Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

Глава 19 Куннилингус

Ну, во-первых, если от половых органов женщины пахнет рыбой (зачастую нас пугают именно этой обонятельной метафорой), значит, пришла пора навестить гинеколога. Характерный рыбный запах, идущий от вас, означает, что вы либо русалка, либо обладательница какой-то инфекции. Как понять, что из этого верно? Посмотрите вниз, где у людей обычно расположены ноги. Вы видите у себя хвост? Нет? Значит, вы женщина с инфекцией. Ну, либо Ариэль, которая получила пару ног в обмен на свой волшебный голос. Как понять? Набирайте номер телефона гинекологии и говорите: «Запишите меня на ближайшее время к специалисту на общий осмотр!» Смогли сказать? Поздравляю, вы совершенно точно никакая не Ариэль, хватит нам тут компостировать мозг, поезжайте в клинику.

В общем, я хочу, чтобы вы уяснили себе раз и навсегда: гениталии здоровой молодой женщины не могут пахнуть никакой рыбой. Поэтому все психологические зажимы по поводу «ему там не понравится, он задохнется» убираем либо сами, либо на приеме у сексолога. Если уж он каждый раз опускается перед вами на колени, значит, ему все нравится. Ну, либо вы очень богатая милфа, у которой он отрабатывает новенький «Ягуар». В таком случае вы вообще не должны переживать за его комфорт.

Незначительно запах и вкус женских гениталий может изменяться в разные дни цикла, но это надо быть действительно дегустатором вульв, чтобы, причмокивая языком, произносить после кунни:

– Такое приятное послевкусие винограда с южных склонов Италии… Нотки имбиря и ромашки…

– Ромашка – это я подмывалась гелем для интимной гигиены, все верно, – обязательно добавит девушка, и дегустатор довольно улыбнется.

Подмываться перед сексом (даже если лицо мужчины не будет в непосредственной близости от вашей вульвы) обязательно. А вот спринцеваться, вымывая естественную смазку и нарушая микрофлору влагалища, гинекологи не рекомендуют. Кроме этого, на запах половых органов влияют продукты, которые девушка употребляет в пищу. Поговаривают, употребление лука, чеснока, перца чили, напитков с повышенным содержанием сахара и кофе делает запах гениталий ярче и резче. Курение тоже ни разу не улучшает запах гениталий.

А теперь переходим к аспекту более серьезному, чем беспокойство из-за запаха: отсутствие у мужчин знаний, умений и навыков в области орального секса. Точнее, принимать оральный секс-то они принимают, а вот сами исполнять не все умеют. Даже если очень хотят (благо мы сейчас живем в эпоху, когда мужчины открыто и искренне с экранов ТВ заявляют о своих подвигах в сфере орального мастерства). В пору моей молодости (а это 90-е годы прошлого столетия) такого повального увлечения куннилингусом не было. Хотя отдельные представители мужского пола весьма недурственно владели языком (и во время убалтывания на секс, и во время прелюдии к нему). Что еще раз доказывало факт: если парню нравится девушка, он пойдет на крайние меры. А в конце прошлого века куннилингус являлся реально крайней мерой.

Мне в то время было лет 19. Моему парню – 18. Костик едва вывалился из родительского гнезда и ввалился в мое гнездо (как бы пошло это сейчас ни звучало). В сексе Костик очень старался. И у него все получалось. Все, кроме куннилингуса.

Куннилингус. Название-то еще такое стремное. КУННИЛИНГУС. Звучит как имя древнегреческого полководца. Сравните со словом «минет». Минет. Как ласково звучит. Как будто котенок мяукнул. «Куннилингус» звучит как непростительное заклинание Волан-де-Морта. Как у людей язык поворачивается такое говорить, думалось мне тогда! Тем более, как у людей язык поворачивается такое делать. В то время я категорически не понимала, как облизывание женских половых органов может кому-то нравиться. Для мужчин, как мне казалось, это занятие изнурительное и унизительное. А для женщин – какая-то пустая трата времени.

Костя уже минуту пыхтел где-то между моих ляжек, а я не знала, как это все остановить. Вот поезд я знаю, как остановить. Там нужно дернуть стоп-кран. А что дернуть тут, я не знала. Было щекотно и стыдно. Щекотно, потому что усики на верхней губе Костика задевали мои самые чувствительные места. А стыдно мне было оттого, что он все эти места мог видеть в сумраке комнаты. Какое-то время я еще полежала на спине, а потом приподнялась на локтях и, глядя на Костика сверху вниз, решительно спросила:

– Кость, а ты хоть знаешь, где клитор?

Он оторвался от нализывания моего лобка и с обаятельной улыбкой произнес:

– Ну, где-то у тебя…

По сути, ответ был верный. Клитор действительно на тот момент (как и в любой другой момент) находился где-то у меня. В этом я была уверена в свои почти 20 лет. И только собиралась прочитать лекцию на тему: «Не надо лизать своим языком там, где не надо», как Костя с обезоруживающей милой улыбкой сказал:

– Давай так: ты мне покажи, где он, этот клитор. Объясни, как надо. А я не тупой, сделаю.

Хорошо, что в комнате был темно, иначе бы Костик увидел, как вытянулось мое лицо. Я бы с удовольствием показала ему, где у меня клитор, если бы сама знала, где он.

Если эту книгу читают мужчины, передайте там всем своим: молодые неопытные девушки зачастую сами еще не разобрались со своим организмом, поэтому требовать от них что-то показать или рассказать бессмысленно. Это в 80 лет мы все уже опытные, можем и показать, и рассказать, и дать потрогать. Но никто уже не просит. А мы бы много чего наобъясняли про клитор. Но оторвемся от сексуальной 80-летки и вернемся в спальню, где были я, Костик и недоумение.

– Он вообще где, клитор этот? И как его надо лизать? Сверху вниз? Или снизу? Или по восьмерке, типа как знак бесконечность?

Как знак бесконечность в тот момент была только моя сексуальная безграмотность. Я не знала, что такое клитор и как его лизать, поэтому я сделала то, что на моем месте сделала бы любая девушка с синдромом отличницы: свалила всю вину на парня, не признав своей некомпетентности.

– Кость, ты слишком молод для меня, – с налетом меланхолии произнесла я. – Ты многого не знаешь. Мы, наверное, не будем с тобой больше встречаться. Потому что мы друг другу не подходим.

– В смысле, не подходим? Подходим! Я просто научусь, и все нормально будет.

Естественно, ничего после этого нормально не было. Естественно, ничему Костик не научился. Естественно, потому что учитель по сексу из меня получился отвратительный. Конец истории.

Как вы поняли, я не буду вам тут расписывать, как правильно делать куннилингус, потому что не знаю, как правильно. Но зато я знаю, как неправильно. Да, к 43 годам я насобирала несколько ошибок, которые пары совершают во время куннилингуса. Посовещавшись с подругами, я накидала топ-5 катастрофических ошибок при оральном сексе.

1. Паровая баня. В романтических фильмах часто встречается такое клише: мужчина в порыве утренней страсти ныряет под одеяло. Крупный кадр лица женщины, которая лежит на спине. Она блаженно улыбается, и мы все понимаем, что там под этим одеялом происходит. Просто поверьте мне, в реальной ситуации мужчина может натурально получить тепловой удар или словить асфиксию: под пуховым одеялом очень жарко и душно. С учетом того, что куннилингус может длиться немного дольше, чем мужчина планировал (да, нам не так-то просто достичь оргазма), весь процесс может стать настоящей пыткой для него. Но если вы его искренне ненавидите и желаете ему скорейшей смерти, то продолжайте накрывать его сверху одеялом во время кунни. Можете даже для пущего эффекта его подушкой сверху придушивать.

Подсказка для скромняжек. Если вы так стесняетесь вида своего тела во время процесса, просто выключайте свет. Нет, утром этот совет не поможет. Свет выключайте ночью. Или (так тоже можно делать) завяжите своему мужчине глаза шелковым чулком. Если спросит, что это, скажете, что это такая игра.

2. У тебя есть борода, я скажу тебе «да». Но не всякая борода. Мягкая отросшая борода в стиле деревенского лесоруба – это да, к ней претензий практически нет (некоторые женщины жалуются на щекотку, но это даже прикольно). Но жесткая щетина, которая, как наждачка, царапает промежность женщины – это какой-то подвид пыток со времен инквизиции. Причем удивительно, но «колючие» мужчины обычно галантно спрашивают после страстных поцелуев: «Я не сильно колючий? Не оцарапал тебе губы?» А вот о других губах никто из них не волнуется. Как будто «другие губы» у женщины не такие чувствительные, как те, что на лице. Как будто «другие губы» сделаны из асбеста или титана.

3. Сядь мне на лицо. Кунни можно выполнять в разных позах, но две самые распространенные: когда женщина лежит на спине, разведя ноги, или когда мужчина на спине, а женщина садится сверху ему на лицо. Сразу предупрежу, глагол «сесть» весьма условен. Не надо использовать лицо своего мужчины в качестве стула и реально садиться, перенося весь вес на его удивленную физиономию. Еще раз повторю: если вы испытываете какую-то неведомую неприязнь к вашему мужчине, гуманнее задушить его подушкой во сне, чем вот таким извращенным образом. Хотя решать, конечно же, вам. Возможно, про вас снимут какой-нибудь «Основной инстинкт-3», где главная героиня убивает своих мужчин, садясь им на лицо.

4. Подключайте пальцы. Мужчины, не надо геройствовать и 20 минут работать языком без перерыва. Ваш стахановский подвиг никто не оценит. Наоборот, женщина в какой-то момент почувствует вину за то, что вынудила вас так долго там стараться. Тем более она наверняка видит ваш взгляд снизу, в котором читается просьба о помиловании. Кончить в такой напряженной ситуации едва ли у кого-то получится. Поэтому, мужчины, если у вас уже онемел язык, челюсть защемило, а шея предательски заныла в районе пятого позвонка, пришла пора дать себе отдохнуть. Продолжите массировать свою женщину пальцами. Чередуйте оральные ласки с мануальными.

Куннилингус – это не футбол, где за игру рукой могут показать карточку и усадить на скамейку штрафников. Куннилингус – это не олимпийские игры, где главное: быстрее, выше и точнее. Куннилингус – это про удовольствие. Если партнерша получает удовольствие, все идет прекрасно.

5. Используйте рот по его прямому назначению. Откройте рот и спросите у своей партнерши, что ей понравилось и как, и с какой интенсивностью. Не устраивайте допрос (среди нас есть весьма скромные). Одно могу сказать точно: если женщина говорит какую-то фразу типа «все было нормально», это значит, что было весьма посредственно. Просто большинство из нас, щадя мужскую психику, не может прямо сказать: «Было так себе, местами даже неприятно, никаких особо классных ощущений я припомнить не могу». Поэтому мы после посредственного акта говорим: «Все было нормально».

После этой фразы не надо устраивать своей женщине истерики и кидать обвинения во фригидности, раз ей не понравилось. Куннилингус – это не щенок корги, он не может нравиться всем. Даже если вы мастер спорта по куннилингусу. Даже если трижды чемпион мира по куннилингусу. Если вашей женщине он не нравится, просто прекратите его с таким упорством постоянно включать в ваши сексуальные игрища. Либо используйте его на этапе предварительных ласк, не пытаясь своим языком добыть из недр женщины оргазм, как шахтеры добывают уголь.

Вот основные правила. Но простого знания этих правил недостаточно для хорошего исполнения куннилингуса. Надо тренироваться на живых женщинах. Да, вот так все сложно в этой половой жизни.

Кстати, уважаемые женщины, если мужчина вдруг нырнул вам между ног и довел вас до исступления, не нужно спрашивать, где он так научился. Да уж явно не на вылизывании йогурта из баночек. Писатель и секс-колумнист Дэн Сэвидж сказал очень точную фразу: «Никто не может научится играть на скрипке, если ни разу не держал ее в руках. А на таком сложном инструменте, как человек, почему-то нужно сыграть с первого же раза. Причем виртуозно». Поэтому, если мужчина вам языком исполнил партию Паганини на вашем клиторе, просто мысленно поаплодируйте исполнителю. И постарайтесь договориться с ним на следующий концерт.