Бухидо. Кодекс Трудовика

Глава 10

Для начала я решил немного полетать по округе, с целью разведать местность и обстановку. Благо разбираться с управлением не пришлось, единение работало просто отлично! Огнеборец уверенно двигался в любом направлении и с любой скоростью, мгновенно набирал высоту или застывал на месте, стоило мне только этого захотеть. Встречный ветер, гравитацию и прочие внешние факторы мой "дрон" попросту игнорировал. Это вам не корявая китайская поделка, собранная на коленке дядюшки Ляо и работающая по древнему, морально устаревшему радиоканалу 27 мегагерц, при этом постоянно норовящая убиться о каждую стену, внезапно потерять управление и смыться в неизвестном направлении (преимущественно в сторону китайской границы почему-то). Эх! Была бы у меня в прошлой жизни такая технология, а так же неограниченный запас хоббитов и секир, с такой-то надежностью озолотился бы! Знаменитый в прошлом запускатель автомобилей в космос удавился бы от зависти.

В общем и целом, разведка проходила нормально. За исключением того, что почти сразу обнаружился неприятный баг, он же "фича" конструкции: модуль невидимости, он же приблудный хоббит с непривычным для его народа именем Гордей Иванович, тоненько скулил при движении или взлете, напрочь убивая всю маскировку. Хорошая же новость состояла в том, что Огнеборец помимо изображения отличного качества передавал мне еще и великолепный звук. То есть за врагами можно не только подглядывать, но и подслушивать их злодейские планы. Однако подобраться к последним в виду наличия писка и скулежа, исходящего от устройства, никак не представляется возможным. И с этим надо было срочно что-то делать.

Вернув секиру в подвал, я кое-как отлепил трясущегося задохлика от рукояти, уже скользкой от пота и слюны. Как следует встряхнул его и популярно объяснил что толку от невидимости при такой звуковой демаскировке нет никакого.

- Я... я... я... в... в-в-высоты б-б-боюсь, - стуча зубами от страха, попытался оправдаться тот. - И н-н-носится она как угорелая! Н-н-нахрена я это в-в-вообще делаю?

Упс... Мой косяк! Надо было заранее объяснить Иванычу сакральный смысл полетов на секире. Может тогда проблема бы и не возникла? Пришлось в общих чертах описать наличие "третьего глаза" и часть ново-обретенных свойств Огнеборца.

- Ага! Вот как ты меня увидел! - догадался хоббит. - Все равно страшно! Давай я лучше сам, а? Тихо мирно все разведаю и тебе расскажу.

- Э нет, так не пойдет! - запротестовал я. - Во-первых, слишком много времени потеряем на беготню туда-сюда, а у меня его и так почти нет. Во-вторых, откуда ты знаешь куда смотреть?

- Так ты заранее мне скажи!

- Так мы еще больше времени потеряем, - возразил я. - Пока я тебе все перечислю, пока ты запомнишь... К тому же гарантии, что я сам чего-то не забуду нет никакой. Так что, ты уж будь добр, потерпи несколько минут. А еще лучше вообще глаза закрой и не смотри. Обещаю управлять аккуратно и никуда не врезаться.

- И помедленнее, - жалобно попросил хоббит. - А то я соскальзываю.

- Хорошо, - согласился я. - Будет тебе помедленнее. А чтобы ты не соскальзывал, я тебе кое-что могу предложить.

Внезапно мне в голову пришла одна идея. А что если усадить Иваныча прямо на древко? Ну, передвигаются же ведьмы на метлах, в самом деле? Чем мы-то хуже? У нас будет хоббит на топоре! Всем бабкам Ёжкам на зависть.

Ну что толку, в самом деле, от какого-то летающего веника на палке? Толком ни транспорт, ни оружие. А у Огнеборца и древко пошире чем обычный черенок, сидеть удобнее, и врезать им при необходимости можно, нанеся противнику тяжелый, а может быть даже и фатальный урон, не то, что какой-то там метелкой.

Хоть в теории все выглядело просто шикарно, на практике же, пришлось потратить минут десять на то чтобы уговорить мелкого поганца оседлать секиру и еще столько же на тренировку, чтобы он перестал сваливаться головой вниз. Под конец, я уже готов был плюнуть на эту затею, но тут у хоббита произошел качественный прорыв в освоении нового способа передвижения, и вроде как он даже бояться топора перестал. По крайней мере, заикания в какой-то момент прекратились.

Убедившись, что новая "прошивка" устройства исправила баг, я велел Иванычу врубать невидимость и осторожно вырулил из подвала на улицу. К счастью, повторная попытка увенчалась полным успехом! Связка хоббит-секира с новым программным обеспечением версии 2.0 работала надежно как швейцарские часы. Только не тикала и хвала Системе теперь уже не пищала.

Не теряя времени даром, я отправил разведчика на облет территории храма и прилегающих к нему земель. По моим прикидкам вот-вот здесь должен был появиться Жора, почившим сержантом отправленный сюда прямо из под носа эльфовой матери. Нарезая круги над крепостью, искал следы недавней заварушки с оторванными головами, нарезанными в фарш трупами, а так же трупами еще передвигающимися и агрессивными. Потому как в случае если местные попытаются захватить супругов силой, сдаваться без боя ни Жора, ни тем более его жена не будут. А значит следы этого самого боя, такие как применение жуткого зубного бура и некромантии, должны быть непременно.

Но, ничего такого в обозримом пространстве мне на глаза не попалось. Так что, либо их захватили хитростью, если я опоздал, либо еще пока ничего не случилось. Я искренне надеялся на второе. В пользу последнего говорил и тот факт, что свою отравительницу мне удалось обнаружить в компании настоятеля. Оба мирно потягивали вино из кубков (меня чуть не стошнило при виде этой картины) на втором этаже просторного помещения с огромным рабочим столом напротив окна и двумя массивными креслами перед камином, по видимому служившим местному боссу кабинетом. Спелись птички. Ну, это как раз понятно. За такую-то гору золота!

Как бы то ни было, я уже порядком нервничал. Время шло, супруги уже точно должны были тут появиться, а я все еще не продвинулся дальше мелкой диверсии, в виде уничтожения годового запаса бухла и двух свиных окороков.

Положение спас как ни странно Иваныч. Это он первым заметил двух путников спешащих к монастырю с той стороны, откуда утром появилась Аура, а за ней притащился и я. Хоббит рывками и сдавленным мычанием привлек мое внимание и даже каким-то чудо развернул секиру так, чтобы я тоже смог их увидеть. До приближающейся парочки было еще далековато, километра два-три навскидку, но общие черты, спасибо усиленному системой зрению, уже вполне сносно читались. Один повыше ростом и в черном балахоне, другой пониже и в белом халате. Ставлю свой топор против набедренной повязки своего миньона, что это они и есть.

Надо было сразу догадаться, что искать следует в той стороне! Оттуда из Пони-лэнда вывалился я, там же десантировалась Аура. Теперь вот мой приятель с женой появляются примерно в окрестностях той же точки. Наверное, каким-то непостижимым образом выходы системных порталов образуются именно там. А вот об этом, имея на руках без малого почти сотню интеллекта, я мог бы и догадаться!

Впрочем, ничего удивительного, что до меня не сразу дошло. Тот факт, что в первый раз мы очутились прямо на центральной площади, основательно сбил меня с толку. Однако эта неувязка вполне укладывалась в гипотезу, высказанную Ирин, о том, что порталы, созданные в обход системы, то есть не стационарные, не магические или не создаваемые древними артефактами, работают как-то иначе, нежели их общепринятые и всем привычные аналоги. Примерно это же самое пытался сказать и пони-отшельник. Правда, он больше упирал на уникальность открытого Стивом и реализованного при моем непосредственном участии способа перемещения. Вроде бы, раньше такое вообще считалось невозможным, и то была единственная причина, по которой мехи не пользовались порталами, покоряя галактику традиционным способом. То есть через обычное пространство, подпространство, гипер-переходы и червоточины. Как внесистемные создания и вообще не биологический вид, разумные машины не пользовались магией. По какой-то мне неизвестной причине их этого удовольствия Система лишила.

Упс... А вот последние два способа при мне не упоминал никто. Я имею в виду червоточины как естественные, так и искусственные. Откуда же тогда у меня в голове это всплыло? Чудны дела твои, Система! Да и наплевать! Сейчас стоит сосредоточиться на спасении супругов. Предупредить о том, что путь их лежать прямо в лапы вероломного врага. И как можно скорее. Об остальном можно подумать и позже, когда тут хоть что-то устаканится.

Не теряя времени я дернул своего разведчика обратно в подвал, кратко проинструктировал по поводу того что нужно сделать и что передать приятелю и отправил навстречу супругам. Тогда мне казалось, что план идеален, но одного я не учел: способ подачи информации не менее важен, чем содержание послания, как и тот, кто его передает. А вот тут я допустил несколько ошибок чуть не ставших фатальными...

- Стоять! - своим противным визгливым голосом гаркнул Иваныч, проявляясь метрах в десяти на пути супругов. - Дальше ни шагу! Иначе оба умрете!

Ну да, общий смысл моего послания был примерно такой же: если Жора попадет в храм, там его поджидает смертельная опасность. Вот только сейчас, в устах этого конкретного мудилы, данная информация почему-то выглядело как прямая угроза. Со стороны оседлавшего секиру хоббита именно такая подача выглядела очень опрометчиво. Стоило ли удивляться, что ему тут же прилетело?

Маша не стала ждать никаких пояснений и ринулась в атаку, активно тыкая в мой дрон вихрем из лезвий. Хорошо я не дремал и приказал Огнеборцу резко взлететь на безопасную высоту, прикинув, где разъяренная зубная фея его точно не достанет. Но тут хоббит опять все испортил:

- Ты совсем дура? - сказал Иваныч, вылупив на Жорину половину очумелый взгляд. Для усиления эмоционального окраса он еще и пальцем у виска покрутил, паразит. При этом, конечно, убрав одну руку с древка, за что тут же чуть не поплатился.

- Щас за дуру ответишь! - проревел мой приятель и запульнул в летающего гада каким-то неприятным заклятием, промахнувшись буквально на жалкие сантиметры. Призрачный череп с воем полетел по направлению Иваныча, чуть не отхватив тому голую пятку. Промазал, разочарованно клацнул зубами где-то в небесах и рассыпался прахом. Не то чтобы Жора сильно косил, просто я был начеку, быстро сообразил, чем это все может кончиться для хоббита.

Секира вильнула в сторону, спасая шкуру моего незадачливого посланца и тот чуть было не сверзился вниз с высоты пятиэтажки, удержавшись только каким-то чудом. Надеюсь, чудо у этого недоумка опухнет, и будет болеть, так сказать в назидание.

Кажется, тут супруги сообразили, что так просто верткую летающую хрень им не достать и попытались взять засланца в тиски: Жора не жалея маны лупил серебристыми черепами как из пулемета точно над головой хоббита, заставляя меня маневрировать и снижаться, а Маша в свою очередь выжидала удобного момента для решающего прыжка. Ее страшное оружие уже вращалось с такой скоростью что лезвия не просто смазались, а вообще растворились в воздухе. Только гул стоял на всю округу. Еще пара метров вниз и можно будет налаживать бизнес, по продаже котлет из свежей хоббитятины. Ибо качественного фарша у нас на руках будет килограммов тридцать-сорок навскидку. Так и представляю надпись на упаковке: мясной продукт класса А, состав: мясо хоббита механической обвалки. От эльфов отбоя не будет, наверное.

Тем временем посланец, болтающийся на древке отплясывающей джигу секиры как тряпка на палке, наконец сообразил, что в обозримом будущем основательно запахло жареным.

- Да вы больные оба! - трясясь от страха, завопил Иваныч. - Трудови-и-ик, мать твоя эльфийка! Увози меня отсюда!

Это его и спасло. Потому что Жора в этот раз промахиваться не собирался, а судя по основательной подготовке следующего удара, готовился применить нечто мощное и наверняка работающее по большой площади.

- А ну стой! - быстрее всех сообразила Маша. - Ты откуда это имя знаешь?

- Так это хозяин... - начал было хоббит, и я даже поначалу опешил. О как! Я уже не абы кто а "хозяин"! - Вот этой адской железяки. Он меня на эту дрянь посадил и заставил к вам лететь. А я не хотел, честное слово! Мне вообще до фонаря, что с вами будет!

Честный он, но глупый и прямолинейный. Скорее всего, до супругов это тоже дошло. Так как попытки уничтожить Иваныча тут же прекратились.

- Зачем он тебя заставил к нам лететь? - заинтересованно спросил Жора, опуская Отступника и развеивая уже готовое вот-вот сорваться в полет заклинание. Драконья голова разочарованно щелкнула пастью и гневно выдохнула из ноздрей две струйки дыма.

- Дык... это... - пояснил тот. - Предупредить вас, конечно.

- О чем?

- Ну, чтоб, значит, в крепость не совались. Опасно там. Враги кругом. Он это... К вечеру разрулит, вот тогда и приходите. А пока сныкайтесь где-нибудь поблизости и не отсвечивайте.

- А когда он тебе это сказал?

- Вот только что, - ответил хоббит. - Как вас на дороге увидел, так сразу меня и дернул обратно. Предупреди, говорит, моих друзей, чтобы в монастырь пока не совались.

- Чушь какая-то! - фыркнула Маша. - Мы его видели пару минут назад совсем в другом месте. Даже в другом мире, кажется, и ничего такого он нам говорить не собирался. Да и вообще, занят был очень-очень. Так что, по-моему, ты - врешь!

- Не могли вы его видеть, - проворчал Иваныч. - Он уже часов пять безвылазно в подвале бухает и за это время даже до ветру не выходил. А я с него глаз не спускал со вчерашнего вечера. И от мехов с ним убегал, и сюда попал с ним же, даже к тупым пони вместе с ним сгонял и потом обратно сюда. Никаких "вас" и рядом не стояло! Так что, сдается мне, это ты врешь.

Вот нифига себе подробности выясняются! Выходит, Иваныч за нами из самого Лондона увязался? Ну, предположим, мы его тогда не заметили (кстати, понятно почему: спереть корону с головы эльфийского князя на глазах кучи эльфов, которые, как известно, не только повышенной ушастостью, но и повышенной глазастостью славятся, это вам не мелочь по карманам тырить), но каким образом этот задохлик в Пони-лэнд пробрался? Я-то был в полной уверенности, что вся эта карусель с понями максимум в моей голове происходит, а теперь получается, что я туда физически перемещаюсь, да и еще кого-то с собой прихватить могу, оказывается. Ну и дела!

- Может мы с ним о разных Трудовиках? - предположил Жора. - Мало ли среди сотен тысяч системных миров народу с одинаковыми никами? Слышь, хмырь! А этот твой Трудовик как выглядит?

- Как-как... да как обычно выглядит, - проворчал хоббит. - Здоровенный такой уродливый дылда, косоглазый и кривоногий, рожа красная, глаза мутные, язык заплетается, а еще агрессивный очень... ай-я-я-я...

Это мне надоело слушать бред, и я дернул мелкого поганца обратно в подвал. Ну, сейчас я ему устрою! Такого косоглазого урода из него сделаю - мама родная, если конечно она у этого недоразвитого когда-то была, не узнает. Кипя от возмущения, я так быстро призвал Огнеборца, что болтавшийся на нем хоббит даже невидимость врубить не успел. Так и пролетел со свистом через весь монастырский двор. Благо это было так быстро, что никто ничего не успел заметить. Пара охранников в воротах выбежали на шум, но тревогу поднимать не стали. Наверное, решили, что таким образом кто-то над ними подшучивает. Блин! Надо бы впредь поаккуратнее с маневрами, так ведь и всю контору спалить недолго. А еще неплохо бы обратную связь какую-то наладить, а то боюсь этот чрезвычайно "талантливый дипломат" меня до инфаркта доведет.

Как бы мне не хотелось справедливого возмездия по горячим следам, надавать тумаков незадачливому хоббиту Система мне не позволила. Как только я занес над затылком поганца руку, прямо перед носом выскочило предупреждение следующего содержания:

"Вы точно хотите атаковать Неизвестное существо? Данное действие будет являться нарушением договора с вашей стороны со всеми вытекающими последствиями. Атаковать? Да/Нет".

Вот же... собака такая! Причем женского рода. Даже врезать ему за его косяки, явный поклеп, намеренную провокацию и откровенное устное издевательство над работодателем, не считая того что он чуть не провалил до ужаса простое задание, нельзя. Тут же сам окажешься крайним. Само собой, до рукоприкладства так и не дошло. А вот словесно меня никто не ограничивал!

- Ах, ты... (вырезано цензурой)! Я тебе... (а тут даже мне самому стало немножко стыдно, но, уже потом) что сказал? А ты... (в этом месте хоббит так заслушался, что даже рот открыл от удивления) что творишь? Если еще раз такое повторится то я тебя... (на самом деле я не знал, можно ли такое делать с хоббитами физиологически и насколько это соответствует общепринятым в системных мирах этическим нормах, но судя по тому, как он из серого в одно мгновение стал пунцовым, наверное, не очень соответствовало)...! Ты меня понял?

- Так это, шеф... - пришибленным голосом просипел Иваныч. - Я же все так и передал. А чего они сразу драться полезли?

- Сейчас. Ты. Вернешься. Извинишься. И. Передашь. Следующее, - процедил я сквозь зубы, при этом чеканя каждое слово. - Буквально! Трудовик - тот самый! И он просит Георгиуса и Марию до вечера где-нибудь спрятаться и не лезть в монастырь. Скажи: вечером они все поймут. Запомнил?

- Помедленнее, пожалуйста, - сказал Иваныч, на морде которого магическим образом появились старомодные круглые очки, а в руках возник пергаментный свиток и самое настоящее гусиное перо. - Я записываю.

Видимо инвентарь у этого клоуна все-таки имелся. Прокляв про себя тот день, когда связался с таким помощником, я терпеливо повторил все вышесказанное и покорно дождался окончания процедуры фиксации послания. И хотя, хоббит так противно скрипел своей допотопной авторучкой, что хотелось прямо открутит ему голову, лишь бы прекратить этот нервирующий звук, ради дела (ну и в связи с системными ограничениями) я потерпел.

- Заводи шарманку! - в мгновение ока, избавившись от очков и пера со свитком, наконец, выдал этот недоделанный писарь, лихо заскакивая обратно на секиру и врубая невидимость. - Поедем с ветерком!

"Ну, ты сам напросился", - подумал я, мысленно потирая руки в предвкушении маленькой мести. Пусть напрямую вредить этому гаденышу мне и нельзя, но вот устроить ему "американские горки" в воспитательных целях, никто не запрещает. Главное - без членовредительства обойтись, а то еще ударится головой, а у него и так с ней проблемы.