Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.



Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там брага и дозрела до кондиции.



Прошло время.


Брага была выпита.


Филиппу командир выбил на складе новый комбез.


Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру.


А через год мы заменились и вернулись во Львов.


Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.



Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом, столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том и наш Лева...


И только потолок остался прежним.


Белым в бурую цяточку.


Ведь как известно, нет ничего более постоянного, чем что-то временное.


И прекрасное творение, созданое рукой Победителя фонтана отныне навсегда принадлежит истории...



Виктор Хорошилов


***


Карданчики


Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр.


Как достали эти кочки (ударение на «и»)! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной - им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это - как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека - один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания «свой-чужой», но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета.


Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот.


Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает:


- Кем же ты, милок, служишь?


- Командир кадрированного танкового полка.


- А что значит кадрированный?


- Это когда техника есть, а личного состава практически нет.


- Вот бы мне кадрированную пасеку!


Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут «добро» и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше - меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона - штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного - сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка - маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться - обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).


Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил:


- Ребята, скажите, а как он ходит?


Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.


- Как он летает, понятно. А как он ходит?


Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал:


- Все очень просто. Вот видите там - он показал на амортизационную стойку основного шасси - внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса.


Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника:


- Я так и думал, что должен же где-то быть привод!


Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики - без них нельзя!


***


В продолжение темы "Карданчики"


Нечто похожее произошло в вертолетном полку, базирующемся в городе Нерчинске. Начало истории примерно такое же. К сожалению, фамилий участников событий назвать не могу, потому что не знаю (или не помню).


Кочков (ударение на второе «о») должны были куда-то везти на вертолете Ми-6. Борттехник объявил пассажирам, что аккумуляторы слабые и двигатели запуститься не могут, поэтому ... вертолет нужно немного толкнуть. Завести с толкача, как автомобиль. Надо, так надо - офицеры дружно начали разгонять вертолет по взлетке (в Нерчинске ВПП достаточно длинная для вертодрома, Ан-2 взлетали и садились). С началом движения вертолета борттехник говорит:


- Командир, прокрутка левому!


Прокрутка - это то же самое, что и запуск двигателя, только топливо не подается и двигатель не запускается. Все, что должно вращаться, вращается, в том числе и винты. Прокрутка производится, обычно, в холодное время, для того чтобы прогреть агрегаты и облегчить запуск двигателей.


В итоге происходит следующее: кочки толкают вертолет, винты понемногу начинают вращаться. Прокрутка двигателя ограничена по времени, поэтому борттехник высунувшись из кабины командует:


- Стой! Почти получилось, отдохните и еще разок попробуем.


После передышки все происходит по тому же сценарию, за исключением того, что прокрутку делали правому двигателю.


- Ну, еще немножко! - кричит борттехник. - Почти схватило, давайте еще разок, должен завестись.


Процесс возобновляется. На этот раз экипаж производит нормальный запуск двигателей. Усталые, но довольные пассажиры в погонах грузятся на борт вертолета и благополучно вылетают к месту назначения. Как же без карданчиков? Никак!


***


Опять же с Качинского сайта (орфография сохранена)



Реальная история.



В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в Мичуринском полку.


Как-то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попиз@ть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и херачь аки утюг. Так они летели, пиздели и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку. Полетами руководил комэска. Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая ,что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:


- Щас тебе посадку покажу - о#$еешь!


Красная харя комэски высветела злобную лыбу.


Посадка получилась действительно зашибись.


На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:


- Ну че, за#$ись?! РП ответил:


- За#$ись. Курсант:


- То-то! У тебя так х#й получится!!!


У личного состава полка еще неделю от этой фени животы болели.


***


Где-то когда-то нарыл, потом потерял, и опять нашёл.



Из инструкции к Як-3 - "при повреждении тормозов и невозможности остановиться - открыть огонь из носовой пушки(37мм)".



Из инструкции для какого-то дальника 40х годов: "при невозможности восстановить ориентировку... встать в круг и дождаться рассвета".



За дословность не ручаюсь, но смысл сохранен.


***


Как-то раз экипажу вертолета Ми-8 (борттехник Мячин, естественно) была поставлена задача доставить из Кяхты в Улан-Удэ пехотного генерал-майора. Кто он по должности, зачем летел - история умалчивает. Зато хорошо известно, что вес этот генерал имел немалый. Вес, в смысле масса. Килограммов 120, не меньше.


Взлетели, Мячину скучно, как всегда. Он и говорит:


- Командир, дай правый крен!


Затем вышел в грузовую кабину, где сидел генерал (как вы уже догадались, справа по борту).


- Товарищ генерал! Простите, пожалуйста, но вы несколько тяжеловаты. Будьте так любезны, пересядьте на левый борт.


Генерал пересел, а Мячин тем временем:


- Командир, теперь левый крен!


И быстро обратно к генералу:


- Товарищ генерал! Простите, но вы опять центровку нарушаете. Встаньте, пожалуйста, посередине.


Генерал встал - что делать? Так и летел почти час до Улан-Удэ. Нет, не стоя - Мячин ему нашел небольшой ящичек, чтобы присесть.


***


Как-то раз экипаж Ми-8 (борттехником которого был наш старый знакомый Мячин) возил какого-то генерала от инфантерии (то есть кочка, ударение на букву «а») по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута - один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Мячин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна - пневматики (т.е. шины, по-пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря:


- Товарищ генерал, сами видите - из амортстойки весь спирт вытек!


- Что потребуется для ремонта?


- 18 литров спирта.


- За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа.


- Справимся, товарищ генерал!


Генерала конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток:


- Мухой доставить 20 литров спирта!


И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.


Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20-литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Мячин сбегал в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку ... конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.


Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэску, спросил:


- Твои орлы?


- Так точно, товарищ генерал!


На душе у комэски заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе.


- Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести.


- Есть! - На душе у командира отлегло


- Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри,- сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю.


Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Эмпайр Стейт билдинг и длиной не менее чем у Великой Китайской стены. Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.


***


Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»


Очень точная формулировка.


Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.


Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.


И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.


Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.


Так что получается - двуликий Узбек...



Для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали. А то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается!


Так и в той командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется. Так зато дают безотказно! Все три дня!


Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.


В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна...», стал бриться у зеркала в ванной. Неожиданно из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро затараторил:


-Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил!


-Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!


Это уже для Ивана.


«Метеорит, бля...» - меланхолично подумал Иван и продолжил бритье.



Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял - что что-то не так.


Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, метался комэска.


-...не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - возмущался Узбек.


-А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -


Товарищ прапорщик! Объясните всем, где вы были?!


И, сузив свои азиатские глаза, мрачно замолчал в ожидании ответа.


-Так это, командир... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон!»


-Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?!


И постучал пальцем по циферблату часов.


Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так


он, сука, и стал комэской!.. Ладно...».



Набрав полные легкие воздуха, прапорщик отрапортовал:


Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел! А потом обосрался! Два раза! - и вызовом посмотрел на командира.


Повисла напряженная тишина.


-Хорошо - после паузы зловеще ответил Узбек - Разберемся с вашей срачкой на базе. А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку...


«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье!» - ласково подумал Иван.


-...объявляю прапорщику Наконечному... выговор!


«Люди и с триппером живут! - продолжался полет ваниной мысли - А вот тебе в следующей командировке этот выговор аукнется!..»



Не аукнулось.


Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом. Мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях, прости, Ваня!


Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.



И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...


Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван запомнил на всю жизнь...



В.Хорошилов


***


В тот год лето было очень жарким.



У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей.


Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы - полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.



Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще солнце, зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете.


Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил - shou must go on! Ведь за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.


В обшем, пьянка удалась!



На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой.


И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.


За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под летним солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо.


Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица!


Представили себе его физиономию?!


А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!



Сначала скрытые улыбочки и переглядывания отцов командиров при его докладе Олег отнес на свой помятый после вчерашнего вид. Но потом, по окончанию совещания, командир полка загадочно улыбаясь спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели?»


И когда штурман это сделал, то увидел странное и немного устрашающее лицо опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.



Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всем нам, в смехе стоящим на построении, с одним праведно-гневным вопросом:


-Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!



В. Хорошилов


***


Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.


Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало... По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер... Не то что скандалом - разводом пахнет... Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена.


И тут этот кадр выдает:


- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил


***


1985 год, ЗакВО



Осень.


Стих шум полетов.


Уставшие самолеты растащили по зонам.


Летный и технический состав прыгнул в автобус, и был таков.


На аэродроме из "руководителей" остались только диспетчер, "выгоняюший" вертолет ПСС, и новый начальник метеослужбы.


Бойцы третьей эскадрильи, охранявшие зону во время полетов, сдали её караулу роты охраны и, не торопясь, убыли в свое расположение.


Диспетчер быстро расправился с "вертушкой" и, схватив под мышку свою "секретную" папку, выскочил из СКП.


Сверху отлично были видны призывно манящие окна домика метеослужбы, где он проживал. Пути к домику было два: первый - короткий, через третью зону, которым пользовались всегда, когда были полеты или в карауле стояли "свои" солдаты; второй - длинный, по объездной дороге.


Диспетчер соскользнул с холмика СКП и, крикнув что-то в темноту, быстро понесся через третью зону, привычно перепрыгивая через замкнутые на обычный висячий замок низкие, распахивающиеся ворота, которые перекрывали рулежную дорожку, пересекавшую зону.


Три минуты ходу и вот оно, тепло метеостанции...


Вместе с метеоспециалистом начали подготовку к ужину: поставили греться чайник, вытащили заварку, сахар...


За стеной со стороны третьей зоны прозвучала короткая автоматная очередь.


Бросив все, выглянули на улицу. Темень, ничего не видно. Тишина.


А, наверное часовому что-то привиделось!


Ужин прошел в нормальной обстановке, только вот нового начальника метео всё нет и нет. Уже собираемся отбиваться, когда в метеостанцию вваливается грязный, заикающийся начальник и, ни слова не говоря, выпив кружку холодного чая, заваливается на дежурную кровать.



Утром новый начальник метеослужбы авиаполка рассказывает:


Смотрю, диспетчер мимо «высотного» домика через третью зону резво дернул на метеостанцию. Пока собрал свои вещи, его и след простыл.


Вышел из СКП, попрощался с прапорщиком-связистом, спустился по лесенке и направился к себе, на метеостанцию.


Подхожу к зоне. Никого. Днем уже несколько раз проходил тут, но вот закрытых ворот ещё ни разу не видел. Перешагнул через них, прошел уже почти половину зоны и вдруг крик:


- Стой, кто идет?


- Лейтенант «такой-то».


- Стой, стрелять буду!


Продолжаю идти и говорю:


- Да я к себе, на метеостанцию. Я новый начальник метео...


- Стоять... и очередь в воздух.


Ну и плюхнулся на бетонку, как был - в шинели, с картами погоды.



Через десять минут прибыл ГАЗ-66 с начальником караула.


Тот подошел к лежащему, посмотрел на лицо, поднял его и спросил:


- И чего это вы, товарищ лейтенант, ночью, один, в закрытой и охраняемой зоне делаете?



Когда я ему объяснил, что задержался на полетах и, посмотрев, как диспетчер уверенно двинулся на метеостанцию через зону, подумал, что так и должно быть...



Улыбнувшийся начкар выдал:


- Ээ-х! Во-первых - он так быстро бежит, что когда часовой обнаружит его, тот уже выскакивает из охраняемой зоны, во-вторых - он, когда подбегает к зоне, кричит: «Диспетчер, на метео!», а в-третьих - караульные его в лицо знают...


***


Руки (черный юмор)


Произошло это во второй половине 1980-х, в г.Кяхта, Бурятия, ЗабВО (многие на западе спрашивали: "Кяхта - это где-то в Прибалтике?" Хе-хе, абсурд, как говорил Райкин. Это далеко, очень далеко не Прибалтика. Даже не Прибайкалье).


В то время я был нач. группы РТО эскадрильи Ми-26 тамошнего обвп. Стартех моей группы, Леша Гуков, был назначен нештатным военным дознавателем. Ничего не предвещало беды, назначили, да и хрен с ним. Но! Происходит в полку преступление - убийство, за ним другое преступление. Короче, я своего стартеха в эскадрилье больше не видел. Все остальное рассказываю с его слов.


Убийство было нехилое. Убили старого (и по возрасту и по сроку службы) старлея. Нанесли множественные ножевые ранения, которые и привели к летальному исходу. Главным (и единственным) подозреваемым оказался правый летчик нашей доблестной эскадрильи ст. л-т Щекутеев (никакие ассоцации не напрашиваются?). Следствие в итоге пришло к тому, что Щекутеева надо на психа проверить. Его тправили в Москву на обследование. К Этому времени убитого уже похоронили давным давно. Но вот незадача - с его рук отпечатки забыли снять. Что делать - эксгумация!


Вызвали родителей (их присутствие обязательно), раскопали. Родители смотреть на такое не могли и ушли на фиг подальше. А какие там отпечатки через несколько месяцев в земле - снять их можно только в Москве (в то время). В итоге отхерачили кисти рук убитого, положили в полиэтиленовый пакет и закончили всю эту гадкую процедуру. Родители ничего этого не видели.


Оторванные руки в полиэтиленовом пакете необходимо было заспиртовать и отправить нарочным в Москву. Однако, спирта нет, денег на командировку нет - ждемс! А куда руки? Да легко - в декабре в Кяхте мороз -15 - жара. Пакет с руками повесили за форточку в кабинете следователя Военной прокуратуры гарнизона. Следует отметить, что прокуратура располагалась в одноэтажном здании.


Не прошло и недели, как в прокуратуре раздается звонок от начпо одной из дивизий гарнизона (в то время Кяхта была средоточением военной мощи СССР на Монгольской границе :)) - армейский корпус был развернут, про подземные КП я не говорю, мы их после горбачевского сокращения немного "приватизировали". Это отдельный разговор, но не могу промолчать. ЗКП - десятки бункеров, электричество, вентиляция, запчасти для техники - все брошено. Мы приезжали на грузовике и брали все, что нужно было нам. Никто не охранял все это добро. А! Противно!


Так вот, начпо дивизии звонит в прокуратуру и нервно сообщает, что у одного из бойцов изъяли человеческие руки!!!


- А, это наши руки, не волнуйтесь, - ответил следователь, взглянув за окно.


Бойцы понадеялись, что в пакете за окном еда - и позаимствовали на свою голову.


***


ОБРАТНЫЙ МУТАНТ



Я смотрел на него со злостью и удивлением.


Пожалуй, удивления было все-таки больше.


Он сидел напротив меня как школьник, аккуратно сложив руки с короткими, розовыми пальчиками, и безмятежно улыбался. А мне хотелось его удавить.


Существует теория, что человек произошел от обезьяны в результате случайной мутации. Глядя на полковника Т*, можно было предположить, что он появился на свет в результате обратной мутации, и тем самым, совершил в эволюционном процессе размашистый шаг назад.


Полковник Т* был идиотом.


Природа мудра и предусмотрительна, поэтому дураки обычно компенсируют недостаток умственных способностей житейской хитростью, изворотливостью и абсолютным чутьем на неприятности. Полковник Т* был не таков. Чесание правой пяткой левого уха для него было естественным и необременительным занятием. Иногда мне казалось, что это удивительное создание нужно засунуть в стеклянный ящик с аргоном и выставить в питерской Кунсткамере рядом с заспиртованным младенцем и скелетом великана Буржуа, снабдив табличкой «Кандидат технических наук, доцент полковник Т*. Идиот». Каким образом Т* получил ученую степень и дослужился до полковника, в рамках материалистического мировоззрения понять было совершенно невозможно. Впрочем, подозреваю, что если бы среди нашего педагогического коллектива каким-то чудом оказались идеалисты, их тоже постигла бы неудача.


Когда из верхнего штаба пришла выписка из приказа, что полковник Т* назначается в нашу контору на должность чистого зама, мы сначала обрадовались, но Т* быстренько расставил все по своим местам. Его обезьянья мордочка с черными глазками-маслинами и высокий, взвизгивающий голос уже через месяц всем настолько опротивели, что преподаватели стали запираться от него в туалете, лаборантских и других подсобных помещениях. Составленные им документы были способны вызвать острый приступ шизофрении у любого, кто пытался вникнуть в их потаенную мудрость. Если Т* брался за составление расписания, то в одной аудитории неизменно оказывалось не менее трех преподавателей, причем каждый приходил на занятия со своим взводом. Техники Т* не знал совершенно, выпускать его в аудиторию шеф откровенно боялся, поэтому методом проб и ошибок для нового зама нашли посильное занятие - инструктировать заступающего дежурного по кафедре.


Пришлось учиться с каменным лицом выслушивать непередаваемую ахинею, которую на инструктажах нес зам, причем, надо отдать ему должное, он никогда не повторялся, что на небольшой кафедре с простенькой внутренней службой было своеобразным подвигом.


На кафедральных употреблениях Т* любил выступать с длиннейшими витиеватыми тостами, причем неизменно напивался, плакал, хватал соседей по столу за руки и кричал: «Ну а теперь давайте - за нежность!»


Весной наш шеф, давно жаловавшийся на желудок, подавил естественный страх перед военной медициной и решился на гастроскопию в гарнизонной поликлинике. Заглянув в недра полковничьего организма, гастроскопист как-то занервничал, по отделению прошло неотчетливое шуршащее движение, в результате которого шеф вместе с портфелем и папахой на «Скорой» отбыл на канализационные брега Яузы, в госпиталь Бурденко.


Так, нежданно-негаданно полковник Т* на месяц оказался во главе нашей конторы. И все бы обошлось тихо-мирно, (шеф прихварывал и раньше), но предстояла организация учебных сборов в войсках, которой шеф всегда занимался лично, пользуясь обширными связями в высоких штабах.


Трудолюбивый как все идиоты, Т* в сжатые сроки решил поставленную задачу, в результате чего я, например, привез 100 студентов в Сызрань, где нас никто не ждал. Слегка удивившись тому обстоятельству, что нас не встречают, я оставил своих воинов на вокзале, а сам пошел в штаб училища. Выяснилось, что нас не встречают, потому что про нас не знает вообще никто. Ну, практически никто. Через какие-то полтора часа хождения по кабинетам, нашелся все-таки один человек, который знал, и этот «один» был начальник училища, генерал. Оказалось, что сборы мы должны были, действительно проходить при училище. Не «в», а «при». Чувствуете разницу? И состояла она в том, что нам, оказывается, на самом деле нужно было ехать в учебный полк ПРИ училище, который базировался почти рядом. В Саратове. «Я же объяснил этому...» - тут генерал назвал фамилию Т*, уснастив ее рядом цветистых прилагательных, - ты в Москве ему передай, - генерал долго перебирал нецензурные слова, выбирая походящее, - словом... словом, скажи ему просто, что он - мудак. Хоть и полковник. А я, если надо, подтвержу.


- Товарищ генерал, а нам-то как? У меня же орава на вокзале сидит...


- Ну, бля, из-за вас на нары загремишь, - проворчал генерал и ткнул пальцем в селектор, - Начстроя ко мне!


- Выпишешь этим проездные до Саратова, потом подумаем, как списать.


Весь оставшийся световой день я, как беговой верблюд, нарезал круги по Сызрани между штабом училища и комендатурой ВОСО. К вечеру удалось получить билеты на почтово-багажный поезд «Сызрань-Саратов», которые перед посадкой оказались двойными. Я был настолько обозлен и утомлен, что не стал выяснять, чьи билеты незаконные, а просто послал бригадира на х#й и подал команду «По вагонам!» Не менее злые и усталые студенты, к тому же не имеющие иммунитета к тяготам и лишениям военной службы, вызванным глупостью командования, захватили поезд с легкостью, которой позавидовал бы сам Махно.


Ночь в почтово-багажном поезде я запомнил надолго, а утром в Саратове нас уже ждали офицеры из полка, которым позвонили из штаба училища. Зрелище высаживающихся из поезда голодных, грязных и небритых студентов, вероятно, напоминало массовый побег из сумасшедшего дома тюремного типа. Во всяком случае, встречавший нас офицер подавился сигаретой и приказал старшему автоколонны: «Сразу к столовой!»


Когда я на следующий день позвонил в Москву, то в разговоре с полковником Т* тщательно старался припомнить и воспроизвести все, что услышал от генерала. Т* на другом конце провода что-то кудахтал, вскрикивал «Ну совершенно верно!» и вообще готов был искупить любой ценой.


Хрен там.


На следующий год он проделал совершенно такой же акробатический этюд, несмотря на то, что я в Москве битый час объяснял ему, чем отличается «в» от «при». Ситуацию приятно разнообразило то, что студентов со мной было уже 150, а ехать нам нужно было на заволжский аэродром, куда поезда из Сызрани вообще не ходили. К счастью, день был летный, и студентов дотемна перевозили на вертолетах. Я проклял Т* черной клятвой и поклялся по возвращении в Москву прибить его скальп над своим рабочим местом.


И вот, через неделю, когда злость потихоньку начала смываться удивительно чистыми водами Большого Иргиза и растворяться в продукции единственного в городе гастронома, а учебный процесс, покачиваясь на стыках расписания, набрал ход, это чмо прибыло меня инспектировать.


Не отклоняясь ни на шаг от протоптанной им же самим тропы, Т* тоже приехал в Сызрань и просидел на аэродроме целый день, ожидая попутного вертолета. К нам он прибыл уже в сумерках, когда длинный июльский день клонился к вечеру, стаи вертолетов слетались с учебных площадок на точку, а личный состав, не снимая летно-технического обмундирования, торопился на дачные участки - поливать помидоры.


Т* долго блуждал по гарнизону в поисках казармы студентов и, наконец, наткнулся на дежурного по полку, который и послал за мной посыльного.


Итак, он сидел в ротной канцелярии как школьник, аккуратно сложив руки с короткими, розовыми пальчиками, и безмятежно улыбался. А мне хотелось его удавить.


- Надо на аэродром сходить, - взял быка за рога Т*.


- Так вы же только оттуда! - не отступил я.


- А я там чемодан оставил, - атаковал Т*.


- Ну так сейчас дневального пошлем! Где оставили-то? - ушел в глухую защиту я.


- Да на КП полка.


- А где именно на КП?


- Не помню...


Господа, я убит...


Оказалось, что Т*, выбравшись из вертолета, не придумал ничего лучшего, как занести свои вещи на КП и оставить их у какого-то солдата. Солдат, привыкший к училищным полковникам-преподавателям, решил, что, наверное, так и задумано, поэтому после окончания полетов спокойно запер комнату и растворился в сумерках заволжских степей. Когда Т* вернулся на КП, его ждал небольшой сюрприз в виде ряда запертых дверей с однообразными надписями «Боевой пост N...». В каком именно БП Т* оставил свои вещи, он не знал, потому что тогда дверь была распахнута, а прикрыть ее и взглянуть на табличку Т*, ясное дело, не догадался.


Дежурный по КП, прапорщик, оторвавшись от растрепанного сборника кроссвордов, долго силился понять, чего от него хотят, о каком чемодане идет речь, и почему товарищ полковник не оставил этот чемодан у него, дежурного.


В конце концов, отчаявшись понять внутреннюю логику событий, дежурный сообщил, что ключей от БП у него все равно нет, и нужно ждать до завтра.


Мы вышли на улицу. Т* был безутешен. Казалось, он навсегда простился с последними на планете полотенцем, зубной щеткой и мылом.


В город нужно было возвращаться кружным путем, но мудрейший из мудрых решил упростить себе задачу, срезав изрядный угол по летному полю.


- Товарищ полковник, - крикнул я ему в спину, - надо в обход, стоянки уже под охраной! Но храбрейший из отважных, не оборачиваясь, только махнул рукой: - Да мы по краешку!


Во мне насмерть сцепились страх быть застреленным и желание осиротеть без любимого начальника, поэтому я потихоньку пошел за ним, готовый в любую минуту прыгнуть в кусты. Как и следовало ожидать, Т* немедленно вынесло на часового, который оказался его духовным братом. Злостно нарушая обязанности часового, он вступил с Т* в пререкания, а потом, когда рыбак нашел рыбака, закинув автомат на плечо, повел вдоль границы поста на какую-то заросшую тропу самоходчиков, которая, попетляв между ангарами, неожиданно вывела нас в город.


В гостинице нас уже ждали Вадик и Игорь.


В нашу контору нередко заносило офицеров самых причудливых специальностей. Были у нас военные переводчики, тыловики, артиллеристы, был даже капитан, бывший начальник клуба, прославивший свое имя тем, что на утреннем построении отловил и поставил в строй студентов солдата-сантехника, узбека, который на свое горе проходил мимо.


Вадик до нас служил то ли в диверсионном, то ли, наоборот, в противодиверсионном подразделении боевых пловцов, успел помотаться по горячим точкам, нажил старлеевские звездочки, коллекцию впечатляющих шрамов и заключение ВВК «Годен к нестроевой». Был он до невозможности крут, плавал стремительно и бесшумно, в самую июльскую жарищу ходил в рубашке с длинным рукавом и шитой фуражке с красным околышем, и на фоне затрапезной авиационной братии выглядел как холеный, блещущий лаком «Мерседес» на стоянке такси у Казанского вокзала.


Игорь, напротив, был нормальным авиационным инженером, которому судьба прямо перед командировкой нанесла бесчестный удар, наградив аллергией на спиртные напитки. Стоило ему выпить хотя бы стакан пива, как на коже мгновенно вспухали рубцы, как от удара хлыстом. Командировка, которую каждый уважающий себя преподаватель ждет весь учебный год, была совершенно испорчена.


Понятно, что вывод из строя проверяющего я поручил Вадику, на Игоря легла организация учебного процесса, а за собой я, как положено, оставил общее руководство.


Вадик и Игорь жили в одном номере, а я как начальник, один занимал двухместный номер, который мы попеременно использовали как распивочную и канцелярию.


Увидев накрытый стол, Т* испугался:


- А никто не узнает?


- Мы никому не скажем! - успокоил его я, и Вадик взялся за дело.


Через полчаса проверяющий был готов. Он плакал крупными, детскими слезами и заплетающимся языком умолял нас: «Ну, а т-теперь, еще раз! За нежность!»


Чтобы закрепить достигнутый эффект, Вадик извлек Т* из-за стола и, прихватив бутылку и стаканы, повел его играть в бильярд. Напротив нашего номера была бильярдная, где каждый вечер угрюмо стучали шарами сине-фиолетовые начвещ и начпрод, проигрывая друг другу рыбные консервы, бязь и ношеное летно-техническое обмундирование.


Я убрал со стола, принял доклад по отбою и стал ждать. Через час тело полковника Т* было внесено в номер и отгоризонтировано на свободной койке.


Внезапно тело открыло глаза, сфокусировало их на потолке и загробным голосом вопросило:


- Что это там?


- Где - там?!


- На потолке... - слабо махнуло рукой тело.


- А-а-а... комары.


- А почему? - не унимался проверяющий.


- Река рядом, вот и летят на свет,- пояснил я.


- А перебить?


- Всех не перебьешь, да и потолок высокий.


- Я тебя ща научу - ясным голосом сказал Т*.


Он схватил свою подушку за уши и внезапно, резким и сильным движением метнул в потолок. Раздался бесшумный взрыв, свет померк в облаках старой побелки, а когда воздух очистился, я увидел, что наше горе-злосчастье, перемазанное побелкой, сладко спит, обнимая оскверненную подушку.


Следующим утром Вадик пробежал свои обычные три километра, принял холодный душ и прибыл ко мне за указаниями на день, источая флюиды свежести, здоровья и служебного рвения. Флюиды служебного рвения у меня почему-то всегда ассоциировались с запахом крепкого одеколона.


Полковник Т* являл собой вопиющую картину утренних похмельных мук. Весь крупно пожеванный, с синеватой физиономией, он был похож на старые джинсы, которые достали из стиральной машины.


- Товарищ полковник, - начал я провоцировать, - в гарнизон пойдем или сначала пивка?


- Т* издал жалобный и неразборчивый стон, но Вадик все понял правильно.


Через четверть часа мы двигались в сторону ближайшей пивнушки, причем Т* смахивал на покойника, ожившего по воле черного мага.


Тепловатое пиво поверх «вчерашнего», подобно глубинной бомбе, мягко взорвалось в желудке несчастного, и он мягко осел на руки Вадика, не забыв, однако, предупредить, что жена велела привезти ему фрукты.


Остаток для ушел на поиски чемодана полковника Т*, приобретение билета на поезд со славным номером 666, а также закупку и упаковку в ящики фруктов, которым на долгом пути до Москвы еще предстояло превратиться в смердящий джем.


Вечером так и не очухавшийся Т* был загружен в поезд, а осенью, когда я вернулся из отпуска, Т* на кафедре уже не было - куда-то перевелся.



Прошло почти десять лет, я успел уйти из армии и занимался совершенно другими делами, как вдруг... у меня зазвонил телефон.


- Это полковник Т* говорит! Ты чем сейчас занят?


- А что? - осторожно спросил я, - я вообще-то давно на дембеле, а вы?


- Ну, совершенно верно! - раздался до боли знакомый голос, - я сейчас в одной коммерческой фирме зам директора по безопасности, давай ко мне работать!


- Спасибо за доверие, - ошеломленно пробормотал я и положил трубку.


***


ЛЁТЧИК 2



В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.



Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета...



Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы...



Но все же одно неприятное "но" оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.



Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.



Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, - от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому - "да", ну, а подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, - оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, "Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся - никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена...".



Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Все? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел "осиротевших" жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.



Ни свет, ни заря подполковник - в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полета допускаю".



Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.



Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет." А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "черного ящика" определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.



Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. "Горшки под хвостами" выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот "взломанного" звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной "потолочной точке" самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: "Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.



Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.



Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.



Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный - ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.



Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа - штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к обычному листу фанеры.



На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - разойтись!" Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.



Отобрал адъюнкт двух "подопытных кроликов" и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот "самолет", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" - курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" - руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!" - палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку - вниз и на себя" - меняют угол наклона "швабры" и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла - вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.



Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.



В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.


***


Flight into danger



Вот и Борька! Ввалился в дверь огромный серьезный мужик с цепким взглядом. Прошло-то всего 7 лет, как не виделись, а заматерел. С порога видно - командир воздушного судна! Воздушнее не бывает - позади: правое-бравое пилотство на Ту-16 и Ту-22М3, сокращение, увольнение, безвременье, тоска в диспетчерской аэропорта Владивосток, три года мечтательных взглядов на небо и взлетающие самолеты, отчаяние, билет в Австралию в кармане и неожиданный звонок за сутки до отлета на чужбину...навсегда:


- Викторыч, предлагаю левую чашку на Тушке...


Так и остался дома. И счастлив. Облетал всю Азию, садился в Пхукете на следующий день после цунами, рассказывал о своих полетах в Корею, когда в тумане на перегруженном самолете при +35 за бортом, едва вытянули над горами, окружающими Пусан. Так и прошли между двух пиков на высоте 15 метров. Всякое было... Но пассажирам, на счастье, глаза командира экипажа в такие моменты не видны. Это потом он выходит в салон, наглаженный и улыбающийся, успев сменить рубашку, превратившеюся в мокрую половую тряпку, и улыбается пассажирам. А пассажиры бывают разные. Вот и вспомнил он свой полет в Таиланд...


Несколько лет назад их борт был взят в чартер Иркутской туристической компанией, возящей сибиряков из лютой зимы в лето - в Паттаю. Рейс приятный: довез народ и сидишь себе две недели в раю, дожидаясь обратного вылета. И все бы хорошо, но люди чрезвычайно жадные работают в туркомпаниях...


В день отлета они продали дополнительный билет на место, которое предназначалось 8-летней девочке, летящей с матерью. На него претендовал и жирный, потный иркутский бык с голдой, впившейся в баобаб шеи. Рядом с ним с хрустом ломали пальцы еще три подобных баобаба, явно являющихся членами одной сибирской макудзы. Полуторачасовой хруст дал обычный результат - так и полетели: девочка на коленях матери, рядом - вливающий в себя вискарь выводок диких боровов. Вливши в себя по ведру, макудзы решили быковать до конца: стюрдессы были доведены до слез обещанием сделать из них модные ремни для Иркутских бутиков, а самих замариновать на шашлык; посланному бортинженеру был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. После второго ведра боровы пошли в атаку, долбя ногами в дверь кабины и требуя командира. Тут Борька и вышел, жалея, что он в воздухе, а не на охоте в винторезом в руках. Долго слушать визги этих скотов он не стал. Приняв к сведению, что это его крайний полет, он согласился, пообещав, что у быков в этом плане тоже будущего нет. Самолет как раз подходил к промежуточному аэропорту в Китае, и пора было готовиться к посадке. Заходя на круг ожидания, он вызвал диспетчерскую службу хунвейбинов, четко доложив:


- Угроза захвата воздушного судна! Прошу оказать помощь!


Когда лайнер коснулся ночной полосы, вокруг было светло и весело: со всех сторон били мощные прожекторы, крутились мигалки бесчисленных полицейских машин, к самолету бежали по-игрушечному вооруженные до зубов военные в масках.


-Типа че эта? - только и успели спросить баобабы перед тем, как их начали бить головой о палубу. Били ужасно...Что-то им кричали в лицо, но плохо знающие русский язык быки китайского с английской примесью не понимали вовсе. Надо отдать должное китайцам - они четко понимали главенство командира на борту, поэтому и привели к нему вожака боровов с копытами, притянутыми к затылку. Для принятия окончательного решения...


Поглядев на зеленое лицо быка, залитое слезами и соплями, Борька сказал:


- Прощай, брат. Время ныне опасное, террористическое. Если дадут 25 лет - счастье тебе. Но скорее - вышка.


После этих слов боров неожиданно бухнулся на колени и пополз к Борьке, вопя:


- Брат, спаси, брат!


Командир китайского спецназа вопросительно посмотрел на Бориса:


- Your decision, captain?


- Continue the flight, - вздохнул пилот. - Слышь, бычара, пшел на место!


Когда борт приземлился в Иркутске, вышедший в салон командир был встречен овацией пассажиров. Но в терминале аэропорта их ждали...Те самые быки...с цветами...для стюардесс. Даже обниматься лезли, потные.


***


Летучий корабль.



-...Так... Теперь четвертый разворот... Штурвал и ногу влево... Пятнадцать градусов в вираже, не более... Смотри на «крылышки», шарик в центре держи... Так... Штурвалом работай поактивнее, у тебя машина блином сейчас идет, и ногой работай, не забывай... Рога и педали прямо... Теперь выравнивай, все наоборот... Так... Еще доверни чуток, видиш,ь у тебя ноль на радиокомпасе и направление по компасу не совпадают... Доверни немного вправо, а когда радиокомпас и компас начнут сходиться, выравнивай и опять влево доворачивай... Бля, я ведь тебе сказал, шарик в центре держи... Есть... Газок сбрось... Мы на глиссаде... Сейчас первый маркер сработает... Ага...Видишь, зазвенело... и лампочка... Скорость... Скорость... Смотри на вариометр, у тебя слишком большая скорость снижения, а тебе полтора метра держать надо, в секунду, на себя подтяни чуток... во... нормально, «шаг» не забывай... работай двигателем, ты ведь не на мопеде. У тебя тормозов тут нет... Так... сейчас второй маркер замандит... Э-э-э... а чего у тебя высота восемьдесят? Шестьдесят на втором приводе должна быть... От себя... от себя... Полосу видишь? Впрочем, откуда... Да не суетись ты...


- Ни хуя я не вижу!!! Вообще ни хуя!!! Ебаные ветродуи опять нижний край дали завышенный! У меня ограничение! Мне вообще летать нельзя! Я зачеты не сдал! Мля! Ебнемся сейчас!


- А ты не суетись... Садимся вслепую... по приборам...


- Каким, нахуй, приборам? Ты ноги выпустил?


- А ты чего не выпустил? Епть... А мы и про закрылки забыли...


- А ты команду дал? Ты же левый? Ты же командир?? Бля, уже 20 метров? Где кран шасси? Где на этом ебаном аэроплане ноги выпускаются ??!!!


- А что, на АН-2 есть кран шасси? Все... Допизделись... Земля... Прошай... Как в мультике... Встретимся на небесах...


- Прошай... И прости меня за все...


*---



Оператор тренажера нашего УТО-17 устало повернулся в кресле и нервно заорал: «Следующие на «коробочку»! Заебала меня уже сегодня эта Школа юных летчиков, а вы, вот вы, двое уродов идите к планшету и посмотрите, чего вы там насрали...»


***


В конце восьмидесятых в славном Балашовском ВВАУЛ комбатом одного из двух курсантских батальонов был весьма оригинальный дядька по фамилии э-э-э... в просторечии - Кривой.


Оба батальона имели четкое членение по пристрастиям своих батянь-комбатов: первый - военно-строительный, второй (мой) - конно-спортивный.


Соответственно, в первом все время что-либо красили, сажали, поливали, а во втором каждые свободные 20 минут использовались для забега на 3 км., ибо Кривой был ярым спортсменом (сам я его, правда, ни на лыжне, ни на стадионе в процессе занятий не видел). И это в летном-то училище, где с младых ногтей прививалась точка зрения о том, что летчик, идущий на работу пешком, уже спортсмен!


Сказать, что Кривого не любили, значит сильно приуменьшить. Мой сожитель (в смысле, койки рядом стояли) по отделению родом из знойного Ташкента после первого отпуска рассказал, что в туалете Ташкентского аэропорта видел надпись аршинными буквами "КРИВОЙ - МУДАК" (привет тебе, Шахзод!).


Помимо издевательств над курсантскими организмами Кривой прославился в качестве генератора "армейских афоризмов", ибо при виде строя подчиненных, его речь и мысль начинали виться прихотливыми извилинами, независимыми друг от друга (т.е. мысль отдельно, речь отдельно). При этом в разговоре один на один, а я пару-тройку раз с ним общался, вел себя и говорил вполне здраво и на созданный в народной молве образ командира-дебила ничуть не походил. Образ Кривого дополняли: высокий рост, фура-аэродром и походка типа "вышагивание".



Первое мое знакомство с Кривым состоялось через месяц после поступления, когда я в строю таких же лысых, страшных в мешковатой форме "студентов" слушал "слово командира" вместе с без пяти минут лейтенантами и жаждущими отпуска третьекурсниками.


Знаю, что эта байка бородата, и многие готовы указать на ее источник, но слышал сам (может, Кривой так прикалывался?). Итак, высоким скрипучим голосом:


- Вчера мы с капитаном Пензиным (мой ротный) проверяли тумбочки у курсантов. В одной из них обнаружили двух голых баб. Одну мы с Пензиным одну сами отодрали, а другую дневальному оставили. Что смеётесь, можете посмотреть, они и сейчас там на кровати лежат!


От строя осталась только первая шеренга, за которой спрятались, зажимая рты руками, и взводники с ротными.



Много перлов выдавал на-гора Кривой:


-... чтобы первый зимний отпуск не пролетел... подобно планеру, сделанному из фанеры...


- Все вы смотрите радио и знаете...


- Когда я смотрю на ваши плечи, мне не видно дорогу, ведущую в штаб...


- После завтрака мышцы ваших ног должны быть... как пружины... от КАМАЗа... груженого плитами.



Как-то раз были стрельбы на "217-м" (это обиходное название аэродрома местного учебного полка). Туда-обратно километров 30, из них 10 бегом, из них 3 - в противогазах. Жратвы за весь день - ложка каши.


На обратном пути возле КПП встречает нас Кривой на своей "шестерке": "Почему я раньше приехал, чем вы прибежали?". Что ответить человеку?


Остальные байки про Кривого и прочих отцов-командиров при случае. А на сегодня хватит... дуэлей (де Тревиль из известного фильма).


***


Он шел на Одессу, а вышел к Херсону, пардон, к Маркулештам.



В апреле 1984 нужно было отогнать МиГ-21СМТ из Хойны в Одессу, на АРЗ. К командиру полка пришел майор Павел П., проситься на выполнение столь сложной и ответственной задачи. Пашка был крутой летчик и, как это довольно часто бывает, столь же крутой пьяница. Командиру, знавшему за ним и то и другое, очень не хотелось поручать задачу Паше, тем более, одному. Разговор был долгим, П. бил себя в грудь, пытался рвать рубаху, стараясь при этом выдыхать в сторону. Пашка поклялся, и командир сдался.


Долго ли коротко ли, самолет подготовили. Пашка взлетел, мастерски убрав шасси.


Через 2 часа диспетчер доложил, что самолет благополучно сел в Ивано-Франковске.


Диспетчер славного Сан Франциско, запросив добро и условия для вылета на Одессу, посоветовал перелетающему майору сходить пообедать пока то да се. Кто бывал в Иване, тот знает, что аэропортовский ресторан ближе, чем летная столовая. Тем более, что на выходе от диспетчера Паша встретил двух бывших сослуживцев по не менее славным Маркулам, где герой нашего повествования прослужил 8 лет. Приступили к товарищеской трапезе в ресторане аэропорта. Быстро поняли, что сегодня дальше лететь не имеет смысла. А раз лететь смысла нет, то есть смысл взять водочки. Как обычно, в таких случаях пол-литра на троих пьют только для начала разговора.


В середине дружеской беседы, т.е. после второй пол-литры, прибежал солдат-посыльный и, поинтересовавшись, кто здесь будет майор П., сообщил, что местный комдив приказал немедленно вылетать на Одессу.


Поразмыслив, старые друзья решили, что мастерство не пропьешь. А раз так, то надо лететь. Дальнейшие события показали, что так оно и есть.


Маршрут пролегал мимо уже упоминавшихся Маркулешт. На Пашку нахлынули воспоминания:


- Сойга, - запросил он.


- Отвечаю, Сойга.


- Сойга, передай привет Ваське М.


- От кого привет-то?


- От Пашки П.


- А кто это?


- Как, ты меня не знаешь!? Сейчас сяду и все объясню!


Аэродром Маркулешты в это время числился на капитальном ремонте. Инжбат уже пришел, расположился, неторопливо вытащив несколько плит и поставив бульдозер посередине полосы, ознаменовал начало работ. Перелетчик Пашка об этом не знал, был нетрезв, а потому отчаянно храбр.


Без запроса, без доклада сел на нерабочую полосу, при этом ничего не повредив, выключил в конце пробега движок и пошел по старым явкам.


На следующий день в Маркулы на вертолете прилетел командующий 5 ВА Шапошников Е.И. вместе с комдивом Шуровым. Шапошников поинтересовался у командира инжбата, почему так медленно ведутся работы? На что строитель ответил: Как можно работать, когда самолеты летают туда-сюда, при этом указав на стоящий пашкин самолет.


Шапошников начал драть комдива:


- Ты же мне доложил, что все самолеты ушли в Тирасполь!


- Это не мой!


- А чей же?


Быстро выяснили что Хойновский.


Пашку потом долго искали, из Хойны прислали более надежного летчика, который и отогнал самолет в Одессу.


Пашка отмылся только через четыре месяца в Астрахани, где в ходе проверки ГИМО сбил Ла-17 единственной очередью из пушки, потратив на это всего 57 снарядов и не поймав осколков. Кто понимает, тот оценит.


В 1987 году Пашка катапультировался с высоты 120 м в Ключево, поймав на заходе перед дальним чайку в воздухозаборник. Был очередной банкет, длившийся, помнится, неделю.


Пашка летал еще до 92, закончил на Су-27.


***


В Марах-2 был случай.


Есть такая должность в наряде - дежурный по стоянке самолётов подразделения (ДСП). Так вот, дежурит этот ДСП у самолетов (Су-17М3) дежурного звена. Зарядка по воздуху, плюс баки 2х800. Скучно ему стало. Вдруг видит, мимо туркмен с ишаком идет, говорит ему: "Купи самолет!" Торговались долго, выясняли, зачем он нужен в хозяйстве (например, сено хорошо сушить), всё-таки сторговались. Туркмен сбегал за деньгами, отдал, а самолёт, договорились, будет утром забирать. Утром этот ДСП, естественно, меняется, а туркмен приходит с ишаком, запрягает его в водило (18 тонн всё-таки), и начинает ишака уродовать, пытается самолёт укатить. Застава в ружьё, начинают разбираться. Деньги туркмену вернули, виноватого услали служить в Московский военный округ. Наказали, стало быть.


***


В 1973 году один "Курсант-истребитель" из прославленной Качи (лагерный аэродром Михайловка) блуданул на маршруте на Миг-21 и по остатку топлива присел на первый обнаруженный им аэродром. Это оказался аэропорт г. Волгограда "Гумрак". Покинув борт, курсант приступил к выполнению своих воинских обязанностей по обороне и охране вверенного ему военного имущества, а именно, быстро по переметру установил буйки, прихваченные по соседству и ПРИКАЗАЛ местному милиционеру ПРИНЯТЬ под охрану обьект! Обалдевший мент принял! После этого курсант, одетый в драный комбез третьего срока и в ЗШ, направился искать ТЗ!!! И требовать заправки имущества керосином на продолжение боевого задания, так как по названию аэропорта он полностью восстановил ориентировку и был готов к продолжению полета! Укротили истребителя только с помощью военной комендатуры аэропорта, где майор обьяснил ему, что рядовой курсант будучи на земле все же обязан подчиняться старшему по званию, хотя курсант и доказывал, что для него до окончания задания старшим остается РП аэродрома Михайловка. За проявленное мужество и героизм курсант не был отчислен из Училища.


***


На экзамене по боевому применению получает курсант билет: "Воздушный бой между МиГ-21 и бомбером "Вулкан" в облаках". Готовится и отвечает громким хорошо поставленным командирским голосом, делая упор на том, что "Вулкан" он, как командир МиГа, рассматривает как возможный носитель атомного оружия, и в этой связи выбирает для его поражения самое современное и надежное оружие: УРС с наведением по электронному лучу! Вероятность поражения которого 0,9!(далее пошли все ТТХ этой ракеты с указанием геометрических размеров, порядком работы системы наведения итд), если же атака УРС не привела его к победе над противником (причем, такая вероятность практически ничтожна и победа должна быть обеспечена этим УРСОМ, потому что в мире лучше оружия нет), он , в соответствии с боевым уставом Фронтовой истребительной авиации готовится к применению тарана противника, потому что в процессе наведения идет сближение его МиГа с "Вулканом"! В завершение своего выступления он четко заявляет, что для него, советского летчика-истребителя, огромная честь умереть за Родину, потому что он понимает, что и без тарана он погибнет, так как атомное оружие противника на пресловутом "Вулкане", вторгшемся в советские небеса, находится на боевом взводе и при гибели носителя "Вулкана" будет подорвано автоматически с радиусом поражения более пяти км, что не позволит его МиГу выйти из зоны поражения, так как он будет сопровождать агрессора до его гибели! Экзаменационная комиссия зарыдала и поставила курсанту "отлично". Курсант поблагодарил комиссию за высокую оценку его знаний, полученных в легендарной Каче, повернулся, щелкнул каблуками и, печатая шаг, вышел из аудитории. Я, на ходу вытирая слезы, вышел за ним. И слышу его доклад сотоварищам, ожидавшим захода на экзамен: "Отлично! Не ссыте! Эти ч)удаки ничего не рубят в технике, я им впарил УРС с наведением по электронному лучу В ОБЛАКАХ! С последующим ТАРАНОМ! Председатель комиссии, замполит, МиГ от "Вулкана" отличить не может, а наши засунули языки в жопу и выпускной балл снижать не хотят! Лепите любую туфту громким голосом и благодарите КПСС за заботу, пять баллов обеспечено!" В конечном итоге кафедра боевого применения получила благодарность командования ВУЗ ВВС по просьбе Председателя экзаменационной комиссии.


***


ОТЕЦ РАССКАЗЫВАЛ



Мой отец, окончил Ейское училище морских лётчиков в 1939 г., был оставлен там инструктором, затем окончил военно-морскую академию в Ленинграде, был в Китае, обучал китайских товарищей полётам на ленд-лизовской технике («Каталины», их правда по требованию США там же в Китае и порезали), командовал отдельной учебной эскадрильей на Океанской и полком гидросамолётов Бе-6 в Суходоле (это под Владивостоком), закончил службу в 1968г. полковником в должности зам. нач. отдела оперативно-тактической подготовки штаба авиации КТОФ, лётчиком - инспектором авиации КТОФ. Летал до последнего дня службы. Царство ему небесное. НЕ ХВАСТАЮСЬ! ГОРЖУСЬ!





1. Одно из страшных состояний на борту, это когда пилотирующий лётчик, теряет чувство пространственной ориентировки.



Картина: Бе-6, ночь, противолодочный поиск переменными галсами на высоте 50м, шторм внизу, облака вверху, полная темнота. Отец отдыхает в левом кресле, пилотирует правый лётчик. Вдруг, чувствую (рассказывает Отец), крен начинает превышать допустимый. Хватаюсь за штурвал и давлю в противоположную стороны. А «правак» давит в обратную. Ты что делаешь?!! ...!!! Командир, мы перевернулись, надо выправлять самолёт! Со всего размаху бью в лицо «праваку», он инстинктивно бросает штурвал и хватается за лицо, я выправляю самолёт, докладываю о случившемся, получаю добро на возвращение и прерываю задание.


Я спросил: а что с тобой самим такое было. Да, было, как видишь я живой перед тобой, Спасала только вера в приборы (авиагоризонт) и сила воли - не поддаться инстинкту.



2. Другое страшное состояние на борту - пожар.



Картина: Бе-6. Уходит на задание на 6 - 8 часов полёта. Заправлен «по пробки». На борту 8 человек экипаж. Только оторвались и набрали метров 50 - пожар двигателя. По инструкции «правак» должен немедленно его выключить и вести в действие систему пожаротушения, что он и собирался сделать, ухватившись за РУД. Пришлось опять бить, но только по руке. Так с горящим двигателем (всего их два) набрали ещё высоты, развернулись и сели. Если бы действовали по инструкции - всем хана, упали бы как утюг, поломались и утонули.



3. Человеческий фактор.



Картина: Бе-6 после ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, где проводят регламентные и ремонтные работы). Самолёт после ТЭЧ должен облётываться наиболее опытными лётчиками полка. В этот раз очередь Отца.


Взлёт с воды. Ветер с берега. Поэтому взлёт в сторону берега. Отрулил подальше, с запасом , по газам и жду скорости отрыва. Пора, штурвал на себя - ноль эмоций, так и бежим. А берег надвигается. Опять штурвал на себя - то же самое, А БЕРЕГ НАДВИГАЕТСЯ. Отдаю штурвал от себя - полезли вверх. Кое -как сделал круг, приводнился, выпил стакан спирта, дал в рожу механику, который подсоединял тросовые тяги к рулю высоты и перепутал их на качалках и всё. На следующий день облетал благополучно этот аэроплан.


***


БЫЛИ И НЕБЫЛИЦЫ Н-СКОГО ПОЛКА.



Служил я в Гвардейском Орловском ТБАП ДА в 1980 - 1982 гг. в г. Барановичи КБВО.


Подразделение: ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть)


Должность: техник авиационный по СД (самолёт и двигатели)


Специализация: гидросистема и шасси.



К службе относился серьёзно (это без шуток).


В мои и моих подчинённых служебные обязанности входило проведение регламентных и ремонтных работ на гидросистеме и шасси самолёта. Но кроме этого проводили по вызову из эскадрилий замену резины на колёсах аэропланов. 8 колёс основных стоек и 2 колеса передних. Эта работа не входила в наши обязанности, но т.к. за неё рассчитывались шпагой, то никто не отказывался, хотя процесс весьма трудоёмкий, предусматривал обильное махание кувалдой, поэтому технический экипаж предпочитал вызывать нас.


Ездить на это дело мои подчинённые со мной любили, т.к. я не потреблял шпагу, и отдавал её своим прапорщикам. Кроме этого, я всю группу СД воспитал так, что все через полгода стали обращаться друг к другу по имени отчеству. Особенно веселились прапорщики, обращаясь ко второму офицеру нашей подгруппы шасси Курбанову Толкинжану Карабаевичу. До моего прихода они и отчества его не знали, хотя служили вместе несколько лет. А он дослужился до старшего лейтенанта с рядового через курсы, после которых дают младшего лейтенанта. Нормальный был мужик, не вредный.



Наш полк вёл свою родословную с 13 августа 1941 г., когда под командованием Водопьянова он совершил свой первый налёт на Берлин на Пе-8. Ещё он славен тем, что единственный в ДА бомбил Хельсинки в 1944 г., после чего финны попросили мира и стали воевать против фашистов. Затем перевооружение на Ту-4, Ту-16 и Ту-22. Ещё когда я служил, поговаривали о том, что нам первым дадут новый аэроплан, теперь понятно, что речь шла о Ту-160. Но что-то не получилось. На сегодня практически полка нет. Последние самолёты перебазировали под Рязань и, кажется, уже все порезали. Не знаю. Но очень грустно.



В длинные вечера дежурств на полётах, общаясь с седыми прапорами и старлеями, которые помнили ещё отца русской авиации Жуковского, слышал от них истории, передаваемые как легенды новым поколениям защитников Отечества. К сожалению, не знал я в то время, что будет такая штука - Интернет и Биглер.ру в ней. Не записывал. А зря. Поэтому, в моём повествовании только самую малость небылицы, которые я ещё помню, а остальное - суровые будни, коим я был свидетелем.



1. НЕБЫЛИЦЫ


1.1. Эпоха освоения радиолокационных прицелов.


Задание: полёт по маршруту ночью, с выходом на полигон и бомбометанием по цели, в качестве которой выступала радиоконтрастная цель в виде танка или трактора (списанного, естественно).



Как гласит предание, всё было хорошо. Моторы поют, приборы светятся, настроение хорошее, болтанки нет, даже какая-то опасная расслабленность. Но это не помешало точно в назначенное время увидеть на экране прицела ясную цель. Расчёт на бомбометание был выполнен на отлично. Как показало в дальнейшем расследование, бомбы легли точно по трактору. Только трактор оказался не списанным, а настоящим. И бомбили не полигон, а вполне реальный «хуторок в степи» в котором проживала бабка-самогонщица, к которой тракторист и заехал за «энтим самым». Ну, вы понимаете о чём я. О самогоне.


Судя по всему, как показали последующие события, это стало доброй традицией в нашем полку (не туда залетать и не в того стрелять, т.е. допускать штурманские ошибки). Вот и в этот раз. То ли ветер усилился на маршруте против расчётного, то ли штурман движок на линейке не на ту риску поставил, но трактора не стало, а пьяного тракториста, который дрых на сеновале - покалечило (так гласит предание!).



1.2. После вышеприведенного случая были предприняты радикальные меры.


Было решено располагать уголковые отражатели (или что там их заменяет) в виде определённых геометрических фигур. нАчать решили с треугольника. В центр которого надо было попасть.


Задание и условия те же.


Как гласит предание: всё было хорошо. (далее см. текст выше до ...«бомбы легли точно в центр...») треугольника цели. Только треугольник оказался не полигонной мишенью, а металлическими крышами одного из посёлков недалеко (по авиационным меркам) от полигона. Причём во всём посёлке только именно эти три дома были с крышами из оцинковки, остальные - камыш и черепица. То ли ветер усилился ... (см. выше). Про последствия для населения предания умалчивают.



1.3. Технический прогресс не стоял на месте. Настала благословенная эра ракетного оружия. Надо учиться его применять, закреплять навыки, совершенствовать..., углублять..., повышать... и т.д. и т.п.



Всё тоже самое (см. выше), только попадали в ж.д.мост, в вышку аэропорта (кстати где-то читал об этом, как о реальном факте) и в паровоз.



1.4. Один прапорщик при перебазировании полка на родной аэродром после учений решил сократить этот процесс до минимума и втихаря влез в бомболюк и устроился никем не замеченным на балке для подвески ракеты. Лететь было не далеко, минут тридцать.


Как гласит предание, после открытия бомболюка на стоянке на бетонку вывалился труп, т.к. якобы эжекцией отсосало весь воздух и прапорщик задохнулся.



Это явная туфта. Воздух там всегда есть. Более того, были примеры, о которых писали, когда в нишах шасси люди умудрялись лететь из Европы в Южную Америку и выживали! Были такие сообщения несколько лет назад. Кажется, 2 случая.



Но полковое предание имеет право на существование, только с причиной смерти из-за другого фактора. В нашем полку, уже после моего «дембеля» задавило насмерть вооружейника (именно так «вооружейники», а не «оружейники» называли у нас в полку спецов по вооружению) при уборке балки в бомболюк.



2. БЫЛИ



2.1. Прапорщик Фонарёв.


Было это где-то на 7-8 месяце моей службы. Барановичский аэродром весьма большой. Одна из эскадрилий стояла на отдельной стоянке, до которой от ВПП по рулёжке километра три. Вызвали нас на замену резины в эту дальнюю эскадрилью. Как добираться? Взяли МП (моторный подогреватель), прицепили установку для разбортирования колёс (она была работоспособной в месяц дней пять, в остальные дни - кувалдой махали), мой подчинённый - прапорщик Фонарёв прихватил, как водится, 3-х литровую резиновую грелку, куда должны наливать честно заработанное, и мы поехали. Всё сделали хорошо. Нам без слов налили грелку, плюс старший техник корабля поинтересовался, а не хотим ли мы и доппитание получить в виде 150 гр на нос. Ну добрый он был в тот день. Честно говоря я к тому времени ещё не совсем обтёрся о суровые реалии полковых будней, плюс я не потреблял шпагу, отдавал свою долю прапорщикам. Поэтому, отказавшись от своих 150 гр., я тут же с изумлением услышал:


- Викторович (это меня по отчеству Фонарёв спрашивает), ты не будешь против, если я твои приму? И не дожидаясь ответа, тут же и принял, а затем подставил пустую кружку под свою порцию, которую также оприходовал. Закуски никакой. Это меня напрягло. Всю мою жизнь мне внушали, что пьяный за рулём - преступник и на тебе - фактически потворствую! Но сделать уже ничего нельзя. Фонарёв водитель МП. До ТЭЧ три километра. Ещё установка для разбортирования. Ну, думаю, поехали, благо полётов нет, рулёжки и ВПП свободны, лишь бы на встречу ещё один такой «жаждущий» не попался. Поехали. Едем нормально, правда времени прошло мало, по Фонарёву не видно, что он только что залил в себя 300 гр. Где то через 2 км. он говорит: Викторович, подержи руль. Я берусь двумя руками за руль, а Фонарёв привстав, поднимает сиденье и достаёт из-под него грелку со шпагой, отвинчивает пробку и из горла!!! делает несколько глотков. И всё это в движении. Я в лёгкой панике, но вида не показываю, вот и ТЭЧ на горизонте. Доехали, припарковались, всё путём. Никаких последствий.



2.2. Прапорщик Хвалько



Последние дни перед отъездом из Мачулищ (это рядом с Минском) в Барановичи. В Мачулищах мы проводили лето, т.к. наш аэродром ремонтировался. Наш полк стоит в каре рядом с рулёжкой. Ожидаем перекличку, инструктаж и прочую хрень. Нет моего шассиста Хвалько. Все смотрят в центр, где стоит командование без командира полка, ждут его с минуты на минуту. В этот момент за спиной раздаётся довольно сильный скрип колёс о бетонку. Оборачиваюсь - картина маслом: стоит ЗИЛ 133 УПГ(универсальный передвижной гидроагрегат - моё заведование) на расстоянии 2 м от задней шеренги л/с ТЭЧ, открывается ВОДИТЕЛЬСКАЯ дверь и из неё ВЫПАДАЕТ пьяный в дым прапорщик Хвалько. Его быстренько под белы рученьки попытались поставить в строй, при том, что весил он не менее 120 кг. Бесполезно. Не мог стоять. Подбежал замполит ТЭЧ и в соответствующих выражениях, но шёпотом, приказал убрать его за ближайшие палатки (мы были развёрнуты в полевых условиях).


Мне было чуток страшно. До сих пор помню.



2.3. Помпаж



Собрались мы перебазироваться из Мачулищ в Барановичи. Всё оборудование и технику упаковали, машины построили вряд вдоль рулёжки Мачулянского аэродрома, сидим в кунгах, ждём команды на выдвижение.


На базе нашего полка существовал ЦОКК - центр обучения командиров кораблей, в котором переучивали лётчиков с Ту-16 на Ту-22. В тот день шли у них плановые полёты. Мы сидим, треплемся, на гул взлетающих машин внимания не обращаем, как вдруг раздаётся удар грома, даже я бы сказал выстрел орудия боевым, причём рядом стоящего. На улице все оказались за секунду. Смотрим набирает высоту Ту-22 но на одном форсаже, второй - пустой, чёрная дырка. Всё ясно: срыв пламени - помпаж. Почему?


Оказалось, что причиной - любовь ст. техника корабля к здоровому образу жизни, а именно - рыбалке с надувной резиновой лодки типа ЛАС-5.



Дело в том, что с каждой стороны фонаря кабины данного аэроплана находятся по люку размером где то 0,8х0,8м. Слева по борту находится надувная лодка ЛАС-5, а справа НЗ на весь экипаж из трёх человек. Насчёт НЗ не знаю, а вот лодками техники пользовались иногда. Но лодка надувается углекислым газом из баллона, присоединённого к ней. А выпадает из ниши после того, как из кабины лётчик(или штурман - не помню) дёрнет соответствующую ручку, которая связана с механизмом прокалывания мембраны в баллоне. Газ, поступая в лодку, надувает её, лодка выдавливает крышку и вываливается наружу.


Короче, лётчик благополучно взлетел, у него, кстати, это был первый самостоятельный вылет на Ту-22, поэтому заправки почти никакой - только полёт по кругу. Это его и спасло. Если бы обрезало при полной заправке, да с ракетой - всё.


Сел - сразу видна дырка в борту от люка. Нашли и люк, и лодку. Получилось то, что почему-то сработал баллон, лодка выдавила люк, люк вдоль борта полетел и запечатал плашмя входное устройство одного из двигателей.


Затем ст. техник якобы признался в том, что брал лодку. Какие последствия для техника были - я не помню. Но после этого заставили провести внеочередной регламент по лодкам и заменить на всех баллонах мембраны.


Но, ЧСХ, перед этим, но годом раньше, опять когда мы были в Мачулищах, такой же случай, но на большой высоте, как раз над Минском, только в двигатель попал этот самый баллон с углекислотой. Аэроплан благополучно сел. Я сам видел последствия - разрушения на первой ступени компрессора, царапины и вмятины в диффузоре.



2.4. Лесоруб.



Так прозвали п/п-ка К. в нашем полку, когда он рулил с дальней стоянки (это где-то 3 км) и разогнавшись, не удержался на полосе, вылетел на боковую грунтовую полосу безопасности на которой росли молодые берёзки в руку толщиной. Казалось бы ерунда, а носок левой консоли пришлось менять полностью. А это несколько сотен винтов. Причём их последний раз завинчивали на заводе при изготовлении аэроплана. Всю ночь колупались человек пятнадцать. И я в том числе. Зимой. Сделали.



2.5. Иракский вариант.



1981 г. Вернулся из командировки в Ирак капитан АОшник (авиационное оборудование). Рассказывает, что иракцы очень полюбили Ту-22. За первый год войны сбили всего один аэроплан, да и то, когда он, вопреки всем правилам, решил посмотреть результат бомбёжки и сделал второй заход. Получил Хок в брюхо. А Ту-16 якобы сбивали кучами и Саддам, поэтому, загонял своих лётчиков на боевые вылеты на Ту-16 через показательные расстрелы.



Рассказывал следующую небылицу:



ИраКцы планировали налёты Ту-22 на районы, прилегающие к рекам Тигр и Евфрат с учётом их долин, т.е. шли до русел этих рек над пустыней на 50 м, ныряли в долину реки, затем на траверзе цели выскакивали и, на форсаже, на тех же 50 - 100м шли на цель и бомбили с подскоком с одного захода.


Но основная хохма была не в этом, а в том, что якобы Фантомы ираНцев не могли перехватывать Ту-22, идущие на форсаже на таких высотах из-за ограничений по прочности фюзеляжа и режимов пуска ракет, а также зверского расхода топлива. Ту-22 просто уходили от них без последствий для себя. Тем более уже были пустые. Я почему-то верю в такие возможности Ту-22, т.к. сделан он с огромным запасом прочности. Одни балки центроплана чего стоят! Кто видел - тот поймёт о чём я. Кстати, впервые увидел в деталировке на Ту-22 (такие большие альбомы, каждая деталь со своим номером и маркой стали из которой она сделана) спецсталь с сигмой «в» 160 кг/мм2. Из неё тележка шасси сделана. Очень проникся.



2.6. Обмыв звёздочек.



В полк со мной вместе пришло ещё двое двухгодичников. Естественно, старлеев нам дали всем одним приказом. Утром объявили перед строем, поздравили и на этом же построении сообщили, что полк начинает подготовку к лётно-тактическим учениям, товарищи офицеры и прапорщики должны вести себя соответственно, чтобы ЛТУ прошли без замечаний. А что бы «карась не дремал» пообещали «щуку» в виде комиссии из политотдела дивизии.


Приказ объявили в середине недели, а в субботу после ПХД, вся наша группа СД собралась у меня в офицерской общаге. За это время я как следует подготовился: две трёх литровых банки шпаги, шампанское, банки солёных помидоров и т.п. и т.д. Ну, сами знаете.


Но я не зря упомянул двух других своих коллег.


Один со своим техническим экипажем проводил такое же мероприятие через две комнаты, а третий ещё дальше по коридору.


Причём второй поставил на стол бутылку коньяку, а шпагу налил в чайник. Что было в третьей комнате - не помню.


Итак - мероприятие в разгаре. У меня на столе откровенные банки со шпагой, гранённые стаканы, десять рыл в возрасте от 23 до 55 лет разной степени тяжести. Дверь закрыта на ключ. Уверенный настойчивый стук. Я, думая, что пришёл очередной поздравляющий, спокойно открываю и вижу красную рожу нашего главного комсомольца (он знал, что будет за этой дверью, но ничего поделать не мог). Но комсомолец - это не главное. Он был составной частью той самой комиссии, возглавляемой целым п/п-ком из штаба дивизии. Я, прямо скажем, особо не испугался. Три месяца до дембеля, к тому же двухгодичник. Чего мне бояться?! Сразу с ходу пригласил комиссию присоединиться, объяснив предварительно повод. Меня вежливо поздравили, пожелали, и рекомендовали не злоупотреблять. И комиссия удалилась. Как я сказал, мне было похрену, Но! В нашем славном коллективе только я был «пиджак», а остальные кадровые и сверхсрочники. Им лишние проблемы ни к чему. Поэтому, через пятнадцать минут в моей комнате не было ни грамма шпаги, всё прибрано, полы протёрты!! И я лежал, читая книжку!! О! Ровно на шишнадцатой минуте в комнату ворвалась комендантша общежития. Без стука, с очень деловым видом. Она сначала опешила, увидев такую идиллию, но потом молча полезла под кровать, надеясь найти там банки со шпагой. Не найдя ничего, также молча удалилась. Я в свою очередь был также поражён такой наглостью настолько, что не нашёлся сразу что сказать, а потом уже поздно было т.к. умчалась она весьма стремительно.


На следующий день наш комсомолец рассказал мне всё, что происходило после того, как комиссия вышла из моей комнаты (я оказался первым на её пути).


Выйдя от меня, политотделец попенял нашим типа «так-то вы готовитесь к ЛТУ» и предложил посетить другую комнату общаги. Все, естественно, согласились. Он отсчитал две двери и открыл третью (она почему-то была не заперта). Увидел четверых за бутылкой коньяку и со стаканами чая (шпагу подкрашивали коньяком, конгспигатогы!). Ему опять объяснили повод и предложили присоединиться. На что он ответил: тут хоть радует то, что потребляют благородный коньяк. И комиссия удалилась.


После этого, политотделец уже не спрашивая никого молча отсчитал несколько дверей и открыл... угадайте какую? Правильно. Ту самую, где новоиспечённый третий ст.лейтенант поил своих коллег по группе АО . Не слушая очередных приглашений к столу, сразу захлопнул дверь и сказал: всё, пошли отсюда, а то чувствую, что за следующей дверью увижу мужика с голой жопой на бабе.


Спустившись вниз пожурил комендантшу за беспорядок и лёгкий разврат в виде пьянства в таких-то номерах (всё, гад, запомнил) и ушёл разбираться с воспитательной работой к командованию полка.


В понедельник командир полка на построении сказал: Я этим двухгодичникам старших лейтенантов присвоил, а они мне такую свинью подложили!


И задержал нам дембель на один месяц :(.



2.7. Шпага. Самая страшная тайна ДА.



Происхождение названия спирто-водяной смеси «шпага» или «шило» многие относят к характерному профилю носовой части аэроплана Ту-22, особенно его чисто бомбардировочного варианта, у которого обтекатель РЛП не имел «бульбообразного» вида, как у ракетного варианта.


И ентой самой шпаги на нём было 350 (триста пятьдесят!!!) литров. НО! Только зимой! Заливали на ноябрьские, сливали на майские. Представляете, каково было л/с ходить рядом с этим богатством! Причём по ТУ в момент «залива» крепость должна быть 50%. Весчь!!! Горловина законтрена, опечатана, стоянку охраняет вооружённый боец. На следующий день - 30%. Как? Не знаю! Не участвовал и не присутствовал, но особо отчаянных часовые ловили, было дело.


Самое интересное, как был поставлен процесс списания этого эликсира.


Для чего козе баян?(с) Для использования в системе кондиционирования кабины экипажа. Шпага заливалась в ёмкость, через которую по змеевику проходил горячий воздух, забираемый от компрессора двигателя. Этот воздух дополнительно смешивался с холодным забортным и подавался в кабину экипажа. Кабина на три человека, большая (по самолётным меркам), расходы воздуха большие, поэтому и испарение в теплообменнике должно быть большим. Это и взяли за основу! По норме, за маршрут в 4 часа полёта, расход шпаги должен составить 100 (сто) литров!


Открываю страшную тайну и преклоняюсь перед стоическим терпением славных соколов. После того, как я узнал всю правду, я понял, что наша «длинная авиация» непобедима.


Дело в том, что команду на включение системы кондиционирования фиксирует только магнитофон на КДП из внутреннего радиообмена экипажа при «чтении молитвы». Сам факт включения АЗС (автомат защиты сети) этой системы не пишется нигде. Командир корабля подаёт команду «включить систему кондиционирования». Штурман отвечает - «Есть включить систему кондиционирования». И всё. Никто ничего не включает, чтобы сохранить драгоценную амброзию. Я думаю, уважаемый КБ пояснит более подробно технические детали всей схемы, какая температура воздуха в компрессоре, где происходит смешение с забортным воздухом - до или после змеевика, и т.д. и т.п. Самое интересное - какая температура в кабине в полёте при отключённом кондиционере?


Главное было после полёта.


Усталые, но довольные (с) от предвкушения предстоящей операции, лётчики вываливались из аэроплана, доставали из своих лётных портфелей 10 (десяти) литровые грелки из прорезиненной ткани и отдавали их старшему технику корабля. Тот распечатывал бак и сливал из него во фляги 100 литров шпаги, из которых начинал раздачу обыкновенным черпаком, которыми раньше молоко разливали в магазинах. Так же через воронку. Очень буднично и по-деловому. 30 литров лётно-подъёмному экипажу. Далее фонд инженера полка, инженера эскадрильи, инженерам полка по соответствующему оборудованию и себя с наземным экипажем не забывал. Самолётов много, фонд инженеров наполнялся быстро, так что львиная доля доставалась наземному экипажу. Вот из неё то перепадало и нам, шассистам.


Самыми уважаемыми людьми были старшие техники «спарок», т.к. на спарках шпага была круглый год. Особенно, когда полковые спарки передавали во временное пользование в ЦОКК (центр обучения командиров кораблей), который функицировал на базе нашего полка. Полёты интенсивные, слив постоянный.


Все ли лётчики брали шпагу - честно скажу: не знаю. Но 100 литров за 4 часа - это то, что мне говорили ст. техники кораблей. Зачем им врать?


***


«ПИДЖАКИ»



Ежегодно на некоторые в/ч обрушивается стихийное бедствие, случается это обычно летом. Бедствие называется «военные сборы» и приезжают на них выпускники военных кафедр всевозможных университетов-институтов, дабы за три недели «в сапогах» проникнуться духом воинской службы, о которой им раньше рассказывали преподаватели (зачастую, сами нигде, кроме военной кафедры родного ВУЗа не служившие) и о которой они видели старые советские патриотические телефильмы.


После трех недель такого цирка «пиджаки» принимают присягу и чудесным образом трансформируются в лейтенантов запаса. После чего они снова расползаются по своим университетам-институтам, оставляя за собой кучу пустых бутылок, и в/ч облегченно вздыхает до следующего года. Разъезжаясь, они преисполнены впечатлений, еще больше впечатлений получили офицеры полка.


Летом 2001 года такой десант «пиджаков» обрушился на военно-транспортный полк в Мигалово, что под Тверью; «десант» состоял из московских лесников. Дело в том, что военная кафедра чудного Московского Государственного Университета Леса готовит штурманов (летного состава) на Ил-76. По какому именно критерию когда-то решили, что логичнее всего готовить штурманов из лесников, для меня остается загадкой. Как в старом анекдоте - «дэты, это панят нэлзя, можно толко запомныт». К партизанам летать, разве что.


Кстати, в кабине «семьдесят шестого», на своем рабочем месте, эти чудо-штурмана за все время обучения сидели минут по десять-пятнадцать. Самолет в это время тихо и спокойно стоял на стоянке аэродрома.


Первый шок офицеры полка испытали сразу же по прибытии «пиджаков» в часть, на построении.


Идет вдоль жалкого подобия строя старший лейтенант, неизвестно за какие грехи назначенный этой бандой разгильдяев командовать, присматривается. И замечает, что у одного из «штурманов» взгляд какой-то не совсем понятный - стоит, смотрит в неведомую даль. Причем каждый глазик смотрит в какую-то свою, особенную даль.


- Мужик, посмотри-ка на меня, - то ли приказал, то ли попросил заинтригованный до шевеления шерсти на затылке старлей. «Пиджак» старательно глянул на офицера. Если отследить, продолжить направление взглядов этих честных глаз, то получалось, что старших лейтенантов перед строем двое, и стоят они метрах в трех друг от друга.


- И ты... штурман? - уточнил старлей.


- Так точно! - браво гаркнул «пиджак», преданно буравя глазами «обеих» старших лейтенантов.


Старлей впал в ступор; за годы, проведенные в училище и полку, он повидал всякие маразмы, но косоглазый штурман самолета его все-таки потряс. Строй заметно трясся - от с трудом сдерживаемого смеха.


Косоглазый с рождения, тот всеми правдами и неправдами (как нетрудно догадаться, в основном неправдами) проходил медкомиссии; преподавателей же военной кафедры такие мелочи, как дефекты зрения не интересовали: зачеты и экзамены сдает, занятия посещает, позвякивающие пакеты приносит, а на остальное глубоко плевать. Так жизненный путь сего юноши и добрался до сборов в Мигалово.


И теперь старший лейтенант ВВС РФ задумчиво созерцал такую пародию на летчика. С одной стороны, он понимал, что хоть в авиации и бардак, но именно этого штурмана к кабине никто не подпустит на пушечный выстрел, а значит, для Вооруженных Сил он опасности не представляет. С другой стороны, косоглазый летчик - откровенное издевательство над всеми, имеющими отношение к авиации, и гнать его надо к бесу. Старший лейтенант размышлял три минуты, но, так как мужик был неплохой, махнул на увиденное рукой:


- Ладно, хрен с тобой, я ничего не заметил, - и пошел вдоль строя дальше; в глубине души он опасался, что дальше будут стоять глухие, немые, безрукие, безногие, слепые и паралитики.


Так косоглазый штурман прошел сборы, принял присягу и, получив звание «лейтенант», убыл, довольный.


А присягу они в тот раз только со второй попытки приняли. В первый раз, едва их построили, как почти у всех, словно по команде, заверещали мобильные телефоны: друзья и родственники, немного промахнувшись по времени, спешили их поздравить. Только тогда, когда офицеры изъяли все телефоны, торжественную церемонию удалось провести до конца.



ДВЕРЬ



Снова Мигалово, все то же нашествие «пиджаков». ТЭЧ полка, но не та ее часть, где «железо», а та, где сконцентрированы разнообразные кабинеты. Легкая суматоха - ожидается какая-то проверка, и, помимо прочего, члены высокой комиссии могут ненароком заглянуть и в ТЭЧ - все суетятся, задвигают подальше мусор и вообще борются с беспорядком и неорганизованностью.


Среди этого хаоса происходит «великое переселение народов»: какой-то майор перебирается из одного кабинета в другой. Всякую мелочевку он уже успешно перетащил в новую берлогу, но хочет перетащить и свой прежний стол - не иначе, дорог ему, как память. А вот со столом ровным счетом ничего не получается: дверь в прежнем кабинете двустворчатая, и все время открывалась только одна створка. Через одну эту створку стол пролезать решительно отказывался. Попытки открыть и вторую створку оказались также безуспешны - защелки-шпингалеты, фиксирующие ее, давным-давно приржавели, «прикипели» и, как обычно и происходит, несколько раз вместе со всей дверью добросовестно покрашены; открыть можно только теоретически.


Майор бьется с шпингалетами словно Илюша Муромец с чудищем поганым, пыхтит и матерится. Снующие мимо офицеры увлеченно воюют с беспорядком и внимания почти не обращают. Пробежит кто мимо, глянет - еще кряхтит с дверью, и умчится; минут через десять опять пробежит, посмотрит - все по-старому, никакого прогресса не наблюдается, и дальше потопает. А некоторые подонки не только посмотрят, но и парой советов помогут.


Порядком утомившись, майор решил сделать перерыв. Стоит, на дверь с ненавистью, как Ленин на буржуазию, смотрит, и вдруг замечает стоящего в сторонке «пиджака» - тот уже давно тихонько стоял неподалеку, с интересом наблюдая битву с дверью. Майор мысленно оценил его габариты - под два метра ростом, весом этак в центнер, рожа такая, что в армейскую кепи не помещается: такому шпингалет открыть не сложней, чем морковку с грядки выдернуть.


- Ну-ка, воин-созидатель, подь сюда! - обрадовался майор.


«Пиджак» подошел, представился как учили, мол, такой-то, прохожу военные сборы и прочее. А тот на него рукой машет, ерунда все это, лучше дверь открой. Глянул «воин-созидатель» (под два метра ростом и под центнер весом) на злосчастную створку, подумал, сосредоточился, примерился... и как шибанет по ней ногой сорок последнего размера! Дверь сказала «тресь!» и распахнулась; из дверного косяка, словно клыки неизвестного просвещенной науке зверя, торчали вылетевшие вместе с фрагментам створки шпингалеты.


- Ах ты ж маму твою... - взвыл майор; он почему-то расстроился.


Спешившие по своим делам офицеры, услыхав «плач Ярославны» остановились и даже подошли ближе, стараясь не упустить ни единого слова из зажигательной майорской речи.


- Сирота в пятом поколении! Кто ж так двери открывает, долбак?! Понаберут в авиацию!.. Стране нужны герои - понимаешь, герои! а родит дураков! Бля-а-а! - выл майор, и речь его лилась как песня.


«Пиджак» стоял спокойно, как и все собравшиеся с интересом слушая. А когда майор поутих, остановился набрать воздуха, негромко спросил:


- Товарищ майор, а что вы переживаете? Ведь это уже не ваш кабинет.


Майор замер, в нем происходил активный мыслительный процесс, и вскоре на лице уже проглянула улыбка:


- А ведь верно... и чего я разошелся? - добавил он и радостно заржал вместе со всеми.


***


Про Кривого и наших ротных как-нибудь в следующий раз, а пока расскажу про своего первого инструктора.


Спасибо тебе, Глеб Пермяков, что поднял нас в небо!


Итак, второй курс, аэродром Ртищево, только-только начались самостоятельные полеты...


Глеб (так мы коротко, но уважительно меж собой называли своего "шефа") обладал на удивление флегматичным для инструктора характером, в полете чаще молчал, по головам нас не бил, органы управления без крайней необходимости не хватал. Характерной приметой его внешности была полудокуренная сигарета, причем, момент прикуривания и выбрасывания "бычка" лично я не фиксировал. Как-то это незаметно у него проходило.


Итак, во второй половине смены после заправки и стартового завтрака мой друг Серега Глазунов собрался в самостоятельный. Я сам еще был "бескрылый" и с нескрываемой завистью наблюдал, как Серега садится в самолет, запускает двигатели и выруливает.


Мы с Глебом стояли на пересадке, Серега лихо нас обрулил и пристроился в длинную очередь на предварительный. Глеб, покуривая (и когда снова успел?), наблюдал, как скрываются вдали "хвосты" рулящих самолетов.


Разбег у Л-410 короткий, и к траверзу пересадки они уже набирали приличную высоту. Глеб по времени вычислил Серегу (номеров издали не видать) и взялся комментировать его взлет: "Во, шасси поздно убирает, и на уборке закрылков метров 10 про...бал. Учись, Корнеев, вот так летать не надо".


В это время сзади Глеба похлопали по плечу и знакомый голос начал: "Товарищ капитан..."


Бычок сначала попытался спрятаться в полуоткрытом рту нашего "шефа", потом передумал и выпал-таки на землю. Первый раз я видел его растерянным. "Ты же это... того...", бормотал он, взмахивая руками и пытаясь показать в чистое синее небо.


На него смотрели ясные и блестящие глаза только что улетевшего Сереги.


"...отказ АГД, товарищ капитан, дали команду зарулить", - донеслись до него, наконец слова оправдания.


"Ладно", - встряхнув плечами, подняв воротник ДСКи, и сунув руки в карманы произнес Глеб, - "Пойдем, посмотрим"


***


ХВОСТАТЫЙ ШТУРМАН



Произошла эта история то ли в Красноярске, то ли в Краснодаре, в общем, в чем-то из "Красно" - не суть важно. Жил там один штурман - то есть штурманов там жило немало, да и к летному составу относилось изрядное количество, но в этой истории фигурировать будет только один представитель сего славного племени. У штурмана были жена, квартира и кот (или кошка; разница, конечно, существенная, но в данном случае не принципиальная).


И были в квартире постоянные распри по причине кота (пусть все-таки зверюга будет числиться как кот, а не кошка - так писать на две буквы короче). Не во всех был замешан кот, далеко не во всех - но процентах в девяноста мяукающая тварь фигурировала. Обожала жена хвостатого, в отличие от главы семейства, так что диспуты на тему гуманного обращения с животными проходили постоянно.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги