Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

Если вы хотите получить индульгенцию, то я ее дать не могу, придется вам обращаться к вышестоящим инстанциям (своему головному мозгу), и к своему мужу тоже придется обратиться. Потому что втянуть его в свинг-тусовку без объяснений – не лучшая идея. А если вас интересует техническая и психологическая сторона данного вопроса, то начнем разбираться вместе. Вместе – это потому что я никогда со своим мужчиной не практиковала свинг. Но в процессе написания этой книги я вошла в несколько секс-позитивных тусовок (пока в роли наблюдателя, а не активного участника) и познакомилась с удивительно свободными (и несколькими весьма закомплексованными) людьми.

Если вы сейчас улыбнулись и сказали что-то из разряда «у нас на периферии такого нет, все извращенцы живут в Питере и в Москве», вы очень удивитесь. Временный обмен партнерами – свинг – постепенно распространяется по всем городам. Но не спешите паниковать, заявляя, что «гребаные свингеры разрушают нормальные браки». Нормальный брак не разрушишь – это раз. А во-вторых, свинг позволяет парам избегать измен, которые стопроцентно разрушают браки (самая первая причина расставания людей), и скуки в отношениях (еще одна распространенная причина расставаний). В Челябинске, Екатеринбурге, Омске, Воронеже и многих других городах есть свинг-культура.

Свинг – это вид сексуальной практики, при которой пары обмениваются партнерами. Сказать, что свинг соответствует моральным нормам нашего общества, не могу. Хотя сам по себе свинг не является психическим расстройством, но в его основе лежит ряд отклонений: эксгибиционизм, вуайеризм, садизм, мазохизм, фетишизм и другие. Если полиамория или свободные отношения подразумевают романтический аспект (мой гипотетический партнер может не заниматься сексом на стороне, а просто водить какую-нибудь женщину по ресторанам и кино, смотреть с ней закат и мило чирикать в мессенджерах), то свинг – это явно про секс.

Что не является свингом

Вы с мужем пригласили чету Ивановых к себе на дачу. Ваш муж ушел с господином Ивановым жарить шашлык и разговаривать об автомобилях. А вы с госпожой Ивановой уединились на веранде, пьете ромашковый чай и обсуждаете косметику. Всем хорошо невероятно. Произошел временный обмен партнерами. Но секса нет ни у вас, ни у мужиков у мангала. Поэтому с пеной у рта орать, что «на выходных мы с мужем и Ивановыми занимались свингом», будет верхом неадекватности.

Что является свингом

1. Наблюдать, как твой муж (или жена) занимается сексом не с тобой. Да, куколдство – это частный случай свинга.

2. Заниматься сексом с другим партнером под наблюдением своего мужа (или своей жены).

3. Заниматься сексом со своим партнером в одной комнате с другой парой (они тоже занимаются сексом). Вы не обмениваетесь партнерами, но видите друг друга.

И вот на этом самом месте я вдруг осознала, что в молодости, оказывается, занималась свингом. Ну не то чтобы прямо «занималась», это не происходило ежедневно на протяжении нескольких лет. Вот на фортепиано я реально занималась. Я ходила и ходила, долбила пальцами черно-белые клавиши. А свингом я занималась лишь однажды.

Как я занялась свингом

Это был один из Новых годов, когда родители говорят дочери-студентке: «Вот ключи от квартиры, мы уезжаем за город, а ты приглашай подруг и друзей, но смотрите, чтобы не разбили хрустальные бокалы, они из Чехословакии». Я в то время не знала, где находится Чехословакия, но знала, где находится ближайший винно-водочный магазин. Туда были в срочном порядке засланы пацаны, пока мы с девчонками за полдня до Нового года пытались изобразить на кухне кипучую деятельность.

К 22:00 в предновогодний вечер на столе стояло все: и мандарины, и вино, и салаты (даже селедка под шубой), и, конечно же, чехословацкий хрусталь. Читатели, знающие Чехова, сейчас с усмешкой читают про хрусталь, потому что понимают: если в начале спектакля на столе стоит хрусталь, значит, именно хрусталю суждено разбиться в последнем акте. Как и Чехословакии в целом.

Дальше все было в каком-то веселом угаре: мой Сашка играл на гитаре, Кирилл показывал фокусы, Дима пил, Оля танцевала со своим Сашей, Ксюша рассказывала забавные истории, я смеялась и периодически повторяла: «Не разбейте бокалы, это Чехословакия». Судя по тому, что я выговаривала слово «Чехословакия», я была еще трезва как стекло. Как хрусталь. Ближе к двум часам ночи мы стали укладываться спать. И вот тут оказалось, что в доме всего две (хоть и двуспальные кровати). Один диван-кровать в гостиной, а другой – в спальне.

Поясняю для молодых. Диван-кровать – это не что-то воображаемое из мира Диснея, типа ковер-самолет. Нет. Это натуральный диван, который при помощи физической силы, двух петель спереди и отборного мата легко превращается в двуспальную кровать. И тут ребром встал (нет, не диван), а вопрос: кто куда ложится.

– Так, давайте семейные лягут в одной комнате, – начала структурировать наш дружный коллектив Оля. – А вы, одиночки, оставайтесь тут, в зале, и продолжайте бухать.

– Я, вообще-то, уже не хочу бухать, – неуверенно заявил Дима и налил себе стопку виски. – Я тоже хочу спать.

– А если я найду себе пару на этот вечер, то могу пойти спать к семейным? – задал логичный вопрос Кирилл.

– Блин, можешь без пары идти. Ляжешь между нами на двуспалку, типа пограничника, будешь лежать посередине, – пожала плечами Оля и отправилась в спальню.

Последнее, что я помню перед тем, как уснуть: мы впятером уместились в спальне на двухметровой кровати. Оля с Сашей лежали слева, мы с Сашкой справа, а по центру, как лежачий полицейский на дороге, спал Кирилл. Уснули все в одежде, накрывшись какими-то тряпками, которые были обнаружены в кладовке.

Посреди ночи я проснулась от какой-то возни. Спросонья мне показалось, что кого-то бьет озноб или эпилепсия. Как человек крайне эмпатичный и любопытный, я приподнялась на локте и увидела в полутьме, как Оля со своим бойфрендом занимаются тем, чем и должны заниматься влюбленные люди ночью.

– Они там трахаются, что ли? – тихим шепотом спросил мой Сашка.

– Ага, – так же тихо прошептала я, наклонившись к нему.

Может быть, мое лицо оказалось слишком близко. А может, нам передалось настроение этой совокупляющейся пары. Или, быть может, алкогольное опьянение так подействовало, но мой Сашка осторожно, стараясь не клацать пряжкой ремня, начал расстегивать свои джинсы. А я, задрав подол платья, с грацией пьяной кошки забралась на него сверху. Мы старались заниматься сексом тихо и без резких телодвижений, боясь разбудить Кирилла. Мы отчетливо слышали, как на той стороне кровати еще одна пара занимается сексом и даже слышали, как кого-то с той стороны накрыл оргазм. Очень тихий и аккуратный. Потом кончил Сашка. Очень сдержанно. Как обычно на людях сдерживают чих, так Сашка сдержал оргазм, ограничившись тихим «О-о-о-о».

Тогда я, засыпая, подумала: «Прикольный опыт». А сейчас, дописывая главу о свинге, я думаю: «Это одна из разновидностей свинга». Но тогда, на рубеже XX и XXI веков, мы в Челябинске еще знать не знали о таких вещах, как свинг. Мы оперировали другими словами: антресоли, табуретка и чехословацкий хрусталь. Который поутру оказался не особенно цел. Но не потому, что его разбили. Нет. Просто Дима несколько раз за ночь выходил на площадку покурить. Как истинный аристократ, Дима выходил курить с бокалом шампанского в руке. Неожиданно в процессе курения он начинал использовать бокал в качестве пепельницы. По итогу два из шести бокалов оказались ночью в подъезде, откуда их кто-то и украл. По крайней мере утром 1 января подъезд был чист и светел. Как и Кирилл, который успел утром сходить на пробежку до магазина, осознать, что магазин закрыт, и вернуться в квартиру ко вчерашним салатам. Наминая оливье, Кирилл загадочно улыбался, а в разгар диалога вдруг вступил с фразой:

– Я сегодня ночью первый раз в своей жизни стал участником групповой оргии!

– Ой, Кирилл, – закатила глаза Оля. – Ты был как мебель в этой оргии. Участник он!

И все расхохотались. И Кирилл тоже. И перестал кидать многозначительные намеки. Но рассказывать эту историю не перестал. Даже сейчас, если спросить у него, были ли у него в жизни волнующие сексуальные эпизоды, он обязательно вспомнит эту ночь в Челябинске.

Итак, свинг бывает разных видов: мягкий, закрытый и открытый. Вариант мягкого свинга вы прочитали только что. В этом варианте две пары занимаются сексом, но полноценного обмена партнерами не происходит. Вы, возможно, в этом принимали участие, когда пара ваших друзей начинала целоваться, а вы со своим партнером тоже, вдохновившись, набрасывались друг на друга с поцелуями. Еще вариант мягкого свинга: вы с мужем целуетесь и трогаете друг друга, а пара ваших друзей пытается пить чай, есть шашлыки и не обращать внимание на ваши интимные игры. Это все разновидности мягкого (о-о-очень мягкого) свинга.

Открытый свинг. Тут все просто. И одновременно сложно. Особенно для ревностных приверженцев моногамии. Муж со своей женой приходит в гости к своему женатому другу, занимается сексом с женой друга. А друг с женой этого гостя наблюдают за этим действом. Потом уже друг совокупляется с женой пришедшего в гости мужчины, а этот мужчина и жена друга смотрят на это. Или, если все четверо, например, очень спешат, пары просто обмениваются партнерами и начинают совокупляться в одной комнате одновременно. Но не вместе в одной куче, потому что это уже групповой секс, а не свинг.

Закрытый свинг. То же самое, но никто ни за кем не наблюдает. Как рассказывают участники свинга, это не так интересно, потому что невозможно даже пощекотать себе нервы ревностью.

Свинг, в котором две пары сливаются в общем экстазе, называется групповым сексом. Об этом тоже можно много рассказывать. Но, как и свинг, подходит он не всем. Чуть ниже об этом расскажу.

Свинг на свадьбе

«Свингеров и прочих извращенцев надо искоренить на территории нашей страны!» – так обычно говорит моя двоюродная тетка на всех семейных застольях. И чтобы мы осознали и прочувствовали весь ее боевой настрой, она воинственно трясет вилкой, зажатой в своем кулачке. Это та самая тетя Марина, которая жаловалась нам на своего сына (тот в 23 года вознамерился жениться): «Молодые не хотят, чтобы мы на свадьбе им кричали „Горько“, извращенцы какие-то!»

Возмущению тети Марины не было предела. Молодожены напрочь отказались целоваться при посторонних. А поскольку поцелуи – это (как мы понимаем) дело весьма интимное и являются частью предварительных ласк, а значит, и частью секса, тетя Марина в бешенстве оттого, что ей запрещают смотреть на чужой секс.

То есть по факту тете Марине не нравится, что молодожены не хотят заниматься свингом в присутствии других семейных пар. Они не извращенцы. А извращенец в этой истории только один – это тетя Марина. Я попыталась ей объяснить это, чем разгневала ее еще больше.

– Вот твои сыновья подрастут, я посмотрю, что ты скажешь на то, что они забьют на семейные традиции во время свадьбы!

Моим сыновьям сейчас по 17 лет, и когда-нибудь они, конечно, подрастут. Но мне будет плевать, запретят ли они крики «Горько!» на своих свадьбах или захотят целоваться со своими невестами прилюдно. Если они счастливы, значит, счастлива я. Тетя Марина на этих торжествах явно счастливой не будет. Но ее и не пригласят.

Кому нельзя заниматься свингом

1. Вы против предохранения и не верите в ИППП. Вам вообще лучше бы не заниматься сексом. Никаким. И ни с кем. Только с самим собой.

2. Вы не хотите заниматься свингом, но ваш муж постоянно подталкивает вас к этому. Вы боитесь, что, если вы не согласитесь, ваш муж вас бросит или найдет любовницу. Свинг вам не поможет. Он разрушит уже и без того нестабильные отношения. Свингом можно попробовать начать заниматься тогда, когда вы с мужем полностью доверяете друг другу, любите и понимаете, но из ваших отношений за 100 лет совместной жизни исчезла пресловутая искра. Можете попытаться «встряхнуть» свои отношения таким способом. Но не кидайтесь сразу в открытый свинг. Попробуйте более мягкие варианты.

3. Вы боитесь измен и ревнуете свою жену даже к табуретке, потому что «сейчас она села на табуретку, а завтра сядет на мужское лицо»! Свинг, возможно, не для вас. Несмотря на то что данная сексуальная фантазия (застукать своего партнера с другим или с другой) является одной из популярных фантазий большинства людей, вы – не большинство. Уважайте свои эмоции и свои желания. Не насилуйте себя.

4. У вас и так великолепный секс с партнером. Феерические оргазмы у вас, множественные оргазмы у нее. И для всего этого вам обычно не нужны новые люди. Вам достаточно сменить антураж или посмотреть новый фильм. Вам пока просто незачем вводить новых персонажей. Даже если вы очень любопытны, помните: введение новых людей в вашу сексуальную жизнь изменит ее. И не факт, что в лучшую сторону.

5. Вы не умеете выставлять четкие границы. Не знаете, как говорить партнеру, что вы приемлете, а чего не потерпите в сексуальной практике. Если это так, то свинг не для вас.

6. Комплексы. Если они у вас есть, со свингом явно будут проблемы. Если вы мужчина и комплексуете по поводу длины и диаметра вашего члена, то, увидев у другого мужчины (который ластится к вашей жене) член, напоминающий по объему бейсбольную биту, вы расстроитесь. А потом еще долгое время будете переживать. И изводить свою благоверную, заставляя ее сказать, что «размер не имеет значения». Если у женщины маленькая отвисшая грудь и совершенно нет попы, зато есть комплексы, ее обязательно выбесит тот факт, что у другой женщины, с которой муж занимается сексом, пышная грудь и аппетитная попа. И после этого ничего не будет как прежде.

7. У вас нет пары. Вы можете пробовать любые другие виды сексуального досуга, но не свинг. Свинг допустим только между двумя (и более) устоявшимися парами. Нельзя снять на ночь проститутку, приехать в свинг-клуб и в процессе обменять ее на чью-то жену. Если вы проделали нечто подобное, вас запросто лишат членства в клубе. А возможно, вы вообще окажетесь в черном списке и вам будет воспрещен вход на любую секс-вечеринку.

Правила свинга просты и понятны каждому человеку:

1. Нет значит нет. Если вам отказывают в сексе или какой-то сексуальной практике, не навязывайтесь. Отступите. Будьте благоразумны. Не надо кричать: «Я заплатил за вход, почему я не могу трахнуть голову дикобраза, которая висит над камином?!»

2. Используйте презервативы. Чем больше участников секса, тем больше вероятность того, что кто-то где-то гульнул, а своему партнеру не сказал.

3. Не привлекайте к свингу своих знакомых и друзей. Если что-то пойдет не так, проще будет помахать ручкой и попрощаться навсегда. Терять друзей же весьма неприятно.

4. Договоритесь о табу. Например, знакомая пара свингеров имела табу на поцелуи. Можно все, кроме поцелуев в губы. Так, как говорила Натали (жена), я могу сохранять ощущение эксклюзивности и важности для моего мужа. «Секс сексом, но целовать в губы он может только меня, даже во время соития с другой женщиной», – уверенно чеканит она каждое слово. Возможно, это вписано в их брачный договор.

Свинг можно не любить. Свинг можно не понимать. Свингом можно не заниматься. В свинге можно вообще не нуждаться. Но закрывать глаза на это явление, которое имеет место быть в современном обществе, нельзя. Это точно так же, как говорить: «Алкоголь – это зло! Алкоголя не существует!» Алкоголь существует, хотите вы этого или нет. Есть люди, которые напиваются до белой горячки. А есть люди, которые в пятницу вечером под запеченную рыбку с овощами выпивают бокал вина. И чувствуют себя великолепно. Все зависит от культуры употребления и адекватности человека.

Так же и со свингом.