еще что-то в этом роде, честно говоря, уже не помню). За остальные предметы я не беспокоился. Ну, не то чтобы я совсем не знал и не понимал эту самую математику. Знал, но на тройку. Даже тройку с плюсом. Просто как-то на душе было тревожно до полного озноба.


"Вышку" у нас читала маленькая нервная женщина с каменным лицом, между прочим, доктор этих самых математических наук, автор многих учебников. Кстати, учебники свои она знала наизусть. Когда она читала лекции для курсантов, то мы проверяли ее слова по учебнику. Слово в слово. И формулы она писала, не глядя. Все сходилось. А на экзаменах любила задавать дополнительные вопросы и следила, чтобы шпорами не пользовались. Если поймает со шпаргалкой - пересдача обеспечена.


В общем, после некоторых раздумий, пришел в мою светлую голову один, на мой взгляд, верный план. Решил я сдавать "вышку" вместе с "национальными кадрами", которые были в моем взводе, точнее "косить" под них, т.к. моя грузинская фамилия предоставляла мне такой шанс. Если кто помнит, в советские времена была такая установка - несмотря ни на что готовить офицерские кадры из числа жителей республик СССР, а в особенности из Средней Азии и с Кавказа. Ребят этих у меня во взводе было числом 3. Все они были добрыми и славными хлопцами, причем каждый из них был со своей сложной биографией. Итак, вкратце опишу их:



1) Адыл. Азербайджанец, пойманный во время военкоматовской облавы на рынке, куда он со своим дедом спустился с гор, то ли что-то продать, то ли что-то купить. Когда в военкомате обнаружилось, что ему еще нет 18 лет, работники военкомата, видимо прикинув, что парень теперь наверняка еще лет десять не спустится с гор, через переводчика (парень совсем не знал русского языка) ему предложили пойти в армию служить офицером. Недолго думая, Адыл согласился, т.к. по его мнению офицером служить гораздо лучше, чем простым солдатом. Ему быстренько справили документы и отправили к нам. Когда месяца через три он научился говорить по-русски, он спросил меня о том, скоро ли нам присвоят офицерские звания. Я ему терпеливо объяснил, что произойдет это почти через пять лет, а потом еще двадцать придется послужить во славу Родине. Представляете, какое у него было разочарование в военной карьере! Он-то думал, что служить будет 2 года, а не 25. Но ничего, постепенно он обдумал свою жизнь и пришел к выводу, что через 25 лет он станет генералом (все-таки учились мы на "генеральском" факультете), приедет в родной аул и все ему там будут завидовать. Правда, с науками у Адыла были гораздо бОльшие проблемы, чем с русским языком. Несмотря на это, он с оптимизмом смотрел на эти проблемы и пытался их решить с нашей помощью, в коей ему не было отказа.



2) Жолдажбек. Киргиз. Славный, спокойный и добродушный парень, несмотря на свое байское происхождение(всем рассказывал (даже замполиту училища), что он потомок древнего байского рода, причем ему это сходило с рук). Скорее всего, так и было на самом деле, поскольку Жора (Жолдажбек) обладал мощным голосом и врожденным командирским тоном. Кроме того, его манера разговаривать была точь-в-точь как у самурая: жестко, отрывисто и с каменным лицом. История его поступления в училище была схожа с историей поступления Адыла. С русским языком у него было немного лучше, чем у Адыла - он знал его примерно также как и Адыл спустя три месяца учебы, так что он шел на один шаг впереди его.



3) Марат. Таджик. Общительный веселый парень, с достаточно неплохими познаниями в русском языке, но с сильным акцентом. В связи с тем, что на его исторической родине половина учебного года отводилась под сбор хлопчатника, то и познания в науках у него были соответствующие. В училище поступил по собственному убеждению. На вопросы о том, как сдавал вступительные экзамены, отвечал уклончиво.



Итак, по моим планам мы должны были сдавать экзамены в следующем порядке - Марат, Жолдажбек, Адыл и я. Сказано-сделано. Все курсанты из моего взвода знали этот план и обязаны были строго соблюдать его, дабы чье-нибудь преждевременное "ржание" не выдало глубины моих замыслов.



Первым сдавал Марат. Коверкая великий и могучий русский язык, он тем не менее радостно и жизнеутверждающе сдавал такой скучный предмет, как высшая математика, при этом не забывал разбызгивать вокруг себя струи жизнелюбия и окатывать преподавателя волнами счастья. На ее дополнительные вопросы отвечал по-военному однообразно: "Э-э-э-э, по-русски плохо-плохо понимаю-ю-ю-ю... Э-э-э-э, могу на 5 курс за земляком сбегать, пусть он мне по-таджикски скажет...А-а-а-а...". В итоге получив заслуженный трояк, Марат покинул аудиторию.



Вторым пошел Жолдажбек. Когда он начал свой доклад в привычном самурайском тоне, преподаватель вдрогнула и присмирела. Вид у нее стал виновато-испуганным. Она плохо слушала его, вертела головой, видимо прикидывала пути отступления или бегства. При этом она не слишком вслушивалась в его малопонятную для обоих речь. Вы бы видели ее лицо, когда Жора закончил. С чувством глубокого облегчения и удовлетворения она также вкатила трояк в зачетку Жоре. Жолдажбек удалился строевым шагом.



Пошел сдавать Адыл. Ростом он был невелик, голосом, в отличие от Жоры, не отличался. Поначалу он нес спокойным размереным голосом всякую чушь на непонятном языке. Успокоившаяся было преподаватель, вдруг услышав в его речи знакомые ей слова, попыталась сначала выяснить, что сие означает, но Адыл, как любой горский мужчина, не любил, когда женщины перечат, а еще хуже переспрашивают, поэтому сразу же вскакивал с места во весь свой "наполеоновский" рост и начинал громко жестикулировать, пытаясь в самом деле объяснить вновь напуганому доктору наук, что это означает. Так и не поняв из ответа Адыла, что же он хотел сказать, поминутно меняясь в лице, борясь с сомнениями, до последнего росчерка пера в его зачетке, преподаватель все же нарисовала и ему троечку. Попрощавшись на своем родном языке, Адыл гордо и неторопливо покинул кабинет.



Итак, настал мой звездный час...Изо всех сил я старался вспомнить типичный грузинский акцент. Вряд ли у меня он получился, скорее всего, я говорил на некоем эсперанто из всевозможных акцентов, которые где-то когда-то мог слышать. Но на препода после предыдущих "акцентированных" атак и это подействовало.


После того, как я доложил, что "кюрсант (такой-то) к атвэту гатоу", бедная наша экзаменаторша вздрогнула и посмотрела на меня со страхом. Я ответил ей тем же. В результате между нами проскочила искра взаимопонимания и сострадания.


- И много вас еще таких? - с испугом в голосе спросила преподаватель.


- Какых такых? - как можно вежливо и участливо спросил я.


- Из республик?


- Нэт, я послэдний буду - еще более вежливо и участливее ответил я.


- Откуда вы такой взялись на мою голову? - устало спросила математичка.


- Ваабше-то я из ... - ответил я, честно назвав маленький уральский городок с нерусским названием, где жили мои родители.


- А где это? - спросила преподаватель.


- Э-э-э-э, эта високо-високо в гарах Кавказа. Эта такое ба-а-а-льшое горный селэные в гарах Грузыи, пачты горад, даже нэсколько двухэтажных дамов ест, районный цэнтр - важно и с достоинством сказал я, при этом практически соврал все, кроме районного центра.


- А школа там есть? - поинтересовалась она.


- Адна, толко очень малэнькая, учителэй пачти нэт, нэ могут доехат, високо... Харашо, что на флотэ служил, русский язык виучил - со вздохом и болью в душе ответил я.


- На флоте???


- Тры года !!!


- Так сколько же Вам лет?


- Двадцать адын!


- Так Вы хоть что-нибудь знаете?


- Канэчна - смело ответил я.


- Ну, тогда отвечайте - с усталостью в голосе предложила математичка.


Я начал отвечать. Честно говоря, билет мне попался довольно несложный, на который я хорошо знал ответ. Но, тем не менее, акцент в речи я строго выдерживал. Даже ответил на один дополнительный вопрос. Преподаватель взяла в руки мою зачетку и вдруг задумалась. Неприятный холодок стал растекаться из моей груди по всему телу и сердце стало учащенно биться.


- Не дай бог еще чего-нибудь спросит - подумал я.


- Почему же четыре - после некоторых раздумий произнесла вслух математик.


- Учитывая Ваше происхождение, возраст и "тры года" во флоте, можно поставить "отлично" - продолжила она свою мысль и тут же воплотила ее в мой зачетке.


От радости такой, как говорится, в заду дыханье сперло. Поблагодарив ее и не веря в свалившееся на меня счастье, я вышел из кабинета. Поскольку однокурсников я посвятил в свои планы, они с огромным вниманием следили через щели в двери за всей происходящей комедией, с трудом сдерживая сквозь слезы душивший их хохот. Когда я вышел все еще и зааплодировали, т.к. в училище бытовала поговорка, что легче встретить сифилисную кошку, чем получить у этой математички "отлично". Сифилисных кошек я никогда в жизни не встречал. Потом все стали ржать, как кони, пересказывая и вспоминая сцены сдачи экзаменов. Больше всех, видимо от переполнявших меня чувств, вопил я, пожимая руки Марату, Жоре и Адылу. На шум вышла математичка и попросила не шуметь. В этот момент, что-то шумно с кем-то обсуждая на чистом русском языке, я обернулся на ее слова и наши глаза опять встретились. В ее глазах было огромное удивление. Я ответил ей тем же. Хорошо, что другие экзамены я ей больше никогда не сдавал.


Утром 29 декабря 198... года я полетел в долгожданный отпуск...


***


РОЯЛЬ В КУСТАХ




Опосля в рояль нас...сали.


Чудно время провели!


(Частушка)




Историю рассказываю со слов непосредственного участника, подвергнув лишь некоторой адаптации. Не все открытым текстом можно... Итак, начнем, благословясь.


ТВВАИУЛ. Учебные полеты на грунтовке, нас. пункт Староюрьево Тамбовской области...


Курсанты жили там не в казармах, а в бараках, удобства - метрах в ста. Ничего из ряда вон выходящего, обычная рабочая обстановка. Поговаривали, что должен приехать с какой-то проверкой командир полка, но когда, что - никто толком не знал даже из младших офицеров, а уж курсантам всяко не доложились. Да оно им и надо ли?


Нежаркая ночь. Дождь льет, как из ведра. Разбуженный зовом природы, многократно усиленным провоцирующими звуками дождя, полусонный курсант вышел на крыльцо барака. Оценив обстановку, он понял, что не видит смысла мокнуть и бежать к сортиру, тем более что интенсивные осадки смоют все без следа. Повернувшись к мокро поблескивающим у крыльца кустам, курсант последовал зову природы. Идиллия! Нету большей красоты... Не нами придумано. Но тут мирно текущий физиологический процесс был грубо и где-то даже сюрреалистически прерван. Непосредственно из точки приложения процесса, из мокрых кущ, разъяренным тиранозаврусом, блестя кожаной курткой, распрямлялся командир полка!!!


Оторопев от неожиданного и таинственного явления военачальника в столь неурочное время, в неподходящем месте и в не менее загадочной позе, курсант пробыл в исходной стойке, держась одной рукой за себя, другой за сигарету, еще секунд 30-40, после чего решил, что самое время убежать. Никто его не преследовал...



Утро началось с построения 2-х наличных эскадрилий. Командир полка, еще отнюдь не


утративший сходства с тираннозавром, в той же кожанке, но уже сухой, безошибочно извлек (или достал?) из строя «гейзер». Обведя всех тяжелым взглядом, комполка произнес фразу, которая в училище стала расхожей надолго:


- Вы, все (трам-тарарам)!!! Вы, наверное, думаете, что ночью (трах - тибидох) дождь прошел???!!! Ни ...я подобного!!!!! Это курсант П. с крыльца пос...сал!!!!


Взыскания почему-то не наложил.


Одиозной личностью курсант не был, летал хорошо, серьезных залетов не имел, офицерам и коллегам- курсантам был симпатичен, поэтому все порадовались, что дешево отделался. А фраза прилепилась, и не к курсанту, а почему-то к звену. Выглядело это так:


- Дождь опять... Зае...л...


- Да брось, это второе звено нормы по прыжкам сдает...


З.Ы. А сам курсант по прошествии 20 лет так и не знает, что делал командир полка под дождем, один, ночью, в зеленях под крыльцом барака для курсантов?!!


***


Дело было в 1981 году, когда мы — 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании 4 факультета МАИ попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму.



Событие это для части было неординарное (ещё бы — столько народу зараз), и мозги командира части, чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный приём прибывших в ряды части со всеми воинскими почестями — с маршами, клятвами и целованием знамени.



После месяца муштры почти всё было готово. Грубо говоря, готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня всё было в порядке. Не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня — 190 см, размер — 52. Но почему-то на складе для меня ничего не нашлось! Просто оставить меня в покое было невозможно — приказ есть приказ! Поэтому было принято решение — взять у кого-нибудь парадную форму взаймы.



Но во всей части (двести офицеров!) людей моего размера не оказалось! То есть, нет — люди ростом метр девяносто и носящие 52 размер, конечно, были, но полного совпадения добиться не удалось.



Окончательное решение было принято «верхним руководством» — мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То, что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицу на брюках, в расчёт принято не было — под кителем не видно, а чтоб не спадало — верёвочкой, дескать, подвяжешь.



И вот — день «Ч». Часть построена, и начинается действо. Нас 15 человек, отобранных по алфавиту (в основном все на «А» и «Б»). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает.



Наконец мой выход! Я выхожу изумительным строевым шагом: ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживляется. Я подхожу к командиру и говорю все положенные слова. Напоследок необходимо поцеловать знамя. А чтобы поцеловать его, нужно опуститься на одно колено, что весьма проблематично.



И я медленно-медленно, чтобы не порвать брюки, пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор — «порвутся» — «не порвутся». Опуститься до конца у меня так и не получилось. К восторгу всего строя, знамя целовалось в позиции цыплёнка табака.



По окончании действа ко мне подходили мои будущие сослуживцы и выражали свое восхищение (типа, «Никогда не видел, чтобы форма как джинсы сидела!» и т. д.), а вот таких концертов в части больше не устраивали — наш был первый и последний.


***


Грязные деньги



Грег был морпехом. Морпехи вобще люди ненормальные в принципе и, хотя Грег был также далек от образово-показательного призывного плаката, как луна далека от Сан-Франциско, в плане ненормальности Грег был Морпехом с большой буквы. Морпех - это пожизненно и необратимо, как диагноз психиатра. Долги, карточные и не очень, склонность к куражу после виски и алименты плохо сочетались с зарплатой инструктора начальной летной подготовки в Пенсакола, Флорида. Дошло до смешного - непосредственный начальник Грега, коммандер Ли ежемесячно требовал и получал письменные отчеты о погашеных суммах, процентах и остатках на счетах. Веселуха. Единственная живая душа, которая еще воспринимала лейтенанта Бойнгтона всеръез - облезлый дворняг по кличке Кореш. Когда инструктор Бойнгтон поднимался в воздух с очередным курсантом, Кореш провожал учебный самолет с емким произвищем «желтый облом» до стартовой позиции и ждал там его до посадки, чтобы проводить обратно на парковку, каким-то образом игнорируя все остальные - чужие «обломы». Видимо, вращаясь в летающем обществе, пес научился таки разбирать бортовые номера и не лезть под пропеллер.



Шло лето 1941 года. Вся Европа и большая часть Азии была по горло занята войной, но в Америке еще было спокойно. Америка не воевала. Только иногда с берегов Байи можно было увидеть горяшие на горизонте танкеры - немецким подводникам особенно нравился этот район Атлантики за обилие джазовых радиостанций и теплые безлунные ночи.



Капитан Смит нашел Грега в «Отстойнике». От наметанного взгляда бывшего продавца подержанных авто не ускользнула некая скованность в выборе напитков, говорящая о стесненных финансовых обстоятельствах лейтенанта Корпуса Морской Пехоты. Крылышки летуна на воротнике дополнили картину идеального клиента. Надо брать, пока тепленький - решил Смит и вербанул Грега на месте.



...Ты сам подумай - япошки все очкарики. Не видят ни хрена. Сбивать их одно удовольствие. За каждый сбитый самолет - премия в пятьсот баксов. В Китае у каждого из вас будет персональный валет-переводчик. Будешь жить как барин - на всем готовом. По вечерам, после полетов, играть в гольф. У нас самые лучшие пилоты, в среднем по 10 лет боевого опыта, самолеты мы закупаем только первого класса, у япошек такого даже близко нет. В Корпусе тебя не забудут - по персональному указу президента восстановят в чине капитана сразу после окончания контракта. Попробуем тебя на командира звена. Лейтенант, да нечего тебя терять...



Месяц спустя помятый временем и дорогами Форд с пожилой парой, кучей шмоток, чемоданов и разбитой горем собакой внутри выехал с территории базы. Грег отправил Кореша и нехитрые пожитки на ферму с родителями. Мать, как обычно, пустила слезу, на что получила дежурный ответ - Ма, да ты не волнуйся, все путем...



Когда в жизни происходят судьболомные перемены, мозг их по-своему отмечает. Как бы приклеивает яркий ярлычок - фотографию на коробку с воспоминаниями этого времени. Таким фото для лейтенанта стала грустная собачая морда в заднем окошке машины на пыльной улице с разбитыми фонарями. Все чего хотел Грег - расплатиться с долгами и вернуться домой, забрать Кореша и продолжать учить пацанов летать. Делов на полгода или меньше. Трудности казались преодолимыми, а предприятие - стоящим риска.



Впереди ждал длительный морской переход на голландском дизеле, дешевая экзотика и дорогая грязь Востока. Летная «работа» в Американской Добровольной Группе, впоследствии более известной под именем «Летающие Тигры». Занятые у коммандера Ли клюшки для гольфа потерялись где-то за ненадобностью, зато мамины молитвы очень пригодились. И никогда, ни разу лейтенант Бойнгтон не видел японского боевого пилота в очках. Ни живого ни мертвого.


***


Я попытаюсь представить уважаемой публике несколько историй -- воспоминаний когда-то услышанных мной от интереснейшего человека - дяди Левы. В войну он был летчиком-истребителем и воевал как следует - об этом свидетельствуют его Золотая Звезда и еще с полдюжины орденов.



Я сознательно не называю его фамилии - ведь не помню я в точности его рассказов, а прибавлять от себя в отношении конкретного лица считаю некорректным. Поэтому получилось нечто в столь любимом поручиком Куприным жанре апокрифа. Скажу лишь, что прообраз главного героя моих скромных опытов живет и здравствует ныне в Хайфе, окруженный любовью и уважением детей, внуков и правнуков. И дай ему Бог здоровья еще на многие годы.



Истории эти будут идти от первого лица - просто так удобнее писать.



Итак, дядя Лева вспоминает.



Рассказ первый. Еврейское счастье.



Вот вы говорите о своих несчастьях -- «еврейское счастье». А иногда действительно бывает счастье....



Дело было летом 42-го. Уже счастье, что к тому времени жив остался. Войну я начал в августе 41-го в Н-ском штурмовом полку. В штурмовом.... Как вспомню, так в глазах темнеет. На вооружении - биплан И-15 бис. Грозная машина... для тех, кто на ней летает. Перкаль, фанера и аж 360 километров скорости. Но что делать: подвешивали бомбы или РС и на этом чуде технике летали на штурмовку немецких моторизованных частей на Южном фронте.



Потери несли колоссальные - машины тихоходные, слабовооруженные, кабина открытая, и ни тебе бронестекла, ни тебе протектированных баков. Прикрытие нам давали крайне редко. Полк в полтора месяца сгорел. Осталось концу сентября 41-го 5 машин и 7 летчиков. Добавили нам таких же латанных- перелатанных самолетов и людей, благо безлошадных было много - и снова штурмовки. Не могу сказать, что я особо храбрым и умелым летчиком тогда был, но везло. Даже счет сбитых открыл - завалил чешский истребитель-биплан - Авиа назывался. Номер не помню. Принадлежал он, по-моему, словакам. Что мой «бис», что эта «Авиа» были самолеты устаревшие и годились в 41-м только чтобы сбивать друг друга. Эту победу я помню хорошо, потому что изрешетили мы с этим фрицем или словаком друг друга капитально, но что-то у него там рвануло, и развалился он на части, а я кое-как дотянул с двумя пулями в груди и одной в ноге.



Ранение в ногу было пустяковым - так, навылет прошило. Зато в грудь получил по первому разряду - пару ребер раздробило, осколки в грудной клетке и легких - два раза резали, чтобы их достать. Потом плеврит. В общем только к весне 42-го очухался.



Попал после ранения в полк резерва летного состава. Скучно. Тошно. Изредка приезжают «покупатели». Шансов у меня было очень мало. Сидят в резерве летчики с опытом боев побольше, чем у меня, и не с одним сбитым. А главное жрать все время хочется - я после ранения и болячек отощал совсем , а звание - старший сержант, доппайка не положено - спасибо лучшему другу летчиков товарищу Тимошенко*. Уже думаешь - скорее бы на фронт - хер с ним что собьют, только бы пожрать по фронтовой летной норме.



Но счастлив мой бог - вызывают меня в штаб. Сидит там незнакомый подполковник. Ну я как положено рапортую начальнику штаба - «Товарищ подполковник, старший сержант Г**** по вашему приказанию прибыл». Начштаба говорит мне, что подполковник И**** , командир вновь формируемого М-ского истребительного полка, хочет поговорить со мной. Разговор был сначала самый обычный - кто такой, где учился, где воевал. Докладываю ему все как есть, грудь с нашедшей меня в госпитале «Красной Звездой» выпячиваю, а он вдруг спрашивает: «Ты, сержант, случаем по-английски не знаешь?» Я отвечаю, что знаю, читать, во всяком случае, могу. Достает он тут из портфеля книжку - оказалось что это инструкция по эксплуатации «Аэрокобры». Перевел я страницу и оказался зачисленным в полк. Я и еще пятеро сержантов-летчиков из резерва. И**** объяснил нам что особых успехов он от нас поначалу не ждет, но учить легче, чем переучивать, поэтому он нас, салаг, и выбрал.



Потом месяца два учились, машину осваивали. В полку были «Аэрокобры» модификации Д-2, кажется. Отличная по тем временам машина. Металл, бронестекло, кабина удобная, радиостанция отличная, вооружение - целый арсенал. Тут тебе и пушка 37 мм, и пулеметы крупнокалиберные, и пулеметы обычные. Скорость и маневренность вполне сравнимы с «мессером». В общем, не машина - мечта, особенно после И-15. Попотеть при освоении пришлось - «Кобра» оказалась довольно строгой машиной и далеко не все огрехи прощала. Но я еще в училише на «ишаке» летал, а кто летал на «ишаке», тот и на помеле летать сможет. В общем подружился с «Беллочкой».**



А еще эта «Беллочка» была невестой с приданым - с каждой машиной шло много всего -- легкие и удобные летные ботинки, комбинезоны все в «молниях», роскошные кожанки с меховой подстежкой, пистолеты «Кольт» на необычных портупеях - оденешь - открытая кобура под мышкой оказывается. Все это великолепие было закуплено на средства собранные еврейскими общинами американского штата Огайо.***



Спасибо нашему начальству -- не дали тыловикам «раскулачить» нас. Все досталось тем, кому это предназначалось - летчикам. Было это очень кстати: мы совсем обносились, а сроки формы еще не вышли.



В июле 42-го оказались мы на фронте под Воронежем. Обстановка там и на земле, и в воздухе была не в нашу пользу, вот и перебросили несколько полков, в основном на ленд-лизовской матчасти, в надежде потеснить немцев в воздухе. Помню вместе с нами перебросили еще полк «Киттихауков» и бомберов на «Бостонах».



И опять везение - я в первом же бою «мессера» завалил. Отчасти случайно. В первый вылет я шел ведомым у нашего комэска - капитана Р***. Храбрый был летчик, но поначалу воевать по-старинке пытался . При встрече с мессерами выстроил он нас в круг и начали мы вертеть карусель. Тут один «мессер» влез в хвост командиру. Влезть-то он влез, но у меня в прицеле оказался. Метрах в 30. Я с перепугу так жиманул на обе гашетки - пушки и пулеметов - что 109-й буквально и развалился. Знали мы что у «Кобры» оружие мощное, но такого эффекта не ожидали. Потом многие летчики просили технарей переделать оружие «Кобр» от одной кнопки. У меня, например, было так переделано.



Через 3 недели после этого боя и случилось у меня это самое еврейское счастье. Сразу скажу, запомнился мне этот вылет тем, что событиями он был насыщен выше крыши.



Вылетели мы с капитаном Р**** на разведку - искать аэродром, с которого действовали какиe-то особо зловредные пикировщики - лапотники ( Ю-87). Только перелетели через линию фронта - у Р**** из мотора дым пошел и потянул он домой. И остался я один-одинешенек. Растерялся сначала. Потом вспомнил как мы с Р**** перед вылетом все обсуждали, и -- дуракам везет - минут через 20-25 нашел я этот аэродром. Запомнил все ориентиры. Прикинул курс, штурманское дело я всегда любил, - и домой. Только развернулся - на меня пара «мессеров» вывалилась. Таких я еще не видел - у них хвосты и капоты желтые были. Летчики в них сидели опытные и преимущество в высоте у них было, короче навалились на меня сверху. Решил я высоту набрать и «бочку» сделать - чтоб пропустить их вперед. Они за мной и тоже «бочку». Спасло то, что пилотажник я, в отличии от них, тогда еще херовый был и сделал бочку коряво - они и выскочили перед моим носом. Тут мне и удалось долбануть ведомого из всех точек практически в упор - одно крыло на нет отстрелил, а сам развернулся и со снижением домой. Как летел -- не помню, очухался только над линией фронта.



Перелетел линию фронта, расслабился - тут меня пара наших «Яков» и взяла в оборот. По немцам бы так эти мудаки стреляли - разворотили они мне как потом оказалось, два цилиндра в моторе - пришлось садиться на вынужденную. Сел на брюхо на какой-то луг где-то во втором эшелоне пехоты.



Сижу - перед глазами желтые круги, трясет всего, сил нет даже дверцу кабины открыть. Тут какой-то пехотинец вытаскивает меня из кабины, ставит на ноги и ни слова ни говоря - по физиономии и орет :



-- Ну все, фриц, долетался, п%*»!ец тебе.



-- Разуй глаза, старшина! -- отвечаю,-- Какой я к такой-то матери фриц? Веди к телефону, мне в полк звонить надо,-- а он меня снова по морде, ну прямо как в картине Быкова.



Tут опять же прямо как в том же кино - дал я ему сдачи. Правда, результат был другой. Подбежали другие пехотинцы, скрутили меня, наваляли, так что в глазах темно стало и ствол автомата под нос сунули.



-- Вы что,-- говорю,-- охренели? Летчик я, из М-ского полка. Если мои разведданные опоздают, вас во все дырки вые*:%.т



А они мне снова по физиономии:



-- Ишь, сука, по-нашему говорит, даже маты трехэтажные гнет, а в самолете все не по-русски написано, одежда не наша, пистолет не наш, даже висит не по-нашему. И наши ястребки же тебя сбили. Они, что ли, перепутали? Ну и фриц хитрожопый попался, документы наши подделал, даже на крыльях звезды нарисовал, но не знал как правильно - в синих кругах наляпал (наши технари для скорости только звезды на американских эмблеммах красным замазали).



Начал я было лепетать что-то про ленд-лиз и снова по морде получил. Оба глаза уже заплыли, хочу заплакать, но не могу. Разозлился и говорю:



-- Да не фриц я, а вообще еврей.



-- Видел я этих Меиров Абрамовичей, у нас на мылзаводе. Они все маленькие и черненькие. А ты вон какой здоровый и белобрысый. И нос у тебя прямой, не крючком, - это их старшина голос подал.



-- А ты сними с меня штаны, сам увидишь,- отвечаю.



Задумался старшина и говорит:



-- Делать мне больше нехрен, кроме как фрицевские болты рассматривать. Сейчас позову нашего батальонного фельдшера, уж она-то своего Янкеля от Ганса отличит.



Посадили меня под дерево, в живот ствол ППШ уперли. И, не знаю, то ли от нервов, то ли от того, что побили меня крепко, потерял я сознание.



Очнулся от того что кто-то начал трясти меня, потом слышу:



- Левка, да очнись же.



Открываю глаза, вижу Мирра, дочь наших соседей. Вместе в нашем местечке в школу ходили, вместе в институты в Днепропетровск уехали - я в транспортный, она - в медицинский. Гуляли вместе в Парке Шевченко, целовались. Потом, когда я после 2 курса ушел в летное училише, она на меня обиделась, на письма не отвечала. А сейчас обнялись, как будто и ссоры не было.



Потом она всегда была рядом со мной - и когда в 44-м мы узнали, что сиротами остались, и когда в 45-м мне «Золотую Звезду» вручили, и когда в 48-м меня из армии выперли, и потом, когда летал на Севере, и потом, когда вернулись в наше местечко, где от родных только ров полуприсыпанный остался. Вместе дом строили, вместе детей растили...


Вот вам и еврейское счастье...


_________________________________________________


* имеется в виду приказ Наркома Обороны Тимошенко, согласно которому выпускникам летных училищ присваивались не офицерские, а сержантские звания.


** Беллочка - от полного названия самолета -


Bell P-39 "Airacobra"


*** когда я слушал этот рассказ, я не мог даже предположить, что буду жить именно в Огайо.


***

Рассказ второй. Орден Богдана Хмельницкого.




До определенного момента я воспринимал войну как работу - работу тяжелую и грязную. Ее некому, кроме нас, было сделать. И мы ее делали. Кроме того, специфика профессии летчика-истребителя всегда рождает азарт вроде спортивного. Опасный это азарт. Вот так и играли в салочки со смертью...



Я участвовал в боях сравнительно немного. После первой разведки за мной почему-то закрепилась совсем незаслуженная слава талантливого летчика-разведчика. А талантов особых не было. Единственное, что у меня получалось действительно хорошо -- я умел видеть. И Р****, мой комэск и учитель, это всячески использовал. Я долго ходил у него в ведомых, а потом, когда стал старшим летчиком, и позже, командиром звена, всегда ходил в прикрывающей группе. А в основном, летал на разведку - в одиночку или в паре. Тут уж верти головой на все 360 градусов - наблюдай не только за воздухом, но и за землей. У разведчика нет права на такую роскошь, как ввязаться в бой или поштурмовать на обратном пути - драться нужно только когда выхода нет и всегда стараться вывернуться и уйти с пикированием.



Р**** ,принявший к тому времени наш полк, говаривал что лучший летчик-истребитель - это тот кто воевал с полной нагрузкой и сумел при этом выжить. За два года ( до лета 44-го) сменил я 3 самолета и завалил 6 немецких. Два раза сбивали. Заработал офицерские погоны, несколько орденов и еще одно ранение. Похоронили мы за это время 8 ребят из нашей третьей эскадрильи. Еще троих похоронить не удалось.... А я выжил.



К этому времени узнал я судьбу своих родных - из нашей семьи остался я один. В сорок третьем в течение месяца получил я похоронки на трех моих братьев. Позже, весной 44-го я узнал, что родители мои остались в местечке с детдомом для умственно отсталых детей, в котором работали - отец директором, а мама учителем. Все - и дети, и воспитатели были расстреляны.



Вот так повернулась моя жизнь. В прочем, ничего необычного. Надо было летать, фотографировать, стрелять. Это отвлекало от самокопания.



Только воевать я стал несколько по-иному, без никому ненужного рыцарства. И если немец, спасавшийся на парашюте, попадал ко мне в прицел, я без лишних сантиментов жал на гашетку. У кого есть желание - пусть обвинит меня в жестокости. Война - вообще жестокая штука, а в этих обстоятельствах она стала для меня глубоко личным делом.



В начале осени 44-го вызывает меня к себе подполковник Р**** и говорит :



-- Лева, у меня для тебя 2 новости - хорошая и херовая. Начну с хорошей - с сегодняшнего дня тебе присвоено очередное воинское звание, так что поздравляю, товарищ капитан. С этой минуты ты для меня Лев Аронович.



Теперь хреновая новость. С сегодняшнего дня ты - командир второй эскадрильи. Я из тебя сделал летчика, так что будь уж добр, помоги мне вторую из дерьма вытащить. Ты не раз у меня из-под хвоста мессеров выметал, помоги и в этот раз.



Нет ничего хуже, когда командир, да еще с которым ты в дружеских отношениях, не приказывает, а просит. Тут уж отвертеться нельзя. Только остается что идти в штаб и расписываться в книге приказов. Когда расписывался, наш начальник штаба, пожилой как мне тогда казалось, майор, которого мы называли по отчеству - Петрович - посочувствовал мне.



Было чему сочувствовать.Последние несколько месяцев вторая эскадрилья была головной болью Р**** . Командовал ей тогда некто, женатый на дочери влиятельного лица и приехавший в 44-м на фронт за орденами. Летчик он был неплохой, но при этом хам и подлец. Был груб и неуважителен со своими летчиками, кроме того, часто бывал пьян. Не медлили ждать себя и потери. Дошло до небывалого в нашем полку - ушла на задание восьмерка - вернулись четверо. Вот Р**** и принял меры.



Единственная радость - Р**** разрешил взять с собой ведомого. С Андрюхой Карповичем мы уже год как летали в паре. Был он спокоен, невозмутим и абсолютно надежен. Не понимаю только, как он при своих габаритах в кабине помещался - не добрал парень 4 сантиметра до двух метров, весил 103 килограма и производил впечатление увальня. Но были у этого увальня глаза на затылке и великолепная реакция. Отличался он склонностию к карьеризму - два раза увиливал от назначения старшим летчиком, то есть ведущим.



В эскадрилье, которой я начал командовать, собрались неплохие летчики. Просто последние события выбили их из колеи. Такое бывает. Нужна была положительная встряска. Она подвернулась довольно быстро.



Через неделю после вступления в командование вылетели мы на прикрытие переправ через реку Уж в районе Ужгорода. Набрали высоту 14000 футов* и восьмеркой пошли на переправу. В небе ни облачка, видимость великолепная. Благодаря видимости этой мы минут через 25-30 патрулирования усекли на подходе к переправе 2 девятки лаптежников (Юнкерс -87). Эти машины, в 41-м терроризировавшие наши наземные войска, были для нас легкой добычей. А тут еще не сработало что-то у немцев - шли они без прикрытия. Это потом недобитые фрицы будут в своих книжках хвастаться, как они на Ю-87 сбивали наших истребителей**. На самом деле все было не просто не так, а вообще наоборот.



Решение возникло сразу - бьем первую девятку сверху сбоку, а потом на выходе из пикирования атакуем вторую. Это я сейчас рассказываю. А тогда заорал в ларингофон - делай как я - и с полупереворота вниз. Не успел оглянуться, а «лапотник» уже вписался в прицел. Еще чуть-чуть - и жиманул на гашетку. Очередь из всех пяти стволов - и все -- разваливается. А в прицеле - следующий - и опять очередь. И опять удачно. Теперь ручку на себя, дроссель на 57 милиметров и в набор высоты - вижу, все мои орлы за мной. Посмотрел как фрицы, которых мы атаковали - и такого я ни до ни после этого не видел - от девятки фрицев двое остались. Вывалили они бомбы на пустое место и тянут к себе. Причем один очень неплохо дымит.



А вторая девятка, видя это дело, тоже бомбы в поле сбросила и в круг строится. Но немного не успели. Мы еще троих завалили. Потом появились «Яки» и их добили, и «мессеров», которые подтянулись, вымели.. А мы домой пошли - бензин почти вышел. В итоге восьмеркой мы завалили 10 «лаптежников», еще двоих подбили - на них позже подтверждение пришло. Конечно, условия были близкие к идеальным - ни тебе мессеров, ни тебе фоккеров, и преимущество в высоте было - но все равно сердце пело.



Сели - ребят не узнать - от прежних настроений следа не осталось. Доложился начштаба, а он мне:



-- Ты, капитан, не загибаешь, случаем ?.



-- Петрович, - отвечаю, - прикажи пленки быстренько проявить***. Вечером учебный фильм смотреть будем - как «Юнкерсов» правильно валить.


Повернулся и пошел в столовку заправляться. Не успел я вареников навернуть - в столовую вбегает Петрович - с глазами в медный пятак.



-- Левка, - говорит, - командующий фронтом звонил. Он ваш бой видел. Пиши список, кто с тобой был - и вертите, хлопцы, дырочки. Всем «Отечественную войну» 1 степени. А тебе кое-что повыше светит.



На следующий вечер к нам прилетел командующий фронтом генерал-полковник Иван Ефимович Петров. Не очень похож он был на больших генералов. Плотный, чуть сутуловатый, маленькие усы щеточкой, пенсне - ну прямо не генерал, а доцент, который читал мне начерталку в институте.



Поздоровался он с командиром полка, построение отменил - пусть, мол, люди отдыхают, а сам пошел с адъютантом на КП, куда нашу восьмерку и вызвали. Запомнился почему-то его адъютант - капитан лет под 50 - ровесник генерала.



Говорил Петров с нами минут десять - распрашивал о подробностях боя. Видно было что ему, как человеку наземному, было просто любопытно как все это выглядит из кабины самолета. Потом вручил он ребятам ордена Отечественной Войны, дальше обращается ко мне:



-- Капитан Г**** приказом по Четвертому Украинскому фронту за умелое руководство боем вы награждаетесь орденом Богдана Хмельницкого 3 степени...



Тут я вспомнил, как рассказывал мне мой покойный отец - а был он историком по профессии и призванию, о том как по приказу Хмельницкого вырезались под корень целые еврейские местечки, набрался храбрости, и отвечаю:



-- Товарищ генерал-полковник, я не могу принять эту награду.



-- Потрудитесь, капитан, объяснить свои мотивы и настоятельно советую вам быть очень убедительным. В противном случае я сделаю свои выводы, которые вам не понравятся. Во всяком случае орден вы точно не получите.



-- Не за награды воюем, - ответил я.



Я буквально кожей ощутил нарастание генеральского гнева. Вижу, Петров головой кивает, а сам губы кривит - видно это от контузии у него, а Р**** зверскую рожу состроил и кулак мне из-за спины генерала показывает.



Мне ничего не оставалось как выложить генералу все, что я знал об отношении Богдана Хмельницкого к еврейскому народу.



После тяжелой паузы, за время которой я уже попрощался с офицерскими погонами, Петров сказал, обращаясь к своему адъютанту:



-- Семен Мефодьевич, посмотрите, что у нас там еще в портфеле есть.



Адъютант передал генералу орденскую коробочку и спрятал в портфель злополучного «Богдана Хмельницкого». Петров заглянул в коробку и усмехнулся :



-- Надеюсь, к Александру Невскому у еврейского народа претензий нет?



Потом поправил пенсне и добавил:



-- Носи, сынок, орден, заслужил. Я прямоту и принципиальность очень уважаю, но все-таки держи свой язык за зубами, а то и тебе и твоему почтенному отцу несдобровать.



Мне пришлось собраться и объяснить что и моему отцу, и всем моим родным, собственно, уже все равно.



-- Сочувствую вам, - ответил Петров - вижу что эта война стала для вас делом личным. Очень надеюсь, что мы с вами встретимся после победы.



Таким запомнился мне Иван Ефимович Петров - защитник Одессы, Севастополя, Кавказа - человек для меня очень похожий на лермонтовского Максим Максимыча.



Сам понимаешь, от комэска до командующего фронтом дистанция огромная, и говорить, что знал я его, я не могу. Но в недолгом общении с ним чувствовалось умение расположить к себе человека и уважение к собеседнику. Редкая черта для людей с большими звездами на погонах.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги