Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

Глава 4 ИСКУССТВО СОХРАНЕНИЯ ПОЗИТИВНОЙ ПОЗИЦИИ

Фрэнсис Бэкон

Быть ассертивным человеком означает не только самому справляться с негативными и проблематичными ситуациями, но и загодя предпринимать позитивные и конструктивные шаги. Неотъемлемыми компонентами ассертивности являются инициирование и культивирование желаемого образа жизни, а также определяемого тобой наполнения межличностных отношений. Ассертивный человек не будет праздно проводить дни в ожидании счастливых поворотов судьбы. Он активно ищет то, чего хочет: соответствующую его внутреннему складу работу, или друзей, которые его поддерживают, или интересное хобби. На путях поиска присущая ассертивному человеку уверенность в себе позволяет ему рисковать и иногда совершать ошибки. Какого рода будет риск, зависит, разумеется, от темперамента и прочих особенностей характера. Каждый сам отвечает за принятое решение о той массе риска, которую хочет возложить на свои плечи.

Неассертивные люди в большинстве своем годами гоняются за ощущением безопасности. Нередко причинами их появления на моих курсах служат тоска, скука или пресыщение. Тоска от работы, скука в кругу друзей, пресыщение семейными заботами, а часто еще и хандра от предсказуемости собственного поведения и времяпрепровождения. Неассертивный человек может не иметь в жизни никаких серьезных проблем, но ему неведомы и большие радости и волнения.

Китайская пословица

Относительно безопасный (хотя и не обязательно легкий) способ приучить себя к риску в жизни — практическое освоение искусства дарить комплименты.

Главной опасностью, грозящей высказывающему комплимент, является возможность неприятия (отклонения) последнего. К сожалению, в нашем обществе такое случается слишком часто. Ниже следуют примеры, которые большинству из нас не покажутся чем-то новым или удивительным.

- Натали, нравится мне твое платье, оно, правда-правда, так тебе идет.

Ответ: -А, да брось, подруга, оно у меня уже тысячу лет.

- Послушай, сегодня в школе видела твоего сына - чудесный паренек.

Ответ: -Ну-ну, знала бы ты, каким кошмарным он бывает дома.

Если ты и вправду хочешь отточить свою способность дарить другим людям комплименты, то сама должна натренироваться принимать их с достоинством, как и полагается ассертивному человеку. Должна научиться не отвергать комплимент, а с приятной усмешкой произносить в ответ благодарность: “Спасибо”. Если с этим комплиментом ты не согласна, то имеешь, естественно, право решиться на выражение собственного мнения, памятуя, однако, что собеседник обладает правом опять и потом замечать, как ты восхитительна!

Когда научишься правильно принимать комплименты, можешь начинать дарить их другим людям, если, конечно адресаты относятся к тебе без зла. Говорить ты должна голосом не дрожащим, а решительным, с выразительными интонациями. Смотреть при этом лучше всего прямо на человека, которому адресуешь комплимент. Поверь: нет лучшего способа завязать с другими людьми приятельские отношения, а в дальнейшем “переконструировать” их (при желании) в уважение, почтение, дружбу и даже любовь. Чтобы выказать знакомому или родственнику, сколь высоко ты его ценишь, нет нужды поджидать какой-нибудь красный день в календаре или покупать изящно оформленную почтовую открытку. В головах людей, погруженных в траур, очень часто присутствуют примерно такие мысли:

Ох, почему я скупился дать ей понять, что она для меня значила... Ну хотя бы на пять минут вернуть ее сюда, чтобы поведать, какой замечательной она была женщиной, моя мамочка.

В ходе лечебных сеансов я часто использую прием виртуальной трагедии, помогающий пациенту открыться и выложить все, что он хотел бы сказать, столкнувшись со смертью любимого человека. В идеальном обществе, все люди в котором были бы подлинно ассертивными, такие “штучки” из моего психотерапевтического арсенала оказались бы совершенно ненужными!

Хорошенький предлог для отказа стать ассертивным, ты думаешь, каков? Верно: человек убежденно заявляет, что не считает себя достойным всех усилий и стараний!

В большей части те, кто записывается на мои курсы по обучению ассертивности, скрывают это убеждение в потаенных уголках души. Есть и такие люди, у которых оно, как говорится, на лбу написано, и именно они прекрасно понимают, какое значение имеет для разрешения их проблем тот ярлык посредственности, который они сами себе прилепили.

В реалиях общественной жизни каждый хотя бы раз сталкивался с грозной ситуацией, потенциально способной уничтожить его чувство собственного достоинства. Общество у нас весьма сложное. Опирается оно на конкуренцию, и средства массовой информации непрерывно бомбардируют читателей, радиослушателей, телезрителей поучениями о том, как мы должны чувствовать, выглядеть, поступать. Из личного опыта знаю, что даже примерка юбки в магазине под пренебрежительными взглядами безупречно одетых продавщиц и других покупательниц может на какое-то время обескуражить меня, испортить настроение и даже умалить чувство собственного достоинства!

Для большинства из нас усиление “стимуляторов” чувства собственного достоинства может оказаться весьма и весьма полезным. Уверенность в себе, позитивная самооценка особенно важны перед выполнением рискованных и вызывающих чувство опасности упражнений, которые я предлагаю в практической части этого курса.

Уильям Блейк

Жителю Британских островов решение позаниматься упражнениями из программы усиления собственной уверенности дается, наверное, особенно трудно — ведь исторически сложившиеся нормы национальной культуры наградили нас склонностью сдерживать проявление всяческих талантов, осаживать знатоков и обладателей недюжинных способностей. Смирение, кротость, покорность британцы относят к разряду добродетелей, а хвалить себя у нас не принято и обществом решительно и однозначно расценивается как грех.

Я вряд ли ошибусь, если скажу британцу: когда ты первый раз попробуешь выполнять эти упражнения, то почувствуешь себя как-то неловко, сконфузишься, смутишься, покажешься себе “бесстыжим безобразником”. Постарайся преодолеть эти ощущения. Победа над ними — залог успеха в усилении чувства собственного достоинства.

В процессе воспитания ассертивности я обычно заявляю: “Сгущение красок помогает!”, что означает: при выполнении тренировочных упражнений можно переборщить, намеренно усилить нагрузку (но не доводить дело до пародии). Зато когда потом вернешься в нормальную обстановку, то твоя скромность естественным образом склонит тебя к смягчению усвоенных поведенческих навыков, и, следовательно, не останется никаких поводов опасаться того, будто ты выглядишь высокоумным зазнайкой или эгоцентристом!

При освоении курса ассертивности ты должен свободно расхваливать и восхвалять себя, сколько будет душе угодно, а взамен не получишь ничего, кроме... опять-таки похвалы (из уст преподавателя, сокурсников или в реальной повседневной жизни)!

Знакомые мне коллеги-психотерапевты большинством голосов утверждают, что заниженное чувство собственного достоинства является источником почти всех проблем с психическим здоровьем, независимо от конкретных наблюдаемых симптомов. Если ты с самого начала плохо думаешь о себе, то ты чрезмерно восприимчив ко всякого рода стрессам и ситуациям, ограничивающим свободу, и оказываешь стойкое сопротивление разнообразным попыткам других людей полюбить и поддержать тебя. Когда, к примеру, я провожу тренировку со специалистами своего дела, любимцами удачи, то вижу: у них нет никаких трудностей с реалистичной оценкой своих профессиональных качеств, однако частенько не получается оценить должным образом свои достижения в личной жизни. В иных группах можно констатировать обратное.

Представление человека о самом себе очень зависит от того, по каким критериям его рассматривают в детстве окружающие. Например, успехи в школьной учебе могли восприниматься родителями как нечто более нужное, полезное и высокое, чем попытки приготовить завтрак для отца или помогать маме в уходе за младшим братом... Став взрослым, ты должен уметь руководствоваться собственными понятиями о жизненных ценностях и дорожить собой в соответствии с личными стандартами. В конце концов, только твоему мнению о себе и следовало бы придавать некое значение. Подумай: в состоянии ли ты правильно отреагировать на комплимент, если не согласен с ним?

Пословица

Другой способ плавного увеличения готовности рисковать — приобретать новый опыт в ходе новых действий и событий. Можешь, к примеру, заключить соглашение с руководителем группы (или с самим собой) о том, что обязуешься еженедельно пробовать какую-либо новинку (и не только на зуб), обогатить себя результатами какого-либо свежепридуманного эксперимента.

Расскажу случай из собственной практики. Я впервые бралась вести курс обучения ассертивности и поставила задачу посетить молодежный клуб, отдавая себе отчет в том, что в повседневной жизни у меня очень мало контактов с подростками. Начала потчевать свое воображение стереотипными кошмарными предрассудками, касающимися намеченного похода. Отмечала, что ради новых знаний готова пожертвовать своим настроением и даже, может быть, целостью одежды и тела; что вся нынешняя молодежь наглости, нахальства и грубости ни у кого не занимает; что девчонки преждевременно созрели для половой распущенности, да и мальчишки не лучше, с подозрением относятся к женщинам среднего возраста, таким как я...

Решила убить этот вечер не где-нибудь, а в Иннер-Сити. Когда шла туда, дрожали ноги. Надо ли говорить, что все предубеждения, которыми я себя напичкала, были безосновательны? В клубе я обнаружила группы разнородных личностей. С некоторыми сумела завязать контакт, с иными не нашла тем для общения.

Этот эксперимент дал понять, насколько сильно я боялась показаться подросткам старомодной и занудливой и быть вследствие этого отвергнутой ими. Мои предубеждения гораздо теснее были увязаны со страхом, нежели с фактическим поведением разношерстной тусовки. То, что некоторыми в ее составе я была воспринята не более как предмет мебели, обернулось просто-таки чудом для моего чувства собственного достоинства.

Вот примеры риска, на который шли мои “курсанты” и “курсантки” ради расширения личных горизонтов:

• записался на вечерние курсы подготовки парикмахеров;

• вступила в беседу с незнакомцем, ожидающим вечернего автобуса;

• отправился без денег и ножа на дискотеку в другой район города;

• купили билеты и смотрели кинофильм, с просмотра которого раньше сбежали бы;

• купил новый свитер в магазине, куда прежде не заглядывал;

• перекрасила волосы;

• обучился играть на балалайке, она — на арфе.

Уважай “золотое правило” курса ассертивности: начинать надо с минимального риска и понемногу увеличивать его, повышая шансы украсить свою жизнь и память разнообразными впечатлениями.

Взаимопонимание

Человек ассертивный не обязательно обладает превосходной дикцией, не обязательно блестящий оратор, но умеет:

• слушать внимательно;

• говорить дельно;

• инициировать и поддерживать разговор;

• с легкостью озвучивать свои мысли и чувства;

• реализовывать возможности невербального взаимопонимания;

• разговаривать не на повышенных тонах и без напряжения.

Над улучшением всех перечисленных способностей предлагаю упорно и плодотворно работать на протяжении всего курса обучения ассертивности. В разделе II книги я поместила несколько упражнений, которые, как мне представляется, весьма полезны, но не каждое из них подходит любой группе. Оценить их приемлемость для себя ты должен сам. Эти упражнения могут послужить развлечением или эффективным “разогревом” перед дальнейшим путешествием по курсу ассертивности. Помни, что достижение действенного взаимопонимания с собеседником порой вовсе не определяется интеллигентностью или успехами школьных лет. Мы всегда недооцениваем умение завязать доброжелательную болтовню, а ведь благодаря такому умению и начинаются в большинстве своем дружеские взаимоотношения.

Сэмюэл Джонсон

Уверенность ассертивных людей выражают не только их манеры и поведение, но и внешний вид.

Айзек Уолтон

Рекомендую приостановить чтение на пару минут и подумать, почему ты носишь именно такие одежду и прическу. Вообрази, что объясняешь кому-то, какое впечатление хочешь на него произвести. Не шибко приятное занятие, правда? Но будет очень полезно, если ты сможешь получить аналогичную информацию в ответ.

В ходе курсов обучения ассертивности я часто могла наблюдать, как люди меняют свой внешний вид: по мере приобретения большей уверенности в себе начинают носить то, что им лучше подходит. Одна сбрасывала серенькие одежды ради цветастых, притягивающих глаз, даже крикливых, а другой, набравшись ума и солидности, перерождался в приверженца строгих тонов и фасонов. Третья погружалась в фантазийную возню с макияжем. Четвертый напрочь сбривал бороду и усы...

Еще одно “золотое правило”: не имеет значения, какой стиль ты изберешь и как он называется, важно, чтобы он верно выражал тебя и твои настроения.

Расхожая истина.