Искусство быть Женой и Музой

Глава 4

Негативные эмоции

Каждый день мы испытываем эмоции — какие-то из них получили название «положительные», а какие-то — клеймо «отрицательные». Они сплетаются и сменяют друг друга, как узоры в калейдоскопе. При этом по поводу эмоций у нас тоже есть свои эмоции. Каждому нравится радоваться и любить, но никто не хочет злиться или бояться. Если так, то зачем и откуда берутся «негативные» чувства? Ведический лектор Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым — это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь.

Первое препятствие — это высшие силы. То, что неподвластно человеку. То, что даже неверующие люди обычно зовут судьбой или волей Бога. Например, погодные условия, стихийные бедствия.

Наше желание + желание высших сил = страх или скорбь

Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о реальные условия, которые ни от кого не зависят и которые изменить невозможно. Ты сидишь в переполненном аэропорту и испытываешь скорбь от разбитых ожиданий и страх за будущность своего отпуска вообще.

Второе препятствие — желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые стремятся жить в тепле наших домов.

Наше желание + желание других живых существ = гнев

Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. Думаю: ну, завтра точно куплю. Прихожу завтра, зажав деньги в кулачке, а кто-то прямо перед моим носом покупает единственную оставшуюся и выходит в ней ко мне навстречу. В этот момент я испытываю гнев.

Третье препятствие — это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания.

Наше желание + желания тела = стыд

Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, захотеть в туалет. На губах совсем не к месту вскакивает «простуда», а на носу — прыщ. Невесты знают, что «на нервах» может произойти даже все это сразу — в самый важный день жизни! И тогда очень сложно настроить себя на наслаждение исполнившимся желанием. Потому что в глубине души нас отвлекает и мучает стыд.

Эти формулы очень просто запомнить, по ним легко анализировать ситуации нашей жизни. «Зачем?» — спросите вы. Затем, чтобы не прятать негативные эмоции сразу, как только они проявились. Чтобы задержать себя в них на минуточку и обозначить: «Боже, я очень боюсь и переживаю!», «Черт, я зла!», «Вот елки, стыдно-то как…» Главное — делать это без осуждения, с принятием и ноткой самоиронии. Так эмоция будет прожита и растворится, а иначе — отправится на свалку вашей души, где продолжит незаметно отравлять вам жизнь.

Механизм избегания

Мужчины любят убирать препятствия с пути. Поэтому им проще всего «убрать» из своей жизни высшие силы, других живых существ как носителей желаний, игнорировать желания тела. То есть не верить, не принимать во внимание, не поддаваться на провокации. Гнуть свою линию до последнего, при этом без стеснения проявляя весь спектр негатива. Надо отдать должное, их способ более продуктивен и часто ведет к достижению цели. А открытое проявление негативных эмоций (особенно гнева) — «ну ты же знала, за кого выходила…»

У женщин же в силу деликатной умиротворяющей природы включается избегающий механизм работы с негативом. Поскольку плохих эмоций и вокруг навалом, мы, чтобы не сталкиваться с ними хотя бы в самих себе, просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. Так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос «тебе купить сапоги?» отвечает, что еще коньки не сносила. Но жить без желаний невозможно.

Есть известная фраза: человек, который ничего не хочет, хочет смерти.

Поэтому мы начинаем жить чужими желаниями — мужа, детей, родителей, коллег. Часто по 20 часов в сутки делаем то, чего от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия. Заменяем свою уникальную жизнь суррогатом по одной простой причине: не достичь чужих желаний — не так больно, как не достичь своих, самых сокровенных. Но если женщина не умеет желать, то ее мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы двигаться к целям. К их общим целям. На подвиги его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает одной цели, она искренне радуется и дает ему силы идти к новой.

В итоге мы приходим к тому, что мужчины ложатся на диван, а женщины начинают добиваться «сбычи мечт» самостоятельно. Причем «мечт» — не своих собственных. Даже слово «добиваются» означает «добивают себя» — чужими желаниями, прихотями и правилами. Так женщины, разучившись признаваться себе в истинных желаниях и правильно выстраивать стратегию их достижения (в которой главной движущей силой должен стать муж), надевают доспехи и пытаются играть за двоих. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек. А бедные рыцари лежат на диванах с пультами вместо мечей, ибо кольчугу жена забрала — и вообще, потому что «я не чувствуют себя нужным».

Только подумайте: весь этот бедлам начался в точке, где женщина разучилась желать, боясь пережить негативные эмоции…

Механизм проживания

Испытывая гнев, мужчина часто стремится уйти в подполье и переждать бурю в самом себе. Понаблюдать, как растворяется в воздухе воронка смертоносного урагана. И потом, при ясном небе, принять решение. Часто только в одиночестве (или хотя бы в молчании) он может усмирить свои чувства.

В этом мы с мужчинами очень разные. Если женщина, испытывающая гнев, уйдет в подполье, она сойдет с ума. Для нас важно проговорить чувства. Выплеснуть то, что накопилось, и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться друг с другом. При этом очень важно знать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции — это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Отправьте дым не вверх, а вниз, и в вашем доме все задохнутся.

Есть три вида отношений:

с младшими: дети, подчиненные, жена;

со старшими: родители, начальник, муж;

с равными: друзья, муж и жена (в вопросах созидания, но не в контексте переработки негатива), коллеги.

Из этих трех категорий у нас есть одно табу:

никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими.

Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь — это ранит подсознание ребенка на всю жизнь, оставляет его с ощущением бессилия и неверия в себя. Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они взваливают на себя и, бывает, до самой старости несут на себе то, что не имеет к ним отношения. Девочка, все детство выслушивавшая, как мать страдает, чтобы ее «поднять», вырастая, боится бросить одинокую старушку и сама остается одинокой. Сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на недостойные заработки отца, — и он продолжает таким образом «защищать папу», даже когда появляется своя семья, которой нужна полноценная финансовая забота. Или ребенок становится замкнутым, потому что боится бегать и играть, чтобы не испачкать одежду, иначе, как ему сказали, бабушка умрет от расстройства.

Одна из важнейших функций родителей — ЗАБИРАТЬ негатив у детей.

С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем. К сожалению, сегодня чаще происходит наоборот. Родители рассказывают обо всех переживаниях своим малышам, едва те обретают способность отвечать связно. Когда дети подрастают, родители «повышают» их в ранг своих задушевных друзей и подруг. Но этого нельзя делать ни в коем случае и ни в каком возрасте! Это тонкая манипуляция: посулив ребенку беспрецедентное доверие и «билет» в захватывающий мир взрослых чувств, родители просто облегчают свою жизнь, делая из детей психотерапевтов, а по факту — мусороприемники для своих негативных эмоций. А если мама сама «слила» дочке хорошую порцию горечи, куда и кому выплеснет это девочка, которая даже толком не может сформулировать, что в ее семье происходит? Она понесет эту проблему с собой. И, скорее всего, во взрослом возрасте «наткнется на те же грабли» — создаст в своей жизни похожую ситуацию, чтобы получить возможность все прожить, обдумать и освободиться, каких бы потерь ей это ни стоило.

Иерархия выражения чувств

Кто же и у кого должен забирать негатив? Идеальный «дымоход» для разрушительных эмоций выглядит таким образом.

1.-Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели — нужно ей пожаловаться. Друг обманул — обязательно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой. От мамы это требует деликатности и принятия. Ни в коем случае нельзя учить ребенка недоверию к самому себе, говоря «ну, ты еще маленький, чтобы любить», «да это разве ссора? ничего серьезного!». Запомните: детских эмоций не бывает. Негатив, как и позитив, ребенок чувствует «в полный рост».

2.-Мама отдает накопленное мужу. Она рассказывает ему все, что было сложного в этот день: как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга подвела. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в десять, так как мужское сознание большее количество проблем воспринять просто не может. Поймите, мужчина нацелен на действие, ему хочется искать решение. А тут женщина «грузит» и «грузит», «грузит» и «грузит». И решать ничего не торопится. От этого мужчина теряет «прицел» разговора, беседа начинает казаться ему бесполезной. И часто мужу невдомек, что от простого проговаривания своих чувств его жене уже становится намного легче.

3.-Мужчина снимает груз с сердца, делясь эмоциями с наставником. Если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону — и отравляет всю семью. Поэтому у мужчины обязательно должен быть наставник. Им может стать отец, если имеет для этого необходимые навыки. Либо эту роль берет на себя священник, психолог, духовный учитель.

Перед нами идеальный «дымоход» негативных эмоций. Так, как это должно быть. Но в реальной жизни, не имея плана семейного «дома», не зная правил закладки коммуникаций, очень мало кому сразу удается построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день выслушивать наши негативные эмоции. Не способны сподвигнуть его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности. Наша цель — только помочь супругу понять, что так было бы лучше. При этом начать качественно выполнять свои обязанности по проработке негативных эмоций:

1) перестать сливать негатив на детей;

2) позволять себе чувствовать очистительные эмоции. Узнавать, определять и проживать их;

3) научиться правильно общаться со своим мужчиной: о проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем. Коротко, спокойно и по существу.

Первый шаг к честности

А чтобы сделать первый шаг к построению правильного «дымохода» — перестать отдавать негативные эмоции детям, нужно собраться с силами и прекратить принимать такие же эмоции от своих родителей. Это база. Первооснова. Правило эмоциональной безопасности. Залог психического здоровья вашей собственной семьи.

Конечно, сложно перестать слушать родителей. Особенно если делала это всю жизнь. Им же так привычно позвонить и «подарить» все свои тревоги понимающей дочке. «Как же я могу?», «им же, вроде, больше некому…», «что это за общение, если маму не выслушать?!» — слышите, как внутри у вас с этими словами возникает отчетливое чувство вины? Я понимаю это очень хорошо. Рано или поздно мы сталкиваемся с конфликтом: быть хорошей дочерью или стать хорошей женой и матерью.

Для наших мам, которые не были защищены, разговор с детьми был едва ли не единственным способом с кем-то поделиться. Но такой путь избавления от негатива не делает счастливым никого. Родители в этом случае перестают получать самое важное — уважение. А дети чувствуют себя не по возрасту взрослыми и ответственными за горести старших. Для меня ответ нашелся посередине. Я перестала метаться между ролями дочери, жены и матери. Решила быть просто счастливым человеком. Я поняла, что не несу ответственность за мамины эмоции и ее жизненный выбор. При этом чувствую огромную любовь к ней и стараюсь помогать, чем могу. Вам я советую также отделить свои реальные обязанности по отношению к родителям от навязанных вам в детстве. Вы не должны быть судьями ни их прошлому, ни их настоящему. Тем более наперекор своим чувствам высказывать мнения, выгодные одному из родителей. Сколько бы лет вам ни было — 15 или 35. Научитесь мягко уходить от подобных разговоров. Делайте маме комплименты. Задавайте папе вопросы, ответы на которые потребуют мобилизации его мужских качеств. Рассказывайте об интересных событиях своей жизни и об успехах внуков. В случае если родители по привычке требуют вмешательства в свои споры или манипулируют вашим мнением, семейный ведический психолог Марина Таргакова рекомендует давать им обратную связь в виде шуток: «Да ты что, мама, я же твой ребенок! Я ж ничего не понимаю и не посоветую!», «Пап, кто тут из нас большой? Уж ты, наверное, лучше знаешь, как поступить».

Вы не обязаны вставать на сторону ни одного из родителей. Вам свыше дано право любить их обоих. Любить не как взрослому и мудрому, а как ребенку. Каждое поколение людей на Земле решает свои задачи. Если вы продолжите тащить за собой проблемы двух поколений, вы сломаетесь и не сможете дать должной поддержки своим детям, а они, в свою очередь, своим. Каждый сам ищет смысл жизни на этой планете. Поэтому когда-то самой ключевой фразой в расстановочной терапии лично для меня стала следующая: «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Поверьте и примите: вы — не Бог. Вы этого и правда не можете.

Границы доверия женщины

Хорошо: я не принимаю негатив от родителей и не отдаю его детям. Остается главный вопрос: если муж не хочет слушать о моих переживаниях, то куда можно все это деть? Желательно так, чтобы обошлось без последствий для обеих сторон? Давайте определим границы разумного доверия. Итак, с кем и о чем может говорить женщина:

с подругами — можно общаться обо всем, избегая разговоров о муже. Общение подруг — это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги — хороший вариант (эффект, правда, обычно недолговременный). Важно помнить, что жаловаться подругам на мужа, выставлять его в дурном свете — табу. Мы поговорим об этом в одной из следующих глав;

с мужем — обо всем, но дозированно. В правильной обстановке, успокоив и расслабив его. Главное правило — эмоции отдельно, проблемы отдельно;

со своими родителями и родителями мужа — обо всем, кроме мужа. И только если вы по их настроению понимаете, что они готовы слушать и давать поддержку, а не начнут критиковать и выбивать у вас почву из-под ног;

с личным дневником — обо всем, обеспечив его конфиденциальность. Дневник до сих пор остается хорошим методом терапии, причем наиболее эффективно писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом мы довольно быстро избавляемся от негативных эмоций. Электронные дневники и посты, конечно, проще запаролить, но они не дают такого очищающего эффекта. В любом случае, если публикуете в сети статьи об отношениях с мужем, не выставляйте их напоказ или хотя бы жестко ограничьте комментирование, иначе созидательная терапия превратится в перемывание костей;

с наставниками, психологами и учителями — обо всем. И даже о муже, если:

а) наставник — женщина.

Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка: муж не тот, с кем спишь, а тот, с кем по душам говоришь. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом;

б) она замужем или вдова (ни в коем случае не разведенная!).

Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж вообще есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является полной и счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях;

в) наставница старше и опытнее.

С высоты лет, прожитых насыщенно и полноценно, обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. Подобный взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона каждый может и самостоятельно;

г) мы задаем наставнице вопрос о себе, а не о нем.

То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр?» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны?»

Негативные эмоции — наши главные учителя. Это знаки дорожного движения на пути к гармоничным отношениям. По ним можно понять, что мы свернули не туда или просто слишком быстро едем. Важно не закрывать на них глаза, чтобы не улететь в кювет. Не давить их в себе, развивая тем самым болезни. Также важно и не раздувать их, всегда помня, что эмоциональная гармония в семье дороже проходной ссоры.

Я желаю всем и каждому построить в своих семьях идеальный дымоход, по которому негативные эмоции будут легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда. Пусть в вашей семье дышится легко.

Практическое задание

«Строим дымоход»

1.-Запомните формулы определения негативных эмоций. В течение недели применяйте их: определяйте и проговаривайте, что вы чувствуете, если внутри поднимается волна негатива.

2.-Запишите на диктофон отрывок разговора со своими родителями, с мужем и с детьми. Проанализируйте, в какую сторону идет «дым» в каждом из этих диалогов.