Зеркала

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

Первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я проснулась в тот вечер, была о том, что я убью того, кто мне сейчас звонил.

Вибрация, сопровождаемая пронзительным звонком моего мобильного телефона, ударяющегося о твердую поверхность, заставила меня покрыться мурашками. Мои зубы стиснулись, острая боль пронзила мышцы челюсти, которые на мгновение сжались в знак протеста, прежде чем отпустить, мое напряжение отдалось в висок.

Я вслепую нащупала эту чертову штуковину, отказываясь открывать глаза из страха, что маленькая лампа на прикроватной тумбочке лишила бы меня зрения. На краткий миг я соприкоснулась с краем телефона, и от его вибрации по моей руке пробежал ток.

Сон всегда ускользал от меня в это время года по вполне понятным причинам, поэтому я не жаловалась, что он приходил ко мне короткими приступами облегчения. Я не заслужила права жаловаться. Это было мое наказание за то, что я жила, в то время как моя сестра не жила.

Но это не означало, что я благосклонно относилась к тому, что меня прерывали внешние силы.

Протянув руку в сторону звука, я почувствовала, как напряглись мышцы моего плеча. Все еще зажмурившись, я предприняла последнюю попытку достать телефон, не ища его, зная, что прошли бы часы, прежде чем я снова засну, как только посмотрела бы в него. Мои пальцы коснулись бока.

Еще несколько дюймов.

Еще одним уверенным движением я вложила все свои силы в то, чтобы достать телефон... а затем уронила эту чертову штуковину на пол. Капля пластикового куска дерьма попала на ковер, занимавший половину комнаты.

Я бы хотела, чтобы он сломался, тогда, по крайней мере, звон прекратился бы, и я смогла бы снова попытаться заснуть. Конечно, по счастливой случайности, это было не так, и тварь спела еще одну пронзительную песню, в которой я признала свое поражение.

Теперь, когда мои глаза были открыты, а кровяное давление неуклонно росло, я потянулась к телефону, который продолжал весело жужжать, напоминая, что кто-то все еще пытался привлечь мое внимание, когда половина моего тела все еще лежала на кровати.

Подняв его к себе, я почувствовала, как во мне закипало разочарование, когда прочитала номер вызывающего абонента, имя Пенелопы смягчило шипы моего гнева.

— Привет, — поздоровалась я, сон в моем голосе был тяжелее, чем я ожидала, мое тело откинулось назад, пока голова не коснулась подушки.

— Ты уже спишь? — спросила Пенелопа.

Я не упустила озабоченности в ее голосе, но не обратила на это внимания. Если бы я дала ей хоть малейший намек на то, что с ее маленькой старушкой что-то не в порядке, она оказалась бы у дверей моей квартиры с бутылкой дорогого красного вина с названием, которое я не могла бы выговорить, и спортивной одеждой для отдыха, состоящей из шаровар и застиранной толстовки Metallica, плюс приподнятая бровь.

Сегодня вечером мне не нужна была мать Пенелопа, мне просто нужно было вернуться в постель и побыть одной.

— Просто немного вздремнула, — заверила я, чтобы успокоить ее, зажимая телефон между изгибом шеи и плечом.

Я рассеянно взяла свой потрепанный экземпляр "Долины кукол". Это была любимая книга моей сестры, и я всегда читала ее в это время года в память о ней.

Мои пальцы прошлись по всем местам, где моя сестра загнула страницы. Я всегда ненавидела, что она так делала. Она возразила, что это означало, что книги очень любили. Я пошутила, что она чудовище.

В конце концов, только один из нас был монстром, и это никогда не была она.

Моя сестра и вымышленная Дженнифер Норт имели общий архетип — быть слишком щедрыми, слишком добрыми и, в конце концов, слишком зацикленными на том, чтобы делать все возможное, чтобы боль ушла.

— Что случилось? — спросила я.

Пенелопа была болезненно сдержанна, несмотря на то, что ее мысли казались такими же громкими, как повторный показ "Американского идола" Бэтти Бетти в квартире наверху.

Пенелопе не нужно было говорить мне, что она волновалась; я практически могла видеть ее изогнутый лоб и сжатые губы, несмотря на разделяющие нас семь миль и протяженность I-93.

Наконец, она откашлялась, напуская на себя сдержанный вид.

— Завтра у О'Мэлли?

— Конечно.

Меня пронзил зевок.

— Ты в порядке? — настаивала она, ее сдержанности хватило всего на тридцать секунд — впечатляющий подвиг для человека, чьим любимым занятием на протяжении последних десяти лет было беспокойство обо мне. — У тебя какой-то странный голос.

— Я спала, — напомнила я ей.

Вернулось молчание, полное всего того, что она хотела сказать, но не стала. Одна из моих бровей подозрительно приподнялась, но я решила, что лучше не потакать ей прямо сейчас. Я устала, а она напрасно волновалась, потому что в типичной для Пенелопы манере именно это она и делала.

— Если я тебе понадоблюсь, ты позвонишь, верно?

— Всегда.

— Хорошо.

Я услышала, как у нее вырвался сдавленный вздох, как она мягко заправила золотистые волосы за ухо.

— Потому что, если бы ты это сделала, ты же знаешь, я был бы у тебя в мгновение ока.

Улыбка приподняла уголки моего рта, облегчение, в котором я не осознавала, что нуждалась, просочилось в мою грудь и освободило оковы, которые давили на мое сердце.

— Я знаю, что ты бы так и сделала.

— Ракель, — начала она, ее голос прервался, как будто она хотела сказать мне что-то еще.

По какой-то причине мое тело выпрямилось, временная отсрочка, которую я ощутила всего несколько секунд назад, была своего рода временной остановкой, кандалы повисли.

— Постарайся перестать пить кофе после пяти, ты же знаешь, что это вредит тебе, — сказала она.

Тяжесть покинула мою грудь, мои легкие набрали полную грудь воздуха, из меня вырвался смех.

— Я начинаю думать, что ты пытаешься избежать того, чтобы прямо сейчас оседлать член Аляски в душе.

Естественно, она изобразила обиду, насмешка наравне с ее матерью, сжимающей в руке жемчуг, покинула ее, прежде чем сменилась добродушным хихиканьем.

— Спокойной ночи, Келл.

— Спокойной ночи, Пен.

Закончив разговор, я покачала головой, прижимаясь спиной к черному кованому железу изголовья кровати. Я жила в пятиэтажном здании из терракотового красного кирпича, которое примыкало к соседнему общественному жилому комплексу в двух кварталах отсюда в Дорчестере. Само здание было построено в 1890 году, его возраст отражался на экстерьере благодаря неоклассической структуре, створчатым окнам, различным двускатным крышам и навершию, которое было на крыше как неуместная корона.

Интерьер был совсем другой историей — ему не хватало очарования, которым обладал внешний вид здания, и он напоминал ситком восьмидесятых. Моя квартира занимала не более четырехсот квадратных футов и состояла всего из трех футов зеленых столешниц из пластика, приклеенных к дешевым желтым шкафам. В моей квартире была самая маленькая в мире духовка и потрепанный на вид желтый холодильник, который был самым новым прибором в этой комнате с датой покупки 1982 года (я, конечно, размышляла над этой важной деталью — он мог быть 1977 год, но леди никогда не делились своим возрастом.)

Как и на моем рабочем столе в The Advocate, в моей квартире я тоже не держала личных вещей — за исключением единственной фотографии Холли Джейн в рамке, когда ей было пять лет, в сарафане, с волосами, заплетенными в косички на пробор. Это была моя единственная сохранившаяся ее фотография, мое самое ценное достояние. Она гордо красовалась на антикварном секретере из красного дерева, украшенном золотыми завитушками, которые Пенелопа подарила мне на двадцать пятый день рождения.

Я была уверена, что письменный стол стоил дороже, чем любой другой материальный предмет, которым я владела. Кроме того, это был последний раз, когда я позволяла себе поплакать. Для обычного человека это мог быть просто письменный стол. Для меня это был первый раз, когда кто-то покупал что-то исключительно для меня. Конечно, она и раньше дарила мне много чего, но чувства, проявленные за стойкой, не пропали даром.

Она верила в меня без всяких извинений, и все же я не сделала ничего, кроме того, что постоянно подводила ее.

Тяжесть моей неудачи лежала глубоко в ящике секретера вместе с кучей писем с отказами, которые больше никогда не увидели бы дневного света.

Почтенный письменный стол примостился вплотную к двери в ванную. Ванная комната была обставлена черно-белым клетчатым линолеумом, который приподнимался по углам, устаревшей ванной на ножках-когтях, которая располагалась под единственным другим окном в квартире, и раковиной на подставке, заваленной крошечной косметичкой, зубной щеткой и почти пустым тюбиком зубной пасты.

Мои глаза блуждали по комнате, вбирая в себя бесплодие, которым было мое пространство. Огромный, уродливый, как Бог, ацтекский напольный ковер из красных и различных оттенков синих волокон покрывал выветрившийся паркет из медового дуба, который мне не нравился почти так же сильно, как сам ковер. В моей гостиной / спальне / какой там еще, блядь, главной комнате стоял единственный темно-коричневый кожаный диванчик, который я унаследовала от квартиры, которую мы с Пенелопой делили, когда переехали из кампуса на втором курсе. Этот единственный предмет мебели выполнял тройную функцию: мое место для приема пищи, уголок для чтения и место, где я поджимала ноги, когда вспоминала о предложении моего психотерапевта из колледжа впустить кого-то в кровать для сна и... ну, секса.

Последнее случалось редко, если вообще случалось. Мне не нравились люди в моем пространстве. Мысль о том, что кто-то рылся в моих вещах, пока я была бы в ванной, или оценивал меня по расположению моей квартиры или по разномастной мебели, стоявшей в ней, наполнила меня тревогой.

Возможно, именно поэтому тот факт, что последние пару чертовых недель я только и делала, что мечтала о Шоне Таваресе, был невероятно унизительным. Иногда он просто сидел в задумчивости на диванчике, перекинув лодыжку через колено, склонив голову влево, наблюдая за мной своим обезоруживающим темным взглядом, пока не появлялась одна из его печально известных бесцеремонных улыбок. В других случаях он выходил из ванной, дверь распахивалась, пар от душа окутывал его лицо, когда он вырывался из комнаты позади него, в полотенце, обернутом вокруг талии и зажатом в кулаке, потому что материала не хватало. Капельки воды ручейком сбегали по грудь, оседая в ложбинках его пресса.

Пресс, который я просто предполагала, у него был.

Я винила Пенелопу за срочность и настойчивость всего этого.…Боже, я не хотела называть это фантазиями. Это слово было таким тайным и заставило меня почувствовать, что я поступала неправильно. Начнем с того, что это была ее вина.

Махинация. Вот что это было. Махинация, созданная по указанию Пенелопы.

Пенелопа, со всей своей бесконечной благонамеренной мудростью, посадила в моем сознании это глупое семя фантазии, которое проросло в глубоко укоренившееся, несгибаемое гребаное дерево — и понадобился бы чертов топор, чтобы срубить его в стиле Джека Торранса в "Сиянии".

— Расширяй свой кругозор. Тебе нравилось смотреть на Шона.

Никакого гребаного дерьма. Мне так понравилась его внешность и стройная фигура с бицепсами, которые натягивались под пиджаком, что я не могла выбросить этого сукина сына из головы, даже когда была в полном сознании.

Каждый раз, когда я думала о нем, во мне возникал диссонанс, и, по общему признанию, к моему ужасу, я много думала о нем, и мне это нравилось.

Это балансировало на опасной грани того, что я считала подростковым: влюбленность в начальной школе с по-детски нацарапанными инициалами — R + S, заключенными в плохо нарисованное сердечко.

Как бы я ни старалась стереть дерьмо из этого сердца и нарисовать неровную трещину в его центре, его глупые глаза из спальни и пьянящая улыбка появлялись на тыльной стороне моих век, когда я этого не хотела. Мой разум был разборчив в том, сколько раз он позволял себе сосредоточиться на Шоне, задаваясь вопросом, что он делал, что он думал об определенных вещах, или была ли в его высокомерном уме какая-то субстанция, которая делала его хотя бы немного интересным? Или он был таким, каким я его себе представляла... Сплошные мускулы и член, и ничего больше?

Казалось, что чем сильнее я боролась, чтобы избавиться от его власти над моими мыслями, тем сильнее сопротивлялся мой мозг, и мой разум совершил немыслимое: он фантазировал о том, было ли так же приятно ощущать мозоли на его руках, исследующих мое тело, как это было, когда я закрывала глаза и мысли о его стройном теле, двигающемся в тандеме с моим, заполняли мой разум. (Убейте меня, пожалуйста. Кто-нибудь. Просто. Убейте. Меня.)

Одной этой мысли было достаточно, чтобы послать электрический разряд, который начался у меня в пальцах ног и ударил в сердце, заставив мои колени сжаться вместе. Мой пульс участился на шее, дыхание участилось в груди, когда еще одна непрошеная мысль врезалась в меня.

Его жадный рот работал напротив моего, требуя и забирая, пока в нем ничего не осталось.

Глупо. Я вела себя глупо. Все это были задумчивые мысли, из тех, которые никогда никуда не привели бы, но мой разум блуждал повсюду.

Это был личный ад, моим дьяволом были шесть футов два дюйма и двести фунтов рельефных мышц и сексапильности.

Томно вздохнув, я потянулась к лампе и выключила свет. В комнате сразу же потемнело, и не осталось ничего, кроме приглушенного лунного света, который дразнил тонкие занавески в моей комнате и отбрасывал тонкие тени на мое тело. Откинув верхнюю простыню, я скользнула внутрь, прохладный, хотя и слегка колючий полиэстер был долгожданной передышкой на моей коже.

Мои веки закрылись, и я поймала себя на том, что концентрировалась на своем дыхании, как делала каждую ночь. Прохладный воздух просачивался через мои носовые полости, мои губы приоткрылись, чтобы взамен выпустить горячий воздух. Я сосредоточилась на равномерном подъеме и опускании своей груди, поджав губы, желая, чтобы пришел сон.

Однако этого не произошло.

Черт.

Я повернулась направо, уткнувшись лицом в подушку. Когда это не сработало, я повернулась влево, мои кулаки врезались в подушку, чтобы освободить место для изгиба шеи. Затем я обнаружила, что лежала на спине, глядя в потолок, мои глаза открылись в поражении, раздраженный и болезненный вздох покинул меня.

Это было самое худшее в попытках заснуть в это время года. С каждой мыслью, которую Шон не забирал, мое чувство вины из прошлого подхватывало меня, готовое вытеснить любой кусочек нормальности, который я могла почувствовать на самые короткие мгновения.

Натянув одеяло на голову, я зарылась лицом в подушку. Мои вдохи были затруднены, воздух был горячим, когда он просачивался через мои носовые пазухи, с легким привкусом стирального порошка со свежим ароматом лимона. Мои легкие расширились, когда я издала приглушенный крик подавляемого гнева и всего остального, что носила с собой последние пару недель, звук, поглощенный волокнами моего постельного белья. Я кричала до тех пор, пока у меня не заболела грудь, и непролитые слезы, которым я отказывалась позволить пролиться, обожгли тыльную сторону моих век. Только когда мои легкие опустели и мне больше нечего было отдать, я остановилась.

Когда у меня заболело горло от приступа ярости, который привел меня в состояние кратковременного катарсиса, я снова перевернулась на спину, уставившись в потолок, пересчитывая каждый камешек в узоре из попкорна, как овечек, затаив дыхание, ожидая возвращения сна — но даже если этого не происходило, я почувствовала себя легче от эмоциональной разрядки, которую впитали полиэстер и хлопок.

Затем мой телефон зазвонил.

Я инстинктивно потянулась к нему и открыла. Замигал значок "Мои сообщения". Пенелопа была таким параноиком, что, вероятно, хотела убедиться, что я перестала пить кофе.

Открыв приложение, мое сердце подпрыгнуло на первый этаж моего дома от текстового сообщения из одного слова с неизвестного мне номера.

Одно слово.

Это было все, что потребовалось, чтобы ускорить мой пульс, свести вместе плечи и напрячь мышцы живота. Освобождение, которое я получила всего несколько мгновений назад от сеанса криков, рассеялось, как задутая свеча, и на смену ему снова пришло раздражение.

Я прочитала сообщение семь раз, закрыла телефон и осторожно положила его лицевой стороной вниз рядом с собой, как будто это была ручная граната, и резкое движение могло привести к ее взрыву.

Откуда у него мой номер?

Хемингуэй.

Это дурацкое прозвище.

Была ли я зла на его настойчивость или очарована его упорством?

Я изо всех сил старалась сдержать свое возмущение, потянувшись за телефоном, который только что положила. Мои пальцы яростно забегали по гладким краям клавиатуры, отвечая на его текстовое сообщение из одного слова своим собственным.

Мудак.

Я собиралась, блядь, убить Пенелопу. Я открыла новое сообщение и набрала надменный текст для нее, когда появилось еще одно из проклятия моего существования:

Это лучшее, что ты можешь придумать?

Мои щеки вспыхнули, когда звук его смеха заполнил мои мысли. Я отправила свое презрительное сообщение Пенелопе, прежде чем вернулась к тексту от Шона. Мое сердцебиение участилось, большие пальцы забегали по клавиатуре QWERTY.

Ты прав. Придурок звучит лучше.

Петти должен был быть моим вторым именем. Ответ Пенелопы прозвучал одновременно с его ответом. Сначала я прочитала ее письмо.

Да, я дала ему твой номер. Я не жалею об этом. Я имела в виду то, что сказала: расширяй свой кругозор. Я * знаю *, что ты собираешься делать с этим Болваном в противном случае.

Я мысленно забрала назад все хорошее, что когда-либо говорила о Пенелопе. Прямо сейчас она была назойливой занозой в заднице, и мне было насрать, что она думала о моем ежегодном партнере по постели.

Ты не имела права этого делать!

Да, имею. Это напечатано мелким шрифтом в контракте с лучшим другом, который ты подписала в сентябре 1998 года.

Обдумывая свой ответ Пенелопе, я вернулась к сообщению Шона, от которого моя бровь поползла вверх, когда я прочитала его опровержение:

Ты разочаровываешь меня, Хемингуэй.

Я фыркнула, сдавленный смешок вырвался из глубины моего горла, когда внутри меня расцвела идея. Я отпарировала еще одним саркастическим замечанием, в котором действительно была доля доверия и юмора:

Ты не первый, кто разочарован мной, Слим.

Прошла минута, как будто он обдумывал употребление слова в конце сообщения, затем входящее сообщение вызвало небольшое гудение с моего телефона:

Слим?

Я не смогла сдержать вкрадчивую улыбку, которая тронула мои губы, пока мои пальцы печатали следующий ответ:

Да. Слим. Я решила, что это твое прозвище.

Его ответ пришел через несколько секунд:

Почему?

Мое сердце гремело внутри меня, как малый барабан, по телу пробежала легкая дрожь, когда я приготовилась отправить ответ, в который, как я была не совсем уверен, я верила:

Потому что у тебя есть ничтожный шанс переспать со мной.

Секунды растянулись в минуты, мое сердцебиение вошло в нормальный ритм. Я закрыла телефон, вытирая пот с липких ладоней о одеяло. Я поздравила себя победоносным кивком головы, решив, что моего ответа было достаточно, чтобы наставить его на путь истинный.

Как я и хотела. Верно?

Мой желудок скрутило, когда я почувствовала разочарование от того, что он не потрудился ответить после этого. Конечно, он не стал бы. Кто бы стал? Я ничего не делала, только сбивала его с ног при каждой его попытке. Я бы тоже признала поражение. Я не имела права расстраиваться из-за его попыток, которые пресекла.

Я не могу поверить, что ты дала ему мой номер.

Смирись с этим, Ракель.

Рычание обожгло мое горло, ее слова сверлили мой разум. Я ненавидела ее. Я ненавидела, когда она устраивала заговор, чтобы заставить меня делать то, что она хотела. Экран моего телефона замерцал, вызвав у меня раздражение, и мои глаза наблюдали, как подсветка потускнела, а затем вернулась в нормальное состояние. Я отбросила еще одно замечание:

Я не трахнусь с ним.

Не трахнешься с кем?

Я стиснула зубы, когда начала печатать свой ответ:

С Шоном!

Меня сводило с ума, когда она играла скромницу. Это была ее наименее привлекательная черта. Этот пристальный взгляд широко раскрытых голубых глаз не производил такого эффекта при отправке сообщений, как тогда, когда она была прямо передо мной.

Она слишком долго не отвечала, и это сделало меня еще более неисправимой. Я сжала телефон в кулаке, глядя в потолок. Мне не следовало приходить в тот дом или брать то интервью. Пожарная служба была бы счастлива услышать их легенду, и я бы не ввязывалась в спор со своей лучшей подругой из-за нарушения моего доверия и не пыталась бы убедить мужчину, которого я хотела трахнуть, поверить, что я не хотела трахаться с ним.

Черт. Неужели я действительно так думала? Нет. Нет. Нет. Мой разум гудел от осознания этого, когда пришло еще одно текстовое сообщение от Пенелопы.

Мои брови поползли вниз, когда я прочитала это.

Никогда не говори "никогда". Я могу мечтать, верно?

Что. Блять.

Я закричала от ужаса, отбрасывая простыни, мое сердце бешено колотилось в груди. Я только что совершила гребаное немыслимое.

Мои глаза поднялись к контактным данным, незнакомый номер 508 уставился на меня.

Это был номер не Пенелопы, это был номер Шона.

А я только что сказала, что не трахнулась бы с ним.

Унижение захлестнуло меня, мои щеки запылали. Как я это сделала? Я попыталась вернуться к главному окну приложения для обмена сообщениями, но там произошел сбой, и сообщение Шона снова уставилось на меня. Мой большой палец так сильно нажал на кнопку "Назад" на телефоне, что кожа на нем заболела. Это было бесполезно. Либо телефон был заморожен, либо это падение нанесло ему больший ущерб, чем я предполагала.

Пришло еще одно сообщение:

Это предназначалось не для меня, не так ли?

Ну, это было несложно.

Нет.

Я двинулась, чтобы положить телефон обратно на тумбочку, когда пришло еще одно сообщение. Я была потрясена тем, как быстро мои пальцы нащупали телефон и прочитали его ответ.

До этого момента я выживала, даже когда шансы были против меня, но это оставило меня уверенной, что причиной моей неминуемой смерти будет унижение.

Ты думала об этом?

Жар прилил к моим щекам, моя челюсть задвигалась от его бессмысленного отсутствия заботы. Я прекрасно понимала, что это означало.

Ни в коем случае.

Не думаю, что когда-либо встречал кого-то, кто так усердно убеждал себя, что раньше им не было интересно переспать со мной.

Мое сердце забилось в такт очередному соло на ударных, вес его текста отдался тяжестью в моем сердце.

Поверь мне, убеждать не нужно.

Ложь давалась мне все легче с каждым написанным мной непристойным текстом. Я нажала кнопку "Назад" на телефоне. Бог, наконец, открыл для меня небо, экран вернулся, и я нажала на сообщение Пенелопы, лихорадочно набирая ответ ей. Затемненный дисплей рисовался с каждым нажатием на клавиатуру, мое сообщение для нее открывалось мне короткими всплесками.

Он спросил меня, не думаю ли я о том, чтобы переспать с ним! SOS! Я собираюсь убить тебя!

А ты?

Я уставилась на экран. Это было все, что она могла мне предложить?

Ракель? — подсказка к сообщению.

Я вернулась бы к критике через минуту; сначала мне нужно было ответить на ее вопрос, пока она не взорвала мой телефон. Мой экран снова замигал. Мои пальцы дрожали, когда я обдумывала откровение, которое только что окончательно пришло ко мне, и я не была полностью уверена, что хочу признаваться.

ДА. Может быть. Я не знаю.

Что ж, это начало. Я могу с этим поработать. Звучит так, будто тебе просто нужно немного вдохновения.

Если ад и существовал, то я находилась прямо посреди него, терпеливо ожидая, когда огненная пропасть расколола бы землю надвое и поглотила бы меня целиком.

Я сделала это снова.

Я почувствовала, как мои щеки залил румянец, дрожь, достаточно горячая, чтобы спуститься от изгиба шеи, обжигая плоть до самой сердцевины, когда еще одна неприятная мысль проникла в мой разум, взбивая мои чувства, как яйца на сковороде. Я не могла пошевелиться; моя рука была вытянута передо мной, сжимая телефон, как будто это могло предотвратить его возгорание в любой момент, моя челюсть отвисла от того, что только что произошло.

Из этого не было бы возврата. Я была парализована ужасом своих действий и реальностью того, что Шон теперь знал, что его "чувства" (если их можно так назвать) были не только односторонними...

... они отвечали взаимностью.

Вибрация телефона вызвала у меня вздох удивления, мой мозг пришел в себя после того, как меня на мгновение унесли из моего законного места в аду.

Спокойной ночи, Хемингуэй. Увидимся в стране грез.

Меня трахнули. Так сильно трахнули.