Стихотворения

Вот Генерал.

Животное семейства саблезубых.

Деликатесов не употребляет.

Питанье:

минеральная вода.

Когда проголодается, то лижет

столовые ножи.

А вот Задира

Быка.

Он ту же должность выполняет.

Не выполняю. Перевыполняю.

Вот следователь.

Он подозревает.

Людей подозреваете?

Людей

не разрешают мне подозревать.

Теперь зверей подозревать стараюсь.

К примеру:

знаете ли вы, что муха

является не мухой?

Кем же?

Следователь:

Курой!

Но временно скрывается под мухой.

Ведь муху не зарежешь!

Не зажаришь!

А кто на подозрении сейчас?

Сейчас подозреваю поросенка.

Подозреваю:

этот поросенок совсем не поросенок, а —

комар!

Вы слышали, как он жужжит ночами

в свинарнике?

Понятно.

Вот ученый.

Какие выдвигаете ученья?

Как продвигаетесь? Как дело обстоит

со сдвигами?

На заданном этапе,

отрезке времени, так я хотел сказать,

я занят нижеследующей проблемой:

зачем мы роем почву тракторами?

Ведь существуют дождевые черви!..

Подозреваю:

дождевые черви

не дождевые черви, а —

китайцы!

И если с миллиона самолетов

на землю сбросить триллион червей,

то эти черви почву разрыхлят

за два часа и двадцать три минуты.

Какая экономия машин!

Нефтепродуктов!

Человеко-дней!

А это Юпп.

Я тут совсем случайно!

По фактам биографии я — повар!

Я не поэт! Клянусь вам! Я — случайно!

Нет, он поэт.

Пока что не вступил,

конечно, в возраст Штатной Единицы.

Какую он яичницу проделал

Сатирику!

Какую драматургу

он произвел яичницу!

И Лирик

хвалил, что Юпп —

способно одарен.

Все наши сберегательные кассы

проводят каждый год «День Вдохновенья».

И даже на таком мероприятьи

Юпп выступил и произнес…

(признайся!)

он произнес:

Э-ичница! —

не Я-

ичница,

Э-ичница!

(признайся!)

Какими корнями обладает Я-ичница?

Я — корень индивидуализма.

А Э-ичница — это приобретает

всенародное звучание!

Поэт он! Только вот стихов не пишет.

Гордость не позволяет.

Но формалист!

Поэт он?

Я и не подозревал.

Да и подозревать теперь не буду.

Поэт ты, Юпп!

Типичный формалист!

Он чист, как прежде. Из международных

пороков

усвоены: курение и сон.

Он каждый день осваивает путь

к Сияющему и назад Холму.

Он, Манек N, у нас большой искатель,

все ищет,

ищет новые пути

к Сияющему и назад Холму.

Ну, вот и ночь.

Нейлоновые луны

восходят.

Режиссер, над нами луны!

Печальные лунатики планеты,

как ангелы,

от зданья и до зданья,

по паутинкам медленно гуляют.

Их окликать по имени опасно…

Они, как безымянные герои,

по паутинкам медленно гуляют,

внимательно, влюбленно познавая

все запахи, созвучья все, соцветья…

Но только их познанья бесполезны.

Грохочет символический будильник!

Разбужен мир!

Уже твой день, Строитель!

Закроем заповедник. Дремлет мир,

и даже экспонаты задремали.

Нет, это дремлет мир.

А мы не дремлем.

Темных дел не совершайте.

Изживите их дотла.

Поскорее завершайте

ваши темные дела!

Темнота —

она потоки

затемненных дел дала,

тем не менее

в потемках

есть и светлые дела:

размышление.

Влечение

к любви, в конце концов!

Ну, а если развлеченье,

то рекомендую —

сон.

Постоянно берегитесь

габаритов и систем —

берегитесь перегибов,

совершенных в темноте.

Мой прибор бесперебойно

все снимает там и тут.

Я Оптическим Прибором

проявляю темноту.

Очень много фотографий

проявил я мира для,

и никто не одобряет

ваши темные дела!

Равняйсь! Смирно!

По порядку номеров рассчитайсь!

Первый!

Второй.

Третий…

Вы что, до четырех считать не в силе?

Произнесите: чет-вертый.

Четвертый ли я?

Ну! А какой же!

Не знаю…

Ведь я — формалист…

А что, формалист не может быть

четвертым?

Не знаю…

Ведь у меня гордость…

не позволяет.

Равняйсь! Смирно!

По порядку номеров рассчитайсь!

Первый!

Второй ли я?

Ведь сказать «второй» —

значит признать, что ты не из первых…

Я — из первых!

Я — подсчитал!

Это — я.

Многовековой опыт мировой медицины

доказал, что писатели органически

не осваивают порядковые числительные.

На первый-второй рассчитайсь!

Тринадцать. Все. Разойдись.

Прежде чем приступить к действию,

расскажу, что уже произошло.

Манек N сбежал из ателье.

Он принял решение осчастливить человечество —

добыть зеленую палочку.

Все зеленые палочки хранит Задира Быка

на Сияющем Холме.

Чтобы заполучить зеленую палочку,

необходима подпись Задиры Быка

на Обходном Листе.

Многочисленные юноши планеты

пытались добыть зеленую палочку,

но никому из них не удалось собрать

все подписи на Обходном Листе,

и Задира Быка рано или поздно

зачислял их в Штатные Единицы.

Манек N убегает из ателье

и выходит на сцену.

За Манеком N идет молодежь.

Наша молодежь не может идти

за манекеном.

Она же все время шла за Строителем.

Она опять пойдет за строителем в конце пьесы.

Ох, уж эта Молодежь!

Мужчина картавый — даже пикантно.

Мужчина же картонный…

Заткнись, дура!

Как ты смеешь! Это я — дура!

Ведь меня ты так называешь!

Ну, скажи, что я — дура, а эта — нет!

Укомплектуйте ваши комплименты.

Не затягивайте действия,

космонавт, анкету.

Для более рельефного выражения

идеи пьесы необходимо ответить

на некоторые вопросы.

Кто у вас осведомлен?

Социальный строй планеты?

А… у нас… нет строя.

Стройка у нас…

Построились — и на строительство!

Национальная одежда планеты?

Ватник.

Герб вашей планеты?

Это… я.

Вы?

Учитывая и…

Да, и…

Это я… да.

Флаг вашей планеты?

Это тоже — я.

Понятно.

А как же вас поднимают и опускают?

А… меня…

Только поднимают.

Как же вы развеваетесь?

Приходится.

Так вот и развеваюсь целыми днями.

Сам развеваюсь,

а планету развиваю, по совместительству.

Гимн — тоже вы, конечно?

Стройся!

Смирно!

Гимн!

Сла — а — а — а — а — ва!

Сла — а — а — а — а — ва!

Сла — а — а — а — а — ва!

Практически покажется — плюю.

Официально:

тренирую глаз,

а также репетиция для слуха.

Куда спланировали, вы, плевок?

Куда, парашютист, вы приземлились?

Ага:

в районе двери,

выше ручки

на два и две десятых сантиметра.

Перелистаем дело Манекена.

Да, дело дрянь,

загадочное дело.

Был манекен.

Стоял он на витрине.

Раз на витрине —

то на высоте.

Стоял он,

проявляя трудолюбье

и стойкость проявляя,

он стоял.

И чуткости достаточную дозу

от Штатных Единиц из ателье

имел он.

Ежедневно протирали

его духовный облик полотенцем.

Так из каких моральных предпосылок,

какой моральный кодекс взяв в основу,

сбежал он?

Да и как его осудишь?

В свободное ведь от работы время

сбежал!

Зачем?

Чтоб осчастливить всех?

Но ведь известно, что Быка Задира,

сидящий на Сияющем Холме,

всех рано или поздно осчастливит.

Но Манек N сбежал.

И неизбежно

его необходимо заподозрить.

Но в чем?

Что он совсем не манекен,

а кто?

Ну, предположим…

подполковник…

Нет,

Манек N пусть будет манекеном.

Но как составить нужную кривую

его передвиженья по планете?

Он —

целеустремленный манекен?

Или —

маньяк с картонной головой?

Ведь в данном милом мире пешеходов,

ведь в данном милом мире —

каждый пятый

с картонной головой.

И в каждом пятом

заложены задатки манекена.

И, может быть,

живые манекены

опаснее,

чем те,

из ателье.

Ведь Манек N беспол.

А манекены

живые —

бесконечно не бесполы.

Они подвержены деторожденью.

В исходе:

вылетают карапузы,

ускоренные курсы детства кончив

досрочно,

вылетают карапузы

ордой картонных бабочек-капустниц

на огороды людоедства.

Цокот

картонных поцелуев!

Цокот фраз

картонных!

И картонные ручонки

прилежно раздвигая кулаки,

которые все в мускулах,

прилежно

воспроизводят гимны из картона,

вступая в возраст Штатной Единицы

повыше на Сияющем Холме.

Как в данном милом мире пешеходов

разыщешь манекена?

Как?

Стучать

по головам?

Которая картонна?

Ого!

Попробуй —

стукни раз —

такое

поднимется стучанье по планете!

Загадочное дело.

Дело — дрянь.

Я девочка, я с бантиком,

я с баночкой конфет,

я с деревянной бабочкой

играю восемь лет.

Ах, бабочка из дерева!

Я на тебя дышу:

ну сделайся всамделишней,

прошу тебя, прошу.

Хоть голубой, хоть розовой,

хоть белой, как пожар.

Все звери, как положено,

щебечут и жужжат.

Вот муравей —

работает,

хоть маленький чуть-чуть,

у ворона от хохота

дрожит чугунный чуб!

Как пирожок поджаристый,

ползет румяный клоп.

Ну, бабочка,

пожалуйста:

хлоп-хлоп,

хлоп-хлоп,

хлоп-хлоп!

Кто это здесь проявляет

организаторскую способность?

Что это за

индивидуальный ансамбль

песни и пляски?

Ты композитором вырасти хочешь

по собственной инициативе?

Думаешь:

песенка нравится публике —

значит опубликуют?

Дурак ты, Задира Быка!

Отойди вбок, маразматик,

дай осуществить ребенку счастливое детство.

Этот ребенок впал в детство.

Какой непоследовательный ребенок.

Удивительно непосредственное применение

свободных слов.

Довольно основательно уснул.

Генерал, не разговаривайте белым стихом.

Вы обязаны разговаривать своими словами.

СВОИМИ словами?

Тогда разговаривайте жестами,

а я догадаюсь о чем

и озвучу жесты.

Так будет реалистичнее.

Трудно стало наказывать.

Большое число чинов.

Ефрейтор ворчит на сержанта,

сержант на офицера,

офицер на генерала.

Чаще в душе ворчат,

но ворчат!

Хорошо бы ввести на планете

единую систему чинов:

рядовые и генералы.

Приказ начальника — закон для подчиненного!

Нет, плохо!

Ведь стимул службы!

Стимул повышения?

Повысится звание —

материальный уровень повысится?

Духовный уровень повысится? —

необозримо в воображении.

Рядовые, подъем!

Дневальный! Два шага вперед!

Расскажите обязанности дневального!

Правильно.

Дневальный, приказываю вам!

Что приказываешь?

Не рассуждать!

Приказываю — и все!

Выполняйте приказ!

До завтрака всем вырезать

по одному автомату. Вольно! Разойдись!

Папа, у нас и так уже

штук тыща автоматов!

Мало!

Мы обязаны вооружаться каждую секунду.

Папа, но ведь автоматы деревянные,

они — не стреляют!

И палка один раз в сто лет стреляет.

А если мы изготовим 36500 автоматов,

каждый день из одного из них

можно будет стрелять,

а если 365000 — из десяти!

Папа, я хочу конфету!

Что, тебе благосостояния не хватает?

Благосостояния-то хватает,

но хорошо бы, знаешь, папа, конфету.

Конфету захотел!

Известно ли тебе, что за то время,

за которое ты будешь разжевывать конфету,

враг сделает автомат!

Пусть и враг съест за это время конфету.

Враг не ест конфет.

А чем занимается враг?

Враг — враждует.

Понятно.

Папа, расскажи нам сказочку,

как ты стал генералом?

Это — чтобы не делать автоматы?

Что ты, папа,

эта сказочка имеет для нас

познавательное значение!

Началась война!

Мы сплотились!

Мы двинулись!

Мы проявили массовый героизм!

Наше знамя — развевалось!

Эта сказочка имеет для нас

большое воспитательное значение.

Приготовиться к завтраку.

Головные уборы снять! Садись!

Головные уборы надеть! Встать!

Головные уборы снять! Садись.

Головные уборы надеть! Встать!

Головные уборы снять! Садись.

Манек N…

Из какой-нибудь N-ской части…

Хорошо бы ввести вместо фамилий N.

Почему ты называешь свою маму

Жена Генерала?

Скажи: MA — MA.

Ma — ма — ма — ма — ма — ма — ма!

Головные уборы надеть! Встать!

Спасибо тебе, Генерал,

что ты съел наш завтрак!

Спасибо тебе, папа,

за наше счастливое детство!

Не сказку-пряник

о сером волке

хочу пропеть вам.

Сегодня праздник

с цистерной водки,

с кольчужным перцем,

с консервной банкой

неминучей:

— У деда с бабкой

родился внучек! —

Средь папок,

паники работы

был парень паинька отборный.

Не слаб, как слава

творца при жизни.

Под мышкой правой

росла пружина!

Пружина —

ужас! —

металла стали!

— Бывает хуже, —

сказали старцы,

но не заплачешь же

в полотенце.

Давай выращивать

младенца.

Двор детства полон

футбольных матчей,

но был футболом

не болен мальчик.

Нет, чтобы юркнуть

в речные блики —

хватал за юбку

родных и близких,

хватал он крупно,

шелка коверкал,

держался —

ух как!

Тянула руку пружина кверху

тянула к юбке!

Менялись шапки,

линяла вата…

Он рос не шатко

и не валко,

не впрямь, ни криво,

не шкаф, ни шкодник.

Настал период

учебы школьной.

Кто разгадает,

класс что спрягает,

кто разгильдяям

сует шпаргалки…

Сказать помягче:

класс учит хрупко.

И только мальчик

все тянет руку —

все —

в учрежденьях

самодельных,

и в самых высших

заведеньях.

Рука исправна!

Пружина —

ох, как!

Его избрали

в огромный орган!

А после —

в орган

еще огромней,

где много-много

деяний громких.

Где всем обширно

угрожают…

И вот пружина

совсем разжалась.

Он ходит

с поднятой рукою,

как будто хочет

сорвать планеты.

И изреченья его рокочут

и поминутно пламенеют.

Но будет что же —

ведь годы к ногтю

когда он все же —

как все —

загнется?

Сыграют нудно,

оденут ало,

и вновь непонятость,

расколы…

Кому он нужен

на пьедестале

вдобавок —

с поднятой рукою!

______

Мне жалко детку…

Ведь так старался!

Какой был Деятель,

Соратник!

Подписав Обходной Лист у Генерала,

Манек N прибыл в кабинет Ученого.

Диалог между Генералом и Ученым

был настолько содержателен,

что сдержанный автор

не отважился воспроизвести оный диалог

перед зрителем.

Вместо оного диалога

автор воспроизводит Монолог Молодежи,

который худо воспринимает и сам автор,

но Молодежь решительно отказалась

вычеркнуть оный монолог из пьесы.

Кабинет Ученого.

Кругом разноформенные зеркала.

Вместо паркета пол выложен зеркальными

плитками.

Ученый ползает на коленках по плиткам,

рассматривая в каждой плитке

свое отображение.

Зеркала!

Как зеркальные карпы, плывут зеркала,

плавники их плавны.

Хладнокровно, как танки,

улыбаются зеркала

голубыми губами.

Ах, величье!

Вали на величье, ученый,

вечную окаменелость извилин

и окаменелость желудка! —

Зеркала отразят,

что твоя величавая личность

в лучшем случае — это личина,

что лицо твое не менее морщинисто,

чем лицо жабы.

Пролистай фотографии.

Фотографии — тоже зеркала,

только из фотокартона.

На фотографиях:

фотокартонные деревья,

фотокартонные животные,

фотокартонные извилины лица и мозга —

отображены конкретно

и навсегда отглянцованы.

И не надо стучать кулаком по зеркалам.

Зеркало — не стол,

с него не потребуешь.

И не надо угрожать зеркалам.

Зеркалам грозит

разве что шаровая молния,

но шаровая молния —

редчайшее явление природы.

Зеркала закалены!

Трудно ученому-новатору.

Как добиться, чтобы все обычное

стало необычным?

Как добиться,

чтобы рак на горе свистнул,

а щука запела?

Рак тогда заменил бы милиционеров,

а щука — теноров Оперного Театра.

Сколько бы освободилось людей

для строительства Нового Здания!

Сахар снова сегодня сластил.

Было больно

наблюдать,

как идут на работу люди,

разгибая и сгибая ноги в коленках.

А ведь ноги намного сильнее, чем руки, по мускулатуре.

Как добиться,

чтобы люди ходили на бровях,

или на глазных яблоках,

освободив таким образом ноги

для строительства Нового Здания?

Для проведения события

предлагаю избрать Директора Стола.

От нашего общества выдвигаю кандидатуру:

Задира Быка!

Кто против?

Единогласно.

Я — против.

Вы… кого же… выдвигаете?

Я выдвигаю кандидатуру Задиры Быка.

Значит, Вы — не против?

Я не против кандидатуры,

но решительно против

громогласных интонаций ее выдвижения.

Извините, вы не имели в прошлом шрама?

К примеру, возле носа?

Нет, не помню.

А как вы относитесь к шпионажу?

Да отношусь, как отношусь.

А вы что, шпион?

Да, я шпион.

А вы — диверсант?

Да, я — диверсант.

Очень приятно.

А правда, Задира Быка — скотина?

Кажется, меня кто-то охарактеризовал?

Следователь утверждает, что Вы — скотина.

Что ж!

Мы все имеем право применять

свободные слова.

Значит я и есть — скотина.

А так как вы избрали скотину,

то и вы все — скоты!

Эй, скот Первый Писатель —

мычи!

Поднимаю голос протеста!

За что вы меня обличаете?

Применять свободные слова —

значит свободно поощрять.

Подозреваю:

Ученый составил ошибочное мнение

о моих словах.

Я сказал, что Задира Быка —

с картины,

например, с картины нашего общепризнанного

художника, понятого всеми.

Приготовиться к событию!

У кого душа нараспашку?

Раз у всех душа нараспашку,

означает:

все мы люди открытые.

И голосование должно быть открытым.

Кто против?

Единогласно.

Я — против.

Хорошо бы нарушить общественный порядок.

А вы что — нарушитель?

Да, я нарушитель. А вы — рецидивист?

Да, я рецидивист.

Очень приятно.

Я вас уверяю, что устраивать

открытое голосование —

нецелесообразно.

Ведь существуют тайные движения души.

От этих движений и необходимо исходить,

голосуя.

Занести в списки только одну кандидатуру?

Две — уже колебания.

Одна — неколебимо.

Выдать карандаш, чтобы смогли

вычеркивать.

Нет, карандаши выдавать не надо.

А как же вычеркивать?

Если кто желает вычеркнуть —

пусть вычеркивает из своего сердца,

а бюллетень — это документ,

его марать несолидно.

Выпьем за нашего юбиляра.

Он добыл Зеленые Палочки.

Позвольте мне маленько

кое-что произнести.

Молодое весло

по морю, по морю,

а нам и так весело

с ведром помойным.

Нас легко обременить

парочкой селедок,

но не легко обманить

палочкой зеленой.

В этом городе юмор блуждал, блуждал,

не блудил — блуждал,

обалдел — блуждал,

и блестела трамвайная борозда

в две линейки стальных борозда.

Юмор брел бороздой,

как трамвайный конь.

Вечерело.

Строительные костры

поворачивали полотняный огонь,

стали краски, как рыси, серы.

Проститутки молились:

малы в цене

стали нынче тела —

за фужер вина!

Ликовал одинокий милиционер

где-то в парке,

как филин

и как финал!

Он один ликовал.

Он один себя

научился доподлинно выражать.

Заблудился юмор.

Стада собак

разучились вилять и ржать.

Потеряли потом кастраты-коты

за собаками юмор вслед.

Опустели излюбленные кусты:

ни пропойц, ни возлюбленных нет.

Потеряли юмор сто тысяч жен,

отдаваясь мужьям всерьез,

колыхался над городом детский звон

колокольных, кукольных слез.

Юмор был раскорячен, как «М» метро,

был как дворник,

согбен и наг.

Над коричневой, чернорабочей метлой

бился фартук, как белый флаг.

Для него уготован был дом и сан,

добрый самый запас посул.

______

Слава богу,

что все я выдумал сам,

и в такой эпизод раздул!

Надолго удлинились дни,

не летние теперь,

как не бывать теперь теплей,

так нет и нет луны.

А местопребывала тут

луна в последний раз

в зазоре краснокожих туч,

как нелегальный глаз.

Последний, кто луну видал,

Министр Карты Пик

с лицом, прозрачным, как вода,

и гладким, как родник.

Он, пьяный, новолунья план

в парламент приволок.

То, может, не луна была,

а так — блестел плевок.

Все вечно. И вино и ночь.

И непонятно нам:

— Ничто не вечно под луной…

— А где она, луна?

Вашу ручку, мадам!

Ах, ваш романс, мадам! Вы — самая музыкальная

милиционера на Земном Шаре! А вот почему нет луны?

Я учусь на философском факультете.

Подожди, я переменяю ухо.

Плохо слышно!

Это вы метко подметили. Слышно плохо.

Не вмешивайтесь в мои творческие планы.

Я учусь на философском факультете.

Он должен быть здесь. Он всегда убегает сюда

в творческую командировку.

Его здесь нет! Необходимо проникнуть в его

творческие планы!

Необходимо проникнуть в его творческие планы!

Когда поэт задумывает творческий план, я его

немедленно сдаю в милицию. И мне — спокойно!

Преступно задумывать неизвестные никому творческие

планы. Необходимо послать извещение в милицию.

А может, его навсегда посадить в милицию?

Это нечеловечно. А вдруг поэт ничего и не хотел

задумывать? Нужно в милицию во время задумывания.

И мне — спокойно!

Ох, и парень окаянный!

Ох, тельняшка синяя!

Плыл моряк по океану

собственными силами.

Плыл он методом древнейшим —

загребая ручками,

увлекался он донельзя

алкоголем, руганью.

В кабаках бывал и в прочих

высших заведениях.

Не ученый, не рабочий:

мысли — безыдейные.

Был он пра-пра-внук Тацита

и Марии Медичи.

И выделывал досыта

разные комедии.

Так, когда луна пропала,

по такому фактору

привязал он пару палок

и поплыл к экватору.

Плыл он лихо, как окурок,

к волнам — по касательной.

А лукавые акулы

стали есть красавчика!

Уши съели, руки съели

и другие мелочи.

Не покинуло веселье

пра-пра-внука Медичи.

Стали есть его пониже,

даже ниже, чем живот…

— Ничего, — сказал парнишка, —

все до свадьбы заживет!

Завтра проснутся, а на их улице — праздник!

Я учусь на философском факультете.

Повелеваю спеть милый пустячок про меня.

На белом свете Кесарь жил,

ой-ли, ой-лю-лю-ли!

Он ежедневно жарил жир

и языком юлил.

А Слесарь честен, как мишень,

как спичка, сер и мал.

Он гвоздики за вермишель

условно принимал.

И Слесарь план не выполнял,

он — в потолок плевал.

На производстве сочинял

Легенду о Правах.

Но Кесарь на завод пришел,

проплакал все глаза.

— Ты сочинил нехорошо, —

он Слесарю сказал.

— Есть производство! Нет — Легенд! —

Сказал,

и Слесарь — ниц.

Ведь Кесарь был интеллигент и

экзи —

стен —

циа —

лист!

Последний случай был в аду,

ой-ли, ой-лю-лю-ли!

На сковородку, на одну

два дурака легли.

Они лежали, не дыша,

большой огонь пылал.

И спорила с душой душа:

кто прав,

а кто

не прав?

А что тебе сегодня приснилось?

Мне приснилась березовая роща. Белые лучи солнца

планировали над рощей, как белые птицы. А по роще

бежало стадо…

…стадо…

…стадо клопов. У клопов были белые клыки, они кусались

и лаяли, как гиены. А тебе?

Мне приснились меловые скалы. А по скалам бежало стадо…

…стадо…

…стадо клопов. Они были огромны, как черепахи.

Хорошие белые сны.

Ну, вот в 3468 раз нам снятся одинаковые сны. А тебе?

Что — мне?

Да так себе, ничего.

Понятно.

И сны у вас какие-то странные, братские, сны-близнецы.

А вам что, неизвестно, что в Гренландии у всех — братские

сны. (Хвастаясь.) Вы представляете, как мы спим? Сначала

засыпаю я. Что я вижу во сне? Я вижу белый Монблан,

а по Монблану ползет стадо клопов, как стадо слонов.

Через два часа я просыпаюсь, а засыпает 1-ый Слесарь.

Что видит 1-ый Слесарь во сне? Он видит известковые

отложения Сахары и стадо клопов, как стадо носорогов.

Еще через два часа засыпает 3-ий Слесарь. Он видит уже

долину Колорадо и клопов, как яйца курицы. И только 4-ый

Слесарь ничего не видит во сне. Но нам-то известно,

у него — испорченное зрение, на самом деле он не ничего

не видит, он видит клопов, маленьких, как холерные

бациллы, они ползают по бумаге Ватмана, виляя хвостами.

Это — хорошие, белые сны.

А чем вы занимаетесь остальное время ночи?

Остальное время мы опасаемся, как бы кому-нибудь

не приснился черный сон. Тогда что-нибудь произойдет.

Что же вы вместе спите, вы что, холостяки?

Не совсем. После смены на улице мы приглашаем четырех

девушек и приводим их к себе, в меблированную комнату.

Полночи мы заколачиваем двери гвоздями,

чтобы женщины не убежали, а полночи вынимаем гвозди,

чтобы не опоздать на производство. Вынули гвозди —

и начало смены.

Повелеваю вам послать меня за бутылкой!

А что, если кому-нибудь приснится черный сон?

Что-нибудь произойдет.

Что-нибудь — страшное?

Почему — страшное? Вообще: произойдет что-нибудь.

А в Гренландии еще ничего не происходило. Мы трудимся.

Матросы плавают в дальние плавания. Кесарь повелевает.

Море шумит. Хорошая, белая жизнь.

Так вот вам черный сон. Мне приснился черный тронный

зал, отделанный мрамором — черным, обставленный

мебелью черного дерева. Это — Кабинет. В зале

Кабинета — деятели. Один: высотой около десяти метров,

около пяти метров диаметром, а ножек много и тоненькие,

как у паука. Второй: размером с кузнечика, и стрекотал

и подпрыгивал, как кузнечик. Еще какие-то

незапоминающиеся уроды. Но самое страшное: один

деятель, маленький, с мизинчик, стоял на мраморном

камине, у деятеля отсутствовало туловище, одна голова

стояла на одной ноге. У деятеля было прекрасное,

смертельно бледное лицо и огромные бирюзовые глаза.

Он стоял на камине, на одной ноге и голосом цезаря

Борджиа читал монолог Офелии. Ну, достаточно черный сон?

Мы-то знаем: это сон алкоголика из легенды, задуманной

тобой. А тебе-то, милый капитан, снятся такие же белые

сны, как и всем, находящимся в Гренландии. Только ты

более умен и более скрытен, только ты перефантазируешь

сны в розовые да голубые, а живешь ты, друг капитан,

таким же белым способом: от причала к легенде, от легенды

к причалу. И нет у тебя, красавец, ни приключений,

ни возлюбленной, а только белое существованье от причала

к легенде, от легенды к причалу, а по ночам — белые сны

про клопов.

Феерическая неправда! Я хочу, чтобы на моем «Гренландце»

что-нибудь произошло. А — вы!

И Кесарь хочет, чтобы что-нибудь произошло, а ничего —

повелевает нами и ясен, как незабудка. И ничего

не произойдет.

Повелеваю вам распить эту бутылку!

Приятно после дальнего плавания причалить к стойке,

похлебать какой-нибудь бодяги, ну, и, конечно же,

конечно, задумать легенду.

Молодым женщинам рекомендуется употреблять в пищу

электрические провода.

Что-то не вижу я ни графина бренди, ни бутерброда

с красной икрой. (Недоумение Официантки.) Может быть,

потому, что я смотрю невооруженным глазом.

И снова тирады о вооружении. Великолепно! Давайте

вооружим и глаза. Каждому глазу по четыре кольта,

каждому глазу межпланетный корабль и противогаз!

Какой ты, Слесарь, умный! И откуда ты такие красивые

фразы разузнал? Куда я попал? Это кабак или Всемирный

форум начинающих прозаиков? Какой цели посвящено

ваше образное мышление?

Тебе известно, каким образом образовалось слово «жрец»?

От слова «жрать». Немудрено догадаться, что такое жрец

религии, жрец науки, жрец искусства.

А выпить бы нехудо. (Кесарю, кивая на корону): Эй, молодой

человек в странной бескозырке, принеси пару

бутылок.

Это наш Кесарь, он только нами повелевает.

Да, сегодня уже не задумать ни легенды, ни эссе.

Очнулся Лавочник!

В Италии произошла забастовка служащих патриции, то

есть, я хотел произнести полиции.

Вы — серьезно?

Не для того я очнулся, чтобы произносить серьезные слова.

Разве незаметно, что я остроумно каламбурю?

Давай с этой минуты я буду тебя называть Николя,

а ты меня тоже называй Николя.

Это — почему?

Очень уж однообразная у нас жизнь: все молоток да

зубило, зубило да молоток. Давай хоть будем называть друг

друга Николя. Для романтики.

Тогда разреши мне называться Николя I.

Нет, Николя I буду я, потому что я был уже один раз

Николя, один раз, четыре года назад, в сегодняшнее число.

Я еще не был Николя.

Зато я был Николя. Тогда мы познакомились в этом кабаке

с молодой балериной — с японкой Тан. Я-то знал, что

никакая не балерина и не японка Тан — эскимоска она

и зубопротезистка, я-то знал, но мне стыдно было признать

свое имя, потому что искренне полюбила меня Тан, вот я

и сказал: Николя. Каждый год, в сегодняшнее число, мы

встречаемся за этим самым столиком и проводим

счастливый совместный вечер.

Я бы женился.

И я женился бы.

А что?

Как — что? Тогда мы будем встречаться ежедневно

и откроется, что у меня другое имя.

Ну и что?

Как — ну и что? Окажется, что я четыре года обманывал

девушку.

Правильно, это противно.

В течение пятнадцати лет всемирно знаменитый ученый —

Алгебраист ежедневно и с пристальным вниманием следил

за прессой нашей родины — Гренландии. Он вырезал из

прессы некрологи и выпивал за каждого скончавшегося по

триста граммов бренди, самоотверженно жертвуя своим

всемирно знаменитым умом и слабосильным здоровьем для

общегосударственного дела поминовения усопших. Слава

ему, слава и орден!

Племянник? Прокурор? Это — твой дядя, Пенсионер,

Герой Гренландии. Я говорю из кабака. В этом кабаке:

официантка — проститутка, матросы — шпионы дальнего

плавания, диверсант — командир музыкального взвода.

Один, капитан Канецки, прикидывается писателем.

За окнами кабака безобразно шумит море. Море, говорю,

безобразно шумит. Извините, почему за миллионы лет

существования Гренландии еще не было капитального

ремонта моря? Ты назначаешь меня ответственным за

ремонт? Благодарю за внимание. — Спасибо. —

Извините. — Рад познакомиться.

Прокурору.

Обращаюсь к Вам по поводу того, что Братик Прутик

и Братик Бредик систематически устраивают скандалы

посредством взгляда на меня, Героя Гренландии,

исподлобья, чем и, естественно, намекают со своей

стороны на угрозу убийством. Просим незамедлительно

принять меры и осудить хулиганов за шантаж, растление

малолетних и потворство незаконным абортам. Извините

за беспокойство. — Спасибо.

Матросы, стройся!

Что это за кабак вы развели в этом кабаке? Где ваш

моральный кодекс современного строителя Гренландии?

Немедленно вымыть пол! — Рад познакомиться!

Разрешите обратиться. Пол мы бы вымыли бы, да нечем.

Я не маркитантка, беременностью не запугаешь. Возьмите

палку, привяжите к ней котенка и, извините, мойте. И вы,

тунеядцы, и вы, слесари. А ты, капитан Канецки, чтобы не

прикидывался мне больше писателем.

Разрешите, я ударю эту суку два раза по толстой морде.

Я ударю его два раза, а он будет лечиться два года, и не

нужно вам будет ремонтировать море.

О, нет, мы не в состоянии разрешать удары, добрый наш

друг, капитан Канецки. У нас, в Гренландии, все население

занято поисками справедливости.

Да, его невозможно ударить. Он ведь тоже в поисках

справедливости. У Пенсионера — счастливая,

обеспеченная старость, и море ему — мешает.

Ты умеешь строгать волны?

Не уверен… попробую…

Интересно, что-нибудь произошло или не произошло?

Жене передай мой прощальный привет, а сыну отдай

плоскогубцы.

Скажите, многоуважаемый сеньор Лавочник, неужели над

Гренландией каждую ночь пылает луна?

Вот именно, многоуважаемый сеньор Вечерелло:

над Гренландией каждую ночь пылает луна.

Удивительно, многоуважаемый сеньор Лавочник!

Разъясните мне, пожалуйста, почему над Гренландией

каждую ночь пылает луна?

Это же очень просто, многоуважаемый сеньор Вечерелло.

Гренландия — страна романтиков и осуществленных

желаний. Даже если ты влюблен — осуществляй свои

поцелуи — луна пылает. Даже если ты лунатик —

осуществляй свои приключения — луна пылает.

Изумительно, многоуважаемый сеньор Лавочник!

Разъясните мне, пожалуйста: неужели луна сегодня полная

и не будет сегодня ущербной?

Вот именно, многоуважаемый сеньор Вечерелло! Луна

сегодня полная и не будет сегодня ущербной. А потому,

многоуважаемый сеньор Вечерелло, что Гренландия живет

полной жизнью и эта жизнь никогда не будет ущербной.

Сенсационно, многоуважаемый сеньор Лавочник!

А скажите, скажите пожалуйста, многоуважаемый сеньор

Лавочник: почему в Гренландии у всех после бритья морды

пухнут?

Это не после бритья, это — с похмелья.

…простите…

С похмелья, говорю.

А хуй его знает! Говорят, это во имя справедливости. У нас

все разыскивают справедливость.

Справедливость, многоуважаемый сеньор Лавочник!

О, как это мне понятно. Я восхищен Гренландией. Мне

хотелось бы помочь вам в этом справедливом деле — деле

ремонта моря.

Да ты что, охуел, что ли?

Мы, потомки ураганов,

прогорим на берегах.

Мы подохнем в балаганах,

благо, суша — балаган.

Происходит стирка, штопка

волн, количеством — мильярд.

Мы, рожденные для шторма,

ремонтируем моря.

Мы, на протяженьи водных

гор, ущелий и долин,

подстригаем ломом волны

и рубанком их долбим.

Нам ремонта не убудет,

поджимаем в две руки,

мы, посеявшие бури,

пожинаем ветерки.

Будет море равномерной

низменностью карамельной,

будет правильным, как лимфа —

ни приливов, ни отливов.

Чтоб ничем не выделялись

бурноводные широты,

смертный ветер — в вентилятор,

мореходы —

в пешеходы!

Кто не работает, тот не ест. А кто не ест, тот как работает?

Черта с два поработаешь, не жравши.

И чего это нас прославляют? Мы обессилели до того,

что не в состоянии донести до губы кружку пива.

У нас в Гренландии важно выйти на работу и уйти с неё

вовремя; работаешь ты, не работаешь — никого не задевает.

Повелеваю вам павильон для павлина! О, проклятье, совсем

заговариваться начал. Не знаю, что и повелевать. Усладите

меня вином, освежите меня яблоками, похороните меня

вдали от Гренландии, начертайте на надгробье следующие

буквы: «Здесь похоронен самый добросердечный Кесарь

во вселенной. Он повелевал только четырьмя Слесарями

непосредственно. Он трагически скончался в энном году.

Был зверски убит горем. В энном году». (Плачет.)

Возвращаюсь я сегодня из самовольной отлучки, утро,

в автобусе человек 5–6, проезжаем мы мимо аптеки,

а возле аптеки очередь — человек 500–550. Мы живо

заинтересовались — по какой причине возле аптеки

очередь? Возле отдела «колбасы — вина» — понятно, но —

возле аптеки? И вот у нас, пятерых или шестерых мужчин

одновременно сверкнула догадка… (презервативы). Мы ее

не выразили вслух, неприличная догадка, но до самого

кольца мы хохотали. Шестой-седьмой в автобусе ехала

пожилая женщина. Она, естественно, поняла нашу догадку.

Когда мы выходили, она сказала: «Идиоты! Объясняю: это

очередь за жидкостью от клопов». Какой-то ученый

изобрел эффективную жидкость от клопов.

Что я слышу! Прежние, счастливые, белые сны про клопов!

Трогательно.

Не паясничайте, капитан. Это вы разрушили нашу белую

жизнь.

Я?!

Я?! Нет — я! Нет — Братик Прутик! В общем — командир

музыкального взвода! Учти: что бы ни происходило

в мире — ответственность падала на капитана. Произойдет

несчастный случай на Шпицбергене — отвечать вам,

капитан, если даже в этот момент вы будете

на Мадагаскаре. Вас вызовут на Шпицберген

и расстреляют. Вы возразите: существуют и остальные

капитаны. Остальные существуют, чтобы совершать

опрометчивые поступки, а вы, капитан Канецки —

чтобы нести за эти поступки ответственность.

Что мы еще предпримем?

Мы бы могли еще попеть или — послушаем умолкающий

шум моря.

Шум моря! Вторую неделю мы слушаем, выслушиваем,

прослушиваем по ночам умолкающий шум моря.

Когда же поеб…?

Я вынужден заниматься примитивной арифметикой, когда

меня ожидает формула Кюннета. Слушайте, население

Гренландии, слушайте, и потом не говорите,

что не слышали: если мы будем работать — каждый —

в три миллиона раз интенсивнее, чем работаем сейчас,

то мы закончим ремонт через

2054378922651(754) лет.

Нет, не капитан виноват. Это виноват Алгебраист. Зачем он

занимался вычислениями, когда мы жили хорошей, белой

жизнью.

Ты тоже виноват, Слесарь, и твои три друга виноваты.

Зачем вы стучали молотком по зубилу.

Мы не виноваты. Виноват Лавочник. Нечего ему было

напиваться до неузнаваемости.

Виноват майор войск связи.

Друг моего детства не виноват.

Бросьте, ребята! Вот развели бодягу! Во всем виноват котенок.

Котенок — не виноват!

Ты что, председатель общества охраны домашних

животных? Котенок — вот виновник.

Послушайте, многоуважаемые сеньоры, неужели вы не

догадываетесь, кто виноват? Виноват Пенсионер — вот кто.

Ты, иностранец, Пенсионера не трогай. Пенсионер

не виноват. Он разыскивает справедливость.

О чем ты глубоко задумался, Брат Бред, труженик моря?

Я задумался вот о чем, Брат Прут, труженик моря: почему

Архимед, когда ощущал окончательный выход из своих

гениальных формул, почему Архимед в таких случаях

восклицал: «Еврейка!» С какой целью Архимед восклицал

«Еврейка»?

Вообще, в Гренландии кто позволяет себе уход на пенсию.

Художник — не позволяет. Правительство — не позволяет.

Матрос — не позволяет. Слесарь — не позволяет. Вот

и разъяснилась еще моя догадка — один лакей позволяет

себе уход на пенсию, и его необходимо беречь, ибо он —

один и не виноват.

Молодым женщинам рекомендуется употреблять в пищу

свинину с вином.

Очень трогательно Братик Бредик отзывается о женщинах.

Я все же решил жениться на балерине Тан. Лучше наладить

семейную жизнь, чем стыдиться, кто я. Напрасно вы все

перекладываете вину друг на друга. Я считаю: жизнь

потихоньку налаживается. Правда, Николя?

Правда, Николя. Жизнь потихоньку налаживается.

Потихоньку поумираем.

А капитан Канецки во всем раскается.

В чем это я во всем раскаюсь?

Нечего было прикидываться писателем. Ты создал для нас

такие ситуации, за которые тебя, как правильно подметил

Кесарь, необходимо приговорить к расстрелу.

Интересно, как мы его расстреляем? Я не способен нажать

курок спускового механизма.

Я думаю: не будем расстреливать капитана. Лучше мы его

перевоспитаем: привьем капитану музыкальную культуру.

Пока будем прививать, потихоньку поумираем.

Я позову погостить в Гренландию моего коллегу,

алгебраиста японца Накаоко М. Мы его позовем погостить

и расстреляем. И отпадет необходимость мучиться

с капитаном Канецки. А капитан больше не будет сочинять

свои приключенческие эссе.

Чего вы привязались ко мне. Я не менее вас ремонтирую

море. Я сам не вижу выхода из нашей, или, как вы образно

выражаетесь, моей ситуации. Если вам, или — нам

необходима расправа — давайте повесим котенка. Это

котенок во всем виноват. Зачем он прыгал синицей по

кабаку.

Когда я возвращался из самовольной отлучки, я тоже

думал: виноват котенок. Даже наверняка — виноват. Но…

котенок издох или эмигрировал в Канаду. А повесить его

было бы самым правильным решением. Он — самый

легкий и не умеет возражать на диалекте населения

Гренландии.

Я придумал: пускай капитан Канецки самостоятельно уйдет

в море и утонет.

Глупо сейчас лишать Гренландию капитана. Кто же будет

нести ответственность за ремонт моря? Я предлагаю:

пускай войдет в море и утонет один из матросов, тот,

который все время возвращается из самовольной отлучки.

Стойте! Поздравляю вас с возвращением к прежней

хорошей, белой жизни. Я расследовал. Я выяснил. Этот

Пенсионер — Герой Гренландии. Но — улика! Он —

не летчик-космонавт. Прекращайте ремонт моря.

Я выяснил. Но — улика!

Он не ЛЕТЧИК!

Он — ТАНКИСТ!