Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

Глава 6 УМЕНИЕ БЕРЕЧЬ СЕБЯ

Попытки тебя подчинить, или подчиняющее поведение (ПП), — тот фактор, о котором очень часто упоминается в курсе ассертивности. ПП можно определить как исходящие от другого человека вопросы или замечания, нарушающие одно или несколько твоих фундаментальных прав.

Эти вопросы и замечания имеют целью сделать так, чтобы ты ощутил себя слабым, маленьким, незначительным человеком, либо манипулируют тобой, с тем чтобы ты сделал или сказал то, чего делать или говорить не хочешь. Иногда подобные намерения партнера/партнерши полностью открыты, однако чаще они слегка закамуфлированы псевдо дружескими любезностями, комплиментами, вежливостью, учтивостью или анекдотами, шуточками (иногда остроумными, иногда плоскими). Например:

Ты выглядишь такой красавицей, когда сердишься.

Ах, ты еще слишком молод, чтобы это понять...

Знаю, что всегда могу на тебя положиться...

Успокойся, это только ради забавы...

Немало бедолаг приходит на мои курсы обучения ассертивности, устав от манипуляций других людей. Многие откровенны: их привела на занятия жажда отомстить — желают научиться быть не менее жестокими мучителями, чем их партнеры или партнерши!

Иные из поступающих на курсы обеспокоены своими агрессивными реакциями на ПП и хотят узнать, как овладеть положением. Разряжаешь ли ты накопившуюся злость в острых стычках, бесконечно тлеющих перебранках на одну и ту же тему? Загоняешь ли эту злость внутрь и поддаешься депрессии? В любом случае ты расходуешь значительное количество ценной душевной энергии. Ее можно было бы потратить с гораздо большей пользой — на удовлетворение таких человеческих потребностей, как любить, рисовать, сочинять музыку, растить цветы, лечить собак, или для совершения какого-либо сугубо положительного поступка, который принес бы тебе желаемое.

Напомню: одно из “золотых правил” курса обучения ассертивности предписывает начинать с наименее трудных проблем. Тренируйся справляться с ПП со стороны людей, которые значат для тебя очень мало, с которыми наверняка не собираешься и не обязана налаживать сколь-нибудь близкие отношения — личные или служебные. Таких особ на протяжении только одного дня можешь встретить едва ли не полдюжины. Убеди себя не предпринимать абсолютно никаких действий, внушай себе: “В конечном счете все они для меня — никто, пустое место”.

Людей, на которых совсем никакого влияния не оказывают чужая напыщенность и потребность верховодить, на белом свете отнюдь не много. Тебе не повезло попасть в их число? Сталкиваясь с источником ПП, ты чувствуешь укол (а то и пинок?). Какими бы слабыми эти соудары ни казались, порой их аккумулирующаяся в твоей душе негативная энергия может обернуться тяжелой длительной фрустрацией, да еще и выплеснуться на добрых соседей, на членов семьи, на домашних животных, которые ничем не заслужили ожогов твоего гнева.

К счастью, мои собственные детки уже умеют распознать, когда раздраженность их матушки растет не по их вине. И одиннадцатилетняя дочь делает мне замечание: “Ну мама, ну славненькая, не должна же ты отыгрываться на нас за то, что на работе день сложился плохо”.

Не будучи таким ассертивным, другой ребенок загоняет внутрь складывающееся у него в подобных условиях ощущение несправедливости. При регулярном повторении этаких негативных ситуаций чувство собственного достоинства ущемляется, и подросток может быть сражен серьезной депрессией или трансформировать скопившуюся злость в истерический бунт.

Как уже было сказано, ПП выступает в разных проявлениях. Посему первая твоя задача — научиться быстро распознавать эти попытки в собственном поведении и поведении других людей.

Представлю тебе сейчас некоторые примеры, почерпнутые из книжки под названием “Сделай себя ассертивным человеком: Практический указатель путей к положительным изменениям” (“Asserting Yourself: А Practical Guide for Positive Change”), которую написали Шарон и Гордон Бауэр (Sharon & Gordon Bower). Эти примеры наверняка напомнят тебе что-нибудь знакомое!

В каждом примере первая фраза (выделена курсивом) — слова, озвученные источником ПП. Подлинные негативные сигналы, которые он посылает собеседнику, “скрыты” в квадратных скобках, а вслед за ними (опять курсивом) показано, как мог бы ответить на такой сигнал ассертивный человек.

Ты еще не окончила мыть пол ?

[Экая ты бесполезная девка!]

Нет, а когда я должна была это сделать?

Да немое это дело, знаю, но...

[Легко “расколю” тебя — сам все мне сейчас расскажешь.]

Ну, раз не хочешь, то и не стану тебе рассказывать...

Мы должны действовать совместно, и тогда ситуация будет менее напряженной.

[У меня-то все о’кей, а ты должна делать то, что я хочу. В напряженности виновна ты.] Как мы можем действовать совместно?

Ты убежден, что тебе подходит эта работа ?

[Не умеешь выбрать для себя подходящую работу.]

Пока что чувствую себя на своем месте...

Если бы я был на твоем месте...

[Знаю, что делать, намного лучше, чем ты.]

Но ты же не на моем месте!

Это типично женская реакция...

[Ты стереотипное существо!]

Это моя личная реакция, и я сама буду оценивать свое поведение.

Это будет не очень просто для тебя, да? Ты ведь такой робкий, застенчивый...

[Ты — безнадежный случай!] Когда это ты видела меня робким ?

Упражнения, данные к этой главе во втором разделе моей книги, помогут тебе почувствовать разницу между ассертивными, агрессивными и пассивными реакциями на такие замечания и вопросы.

Реагируя на проявления ПП, следует помнить, что цели твои ограничиваются следующим списком:

• защитить личные права и чувство собственного достоинства;

• дать понять источнику ПП, что ты распознал его скрытые сигналы;

• быстро прекратить попытки тебя подчинить.

Аналогичным способом можно решать проблемы, связанные с попытками проявить ПП в общении между близкими людьми. Отличие только в том, что к списку целей добавляется стремление достичь взаимопонимания, и ты должен действовать так, чтобы не дать разгореться внутрисемейной стычке, а перевести ее в русло рассудительных разговоров, заканчивающихся миром.

Для этого тебе потребуются:

• настойчивость;

• умение обращаться к конструктивной критике;

• желание компромисса или перемен.

По окончании предварительного курса ассертивности тебе будет легче исполнить вышеперечисленные требования. Тем временем отслеживай, как развиваются твои отношения с членами семьи, а развязывание “узелков”-проблем оставь на потом, когда овладеешь искусством быть ассертивным в обществе разных людей.

Пожалуй, эта часть курса ассертивности вызывает наибольшие опасения. В мире очень мало людей, которые действительно невосприимчивы к критике. Остальные (подавляющее большинство) наверняка признают, что относятся к критике и критиканам согласно одному из трех поведенческих шаблонов, охарактеризованных ниже.

• Избегают критики, уклоняются от нее — с помощью пассивного или даже заискивающего, угодливого поведения. Иногда уступки или стремление любой ценой поддержать доброе мнение о себе и других людях кажутся уместными и могут быть рекомендованы, однако чрезмерная твоя приверженность этому шаблону может не только наскучить окружающим до тошноты, но и создать тебе стойкий имидж шута, которого повсеместно срамят. Нередко приходится слышать от такого не-ассертивного бедняги жалобу: “Просто не знаю, что я неправильно делаю”.

• Принимают мошенническую критику близко к сердцу. Если твоя уверенность в себе неустойчива, то она плохо защищает от камней необоснованной критики, позволяет им почти беспрепятственно поражать тебя — и вот ты уже что-то делаешь так, как велит критикан, даже будучи в душе и не согласен с ним. Подобное поведение и в дальнейшем вредит твоей уверенности в себе, а также способствует накоплению злобы, обиды и печали.

• Агрессивно реагируют на критику, то есть без промедления отвечают контратакой. Этот шаблон поведения встречается часто. Такая реакция может осуществляться (и обычно находит себе место) в опустошительной словесной сваре и наверняка не послужит самым эффективным способом успокоения сторон, но может оказаться очень полезной, давая выход злости (без нарушения границ личной неприкосновенности). Иногда худшими последствиями подобной перепалки могут быть необратимые разбитые вдребезги дальнейшие взаимоотношения с критиканом. Успокоившись и поразмыслив, ты можешь пробормотать себе под нос: “Не знаю, зачем я ему так ответил, ведь, по правде говоря, не особенно и хотел...” Наиболее вероятным поводом высказать то, чего говорить не хотел, является ощущение угрозы — простое и естественное следствие критики и прямой, и косвенной.

В ассертивных людях критика никакого страха не пробуждает, поскольку они всегда готовы к ней и знают, что она может быть полезна для всех заинтересованных сторон.

Для человека, своевременно освоившего курс ассертивности и воспитавшего в себе прочное чувство уверенности, наилучшим и, разумеется, самым безопасным местом конфронтации с критикой окажется собственный внутренний мир. Если хорошо знаешь все свои слабости и готов какую-нибудь из них терпеть, а иную изменить, то значительно легче сумеешь выдерживать направленную в свой адрес критику, а также будешь более добросовестен и учтив, когда критикуешь другого.

Формирование полного представления о собственных слабостях — задача не из легких, ибо еще в Священном Писании (см. Евангелие от Матфея, гл. 7, ст. 3 или Евангелие от Луки, гл. 6, ст. 41) отмечено:

В качестве первых шагов на пути к самопознанию рекомендую простые упражнения, описанные в разделе II (глава 13) данной книжки. Выполняй их с помощью доброжелательного и надежного приятеля или в составе группы.

И помни народную мудрость:

Вот несколько замечаний о критике помогающей и конструктивной.

Будь точным и целенаправленным — “золотое правило” критикующего гласит: “Воздерживайся от обобщений”. Лучше заявить:

Думаю, что темное тебе не идет, нежели:

Не соображаешь, как надо одеваться.

Второй пример. Лучше констатировать:

Расходы на ваш отдел за прошлый год втрое выше запланированных, нежели:

Вы никчёмный руководитель.

Замечай положительное — если можешь украсить свои придирки упоминаниями о чем-то подлинно хорошем, то укрась. Например:

У тебя восхитительные волосы, только мне нравится натуральный цвет.

Однако следи, чтобы критика не перестала ощущаться за чрезмерными любезностями и предупредительностью!

Как и в других действиях ассертивного человека, здесь помогает благорасположенность к чувствам собеседника или к ситуации, в которой он очутился. Например:

Я отлично понимаю, что мое сообщение способно тебя разочаровать, однако хотел бы...

Сохраняй спокойствие — зная за собой предрасположенность к агрессивности или страху, до того как окунуться в ситуацию, выполни несколько релаксационных упражнений. Затем говори ровным тоном и избегай жестов, которые критикуемым могут быть истолкованы как угрозы или опасения.

Держись сути дела — не подчиняйся собственному азарту и желанию исторгнуть из себя весь букет претензий, ибо это грозит отклонением от основного вопроса. Не позволяй себе отойти от темы. Иногда бывает очень уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы не отвлекаться от сути дела.

Концентрируйся на конкретном — не атакуй собеседника тотально, критикуй лишь его поведение, или определенный элемент внешнего вида, или неважное качество выполнения работы, или низкую скорость выполнения и т. п. Например, лучше сказать:

Ты оставил беспорядок в спальне,

а не:

Да есть ли на свете больший разгильдяй, чем ты?!!

Не употребляй оскорбительных выражений — наподобие “фашистская свинья”, “типичная баба-дура”, “женилка выросла, а все пустяками забавляешься” и т. п.

Ну и наконец: не поддавайся отчаянию, и пусть тебя не расхолаживает все написанное здесь. С течением времени твое умение критиковать наверняка улучшится.

И самое последнее “не”: даже и не пробуй пренебрегать упражнениями из раздела II (глава 13) моей книжки!

В курсе ассертивности мы изучаем три основных приема (метода), которые помогают правильно воспринимать критику, исходящую от других людей. Их предложил Мануэль Дж. Смит (Manuel J. Smith) в своей книге “Я чувствую себя виноватым, когда произношу «Нет»” (“When I Say No, I Feel Guilty”).

Названия этих трех приемов: “Негативное подтверждение”, “Туман” и “Негативный вопрос”.

В ходе проведения собственных курсов по обучению ассертивности я, однако, убедилась: мои воспитанники ощущали не только значительную пользу, тренируясь в применении упомянутых методов, но и некоторое замешательство в отношении различий между последними, поэтому из-за беспокойства о правильном их понимании тратили свою ценную энергию на сомнения, волнения и тревогу.

Выяснилось, что для оттачивания новой способности правильно воспринимать критику следует изучать и осваивать эти приемы по отдельности, но помнить, что с течением времени они наверняка станут неотъемлемыми элементами приобретенного искусства ассертивности. Важно, чтобы ты понял и отложил в памяти основополагающие принципы, ибо тогда будешь четко ощущать разницу между полезной критикой и проявлениями ПП (попытками тебя подчинить).

Если ты добросовестно и безошибочно выполнил упражнения, предложенные в главе 13 по теме “Самокритика”, то сейчас будет сравнительно легко!

“Негативное подтверждение” — это спокойное согласие со справедливой критикой отрицательных признаков, свойств, особенностей твоего бытия. Например, на возглас матушки:

Ах, твой письменный стол опять весь... Ты неисправимая разгильдяйка!

я ответила бы:

Да, ты права, не способна я поддерживать безукоризненный порядок.

Когда я объясняю этот метод, слушатели часто говорят: “Но ведь в таком ответе проявляется согласие подчиниться и открывается возможность для дальнейших нареканий”.

Мой опыт показывает: когда ты чистосердечно готов признать свои слабые стороны, то у других пропадает охота тебя подчинять. Видишь ли, немногие люди хорошо чувствуют себя перед лицом “неудачника по жизни” слишком прекрасно они осведомлены о собственных несовершенствах! Условием успешного применения “негативного подтверждения”, понятно, является чувство уверенности в себе в сочетании с убеждением, что ты сможешь исправиться и измениться к лучшему, если только того захочешь. Поможет, возможно, и напоминание себе горькой правды: когда кого-то особенно сильно раздражает чужой порок, значит, терпеть его в своей светлой личности он еще не научился!

Признаюсь: впадаю в ярость, когда вижу, как муж чешет себе колено или локоть, и понимаю, что ярость эта адресована не столько ему, сколько мне самой, потому что я сама еще не научилась контролировать свои желания!

Фрэнсис Бэкон

Расхожая истина

Этот прием помогает справиться с манипуляционной критикой. Она по сути своей есть проявление ПП и имеет целью ввергнуть тебя в состояние, когда ты не любишь себя, не уважаешь и готов сделать то, чего не хочешь. В словах, озвучивающих такую критику, часто содержится некая доля правды, но критикан тщится предопределить вывод или чрезмерно раздуть проблему. Например:

Опоздала сутра.., вечно опаздываешь... не думаешь ни о ком, кроме себя... ждешь, что мы сделаем за тебя всю работу...

В этой гирлянде обвинений справедливо лишь одно: Опоздала.

Тем не менее, атака удается и пробуждает такое жгучее ощущение вины, что ты кротко соглашаешься на два или три вечера бесплатного сверхурочного труда.

Метод “тумана” сводится к спокойному признанию того факта, что в услышанном может присутствовать доля правды.

“Туман” можно использовать сам по себе, хотя эффективность будет выше, если сочетать этот прием с откликом, отражающим твою оценку ситуации. Вышеупомянутую гирлянду упреков я могла бы парировать следующим образом:

Да, сегодня утром я опоздала. И не исключаю, что не чувствую себя настолько связанной с этой работой, насколько это могло бы быть.

Еще один пример:

Ого, сейчас ты выглядишь прямо страшилищем. Костюмчик будто никогда не встречался с утюгом, а на голове...

Можно ответить, перебив:

Пожалуй, ты не ошибаешься - выгляжу я сегодня не самым лучшим образом.

Применяя метод “тумана”, ты хочешь лишь приостановить поток манипуляционной критики и защитить ощущение собственной ценности. Добиваешься цели, отказываясь “подставиться” попыткам подчинить тебя. Атакующая особа, помимо иных намерений (сообщить тебе информацию о твоем неприглядном внешнем виде, о раздражающих особенностях твоего поведения, о своих впечатлениях в связи со всем этим), рассчитывает обидеть тебя и вывести из психологического равновесия, то есть, как говорится, вышибить из седла. Если атака с ходу не удалась — маловероятно, что она повторится.

Прибегая к “туману”, всегда помни: независимо оттого, что именно произносит или придумывает атакующая особа, ты имеешь право быть судьей и своему поведению, и своему внешнему виду, а также вправе это право оберегать от любых посягательств!

Этот прием является, наверное, наитруднейшим из всех, но очень уместен для улучшения взаимопонимания и расстановки всех точек над “i”, особенно в сфере личных отношений.

Метод “негативного вопроса” состоит в активном поощрении критики твоего поведения и/или внешнего вида.

Пример применения “негативного вопроса” был дан мною раньше под заголовком “Психолог-любитель” в параграфе “Как устоять против попыток тебя подчинить”:

Это будет не очень просто для тебя, да ? Ты ведь такой роб кий, застенчивый...

Ответ ассертивного человека с применением “негативного вопроса” прогремел так:

Когда это ты видела меня робким ?

Эта реакция поможет тебе очень быстро определить: критикующая особа искренне взволнована и обеспокоена твоей несмелостью или всего только хочет тебя подчинить? Хитрящую особу твой ответ наверняка подтолкнет, и она продолжит усилия в том же направлении, уклоняясь от конкретизации своего мнения. Например:

Боже мой, ничего себе, хороший вопросик... Все-таки я не психиатр...

Когда таким образом ты вскроешь действительно неблаговидные намерения критикующей особы, то можешь бороться с дальнейшими проявлениями ПП, используя прием “тумана” или подчеркивая, что право судить о своем поведении принадлежит тебе.

Если же, однако, критикующая особа вправду заинтересована тобой, то она может так ответить на твою ас-сертивную реакцию:

...видишь ли, я заметила: ты всегда ожидаешь, чтобы разговор начал кто-то другой, и никогда не смотришь людям прямо в глаза...

Может даже добавить ободряющий комплимент:

...но я и еще кое-что заметила: в последнее время ты действительно стараешься преодолеть свою застенчивость!

Это уже конструктивная критика, которая может оказаться для тебя очень полезной информацией.

Когда впервые практикуешь “негативный вопрос”, важно выбрать собеседником такого человека, которому доверяет и мнение которого уважаешь.

Поговорка

Если начнешь провоцировать совершенно посторонних людей на критические наскоки, то окажешься перед значительно увеличенным риском услышать комментарии с подчиняющими “нотками” или же поверхностные суждения. Ни одно, ни другое не укрепляет твое чувство собственного достоинства, и посему лучше всего избегать обоих вариантов. А вот когда твоя уверенность в себе “окрепнет”, мнения случайных собеседников могут быть особенно полезными в ситуациях, обещающих затруднить акцентирование твоей ассертивности.

Пример. Мне известен один мужчина, который пытается найти себе постоянную работу (после того как довольно много лет оставался без нее) и гоняется за удачей по разным учреждениям, предприятиям, организациям, конторам, фирмам, объявляющим о наличии вакансий. Он обзавелся маломальскими представлениями об ассертивности, выполнял отдельные практические упражнения из моего курса. В ходе посещения очередного (пока последнего) потенциального нанимателя пришел к убеждению (может, и правильному): он подает себя так, что вряд ли будет принят на должность, которая соответствовала бы его способностям и квалификации. Тогда он отважился применить методику “негативного вопроса” в разговоре с инспекторшей отдела кадров, которая проводила опрос соискателей. И что бы

вы думали? Получил не очень плохие результаты: не все ее пометки в опросном листе носили нелестный характер. Ассертивность моего “героя” определенно впечатлила инспекторшу — он ни на йоту не сомневается в этом, поскольку его фамилия не была вычеркнута из списка тех, кому могут предложить испытательный срок.

Упражнения для практического освоения материалов текущей главы б имеют целью научить тебя воспринимать критику. Если затруднишься в их выполнении, то попытайся пробраться к победе окольным путем: присядь, подумай и укрась свои “выступления” игровыми моментами, то есть чтобы весь “сценарий” не очень напоминал обыденную жизнь и больше годился бы, например, для кинокомедии. Даже подобные модифицированные упражнения останутся очень полезными, и это наверняка лучше, чем перескочить (пропустить) тему.

Часто прекрасно срабатывает идея: в завершение занятий по теме “Критика” обменяться действительно чистосердечными позитивными оценками. Подавленность, удрученность и отчаяние можно уравновесить малой щепоткой комплиментов и похвал!