Шипы и розы

ФИЗ-КУЛЬТ-УРА!

У каждого человека есть приятели…

Есть они и у меня, и у вас.

Да это хотя и приятно, но не так уж и важно, а важно то, что среди приятелей и ваших, и моих чем дальше, тем больше становится физкультурников.

Не замечали?

А вы присмотритесь.

Я тоже не замечал этого раньше, а теперь пригляделся — мать ты моя родная! — там футболист, там штангист, там прыгун, там снайпер, там спринтер, там стайер…

Среди молодежи — наших сыновей, дочерей, зятьев, внуков — это и не удивительно.

Нет, даже ваши приятели — люди, можно сказать, уже в летах — и те зафизкультурили.

Не подумайте, прошу вас, что я хочу над кем-нибудь посмеяться. Нет.

Наоборот, меня это очень радует: ведь я думал, что только я один встаю в семь часов утра и пританцовываю перед репродуктором:

— Раз-два-три!.. Раз-два-три!..

Раньше, правда, семейство мое, переворачиваясь в это время на другой бок, сердито ворчало:

— И чего он там выламывается? Хоть бы не топал!

А теперь уже молчит: привыкло.

И смотришь, нет-нет да и тоже попрыгивает перед репродуктором…

Зажигательная штука — спорт.

Он захватывает и малого, и старого, и слабого.

И теперь, когда у нас спорт организован, поднят на неслыханную высоту, вполне понятно, что в каждой семье или прыгун, или бегун, или штангист, или вратарь, или крайний правый, или крайний левый.

Спорту приданы общественно-государственные формы, спорт развивается на научной основе, и вполне понятно, что в нашем советском отечестве спорт теперь — всенародное явление.

Футбол…

Да вы видели — не могли не видеть! — и в городах и в селах на каждой более или менее свободной площадке суетятся мальчишки — гоняют мяч.

Как только высыпали из школы, сразу же из сумок, портфелей и картузов строятся «ворота», и моментально начинается первый тайм.

Вы никогда не останавливались посмотреть и послушать, что делается на такой площадке?

Мальчонкам по восемь-девять-десять лет, а с каким задором и как серьезно они забивают мяч!

Мячишко маленький, из черной резины: ну где же им достать настоящий футбольный мяч?

А вы посмотрите вон на того вратаря!

Он не из костей и мяса, он — весь напряжение…

Он прыгает, падает, перекувыркивается, бросается на мяч ястребом и принимает мяч бешено, люто!

Одно ему мешает — штанишки: они спадают, потому что пуговицы на штанах отлетели в первые же две минуты первого тайма. Он закрутил штанишки палочкой, палочка выскакивает, а тут как раз прорвался левый полусредний и бьет уже по воротам снайперским… Бах!.. Что делать? Он бросил штанишки, тигровым броском на мяч — и берет снайперский.

Не забил гол левый полусредний, хотя вратарь и брал полу- в штанишках, полутак.

Ну откуда же вам знать, что из него не выйдет Зубрицкий, Хомич или Никаноров, а возможно и получше Зубрицкого, Хомича и Никанорова, и что он в свое время не пропустит в свои ворота ни одного мяча от лондонского «Арсенала»?

А вы прислушайтесь к этим мальчонкам.

Тут вам и «офсайд», и «корнер», и «пенальти», и «аут», и все-все…

Тут и свисток судьи, и отчаянные выкрики:

— С поля! Долой с поля! С по-о-о-ля!

Футбол!..

Это прекрасно!

Есть куда вылиться силе народной, и сила эта от физкультурных упражнений и состязаний крепнет, развивается, делая наше юношество, весь народ наш ловким, здоровым, проворным, сильным…

Да здравствует физкультура! Да здравствует футбол!

Ну, а кому уж не судьба самому забивать гол или прыгать, или бегать, или поднимать гири, плавать, бороться, тому остается еще один «вид спорта», доступный каждому, — это «боление», быть «болельщиком».

Хоть и каждому доступен этот «вид спорта» — быть болельщиком, но не думайте, что он легкий, нет…

Он, правда, и не тяжелый, но он, — ну как бы вам сказать? — он мучительный…

Если, к примеру, футболист теряет за время состязания (так, по крайней мере, говорят) килограмм или больше в весе, то болельщик-энтузиаст теряет минимум девятьсот граммов.

А были случаи, когда футболисты после состязания возвращались домой, весело подпрыгивали, а болельщика вели домой под руки, а то и несли.

Но таких случаев зарегистрированы единицы.

Сегодня футбольное состязание.

Боже мой, с каким нетерпением ждут его и физкультурники и болельщики!

Ну, пойдемте с вами на матч…

Но пойдемте заранее, так как стоит опоздать немного — мы не проберемся на место, и тогда… Ах, тогда… даже подумать страшно…

До стадиона еще квартала два, но вы уже идете в густой толпе весело настроенного народа.

Повсюду шутки, остроты, выкрики:

— Наша возьмет!

— Ой, боюсь, возьмет ли. Сильный противник!

— Да и наши не слабые! Молодых подбавили! Крепкая и у нас теперь команда!

Но вот подбегает к вам мальчонка и смотрит на вас умоляющими глазами.

— Дядя, проведите!

— А как я проведу? У меня же один билет?!

— Проведите! Скажите, что сын! Может, пропустят?! Проведите!

И смотрит на вас мальчонка такими умоляющими и, вместе с тем, лукавыми глазенками, что вы не в силах ему отказать.

Ну как же вы можете не взять его, если он, возможно, «центр нападения» какой-нибудь площадки на углу улиц Ленина и Чкалова, вытоптанной и выутюженной коленями, животом, лбом, спиной его собственного детского упругого тельца!

— Ну, идем!

Тогда подбегают к вам еще пять-семь-десять маленьких «крайних правых», «крайних левых», «вратарей» и т. п.

— И нас возьмите! Дядя, проведите!

— Да, ребятки вы мои дорогие, да не пустят же!

— А может?! Возьмите!

Вы подходите к контролеру с десятью-двенадцатью вашими «сыновьями».

Вы говорите контролеру, что это все ваши сыновья, что ваша жена — «мать-героиня», что обязательно пусть пройдут и т. д. и. т. п.

Контролер хохочет и вполне резонно замечает:

— Что ваша жена — «мать-героиня», может, это и так! Но то, что она в один год родила двенадцать сынов-соколов, что-то, пожалуй, не так! Нельзя!

— Ну, хоть одного!

Одного все-таки милостиво пропускают, и не успели вы войти на стадион, как уже ваш «сын» молнией сверкнул через головы сидящего люда, забыв про «отца», но не забыв показать язык всем тем, кому не удалось пройти под видом «сыновей»…

Еще раз напоминаем: на состязания приходите заранее, не опоздайте, иначе услышите не очень приятные для вас выкрики, когда будете пробиваться к своему месту:

— Можно было бы сегодня и пораньше встать!

— Проспал?!

— Долго обедаешь!

С большим трудом вы все-таки пробиваетесь на свое место, хотя и пришли за полчаса до начала матча.

Начали…

Капитаны футбольных команд «супротивников» пожали друг другу руки, свисток судьи — и мяч покатился по футбольному полю, быстро замелькали разноцветные майки…

Первый тайм…

Я не стану, конечно, описывать ни матча, ни отдельных его моментов, даже самых интересных, ибо, сказать по правде, не очень-то я в этом деле специалист-футболист и даже не очень болеющий болельщик, ибо вот только сегодня решил «заболеть» и, по сути, это мой первый, так сказать, дебют как болельщика…

Еще только кольнуло и слегка залихорадило — полностью еще не затрясло…

…Первое впечатление: страшно трудно, почти невозможно следить за игрой.

Еще за мячом следить можно, но за отдельными игроками невозможно никак.

Кто говорит, что во время состязаний играют двадцать два человека?

Ничего подобного: в матче принимают участие двадцать два футболиста и сорок тысяч зрителей.

Можете ли уследить за сорока тысячами двадцатью двумя человеками?

Никогда в жизни!

Вот «взял» мяч «Паша». Так, по крайней мере, его зовут все сорок тысяч человек.

Паша, значит, взял и повел мяч короткими пасовками.

Я слышу, как около меня и справа, и слева, и подо мной, и надо мной из сотен уст вылетело:

— Паша! Паша взял!

Паша ведет мяч по полю, а надо мной:

— Паша! Паша! Паша! Да, Паша! Ой, Паша! Паша! Па-аша! Паша! Бей, бей! Да бей же! Бей! Па-а-аш-енька!

У Паши мяч забрали.

Тогда из сотен уст — разочарованно, печально:

— Эх, Па-а-а-ша!

Перехватил мяч Федя и погнал.

И снова начинается:

— Федя! Федя! Федя! Дай! Дай! Федя! Федя!

В это время мой правый сосед начинает «гнать» своим коленом мое правое колено:

— Так! Так! Так!

Гонит пока короткими пасовками:

— Дай! Дай! Дай!

— Дорогой сосед, — обращаюсь я к нему, — это не мяч, это, — говорю, — мое колено! Гоните хоть короткими пасовками! Да не забивайте гол! Потому что хорошо, если в сетку, а если в штангу врежете?..

…А вон там немножко дальше сидит «вратарь».

Я смотрю на него: он на своем месте делает то же самое, что делает действительный вратарь на поле: он бросается вправо, бросается влево, подскакивает, и, когда действительный вратарь, принимая действительный мяч, бросается на мяч и падает, вратарь-зритель тоже падает на своих соседей…

— Взял!

Его тычут зонтиками, лупят кепками, но ему все это нипочем: он мяч взял!

Но вот раздается — да как раздается! — режет воздух страшный свист из тысячи ртов.

Это «судьи»…

Правда, судьи не всесоюзной и даже не республиканской категории, но все же судьи, которые страшнее и всесоюзных, и республиканских.

Это на поле произошло что-то такое, что нарушило правила игры, что вышло за пределы дозволенного, — и вот протест страшным свистом.

Действительный судья, даже всесоюзный, свистнул раз-два — и все, а эти судьи-болельщики свистят минимум одну-две минуты беспрерывно.

Суровые судьи! Неумолимые и жестокие!..

…Глядя на матч, убеждаешься, что мастерство футбола достигло у нас необыкновенной высоты, стало искусством, — такие интересные, сложные и хитроумные разыгрываются на зеленом поле комбинации, ситуации и т. п.

И какой физически крепкий у нас народ — физкультурники!

Гол!!!

Ну, тут, дорогие наши читатели, я не берусь описать все, что творится.

И вы видели и я видел и в кинохронике и в кинофильмах зафиксированные матчи, и в обычном движении и в замедленном, — все это мы с вами видели.

И то, что мы видели, только вот такая малюсенькая частичка того, что на самом деле происходит…

Летят кепки? Летят!

Летят зонтики? Летят!

Летят газеты, летят перчатки, летят коробки с папиросами, со спичками, летят носовые платки — все это летит.

Все кричат!

Мы с вами знаем, что значит — кричать, что значит — визжать, вопить, но то, что творится, когда «гол», этого описать невозможно.

Около меня сидела с левой стороны молодая женщина, симпатичная блондинка, в очках и вообще…

Чудесная женщина!

И вот — гол!!!

Она так метнулась туда, сюда, она так вскочила (нет, не вскочила, а сорвалась, нет, не сорвалась, а ее сорвало!), что я бросился от нее вправо! Ее очки рванулись с носа и полетели вверх… Она и не сидела на месте, и не бежала, и не топталась, и не шла, она — я не знаю — она винтилась на месте и не ввинчивалась, а, наоборот, вывинчивалась из места… Из ее уст что-то звенело. Нет, не звенело — рокотало. Нет, не рокотало, а неслось! Крик? Нет! Вопль? Нет! Я не знаю, как это вам объяснить, но это что-то необыкновенное. Это радость с криком вырвалась из груди удовлетворенного человека!

Смеетесь?

Не надо! Ибо это радость! Радость нашей чудесной молодости!

Вот и футбол!

Вот и мы с вами — болельщики!

На первый раз позвольте несколько советов, чтобы обязательно выиграть матч:

1. Надо хорошо играть!

2. Надо культурно играть!

3. Не надо ломать «противникам» руки, ноги и т. п., чтобы их уносили с поля и чтобы у вас в команде оставалась вся команда, а у противников только один вратарь. Это очень некультурно.

4. А если до конца матча останется десять минут, команда побеждающая должна делать вот что: а) забивать мячи только в аут, б) посылать мячи зрителям, а зрители, симпатизирующие вам, должны придерживать мяч. А то и совсем спрятать. Смотришь, время пройдет, вы и выиграете, в) если вы играете в Киеве на стадионе «Динамо», бейте по мячу так, чтобы он перелетел через трибуну и закатился на Труханов остров, г) если на Стадионе имени Н. С. Хрущева, бейте так, чтобы мяч упал в Черниговской области! Вы выиграете!

Физ-культ-ура!