Бухидо. Кодекс Трудовика

Глава 7

Вот я и внутри.

Уже неплохо. По-любому, не попади я в крепость, на остальных планах можно было смело ставить жирный крест. Но вот вопрос: а дальше что?

Ориентируюсь здесь я плохо, союзников нет, кругом враги и ни малейшей мысли как нейтрализовать высокоуровневую отравительницу на пару с не самым слабым настоятелем и его бандой не то странноватых монахов, не то банальных головорезов. И все это с учетом моих смешных для данной местности способностей.

Нет, перспективы, само собой есть. "Читерское", как выразился Страпони, комбо из двух умений могло в одночасье поднять мою боевую мощь в разы. Могло, да не поднимало. Шкала надежды, которая хрен пойми как вообще заполняется, издевательски щеголяла пустотой, не делая даже попытки хоть как-то отлипнуть от нулевой отметки. А значит, надо срочно мобилизовать всю мощь своего скромного по системным меркам интеллекта и родить другое решение.

Наверное, именно о таких вещах я и должен был думать в этот момент. Однако организм внезапно преподнес неприятный сюрприз в виде буквально пожирающего меня изнутри неутолимого голода. А голова, предательски идя на поводу у желудка, совершенно отказывалась мыслить в каком-либо другом направлении. Короче говоря, мои органы, будто сговорившись, выставили мне жесткий ультиматум: или найди еду и как следует подкрепись, или пошел ты нафиг со своими грандиозными планами. Без вариантов.

Ничего, как говорится, не предвещало, однако вот... Пришлось уступить.

Врубив полученное в один из первых дней всеобщего трындеца "Кошачье зрение" я смог с относительным комфортом и достаточно уверенно перемещаться по широким подземным галереям крепости. Судя по всему, здесь у местных обитателей размещались кладовые всего и вся. Чего мне только не попалось по пути: старое ржавое оружие, снаряжение и доспехи; бочки, ящики и мешки с неизвестным содержимым; доски, кирпичи, корзины с какой-то не то глиной, не то гипсом, строительные и шанцевые инструменты; ткани, простая глиняная посуда и посуда поприличней, запечатанные сургучом кувшинчики, кувшины и кувшинищи, такого размера, что в некоторых из них запросто можно было запихнуть хоть меня; куски кожи разных размеров и степени выделки, меха и шкурки таких зверей, о существовании которых я даже не подозревал. И еще много-много всякой дребедени, назначение которой я сходу даже определить не смог а если быть до конца честным, даже не пытался. Ибо разбуженный стойким колбасным духом аппетит подгонял меня строго в определенном направлении.

Только сейчас до меня дошло, что с самого начала апокалипсиса я практически ничего не ел. Помню, что как раз перед тем как появились первые зомби, я собирался навернуть пару стаканов чая с пачкой сахарного (некогда моего любимого) печенья, но, по понятным причинам, не успел. Зато потом, когда уже вдоволь намахался тяжеленным пожарным топором, еще до того как тот стал привязанным ко мне оружием и соответственно орудуя им я тратил свою обычную выносливость, а не системную шкалу, жрать захотелось как не в себя и мы с Марго устроили настоящий пир. А ведь тогда, в мастерской, на пару с хрупкой девушкой мы в один присест умяли четыре больших пакета с припасами. После внезапного бегства бывшей коллеги в Лондон не осталось ни крошки от того что мне удалось добыть в продуктовом магазине и чем я рассчитывал питаться несколько дней. Я проверял.

Если не считать пары незначительных перекусов тем, что под руку попалось по ходу дела, между беготней, драками и разборками, то ровно до той злосчастной миски с незнакомой отравленной кашей это как раз и был весь мой рацион. А ведь для обычной повседневной деятельности человеку нужно питаться три раза в день, а не раз в три дня. Тогда с моей аномальной активностью я вообще должен постоянно хотеть жрать и иметь перманентный зверский аппетит, не хуже чем у тех же зомбей, но этого почему-то не происходит. Напрашивается вывод: или Система позволяет наесться впрок или такая опция как питание вовсе не является для игроков обязательной, а выполняет чисто прикладную функцию, например, служит дополнительным источником наполнения шкалы выносливости.

Тогда с чего мне так зверски захотелось жрать именно сейчас? Батарейки сели?

Я мельком проглядел текущие статы и не увидел ничего криминального, за исключением истраченной на единорога "надежды". Она была девственно пуста и не спешила наполняться даже какой-нибудь мелочевкой. Впрочем, предупреждения о том, что я рискую свалиться в состояние "безнадеги" и потерять часть характеристик, Система присылать не торопилась. Значит пока все идет нормально. Не считая не на шутку разошедшегося аппетита.

Нюх безошибочно привел меня к леднику с монастырскими запасами. Схватив первое, что лежало с края, я принялся самозабвенно это надкусывать и глотать, почти не жуя. Со стороны в этот момент, я, наверное, ничем не отличался от зомби. Да и плевать! Кто меня тут видит?

"Этим" оказался сыровяленый свиной окорок. К слову, довольно вкусный, хоть, на мой взгляд и слегка пересоленный, знатно передержанный и потому суховатый. Знаменитый испанский хамон в этом плане будет понежнее. Да где ж его нынче взять? И на том, как говорится спасибо.

Несмотря на то, что нога невинно убиенной (но такой вкусной!) хрюшки была солидного веса и размера, навскидку килограммов пятнадцать-двадцать, справился я с ней молниеносно. С сожалением откинул в сторону дочиста обглоданную кость и уже собирался было оприходовать следующий кусок из храмовых запасов, но тут понял что на смену невыносимому голоду пришла не менее мучительная жажда.

Переключившийся на новую задачу мозг безошибочно подсказал направление и через пару поворотов я нос к пробке столкнулся с большой бочкой. Резервуар, как и положено любому уважающему себя хранилищу вина имел внушительные объемы, уютно покоился на боку в специальных подставках и был оборудован краном в нижней части днища. Только тут меня осенило, что пить прямо из бочки хоть и осуществимо технически, но жутко неудобно физически. Пришлось бы согнуться в три погибели, что капец как некомфортно или лечь непосредственно под источник с открытым ртом, но тогда, если струя будет слишком мощной, есть опасность захлебнуться нафиг. Не самая, честно сказать, хреновая смерть, однако, даже такая сейчас в мои планы не входила. По счастью, пробираясь к леднику я заметил по дороге целую гору подходящих глиняных посудин, от банальных мисок до здоровенных, похожих на пивные, кружек. Вот как раз последние-то мне сейчас очень кстати.

Быстренько смотавшись до закутка с допотопной керамикой, выбрал емкость подходящего размера и нацедил из бочки почти до краев, жадно облизываясь и предвкушая как утолю непомерную жажду холодненьким винцом. Готов поспорить, что дешевую дрянь хозяева этого места здесь держать не будут.

Вино не обмануло моих ожиданий и оказалось просто офигительно вкусным! Даже не так. Божественным! Вот я и не заметил, как до дна опустошил литровую, не меньше, емкость и потянулся за следующей.

- Буль-буль-буль, - весело напевала жидкость цвета благородного рубина.

- Ля-ля-ля, - увлеченно мурчал себе под нос я сам, наблюдая за тем, как наполняется кружка.

Стоп!

А ведь явно только что во мне что-то изменилось! Прямо там внутри произошли какие-то подвижки. Как объяснить? Ну, настроение там поднялось, что ли, появилась легкость мыслей и даже какая-то неоправданная беззаботность вместе с ощущением, что скоро все обязательно станет хорошо. Вот как будто БАМС! и розовые очки на глаза упали.

Да-да, я понимаю, что после хорошего такого стакана вина меня по-любому должно было хоть чуть-чуть, но вштырить. И все же на рядовые последствия банального алкогольного опьянения это совсем никак не походило. Впрочем, нечто похожее совсем недавно уже проявлялось...

Осененный внезапной догадкой, я открыл окно с характеристиками и замер с отвисшей челюстью. Полоска надежды, до краев наполненная энергией, сияла и переливалась, словно новогодняя ель, как бы намекая, что потратить ее на полезные нужды совсем не грех.

Долго упрашивать меня было не нужно. Три связки из "Надежды" и новообретенного "Не отдам!" сразу же сделали меня ровно на три уровня круче, а торопливо проглоченная кружка вина опять заполнила энергетический запас редкого умения под завязку.

Ну, все, соколики, приехали вы... Эльфы, мехи, зомби, гномы, орки, крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты... И все остальные кто точит на меня зуб. Копайте могилы заранее. Я теперь от этой бочки ни на шаг не отойду, пока не накачаюсь, в прямом и переносном смысле, по самые брови!

* * *

Пару часов и хрен знает, сколько уровней спустя, меня уже буквально воротило от вина, от провонявшего копченостями темного подвала и от необходимости справлять естественную нужду каждые пятнадцать-двадцать минут. Количество жидкости из проклятой бочки, которое успешно миновало все стадии прохождения через организм и в итоге оказалось в самом дальнем закутке, который я только смог обнаружить, в виде сами понимаете чего, уже не поддавалось никакому подсчету. Где-то между двадцатой и тридцатой кружкой я сбился и бросил это дело. А было это по моим ощущениям, достаточно давно.

Текущий показатель моей крутости в общем системном "табеле о рангах" перевалил за две сотни и медленно, но уверенно, почти приблизился к двум с половиной. Так что обидеть Трудовика теперь может совсем не каждый, как было еще вчера.

Кроме всего прочего где-то уровне на сто пятидесятом с копейками, я с прискорбием обнаружил что использование "Не отдам!" оставляет за мной только уровень, но не повышение дополнительных характеристик типа выносливости, силы или интеллекта. Эти показатели исправно каждый раз сбрасывались обратно к текущему значению. Жаль. Можно было бы получать двойной профит. Но это у меня уже губа свистит, откровенно говоря. Когда я закончу, полагающихся за повышение уровней очков прокачки мне должно хватить на что угодно.

Хоть в силу все вливай, пока не начнешь звезды гасить плевками или целые планеты раскалывать пополам с одно удара кулака, хоть вбивай все в интеллект, пока череп не треснет от переизбытка мозга в организме.

Эх! Фигово что Жора так и не успел ничего толком мне рассказать о балансе прокачки, грамотных билдах и тому подобных игровых премудростях. Будет обидно просесть где-то из-за позорного недостатка знаний в данной, несомненно, важной научной области. От этого, между прочим, вся моя жизнь сейчас зависит.

Можно, конечно, сделать ход конем и раскидать баллы поровну во все атрибуты, или во все выровнять их под какое-то единое или очень близкое к нему значение. Но, как показывает практика, эта фигня так не работает. К примеру, выносливости у меня маловато, но в бою она еще никогда не проседала в ноль, а вот регенерация высасывает ее - будь здоров! Ха-ха! Отличный каламбур вышел! Регенерация - будь здоров. Ну, короче, вы меня поняли...

Ладно, хрен с ней с выносливостью, она - не самая большая моя проблема. А вот что, скажем, делать с интеллектом, я вообще ума не приложу. Блин... Да что со мной сегодня такое? Опять каламбурить изволю... Короче, показатель моей условной умности очень сильно отстает от всего остального. С одной стороны, до сих пор это никак не мешало мне практически на коленке собирать уникальные артефакты, из всякого мусора крафтить полезные штуковины, типа направленных порталов и даже обучаться чему-то серьезному у тех, кто выше меня по уровням в несколько раз. Да-да, я про своего внезапно обретенного и так же быстро свалившего в туман однорогого наставника сейчас говорю. Именно про него. А вот с другой... Кто бы знал, сколько всего полезного я из-за этой своей "отсталости" упускаю из виду?

- Ладно, - отогнав грустные мысли на задний план, сказал я. - Отставить ипохондрию! Бочка сама себя не выпьет! Бухать, так бухать!

Вздохнул и в очередной раз наполнил порядком поднадоевшую неудобную кружку.

* * *

- Триста! - довольно провозгласил я, после очередного повышения. Это надо было как-то отметить, и я уже собрался было выдать ободряющий короткий спич для самого себя, но на ум почем-то пришла только неприличная присказка про неизвестного тракториста и неприличные оральные ласки. Разумеется, такого я вслух говорить не стал, а вместо этого нацедил новую порцию "энергетического напитка". Отметим лучше глотком доброго вина...

Закончив с розливом, я поднес опостылевшую кружку к лицу и принюхался к ее содержимому. Фу! Да меня сейчас стошнит! Мало того, что никакого опьянения не было ни в одном глазу, но кислятина уже, казалось, вот-вот из ушей полезет, так еще горло от обилия холодного питья начало ощутимо саднить. Не хватало заработать себе ангину на ровном месте.

- Надо, Федя, надо! - ласково сказал я, и в три глотка опустошив емкость, отбросил ее в темный угол. - Все! Больше не могу! Лучше пристрелите меня!

- Кто-нибудь тебя обязательно очень скоро пристрелит, - сказал чей-то голос из угла. Судя по звуку, говорили как раз из того угла, куда улетела злосчастная кружка. - Например, та ушастая сучка, которая тебя уже один раз отравила. Какой-никакой, а опыт в уничтожении доверчивых Трудовиков у нее уже есть. С этим фиг поспоришь.

- Ик! - от неожиданности сказал я. - Кто здесь?

- Кроме тебя тут совершенно никого нет, - пришел ответ из темноты.

Как бы напряженно я ни старался вглядываться в закоулки подвала, раз за разом по новой активируя "кошачье зрение", ничего разглядеть так и не смог. Ни силуэта, ни движения, ни даже намека на чье-то присутствие. Но ведь кто-то все-таки тут был! Не слуховые же галлюцинации же у меня в самом деле!

- Допился! - вслух сказал я и растер лицо ладонями. - Белка пришла.

- Сам ты белка! - возмутился невидимый болтун. - Я - это ты!

- Ага, - глубокомысленно сказал я. - А я тогда кто?

- Тупой вопрос! - фыркнул собеседник. - Ты - это ты.

- Но если ты это я и я это я, тогда получается, меня здесь как минимум двое?

- А скоро будет трое! - радостно согласился он. - Но если ты сейчас сдашься и не выпьешь гребаную бочку до дна, то чуть позже тебя не останется ни одного.

- Ну, насчет третьего, предположим, я в курсе. Им, судя по всему, ты называешь меня из прошлого, который появится ближе к вечеру. А вот ты что за птица и из какого времени выпал? Из будущего?

- Этого я тебе не могу сказать, - последовал немедленный ответ. Слишком быстро он (или я?) это выпалил, для того что бы я ему (себе?) поверил. - И вообще, я здесь весьма условно. Считай что только в твоей голове.

- То есть, все-таки, ты - мой глюк! - подловил его я. - Так и знал!

- Я бы назвал себя скорее внутренним голосом, - не согласился со мной другой я. - Так оно будет ближе к правде.

- То есть ты тот самый чувак, который, когда приходит капец, говорит: Это еще не капец! А потом загоняет тебя в такой капец, который уже точно и гарантированно капец? - припомнил я известный анекдот про одинокого ковбоя и его внутренний голос.

- В данном случае, я от такого исхода хочу тебя уберечь, - вздохнул он. - Но, как ни крути, а местного вождя все-таки придется грохнуть.

По ответу стало понятно, что другая версия меня тоже в курсе печальной истории храброго и находчивого ковбоя и чем она для него закончилась.

- Ну, так я за этим сюда и пришел, - согласился я. - Дай хоть пару ценных советов, как бы мне это понадежнее провернуть, а?

- Пей! - сказал он. - Вот тебе мой надежный совет. Сто процентов надежная стратегия.

- Да не могу я уже этот шмурдяк хлебать! - брезгливо поморщился я и приставил ребро ладони к горлу. - Вот здесь уже стоит! Задрало уже! Понимаешь?

- Понимаю, - мягко согласился внутренний голос. - Однако, если ты не сумеешь вовремя оттяпать башку Аурике Ал Анорен из Дома Мертвого Солнца, так же известной по прозвищу Аура Беспощадная, она оттяпает башку самой первой версии нас. Тогда ни тебя, ни меня в будущем уже не случится. Как тебе такой исход?

- Ну, раз я уже здесь и ты каким-то образом здесь, значит, все-таки сумею, - неуверенно предположил я. - А какой у нее уровень, если не секрет?

- Последний раз, когда я ее видел, был четыреста пятидесятый с хвостиком, - ответил он. - Но, хвостиком, в данном случае можно пренебречь. Ты должен перекрыть этот показатель минимум на сотню левелов, иначе исход схватки будет не в твою пользу. Аура тренировалась не одну тысячу лет, и даже будь вы примерно равны, она с легкостью разберет тебя на запчасти.

- Ты рехнулся? - вскинулся я. - Я столько не выпью!

- Не трудовик выбирает пить, - усмехнулся собеседник. - Это пить выбирает трудовика. Прости, приятель, но другого выхода у тебя нет. Если не готов идти до конца, это я сейчас намекаю на бочку, тогда будет лучше, если ты сам отчекрыжишь себе голову "Огнеборцем". И чем скорее, тем лучше. Потому что, рано или поздно кто-нибудь из местных придет в этот подвал. Потом тебя схватят и выдадут Аурике, которая уже купила здесь всех с потрохами. А уж она точно не даст тебе умереть легко. Поверь мне, у этой стервы богатая фантазия, огромный опыт и фанатичная страсть к разного рода пыткам. Можно сказать, это один из ее уникальных талантов. Но, проверять глубину ее познаний в этой области я бы на твоем месте не стал. А насчет будущего могу сказать одно: оно никогда не определено. Победишь ты или победят тебя, зависит только от тебя самого. Если ты с бочкой справиться не можешь, то о каких-то шансах выстоять против закаленной тысячами схваток убийцы и речи быть не может. Так что, пей!

- Ладно, - сдался я, вдруг осознав, что никакого другого плана у меня все равно нет. Еще две с половиной сотни уровней я может, и не доберу, но пасовать сейчас, на полпути, это точно не решение. - Ну, ты хоть подскажи, как оно там? Я имею в виду нормальный вариант будущего, где мы ее, а не она нас.

- В целом хреново, - неожиданно признался собеседник. - Но, ты раньше времени не расстраивайся, это ведь только мой вариант будущего. Велика вероятность того что в твоем случае все будет куда как лучше. Потому что...

- Я понял, понял, - мрачно сказал я, подбирая с каменного пола чудом уцелевшую кружку. Ничем другим иначе как высоким качеством изделия, я это объяснить не мог. Воистину, обитатели храма дерьма в закромах не держат. Надо бы и среди оружия с доспехами пошариться на всякий случай. А вдруг там тоже столь же крутые штуки обнаружатся? - Будущее никогда не определено.

- Быстро учишься, - засмеялся внутренний голос. - Это прямо таки вселяет в меня надежду. Ха-ха-ха! Дошло?

Вот же тролль! Еще и подкалывает. Неужели это я сам такой? Или обещанное не очень веселое будущее, в котором в целом все хреново, настолько меня испортит?

- Да уж вкинул лишних очков в интеллект. Не тупее некоторых теперь буду, - проворчал я, поворачивая гребаную ручку чертового крана на боку треклятой бочки, которая упорно не желала пустеть, как будто и в самом деле была бездонной. По крайней мере, напор вина был таким, что кружка наполнилась в два счета. В этот раз нюхать его я даже не пытался. Поднес ко рту, зажмурился, стараясь не дышать, и выдал некое подобие тоста: - Ну, за твое здоровье!

- Чин-чин, Буратино, - незамедлительно ответил мне "внутренний голос". - Еще десять тысяч ведер и золотой ключик твой!

- Да пошел ты! - обозленно сказал я, на секунду оторвавшись от процесса. Но он уже не ответил. Видимо отчалил так же быстро, как и появился, оставив меня один на один со всеми проблемами. Тоже мне помощничек!

В сердцах я несильно пнул ни в чем не повинную бочку, на что она отозвалась глухим звуком. М-да... А винища-то там оказывается еще мно-о-о-го!

Грустно осмотрев содержимое зажатой в руке кружки, я одним махом вылил в себя остатки и потянулся к крану за следующей порцией. Похоже, пить сегодня предстояло до самого вечера, а солнце, как назло, было еще высоко.