Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов

Теперь четвертый триместр позади, и это означает, что основные гормональные и физические перестройки, возможно, остались в прошлом, однако переход к материнству у вас в самом разгаре. Мы, разумеется, понимаем, что материнство – это путь длиной в жизнь, но мало кто говорит о том, что перемены в восприятии себя, как в физическом, так и в сексуальном плане, будут продолжаться. Подобно тому, как требуются годы, чтобы привыкнуть к изменениям, происходящим в теле и психике в период полового созревания, так и после родов – изменения продолжаются еще долгое время.

Но это не должно вас пугать или приводить в отчаяние. Вы будете продолжать развиваться как женщина и как мать, ведь возможностей для роста и преображения у вас предостаточно. Хотя никто не сможет предсказать особенности именно вашего развития, есть инструменты, которые помогут вам к нему подготовиться. Первый шаг в правильном направлении – заново открыть для себя собственное тело и подружиться с ним с помощью упражнений и секса, а второй – определить свой индивидуальный стиль материнства.

11 Новое знакомство со своим телом

На то, чтобы вырастить ребенка в своем чреве и затем его родить, потребовалась глобальная перестройка тела. Да, у вас было девять месяцев (если вы родили ребенка полностью доношенным) на то, чтобы привыкнуть к постепенным изменениям в осанке, весе, центре тяжести и т. д. И тем не менее накопительный эффект от беременности и родов колоссальный, и нужно время, чтобы с ним освоиться. Даже если у вас не было ни разрывов, ни пролапса, ни кесарева сечения и вы избежали травм иного рода, ваше тело все равно пережило невероятное количество изменений. Возвращаться к физической нагрузке и своей чувственности придется вдумчиво и осознанно, чтобы вы могли наслаждаться любимыми видами физической активности всю оставшуюся жизнь. Необходимо дать себе время и найти способы заново познакомиться со своим телом. Будьте открытой для перемен, уважайте и научитесь любить свое новое тело.

Послеродовой период настраивает нас на переоценку самих себя почти во всех сферах жизни. Становятся очевидными паттерны нашего отношения и к себе, и к своим семьям, и к своим партнерам. То, что мы раньше игнорировали, является, словно незваный гость, и это дает нам возможность выбрать иной путь, а может быть, даже исправить что-то в наших отношениях.

В основе того, как мы приспосабливаемся к жизни, лежат наши отношения с собственным телом. Мы будем обитать в своем теле, пока не умрем, поэтому, если не будем осуждать, ругать и бороться с ним, а вместо этого выстроим с телом дружеские отношения, мы сильно облегчим себе жизнь. Научиться любить свое тело, которое постоянно меняется, – одна из самых достойных, хотя и сложных задач, которые стоят перед нами как женщинами. Любовь к собственному телу, когда вокруг царят объективация, давление и осуждение, – это не просто личная победа, но и уверенный шаг к зрелости и мудрости.

Суровый взгляд на саму себя – это не просто личная проблема. Существуют целые отрасли, построенные на нашем недовольстве собой и неудовлетворенности тем, как мы выглядим. Индустрия красоты и косметическая промышленность, а также фармацевтические компании извлекают выгоду, внушая нам, будто нужно покупать какие-то вещи, чтобы лучше выглядеть, и принимать лекарства, чтобы лучше себя чувствовать. Идеалом считается один-единственный стандарт телосложения – высокий и очень худой, – хотя нам известно, что у людей бывают разные фигуры, размеры и пропорции. Модели и большинство актрис олицетворяют для нас стандарт красоты, восславляющий юность и мальчишеские формы. Фотошоп стирает все, что принято считать несовершенством, и изменяет фигуру, подгоняя ее под этот бескомпромиссный идеал.

А наши тела – тела только что родивших женщин – отличают налитые груди, округлые и отвисшие животики и пышные бедра. И при этом нас приучают верить, что красивая – это как модель, то есть женщина с отсутствием, а не наличием черт, олицетворяющих женственность и естественных для материнства. Да, сейчас поддерживается культурный стандарт женской красоты, сводящийся к узким бедрам и плоским животам, то есть прямая противоположность тому, как выглядит новоиспеченная мать. Если мы будем искать критерий своей красоте где-то вовне, большинство из нас, несомненно, проиграют. Почти все вокруг устроено так, чтобы мы не могли в полной мере осознать собственное великолепие, какой бы ни была наша фигура или размер. Поэтому решение жить в гармонии со своим женским телом – это радикальный, революционный, индивидуальный и политический шаг.

Меняющееся беременное или родившее тело – это приглашение выстроить новые или укрепить старые отношения с тем, что нам так любо-дорого и в то же время так непостоянно. Если мы пытливо заглянем внутрь себя, то увидим, как там созревает кладезь мудрости, и мы можем ее обрести, если будем следовать за переменами и научимся любить себя такими, какие есть.

Первым шагом будет перестать сравнивать себя нынешних с собой прежними, или с некими идеалами красоты, и осознать себя в настоящем моменте. Наше тело и фигура постоянно развиваются на протяжении жизни, просто после родов изменения более заметны и радикальны, чем когда-либо прежде. Не терпеть их, а воспринимать с терпением и добротой – значит подарить себе возможность радоваться переменам, какими бы странными, неожиданными и, возможно, даже нежелательными они ни были.

После столь грандиозного события, как вынашивание ребенка и роды, телу необходимо время – и почти всегда больше времени, чем нам бы хотелось, – чтобы вновь собраться и принять новую форму. Сравнивая себя с актрисами, которые возвращаются к работе уже через три недели после родов, или с подругами, способными через два месяца надеть джинсы, которые они носили до беременности, мы только обрекаем себя на муки. Сейчас мы снова должны рассматривать ситуацию в долгосрочной перспективе, чтобы избежать искушения подвергать себя пыткам вроде полуголодных диет или чрезмерной физической нагрузки. Не стоит таким образом справляться с тревогой и настаивать на том, чтобы наше тело выглядело определенным образом снаружи, ведь внутри оно может быть пока не готово к этому.

Второй шаг – замена осуждения и критической оценки того, как выглядит наше тело, на благодарность за все, что ему пришлось пережить и что оно сумело сделать. Такое переключение – это практика осознанности.

На следующем этапе следует понять, что внешний вид нашего тела никоим образом не связан с его способностью испытывать удовольствие. Большинство из нас ошибочно полагают, что, если бы мы были в лучшей форме – если бы у нас был более плоский живот или что-то еще было другим, наша самооценка была бы выше. Нам кажется, что, если бы тело изменилось так, как мы этого хотим, мы были бы счастливее, жили в большей гармонии с собой или чувствовали себя более сексапильными. Хорошая новость в том, что для счастья или для того, чтобы испытывать удовольствие, не существует обязательных физических требований. Мы можем быть счастливы, довольны и сексуальны прямо сейчас, с теми телами, которые у нас есть. Представьте себе, сколько энергии мы сохраним, если не будем стремиться выглядеть определенным образом ради доступа к радости и удовольствию!

Лейтмотивами всего, о чем говорится далее в этой главе, да и во всей этой части книги, будет терпение, милосердие к себе и умение внимательно слушать себя. Когда вы будете возвращаться к таким интенсивным занятиям, как спорт и секс, делайте это максимально осторожно и с любовью к себе. Не нужно соревноваться ради победы, ведь вам некуда спешить. Всегда можно остановиться и начать заново.

По правде говоря, после почти 10 месяцев беременности, самих родов и 9 месяцев с автокреслами, переносками, колясками со всеми их аксессуарами, да еще и кормлениями, тело любой женщины в той или иной мере нуждается в масштабной реставрации. Многие женщины предпочитают просто подождать, пока у них родятся все запланированные дети, а своим телом заниматься уже потом. Но вам будет намного легче поддерживать ощущение комфорта и уверенности в своем теле, а значит, вы быстрее вернетесь к посильным упражнениям и сексу, если позаботитесь об этом своевременно, пока учитесь быть матерью.

Надеюсь, что в конце периода восстановления вы запланируете визит к физиотерапевту для проверки тазового дна, чтобы сделать все необходимое для восстановления кора. Если четвертый триместр уже закончился и вы до сих пор не посетили такого профильного специалиста, сделайте это прямо сейчас.

В это время также можно подумать о массаже глубоких тканей, чтобы проработать зажимы и напряжение в верхней части спины и между лопатками, возникающее из-за постоянной наклонной позы, ношения автокресел и кормления грудью. Я обожаю тайский массаж, но будьте осторожны, не переусердствуйте с растяжкой. Поскольку гибкость весьма ценится, инструкторы по йоге и специалисты, практикующие тайский массаж, часто воодушевляются и помогают развивать гибкость всегда, когда видят такую возможность. Доведите до их сведения: вы скорее хотите работать над коррекцией общего состояния, а не расширять пределы своей гибкости.

Через девять месяцев после родов самое время заняться осанкой. Вместо того чтобы пытаться избавиться от отдельных мышечных зажимов или дискомфорта в определенных зонах, мудрее будет обратиться к таким видам терапии, которые учитывают строение тела в целом и взаимосвязи между его отдельными частями.

Два превосходных примера такого комплексного подхода – структурная интеграция и система Моше Фельденкрайза. Структурная интеграция, также известная как рольфинг, работает с соединительной тканью, чтобы помочь вернуть телу оптимальную осанку. Программа предусматривает 10 сеансов по одному в неделю и называется «10 серий» или «Рецепт». Функциональная интеграция, одна из составляющих системы Фельденкрайза, – это практические занятия по переобучению движениям, что позволяет телу найти оптимальный баланс и функционировать наиболее эффективно. Оба метода уменьшают боль и задают телу правильное положение, чтобы вы могли пользоваться им так, как вам захочется. Вы можете стать даже более сильной и держаться еще прямее, чем до рождения ребенка.

Учитесь заниматься спортом безопасно

После того как вы отдыхали первые шесть недель, занимались дыханием с подключением кора и легкими упражнениями, вы, возможно, чувствуете, что готовы вернуться к более активным занятиям. Пришло время для спокойных прогулок, предпочтительно по ровной поверхности, продолжительностью примерно 15 минут.

Лучше всего гулять где-нибудь на природе. Но если такой возможности нет, наилучшей альтернативой будет эллиптический тренажер. Во время ходьбы на таком тренажере я рекомендую класть руки на голову, а не держаться за поручни, чтобы вы могли лучше оценить, как удерживаете равновесие. Обязательное требование – внутренняя балансировка.

Помните, в это время нужно постепенно наращивать выносливость, принимая во внимание все, через что прошло ваше тело. Конечно, всем нам не терпится вернуться к любимым занятиям, но имейте в виду, что умеренность сейчас поможет вам восстановиться более полно и вернуться к привычному уровню нагрузки без регресса. В наше время мода на интенсивные и даже агрессивные упражнения наблюдается повсеместно. Каждый новый тренд в отношении физической нагрузки кажется все более изнурительным. Что до меня, я считаю, что выражения «новоиспеченная мама» и «курс молодого бойца» не должны употребляться в одном предложении.

В это время идеальным видом тренировки будет плавание, особенно полезна работа ногами. Круги по бассейну с доской для плавания могут помочь вам укрепить мелкие мышцы таза, а также копчик и крестец – стабилизаторы, которые вам понадобятся, когда вы вернетесь к своему обычному режиму. Плавание с доской также заставляет вас слегка прогибаться назад, что будет полной противоположностью той позе, в которой вы оказываетесь, когда смотрите на малыша сверху вниз и сильно наклоняетесь вперед. Уменьшение гравитации помогает снять нагрузку с тазового дна, что будет облегчением для тех, кто чувствует тяжесть или дискомфорт, когда стоит или ходит.

Я рекомендую подождать после родов по крайней мере полгода, прежде чем вернуться к бегу или прыжкам. В своей практике я чаще всего встречаю женщин, которые приходят ко мне через шесть месяцев после родов, потому что у них невыносимо болит спина. Дело в том, что они начали заниматься бегом, интенсивной йогой или кроссфитом через шесть недель после родов, но их тело просто не сумело это выдержать. Тогда им приходится восстанавливаться и работать с перегруженными мышцами спины, которым пришлось компенсировать отсутствие поддержки со стороны мышц тазового дна и брюшного пресса. Вот почему важно помнить: прежде чем вернуться к такой активной деятельности, надо подождать. Для возвращения в оптимальную форму вам совершенно не обязательно проходить по пути долгих и ненужных тренировок, которые к тому же повергают вас в отчаяние! Делайте все медленно, не перетруждайтесь и не забывайте отдыхать!

Было бы замечательно продолжать выполнять основные упражнения по укреплению кора, приведенные в главе 7. Нам необходимо вначале укрепить внутренние мышцы и только потом переходить к упражнениям, задействующим более крупную мускулатуру. Сейчас самое время начать более интенсивно работать над поднятием мышц кора, и йога предлагает для этого такой древний способ, как бандхи.

Бандхи для исцеления

Техники йоги под названием бандхи, или энергетические замки́, очень помогли исцелиться как мне, так и многим моим клиенткам. Если вы будете их практиковать, это принесет вам огромное облегчение после многих месяцев давления, которое оказывал вес плода на мышцы таза. Эти упражнения облегчают боль в пояснице и улучшают пищеварение, а также помогут предотвратить или даже вылечить пролапс, – тут, конечно, все зависит от причин его возникновения.

Недавно в Испании разработали новую систему упражнений, помогающую избавиться от пролапса, она называется гипопрессивная гимнастика. В Северной Америке ее пока только начинают осваивать. На YouTube есть несколько графических видеороликов, где показана анатомия женских половых органов во время выполнения гипопрессивных упражнений. Эти видео наглядно демонстрируют, насколько эффективно такие упражнения способствуют подъему органов. Гипопрессивная гимнастика стала продолжением идеи йогической техники массажа и подтяжки органов под названием уддияна бандха крийя, что буквально означает «очищение с помощью взлетающего замка́». Это нечто вроде антигравитации для ваших внутренних органов.

Приготовьтесь к тому, что эта практика может показаться вам странноватой, и не занимайтесь ею, если у вас еще идут послеродовые выделения, во время месячных или беременности. Можно начинать заниматься бандхами примерно через шесть недель после родов. Также важно, чтобы вы уже некоторое время практиковали удлиняющее дыхание и прошли шестинедельный цикл упражнений, описанный в главе 7. Для выполнения этих упражнений ваше тело уже должно быть достаточно подвижным, и вы должны уметь впускать воздух в грудную клетку. Уддияна бандха крийя будет эффективна только тогда, когда грудная клетка способна подниматься, чтобы органам было куда двигаться.

Рис. 31. Уддияна бандха крийя

После того, как вы попрактикуете уддияна бандха крийю, вы заметите, что давление на тазовое дно уменьшилось. Теперь самое время подключить мышцы тазового дна. Обратите внимание, что важным шагом в каждом действии будет визуализация. Воображение активирует нейронные пути и таким образом является первым шагом к действию, особенно к новому и незнакомому движению. А потом нам надо будет проверить, становятся ли ваши воображаемые действия реальными. Нас интересуют два отдельных действия, которые можно практиковать по очереди или одновременно.

Первое действие: стянуть четыре угла тазового дна в центр, как если бы вы затягивали кулиску. Чтобы понять, совершили ли вы это действие на самом деле, можно свернуть валиком салфетку из махровой ткани и разместить этот валик вдоль между седалищными костями. Когда вы выдыхаете и будто затягиваете кулиску, вы должны ощущать, как седалищные кости сближаются и слегка сжимают салфетку. Второе действие заключается в том, чтобы подтянуть стенки влагалища вовнутрь и поднять их вверх вместе с шейкой матки. Это мелкое движение, поэтому нам важны буквально миллиметры.

Если вы не уверены, что воображаемые действия влекут за собой физические, то вам понадобится практическая проверка для подтверждения того, что ваши усилия приводят к работе и укреплению мышц тазового дна. Это очень чувствительная зона, и вы пока можете быть не готовы что-то вводить во влагалище. Пожалуйста, ориентируйтесь на то, что говорит вам тело, и, если пенетрация любого вида кажется вам пока неуместной, лучше подождите. Если вы не против, то прекрасными инструментами для проверки могут стать ваши собственные пальцы, массажный тренажер-яйцо, фаллоимитатор или ваш партнер – в порядке увеличения интенсивности воздействия. Введите во влагалище два пальца, разведите их в стороны, выполните сжимающее движение и оцените, могут ли стенки влагалища вновь прижать ваши пальцы друг к другу. Потом можно использовать йони-тренажер – стеклянное или нефритовое яйцо, которое вводят во влагалище, – так вы поймете, могут ли мышцы удержать яйцо внутри и можете ли вы, удерживая яйцо, немного приподнять его кверху. Большинству женщин потребуется для тренировки нефритовое яйцо самого крупного размера, пока мышцы возвращаются к нормальному тонусу. Если яйцо сразу же выпадает, когда вы сидите, начинайте выполнять это упражнение в положении лежа.

Фаллоимитатор будет затрагивать поверхность большей площади, и вам станет легче его сжимать, что может оказаться приятнее. Чуть сложнее, особенно если вы стесняетесь, будет привлечь для помощи партнера-мужчину. Если вы испытываете неловкость, вам будет достаточно трудно, и еще вам потребуется, чтобы он не шевелился, пока вы попрактикуетесь в сжатии. Секс с проникновением может быть полезен сам по себе, если вы готовы к нему и физически, и эмоционально. Возможно, вы никогда раньше не пробовали сжимать член стенками влагалища или же пробовали и сейчас задаетесь вопросом, почему вам теперь стало так трудно справиться с этим упражнением. В любом случае вам понадобятся терпение и упорство.

Возможно, будет лучше найти инструктора, физиотерапевта или телесного практика-сексолога, который сможет вам помочь. Максимальный эффект приносит выполнение этих упражнений с последующим медосмотром для проверки состояния органов таза. Так вы сможете убедиться, что команды вашего мозга соотносятся с движениями мышц тазового дна. Иногда нам только кажется, что мы их задействуем, а на самом деле нет. Так что подтвердить результат собственных усилий у специалиста весьма желательно. Понимание, что вы контролируете эти мышцы, подарит вам чувство равновесия и уверенности в себе.

Возможно, все это звучит очень по-медицински, но, говоря о тазовом дне, мы на самом деле говорим о самой интимной части тела. Большинству женщин сложно даже подобрать подходящие слова, которые не звучали бы чересчур технически и не слишком их смущали, но при этом были точными. Наше исцеление часто зависит от того, чтобы в буквальном смысле заново найти, где в теле обретается чувственность, ведь после родов интимные части тела могут выглядеть или ощущаться как чужие. Изучая эту чувствительную и восприимчивую зону, мы открываемся для потоков жизни, для нашей творческой энергии и для возможности снова впустить в себя партнера.

Наша чувственность принадлежит нам самим. Каждый из нас обрел сексуальность собственным уникальным способом. У каждого есть и свои личные, и семейные, и культурные сценарии, которым мы следовали и которые продолжают влиять на то, как мы относимся к собственному телу и к сексу. В психике и теле каждого запечатлен уникальный жизненный опыт, который дает нам понять, что безопасно, что приемлемо и что вызывает у нас влечение. В нашей культуре полно представлений о том, что сексуально, а что нет. Даже определение сексу дать не так уж просто. И тем не менее, когда большинство людей произносят слово «секс», они имеют в виду половой акт с проникновением, когда пенис вводят во влагалище.

Послеродовой период – время возвращения к себе, к своим отношениям с собственным телом и собственной чувственностью. Многим женщинам трудно даже подумать об этом. Нас так приучили угождать окружающим, так давят, чтобы мы удовлетворяли других и ставили на первое место чужие потребности или желания, что для нас это неизведанная территория, и мы не знаем, как заявить свои права на собственные тела и секс. Понятие свободы в проявлении сексуальности также может быть нам незнакомо. Из всех этапов жизни женщины переход к материнству – один из тех уникальных моментов, когда мы можем поставить собственные потребности на первое место, и секса это тоже касается.

Тело ощущается совсем по-другому в первые недели, месяцы и даже годы после родов, поэтому на фоне этих перемен нам надо наладить с ним связь. Вместо того чтобы требовать, чтобы оно функционировало как должно или вело себя так, как раньше, мы должны прислушиваться к своему новому телу и его новым потребностям.

Мы уже поговорили о том, как заботиться о своем теле с помощью отдыха, еды, физических упражнений и телесных практик. Теперь переходим к заботе о собственной сексуальности. После родов женщины зачастую не желают смотреть на свои гениталии. Некоторые женщины и раньше никогда не смотрели на свои вульвы, поэтому у них нет визуальной точки отсчета, но они все равно чувствуют, что теперь там что-то не так или не на месте. Когда женщины все же смотрят туда, им часто кажется, что теперь там все выглядит по-другому.

Как мы обсуждали выше, у многих женщин вульва и влагалище действительно теперь стали не такими, как прежде. У одних были родовые травмы, им накладывали швы, делали хирургическую коррекцию. У других стали иными пропорции, например, изменилось расположение половых губ или то, что видно от преддверия влагалища. У третьих появились лоскуты кожи, которых не было раньше. Геморрой может изменить форму или текстуру анального отверстия. Сама промежность, то есть отрезок между влагалищем и анусом, может стать длиннее или короче или ощущаться по-другому. Все это расстраивает, и большинство женщин даже не задумывались о таком до родов.

Не все эти перемены останутся с вами навсегда. Многие рубцы залечатся и станут менее заметными, особенно если правильно ухаживать за рубцовой тканью. Отек спадет, когда прекратятся послеродовые выделения. Геморрой можно вылечить, и тогда его проявления исчезнут. Однако что-то уже никогда не будет прежним, и потребуется время, чтобы к этому привыкнуть. Наши глубокие переживания о том, что мы теперь выглядим по-другому, вполне реальны. Наша любовь и привязанность к тому, как выглядят наши гениталии, также реальны. Это не просто часть тела, словно любая другая. Это потаенная, священная часть тела, благодаря которой возникает близость, проявляются желания и с помощью которой мы создали новую жизнь. Приведенные ниже упражнения помогут вам признать эти чувства и в то же время привыкнуть к любым изменениям и принять их.

Во время родов вашему телу довелось многое испытать! Вам придется приложить немало усилий, чтобы вновь познакомиться с интимными частями своего тела.

Разумеется, в этом вопросе важно не торопиться и продвигаться в комфортном для вас темпе. Подобно тому, как нас пугает первый акт дефекации после родов, так и некоторое нежелание трогать и разглядывать интимные части своего тела тоже вполне нормально, ведь они кажутся нам совсем иными. Между тем то, как вы ощущаете свои половые органы, может не совпасть с тем, что вы увидите. Я работаю со многими женщинами, которые убеждены, что у них там что-то не так, что-то изменило форму или не на своем месте. Мы исследуем эту зону во время сеанса, и довольно часто они бывают приятно удивлены тем, что там, оказывается, все в порядке. Некоторые женщины и не знают, как их гениталии выглядели прежде, поэтому им особо не с чем сравнивать. Также я работаю с женщинами, которые говорят, что все значительно изменилось, и это правда. Текстура, форма и даже то, что можно увидеть снаружи, после родов может меняться. Иногда эти изменения приносят физический дискомфорт, иногда вызывают эмоциональное смятение. В любом случае это нас шокирует. Никто нам не говорил, что во время родов вульва может измениться.

Если вы не посмотрите на свою вульву и влагалище, не прикоснетесь к ним и обратите внимание на эту чувствительную зону только во время первой попытки вагинального секса после родов, вы совершенно точно расстроитесь и будете в замешательстве. Знание собственной анатомии, того, что вы чувствуете, как все работает и что вам приятно, – это первые шаги к тому, чтобы научиться сообщать о своих желаниях и ощущениях партнеру, когда вы решите возобновить сексуальные отношения с ним. После родов партнер будет ждать ваших подсказок и нуждаться в них для того, чтобы понимать, как теперь с вами обращаться, чтобы вам не было больно и чтобы вы оба получили удовольствие. Если вы разберетесь, что происходит с вашими половыми органами, и вагинальный секс не будет вашим первым опытом возвращения к этой части своего тела, вы сможете направлять партнера и взять курс на получение удовольствия.

● Чтобы полностью восстановиться физически, не добавить новых проблем, а также заложить основу для поддержания мышечного тонуса тазового дна на протяжении всей жизни, подождите полгода, прежде чем возвращаться к бегу или поднятию тяжестей.

● Для восстановления здоровья внутренних органов и для того, чтобы ваше возвращение к физической нагрузке прошло успешно, крайне важны особые движения тазового дна и кора, называемые бандхами.

● Ваша чувственность принадлежит вам. Прежде чем вернуться к вагинальному сексу с партнером, начните с изучения собственного тела.

Темы для размышления

● Какие чувства вызывает у вас фраза «Ваша чувственность принадлежит вам»?

● Какие у вас сейчас отношения с вашим телом? Что вы чувствуете?

Практические советы

● Практикуйте визуализацию и упражнения для тазового дна.

● Посмотрите на свою вульву в зеркало и потренируйтесь дышать вульвой.

12 Как вернуть себе право на сексуальность

Послеродовой период дает нам возможность углубить чувственную связь с собой и с партнером и получать еще больше удовольствия несмотря на то, что все сильно изменилось. В нашей культуре понятия «материнское» и «сексуальное» зачастую рассматриваются как противоположности, и для женщины будет дерзким шагом отказаться признавать в себе такое разделение. Многие женщины говорят, что, возвращаясь после родов к сексу, ощущают себя словно девственницы и в физическом, и в эмоциональном плане. Во многом это верно. Родилась новая женщина. И эта женщина – эта молодая мать – обитает в совершенно новом теле, которое изменило форму и все еще продолжает меняться. Вы – новая женщина, и у вас сейчас новое тело, которое надо изучить и к которому надо привыкнуть. У этой новой женщины, с ее новым, меняющимся телом, могут быть иные потребности и желания, не такие, как у той, кем вы были до беременности, – и той, кем вы были до родов.

Сексуальность – это гораздо больше, чем просто секс. Сексуальность может активировать наше бессознательное и открыть нам доступ в лиминальные пространства – переходные зоны сознания, где мы можем познать себя, исцелиться и обрести новые знания через телесный опыт. У сексуальности достаточный потенциал, чтобы изменить всю нашу жизнь. Послеродовой период требует переосмыслить и феминизировать секс. Из еще одной обязанности, которая нас истощает, секс может стать источником, который будет нас подпитывать. Вместо того чтобы играть роль мученицы, мы можем научиться формулировать свои желания, просить то, что хотим получить, и ставить собственное удовольствие на первое место. Если мы будем исходить из такой позиции, наша эротическая жизнь может дать нам энергию, необходимую для того, чтобы жить в текущем моменте и выполнять свои обязанности как матери.

То, как мы определяем и оцениваем себя, связано с тем, как выражается женственность в нашей культуре. Диапазон архетипов, предлагаемых женщинам на Западе, довольно ограничен: дева, мать, блудница и старуха. Вне зависимости от того, принадлежим мы к христианской церкви или нет, преобладающим архетипом матери будет образ Девы Марии. Он построен на отделении ее материнства, связанного с ее духовностью, от сексуальности. Она сумела остаться девственной и в то же время стать матерью. Единственный западный архетип, подразумевающий сексуальность, – это архетип блудницы. Поэтому Девственница-Мать не вступает в сексуальные отношения, чтобы стать матерью. Женщина, которая занимается сексом, должна скрываться и стыдиться. Таким образом нас убеждают не только в том, что духовность и сексуальность существуют отдельно друг от друга, но и в том, что духовность благородна и возвышенна, тогда как сексуальность дурна. Духовное непорочно, а сексуальное порочно. Духовное чисто, а сексуальное грязно. Другими словами, в образе Девы Марии отражено представление, что материнство и сексуальность не сочетаются. Эта идея влияет на нашу сексуальность в пору материнства, и неважно, осознаем мы это или нет.

Разумеется, в мире существует много разных архетипов и богинь. Возможно, вы выросли в рамках иной культуры с совершенно другими архетипами, нежели те, что описаны выше. Я нашла для себя немало утешения и вдохновения в изучении мифов о богине Инанне, индийских богинях, воплощающих темную сторону женского начала, и афро-бразильских богинях. Анализ того, как мы создаем для себя представление о собственной сексуальности на основе архетипов, семейного наследия и личного опыта, так сильно влияет на наше восприятие мира, что я создала отдельный онлайн-курс для углубления именно в эту тему, чтобы помочь женщинам более полно выражать себя в сексуальной сфере.

Послеродовой период требует феминизации секса, то есть того, чтобы в центре каждого полового акта было удовольствие женщины. Бо́льшая часть того, что мы видим и знаем о сексе в нашей культуре, рассказывает нам о мужских желаниях и мужском возбуждении. Порнография – яркий тому пример. Оргазмы, которые женщины испытывают в порнографических роликах, протекают быстро и жестко, женщина стонет все громче и громче, добираясь до финального пика и взрыва. Эта траектория отражает то, как испытывают возбуждение и оргазм многие мужчины. Такая версия оргазма сильно повлияла на нас, женщин, – мы стали представлять себе, что наше удовольствие должно выглядеть и звучать именно так. Сознательно или подсознательно, мы стремимся к тому, чтобы наш опыт соответствовал этим образам.

Чтобы в центре внимания было женское удовольствие, важно понимать, как устроена женская анатомия и как женщины возбуждаются. Не волнуйтесь, если вы в этом не разбираетесь. В этом почти никто не разбирается, и на это есть множество причин, включая тот факт, что полное описание женских половых органов до недавнего времени не включали даже в учебники по анатомии.

Вот несколько полезных фактов. Мужчина в среднем может возбудиться за 30–60 секунд. У большинства женщин это займет 35–45 минут. Сексуальное возбуждение определяется приливом крови и набуханием эректильной ткани, которой у мужчин и у женщин одинаковое количество. У мужчин это видно сразу, поскольку у них эректильная ткань по большей части находится снаружи: пенис меняет форму и происходит эрекция. У женщин тоже бывает «эрекция». Наша вульва набухает и меняет форму, чуть вздуваясь и, словно цветок, распускаясь наружу, но на это уходит гораздо больше времени, чем для эрекции мужчины. Поэтому существует представление о «прелюдии», или «предварительных ласках». Мне не нравится слово «прелюдия», потому что оно подразумевает, что после него будет что-то еще, будто вы просто готовитесь к основному событию – проникновению. Феминизация секса означает, что нам следует перестать рассматривать секс как акт, целью которого является проникновение, а результатом – оргазм. Хотя в таком представлении нет ничего плохого, оно сужает наш опыт, ограничивает нам доступ к новым способам получения удовольствия и тем самым уменьшает шанс получить удовлетворение от иных видов близости. Все то, что называют прелюдией, изумительно и само по себе достойно того, чтобы этими ласками наслаждались от всей души.

Многие женщины никогда не испытывали полного возбуждения, поскольку это требует так много времени, и поэтому привыкли, что вагинальный половой акт происходит еще до того, как они в полной мере возбудятся. Шерри Уинстон, автор книги «Женская анатомия возбуждения», говорит, что пенетрация в идеале должна происходить только тогда, когда у женщины достаточно смазки, она полностью возбуждена и сама об этом просит. Возможно, такое представление будет новым для вас, но это не означает, что во время секса вы не испытывали удовольствия. Это значит лишь то, что впереди вас ждет целый новый мир наслаждения!

После родов наши тела становятся требовательнее и уже не так легко воспринимают проникновение без полного возбуждения. Мне нравится думать, что таким образом природа подталкивает нас к тому, чтобы мы глубже изучали сферу секса и творчески подходили к близости.

На самом деле мало кто из женщин после родов хотел бы жесткого быстрого секса с проникновением. Поэтому они с опаской относятся к этому вопросу, не зная, о чем можно попросить или как это передать словами. Даже когда женщины после родов говорят, что у них низкое либидо, они часто готовы к половому акту и даже хотят его – им просто не хочется того секса, который им предлагают. Они хотят интимной близости, которая важна для них в этот момент, а не повторения старых шаблонов, по которым они занимались сексом раньше.

Большинство из нас, женщин, приучили верить, что мы должны угождать партнеру и что секс – это то, что мы даем. После родов мы и так отдаем немало энергии, поэтому пора переписать этот сценарий и позволить партнерам ублажать нас. Большинство женщин не хотят, чтобы их ласкали, потому что знают: партнер предлагает это лишь в надежде получить что-то еще или пойти дальше, поэтому любая физическая ласка начинает восприниматься как домогательство. Вот почему так важно перестроить схему, согласно которой мы должны партнеру секс и секс обязательно должен к чему-то привести. Еще нас, женщин, учат, что секс – драгоценный дар, который мы кому-то отдаем. Нам нужно подвергнуть сомнению это представление и понять, что именно секс (в самом широком смысле этого слова) может дать нам, и в дальнейшем исходить из этого.

Ваше тело и собственная сексуальность сейчас могут казаться совершенно чуждыми, но ваш партнер ждет от вас приглашения и подсказок. Помогите ему, попросите о том, чего вам хочется, вместо того чтобы избегать или отказываться от того, чего вы не хотите. Как говорилось выше, в нашей культуре секс понимается как половой акт с проникновением пениса во влагалище. Возможно, до рождения ребенка такое определение было верным и для вас и секс был именно таким, но сейчас пришла пора расширить свое понимание этого явления и свой опыт получения удовольствия. Сексуальный контакт с партнером после родов должен подчиняться вашему темпу и вашему уровню возбуждения.

Если вы и раньше редко обсуждали свои сексуальные отношения, начать это делать в послеродовой период, когда все кажется таким хрупким, будет непросто. И все же нет иного пути, кроме как решиться на абсолютную честность и наконец сказать, что вы чувствуете и чего хотите. Это даст вам возможность для взаимодействия и в результате приведет к еще большей честности и близости. Упражнения по развитию навыков общения, приведенные в главе 10 «Стать еще ближе», – отличный способ начать воплощать это в жизнь. Сейчас самое время пробовать разные прикосновения, практиковаться в просьбах о том, чего вам хочется, и обсуждать то, чем вы готовы поделиться.

Возьмите свои лучшие эпизоды из «Трехминутной игры» и используйте их в интимной жизни. Например, если вам нравятся поцелуи или другие ласки, но вы переживаете, что с ними связаны ожидания относительно того, что за ними последует, четко формулируйте просьбу. К примеру, «Я хочу целоваться десять минут и не чувствовать, что надо обязательно переходить к чему-то еще». Такие временные границы успокаивают: четкая просьба с четкими временными рамками. К тому же вы всегда можете решить эти рамки раздвинуть.

Я хотела бы дать всем, кто читает эту книгу, как можно больше инструментов, которые помогут сохранять близость в послеродовой период. Один из способов, который оказался очень ценным для меня как для матери-одиночки, у которой не было партнера на протяжении большей части этого пути и которой нужно было в определенном смысле восстановить сексуальные границы, – это оргазмическая медитация (ОМ). В паре эта практика снимает напряжение, связанное с вагинальным сексом, и предлагает совершенно иной вид контакта. ОМ ломает стереотипы и меняет представление о том, что такое давать и получать, ставит в центр внимания удовольствие женщины и снимает вопрос оргазма – многие из этих особенностей сексуальных взаимодействий мы изучали на протяжении всей этой книги.

ОМ дает возможность побыть в контакте друг с другом на протяжении 15 минут, и все, что требуется от женщины, – это принимать. Философия, на которой основана эта практика, заключается в том, чтобы установить четкие границы и сделать центром медитации женское удовольствие, а именно клитор. Здесь нет места давлению, нет задачи достичь оргазма, есть только цель присутствовать во всем, что происходит, и отслеживать то, как это происходит. Вы можете узнать больше об этой практике и найти преподавателя на сайте www.onetaste.us.

Хотя секс не сводится к половому акту с проникновением, в конце концов вы, вероятно, захотите включить и его в свой репертуар новых сексуальных сценариев. Есть несколько аспектов, о которых вам нужно знать, чтобы возвращение к такому виду секса было наиболее приятным.

После родов наши тела гораздо нетерпимее к проникновению без полного возбуждения. Когда тело не готово, могут возникнуть физические, а также психологические и ментальные препятствия, осложняющие половой акт. Любая из родовых травм может привести к болезненной чувствительности, как в эмоциональном, так и в физическом плане. На способность вырабатывать смазку влияют самые разные факторы, от гормонов до кормления грудью и рубцовой ткани. Если у нас низкий уровень эстрогена, кожа влагалища может стать истонченной и сверхчувствительной. Лактация требует выделения большого количества жидкости, и, возможно, тело не вырабатывает достаточно жидкости для того, чтобы хватало и для грудного молока, и для вагинальной смазки. Рубцовая ткань может блокировать железы, вырабатывающие смазку. Способность выделять жидкости также регулируется парасимпатической нервной системой, поэтому, если вам тревожно или вы не можете расслабиться, телу будет непросто вырабатывать смазку. Чтобы решить эту проблему, пейте достаточно жидкости и не стесняйтесь использовать лубриканты. И, что не менее важно, убедитесь, что вы возбуждены и полностью готовы к проникновению, и психологически, и физически. Помните, что возвращение к половой жизни происходит у каждой женщины в свое время. Для этого нет правильного срока. Есть только ваш случай.

Есть немало факторов, которые влияют на то, каким для нас бывает секс в послеродовой период, и многие из них взаимосвязаны. Секс становится похож на размотанный клубок пряжи, где скрутились и переплелись ниточки наслаждения, боли, близости, травмы, чувства безопасности и инстинктов. Понять, что способствует нашему желанию или мешает ему, не всегда просто. Большинство женщин в целом ощущают дискомфорт в тазу и вульве, чувствуя, что «что-то там не так». Поэтому возвращение к сексу смущает их и представляется странным. Многие симптомы (например, подтекание мочи при чиханье) заставляют женщин думать, что у них не все в порядке. Можно бояться или не бояться описаться во время секса и все равно испытывать недоверие к своим половым органам. Женщины не могут полагаться на то, что тело будет чувствовать и вести себя так, как прежде. Хорошая новость в том, что, когда мы вытягиваем отдельные ниточки из спутанного мотка пряжи, на котором висит ярлык «низкое либидо» или «тактильное выгорание»[29], мы можем разобраться с каждой из них по отдельности.

Если вы готовы к сексу, но думаете о нем с опаской, то ниже найдете примерный план действий, который стоит держать в голове и которым стоит поделиться с партнером.

Чтобы секс в послеродовой период был приятным и укреплял отношения

● Разберитесь с обидами.

● Давайте партнеру понять, что хотите его; обменивайтесь признаниями в любви и выражениями благодарности.

● Ежедневно в течение одной–пяти минут находитесь в контакте, глядя друг другу в глаза или нежно прикасаясь друг к другу.

● Наслаждайтесь самим путешествием и забудьте о пункте назначения.

● Не экономьте на смазке, если она вам нужна.

● Говорите о том, чего вам хочется в настоящий момент.

● Пусть во всех ваших интимных контактах удовольствие женщины будет на первом месте.

● Говорите о том, чего хотите, даже если не уверены, что получите это.

● Каждый день знакомьтесь друг с другом заново.

● Включите в понятие «сексуального» все, что относится к чувственности, взаимодействию и душевной близости.

● После окончания четвертого триместра раз в неделю выделяйте два-три часа на близость с партнером, не ставя перед собой цель прийти к какому-то результату.

Как говорилось выше, поначалу, когда вы вернетесь к половому акту с проникновением, первые несколько раз вы можете испытывать дискомфорт или беспокойство. Однако секс никогда не должен быть болезненным. Если вам больно, у этого есть причина. Как только вы узнаете, что именно вызывает боль, поищите специалиста, который вам поможет. В итоге вы должны ощутить, что снова можете в полной мере распоряжаться своим телом и вам комфортно. Все перечисленное ниже уже упоминалось в других главах этой книги, но этот список можно использовать для выявления и устранения проблем. Честно спросите себя, не играют ли какие-то из этих симптомов определенную роль в вашей готовности заняться сексом прямо сейчас.

Факторы, из-за которых проникновение может быть трудным или болезненным

● Физические повреждения, полученные в родах.

● Повышенная чувствительность тканей.

● Рубцовая ткань.

● Недостаточное количество естественной смазки.

● Энергия родов, которую вы не выплеснули до конца.

● Родовая травма.

● Психическая или эмоциональная неготовность.

● Обиды.

● Недостаточная степень возбуждения (слишком короткий период ласк перед проникновением).

● Травмы в области таза в дородовой период.

Все перечисленные выше сценарии или варианты самочувствия могут влиять на ваше возвращение к сексу, и мы говорили об этом в предыдущих главах. Если вы получили в родах какое-то повреждение, у вас образовалась рубцовая ткань после разрывов или наложения швов, ткани болезненно чувствительные, наблюдается пролапс или недержание, обратитесь за помощью к холистическому специалисту по здоровью тазового дна, профильному физиотерапевту или врачу, который занимается рубцовой тканью. Если у вас была родовая травма или вам мешает энергия родов и это выходит за рамки того, с чем вы сумели разобраться с помощью упражнений из этой книги, обратитесь к терапии по методу соматического переживания, терапии Хакоми[30], прогрессивной краниосакральной терапии либо иной телесно ориентированной практике или же займитесь исцелением истории родов по методу Пэм Ингленд.

Если вы не готовы к сексу, испытываете обиду или у вас не все в порядке в отношениях, откровенно поговорите об этом друг с другом или обратитесь за консультацией к психологу, который работает с парами. Если вы недостаточно возбуждаетесь, уделите больше времени предварительным ласкам, прежде чем трогать гениталии, – вы должны захотеть проникновения. Если не хватает смазки, убедитесь, что вы пьете много жидкости. Если вы дали себе достаточно времени, чтобы возбудиться перед проникновением (не менее 30 минут), а смазки все равно не хватает, значит, у вас повышенная чувствительность тканей и вам стоит использовать лубрикант. Выработка смазки увеличится естественным образом, когда вы перестанете кормить грудью. Если сценарий родов заставил вас вновь переживать прежние травмы, поищите проводника – психолога, наставника или психотерапевта – который поможет вам переосмыслить эти более ранние переживания и встроить их в вашу новую идентичность.

Нам вовсе не обязательно безропотно соглашаться с тем, что интимная жизнь для нас осталась в прошлом. Также не надо принуждать себя соответствовать представлениям о том, что «следует делать» хорошим любовницам или женам. Нужно просто успокоиться и прислушаться к шепоту собственных желаний. Нужно честно говорить о том, чего мы хотим, особенно когда наши желания так быстро меняются. С новым телом и новым сексуальным «я» мы должны смело поприветствовать нашего нового партнера (ведь он тоже изменился) и наладить с ним более тесную связь, из которой и возникает семья. Стоит принять свою женскую уникальность, которая не обязана выражаться одним-единственным способом. Нет нужды выбирать, быть духовной или сексуальной. Нет нужды выбирать между материнством и сексуальностью. Мы можем быть духовными и в то же время сексуальными. Можем быть матерями и при этом быть сексуальными.

Сейчас мы прокладываем путь к новому представлению о женственности, которая включает в себя и материнство, и сексуальность, и духовность, чтобы следующее поколение женщин могло пользоваться равными правами, но при этом не отказывалось от своей женской сущности.

● Дева Мария – олицетворение несовместимости понятий «материнство» и «сексуальность». Объединить в себе материнское начало и сексуальность – смелый шаг.

● Возвращение к сексу начинается с поиска нового определения и феминизации секса.

● Большинству женщин кажется, что в вопросе освоения своей чувственности и желаний после родов они все начинают заново. Благодаря этому у вас есть шанс стать более искренней и полнее выразить себя в сексе.

● Секс никогда не должен быть болезненным. Если это так, на это есть причина. Определите, что, по-вашему, причиняет вам боль, и обратитесь к соответствующему специалисту.

Темы для размышления

● Какие сексуальные сценарии вы считаете частью своего мировоззрения?

● Какие прикосновения вы по-настоящему любите?

● Какие прикосновения вам нравятся сейчас?

● Какова связь между сексуальностью и духовностью в вашей жизни? Можно ли назвать их взаимосвязанными или совершенно отдельными сферами вашей жизни?

Практические советы

● Выполните задание «Сексуальная мать», описанное выше в этой главе. Поиграйте в «Трехминутную игру», исполняя поочередно роли дарителя и получателя. На другой день исполните в этой игре только роль получателя.

● Сделайте следующий шаг в развитии своей сексуальности, освоив практику оргазмической медитации.

13 Как определить, какая вы мать

Лучшее, чему можно научить любую мать, – слушать собственную интуицию, углубиться в себя и найти свой внутренний голос. Величайшие педиатры, просветители и психологи, от доктора Сирса до Марии Монтессори и Лауры Гутман, единодушны в том, что именно матери по-настоящему понимают потребности своих детей. Профессионалов они учат внимательно слушать, чтобы услышать то, что матери и так знают о своих малышах. Проблема в том, что сейчас, когда в интернете так много информации, у молодых матерей слишком много разных мнений о том, как следует ухаживать за детьми и что для них наиболее полезно.

Когда мы становимся матерями, в нас пробуждаются голоса наших бабушек и мам. Невольно всплывают воспоминания, будь то явно или в виде интуитивных ощущений. В нашем окружении тоже полно разных представлений. Мы буквально тонем в культурных, семейных и личных сценариях того, как правильно воспитывать ребенка. В период, когда мы так уязвимы, когда наши гормоны постоянно перестраиваются, а наша личность формируется заново и преображается, мы не всегда ясно понимаем, как именно мы выбираем тот или иной вариант. Когда нам надо принять конкретное решение о нашем ребенке, который сейчас прямо перед нами, все наши мысли и идеалы могут в одночасье измениться. Приоритеты перестраиваются самым неожиданным образом. Все подталкивает нас к взрослению, преодолению разрыва между нашими идеалами, способностями, представлениями о том, как все устроено в реальном мире, и конкретными потребностями ребенка, которого мы родили.

От представления о том, что малышу надо давать выплакаться, до практики совместного сна – вокруг предостаточно профессиональных и личных точек зрения на то, как лучше всего растить и воспитывать ребенка. Вследствие этого мы ощущаем настоятельную необходимость найти для себя идеальную модель детско-родительских отношений. Некоторые решения, которые мы принимаем, кажется, так сильно влияют на здоровье детей в долгосрочной перспективе, а также на возможность как следует выспаться ночью, что женщины иногда впадают в ступор. На нас сильно сказываются обстоятельства собственного детства, которые мы хотим или не хотим повторять, и еще мы волей-неволей следим за тем, что происходит у наших друзей и у других семей в нашем окружении. Социальные сети тоже вносят свою лепту: там мы видим искаженное отражение того, как живут другие семьи, ведь нам последовательно показывают только самые радужные моменты. Как же нам найти собственный голос в разноголосице мнений и впечатлений?

Делать сложный выбор рано или поздно приходится любой матери, но, если мы верны себе и тому, что считаем правильным для нас и наших детей, мы обретаем силу в принятии решений.

Когда у меня родилась дочь, я несколько месяцев не могла ходить из-за полученной в родах травмы, поэтому нам было удобно спать в одной постели. Так я могла кормить ее в положении лежа и заодно высыпаться, – я в любом случае планировала первые шесть месяцев спать вместе с ребенком. За первые три года жизни внучки мои родители купили ей две кроватки в надежде, что малышка будет спать в одной из них. Первую кроватку моя мама купила в Бразилии еще до того, как ребенок появился на свет. По мнению мамы, ребенок обязательно должен спать в кроватке. Мне не нравилась эта идея, потому что в кроватке перед глазами у ребенка постоянно находятся прутья, напоминающие решетку, и это мешает ему развиваться. Надо отдать маме должное, еще она купила мне детский комод, который также служил пеленальным столиком, вот он нам очень пригодился!

Когда я вернулась в США, мама купила еще одну кроватку, надеясь, что сумею приучить дочь спать отдельно. В конце концов она продала эту кроватку, когда мы вернулись в Бразилию. Ни в одной из кроваток дочка так и не поспала.

На протяжении нескольких лет многие предполагали, что совместный сон вредит как мне, так и моей дочери. Некоторые говорили, что у меня никогда не будет романтических отношений, если дочь так и будет занимать соответствующее место в моей постели. Психоаналитик-фрейдист заявил, что, если мне снятся эротические сны, они на уровне бессознательного будут неподобающим образом влиять на мою дочь. Мои родители расстраивались, когда внучка оставалась у них ночевать, потому что у нее не было нормального режима сна. Чтобы заснуть, ей было необходимо лечь рядом с кем-то из них. Так продолжалось много лет. Казалось, мне со всех сторон твердят, что я делаю что-то потенциально вредоносное. Временами я колебалась и думала, что это действительно нелепо: дочке пять лет, а она все еще спит со мной. Я была вынуждена подчиняться этому ежевечернему ритуалу – моей обязанностью было уложить ее в кровать. Поэтому временами я запускала целую кампанию: покупала новое постельное белье в рюшечках и устраивала из этого шумиху, как бы подчеркивая тот факт, что дочка наконец выросла. Как правило, она залезала в свою новую кровать, мы читали книгу вслух, обменивались поцелуями на ночь, я шла к себе, ложилась, минут на пять воцарялась тишина, а потом дочка подходила к моей кровати и спрашивала: «Можно к тебе?» – и я соглашалась. На самом деле нам обеим это нравилось – а потом перестало.

Когда я работала над главой 9, где говорится об истории родов, меня осенило, почему мы с дочкой до сих пор спим в одной постели. Я написала о том, что в истории родов кроется важная информация и ключи к нашей душе, к собственному жизненному пути и к взаимоотношениям с теми людьми, которые присутствовали на родах, – и после этого решила, что самое время мне последовать собственным советам.

Когда во время схваток я несколько часов провела одна, рожая дочь, у нас с ней возникло внутреннее убеждение, что мы вдвоем противостоим целому миру. Это представление осталось с нами и после родов. Пока мы продолжали возвращаться к этой, самой основополагающей связке каждую ночь, дочь всегда хотела спать в одной из двух поз, напоминающих положения, в которых я кормила ее грудью, и приходила в отчаяние, если я пыталась что-то изменить.

Мне было нужно на подсознательном и физическом уровне показать дочке, что и у нее, и у меня все будет в порядке и для этого нам не обязательно спать вместе каждую ночь. Я хотела, чтобы она почувствовала, что в ее жизни есть и другие надежные опоры, помимо меня. Эта мысль ее слегка напугала. Я предупредила ее за неделю и заверила, что у нее всегда будет возможность полежать со мной обнявшись утром. В этот раз у нас все действительно получилось! План не срабатывал, пока я пыталась выставить дочь из своей постели просто потому, что о необходимости этого шага говорили мне другие люди. Смена привычки произошла только тогда, когда я была по-настоящему к этому готова. Когда в самой глубине души поняла, что это правильно, я сумела выдержать то сопротивление, которое она была готова мне оказать.

Думаю, также важно упомянуть, что в тот период у меня было несколько замечательных романов. Хор мнений извне, который внушал мне, что я саботирую собственную личную жизнь и допускаю серьезную ошибку, оказался не прав, по крайней мере не в том смысле, который под этим подразумевался.

Постепенно, по мере освоения родительских навыков, вы также начнете понимать, что речь идет не столько о том, чтобы сделать все правильно, сколько о том, чтобы выяснить, что вы за человек, что за человек ваш ребенок и что вы собой представляете вместе. Был ли совместный сон правильным решением? Не могу сказать. Поступила бы я так снова? Не знаю. В чем я уверена, так это в том, что совместный сон был частью нашего уникального совместного танца, которым мы жили. Я знаю, что изменение этой схемы должно было произойти в свой срок и требовало глубокого анализа, подготовки и мужества. Я считаю, что сепарация произошла тогда, когда мы обе были к ней готовы и способны выдержать эти перемены.

Я не агитирую за совместный сон и не выступаю против. Я говорю об этом просто для иллюстрации того, что любой выбор, который мы делаем, имеет свои плюсы и минусы. Любая модель воспитания может стать тиранической, если в ее рамках мы не позволяем себе жить и дышать. Мы постоянно сопоставляем собственные потребности и потребности наших малышей, чтобы принимать решения, которые подойдут нам обоим. Мы думаем, что наилучшее для них может не совпадать с тем, что является наилучшим для нас. Таким образом, наши идеалы все время оказываются на разделочной доске. На самом деле такая идеология или стиль воспитания мучает нас, ведь мы чувствуем, что обязаны им следовать, потому что эксперты или книги все знают лучше нас.

По правде говоря, нет такого подхода, который даст нам ключ ко всем загадкам нашего малыша. Мы цепляемся за разные методики и стили, когда чувствуем, что потеряли контроль над ситуацией, а это свойственно всем начинающим родителям. Мы думаем, что, если будем делать все правильно и все уладим, дети перестанут плакать, или научатся спать лучше, или станут гениями, или чего еще там мы пытаемся достичь. Блогер и мать Леони Доусон как-то написала: «Воспитание детей – одна из самых сложных задач. Она настолько ошеломляет и пугает, что мы решаем: если только я найду ту Единственную Методику, Которая Все Уладит, я подчиню ей всю свою жизнь и не стану отклоняться от нее ни на шаг. Но та "методика", по которой нам следует жить, принадлежит нам самим. Только она подарит нам радость, счастье, удовлетворение жизнью и легкость бытия».

Сложно не поддаваться эмоциям, когда мы постоянно подвергаем сомнению собственные решения, и более того, когда их подвергают сомнению «доброжелательные» друзья, родственники и медработники. Поэтому важно помнить и почаще напоминать себе, что то, о чем говорит один человек – или даже пять человек, не обязательно окажется верным в вашем случае. Взгляните на любую другую сферу вашей жизни: отношения, развитие карьеры, да даже решение сделать новую стрижку. Друзья, родные и эксперты на основе своего опыта всегда предложат вам массу толковых советов. Но когда дойдет до дела, вы их выслушаете, оцените их мнение и ситуацию в целом, а потом примете решение исходя из собственного умозаключения.

Если вы уже попрактиковались в упражнении «Тело-компас», но вам по-прежнему трудно подключить интуицию для принятия решения, попробуйте вести дневник.

Когда мы становимся матерями, мы вспоминаем, как воспитывали нас самих. В это непростое время на поверхность всплывают наши чувства и воспоминания о самых первых отношениях – отношениях с мамой – и о связи между матерью и дочерью. Став матерями, мы привязываемся к младенцу и при этом вдруг задумываемся, насколько сами были привязаны в детстве к своим матерям. Женщины, которых удочерили, могут почувствовать неуверенность или одиночество, напоминающие им о собственном детстве, когда их разлучили с родными и они попали в совершенно новую среду, где им и пришлось вырасти. Мы не только воспитываем своих детей, но и встречаемся сами с собой в том возрасте, которого достигают наши дети. Из-за этого наши чувства по отношению к собственным матерям могут зачастую восприниматься более остро.

Во время первых нескольких месяцев жизни моей дочки я была охвачена благоговейным ужасом, постепенно осознавая, что на самом деле требуется от матери. Я испытывала глубокую благодарность и маме, и отцу. Они ведь делали все это для меня. Они меня кормили. Они меня укачивали. Они не спали со мной ночи напролет. Они меняли мне пеленки. Я сбивала их с толку. Из-за меня они теряли сон. Мама шесть недель старалась наладить грудное вскармливание, хотя ее собственная мать говорила ей, что это того не стоит и пора уже сдаться. Мама вытужила и родила меня – младенца весом 4,3 кг. Она сделала это для меня.

В глубине души я знала, что матерей, которые не испытывают к своим детям искренней любви, немного. Насколько полезна эта любовь – второй вопрос, но само наличие любви неоспоримо. Родив ребенка, я осознала, что, если бы во время родов мама была со мной, все было бы совсем по-другому и я смогла бы расслабиться. Мама заметила бы, что вода в ванне недостаточно теплая, что волосы, которые я постоянно убирала с лица, лучше собрать в хвост. Она бы понимала мои слова и считывала выражения лица. Я часто могу закончить фразу за нее – так и мама знала бы, что мне нужно.

После родов мама была единственной, кому я не стеснялась показать швы, единственной, кто понимал сложность положения, в котором я оказалась. Именно мама подтвердила, что разрыв не заживает, как положено. Только маме я могла доверить дочь и после крепко уснуть, нисколько не переживая и не сомневаясь, что о малышке как следует позаботятся. Наши отношения с мамой не всегда были гладкими. В подростковом возрасте я была нахалкой, не проявлявшей к ней уважения, и с тех самых пор не перестаю извиняться перед мамой. В юности у меня были важные, но тяжелые периоды, когда мы с ней не разговаривали. У нас было немало ссор и примирений – «прорех» и «починок». Возможно, именно поэтому меня так удивило, что, хотя я большую часть жизни воспринимала себя как ее противоположность, когда сама стала матерью, я почувствовала к ней уважение. Когда мы стали играть одну и ту же роль – роль матери, – я увидела ее в новом свете.

Я убеждена: вырасти я в рамках почти любой другой культуры, уважала бы ее с самого начала. Но нам, американцам, позволяется не только относиться к своей матери без симпатии, но и откровенно говорить об этом. Нам дозволено отвергать старших – не только их мировоззрение и стиль жизни, но и самих людей. Однако после того, как женщины сами становятся матерями, это отношение меняется. Большинство женщин начинают оценивать своих мам по-другому, гораздо более позитивно. Когда родила, я пришла в себя и была этому очень рада. Если буддисты говорят, что к любому человеку нужно относиться, как если бы он когда-то был вашей родной матерью, задумайтесь: как же вы обращаетесь со своей настоящей матерью?

Когда мы начинаем воспринимать себя как мать, меняется и то, как мы играем роль дочери. Многие женщины обнаруживают, что занимают некую срединную позицию между ощущением себя матерью и ощущением себя ребенком. Вне зависимости от того, насколько мы сумели разобраться в своих отношениях с мамой, отделились от нее или оставили это все в прошлом, когда мы рожаем ребенка, возникает еще один уровень отношений. Наступает время, когда нам нужна материнская забота, и, если мы не получаем ее ни от родной мамы, ни от кого-то, кто мог бы ее заменить, мы вынуждены заново переживать все те болезненные ситуации, когда были лишены такой поддержки в прошлом. Мы можем чувствовать себя беспомощными, брошенными, страдать от одиночества или испытывать гнев. Мы ощущаем, что нуждаемся в заботе сейчас, и одновременно переживаем эту потребность вместе со всеми теми более юными версиями себя, которым также была необходима эта забота. Возникает оправданное и вполне ощутимое горе. Несложно понять, что женщинам, которые страдают от отсутствия материнской поддержки, да еще и получают в родах физические повреждения или психологические травмы, намного труднее восстанавливаться после родов.

Для женщин, у которых не было счастливого детства с заботливой мамой, возможен еще один болезненный сценарий. Когда эмоции остаются непроработанными, послеродовой период проходит тяжелее и переживается более остро. Женщин, у которых были напряженные, трудные отношения с матерями, может, словно рикошетом, вернуть к их детским переживаниям, и они начинают сомневаться, что та работа, которую они проделали над собой ранее, принесла хоть какую-то пользу. Такие женщины часто находятся в смятении чувств и страдают молча, обвиняя себя в том, что не чувствуют тепла и нежности, когда думают о собственных матерях, в отличие от других молодых мам.

После родов мы испытываем необходимость расширить и примирить эти на первый взгляд противоречивые, а временами даже взаимоисключающие воззрения. Хотя мы можем сочувствовать своим мамам, осознавая их проблемы и понимая, что о них самих заботились не лучшим образом, брошенному, обиженному и отчаявшемуся ребенку в нашей душе также нужен голос и свобода самовыражения. В этот период нам необходимо немного отпустить поводок и с пониманием относиться к тому, что мы психуем, бываем раздражительны, ведем себя непредсказуемо и да – не по-взрослому.

В разгар этих сводящих с ума и раздирающих нас на части импульсов (а возможно, даже из-за них), а также посреди того, что представляется непроглядной тьмой, и происходит взросление. Мы осознаем, что сам процесс заботы о ребенке будто помогает нам стать мамой для самих себя. Когда все идет точно по плану, мы обычно мало что узнаем о себе. А в водовороте волнений о ребенке у нас появляется шанс осознать, что в нас нет ничего, что нельзя было бы исцелить, – потому что глубоко в душе кроется наша истинная суть, прочная и мощная.

Наши отношения с мамой влияют на все, включая физическое здоровье. Новаторы в области женского здоровья, например доктор Кристиан Нортроп и Майя Тивари, предполагают, что у истоков нашего здоровья находятся именно взаимоотношения с матерью. Когда к ним приходят женщины с жалобами на здоровье, и особенно с гинекологическими диагнозами или проблемами в репродуктивной сфере, они просят своих пациенток честно проанализировать свои отношения с матерью. Следующее упражнение поможет вам ответить на основные вопросы о том, что вы хотели бы передать своим потомкам, а что оставить в прошлом. Думать о негативных сторонах может быть проще, но ваша задача – сосредоточиться на том хорошем, что вы хотели бы передать дальше.

Когда мы становимся родителями, в нас пробуждается множество бессознательных унаследованных моделей и закономерностей, поэтому важно осознанно подходить к тому, что мы хотим передать своим потомкам. Возможно, мы ясно представляем себе, какие закономерности хотели бы сломать, однако уважение к своим корням и к тому, что заложено глубоко внутри и что мы можем предложить нашим детям, будет нас вдохновлять.

В самых разных смыслах послеродовой период проявляет недостатки, присущие так называемой нуклеарной семье, то есть семье, состоящей из отца, матери и их детей. Нам известно, что нужна целая деревня, чтобы вырастить одного ребенка. Но ведь целая деревня нужна и для того, чтобы вырастить одну мать! На первых порах после родов женщинам необходимо, чтобы рядом были другие женщины как живое напоминание о том, что все будет хорошо. Женщины должны знать, что они могут позволить себе расклеиться и кто-то станет сохранять порядок, пока они не придут в себя. Мы должны иметь возможность погружаться в самые глубины в присутствии других женщин, которые также побывали в этих глубинах, и это будет напоминать о том, что всегда есть выход и есть другая сторона. Когда мы можем не только увидеть, но и испытать на себе множество вариантов заботы о матери и о ребенке, мы расширяем спектр и можем сделать более осознанный выбор того, какими матерями будем мы. Когда мы раскрываемся и принимаем опеку со стороны разных женщин, мы также показываем своим детям пример, что мы не собираемся и не можем быть для них всем на свете. Мы учим их доверять людям и ценить поддержку из многих источников и перестаем доводить себя до срыва, пытаясь в одиночку играть миллион ролей, которые предназначены для разных исполнителей.

Мы показываем им пример того, как можно с доверием относиться к жизни, полагаясь на то, что о них, и об их мамах позаботятся, пусть и не всегда так, как они этого ожидают. Так мы расширяем сеть горизонтальных связей.

Если найти общину, деревню или свою стаю важно для матерей, у которых есть партнер, то для матерей-одиночек это еще важнее. Женщины становятся матерями-одиночками по-разному. Некоторые идут на это по собственной воле и изначально планируют заботиться о ребенке самостоятельно. Другие к началу беременности хотят или ожидают, что будут растить ребенка вместе с партнером, но жизнь складывается так, что им приходится выполнять эти обязанности одним. Третьи сталкиваются с внезапной утратой партнера и так становятся матерями-одиночками.

Большинство людей (включая порой и нас, матерей-одиночек) исходят из того, что для ребенка лучше иметь обоих родителей, маму и папу. Наше положение незамужних женщин с детьми бросает вызов этому представлению, и люди зачастую полагаются на стереотипы о том, какими бывают матери-одиночки, вместо того чтобы увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Вы ведь наверняка видели в кино, как матери-одиночки еле сводят концы с концами, выбирают не тех мужчин и их постоянно преследуют неудачи.

Если найти свое место в системе архетипов из девы, матери-девственницы и блудницы бывает сложно для матери, у которой есть партнер (мы обсуждали это в главе 12), то для матерей-одиночек соотнести себя с каким-то из этих архетипов бывает еще труднее. Мы просто не подпадаем ни под одну из предложенных категорий. Наше существование озадачивает людей. У нас ежедневно возникает дилемма, какой частью своей личной жизни можно поделиться и с кем. По мере взросления детей мы также постоянно решаем задачу, как помочь им понять эти вопросы и с ними справляться.

Как бы женщина ни стала матерью-одиночкой, в конечном итоге мы все оказываемся в положении, когда вынуждены играть в воспитании детей и мужскую, и женскую роль, что иногда может восприниматься как невероятная ответственность. Нам нельзя терять контроль, у нас меньше свободы действий, потому что нам не с кем оставить ребенка, чтобы пойти куда-то развлечься.

Жизнь в изоляции вызывает стресс у всех матерей, однако для матерей-одиночек это особенно тяжело. Нам нужно еще больше деятельной помощи и эмоциональной поддержки. Послеродовой период – это время, когда всем женщинам необходимо находиться в окружении других женщин; если молодая мать остается одна, это может ее морально опустошить. С младенцем может быть очень сложно выбраться из дома, но приложите все усилия, чтобы не проводить день за днем без общения с другими взрослыми. Нам, матерям-одиночкам, приходится проявлять изобретательность, чтобы получить заботу и поддержку, которые нам так нужны. Не имея постоянного партнера, мы вынуждены творчески подходить к поиску варианта для удовлетворения эротических потребностей. Нам нужно сплотить соседей, друзей и родных и позволить себе принимать любую помощь, которую нам предлагают. Если вы читаете эту книгу уже после того, как родили ребенка, обратитесь сейчас к разделу об обеспечении поддержки в послеродовой период (глава 3 и приложение 1) и соберите или расширьте свой список потенциальных помощников. Неоценимо будет наладить связи с другими матерями-одиночками – не только для того, чтобы помогать друг другу присматривать за детьми, вести домашнее хозяйство и готовить еду, но и ради взаимовыручки в той жизни, которую трудно представить тем, кто сам через такое не прошел.

Матери-одиночки нередко испытывают чувство вины перед ребенком за то, что у него есть только мама, и переживают из-за ограниченных возможностей, которые может предоставить единственный родитель. Важно знать, что на самом деле каждому ребенку нужен родитель, настроенный на него или на нее. Поэтому, если вы можете направить энергию на обеспечение собственного здравомыслия и благополучия, тогда у вас будет терпение и ясность, необходимые для поддержки связи со своим ребенком. Нашим детям не нужен идеал, им нужно наше внимание. Будучи единственным родителем, вы также можете рассчитывать на очень тесную духовную связь с ребенком.

Как стать достаточно хорошей матерью

Поработав с тысячами матерей и детей, английский педиатр и психоаналитик Д. В. Винникотт предложил термин «достаточно хорошая мать», чтобы объяснить, что свойство матерей совершать ошибки не обязательно травмирует детей. Разнообразие многочисленных мнений, стилей и методик воспитания зачастую ставит нас в тупик, но еще больше нам вредит представление о том, будто наши дети необратимым образом страдают от принятых нами решений. Хорошая новость в том, что Винникотт выяснил: все и всегда можно исправить. Ошибки, которые мы допускаем, он называет «прорехами», и некоторые из них совершенно необходимы, поскольку это неотъемлемая часть жизни. Исправление «прорех» он называет «починкой» и побуждает матерей подходить к этому вопросу вдумчиво. Вместо того чтобы избегать «прорех», стоит переключить внимание на «починку», то есть исправление ситуации, благодаря чему отношения воспринимаются как надежные. С достаточно хорошей матерью ребенок знает, что «прорехи» в их взаимоотношениях не так страшны, потому что он всегда может рассчитывать на возвращение любви и безопасности.

Достаточно хорошая мать знает, что неидеальные обстоятельства неизбежны. Достаточно хорошая мать – сложное живое существо, самоотверженное и эгоистичное одновременно. Достаточно хорошая мать – это настоящая мать, у которой есть настоящие сомнения, настоящие заботы и настоящие недостатки, ведь она живет в реальном мире. Достаточно хорошая мать защищает собственные границы, чтобы не забывать обращать внимание на себя все то время, когда она смотрит на окружающий мир, на потребности своих детей и других близких. Достаточно хорошим матерям позволено не испытывать любви ко всем без исключения аспектам материнства круглосуточно – да, именно так. От нас не требуется, чтобы мы всегда любили родительство и наслаждались им ежеминутно.

Поразительно, как разрешение не пылать любовью к отдельным аспектам материнства может казаться кощунственным. В одной своей статье я рассказала, что не слишком хорошо справляюсь с домашним хозяйством. Если любовь к готовке и уборке передается по наследству, я определенно унаследовала от обоих родителей рецессивный ген. Я написала и о других аспектах материнства, которые мне не нравятся. Например, меня поразило, что быть мамой – все равно что быть продюсером, а я очень плохо умею что-либо организовывать. Меня постоянно удивляет, какую долю материнства составляют физические действия и логистика. Комментируя эту часть моей статьи, одна мама написала: «Я даже представить не могла, что мне можно было так думать. Я и не думала, что могу честно признаться, что ненавижу какие-то части этого процесса». В действительности Винникотт сказал, что матерям полезно время от времени разрешать себе ненавидеть свои обязанности. Мне нравится думать, что благодаря этому разрешению мы можем иногда эти же самые обязанности искренне любить.

Какие стороны материнства удивили вас? Что в материнстве вам не нравится и что вы вообще терпеть не можете? А что вам нравится в материнстве?

Когда моей дочери было полтора месяца, у меня вырабатывалось очень мало молока. В результате она все время сосала грудь и часто плакала, не получая достаточно еды. Я пила и ела все подряд, от рисового пудинга до укропного чая и темного пива, стараясь увеличить выработку молока, и волновалась, что из-за меня у дочки возникнет расстройство пищевого поведения. Я боялась, что, возможно, таким образом на всю жизнь закладываю в ее подсознание паттерн беспомощности. Пока я изо всех сил пыталась соответствовать собственному идеалу исключительно грудного вскармливания до полугода, дочка страдала. У меня в голове не укладывалось, что мать может вырабатывать недостаточно молока для пропитания своего ребенка. Как могла природа допустить такую вопиющую нерациональность, такую ошибку, противоречащую теории Дарвина? Я не понимала, под каким ужасным давлением нахожусь, пытаясь восстановиться после родов, живя вдали от родных и друзей и пытаясь поддерживать нестабильные отношения с партнером, – и сопротивлялась. Я каждый день ходила в хранилище донорского молока и каждый раз получала разные советы.

Однажды, когда я сидела в парке и кормила дочь, она беспокоилась и то и дело переключалась с одной груди на другую. Рядом сидела мама с двухмесячным младенцем. Он был крупным, как полузащитник в американском футболе. Малыш наелся, высосав всего лишь половину молока из одной груди, а груди у его мамы были огромными. Когда она увидела, что происходит со мной, она предложила покормить мою дочь. Со слезами на глазах и чувством благодарности я сдалась и передала ей своего ребенка – раньше я и представить не могла, что сделаю такое. Дочь беспрерывно сосала ее грудь в течение 10 минут, а затем крепко заснула. В этот момент я поняла, что должна отказаться от своего выдуманного идеала в пользу того, что имело смысл в нашей ситуации. Я начала докармливать дочь грудным молоком подруг. Когда оно закончилось, я стала использовать детскую смесь, в число ингредиентов которой входило гидрогенизированное растительное масло, – другую смесь тогда невозможно было купить в Бразилии. В возрасте четырех месяцев у дочки прорезались зубы. Я решила отказаться от детской смеси и вводить прикорм, и мне стало хватать грудного молока. Мне пришлось выбрать лучшее из того, что было доступно, и это решение стало одним из первых в целом ряду компромиссов, когда реальность одержала верх над моими идеалами.

Недавно, когда я проходила практику у одной из моих наставниц с новаторским взглядом на роды Пэм Ингленд, она спросила свою клиентку, как бы та оценила себя как мать по шкале от 1 до 7. Женщина поставила себе 5 или 6. Пэм похвалила ее и объяснила, что нам не нужно стремиться быть идеальными матерями. Если бы она оценила себя на семерку, ее партнер, возможно, поставил бы ей двойку – а еще она, возможно, была бы не слишком довольна собственной жизнью и, более того, у детей не появилась бы необходимая стрессоустойчивость. Соглашаясь с Винникоттом, Пэм разъяснила, что детям не только не нужны идеальные матери – им было бы крайне нежелательно иметь идеальных матерей. Прямо скажем, я никогда не думала об этом в таком ключе, но это показалось мне совершенно логичным. Когда я услышала ее слова, это было как откровение: я чувствовала себя так, будто получила разрешение от самого мироздания. Какое облегчение! Своим несовершенством я на самом деле служила интересам дочери.

Когда мы допускаем ошибки, извиняемся и экспериментируем, мы просто остаемся людьми. Все больше и больше исследований показывают, что для роста и достижения успеха гораздо важнее научиться переживать неудачи, чем достигать цели с первой же попытки. Мы хотим научить детей и показать им пример того, как проигрывать и не сдаваться. Чтобы понять, что ошибаться – это нормально, нужно нечто большее, нежели просто говорить, что это нормально, а затем снова требовать от себя совершенства. Мы все учимся на чужих примерах; дети учатся, наблюдая, как взрослые делают ошибки, а затем, оправившись от них, начинают все заново. Дети должны видеть, как мама ошибается и потом исправляет свою ошибку. Такое разрешение на ошибку на живом примере, а не на словах необходимо им, чтобы учиться рисковать и расти над собой.

Позвольте себе менять свою точку зрения. Вы предполагали, что будете поступать определенным образом, а теперь, когда познакомились со своим ребенком, ваше мнение может измениться.

Материнство в контакте с самой собой и с ребенком показывает нам, что такое совершенный покой и настоящая ответственность. Каждый ребенок уникален, уникальны его потребности, и точно так же уникальна каждая мать. Если мы будем прислушиваться к собственным ценностям и действовать в соответствии с ними, наши дети это почувствуют. Это того стоит, даже если вам придется потрудиться, чтобы расслышать собственный голос. Только вы лучше всех знаете, что подойдет вашему ребенку.

Материнство – не тот процесс, который стоит переживать в одиночестве; это переход на новый этап, период становления, и у нас должен быть союз с другими женщинами и свидетели этого процесса. Нам нужно иметь возможность говорить о своих чувствах, делиться ими с теми, кто может выслушать и понять, не пытаясь что-то исправить или переубедить нас, – с теми, кто поможет нам увидеть светлую сторону. Найти собственный голос и следовать его советам намного легче, когда этот голос не отдается в голове, словно эхо. Когда нас окружают мудрые женщины и любящие представители старшего поколения, у которых в свое время тоже были трудности и победы, нам проще понять, насколько обыденны на самом деле решения, которые кажутся нам такими значимыми.

Ради самой себя вам необходимо иметь совет мудрых женщин – можете обратиться за помощью к профессионалам или найти поддержку у подруг и родных или то и другое одновременно. Вам как маме нужны разные материнские образы – todas las madres[31], – и вашему ребенку тоже. Кларисса Пинкола Эстес, автор книги «Бегущая с волками»[32], говорила своей дочери: «Ты родилась у одной мамы, но, если тебе повезет, у тебя будут еще матери. И у них всех ты найдешь бóльшую часть того, что тебе необходимо».

Подумайте, какие женщины в вашей жизни заботились о вас, или вспомните тех, чьей материнской заботы вам бы хотелось. Свяжитесь с ними, чтобы чувствовать поддержку и заботу, когда вы станете матерью. Поступая так, вы не только обогащаете жизнь своего ребенка, собственную жизнь и жизнь вашей семьи, но и сшиваете разорванную ткань того сообщества, к которому мы все так стремимся.

Когда мы просим о помощи и позволяем поддержке прийти с разных сторон, мы подаем детям пример, показывая, что доверяем жизни. Мы демонстрируем, что знаем: в этом мире все в порядке. Мы расширяем реальную сеть взаимосвязей и вносим свой вклад в истинное наследие, которое хотим передать потомкам.

● Ваши отношения с матерью – фундаментальная часть вашего психологического и физического здоровья, что становится особенно актуальным, когда вы сами становитесь матерью.

● Стать достаточно хорошей матерью – значит отказаться от стремления к совершенству и знать, что хорошим родителем вас делает способность починить, то есть исправить ситуацию после допущенных ошибок. Необходимая часть материнства – демонстрация детям примера того, как можно делать ошибки, а потом их исправлять.

● Никто не вынуждает вас любить абсолютно все родительские обязанности.

● Обратитесь к другим женщинам, чтобы они помогли вам и позаботились о вас, пока вы продолжаете собственный путь к материнству.

Темы для размышления

● Какие стороны материнства вас удивили?

● Что в материнстве вам откровенно не нравится и что вы вообще терпеть не можете?

● Что в материнстве вам нравится?

● Каким было бы ваше материнство, если бы от вас не требовалось быть идеальной?

● В чем вы чересчур строги к себе?

● За что вам бы хотелось снять с себя ответственность?

● Что мешает вам это сделать?

Практические советы

● Научитесь прислушиваться к собственной интуиции, настраиваясь на свое тело с помощью упражнения «Тело-компас».

● Запишите несколько советов о том, как вам следует ухаживать за ребенком, которые вы получали от других людей, а затем запишите свою реакцию на каждый из них – так вы задействуете свою интуицию с помощью дневника.

● Напишите письма своей маме от лица себя-мамы и себя-ребенка. Сохраните их в дневнике или сожгите, чтобы выпустить свои слова в мироздание.

● Нарисуйте генеалогическое древо с перечнем тех черт, которые передаются в вашей семье по материнской линии.

● Напишите письмо своему ребенку.