Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

Глава 5 ОСНОВНЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Расхожая истина

Неассертивные люди большей частью слишком легко принимают первый же ответ “нет” окончательным. В нашем обществе растет осознание того, что такая позиция подвергает права многих риску. Примером тому может служить стремительный рост в последние годы числа групп справедливости, организаций охраны потребителя и т. п. Явление это, с одной стороны, положительное, ибо всегда и в любой цивилизованной стране должна существовать неправительственная организация (хотя бы одна), ставящая своей целью защищать интересы одиночек и меньшинств, входящих в состав гражданского демократического общества, основанного на конкуренции. С другой стороны, существует угроза, что всякий обыватель, получая шанс с излишней беспечностью положиться на специалистов, оберегающих наши права от нарушений, теряет умение выступать от собственного имени. И для ощущения личного достоинства, и для выстраивания межличностных отношений будет лучше, если ты сама изучишь “секреты” настойчивости и овладеешь искусством ее практического применения.

Ты должна научиться игнорировать не очень приятную информацию, которая с детства застряла и блуждает где-то в подсознании или нынче поступает из внешнего мира — наподобие таких выражений:

Если еще будешь надоедать своими вопросами, я тебя проучу!

Ты такая же зануда, как и твоя мамаша.

Не устраивай мне сцен.

Наплевать на все, лишь бы тихо было.

Главная изюминка, вкладываемая курсом обучения ассертивности в упражнения для тренировки настойчивости, носит название “Испорченная пластинка”.

Поцарапанная граммофонная пластинка воспроизводит один и тот же отрывок мелодии раз за разом, снова и снова — до тех пор, пока слушатели не возмутятся и кто-нибудь не устремится к проигрывателю, чтобы поднять иглу.

“Испорченная пластинка” — это умение ассертивного человека спокойно раз за разом, снова и снова повторять заявление о том, чего ты хочешь или требуешь. В конце концов партнер/партнерша уступит или согласится обсудить проблему.

Описанный прием необычайно полезен:

• в ситуациях, когда твои права явным образом могут быть нарушены;

• в ситуациях, когда твое внимание могут отвлекать искусно сформулированными, но не существенными для дела аргументами;

• в ситуациях, когда ты можешь утратить ощущение уверенности, когда есть риск попасть в “волчьи ямы” или “капканы”, подстерегающие твое чувство собственного достоинства.

Положительное качество “испорченной пластинки”: один раз потрудившись над подготовкой нужного текста, затем можешь не напрягаться. Больше ни о чем ты уже можешь не тревожиться, ибо твердо знаешь, какие слова хочешь вложить в уши другой особы, независимо от того, насколько она агрессивна или насколько усердно пытается манипулировать тобой.

Как и другие приемы ассертивного человека, этот следует использовать соответствующим образом и в правильно оцененных обстоятельствах. “Испорченная пластинка” — это прием самообороны, не предназначенный для поддержания глубоких, обоюдоинтересных бесед и разжигания дружбы между людьми! Он прежде всего используется в ситуациях, когда тебе дороги личное время и энергия.

Примеры:

• перерыв для ланча: ты прямо на рабочем месте попиваешь чаек, и тут звонит твой красноречивый коллега, а тебе совершенно не хочется тратить время на объяснения, почему ты не можешь помочь ему в организации распродажи;

• нынче единственный свободный день в этом месяце для шоппинга (похода за покупками), и ты хочешь побыстрее получить в ближнем магазине деньги за товар, который тебя не удовлетворил, с тем чтобы поискать и купить аналогичный где-нибудь в другом месте.

Фрэнсис Бэкон

Натренировавшись имитировать “испорченную пластинку”, прими к сведению: это лишь полдела, лишь первый вариант обсуждаемого приема. Есть и второй, который потруднее (ты “вдалбливаешь” другой особе одну и ту же информацию повторно, снова и снова, однако каждый раз немного меняешь набор и порядок слов). Но нужно ли бояться трудностей? Начинай шлифовать исполнение второго варианта.

А вот “схлестнулись” два ассертивных человека — и что делать, если в общении между собой оба избрали прием “испорченной пластинки”?

Мне всегда задают этот вопрос.

Исходя из моего опыта ответ такой: каждая из двух персон быстро поймет, с кем встретилась, что происходит, и ни одна не захочет затягивать этот инцидент надолго. Люди ассертивные замечают ассертивное поведение других при встрече и, уважая его, выказывают готовность вести переговоры. Если компромисса ну уж никак не достигнуть, то ты можешь решиться на какие-нибудь дальнейшие действия или хотя бы дать выход своим чувствам (извинительной злости, например, или благородной ярости) — ориентируйся по ситуации. Не забывай в таких случаях вознаградить себя за свои храбрые усилия, иначе их может легко затмить разочарование, возникающее из-за того, что желаемого ты не смогла достичь.

Народная мудрость

Искусство вести переговоры, как и многие другие умения ассертивного человека, превращается в отдельную ценную профессию. Для ведения переговоров по развязыванию обычных, ежедневных проблем, безусловно, не требуется никакого изощренного тренинга в дипломатии, однако пригодятся и такт, и интуиция, и продумывание ситуации, и смекалка.

• Пусти в ход со-чувствие партнеру. Черточка в слове “со-чувствие” (это не редакторский или корректорский промах: читатель не должен воспринять “сочувствие” как “соболезнование”) означает: почувствуй ситуацию так же, как партнер, поставь мысленно себя на его место, посмотри на проблему оттуда. Если он не удерживается от выражения каких-либо эмоций, то подтверди, что замечаешь их, хотя бы такими репликами: “Вижу, что для моего визави это дело не пустяк”, “Понимаю, что вы очень занятой человек”, “Знаю, что ты не любишь мыть посуду”.

• Добивайся полного просветления, прибавь стараний, чтобы до конца понять позицию партнера, его цели и ход рассуждений.

• Сохраняй спокойствие. Если обстановка позволяет, используй известные тебе приемы релаксации, чтобы подготовиться к ситуации, которая, по твоим расчетам, окажется сложной. Перед началом “схватки” сделай хотя бы десяток свободных дыхательных движений с долгими, глубокими вдохами.

• Владей обсуждаемым вопросом. Досконально выполни “домашнее задание” перед вступлением в переговорный процесс — собери все аргументы, факты и цифры, на которые можешь опереться.

• Придерживайся сути дела. Не отходи от темы, не дай себя затянуть в лабиринт бумаг. Следи, чтобы и партнер не отвлекался от сути дела. Иногда бывает уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы вернуть дискуссию к главной теме.• Предложи компромисс, не упрямься и не зашоривай себя ожиданием того, что партнер первым “бухнется на колени”.