Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

Глава 36 Вибраторы и прочие игрушки

Начнем с того, что кожаная маска зайчика – это тоже секс-игрушка, и она тоже продается в секс-шопах. Но вопрос, я полагаю, о тех штуках, которые можно приложить к клитору или засунуть в вагину и получить оргазм. Условно разделим эти игрушки на две группы: вибраторы (их не нужно никуда засовывать, их прикладывают или водят ими по стратегическим местам) и фаллоимитаторы (эти визуально похожи или являются точной копией чьего-то члена), вот их нужно засовывать.

Хотя, к слову сказать, есть и другие методы использования данных игрушек. Одна моя подруга резиновый член собаке дала: «Просто я новый купила, а этот не выкидывать же!» Если честно, лучше бы выкинуть. Мало ли свекровь в гости приедет, а тут Чарли с членом во рту бегает. Свекровь же за сына своего переживать начнет. Другая подруга выдала: можно член на присоске вместо крючка для полотенца использовать в ванной. Ок. А можно крючок для полотенца использовать как крючок для полотенца. В чем практическая ценность такого креативного подхода к крючкам для полотенец? Недавно я сама вибратором пыталась взбивать яйца (куриные), потому что миксер не могла найти дома. Короче, как вы поняли, использовать игрушки для секса можно по-разному. Но лучше – по назначению.

Как выбрать правильный фаллоимитатор. Я тут наткнулась на интересный способ. Сотрудники компании Good Vibrations советуют сделать следующее: сходите на рынок и купите огурец. Или кабачок. Или морковь. Прям побольше купите. Такой овощ купите, чтобы у вас либидо аж до потолка подскочило, когда вы его на рыночном прилавке увидели. Покупайте со спокойным лицом, чтобы продавец ни за что не догадался, для чего вам эта 50-сантиметровая морковь. Радостно несите эту морковь домой.

Несете домой морковь, моете, надеваете на нее презерватив. Что? Нет презерватива? Ок. Оставляете морковь дома и идете в аптеку. Хотя подождите… Пока вы ходите в аптеку, ваш муж может съесть морковь. Поэтому берете морковь с собой. Можете ее запеленать, как ребенка. Это даже лучше: если в аптеке будет большая очередь, вас пропустят вперед. Можете им так и сказать: «Пропустите меня первой, видите, у меня ребенок». Даже если они увидят, что у вас в руках гигантская морковь в одеяльце, они вас все равно пропустят. Как сумасшедшую, которой явно нужнее в аптеке купить лекарства, чтобы купировать симптоматику помешательства.

Короче, покупаете самый большой презерватив. Очередь, естественно в шоке, который смешивается с завистью к вашему мужу. Вы говорите: «Это чтобы еще одна морковь не родилась». Берете презерватив и идете домой. Дома надеваете презерватив на морковь. Уверяю вас, он натянется. Я видела, как на ютубе мужик натягивал презерватив на ногу до колена, как носок. Поэтому не нойте, а натягивайте! Если зайдет муж и спросит, что вы такое делаете, вы отвечайте уклончиво, мол, обратись в министерство не твоих собачьих дел. Вряд ли муж пойдет на открытый конфликт. Он увидит размеры моркови и поймет, что его дни на этой жилплощади сочтены, и уйдет смотреть все свои футболы, чтобы успеть досмотреть их все до конца.

Уф, я уже устала рассказывать. Но надо дорассказать. Берете морковь и пытаетесь засунуть ее себе во влагалище. Не лезет? Без паники. Берете овощечистку и снимаете с моркови несколько миллиметров кожуры. Надеюсь, вы сняли презерватив с моркови, прежде чем ее чистить? Не сняли? Да блин… Идете опять в аптеку. Можно уже без моркови. Вас там, поверьте, и так помнят. Покупаете еще несколько презервативов (вдруг еще раз почистите, не снимая резиновое изделие с моркови) и быстро домой!

Отбираете у мужа недогрызенную морковь. А как вы хотели! Он смотрел футбол и нечем было закусывать. Берете морковь и снимаете с нее еще пару миллиметров. Надели презерватив, попытались засунуть. Тесно? Снимаем еще один слой. Говорим мужу, что вы в порядке, и просим его выйти с кухни. В какой-то момент вы засунете морковь внутрь себя и поймете: «Вот это прям мой размер!» БЕРЕТЕ НОЖ. Разрезаете морковь поперек.

ПОПЕРЕК! Не надо вдоль! У вас должен получиться круглый срез. Сантиметром измеряем диаметр. В смысле, «что такое диаметр»! Идем в комнату к своему 11-летнему сыну, спрашиваем, что такое диаметр. Идем на кухню, измеряем диаметр морковного среза. Вот такого диаметра вам нужен фаллоимитатор! Ура! В секс-шоп завтра сходите. Вам сегодня секс уже явно не нужен, вы и так уже изрядно затрахались с этими хождениями туда-сюда.

На самом деле есть способ проще. Возможно, вы помните размеры вашего бывшего, которые идеально вам подходили. Заскоки его абьюзерские и хронический алкоголизм не подходили, а член ой как подходил. В хорошем секс-шопе вам подскажут и покажут весь арсенал фаллоимитаторов. А если наденете одноразовые перчатки, сможете все эти фаллические атрибуты еще и потрогать. С вибраторами та же история. Чтобы почувствовать вибрацию той же клиторальной клипсы, вы зажмете ее в руке, и консультант включит механизм.

Опасно покупать вибраторы, фаллоимитаторы и прочие игрушки на уличных развалах. Хороший вибратор не может стоить дешево. Фаллоимитатор, который стоит дешево, возможно, сделан не из силикона, а из резины, на поверхности которой есть маленькие поры, поэтому его невозможно полностью отмыть. Вам придется надевать перед каждым использованием презерватив на него. Через год вы заплатите двойную стоимость. Поэтому лучше не экономить на хорошем силиконе без вредоносных химикатов. Повторю еще раз: не покупайте дешевые секс-игрушки в непонятных магазинах.

Опасно-2. Если у вас силиконовый дилдо, не используйте смазку на основе силикона.

Опасно-3. Никогда не засовывайте в себя вещи, которые для этого не предназначены. А если и засовываете, позаботьтесь о том, чтобы у них был «стопор». А если не позаботились и деревянная перечница скользнула внутрь прямой кишки, не сидите дома, гордая, как степной орел. Поезжайте в больницу. Там вам помогут. Будет немного больно и стыдно. Но все закончится хорошо.

«Стыдоба какая, в наше время всяких резиновых членов не было!» Такую фразу вы можете услышать от своей бабушки, которая считает, что фаллоимитаторы были изобретены позавчера всякими извращенцами. Обратимся к истории (а бабушки любят обращаться к истории).

Первый археологически задокументированный фаллоимитатор имеет возраст около 28 000 лет. То есть еще в каменном веке женщина, провожая мужчину на охоту, не сильно переживала за секс. Может быть, оргазм древние женщины и не умели испытывать, но удовольствие получать они, безусловно, умели. Эта фаллическая секс-игрушка состояла из полированного алевролита и имела длину 18,796 см и весила чуть больше 220 г. Ну вот такие достаточно скромные запросы были у древних женщин. Хотя, возможно, женщины большие фаллоимитаторы просто лучше прятали, чтобы не стыдно было перед археологами, когда те все это откопают. Или не прятали, а, наоборот, ставили на самое видное место, около входа в пещеру. Просто ученые, находя такой большой фаллоимитатор, писали в диссертации по антропологии: «Большими валунами древние люди закрывали вход в пещеру, чтобы обезопасить себя от нападения хищников». Так или иначе, приборы для самоудовлетворения появились очень-очень давно.

Так что если ваша бабушка или свекровь начнет вам заливать, что в ее время такого не было, значит, она жила еще до каменного века. Но это ей говорить необязательно, чтобы не обострять назревающий конфликт. Лучше просто держите свою интимную жизнь подальше от пуританских взглядов родственников.