ВОПРОСЫ ХИМИИ, БЫТОВОЙ И НЕ ОЧЕНЬ
26 сентября, суббота
Оля
На самом деле меня куда больше волновали Вовкины суставы, чем временное похудение. Были бы кости, мясо нарастёт. А вот с костями-то у нас проблемы. Но спрашивать его при двойняшках я не стала. А дома он мне, как положено, сказал, чтоб я не сочиняла себе. По Вовиному твёрдому убеждению, мужчина к врачу должен обращаться когда? Когда топор, торчащий из спины, начинает мешать. А до тех пор — всё нормас.
Зато он внезапно озадачил меня кислым молоком и клеем ПВА. Клей у строителей нашёлся, отлили в пузырёк, а кислое молоко при наличии стольких коз — вообще не проблема! Полстакана на столе оставили — вот тебе к вечеру натуральный продукт.
Дальше пошла дивная технология, продукт инженерной мысли поколений курсантов. Вова заново отчистил сапоги от грязи и тщательно промазал их кислым молоком. Высушил. Поверхность сапог сделалась белёсой и матовой. Повторил ещё раз, для верности. Высушил. И вот на этот «грунт» нанёс и тщательно располировал ваксу. Сказал, что если вакса дрянного качества, они её ещё и разогревали в жестяной крышечке над свечкой — до определённой температуры. Но у нас сразу была хорошая.
После всех этих процедур мне стало понятно, что выражение «в чёрных начищенных сапогах курсанта должно отражаться голубое небо» — ни фига не красочная идиома. Оно реально отражалось!
Вовка сказал, что процедуру с молоком можно повторять примерно раз в неделю, а в промежутках просто ваксой подновлять. И не такие уж это большие усилия. Зато форсу сколько!
Больше мы в этот день никаких трудов на себя брать не стали, и даже в кино не пошли — Вовка после КМБ устал, а я примазалась с ним за компанию, заявив, что у меня после занятий по вождению стресс. Зато посмотрели вечером «Шерлок Холмс: двадцать первый век начинается» по телику.
А вот на следующий день у нас снова были гости.
27 сентября
Воскресенье
«Шаманка»
В этот день Катька и Ромка наконец-то добрались к нам в гости. Мы с Вовой взяли Роба, пошли гулять и встретили их на отвороте в город.
— Ни фига себе! — удивилась Катька при виде «Шаманки». — Я такой большой дачи в жизни не видела!
— Так это и не дача изначально была, а экспериментальное малое хозяйство. Собственно, и сейчас есть. Посмотреть хотите?
— А можно?
— Всё, кроме кроликов, — предупредительно поднял палец Вова. Кролики у нас в вечном строгом карантине, на втором этаже сидят. Почти как в осаждённом донжоне.
Городским детям на хозяйство поглазеть — всё равно что в зоопарк сходить. «А это что?» — «А это кто?» — «Что, прямо вот так⁈» и вершина: «Ой, настоящие яйца! Это прямо курица снесла?» — всё это, понятно, в основном Катерина. Ромка, как положено суровой половине человечества, смотрел с любопытством, но от восторженного писка воздерживался.
Потом приехали Таня с Иркой, тётя Валя и Пал Евгеньич — я ж говорила, сегодня у нас день торжественной копки нового белорусского сорта под названием «Ласунак». Из всех наших сортов этот ласунак оказался самым поздним — но, с другой стороны, мы рассчитывали на хорошую лёжкость и товарные качества.
И хотя название досадным образом напоминало не самого умного английского премьер-министра индийского происхождения, контрольные итоговые завесы получились очень даже приятными.
Поучаствовав в торжественной фотосессии, мы пошли для разгона чай попить, после чего Вовка (заявив, что правильное мясо лучше всего готовят мужчины) привлёк Ромку к процессу насаживания маринованных кусков будущего шашлыка на шампуры. Мы с девчонками сидели вокруг и уши развешивали, а они щеголяли друг перед другом байками в стиле «а вот у нас однажды», и тут я вспомнила:
— Слу-у-ушай-ка, Ромыч! А что там у тебя с раскладыванием взрывчатки по полу было? Вы мне тогда так и не рассказали.
— А-а-а, — Ромка засмеялся, — это давно было, ещё в шестом классе. Дружбан мой, Колька Соломатин, рассказал, что если взять *******ный *****, смешать с ***ом* и пропитать этой смесью бумажки, то получится взрывающаяся бумага. Только надо заранее на мелкие клочки поделить, чтоб, когда рвёшь, в руках не взорвалась. Если на такой высушенный клочок наступить — взрывается под ногой, почти как пистон. Только как следует наступить надо. Ну, я насушил этих бумажек несколько газет — целая обувная коробка получилась, они же такие рыхлые, как листья жухлые. Горсть в кулёк отсыпал и в школу взял. А перед большой переменой попросился выйти и по коридору рассыпал. Как звонок — все сразу несутся, в столовую успеть хотят, правильно?
*Говорят, теперь лучше такое не популяризировать…
— Ни фига себе! — восхищённо вытаращила глаза Ирка. — Взорвалось?
— Не всё разом, конечно. Но — да. Как на перемену побежали — как начались бабахи! Девчонки визжат, гарью пахнет…
— Красота, одним словом, — подтвердила Катька. — Разбирательств было — целый вагон. Но Ромка тогда ещё имел репутацию приличного мальчика, и его даже не опрашивали. Отличник же!
Все дружно хмыкнули.
— Через неделю я с таким же успехом провёл вторую диверсию, — похвастался Ромка. — А на третий раз меня спалили. Ну и крику было! Отца в школу вызывали. Я бы, может, отбрехался, если бы дома под столом не нашлась обувная коробка с бумажной взрывчаткой.
— После этого случая папа и записал Ромыча в кружок по химии, — многозначительно покивала Катька. — Он теперь остепенился и о технике безопасности не забывает. Ну, почти.
— У нас один парень в учебке тоже рассказывал про похожие фокусы, только там тоньше ситуация была. Тоже использовал соединение ***а — врать не буду, ***ид серебра, кажется*. Вроде бы в книжке «Занимательная химия» написано, как его получить. Потом высушивал на металлическом противне — получались такие мелкие чешуйки. Вот собирать этот продукт нужно было очень-очень аккуратно, мягкой кисточкой, иначе может прямо по рукам шарахнуть. Ссыпаешь в спичечный коробок, обворачиваешь ваткой, чтоб лишний раз не дёргался, не трясся, а в классе или в коридоре рассыпаешь по полу — крупинки крошечные, фиг их кто заметит. А эффект такой же. Писк, визг, паника.
* Запикано по причине борьбы с терроризмом…
— Эх, я бы такое сделала! — азартно сжала кулачки Ирка.
— Не вздумай! — очень серьёзно предупредила её Катька. — Чуть маленько ошибёшься — и будешь, как наш Ромка, в драном пальто ходить. И ладно ещё пальто! Можно же и без глаз остаться, и без рук.
— А какое пальто? — выбрала важную для себя информацию Ирка.
Пришлось двойняшкам рассказывать историю с карманом, фосфором и бертолетовой солью. Вечер занимательных историй получился, одним словом.
НЕЗАТЕЙЛИВЫЙ АРМЕЙСКИЙ ЮМОР
28 — 30 сентября
ИВВАИУ
Вовка
Возвращался я в расположение роты не только с начищенными до зеркального блеска сапогами, но и кепку приведя в приличный (с точки зрения правильного курсанта) вид. Солдатская кепка — она специальных рёбер жёсткости не имеет, и поэтому парни без опыта ношения часто натягивают её чрезмерно, от чего вид у головного убора становится откровенно ушлёпочный. Для противодействия этому существовал простой и незамысловатый приём: руками промять место соединения донышка кепки с боковой полосой (кажись, по-костюмерному это называется тульей, но не поручусь) — получается нечто вроде жёсткого уголка, на манер отглаженной стрелки на брюках. А кепка приобретает правильный вид аккуратного невысокого цилиндра.
Одним словом, настроение у меня было вполне бодрое.
На подходе к располаге началось трешовое. Из распахнутых для проветривания окон второго этажа (над нами находилась располага второго курса РЭОшников), доносился знакомый громовой голос прапорщика Коломцева:
— Я с утра прошёлся по тумбочкам, нашёл трёх голых баб, отодрал их и выкинул в окно! Так вот, эти тумбочки в увольнение не идут!
Ностальжи, бляха муха!
Прапорщик Коломцев вообще был удивительный кадр, склонный к спонтанному генерированию армейских мемов в духе: «Не разговаривайте, товарищ курсант, у вас для этого есть тумбочка!» — или: «По команде „смирно“ голову держите перед собой!»
Но парней, лишившихся увольнения, было по-братски жаль.
Ко всеобщему облегчению, барабан починке не подлежал, а новый нам никто не выдал, и музыкальное сопровождение к походам в столовую упростилось до пения. И то хлеб!
А вот дальше…
Увидев третьим-четвёртым уроками в расписании предмет «Военная история», я сразу проникся нехорошими подозрениями. И, к моей невыразимой досаде, они полностью оправдались. Преподаватель был тот же, что и в молю курсантскую молодость. И даже перфокарты* с законспектированными на них именами и датами были те же. Хуже того: читал их он с той же интонацией невыразимого равнодушия к предмету. Вот это для меня было убийственно. Как⁈ Настолько не любить то, что ты преподаёшь? Да и вообще, военная история — это ж так интересно! Тем более, для мальчишек!
*Перфокарта — прямоугольник из тонкого картона,
использовавшийся как носитель информации
в старых ЭВМ за счёт наличия или отсутствия
отверстий в определённых позициях карты.
Потом этот способ сохранения данных
начал благополучно отмирать,
а перфокарты остались.
В качестве шпаргалок для докладчика —
удобная вещь, многие их использовали.
Но не в глазах этого полковника не желающего, кажется, ничего кроме беспроблемного выхода на пенсию.
Учитывая, что уроки стояли парой, не уснуть во время гнусаво-бормочущей лекции стало отдельной задачей на выживание. Больше всего я опасался гулко треснуться в парту лбом, ржать будут потом полдня. Поэтому слушал из последних сил.
— В третьем крестовом походе, — монотонно читал полковник, не отрывая глаз от перфокарт, — со стороны англичан выступил…
— Ричард Львиное Сердце, — сказал я под парту, опасаясь, что в противном случае просто вывихну челюсть.
Рота встрепенулась и начала оглядываться.
Преподаватель споткнулся, пробежал глазами по классу и вернулся к перфокарте, словно удостоверяясь:
— Ричард Львиное Сердце… — он снова внимательно посмотрел на нас и продолжил читать: — Французскую сторону возглавлял…
— Филипп II Август, — вставил я.
Рота взбодрилась ещё больше. Пошла движуха!
Полковник с подозрением оглядел оживившиеся рожи. Материал он явно не знал — иначе не читал бы, настолько прилипая к конспекту.
— С германской… стороны… — начал он, прочитывая каждое слово и проговаривая его, впиваясь глазами в класс, — выступил…
Отступать было уже некуда, и я сказал:
— Фридрих I Барбаросса, по пути в Палестину благополучно утонувший в реке, по разным источникам, то ли купаясь, то ли пытаясь переправиться.
— Откуда вы знаете? — несколько неприязненно спросил полковник.
— Я там был.
Прозвучало самоуверенно, но я ведь и правда был. Пусть персонажем большой ролевой игры, но готовился-то я и читал материалы по-настоящему. Да и восемь часов сдерживать непрерывный штурм вдесятеро превосходящего противника, в двух кольчугах, стальном шлеме и с мечом, копирующим настоящий размером и весом — это, извините, опыт. Не верите? Попробуйте махать килограммовой палкой восемь часов, когда на вас наседает толпа. Да, я был среди защитников Акры и остался последним, чудом выжившим.
Впрочем, это совсем другая история.
Препод внимательно посмотрел на меня и хмыкнул:
— Если у кого-то возникнут вопросы по третьему крестовому походу, обратитесь к Петрову. Он там был.
Вечером на чистку картошки никто нас не отправил — не знаю уж, то ли зачли наш геройский забег на КМБ, то ли простили, то ли забыли. Батону с Кипой, однако же, напомнили, что со следующей недели, когда их больничные окончательно закончатся, их ждёт череда увлекательных вечеров в компании бака картошки.
В дополнение ко всеобщему счастью сломался телевизор. Капитан Гробовченко с досадой констатировал этот факт и велел всем заняться чем-нибудь полезным. Целых сорок минут дополнительного личного времени! Хотя я так и так собирался почитать: днём успел заскочить в библиотеку — в ИВАТУ довольно приличная, и специальный отдел большой, и художественный — спросил наобум «Игры Эндера». А она, оказывается, есть! Библиотекарша вынесла томик, пахнущий свежей типографской красной. Удивилась:
— Ты как узнал? Мы позавчера только получили.
— А я и не знал. Наугад спросил. Слышал просто, что такая книга есть.
— Понятно. Ну, держи. Шесть дней на прочтение!
— Ясно. Прочитаю.
С «Играми Эндера» я и засел в классной комнате. Сравнить впечатления, тысызыть. В прошлый раз я тоже читал её здесь. И тогда она показалась мне удивительно похожей по ощущениям на мои курсантские будни, только со скидкой на более ранний возраст персонажей. Посмотрим, как оно воспримется теперь…
Читаю я быстро. Успел одолеть треть книги, когда понял, что в кубриках происходит нечто не вполне ординарное. Любопытно.
На табуретке, трагически протягивая руку в неведомую даль, стоял Санька Ламорев. Он читал нечто лирически-надрывное. Судя по всему, произведение приближалось к своему финалу:
— … А я — любил тебя сильно
За глаза твои синие!
Ты ведь — такая красивая!
В сердце
Своём
Сквозь года
Пронеси меня…
— Во даёт, э! — восхищённо прицокнул Зима. — Чысто Лэрмонтов!
— Да какой он Лермонтов! — не согласился интеллигентный Женька Левченко, за чёткую и выразительную речь получивший кличку Левитан* или коротко — Лёва. — Маяковский — возможно. И ритм такой… похожий.
*Знаменитый диктор,
зачитывавший по радио сводки и объявления
во время Великой Отечественной Войны.
— А ну, стой! — Генка Карась вытащил из тумбочки учебник литературы и пробежался по оглавлению. Подскочил к поэту, всё ещё возвышающемуся на табуретке: — А ну, повернись-ка вот так… А похож, мужики, гляньте! Натурально, Маяковский!
Собрался комитет по сравнению поэта из учебника с поэтом на табуретке. Большинством голосов решили, что похож.
Так Саня Ламорев получил кличку Маяковский, вскоре сократившуюся до Маяка — и короче, и быстрее, да и ростом Саня был выше всех, обогнав к началу октября даже Батона.
Вечерами без телевизора появилось лишнее время на разговоры. Однажды, после сытного, но простого ужина Спица, ставший ещё более соответствующим своей кличке после КМБ, мечтательно сказал:
— Эх, сейчас бы чего-нибудь вкусненького… У нас в Братске уже хорошие заморозки прошли, ранетку прихватило. Расстелешь внизу простынь, тряхнёшь дерево — самые спелые сами валятся! И ешь… Они после мороза такие вкусные-е…
— Э-э-э, што за ранетка-монетка, — не согласился Зима. — У нас знаешь какой сладкий виноград собирают, а? Половина сахар — половина мёд, понял!
— А я груши люблю, — задумчиво сказал Нафаня. — Бабушка у меня под Краснодаром. Там сад. Залезешь на дерево и выбираешь…
— А я люблю лимоны, — неожиданно разбавил всеобщую мечтательность Маяк. — Я однажды съел пять килограммов лимонов!
От этого заявления роту моментально перекосило, словно это их заставили жевать лимоны без сахара…
— И что? — сморщась, словно пельмень, спросил Карась.
Маяк грустно вздохнул:
— Кончились…
Как мы ржали — хотя не вполне понятно было, над чем: то ли над тоской Маяка по лимонам, то ли над неподдельным ужасом Карася. Пока Левитан не сказал:
— Вместо того, чтоб кошмары рассказывать, ты б лучше песню переделал, поэт. Сил нет уже одно и то же петь.
— А давайте мы вместо марша авиаторов другую споём⁈ — оживился Третьяк. — Мне брат рассказывал, они в армии пели. Прикольно будет!
— Раз они уже пели, то песня-то не наша получится, — возразил Кипа. — А нам надо неповторимую, сечёшь?
— Вот Маяк сочинит — будет тебе неповторимая, — стоял на своём Третьяк. — А пока эту, временную.
— Ладно, чё там? — вмешался Лёха. — Давай свою прикольную, посмотрим.
И Третьяк не очень музыкально, но с большим энтузиазмом исполнил песню, с которой мы несколько дней ходили в столовую и «гулять» по вечерам:
— У солдата выходной —
Пуговицы в ряд!*
*Основная идея состояла в том, что далее по тексту везде, где возможно, следовало вставлять эти пуговицы:
— Ярче солнечного дня —
Пуговицы в ряд!
Часовые на посту —
Пуговицы в ряд!
Ты проводи нас до ворот,
Все пуговицы в ряд! Все пуговицы в ряд!
Идёт солдат по городу,
По незнакомой улице,
И от улыбок девичьих
Все пуговицы в ряд!
Не обижайтесь, девушки,
Ведь для солдата главное,
Чтобы его любимые
Все пуговицы в ряд!