Демонические наслаждения

Я закрываю за собой дверь в ванную, оказываясь лицом к лицу со своим отражением в зеркале. Включён только небольшой светильник над ним, мягко светящийся оранжевым и выявляющий тёплые полутона в запутанной копне моих иссиня-чёрных волос. Я провожу по ним пальцами, чтобы пригладить, но оставляю эту попытку, когда они застревают в самых упрямых узлах.

Бегло изучаю своё лицо: тёмно-карие глаза, сочащиеся неудовлетворённой похотью, орлиный изгиб носа между высокими скулами, рот с полной верхней губой, из-за которой кажется, будто он вечно замер в ожидании поцелуя… Мои щёки в последние годы впали, а черты заострились так, что я нахожу это привлекательным. Жаль только, что другие этого не замечают.

Я кладу телефон на край раковины, и когда нажимаю кнопку воспроизведения, музыка наполняет маленькую, отделанную мозаикой комнату. Я прибавляю громкость. Не то чтобы Сайлас не знал, что я собираюсь здесь делать, но мне не нужно, чтобы он подслушивал.

Открываю свою сторону шкафчика под умывальником и достаю розовый вибратор-кролик и смазку, спрятанные за моими многочисленными лосьонами для тела и баночками с пеной для ванн. Наношу лишь небольшое количество смазки на силиконовую поверхность, так как её и так более чем достаточно размазано по всему моему входу.

Я отдёргиваю душевую занавеску в горошек от ванны, прежде чем опуститься в неё. Откинувшись назад, закидываю ноги на края бортиков. Я раздвигаю половые губы и вставляю вибратор так глубоко, как он только может войти, плотно прижимая стимулятор клитора к нуждающемуся бугорку. Игрушка оживает с жужжанием после нажатия кнопки, и я стону от облегчения, когда удовольствие яростно расходится по всему моему телу.

Дыхание прерывается, я закрываю глаза. И когда это делаю, мой разум блуждает там, куда он всегда уходит, когда я в таком состоянии: раскинувшись в ванне, трахаю себя жужжащей резиновой палкой, даря себе разрядку, которую мой муж либо не может, либо не хочет мне дать, и о которой я слишком горда, чтобы просить. Моё воображение неизменно оказывает лишь самое слабое сопротивление, прежде чем сдаться воспоминаниям о Сайласе. Не о таком, какой он сейчас. Даже не о таком, каким он был десять лет назад, а скорее о том представлении, которое у меня было о нём десять лет назад.

Он казался мне тогда таким огромным, больше, чем сама жизнь. Я, конечно, уже была взрослой, но так, что мне всё ещё казалось, будто я только притворяюсь ею, в то время как Сайлас был взрослым по-настоящему. Он был так прямолинеен в том, чего хотел, и точно знал, как получить это от меня. Не было в мире вещи, которой бы он не знал, не было проблемы, которую он не мог бы решить. Он был подобен гиганту, и все мальчишки, которых я знала до него, просто исчезли в его тени.

Двумя щелчками я увеличиваю интенсивность вибрации с низкой до высокой, минуя среднюю. Плотно упершись лодыжками в холодную керамику, я выгибаю бёдра, время от времени вытаскивая дилдо и вставляя его обратно, чтобы почувствовать, как утолщённая, дрожащая головка давит на нижнюю часть моей нелюбимой пизды, а блаженство проносится по ложбине, словно агрессивная дрожь.

И мысленным взором я вижу Сайласа, возвышающегося надо мной, сидящего на краю ванны и смотрящего на меня сверху вниз.

— Вот так, малышка, — напевает видение. — Вот так. Трахни себя как следует для меня. Покажи мне, как ты прекрасна, когда рассыпаешься на части.

Крепко сжимая ягодицы в движении вверх-вниз, ёрзая на искусственной плоти вибратора, я провожу свободной рукой по бедру, представляя, что это он ласкает меня, и ненавижу и его, и себя.

Боже, я бы с удовольствием изменила Сайласу. Я думала об этом достаточно часто. И нельзя сказать, что у меня не было возможностей. Но проблема в том, что это привлекало меня лишь как способ отомстить Сайласу. Я фантазировала об этом только для того, чтобы он узнал. И что потом? Поймёт, что не хочет меня терять, и загладит вину? Почувствует хотя бы малую долю моего негодования? Вышвырнет меня?

В любом случае, за исключением лишь одного примечательного случая, ни один другой мужчина никогда не фигурировал в этом сценарии как нечто большее, чем фаллоимитатор, подобный тому, что сейчас у меня в руке: использовать по единственному назначению и выбросить.

Вот почему я этого не сделала. Потому что Сайлас всё равно остался бы победителем. Он всегда выходит победителем в этой нашей замаскированной дуэли, в этой схватке, которая началась как танец и каким-то образом переросла во что-то враждебное, в перетягивание каната, в порочный принцип «око за око».

Как это часто бывает, чувство горечи отвлекает меня и убивает нарастающую эйфорию с эффективностью занесённого топора палача. Как бы я ни старалась, надавливая на все те же точки, все ощущения исчезают. Остаётся только механическое жужжание и бездушное теребление моей плоти внутри, которое не вызывает во мне абсолютно никакой реакции, кроме самоотвращения.

Мои руки липкие от смазки, и палец постоянно соскальзывает, пока я пытаюсь сменить режим вибратора, переключаясь с длинных и коротких импульсов на медленные и быстрые. Обычно они мне не нравятся так сильно, как непрерывный темп. Кажется, что резкие толчки и пустые паузы отдаляют приближение оргазма, а в этом положении — одной в чёртовой холодной ванне — я хочу закончить всё как можно быстрее. Но чего эти нерегулярные, меняющиеся режимы действительно достигают, так это перемены, вырывающей меня из апатии. Так что, когда я возвращаюсь к своему любимому непрерывному режиму высокой интенсивности, экстаз пронзает меня остро и быстро, и мне приходится закусить кулак, чтобы не застонать вслух.

Большим пальцем я подталкиваю и тяну стимулятор клитора вверх, изгибая его до тех пор, пока вся эта похожая на фасолину деталь не ложится плашмя между моими складками, и её воздействие на мой клитор становится просто зверским. Я втягиваю воздух, задыхаясь, меня пронзает дрожь.

Но Сайлас — не настоящий, а тот, что создан из воспоминаний и фантазий — не оставляет меня в покое. Пышная копна его волос, в которой нет ни намёка на седину, находится у меня между ног. Я почти чувствую по памяти мучительное покалывание его щетины. Мои бёдра закинуты ему на спину, и даже их самая мясистая часть выглядит изящной и нежной на фоне его широких плеч. И видение это настолько реально, что на мгновение я забываю, что это всего лишь я сама трахаю себя, и мне лишь кажется, будто он снова работает надо мной так, как раньше.

Для меня это было откровением тогда то, как он каждый раз настаивал на том, что не вставит в меня свой член, пока я не кончу ему на лицо хотя бы раз. Не думаю, что кто-то из моих парней вообще хоть отдалённо допускал возможность женского оргазма. До встречи с Сайласом секс был чем-то, что ты делаешь, или что позволяешь делать с собой исключительно ради удовольствия мужчины. Когда Сайлас впервые сказал, что хочет заставить меня кончить языком, я наотрез отказывалась, страшно смущённая. Я чувствовала себя так же, как однажды в школе, когда учитель перепутал моё имя с чужим и пытался вручить мне приз за конкурс, в котором я не участвовала. Но Сайлас не отступал, и он был так добр ко мне, настаивая на том, что это нужно ему так же сильно, как и мне, и что я не могу ожидать, что он останется в здравом уме, пока я не позволю ему попробовать меня на вкус. И я позволила. И в следующий раз, когда я ворвалась в его кабинет после занятий, едва успела закрыть за собой дверь, как уже умоляла его сделать это снова.

Сайлас показал мне, что моё собственное удовольствие может быть не только неотъемлемой частью секса, но даже его главной целью.

Он так гордился тем, что всегда доставляет мне удовольствие.

До тех пор, пока не перестал.

Постанывая, я приподнимаюсь и встаю на колени в ванне. Опускаюсь, широко расставив ноги, пока задняя поверхность бёдер не ложится на пятки, и мне больше не нужно держать вибратор, потому что он упирается в дно ванны и прочно удерживается моей спазмирующей пиздой. Я крепко держусь за бортик ванны и слегка покачиваю бёдрами, представляя, как скачу верхом на члене Сайласа, чего он никогда по-настоящему не любил, но иногда позволял мне делать это, произнося слова, обещающие восхитительную опасность. Я почти слышу, как он рычит:

— Ну же, малышка, поиграй в то, что ты всё контролируешь. Только для того, чтобы позже я мог показать тебе, насколько это не так.

Не желая делать этого вслух из страха, что он меня услышит, я беззвучно шепчу его имя, снова и снова, дёргаясь и вращаясь, разрывая себя на части от экстаза — мощного, хоть и одиночного.

— Нет зрелища прекраснее, чем твоё тело, распадающееся под моими прикосновениями, — вспоминаю я его слова, и моё горло сжимается от этого воспоминания. — Всегда так охотно, так ненасытно. То, как ты реагируешь на меня, Роксана… иногда мне кажется, что я был послан на эту Землю, чтобы погубить тебя.

Неотъемлемая проблема раннего замужества и осёдлой жизни заключается в том, что кажется, будто другой человек был всей твоей жизнью. Потому что, на самом деле, так оно и есть! И если ничего не получается, то возвращаться не к чему. Тот факт, что у меня нет никакого дохода, о котором стоило бы говорить, и нет опыта работы, делает уход практически невозможным, если только я не захочу вернуться к матери в Румынию. А я лучше пойду и вздремну на железнодорожных путях, чем когда-либо сделаю это.

— Всё верно, красавица, — моё видение сливается с воображением и напевает, на этот раз жестоко, словно он наслаждается моими мучениями. — Ты ведь никогда не сможешь уйти от меня, правда? Тебе абсолютно некуда идти.

Всхлипы срываются с моих губ, и я запрокидываю голову, потому что суровый Сайлас, Сайлас-мучитель — о, он никогда не упускает возможности достучаться до самой тёмной части моей души и столкнуть меня в свободное падение.

Жар взрывается глубоко внутри меня, и одинокая слеза скатывается по щеке, пока я переживаю свой оргазм. Разрядка сотрясает тело волнами, затихая слишком скоро.

Я вытаскиваю вибратор и выключаю, но ещё какое-то время остаюсь сидеть в ванне, слушая песню, не слыша ни слова из её текста.

Я могу бесконечно твердить себе, что чувствую себя застрявшей в ловушке и заточении. Но правда в том, что здесь меня удерживает знание: расставшись с Сайласом, я неизбежно расстанусь и с тем фантастическим его образом, который был у меня все те годы назад, а это было самое мощное чувство, которое я когда-либо испытывала. Я больше никогда не почувствую ничего подобного. Я больше не настолько молода и наивна, чтобы чувствовать вещи так сильно. Я слишком ожесточилась и помрачнела. И поэтому не желаю отпускать это, даже когда человек, с которым это связано, тянет меня на дно того, что кажется бездонной ямой.

Потому что для меня он подобен яду с вызывающим зависимость вкусом.

И мне никогда не бывает достаточно.

Пока Сайлас принимает душ, я иду на кухню, чтобы начать готовить ужин. Провожу пальцами по массивной деревянной столешнице, направляясь к высокому белому шкафу-кладовой прямо у арки, отделяющей кухню от прихожей. Сегодня воскресенье, и я планировала, как обычно, приготовить ростбиф. Но когда открываю холодильник, мой взгляд сразу падает на завёрнутый кусок филе. Я вспоминаю громкий шлепок, с которым он приземлился на обёртку, когда мясник бросил его, и внезапно мне совсем расхотелось это готовить.

Достаю из кладовой пачку спагетти и две банки готового томатного соуса. Сайлас не будет доволен, но кому какая разница? Он и так в скверном настроении. Я наполняю кастрюлю водой, добавляю соль и оливковое масло и жду, пока она закипит.

И я не знаю, что такого в ожидании первых пузырьков, что всегда заставляет меня подводить итоги своей жизни. Нет никаких причин, по которым созерцание этой неподвижной, подёрнутой пятнами масла поверхности воды должно способствовать экзистенциальному кризису, но я нахожу, что зачастую так и происходит.

И обычно это возвращает меня в то время, когда мы с Сайласом только познакомились. К тому, как мы начали встречаться десять лет назад, когда я впервые приехала в университет Торндэйл наивной первокурсницей, получившей стипендию.

У него была определённая репутация. Я почти уверена, что, несмотря на его привлекательную внешность, большинство других девушек отстранялись от него в ту же минуту, как он пытался приблизиться. По причинам, для понимания которых, вероятно, потребовались бы годы терапии, я одна видела в нём «трофей», решив стать той, кто будет для него чем-то большим, чем просто слух, чем-то большим, чем просто интрижка. И там, где мне не хватало опыта, я с лихвой компенсировала это энтузиазмом. Не прошло и месяца после знакомства, как я уже набивала рот его яичками, нежно перекатывая их языком. Проводя языком по его промежности и вокруг складчатой «морской звезды» его ануса, и одновременно удивляясь, почему это не вызывает у меня ни малейшего отвращения. Оглядываясь назад, ужасаешься тому, как быстро я прошла путь от почти девственницы до вылизывания задницы человека, который был всего на пять лет моложе моего отца. Это всегда напоминает мне о том, что когда-то давно я была амбициозной. Очень давно.

И как бы мне ни хотелось считать себя бунтаркой, печальная истина в том, что фанатичное отношение моей матери к Сайласу наверняка пошло ему на пользу. Для неё он мог бы сойти за лорда — этот «английский джентльмен» со «всеми своими учёными степенями и престижной работой». Невзирая на его возраст или спорный характер наших отношений, он был моим пропуском в западный мир. Наши предки горели на кострах в Трансильвании за братание с нечистой силой, и всё же её дочь заполучила высокопоставленного англичанина! Когда случился Брекзит², она подтолкнула меня внушить ему мысль о женитьбе, чтобы я могла гарантировать себе бессрочное право на пребывание в стране. И, как хорошая, послушная, сука, дочь, я так и сделала. Так же, как и совсем недавно, я поддалась давлению, которое она оказывала на меня годами. Давлению выносить и родить мою «страховку», привязав Сайласа к себе генами и кровью на случай, если кольца окажется недостаточно. Я ненавижу то, что она в чём-то права.

В двадцать девять лет ты не ожидаешь стать стареющей, непривлекательной женой. Особенно когда выходишь замуж за человека на шестнадцать лет старше тебя. Но оглядываясь назад, мне следовало ожидать именно этого и ничего другого. Как же мы близоруки в юности! Девятнадцатилетняя искательница острых ощущений не испытывает сострадания к себе двадцатидевятилетней. Потому что десять лет, разделяющие их, кажутся вечностью, непреодолимым барьером, противоположная сторона которого так далека, что её будто и не существует. Эта девятнадцатилетняя девчонка, не задумываясь, принесёт душу двадцатидевятилетней в жертву мимолётным удовольствиям.

А затем десять лет пролетают во мгновение ока.

Я стала такой инертной. Я словно полое бревно, безучастно перекатывающееся в луже грязи, не способное ни утонуть, ни достичь твёрдой почвы.

Годы простираются передо мной, вдвое больше того, что у меня уже было, и даже больше. Думая о них, я чувствую такой же ужас, как при взгляде на ночное небо, на сокрушительную бесконечность космоса. Тот же страх преследовал меня и в нашем медовом месяце во время карибского круиза, когда вся суша исчезала из виду и вокруг не оставалось ничего, кроме моря: вода бескрайня, а горизонт недосягаем.

Иногда мне казалось утешительным помнить, что есть люди, которые умирают молодыми, например в авариях. В самые тёмные моменты я думала, что нет причин, по которым я не могла бы стать одной из тех, кто уходит в сорок, в тридцать…

Но в последнее время я отшатываюсь от таких мыслей, стоит мне вспомнить, что случилось тридцатого ноября. Я вспоминаю кровь, собирающуюся лужей на белой плитке в ванной, её резкий металлический запах в воздухе. Вкус сигареты во рту, жжение первого вдоха, обжигающее лёгкие, покалывание в кончиках пальцев от первого прилива никотина. Ненатурально тёмные глаза Эндрю Уилсона.

Я сказала полицейскому, что его радужки были обведены тёмно-красным, и из-за этого казалось, будто они расширены.

— Вы имеете в виду, что у него были расширены зрачки? — поправил он меня. — Зрачки — это тёмная точка в середине, а радужки — цветное кольцо вокруг неё.³

— Нет, я имела в виду радужки, а не зрачки, — заверила я его. — Я живу в этой стране десять лет. Я гражданка. Я говорю на этом языке. Я знаю разницу между зрачками и радужками.

— Но это не имеет смысла.

— Нет, — согласилась я. — Не имеет. Но я видела именно это.

Теперь уже кипящая вода бурлит и шипит, переливаясь через край кастрюли, заливает плиту и течёт на пол. Я ругаюсь, наклоняясь с кухонным полотенцем в руке, чтобы вытереть.

— Помочь? — Сайлас спускается сверху и проходит мимо меня сзади, неся за собой кедровый запах своего шампуня.

Раньше он бы не прошёл мимо меня в такой позе, не шлёпнув хотя бы по ягодице, или не стянув с меня брюки, чтобы взять меня тут же. По спине пробегает ожидающая дрожь, но он меня не трогает.

— Спагетти? В воскресенье? — спрашивает он, на лбу у него проступают морщины презрения, когда я бросаю мокрое полотенце в раковину.

Он боком опирается на столешницу, мышцы на руках вздуваются, когда он скрещивает их на груди, а от его взгляда я чувствую себя маленькой. Это не совсем испепеляющий взгляд, но в его зелёно-ореховых глазах есть что-то жёсткое, подчёркнутое строгим, крутым изгибом бровей. Рот у него сжат в суровую линию в густой ширине бороды, подстриженной так тщательно, чтобы не скрывать острую, выточенную чёткость челюсти.

— Уже поздно делать жаркое, — пожимаю я плечами.

Он отвечает лишь неопределённым, гортанным ворчанием. Во мне что-то шевелится, скорее тоска, чем похоть. Нечестно, что из-за его роста и дисциплинированного режима тренировок Сайлас с каждым годом выглядит всё лучше и лучше. Ходячее определение того, как стареть, как хорошее вино. Он будет неотразим даже в шестьдесят. А я не могу отделаться от страха, что уже достигла, если не перешагнула, свой пик. У меня не то лицо, которое будет хорошо смотреться с возрастными линиями. До чёрта бесит то, как он расхаживает, будто он король мира, пока я дрожу перед каждым днём рождения, словно вся моя жизнь каким-то образом уже прошла мимо меня.

— Хочешь потом посмотреть фильм? — предлагаю я.

— Прости, Рокси, — он качает головой и дарит мне слабую улыбку. — Надо проверить работы.

И затем, словно вспомнив, он тянется и мягким касанием кончиков пальцев убирает выбившуюся прядь мне за ухо. Я замираю, парализованная, разрываясь между тем, чтобы смаковать его прикосновение, и тем, чтобы отпихнуть его руку.