Яма и Нияма: Исследование этических основ практики йоги

САНТОША Сохраняйте душевное равновесие и встречайте каждый момент спокойно и невозмутимо C.L

САНТОША: УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

У нас с мужем есть DVD-диски с записью трех сезонов сериала «Кунг-фу». Нам нравится смотреть их и представлять, что мы, словно Кейн, являемся «мастерами жизни», что в любой ситуации мы можем сохранять спокойствие и точно знать, что нужно делать.

Для тех, кто незнаком с этим сериалом, скажу, что Кейн, мальчик-сирота, пришел в китайский монастырь и обучался боевым искусствам и основам даосизма. Он достиг в этом мастерства и был принят в сообщество буддистских монахов. Кейн бежал в Америку после обвинения в смерти любимого племянника императора.

Сантоша приглашает нас испытывать удовлетворенность, находя убежище в спокойном средоточии своей личности, открывая свои души чувству благодарности за то, что мы уже имеем, и практикуя парадокс «не-стремления».

Дальнейшее действие сериала происходит уже в Америке, и мы наблюдаем, как Кейн переезжает из одного города в другой и полностью владеет собственной жизнью. За ним идет постоянная погоня, но он не боится; он встречает каждый момент с любопытством и полным присутствием в этом моменте. У него нет ничего, но он не горюет по этому поводу. Он встречает каждый момент с удовлетворением и способен увидеть в нем и красоту, и изобилие. В ситуациях, где большинство людей испытывали бы лишения и чувство одиночества, Кейн находит удовлетворенность. И пребывая в этом состоянии, он способен мастерски указать другим людям путь к реализации их собственной способности быть людьми, сильными духом и добрыми сердцем.

Сравните этот образ удовлетворенности с эпизодом из детства, которым поделилась со мной моя подруга. Она помнит, как, будучи маленькой шестилетней девочкой, стояла на крыльце своего дома и, вглядываясь вдаль, думала: «Наверное, есть люди, которым живется гораздо веселее, чем мне». Возможно, вам, как и мне, покажется вполне невинной эта тоска маленького ребенка. И все же с возрастом именно непрекращающаяся тоска не позволяет нам впустить в свою жизнь чувство удовлетворенности.

В этой стране рекламодатели усиливают в нас ощущение страстного желания, и чувство тоски по чему-то, чего у нас нет, стало просто-таки заразным поветрием. Вместо того чтобы испытывать удовлетворенность, мы заняты подготовкой к приобретению следующей вещи, гонимые своими симпатиями и антипатиями и барахтающиеся в волнах беспокойства. Драгоценность Сантоша приглашает нас испытывать удовлетворенность, находя убежище в спокойном средоточии своей личности, открывая свою душу чувству благодарности за то, что мы уже имеем, и практикуя парадокс «не- стремления».

Есть китайская пословица: «Люди на Западе всегда готовятся жить». Эта пословица совершенно верна. В детстве мы не можем дождаться, когда вырастем; когда мы вырастаем, мы не можем дождаться, когда уже уедем из родительского дома; потом не можем дождаться, когда же наконец закончим колледж и пойдем работать; потом страстно дожидаемся отпуска и, наконец, всей душой жаждем ухода на пенсию. Как говорится в этой китайской пословице, мы никогда не живем на самом деле, мы только готовимся.

Но мы заняты не только подготовкой к приобретению следующей вещи или к переходу на следующий этап жизни. По пути мы еще успеваем оглядываться на жизнь других и примечать, чего не хватает в нашей жизни. Мы посматриваем за забор и смотрим, чего же у нас нет, тогда как нужно осматривать собственную территорию, окруженную этим самым забором, и наслаждаться тем, что мы действительно имеем. Когда мы посматриваем за забор, то сами себя загоняем в ощущение нехватки. Моя подруга рассказывала, как ее сестра отчаянно завидовала ей, когда та ездила на природу. И вот как-то раз сестра решила поехать вместе с ней. Этот день оказался для нее тяжелым. Большую часть времени она просидела на пляже, обдуваемая холодным ветром, а из-за начавшихся месячных еще и неважно себя чувствовала. И в конце дня она спокойно сказала моей подруге: «Я больше тебе не завидую».

Когда мы ожидаем, что мир удовлетворит наши потребности, мы ищем поддержки и удовлетворения за пределами самих себя. Мы ожидаем, что наши супруги доставят нам радость, работа удовлетворит наши потребности, а успех решит все наши проблемы. И когда этого не происходит, мы продолжаем играть в игру «ах, если бы», отправляясь на поиски чего-нибудь еще. Или играем в игру «строим планы и разочаровываемся». Мы ставим свою удовлетворенность в зависимость от этих неконтролируемых условий. Пока мы полагаем, будто удовлетворение приходит к нам извне, мы никогда ничего не достигнем. Если мы ищем удовлетворения вовне, нас постоянно будет постигать разочарование, а удовлетворение всегда будет ускользать от нас в последний момент.

Мы тратим время своей жизни, стремясь к тому, что нам нравится, будь то еда, одежда, цвета, музыка, образ самого себя, беседа, хобби, друзья, какая-либо деятельность или убеждения. Во всех этих сферах у нас есть свои предпочтения, которые доставляют нам удовольствие, и мы ищем непрерывного удовольствия от них, словно это вопрос жизни и смерти. Точно таким же образом мы избегаем того, что нам не нравится. Все, что ставит под угрозу наше удовольствие, мы считаем отталкивающим и стараемся от этого защититься.

Мы считаем себя свободными, но на деле тратим огромное количество энергии, управляя собой и другими, чтобы наша жизнь была заполнена вещами, для нас приятными, и была лишена вещей, для нас неприятных. Я заметила, что в моем теле это управление жизнью проявляется как ощущение «захвата». Когда нечто доставляет мне удовольствие, я ощущаю, как что-то во мне оказывается захвачено желанием этого удовольствия. То же самое ощущение захвата возникает у меня при мысли, что я могу пропустить удовольствие. И такое же ощущение напряжения в теле у меня возникает, когда на какой-нибудь встрече мне скучно или я беспокоюсь. Я словно пытаюсь защитить себя от неприятного опыта.

Если мы ищем удовлетворения вовне, нас постоянно будет постигать разочарование, а удовлетворение всегда будет ускользать от нас в последний момент.

На самом деле, говорит йога, вещи нейтральны. Именно мы приклеиваем к ним ярлыки, которые делают их в нашем восприятии приятными или неприятными. Когда я была маленькой, меня заставляли сидеть за кухонным столом и доедать свое фруктовое пюре. Мне требовалось несколько часов, чтобы справиться с этой задачей, после чего я возненавидела фруктовое пюре на всю оставшуюся жизнь. В течение десятилетий я продолжала свою кампанию ненависти к фруктовому пюре. И лишь совсем недавно я посмотрела на эту еду в магазине с чувством скорее любопытства, чем ненависти. Я смело купила пюре, принесла его домой, приготовила и съела. К моему удивлению, мне понравился его вкус! А все дело в том, что пюре нейтрально. Это моя долгая история присвоения ему определенного качества делала его в разное время и отталкивающим, и привлекательным для меня. Сэнцань[6] весьма метко сказал: «Путь не труден для тех, кто не привязан к своим предпочтениям». Если вам захочется поэкспериментировать с истинностью этого утверждения, попробуйте провести несколько дней, занимаясь тем, что вам не нравится, и не занимаясь тем, что вам нравится, и оцените, насколько вы привязаны к своим предпочтениям. Именно наша потребность удовлетворять свои предпочтения мешает нам достичь удовлетворенности и делает нашу жизнь тяжелой. Поиск и избегание (напряжение и захват) становятся весьма дорогими способами распорядиться своей энергией.

Поиск и избегание — это весьма дорогие способы распорядиться своей энергией.

Оскар Уайльд однажды сказал, что в мире существует два вида несчастья. Одно состоит в неполучении желаемого, а другое — в его получении. Возможно, он знал, что удовлетворение своих симпатий и уход от антипатий заставляет нас бесконечно колебаться от необходимости продолжить удовлетворять свои симпатии и избегать антипатий. Истинная свобода и удовлетворенность появляются, когда мы обретаем способность видеть вещи такими, какие они есть, то есть нейтральными, и не тратить так много энергии, стараясь управлять вещами согласно нашим предпочтениям. Я вспоминаю мудрое высказывание одного 116-летнего человека, который, когда его спросили, в чем секрет его долголетия, ответил: «Когда идет дождь, я ему это позволяю».

Мало того что мы качаемся на волнах своих симпатий и антипатий, мы также качаемся и на волнах эмоционального напряжения. Подумайте, как часто вы расстраиваетесь, обижаетесь, чувствуете себя отвергнутым, недооцененным, обманутым и т. д. Очень легко отдать свое эмоциональное состояние на откуп кому- то или чему-то, находящемуся вне вас. Когда мы ставим свое эмоциональное благополучие в зависимость от того, что кто-то сказал или не сказал, или от того, как проходит наш сегодняшний день, мы оказываемся во власти вещей, находящихся вне нашего контроля; мы позволяем своей удовлетворенности зависеть от слов или поступков других людей. Мы сами делаем себя беспомощными.

Когда мы отдаем свое эмоциональное состояние на откуп кому-то или чему-то, находящемуся вне нас, мы сами делаем себя беспомощными.

Карлос Кастанеда пишет:

«Подумайте об этом — как ослабляет нас чувство, что другие люди нас оскорбляют своими делами или своими недостатками. Наше чувство собственной важности требует, чтобы мы тратили большую часть своей жизни, подвергаясь оскорблениям других». Реагируем ли мы на то, что воспринимается нами как обида, потоком ответных оскорблений, молчанием или отстраненностью, делимся ли мы своими чувствами с другим человеком или продолжаем копить обиду еще полгода, когда о ней уже все забыли, эмоциональное расстройство — это нецелесообразное и расточительное расходование энергии. Это позиция беспомощности, гарантирующая, что удовлетворенности нам не достигнуть никогда.

Давая консультации компаниям, проводя уроки для отдельных людей, а также на опыте собственной семейной жизни я убедилась, что огорчения обходятся очень дорого. Негативные чувства сказываются на работоспособности, снижают слаженность работы в команде, вызывают боль и непонимание в семейных отношениях, а также очень негативно отзываются на здоровье. Когда чувство огорчения никак нас не отпускает, мы начинаем видеть все через призму этого чувства и соответственно воспринимать окружающее. А отказываясь носить в себе обиду, мы можем смотреть на все непредвзято, видеть все углы, которые нужно обойти, ясно видеть возможности обоюдной пользы и творчески подходить к решению проблем.

Но мы огорчаемся не только когда к этому нас вынуждают происходящие события. Даже когда все тихо и спокойно, мы склонны заново проигрывать в уме ситуации, расстраивавшие нас в прошлом. Вспоминаем ли мы обиду, нанесенную нам десять лет назад или вчера, ум имеет удивительную способность снова воскрешать в нас чувство огорчения, еще глубже загоняя нас в состояние недовольства.

Есть японская пословица: «Шум не тревожит вас, это вы тревожите шум». Я очень люблю тишину и, должна признаться, довольно долго думала над этой пословицей. Я всегда рассматривал громкий шум как посягательство на мой «спокойный, мирный» характер. И только поняв смысл этой замечательной пословицы, я осознала, что, когда меня расстраивает шум, это значит, что я — как раз тот человек, который нарушает поток жизни, а вовсе не шум! В этом моем заявлении вовсе не стоит усматривать попытку уйти от реальности. Мы действительно всегда можем проследить свои огорчения до самого их истока, который находится в нас самих. Мы сами не впускаем в себя удовлетворенность.

Подобно тому как мы попадаемся на крючок огорчений, так и блеск и обещания внешнего мира тоже требуют нашего внимания. Особенно остро я стала замечать возбуждающее воздействие всяких технических приборов после месячного творческого отпуска, который я провела в лесах. Ниже я описала свои наблюдения в процессе медленного возвращения от поселившейся во мне удовлетворенности к внутреннему гулу, вызываемому разного рода звуковыми отвлечениями:

Уклад нашей культуры не предполагает пребывания в состоянии удовлетворенности. Так как же ее достичь и сохранить? Я могу так быстро выходить из состояния удовлетворенности, что даже удивляюсь, с какой скоростью это происходит. Однажды утром я понаблюдала за собой и поняла, что мне нужно снова обрести потребность в благодарности, которая поможет мне сохранять удовлетворенность. Навестив подругу, я была поражена красотой ее дома и окрестностей. И тут на меня накатило недовольство. Я не ходила по этой тропинке достаточно долго и теперь с изумлением наблюдала, как она становится все круче и мне все труднее взбираться по ней, пока я не выдохлась и не рухнула на землю, полная недовольства. Все в моей жизни было неправильным, и во мне тоже все было неправильным.

Мое утро началось с медитации и приятного визита в прекрасный дом подруги. Как же получилось, что здесь я оказалась придавленной раздражением и недовольством всей моей жизнью? И как это мне удалось так быстро достичь этого состояния? Всего лишь один короткий момент приступа зависти к дому другого человека — ив течение часа я забыла, что у меня есть красивый дом, богатая жизнь, здоровое крепкое тело, любящая семья и страсть к жизни. Я попала в плен ощущения нехватки.

Я начала вспоминать, как я провела то утро, пока не нашла разгадку. Дело в том, что каким-то образом из моей души ушла благодарность, оставив меня уязвимой для гудения чувства недовольства. Я перевернула формулу, запечатленную в моем уме. Вместо того чтобы быть благодарной за то, что я имею, и радоваться за свою подругу, я перешла от благодарности к зависти.

Я открыла секрет благодарности много лет назад, когда жизнь заставила меня покинуть мой родной город, Канзас-Сити, и переехать в маленький городок в Восточной Монтане. В то время я не владела йогой, да и душу свою не научила испытывать благодарность, и пережить этот переезд оказалось для меня довольно тяжело. Все на новом месте было не по мне, я уже совсем было отчаялась, когда какой-то голос внутри меня весело предложил: «А давай сыграем в игру “спасибо”». Я понятия не имела, как в нее играть, но начала старательно искать подсказки и паузы, когда я могла бы искренне сказать «спасибо» жизни. То, что я обнаружила, полностью перевернуло весь мой мир. Вскоре моя походка стала легче, и потихоньку почти все стало вызывать у меня улыбку на лице и слова благодарности в душе. Я снова ожила, а маленький городок оказался очаровательным.

Практика благодарности защищает от восприятия себя ничтожным и мелким в собственных глазах, помогая сохранять внимание на радости и полноте своей жизни. Когда нас атакуют разного рода раздражители и отвлечения, именно благодарность, слетевшая с наших губ, позволяет прочно укорениться в удовлетворенности и сохранять ее.

Практика благодарности защищает от восприятия себя ничтожным и мелким в собственных глазах, помогая сохранять внимание на радости и полноте своей жизни.

Буддисты говорят о развитии непоколебимого спокойствия. Центрированности, которую ничем нельзя нарушить. Стать как высокое дерево, так прочно укоренившееся в земле, что его не могут свалить никакие бури. Эта картина является для меня образом удовлетворенности. Это означает не качаться на волнах жизненных взлетов и падений. Это означает, что мы не только соглашаемся с тем, что преподносит нам данный момент жизни, но и приветствуем его. Это означает, что в шуме и суете современной жизни мы сохраняем непоколебимое спокойствие. Именно это является совершенным искусством жить, овладеть которым нас приглашает удовлетворенность. Практика благодарности и «не-стремления» поможет всегда сохранять в себе это состояние.

Вот в чем парадокс Сантоши: чем сильнее мы стремимся к ней или полагаем, что она должна ощущаться неким определенным образом, тем скорее она от нас ускользает. Я постоянно сталкиваюсь со своими иллюзиями удовлетворенности. У меня в уме сложилось представление, будто я при всех ситуациях буду хранить спокойствие, что жизнь всегда будет казаться мне прекрасной. Думаю, именно это представление продолжает сбивать меня с толку и не позволяет достичь удовлетворенности, к которой я стремлюсь. Подумайте, ведь как легко испытывать удовлетворение, когда отлично себя чувствуешь, когда все складывается именно так, как тебе хочется. А как же быть, когда со всех сторон валятся неприятности и огорчения или когда испытываешь скуку или подавленность? Что тогда?

Недовольство — это иллюзия того, что данный момент мог бы быть иным. Нет, и не может быть. Он уже совершенен. Это означает, что, если мне скучно или грустно, я буду испытывать недовольство только в том случае, если не буду удовлетворена своим состоянием скуки или грусти. Развивая способность быть удовлетворенными скукой, печалью, нетерпением, депрессией, разочарованием и потерями, мы тем самым развиваем в себе способность быть тем самым высоким деревом с такими крепкими корнями, что даже сильная буря не может его свалить. Быть довольным собственным недовольством — это и есть дверь, открывающая дорогу к спокойным глубинам нашего существа.

Парадокс не-стремления к удовлетворенности позволяет нам ценить то, что мы имеем. Вот как сказал об этом Свами Рама: «Удовлетворенность влюбляется в вашу жизнь». В сказке «Волшебник страны Оз» Дороти совершила долгое путешествие, чтобы обнаружить, что она уже и прежде была довольна своей жизнью. Перефразируя слова Свами Рамы, она влюбилась в свою жизнь.

Недовольство — это иллюзия того, что данный момент может быть иным. Нет, и не может быть. Он уже совершенен.

Сантоша, или удовлетворенность, — это выполнение своего долга и совершение правильных действий с искренней радостью. Это истинное понимание, что нет и не может больше существовать ничего, кроме данного момента. Когда мы полностью включены в данный момент, он приобретает законченность. Когда же в данный момент мы заняты чем-либо, призванным удовлетворить ожидания, возлагаемые нами на следующий момент, — например, делаем зарядку, чтобы заставить свое тело выглядеть определенным образом, а не просто из чистого удовольствия, доставляемого движениями, мы не можем испытывать удовлетворенности. Когда в данный момент вы заняты только тем, что вы делаете сейчас, и наслаждаетесь самим процессом, действие становится жизнью, а жизнь становится удовлетворенностью.

Меня очень вдохновляет чтение мистиков, принадлежащих к разным традициям. Я заметила, что все они любят Бога — в той форме, в какой они Его понимают. Они никогда не нуждаются в чьем-либо одобрении, потому что слишком заняты своей любовью к Богу. Мистики всегда довольны. Ничто не может уничтожить их удовлетворенность, потому что они видят глазами любви и удивления и это лишает их необходимости иметь любого рода потребности.

Маэзуми Роси, мастер дзэн, однажды сказал: «Почему вы не умираете сейчас, а продолжаете жить дальше?» Мистики «умерли» для своих потребностей, для своих желаний, для отвлечений и раздражителей, и теперь они могут жить полной жизнью, пребывая в спокойствии удовлетворенности. Мистики усвоили, что не существует ничего, по чему можно было бы тосковать; жизнь полна сама по себе в том виде, в каком она проявляет себя в каждый момент. Когда мы понимаем это, у нас в душе воцаряется удовлетворенность.

Находя ответы на эти вопросы, уделяя время для самоанализа и записывая свои мысли, вы обретете способность по-новому взглянуть на свою жизнь и начнете практиковать удовлетворенность. В течение этого месяца поразмышляйте над следующим высказыванием Свами Рамы:

Неделя Первая: На этой неделе отмечайте моменты, когда вы готовитесь к чему-то, что должно последовать потом, или ищете удовлетворенности из внешнего источника. Записывайте свои наблюдения.

Неделя Вторая: На этой неделе отмечайте, сколько энергии вы расходуете на достижение желаемого и уход от нежелаемого. Отмечайте в своем теле любые ощущения, напоминающие захват или сжатие. Записывайте свои наблюдения.

Неделя Третья: На этой неделе возьмите на себя ответственность за все свои эмоциональные беспокойства. Проследите каждую ситуацию до ее исходной точки, то есть до себя. Сделайте выбор: стоит ли вам оставаться в состоянии нарушенного душевного равновесия или вернуться к спокойствию удовлетворенности (или испытывать удовлетворение от своего волнения).

Неделя Четвертая: На этой неделе практикуйте благодарность и не-стремление. Будьте довольны каждым моментом — таким, какой он есть. Подумайте над этой фразой мистика Мейстера Экхарта: «Если бы единственной молитвой, которую вы произносите всю свою жизнь, было "Спасибо", то этого было бы достаточно».

В течение этого месяца обдумывайте слова Свами Рамы и полюбите свою жизнь такой, какая она есть.