Искусство быть Женой и Музой

Глава 4

Не жаловаться

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. В любой другой традиционной культуре также существуют правила о неразглашении семейных проблем. Правила, которые никто не соблюдает, — во всяком случае в американизированной среде, которая так ценит любой информационный шум. Вокруг в режиме нон-стоп слышны унылые жалобы несчастных женщин: «Мой муж такой-сякой!» — «Ой, а мой — еще и разэтакий!» Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя!» И действительно: когда в семье происходят какие-то трудности, в первую очередь хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как муж отвратительно себя повел. Стать на секунду знаменитой. Создать, как это называется в журналистике, «информационный повод» — в жизни подруги, в социальной сети или на женском форуме. Там, кстати, по отношению к мужьям есть даже устоявшееся выражение — «ГКА». Что означает «Гнать Козла Аднозначно».

Зачем мы его критикуем

Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, а также изменить мужа в нужную нам сторону. Избавление от негатива — отдельная тема, которую мы разбирали, когда осваивали «кандидатский минимум для жены» (надеюсь, вы помните о принципе правильного «дымохода»). А вот о попытках изменить мужа посредством жалоб и критики стоит сказать отдельно.

Очень многие воспринимают мужчину как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Например, сварить суп — и овощи станут мягкими. Или съесть сырыми — тогда они будут твердыми. Можно всыпать кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, добавить сыр. А можно что-то убрать — например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

Такой подход в корне неверен. Муж не полуфабрикат. Каждый мужчина уже сразу является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп невозможно. Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп, то и выбрать нужно суп. А наша проблема в том, что, приходя в ресторан, мы даже не смотрим в меню. Просто берем первое, что увидели на выставочном стенде, а потом не знаем, как это «переварить». Бывает, правда, и так, что мы хотим суп, заказываем суп. И нам приносят именно суп. Но, когда он уже на столе, мы, не распробовав, начинаем его «улучшать». Посолили, поперчили, добавили сахару, накрошили хлеба и налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь у него был свой рецепт, своя задумка и свой путь приготовления, в которых мы не удосужились разобраться.

Когда вы решили выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас, — в основных, самых главных чертах? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов? Если ваш ответ «да», то зачем вы обещали «один раз и на всю жизнь», если уже тогда понимали, что даже на ближайшие годы вас такой расклад не устраивает? Наверняка думали, что он после свадьбы изменится? Такие «надежды» лечатся одной справедливой поговоркой: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется».

Мужчина имеет очень устойчивую природу — как камень или железо. Именно это мы в них ценим и любим больше всего. Потому что на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрятаться от любых ветров. Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент не то что принятия — понимания черт характера партнера не было, никогда не поздно этому учиться.

Если же ваш ответ «нет»: он не был таким, как сейчас, и когда-то вел себя по-доброму, внимательно, целеустремленно, то вопрос в другом. Что вы умудрились сделать с собой и с ним за это время, что такой замечательный человек испортился, согнулся, потерял свои лучшие качества? Ведь это жена проводит рядом с ним больше всего времени. Именно жена больше всех влияет на него.

Я хочу успокоить всех женщин: жена МОЖЕТ изменить мужа. Но менять его нужно не с помощью критики и претензий — это ведет только к остановке развития. Изменить мужа способны исключительно любовь и принятие. Все, что я пишу, основано на изменении себя. Самые работающие знания, самые волшебные ключи от самых глухих дверей могут стать в руках дикаря орудием убийства. Если мы, вместо того чтобы открывать этими ключами потайные возможности внутри себя, тычем ими в мужа, пытаясь указать на его недостатки. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе.

Кто виноват и что делать

Вот и получается, что бесполезно использовать жалобы на мужа как инструмент мотивации. Облитый грязью, мужчина не изменится. А вот семью, где царит атмо­сфера упреков и претензий, вы оба начнете разрушать с удвоенной силой.

Вот только несколько последствий критики в адрес мужа:

1.-Происходит обмен качествами. Этот процесс идет во время любой критики. То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Так же и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то получаю его грубость и скупость, сама начинаю проявлять их. Просто, возможно, в других, более «женских» ситуациях. Например, жалею внимания своему ребенку.

2.-Портится репутация мужчины. Этот механизм гораздо более понятен. Если я рассказываю всем, что мой муж безответственный, то у моих знакомых вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем же рекомендовать безответственного человека? И наоборот: если я рассказываю, какой у меня супруг на все руки мастер, скорее всего, подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом. К тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть под названием ОБС («Одна Бабка Сказала»), которую никогда не победит ни один «Контакт». Все наверняка знают, как молва мигом расходится — как о хорошем, так и плохом. Вот также и информация о недостатках мужа разлетится по миру. Потом не поймаешь ее и не опровергнешь.

3.-Разрушается уважение к мужу. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь о нем с позиции недостатков. Очень и очень сложно потом становится уважать мужа. И вот уже кажется — где вообще были мои глаза и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное: чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение — лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

4.-Теряется уважение к себе. Это же очень логично: муж и жена — одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь, то ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет само­оценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что ты с ним рядом. Это ты его делаешь таким интересным, вдохновленным, щедрым и добрым!

5.-Из отношений исчезает верность. После того как расскажешь всем, с каким монстром живешь, начинаешь задумываться: чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? Так в голове постепенно обосновывается идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать, и это не муж. В общем-то, разрабатывается и утверждается схема духовной измены. В нашем мире наличие человека, с которым возможно одно только счастье, просто миф, разрушающий семьи и разбивающий сердца. В его основе, говорят Веды, лежит стремление нашей души любить нечто действительно возвышенное и совершенное. То есть Бога. И мы словно все время упрекаем мужа: «Ну почему ты не сделал то, это, пятое, десятое? Почему ты не совершенен? Почему ты не Бог?» Упрекаем и ищем счастья на стороне, вместо того чтобы учиться любить и Бога, и мужа.

6.-Созидательная энергия мужа тает. Лучший вид энергии для творчества — это женская энергия. Только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то уже не способны его вдохновить. И он это чувствует. Интуитивно понимает, что находится в ослабленном, «полуголодном» состоянии. Мужчина точно видит, что по «техпаспорту» жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

Что же делать? Мы все знаем, что копить негатив нельзя. Это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Энергетический дисбаланс всегда отражается на психосоматике, а она выливается в непредсказуемые физические реакции и сбои в работе организма. Чтобы хранить энергетическую гармонию в паре, нужно знать и всегда применять два принципа.

1.-Справляться с негативными эмоциями вовремя и правильно (как это делать, мы уже разбирали).

2.-Учиться уважать своих мужей.

Чтобы практиковать второй принцип, в первую очередь нужно перестать критиковать мужа за его спиной. Не вступать в разговоры на тему «а мой-то опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется сказать в его адрес что-то едкое, прикусывать язык. Не плакаться подругам, сестрам, даже маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа «гад такой».

После этого начнется этап, требующий от вас еще большего самоконтроля. Придется перестать критиковать своего мужчину прилюдно. Вы скажете, что не делаете этого? А вспомните все моменты, когда вы спорите с ним при свидетелях, сходу отбрасываете или игнорируете его точку зрения в беседе с друзьями делаете вид, что не слышите, подкалываете и пилите его за что-то. Все это акценты на недостатках, скрытые виды критики. Иногда речь женщины состоит из таких посылов на 60–80%, и она при этом искренне не замечает скрытого смысла своих слов. Однако если ей обида и гордыня застят глаза, то окружающие люди и сам муж считывают эти недостойные подтексты каждую секунду.

Чтобы облегчить себе перестройку на восприятие сильных качеств мужа, стоит завести дневник благодарностей. Для начала туда нужно записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за время вашего знакомства. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги. Каждый день туда нужно дописывать хотя бы по пять — семь его маленьких подвигов: сходил в магазин — отметить, помог выйти из машины — записать, поиграл с ребенком — поблагодарить. Постепенно вы начнете понимать, что муж делает для сохранения семьи не так уж и мало. И критиковать такого человека как-то само собой не захочется.

Как я наступала на грабли

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек со своими достоинствами и недостатками. И про последние я, как жена, знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется.

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать, я говорила. Обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, что на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться. Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации — и финансово, и эмоционально. Отношения стали напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

Сначала отвыкать было очень тяжело. Я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Начала с того, что перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже тогда почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время я выслушивала ее обратную реакцию — нападки на моего мужа. Приходилось его защищать, и тратить на это свои силы все чаще. Потому что я сама давала маме все больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой, и лучше было найти другого.

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. А еще муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом стало уменьшаться и количество вспышек негатива.

Сейчас для меня это аксиома: как бы ни было трудно, как бы ни хотелось иногда «насолить» — держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много крепких и добрых связей с достойными людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. В этом есть и часть моей заслуги. Но и большая доля ответственности.

Конечно, мы, как и все люди, ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня незыблемым правилом является то, что ни детей, ни подруг, ни мам, ни коллег это не касается. Если вы последуете совету из старой русской поговорки и сожжете «сор» на огне внутри семьи, выпустив дым в правильно организованный «дымоход», то всем вокруг станет легче и чище жить. Не только вашей семье, но и вашим подругам, которым тоже будет полезнее потратить время на созидание семейного уюта в своих домах вместо обсуждения очередных сплетен.

Практическое задание

Выводим «сочувствующих» из состава семьи

1.-Повторите принципы построения здорового канала освобождения от негативных эмоций (ч. 4, гл. 4).

2.-Выпишите десять своих главных претензий к мужу. Напротив каждой напишите, что вы сами могли бы сделать хорошего в этой сфере, чтобы изменить отношение мужа к ситуации (упростить процесс, изменить эмоциональную реакцию, снизить важность или объяснить необходимость).

3.-Назовите в своем окружении трех-четырех людей, которые «благодаря» вам имеют полный или частичный доступ к вашим проблемам в отношениях с мужем. Посмотрите, являются ли они по своему статусу частями «здорового» «дымохода». Если нет, исключите обсуждение мужа из программы беседы с ними, особенно если в их число входят посторонние мужчины (коллеги, приятели). Возможно, любопытствующие по привычке захотят вновь и вновь получать пикантную информацию, — продумайте деликатный, но твердый ответ, которым вы защитите репутацию вашего мужа и покажете, что вы способны справиться с внутрисемейными проблемами только вдвоем.