Чужие в крепости. Обратный путь к себе

Двадцать седьмая глава. Небо которое всегда с тобой

Год. Целый год прошел с того дня, когда я, дрожа от страха и отчаяния, сжимая в потной ладони единственную сумку с пожитками, переступила порог нашего общего дома и захлопнула за собой дверь, за которой оставалась моя прежняя жизнь.

Год, который отделял ту Айлу — затравленную, потерянную, не верящую в себя, почти разучившуюся дышать — от той, что сейчас стояла на балконе своей собственной квартиры, запрокинув голову, и смотрела на бесконечное, усыпанное звездами небо.

Этот год был похож на долгое, изматывающее, порой казавшееся бесконечным восхождение в гору. Были и скользкие, опасные участки, где каждый шаг давался с невероятным трудом; были и внезапные камнепады в виде гнева родных, давления общества и собственных, вылезающих наружу демонов; были моменты, особенно в самые темные, одинокие ночи, когда хотелось опустить руки, развернуться и скатиться вниз, в привычную, хоть и смертельную тьму.

Но я шла. Потому что отступать было некуда. Потому что позади оставалась лишь смерть — не физическая, но куда более страшная: смерть души, медленное угасание всего того, что делало меня мной.

Я медленно оглянулась на свою новую жизнь, как садовник оглядывает возделанный им сад. Небольшая, но уютная и светлая квартира, в каждой вещице, в каждой мелочи которой жила частичка моей души, моего выбора, моего вкуса.

Работа в лавке, которая приносила не только деньги, но и тихую, глубокую радость, чувство нужности и причастности к красоте этого мира. Подруги, с которыми можно было и посмеяться до слез над ерундой, и помолчать о самом важном, зная, что тебя поймут без слов.

Курсы керамики, где я наконец-то, после долгих проб и ошибок, слепила и обожгла свой первый по-настоящему красивый, прочный и изящный горшок — не идеальный, но мой, в каждую его кривизну была вложена частичка моей истории.

И самое главное, самое драгоценное приобретение — я обрела мир с самой собой. Я научилась слышать шепот своих собственных желаний, а не громкие требования окружающих.

Я научилась прощать себе ошибки и слабости, понимая, что они — неотъемлемая часть роста. Я научилась с непоколебимой твердостью отстаивать свои границы. И я научилась любить свое одиночество — не как наказание или клеймо, а как бесценное, плодородное пространство для роста, самопознания и тихой, глубокой радости.

В кармане моего пальто лежало официальное, пришедшее по почте уведомление из суда. Брак был расторгнут. Печать. Подпись судьи. Юридический, окончательный конец той истории. Но для меня, я это знала точно, он закончился гораздо раньше — в тот самый миг, когда я с ледяной ясностью поняла, что мое счастье, мое благополучие и мое душевное спокойствие не должны и не могут больше зависеть от другого человека, от его капризов, его настроений, его «хочу» или «не хочу».

Я вспомнила тот вечер, когда мы с Магомедом, оба ослепленные болью, гордыней и отчаянием, почти сделали те самые, роковые шаги навстречу своим любовникам. Ту самую, остановившуюся на краю пропасти секунду, когда мы оба, словно по негласной команде, замерли. Не из-за страха перед последствиями, не из-за давления долга или общества. А потому что в самый последний миг, сквозь всю накипь злобы и взаимных упреков, в нас вспыхнула и на мгновение осветла тьму крошечная, но живая искра чего-то настоящего — памяти о той светлой, чистой любви, что когда-то была; смутного уважения к данным когда-то клятвам; простой, немудрящей человеческой порядочности, не позволившей окончательно распоясаться и упасть в грязь.

Тот вечер не спас наш брак. Он был уже мертв, и его невозможно было воскресить. Но он спас нас самих. Не дал нам окончательно разбиться, не позволил нам превратиться в тех, кем мы могли бы стать — в законченных циников, бессовестных предателей, в людей, навсегда утративших стыд и уважение к самим себе.

Этот год изменил не только меня. Доходили смутные слухи, что изменился и Магомед. Говорили, что он уехал из города, бросил старую работу, начал все с чистого листа в другом месте, подальше от осуждающих взглядов и воспоминаний. Возможно, он тоже нашел в себе силы посмотреть в лицо своей боли и своим демонам.

Возможно, он тоже начал свое долгое и трудное восхождение. Я искренне, без тени лукавства, желала ему этого. Наша общая история закончилась, но жизнь продолжалась. Для нас обоих. И каждый из нас был вправе искать в ней свой собственный, отдельный путь и свое собственное, отдельное счастье.

Я откинулась на спинку кресла, закрыла глаза, прислушиваясь к тихому, равномерному шуму города за окном. И впервые за долгие-долгие годы я позволила себе просто быть. Без тревоги. Без ожидания подвоха. Без необходимости кого-то спасать, кому-то что-то доказывать, под кого-то подстраиваться.

'Крепость, которую я так долго искала снаружи, в силе мужчины, в одобрении семьи, в прочности брачных уз, оказалась всегда со мной. Она была во мне. И ее стены, возведенные из пролитых слез, преодоленных страхов и тихой, непоколебимой веры в себя, оказались прочнее любого камня. И теперь дверь в эту крепость была открыта настежь для всего мира. Но на моих условиях. На моей земле. По моим правилам.

Я была дома. Я была свободна. Я была — целой'.

КОНЕЦ