Une banane dans l’oreille

CHAPITRE XIV DANS LEQUEL ON VA ESSAYER D’Y VOIR CLAIR1

Je l’avais pas reconnue, la morue, car elle est en mirifique toilette et mistifrisage. Pomponnée en grande première belgium. Un fartage digne de l’équipe suisse de ski. Des diams rutilatoires. Une robe grise avec de la dentelle noire. Des petits besicles rectangulaires dont la monture est endiamantée, ben ma vache, pour la frimer, quand tu ne l’as vue qu’une fois, faut drôlement s’exorbiter les carreaux.

Son mari l’accompagne, bien gras, bien chauve, couperosé, smokingé, tout bien. Moi, comprends, j’attendais pas ce genre de clilles. Je reniflais dans le ténébreux. Mais ces deux bourgeois ralingues, non ! Et puis y avait tellement de monde ! Et puis y z’étaient derrière ! Et puis merde, quoi, c’est commak !

Ils ne sortent pas à l’entracte. Restent à leurs places, faisant de-ci, de-là des signes courtois à d’autres mirontons. J’embusque dans un coin, à l’écart, au fond de la salle.

Je me sens dans les ravissements. Les paroles du barbu aux haltères me reviennent à l’esprit. Les seules qu’il ait prononcées lorsqu’on l’a questionné : « Mais non, a-t-il beuglé avant de plonger dans le bassin : je n’ai pas tué Barbara. » P’t’être qu’il disait vrai, après tout ? Alors, si ce n’est pas lui, c’est les De Byrooth qui ont effacé le frère maquerelle en fin de soirée, l’ont mutilé de si sadique façon. Lorsque je me suis rendu chez eux, la vieille nous a parlé du Barbu à la Porsche blanche afin de lui faire porter le chapeau. « Drininininggggg », fait la sonnette.

Les spectateurs se rebraguettent, jettent leur bâton d’esquimau, essuient la mousse de leurs lèvres et regagnent leurs places.

Sitôt que le noir se fait, mécolle, tu sais pas ? Je vais me mettre dans le fauteuil laissé libre par la cravate violette.

La vieille sursaute, ma venue n’était pas prévue dans son planninge. Elle me regarde et reconnaît. Vilaine expression, où se mêlent étroitement la surprise, la crainte, la réprobation et un zeste de curiosité.

— Ça va, p’tit dame ? je lui gazouille.

Elle ne bronche plus. Tu la croirais empaillée, cette chérie. Je me dis que la situation m’est tellement favorable que je serais un criminel de ne la pas déguster à la petite cuiller. J’ai tout mon temps. D’autant que le deuxième acte de Carmen, franchement, je t’en fais cadeau. Le Don José ne vaut pas le Dom Pérignon et la grosse Carmen a l’air d’une tireuse de brèmes pour fêtes foraines qui ne retrouverait plus sa roulotte.

Je fouille mes vagues. Ce qu’il y a de bien, avec moi, c’est que je suis un policier de ressources. Toujours deux trois petites bricoles pour développer mes arguments. Ainsi, je possède une minuscule trousse pas plus grosse que le petit doigt de ta masseuse de prostate qui semblerait receler un cigarillo, mais qui renferme, en fait, une seringue « chargée ». Un capuchon de plastique protège l’aiguille stérilisée. Les deux centilitres de liquide incolore que contient la seringue sont un anesthésique instantané. En une seconde dix, je peux planter ce joujou dans une viande vivante et la rendre inerte.

Posément, je sors la seringue de son étui. La vieille qui me regarde agir, commence à s’agiter sur sa peluche rouge.

Je retire le capuchon avec une lenteur de mouvements qui souligne ma détermination.

— Vous voyez cette seringue, gentille dame ? Si je vous l’enfonce dans la cuisse, vous mourrez sans presque vous en apercevoir. Son contenu est foudroyant. Inutile de crier car j’agirais immédiatement et votre appel passerait pour un cri d’agonie. Même votre bonhomme ne s’apercevrait de rien.

Je cause dans un souffle. Mais je sais qu’elle m’entend malgré le vacarme de ces cons, là-bas, qui se racontent des trucs inaudibles à faire bâiller une bourriche d’huîtres.

Son mironton, le gus qui met des chemises de nuit de grand-mère pour s’acquitter de ses complexes, ne s’est même pas aperçu de ma présence. Du reste, il doit être un peu constipé des trompes, la façon dont il tient sa main en pavillon derrière ses baffles pour pas paumer les don-josérémiades du ténor de mes deux.

Mme De Byrooth est raide et pâle comme la mort que je lui promets.

— Pour commencer, donnez-moi les lunettes ! enjoins-je.

Ma sinistre se pose sur sa cuisse mollasse. La seringue est à la verticale. Suffirait d’une petite becquée de ma pogne pour que l’aiguille lui entre dans le rance.

— Vite ! ponctué-je.

Elle ouvre son sac du soir, en perles, avec un fermoir en or blanc.

Les lunettes me sont tendues. Dans la pénombre, et au toucher, il me semble, effectivement, qu’elles ne diffèrent en rien de lunettes ordinaires. Je les fais disparaître dans ma poche intérieure. Une fois sur mon cœur vaillant auquel rien n’est impossible, elles sont en sécurité. Un soulagement bienheureux s’épand dans mon être, comme l’écrivait la marquise de Sévigné. La suave douceur du travail accompli. J’ai hâte de les aller déposer sur le sous-main du Vieux. Comme le chien de chasse crotté dépose aux pieds de son maîmaître le canard foudroyé qu’il est allé chercher au milieu des marais. Et le Vieux opinera, content-sans-trop-le-montrer, because son putain de standinge. Il aura quelques mots satisfaits. Et ce sera tout. Très décevant, tout ça, au fond… Mais est-ce pour ce Crabe déplumé que j’agis, ou bien en réalité pour moi ?

Parce que la vie serait creuse s’il n’y avait toutes ces aventures, tous ces dangers encourus et surmontés, toutes ces folles équipées exténuantes et saugrenues, grotesques bien souvent, affligeantes aussi, dont le seul mérite est de m’éloigner des rails impitoyables sur lesquels nous dévalons la pente. Je fais le train-train buissonnier, en somme.

— Merci, madame De Byrooth. Maintenant, essayons de causer…

Sur la scène, ça chante d’amour, d’honneur, de grandiloqueries redondantes, bien gonflées. Castagnettes, trompettes. Toréador et à travers. Le public mouille de plaisir. Que chacun se croit Don José, chacune Carmencita. Olé, olé !

— Chère madame, que faites-vous dans cette galère ?

Ma question abrupte, mais cependant laconique, la déconcerte. Elle se racle un peu la gorge. Son vieux schnock se penche sur elle et lui chuchote quelque chose à propos du baryton, ce con, qui a frôlé la fausse note.

Mlle De Byrooth répond n’importe quoi à son bouc. Sa main se pose sur la mienne, celle qui tient la seringue, pour l’ôter de sa cuisse rabougrie. Mais je bande mes muscles et reste dans ma position initiale.

— Qu’attendez-vous pour me répondre ? insisté-je. Le troisième acte, ou d’être arrivée en enfer ?

— Pas ici !

— Pourquoi ?

— On ne peut pas parler tranquillement.

— Au contraire, dans les vociférations et les flots de musique qui nous entourent, nous ne redoutons pas les oreilles indiscrètes.

— Que voulez-vous savoir ?

— Tout.

— Tout quoi ?

— Disons… tout l’essentiel.

Je vais te montrer, les femmes, leur diaboliquerie ; celle-ci, coincée, confondue, je la somme de me répondre, et au lieu de s’exécuter, c’est elle qui me pose une question :

— Vous n’êtes pas policier ?

— Qui vous a dit que je l’étais ?

— Eh bien… Mes amis.

— C’est-à-dire ?

— Ces gens, quoi, vous savez bien !

Il est des moments où un policier doit avoir l’air d’être au courant de ce qu’il ignore pour pouvoir apprendre ce qu’il tient à savoir. Exprimé de la sorte ça peut paraître compliqué, mais relis de près et tu comprendras que ça se tient parfaitement.

— Pourquoi avez-vous assassiné Barbara ?

L’art de changer de sujet. Et d’attaquer sec. Un léger tremblement l’agite. Elle se met à torturer le fermoir de son sac.

— Nous ne l’avons pas…

— Si ! Le gars Jef n’était pour rien dans ce meurtre. Vous avez tué Barbara. Et votre sadique de mari, pris de frénésie sexuelle, lui a tranché son pauvre zizi inavouable pour le lui fourrer entre les dents. Pourquoi cet assassinat ?

Alors il se passe textuellement ce que je vais te narrer. Pour inciter la vieille à causer, je fais peser plus fortement ma main sur sa jambe. Prise de peur, elle veut me refouler. Fait un faux mouvement et appuie par mégarde sur le piston de sa seringue. La giclée de soporifique pénètre dans ses flasqueries. Mémère se tasse sur son fauteuil. Elle a un raidissement. Merde ! J’arrache la seringue. La remets dans son mignard étui. Faire quoi ? S’occuper du vieux ? Pas ici. Pas maintenant. La vioque en a pour une dizaine de plombes à roupiller. Je m’occuperai de son luron un peu plus tard. Discrètement, j’évacue mon siège avant qu’on ne se soit aperçu des misères de Mamie De Byrooth.

J’ai des lunettes, c’est l’essentiel.

Une ombre massive sort de l’ombre et s’avance vers moi. Elle est si tellement caractéristique que je n’amorce pas le plus léger sursaut.

Béru !

Cette fois, il n’est plus regardable. Les archers bruxellois lui ont fait sa fête, au poste, avant qu’il n’ait le loisir de déballer ses papiers, et il ressemble à un steak tartare avant qu’on l’ait touillé. Il n’a plus de lèvres, plus d’arcades souricières, plus d’oreilles ressemblant à des oreilles. Sa frime est un magma saignant, boursouflé, bordé de marbrures vertes et violettes, strié de lacérations ouvertes.

Pourtant, il peut encore parler.

— Les vaches, articule-t-il, tu parles d’une emplâtrée. Note qu’y m’ont fait des escuses après qu’ils eussent su ce sont qui j’étais.

— Que s’est-il passé au théâtre ?

— Le mec à la cravate violette m’avait repéré. Il m’a suivi jusque z’à ma place. Quand les lumières ont eu éteintes, il s’est penché sur moi et m’a dit : « Si tu bouges de ton fauteuil avant la fin complète du spectacle, tu es un homme mort. Tout est prévu. » Alors j’ai gambergé au meilleur moyen de moyenner… Qu’est-ce que tu penses de ma feinte ?

— Impec, Gros.

— Ce mec, j’l’avais pas remarqué, probab’ pac’ que c’t’ait lui qui m’filait. Mais quand on m’a embarqué, j’l’aye r’connu. C’tait un des fripons d’l’ambulance.

— Il t’a bluffé, Gros. Car il était seul au théâtre.

Béru, vexé, renifle à travers ses plaies.

— Possib’, gars ; mais y pouvait n’pas. Qu’est-ce t’en as fait, toi, d’c’vilain-pas-beau ?

Force m’est de lui avouer qu’il m’a glissé d’entre les mains. L’autre pomme trouve la chose plaisante. On bavasse de ceci-cela, je lui raconte les péripéties à Carmen. La vieille, les lunettes récupérées, le coup de la méchante piquouze.

Ce bonhomme, mon Béru, c’est un vrai rêve. Il pige tout. Devine mes intentions, armes secrètes, machiavélismes.

— Je sais c’qu’on attend, il me déclare, essayant de rire à travers ses tuméfactions.

— Vas-y ?

— Le vieux kroum va croire que sa gerce a eu une crise cardiaque. Il va la driver à l’hosto. On suivra. Et puis, tandis qu’les toubibs feront des raminations à sa mégère, nous deux on l’entreprendra sérieusement ?

Pas b’soin de répondre. Une ambulance vient de stopper devant le théâtre dans un grand hululement de sirène et des éclaboussements de reflets bleus, brièvement blancs, parfois…

La torpeur cauchemerdeuse d’un hôpital, ce silence peuplé de bruits confus : soupirs, gémissements, murmures indistincts de rêves douloureux… Cet éclairage bas et ouaté, fait pour rassurer et qui pourtant oppresse… La mine grave et morne de ceux qui veillent. Leur déplacement fantomatique le long de couloirs chargés d’odeurs chimiques.

Je connais bien. Chaque fois que je retrouve ces lieux déprimants, l’arc-en-ciel de ma vie s’éteint. Un grand crépuscule menaçant obstrue tout espoir.

Le père De Byrooth est assis sur un banc laqué vert, dans un couloir. Il surveille d’un œil pesant une porte au-delà de laquelle on sampille sa commère. Oui : il la croit naze. Se dit que le jour le trouvera veuf. Et, probablement, dans le grand secret de son subconscient, commence-t-il déjà à réorganiser sa fin de parcours. De confus projets se profilent à ses horizons gondolés. Des bien-être faciles. Des jouissances du premier degré.

Il nous regarde avancer. La frime du Gros lui donne à croire que nous venons pour elle. Aussi n’est-il pas surpris de nous voir nous installer de part et d’autre de sa bedaine. Il a même un hochement de tête vaguement compatissant.

Je pose mes deux avant-bras sur mes genoux écartés. La tête baissée, comme si de trop lourdes pensées l’attiraient vers le sol, j’attends un instant. Le Gros, lui, respire mal, à cause de son pif cabossé, de ses lèvres éclatées. Il me laisse l’initiative.

— Cette pauvre Barbara, je dis tout à coup, vous vous doutiez qu’elle appartenait au sexe masculin ? Non, n’est-ce pas ? Sans doute est-ce cette découverte qui a déclenché en vous cette brusque fureur sadique ?

Oh ! la la ! Je n’escomptais pas un effet aussi radical. Il émet un râle, le gros Belge. Se courbe et tombe à genoux sur le dallage du couloir en comprimant sa poitrine rembourrée.

Il reste un moment, tordu par l’intensité de sa panique. Il réprime des haut-le-corps, des haut-le-cœur. Ma parole, il va gerber devant nous !

Je ne dis rien. Conserve la même posture méditative. Béru se mouche (rouge) entre ses doigts qu’il libère de sa cueillette après le dossier du banc.

Il est des scènes de qualité ; celle-ci en est une. Si bizarre, si exceptionnelle ! Pour corser, comme dit le bon docteur Siméoni, v’là que déboule une ravissante infirmiérette, menue, coquine, peu vêtue, avec des lunettes en guise de soutien-gorge. Ce qu’on ne voit pas franchement d’elle, on le devine, et c’est beaucoup mieux. Elle s’inquiète du vieux bonze en prières. On la rassure : c’est l’émotion de sa pauvre dame très malade. On va le sortir prendre l’air. N’est-ce pas, Béru ?

— Sors le premier, j’te vous r’joins, déclare Mister Mammouth décidé à risquer sa chance.

Jeune très onctueux, qui t’a rendu si vin ? Ce tas sanguinolent, charger une ravissante fleur de Belgique comme cette mademoiselle, faut pas avoir peur des humiliations ! J’entraîne De Byrooth. Il se laisse haler. Sa vie continue, trébuchante. Dans l’escalier seulement, cramponné à la rampe, il songe à me considérer de bas en haut et retour. Ce qu’il enregistre, c’est mon air déterminé, ma carrure.

On déboule dans la cour de l’établissement, agrémentée de plates-bandes empelousées sur lesquelles, au clair de lune, brillent des mégots.

— De Byrooth, fais-je, vous sentez bien, dans cette antichambre de la mort, que le moment est venu de tout me dire ?

— Qui êtes-vous ? bafouille le malheureux.

— Celui qui doit TOUT entendre.