Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

Глава 1 АРГУМЕНТЫ В ПОЛЬЗУ АССЕРТИВНОСТИ

Термином “ассертивность” определяется особый тип поведения, а именно: такой, который позволяет человеку конкретно и решительно заявлять о своих потребностях, желаниях и чувствах другим людям без причинения ущерба их правам. Ассертивность является альтернативой трем другим типам поведения: пассивному, агрессивному и манипуляторскому.

Подлинно ассертивный человек должен уметь:

• определять, чего он хочет;

• определять, соответствует ли его желание нормам этики;

• выразительно и отчетливо заявлять о желаемом;

• принимать возможные неприятности;

• не напрягать голоса, нервов и обстановки;

• открыто и откровенно выражать свои чувства;

• свободно принимать комплименты и дарить их другим людям;

• подвергать других этичной критике и сам без обид подвергаться ей.

Подлинно ассертивному человеку запрещается:

• говорить обиняками, недоговаривать, умалчивать, мямлить;

• прятаться за чьей-либо спиной;

• вести себя заносчиво, нагло, издевательски, вредить;

• ругать и бранить кого бы то ни было;

• подавлять свои чувства.

Далеко не каждому из нас удается быть ассертивным в абсолютно всех жизненных перипетиях. Кто-то хорош в семейном кругу, но в коллективе сотрудников затрудняется оставаться таким же. Кто-то счастлив с головой окунуться в свою работу, но не умеет адекватно общаться с окружающими людьми.

Уильям Вордсворт

Те из нас, кому хватило времени на то, чтобы стать мамами, очень хорошо знают и помнят, сколь мало робости проявляет новорожденное дитя, открыто и напрямую выражая свои потребности и ощущения! Малыш не обладает ни склонностью, ни способностью оценивать правильность своего поведения и излагать свои просьбы спокойно, без нажима, но он уверенно орет, не зная всяких уверток, намеков и недосказанностей!

Однако дети весьма быстро обучаются приспосабливать свое поведение к реакциям на их просьбы. Младенец открывает для себя правило: если быть послушным и тихим, то обязательно получишь желаемое, а также убеждается и в ином: если кричать, вопить, дрыгать ногами, то реакция будет еще более скорой и угодливой.

Школьные годы с первых же дней втягивают детей не только в осознанное постижение научных истин, но и в процесс подсознательного самовоспитания. Ребенок обнаруживает: поведение, которое многократно и благополучно оправдывалось и вознаграждалось в кругу семьи, не дает таких же результатов в школе. Начинаются эксперименты с разными типами поведения и тщательным отслеживанием реакций окружающих детей и взрослых. До сих пор я не забыла то удивление, которое испытала на первом родительском собрании в классе моей старшей дочери. Образ несмелой мышки-тихони, о которой рассказывала мне учительница, поразительно не соответствовал подвижной и голосистой девочке, какой ее привыкли видеть в нашем доме.

Один легко обучается приспосабливать свое поведение к различным социальным ситуациям, другому освоение приемов такой адаптации дается труднее. Многое зависит от того, насколько благоприятно складываются отношения взрослеющей личности с самыми важными и авторитетными для нее людьми.

Если родители или лица, их заменяющие, удовлетворяли в детстве все физические и эмоциональные потребности ребенка, то процессы адаптации его поведения к разным ситуациям пойдут сравнительно легко. Если же детские потребности не удовлетворялись в достаточной мере, то подросток начинает искать счастливую альтернативу вне семьи, распространяя поиски даже и на совершенно неподходящие места, что, увы, может закончиться отторжением его в маргинальные слои общества. К примеру, ребенок, пытающийся в школе восполнить нехватку внимания к себе (то есть одну из главных потребностей растущей личности), рискует наткнуться на осуждение и услышать в свой адрес лишь насмешки вроде: “прилипала”, “подлиза”, “баловень” и подобные.

В нашем богатом и сытом западном обществе для физических потребностей ребенка, как правило, находится достаточное удовлетворение. А вот с насыщением эмоциональных потребностей дело обстоит похуже.

Если мы хотим, чтобы наши дети в будущем стали полноценными, уверенными, ассертивными людьми, то сейчас им надлежит иметь, получать, приобретать:

образец ассертивного поведения — человека из их окружения, которому они верят, которого уважают, с которого хотят брать пример;

любовь и поддержку — чтобы в детях укреплялось чувство собственного достоинства;

уважительную критику — чтобы обеспечить им реалистическое восприятие самих себя, своих действий и желаний;

умение ощущать и сравнивать реальные ценности — чтобы помочь детям верно оценивать свои права и права других людей;

фундаментальное чувство безопасности — чтобы сделать для них возможными эксперименты, сопряженные с некоторым риском и совершением ошибок.

Совершенно понятно, что задача с такими условиями очень трудна и благополучно разрешать ее удается лишь в немногих семьях. Однако мы должны сохранять спокойствие, ибо давно известно:

Разбираясь в причинах нашего неассертивного воспитания, мы должны обратить внимание на ряд факторов, исходящих не только от родителей. К их числу относятся, например:

позиция в семье — ты являешься первенцем, очередным ребенком или так называемым “поскребышем”?

влияние родственников — скажем, твоих старших сестер или братьев;

школа — насколько приличную ты посещал школу и как складывались у тебя отношения с учителями и учениками?

успехи — какими они были у тебя в школе и позже, в избранной тобой деятельности?

пол — среди человечества, населяющего Землю, женщинам скорее присуща пассивность, а мужчины часто агрессивны;

класс (в политико-экономическом смысле) — иногда богатство и власть облегчают процесс становления ассертивным человеком, хотя, к сожалению, равным образом могут способствовать и агрессивному поведению.

Вообще-то курс ассертивности не изучает причинно-следственные связи и источники проблем, а развивает твою способность преодолевать их самостоятельно. Занятия с группами убедили меня, однако, что все чаще нужно уделять внимание именно причинам.

До прихода в группу неассертивный человек настолько закомплексован, настолько уверен в собственной неприспособленности, никчемности, слабости, что даже и помыслить не хочет о том, как общие и частные условия могли повлиять на формирование его личности. Если осмыслить природу подобных негативных влияний хотя бы частично, если выявить, из-за чего же ты вырос настолько неассертивным, то можно ослабить ложное ощущение вины и усилить как чувство собственного достоинства, так и желание измениться.

В незапамятные времена Вергилий пришел к аналогичному выводу!

Вергилий

Роберт Браунинг

В начале курса занятий с каждой новой группой я считаю важным вложить в головы ее участников четкое и безошибочное понимание всех достоинств и недостатков становления и бытия человека более ассертивным.

Большинство людей записываются ко мне на обучение с надеждой: узнав, как повысить степень своей ассертивности, они сумеют достичь в жизни всего или почти всего, чего хотят. К сожалению, эта надежда не всегда сбывается.

Курс ассертивности помогает человеку раскрепоститься, стать более открытым в общении, научиться и привыкнуть ясно выражать свои потребности, но не гарантирует их удовлетворения. Ассертивное поведение чаще обеспечивает компромиссы, переговоры и соглашения, нежели однозначную победу какой-либо стороны в споре. Нередко манипуляторские приемы, агрессивность дают нам в действительности — в плане приращения материального достатка или власти — больше желаемого. Однако такие приобретения, как правило, оплачиваются ухудшением наших отношений с окружающими и эрозией чувства собственного достоинства.

Биографии многих людей, прослывших великими любимцами Удачи, обнажают одиночество и низкую самооценку таких людей.

Курс ассертивности учит человека такому поведению, с которым из разных спорных или грозных ситуаций можно выйти без горького осадка, остающегося и в душе, и в памяти. Напротив, ты будешь ощущать удовольствие, осознавая то, что сделал все возможное и не нарушил ни на йоту ни одно из прав другой личности.

Оптимизма будущему “курсанту” должен прибавить и еще один факт: ассертивный человек уверен в себе, раскован, да и просто счастлив от того, что является человеком, а не “тварью дрожащей”.

Роберт Браунинг

Ассертивный человек прекрасно знает свои сильные и слабые стороны, не боится принимать на себя возможные неприятности и в рискованных обстоятельствах готов встретиться с множеством вероятных ошибок, просчетов, заблуждений.

Оскар Уайльд

Будучи ассертивным, ты воспринимаешь ошибки позитивно, как шанс поднатореть и в следующий раз поступать правильнее. Обучаешься соразмерять высоту достигаемых успехов с собственными возможностями, а не мучить себя непрерывными сравнениями с другими людьми (и завидовать им как баловням судьбы). Признание личных возможностей поможет тебе ставить перед собой реальные цели и не попадать то и дело в ситуации, оборачивающиеся неудачей или крахом.

Ассертивность также означает мудрое согласие с тем, что не каждый из окружающих будет по отношению к тебе милым, доброжелательным, внимательным и заботливым. Ассертивность поможет развить умение замечать ситуации, когда тебя кто-то использует или игнорирует; сформировать алгоритм адекватной реакции на нечестную, недобросовестную критику или попытки загребать жар чужими — твоими — руками.

В конце концов научишься компетентно применять личную ассертивность. Поймешь, что бывают ситуации, когда разумнее отступить, ретироваться, а то и вовсе отказаться от задачи, и есть случаи, когда надлежит настойчиво бороться за свои права и права других людей. Несомненно, ассертивное поведение может оказаться абсолютно неуместным, если тебе или тому, кто рядом, угрожает физическая опасность.

Итак, я уверена, что Париж стоит обедни, игра — свеч, а обучение ассертивности — потраченных на него времени и усилий. Даже сам процесс обучения азам этого искусства может представлять для тебя вызов — и удовольствие ответить на него.

Групповое освоение курса ассертивности заканчивается с исчерпанием всех запланированных тем, но занятия в атмосфере, насыщенной взаимной поддержкой, заботой, а нередко и юмором, большинству участников запоминаются как восхитительнейшие события в жизни. Моими учениками высоко оцениваются неповторимые часы абсолютной открытости, обнажения сильных и слабых сторон собственной индивидуальности перед славным коллективом, а также энтузиазм помогающих тебе конструктивно работать над своими проблемами.

Опора, которую ты наверняка почувствуешь и обретешь в ходе группового обучения ассертивности, поможет устоять под ударами неотвратимых перемен в жизни и в отношениях с близкими. Отдельных людей почти не знобит ветер подобных перемен, но для подавляющего большинства женщин, к примеру, климактерический период — очень тяжелое испытание.

Не удивляет, что многих из осваивавших курс ассертивности под моим руководством к концу программы занятий охватывала сильная неудовлетворенность прежними отношениями с некоторыми людьми. По мере становления все более ассертивным ты начинаешь (не без досады) осознавать, сколь удушливыми для твоей личности были, например, навязанное суровой теткой уважение к ее непутевому сожителю, или старательно вбиваемое школой благоговение перед начальником местной железнодорожной станции, или невесть с чего придуманная влюбленность в машинистку босса. А часто случается и так: если та особа не захочет измениться или приспособиться (сожитель тетки навсегда увяз в безнравственности, начальник станции остается взяточником, машинистка — много воображающей о себе, но малограмотной пустышкой), то разрыв отношений неизбежен.

Период времени от прекращения отношений с той персоной до отыскания ей замены, более достойной твоих новых понятий о жизни и людях, может быть трудным. Именно тогда окажется неоценимо полезной поддержка настоящих друзей и подруг, с которыми ты сошелся в группе по обучению ассертивности.

Джонатан Свифт