Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

Поздравляю автора письма с заслуженным званием милфа! Получить это звание проще, чем Нобелевскую премию или звание Учитель года. Чтобы быть милфой, достаточно, чтобы молодые парни тебя вожделели.

Обратимся к статистике Pornhab, которую он продолжает предоставлять всем, кому надо и кому нет. Порноролики из категории «Милфа» в 2022 году занимали почетное третье место по запросам наших соотечественников. На первых двух местах – «Хентай» и «Русское» (вот ведь патриоты собрались!).

Меня с недавних пор стали называть милфой (mom I’d like to fuck) прямо в глаза. Я не в обиде. Меня раздражает другое. Бесит, когда люди не понимают, что такое милфа, и используют этот термин не по назначению. Один 39-летний парень говорит мне: «Ты такая милфа, я бы тебя трахнул». Я думаю: я бы тебя сама трахнула этимологическим словарем по голове. Милфа – это значит, я должна по возрасту тебе годиться в матери. Я тебя старше на четыре года, мой хороший. Чтобы мне тебя родить, мне надо было забеременеть в 3 года. Я тебе не милфа, я тебе старшеклассница.

Короче, мне нравится, когда меня мужики называют милфой, мне тупые мужики не нравятся, которые не разобрались в сути вопроса. Если используешь термин, знай его значение, а то получается какой-то краш… Или кринж. Я пока не разобралась с терминологией.

Символом милф всего мира является, конечно же, небезызвестная мама Стиффлера из фильма «Американский пирог». К слову сказать, именно в Америке воспевается любовь к милфам, как нигде больше. Сексолог Джастин Лемиллер приводит статистику своего соцопроса (он опросил более 4000 взрослых американцев) о сексуальных фантазиях. Результаты опроса ошеломляющие: 88 % гетеросексуальных мужчин фантазируют именно о милфах. Джастин Лемиллер также отметил, что парней во взрослых женщинах в том числе привлекает низкая вероятность отказа. Это, конечно, звучит грустно. Это как если бы американцы признались, что едят в Макдональдсе вместо пафосного ресторана, потому что «из Макдака хотя бы не выгонят за внешний вид и поведение». Фраза, которая больше характеризует мужчин, чем милф.

Причина, по которой милфы отказывают в сексе реже, оказалась банальнее, чем я думала. Просто после 35 у женщин происходит расцвет либидо. Поэтому эту женщину не надо долго уговаривать и ухаживать за ней полгода, как за двадцатилетней девственницей. Тридцатипятилетняя женщина сама первая скажет: «Ну что, мой хороший, к тебе или ко мне?»

А теперь серьезно: почему молодых парней так тянет ко взрослым женщинам, которые даже если не годятся им в матери, но сильно старше этих самых парней? Антропологи и эволюционные психологи в один голос утверждают: мужчин сексуально привлекают молодые женщины строго до 30 лет, а после 30 лет востребованность женщины на брачном рынке (если бы такой существовал) стремится к стоимости кураги (на этом же рынке). Это все по мнению антропологов. Но по моим собственным наблюдениям молодые парни в последнее время просто осадой берут женщин 30+. Не помогает ничего: ни фразы «мальчик, я не твоя мама», ни увещевания в своем нежелании вступать в отношения, ни даже целлюлит на попе.

Сначала я подумала, что у молодых парней просто нет выбора. Всех 20-летних красивых девушек забрали себе Леонардо Ди Каприо и прочие взрослые дядечки 40+. Молодые парни оглянулись по сторонам и увидели нас, взрослых самостоятельных красивых тетей. А поскольку взрослые самостоятельные тети следят за своим внешним видом, выглядят эти тети шикарно. Вот двадцатилетние парни и устремились к сорокалетним женщинам.

Но эта теория разбилась в хлам о мой предыдущий брак, где моему мужу было 24, а мне 40. Вокруг него всегда было, есть и будет много красивых и молодых танцовщиц (он преподаватель хореографии и акробатики). У него не было дефицита внимания со стороны молодых 20-летних девушек. Так почему он вдруг вступил в отношения, а потом и в брак со мной? Ведь должны же быть причины, почему в современном мире наметилась эта удивительная, противоречащая постулатам эволюционных психологов тенденция. Почему так много пар, в которых женщина существенно старше мужчины? Не на 1–2 года, а на 8–10 лет. Причем эти пары живут вместе достаточно долго и выглядят весьма счастливо. Что это за сбой в системе полового отбора?

Вы можете мне напомнить про «пик сексуальной активности», который приходится у парней на 18 лет, а у женщин на 35. Все началось с Альфреда Кинси, который произвел свои опыты и в прошлом веке задокументировал сей факт. Потом эти данные подхватили другие ученые и разнесли, как чуму, по всему миру. А тем не менее никто так внятно и не сказал, что подразумевает под словосочетанием «пик сексуальной активности».

Если Кинси имел в виду тот факт, что в 18 лет у парня стабильная и быстрая эрекция (и такое же быстрое семяизвержение), то да, это пик. А у женщины в 35 лет наконец-то приходит осознание того, что ее тело прекрасно в любой форме, и она понимает, что ей нравится в сексе. Это тоже пик? Я не альпинист, но мне кажется, это больше похоже на ровное стабильное плато, чем на вершину Эвереста. И если бы эта теория Кинси работала, то в пары бы сбивались только парни 18 лет и 35-летние женщины. Но мы видим пары, в которых мужчине 30, а его супруге 40. Как это вообще можно объяснить? Пик-то у мужчины пройден! Господа альпинисты, есть ощущение, что вы не туда карабкаетесь!

Я оглянулась на свою жизнь и остановилась на нескольких веских причинах, почему я двадцатилетняя существенно хуже, чем я сорокалетняя. А вот и причины.

Причина 1. Адекватность

Сорокалетняя женщина не устроит истерику из-за того, что ее мужчина подарил ей не персиковые пионы, а розовые. В основном потому, что она понимает, что оттенок цветов – непринципиальный момент, из-за которого надо разрушать семью. А 20-летняя девушка может и разогнаться на тему «он не чувствует моей сути, не знает, чего я хочу, это не мой челаечек, нам придется расстаться!» Перед тем как вы сейчас захлопнете эту книгу с восклицанием: «Да не бывает таких конченых 20-летних девушек!» – дайте мне рассказать историю. История о том, как я в 22 года бросила парня из-за того, что мне не понравился его пуховик. ПУХОВИК! Это ведь даже не черта характера человека. Это просто одежда. Пуховик можно снять и забыть о нем, как о страшном сне.

К слову сказать, пуховик был и правда ужасен. Один из тех пуховиков, которые делают мужчину похожим на детеныша пингвина. И вот я сижу дома, жду, когда за мной заедет мой парень и мы пойдем в кино. А вместо моего Паши за мной зашел пингвиненок Пороро.

Я открыла дверь, и слова «малыш, ты что, отбился от стаи?» застряли у меня в горле. Паша потянулся ко мне, чтобы поцеловать. Я отшатнулась, чтобы этого не произошло. В конце концов, я ведь не зоофил и не пингвиноеб.

– Это че за стрем? – выдавила я из себя, пытаясь рассмотреть пуховик внимательнее. А рассматривать было что: черный длинный пуховик, стоявший колом. Строчка по плечевым швам пробивала пухан насквозь, поэтому то там, то тут из дырочек выглядывали перышки, как из старой подушки. «Как будто пингвиненок взрослеет, и его детячий пух меняется на взрослую чешую», – подумала я, не особо разбираясь в пингвинах.

– Что-то не так? – недоуменно спросил Паша.

«Если я произнесу причину моего недовольства вслух, Пашка подумает, что я самая настоящая стерва, а я ведь не стерва, я просто не хочу позориться с этим невнятным существом на районе», – крутились у меня в голове мысли.

– Опять что-то тебе не нравится? – вкинул Паша триггерную фразу.

– Опять?! ОПЯТЬ?!!! Что значит «опять»? – начала заводиться я. – Я что, по-твоему, постоянно тебя критикую, что ли?

– Че началось-то? – опешил пингвиненок и испуганно втянул голову в плечи.

– Если тебе не нравится мой характер, дак найти себе нормальную! С нормальным характером! – несло меня, как какую-то бешенную касатку, которая набросилась на беззащитного пингвиненка.

– В смысле? Ты че, расстаться хочешь? Ну давай. Я посмотрю, кому ты такая нужна будешь с заскоками своими постоянными!

– Да пошел ты нафиг! – вякнула касатка и захлопнула перед пингвиненком дверь.

В коридор из комнаты вышла мама:

– Это Паша пришел?

– Паша уже ушел! – грубо сказала я. – Навсегда!

Прошлой зимой мой муж заехал за мной в таком же пингвинячьем пуховике. Я не знаю, кто шьет эти пуханы. Наверное, какой-то дизайнер, который хочет, чтобы все парни остались девственниками, потому что ни одна женщина не захочет дать даже Серкану Болату, если на нем будет этот пуховик. И все эти девственники в пуховиках тогда достанутся этому хитрому дизайнеру. Или я не знаю, для какой цели такое шьют!

Короче, мой муж зашел в пуховике с коробкой пиццы и с порога шутливо произнес:

– Доставка на дом! Секс заказывали?

– Заказывали! Раздевайся! – сказала я, сворачивая пуховик и складывая его в пакет вещей, которые мы на следующий день отвезли в детский дом.

И теперь где-то ходит парень из детского дома, которому ни одна девушка не даст. Зимой по крайней мере.

Мораль: взрослые женщины более адекватны, чем молодые девчонки, чье умение обходить конфликтные ситуации пока еще не особо развито. Умение же взрослой женщины лавировать между своими желаниями и поступками своего мужчины сродни мастерству Одиссея, прошедшего между Сциллой и Харибдой.

Причина 2. Опыт в сексе

Я сейчас не про техники. Техникам можно обучиться и в 20 лет. Я про то, как взрослая женщина ведет себя во время секса.

В 20 лет я переживала, правильно ли я лежу, не свисает ли у меня сися, когда мой парень кладет меня на бок. Свет на время секса я всегда выключала, чтобы мой парень не увидел моих недостатков. Если честно, мой парень и меня-то саму не особо видел. Просто был секс на ощупь. Вот как сильно я переживала за свой внешний вид.

Когда мне исполнилось 40, я приняла себя такой, какая я есть. И если я выключаю свет во время секса, то это либо потому, что я экономлю электричество, либо потому, что я не хочу видеть облезлую полуторку своего парня или его пивной живот.

В 20 лет я готовилась к сексу, как к экзамену. Учила «Камасутру», позы там всякие репетировала (по факту в жизни мне понадобилось всего четыре позы из миллиона существующих там, но не суть). В 20 лет я старалась во время секса не получить удовольствие, а не облажаться. Можете представить, каково это – заниматься сексом с переживающей за результат студенткой. Для меня каждый секс реально был как экзамен. Сейчас мне 43 года. Секс для меня тоже как экзамен. Но я уже – экзаменатор. «Здравствуйте, Сергей. Учили теорию? Ну отлично. Тогда заводите, поехали!» Если Сергей даже со второго раза не завел – на пересдачу осенью с группой студентов придет.

В 20 лет, если мой мужчина кончил, а я не успела получить оргазм, я его симулировала, чтобы не расстроить своего мужчину. В 40 лет, если я не получила оргазм, я ничего симулировать не буду. Я иду варить пельмени. Потому что я должна получить сегодня удовольствие. А уж от мужчины или от еды – не суть важно.

Причина 3. Ресурсы

В 20 лет все, что я могла дать своему мужчине, – это дать. Все. Ничего больше.

Сейчас мне за 40. Я могу заняться сексом. Я могу потащить своего мужчину гонять на мотоцикле. Могу приготовить ему борщ. Могу выслушать его нытье по поводу «какой же его начальник придурок». Поддержать. Познакомить его с новым начальником (из числа моих поклонников), сменить ему место работы на более престижное. Могу воспитать его детей от предыдущего брака. Могу родить новых детей. Могу привести в клуб и спонтанно устроить стендап-шоу. Могу подарить ему машину. Могу не подарить. Мне 43 года, и сейчас я действительно могу многое дать своему мужчине. Я могу даже дать ему спокойно порыбачить все выходные. Названивать не буду. У меня свои дела в городе есть.

На всякий случай уточню: это не значит, что каждая женщина в свои 43 круче, чем в 20. Но я явно круче. Со мной сейчас интереснее и спокойнее. Да, у меня есть пара седых волос и нечеткий овал лица, но это с лихвой покрывается моими достоинствами. А их, я вас уверяю, достаточно.

И вот тут я хочу написать пару слов молодым девчонкам, которые в истерике ждут свои 30 лет, а потом в еще большей истерике свои 40 лет. Есть женщины, которые не просто стареют, а повышают свою ценность. Некоторые женщины (и мы все их знаем, поскольку периодически видим на экране ТВ) благодаря своему статусу, славе, таланту, деньгам, каким-то невероятным личным качествам, социальным связям и коммуникативным умениям, чувству стиля и интеллекту способны оставаться желанными и в 40, и в 50, и в 60.

Вы можете таких женщин называть как угодно: милфа, зрелая женщина, сука бессердечная, как хотите нас называйте. А еще лучше не называйте, а сами становитесь такими: адекватными, самодостаточными, красивыми и интересными в любом возрасте. И тогда не только 20-летние, но и 30-летние, и 40-летние мужчины будут, как акулы, наворачивать вокруг вас круги.

А на днях я всерьез задумалась. Мне сейчас 43, и я пока попадаю в категорию милфа, но еще с десяток лет, и что будет дальше? Есть там какая-то еще модная категория женщин, которые годятся всем в бабушки, но выглядят очень вдувабельно? Гилфы. Думаю, скоро я присоединюсь к ним. Надо запатентовать эту категорию: GILF – gramdmom I’d like to fuck. Там меня уже давно поджидают Шер, Мадонна, Моника Белуччи и Дженнифер Лопес.

Но пока я с вами, милфы. А это значит, веселье продолжается!