Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

Я, например, не филолог. Я не учитель русского языка и литературы. Я не журналист. И вообще мое образование никоим образом не касается СРЛЯ (сокр. современный русский литературный язык). Однако я тоже негативно реагирую на бесконечный поток сладеньких словечек, которыми украшена речь современного человека, как пиджак Киркорова пайетками.

Взрослые люди зачем-то сюсюкают, когда обращаются ко взрослым людям. Претензий ноль, когда ваш оппонент ребенок или животное. Очень сложно сдерживаться и говорить низким голосом «очень красивые глаза у этого щенка». Я бы не смогла. Постаралась бы, конечно, но не смогла. Вместо этого из меня бы полилось: «А у кого тут такие миленькие глазки и носик? Что это за собачечка такая хорошенькая?» Это нормально. Но секс – это взаимодействие двух взрослых людей. Когда я своему мужчине начинаю говорить «какие глазоньки у тебя красивенькие», есть ощущение, что я его воспринимаю как ребенка. А ребенка я хотеть не могу. Это уже педофилия какая-то. Соответственно, когда мужчина просит у меня «сисечку», мне хочется сказать: «Малыш, ты что, маму потерял?»

Я заметила новый вирус (в отличие от ковида не особо смертельный), поражающий ту часть мозга половозрелого человека, которая отвечает за взросление. Скажу сразу, есть жизненные ситуации, когда использование уменьшительно-ласкательного суффикса оправдано стилистически, но иногда это просто индикатор серьезного нарушения психики.

Ситуация 1

И вот сидит перед тобой Ольга Павловна, главный бухгалтер, пергидрольная блондинка 62 лет от роду. Размыкает свои тонкие, напомаженные красной «Лореалью» губы и произносит:

– Мои хорошие, а отчетики вы мне на столик все положили? Просто я не все еще листочки посмотрела. Я пока чаечек с печеньками попью. А вы уж жопки свои оторвите от стульчиков и поработайте, ладно, девочки?

Вот в таком контексте уменьшительно-ласкательные формы слов не сказать что прям сильно ласкают. Даже наоборот. Эти слова благодаря чрезмерному употреблению уменьшительных суффиксов делают нас всех ничтожными и мелкими, а Ольгу Павловну – огромной и важной. Когда мы слышим ее голос, начинающий монолог с милого обращения «мои хорошие», у нас внутри автоматически все сжимается, потому что мы прекрасно понимаем, каков основной посыл ее речи. Это вполне конкретный посыл. Даже ее улыбка не делает этот посыл мягче и ласковее. Тут использование уменьшительно-ласкательной формы ясно как божий день.

Аналог этого – эпохальная фраза: «Мальчик, ты не понял, водочки нам принеси, мы домой летим!»

Слова «мальчик» и «водочки» дают понять, кто в этой мизансцене в сильной позиции. И это явно не бортпроводник, на чьей стороне вроде даже «правила поведения на борту». Да, когда человек панибратски начинает давить уменьшительно-ласкательными суффиксами, он реально чувствует себя в сильной позиции. А к вам относится как к ребенку. Вот такие отношения «родитель – ребенок», навязываемые совершенно незнакомым вам человеком.

Ситуация 2

В офисе у нас есть Настюша. Не Настя. Не Анастасия. Не Настюха. А Настюша. Вот она соткана из сахарной ваты и розового восхода солнца. От нее можно услышать такие слова:

– Божечки, какая вокруг красотулечка!

– Ой, у меня денежки на телефончике заканчиваются…

– Наш начальничек вызвал меня к себе в кабинетик, потому что я завалила новый проектик!

Короче, это какое-то нарушение мозга, или она так привыкла, но вот такие фразы потоком льются из ее хорошенького ротика (хотела написать «рта», но там и впрямь «ротик»). Это инфантильное поведение. Так бывает, физиологически перед тобой – взрослая 26-летняя особь женского пола, а ментально – маленькая девочка. Мы все стараемся с ней общаться адекватно, но у нас это слабо получается.

Когда удается подслушать разговор Ольги Палны и Настюши, сознание начинает медленно плавиться. Звучит это примерно так:

– Девочка моя, я не вижу на своем столике отчетиков твоих.

– Ой, у меня собачка дома болеет. Пока ни секундочки нет на отчетики.

– А я вот найду секундочку на документик о твоем увольнении.

– Блииин, печалька…

Вот такое вот комбо. Самое ужасное, что эту манеру общения легко перенять. Поэтому все в нашем офисе нет-нет да и сдают документики.

Ситуация 3

Если к женскому инфантилизму у нас в обществе все еще относятся нормально, то мужское инфантильное поведение немного настораживает. Особенно весело, когда мужчина в стремлении сексуально раскрепостить и разогреть свою женщину (или не свою) говорит следующие фразы:

– Мне нравится запах твоих волосиков…

– Девочка моя, скинь мне фото своих сисечек…

– У тебя такая красивая писечка…

Создается ощущение, что Мамонтенок потерял свою маму и на уменьшительных суффиксах, как на льдине, плывет к этой маме. Точнее, не к маме, а к мамочке. А еще точнее, мамочки мои, как эти фразы вообще можно говорить взрослой женщине!

Мужчины, если вы читаете эту книгу, давайте с вами договоримся так: если вы будете продолжать часто использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы при описании нашего тела, мы будем тоже использовать эти уменьшительные формы слов. Тогда в какой-то момент вы от своих женщин сможете услышать такую фразу:

– Мой малыш, мне так нравится твой писюнчик!

Согласитесь, немного странно. Точнее, немножечко странненько.

И еще один медицинский факт, который заставит вас дозировать уменьшительно-ласкательные суффиксы. Уменьшительно-ласкательные суффиксы – признак шизофрении. Вот. Теперь живите с этими знаниями. Гебефренная, или гебефреническая, форма шизофрении (по МКБ-10) характеризуется неадекватными эмоциями, дурашливым поведением, разорванным мышлением. Эта форма встречается редко и составляет примерно 3 % от всех случаев заболевания шизофренией. В речи эти шизофреники прибегают к набору бессмысленных и напыщенных слов или к циничным выражениям с поэтическими и сентиментальными излияниями (статусы из пабликов ВК и цитаты известных людей). Люди в речи используют уменьшительно-ласкательные слова, нелепое кокетство, сюсюканье, возможны проявления эксгибиционизма, заигрывание. Повышенное настроение больного шизофренией наполнено непонятным и странным юмором, плоскими шутками.

Поэтому если какой-то мужчина вам в личку отправляет непонятный мем, а потом вдруг свой дикпик с фразой «приветик, а теперь ты мне пришли свою писечку», вы знаете его диагноз. Это гебефреническая форма шизофрении. Так ему и напишите. И отправьте его на принудительное лечение в бан.

И раз уж речь зашла о словах в сексе, нелишним будет остановиться на теме общения вне секса, о налаживании коммуникации. Да, о сексе придется говорить. Да, словами. Да, через рот. А слушать ушами. Да, без осуждения. И пытаться найти точки соприкосновения. Любые точки, не обязательно G.

Например, если вы готовите своему мужчине каждый день фрикадельки с макаронами, а он ест и молчит, как вы узнаете, получает он удовольствие от вашей стряпни или нет? А вот если он откроет рот и скажет: «Марина, а ты умеешь готовить кулебяку?» А ты такая: «Конечно! А ты, что ли, любишь выпечку?» И он такой: «До потери пульса люблю!» И ты ему вечером ка-а-ак приготовила кулебяку! И он поел и говорит: «Марина, у тебя самая вкусная кулебяка в мире! Но вот бы ты тесто посолить не забыла, вообще бы было божественно!» И ты такая: «Сейчас переделаем!» И замесила новое тесто. И муж ест новую кулебяку и мычит от удовольствия. А ты счастливая стоишь на кухне и улыбаешься. С сексом так же. Чтобы по итогу кайфануть, неплохо бы уметь говорить о своих желаниях.

Конечно, есть и другие варианты развития этой истории.

Например, ты бы хотела приготовить ему эту пресловутую кулебяку, но не умеешь готовить. Тогда ты прямым текстом говоришь: «Я не умею готовить выпечку, но я обязательно научусь». И научись. И сделай ему вкусно.

Самый плохой вариант развития этого диалога, безусловно, такой:

– Марина, а ты умеешь готовить кулебяку?

– Фу, нет, конечно! Кулебяку едят только извращенцы всякие!

– А вот я люблю кулебяку…

– Значит, Вадим, ты извращенец! Не думала, что ты такой конченый! Нормальные мужики едят только борщ и макароны с фрикадельками!

При таком раскладе Вадим будет где-нибудь вне дома лакомиться чужой кулебякой. Либо будет несчастным с вами до конца своей жизни. И вообще, прекращайте друг друга называть извращенцами без соответствующего документа от психиатра. Мы все разные. Кому-то нравится смотреть бои ММА, кто-то кайфует в концертном зале от игры Ванессы Мэй. Это не значит, что кто-то извращенец. Это значит, что вы получаете удовольствие от разных вещей. Надо не стесняться обо всем разговаривать со своим партнером.

– Блин, Наташ, фу, – вдруг вырвалось у Эли. – Не пиши об этом. Сексом надо заниматься, а не говорить о нем.

– А если что-то не устраивает, – попыталась возразить я.

– Если что-то не устраивает, значит, это не твой человечек…

– Человечек! – закатила глаза Анька.

– Человечек – это звучит горденько! – подхватила я Анькин стеб, умудрившись впихнуть искаженную цитату Максима Горького.

– Да хорош стебаться, – улыбнулась Эля. – Просто я считаю, что, если два человека созданы друг для друга, у них и в сексе все будет получаться без всяких слов и объяснений.

Да, действительно, есть такой миф, согласно которому люди могут вообще ничего не говорить, а читать мысли друг друга. И, опираясь на эти самые мысли, корректировать свое поведение в постели. Но на деле все обстоит иначе. Если мужчине прямым текстом не сказать, как тебе нравится, он может годами искать позы и темпы. Конечно, тот факт, что ты не удовлетворена, он поймет и без слов. Но вот что делать, чтобы ты получила удовольствие от близости, без слов он не догадается.

Девчонки, смотрите, вы же, когда хотите на день рождения получить букет пионов, вы же не уповаете на эзотерические способности своего мужика читать мысли. Вы прямым текстом говорите: «Руслан, я хочу на день рождения букет пионов». И Руслан такой: «Спасибо, что подсказала, а то бы опять гладиолусы принес».

– Но можно и без слов, – опять вступила Эля… Вот удивительная она женщина, с мужем она не спорит, если ей что-то не нравится, а со своими подругами у нее просто не закрывается рот от аргументов. – Я, например, мужу не говорила, что хочу белые пионы, а просто поставила фотку белых пионов на заставку телефона и на свою аватарку в соцсетях.

– И че он тебе принес на день рождения? – ехидно подытожила Анька.

– Розы.

Несколько секунд мы молча смотрели друг на друга. Первой захохотала Элька. Просмеявшись, она аккуратно поправила челку и произнесла:

– Ну просто надо подождать еще пару лет… Когда-нибудь он поймет.

Хорошо. Девочки, если у вас есть лет десять в запасе и вы готовы терпеть секс в надежде на то, что когда-нибудь случайным образом ваш мужчина осознает, чего вам действительно хочется, дерзайте. Молчите и намекайте. Можете даже любимые позы для секса на заставку телефона поставить.

А если вы адекватная взрослая женщина, поговорите со своим мужчиной. Расскажите, что вы любите, от чего у вас сносит крышу и от чего вы получаете невероятное чувство блаженства. А еще лучше, расскажите и покажите. Терпеть и ждать в сексе – не лучшая тактика. Ну, если вы, конечно, хотите отстраниться от партнера и заполучить сексуальную аверсию, то продолжайте в том же духе. Возможно, «у вас была какая-то стратегия, и вы ее придерживались».