Демонические наслаждения

Поздно вечером в воскресенье я сижу дома за столом и проверяю работы. В воздухе моего кабинета всё ещё держится запах жаркого, которое Роксана, должно быть, готовила раньше. Я говорю «должно быть», потому что моё нынешнее состояние придаёт выражению «как будто и выходных не было» новый смысл. И всё же выходные, несомненно, были. Вот только моё присутствие в эти дни, мягко говоря, под большим вопросом.

Мне правда нужно как можно скорее найти специалиста, который согласится принять меня. Иначе мне, возможно, не останется выбора, кроме как поехать в приёмное отделение, потому что так продолжаться не может. Кто знает, когда кто-нибудь что-нибудь заметит?

Последнее, что я помню наверняка, это как я шёл домой в пятницу днём, когда уже зажглись фонари, мутно светя сквозь вездесущий туман и тускло отражаясь в сланцево-сером камне окружающих кампусных зданий.

А потом ничего.

Ничего, кроме самых странных, невероятно ярких снов: правдоподобных, но невозможных, тревожных, таких, какие у меня бывают, когда я сваливаюсь с температурой. Таких, что ощущаются настолько реальными, что, проснувшись, я различаю сон и действительность только потому, что знаю себя и понимаю, что я сделал бы, а чего не сделал бы никогда. Чаще всего в них я оказываюсь голым перед аудиторией, полной студентов.

Но на этот раз всё совсем иначе.

В большинстве этих снов я брожу по холмам, покрытым километрами и километрами серебристых елей, по суровым хребтам, тянущимся между глубокими ледниковыми долинами, как позвоночники великанов. Даже если бы я не узнал эту природу по её жутковатой меланхолии, я узнаю дорогу, змейкой взбирающуюся в горы серпантинами, закручиваясь сама на себя, как кишки. Якобы лучшая дорога для езды на машине в мире, с чем Роксана яростно согласна. Когда она привезла меня туда, она пролетала эти повороты с ногой на педали газа, дёргая руль из стороны в сторону с отточенной уверенностью опытного гонщика. И всю дорогу вопила от восторга, совершенно не обращая внимания на то, что я блевал в пластиковый пакет. И всё же Трансфэгэрашское шоссе единственное место из этих видений, где я точно знаю, что бывал.

Так какого хрена они ощущаются как мои воспоминания о Румынии, стране, где я был всего два раза? Единственное, что я твёрдо помню из тех поездок, это бесконечную болтовню моей тёщи о том, как их предков-женщин сжигали на костре по обвинениям в связях с демоническими силами.

И хуже всего то, что эти яркие «воспоминания» о местах, где я никогда не был, даже не самое тревожное из того, что снова и снова возвращается ко мне, пока я разбираю сочинения студентов о послевоенной Германии.

Нет, самые тревожные сны вращаются вокруг Роксаны: её лицо и обнажённое тело то всплывают, то исчезают в темноте моего небытия. Её тонкие запястья, прикованные наручниками к изголовью нашей кровати. Её выгибающаяся спина, пока я терзаю её пальцами. Слёзы и пот, стекающие по её лицу, сорванный голос, умоляющий меня трахнуть её и дать кончить, и мой собственный голос… Вернее, какая-то жестокая, резкая имитация его — отказывающий ей, даже когда мои яйца, кажется, вот-вот взорвутся, и всё, чего я хочу, — это с силой войти в эту горячую, бьющуюся в спазмах расщелину в моём распоряжении, настолько мокрую, что её прозрачные, аппетитные соки заливают всю мою руку.

Вещь, которая удивляет меня больше всего и не столько сейчас, когда я это вспоминаю, сколько в самом воспоминании, — это острый укол нежной жалости, пронзающий меня, когда я наблюдаю, как её прекрасное тело дрожит от нужды во мне. Я физически страдаю от того, как сильно хочу поцеловать её в губы. Не грубо и жадно, а с нежностью, какой я никогда не знал. И от того, как отчаянно я жажду прижаться ртом к её другим губам и доставить её телу блаженство. Как сильно горю желанием заставить её плакать от удовольствия, а не от отказа в нём.

А затем, некоторое время спустя, как я должен предположить, она лежит, распростёртая на полу в дверном проёме, разделяющем спальню и ванную, и смотрит на меня снизу вверх с испугом в глазах. Именно так я понимаю, что всё это не может быть правдой, потому что нет ничего такого, что я мог бы сделать, чтобы Роксана меня испугалась. Эта мысль ненадолго отвлекает меня, перенося в реальные воспоминания о наших многочисленных ссорах, где Роксана с красным лицом кричит на меня:

— Ударь меня! Ну же! Ударь! УДАРЬ МЕНЯ!

А я ухожу под её продолжающиеся вопли:

— Трус! Сраная тряпка!

Нет, Роксана никогда бы меня не побоялась. Она слишком хорошо знает, что, за исключением нескольких эротических шлепков по обоюдному согласию давным-давно, во мне нет способности причинить ей боль. Ни когда меня провоцируют, ни когда она сама прямо велит мне это сделать, ни когда она берёт меня «на слабо».

Но совершая очередной ментальный кувырок, следующее воспоминание из сна приходит ко мне и прокручивается перед моими глазами, и мой желудок сжимается от стыда и ужаса.

Замерев с рукой над страницей, я позволяю этому видению полностью поглотить меня.

Солнце садится, и без того мрачный, пасмурный день становится ещё темнее. Я держу Роксану, согнутую над кухонной стойкой, прижимая её лицо к разделочной доске за затылок. Другой рукой залезаю ей в леггинсы и отодвигаю бельё, чтобы провести пальцами по её входу.

Я рычу.

Она всхлипывает.

— По-моему, я ясно выразился, что произойдёт, если ты когда-нибудь окажешься не готова ко мне, не так ли? — мой голос мог бы резать сталь.

Я отпускаю её и позволяю выпрямиться.

Она смотрит на меня и отрывисто кивает. Но вид её поднятого лица задевает что-то живое во мне. В её глазах горит тот азарт, который мне так нравится видеть, да, но в мягких линиях вокруг глаз и рта сквозит нечто большее, чем просто намёк на настоящий страх.

Почему мне не нравится видеть её испуганной? Я ведь процветаю за счёт ужаса!

Как это часто бывает, во сне эти мысли кажутся мне совершенно логичными, но не имеют никакого смысла при пробуждении.

— Ну, и что я сказал, произойдёт? — подталкиваю я её и провожу большим пальцем по её пухлой нижней губе, слегка размазывая тёмно-красную помаду и желая размазать её ещё сильнее.

— Ты сказал, что накажешь меня, — её дыхание сбивается, возбуждение явно берёт верх в её противоречивом выражении лица.

— Верно, — подтверждаю я, прослеживая кончиками пальцев линию её шеи, а затем декольте. — Теперь могут произойти две вещи. Ты либо сделаешь то, что я скажу, и заслужишь немного удовольствия в придачу к боли, либо будешь сопротивляться мне и не получишь ничего, кроме боли. Что ты выберешь?

Рокси слегка хмурится, прикусывая щеку. Кажется, она готова умолять меня, что снова убеждает меня в том, что всё это — лишь путаный сон. Настоящая Роксана взвизгнула бы от радости.

— Я сделаю, как ты скажешь, — уступает она наконец, решительно сжав челюсти.

— Хорошая девочка, — хвалю я, в то время как потребность успокоить её кружит вокруг меня, словно назойливая муха, которую я не в силах прихлопнуть. — Иди наверх. Переоденься во что-нибудь чёрное. Это твой цвет, единственный, который тебе по-настоящему идёт. Можешь заодно выбросить всё это розовое дерьмо. Потом возвращайся вниз и принеси с собой трость.

Её глаза расширяются, а ноздри трепещут от резкого вдоха.

— Иди, — понукаю я, и она подчиняется, разворачиваясь на каблуках и спеша вверх по лестнице, мягкий топот её ног кажется странно… милым.

Пока я жду её, задергиваю шторы в гостиной, чтобы нас никто не видел. Здесь темно, за исключением огня, потрескивающего в камине, и я оставляю всё как есть.

Гостиная расположена параллельно прихожей и кухне, а большой обеденный стол соединяет эти две зоны открытой планировки. Телевизора здесь нет, против чего Роксана периодически протестует. Вместо этого центральным элементом главной длинной стены напротив обеденного стола служит камин, по обе стороны от которого стоят книжные полки, а перед ним — диван и журнальный столик.

Расстановка мебели напоминает центр овальной петли, проходящей через всю комнату.

У большого переднего окна стоит небольшой отдельный бар — три узкие полки с бокалами и бутылками спиртного. Я подхожу к нему и наливаю стакан виски, но не пью. Вместо этого жду появления Роксаны.