Искусство быть Женой и Музой

Глава 4

Для чего создаются семьи

Мы с Лешей поженились восемь лет назад, и скоро девять лет как живем вместе. Самое страшное, что практически все знакомые, которые поженились одновременно с нами или чуть позже, уже развелись. В каждой распавшейся семье есть дети. И в каждой паре муж и жена называют свои причины разрыва. Одни разошлись, потому что ему захотелось радостей жизни на стороне. С мамой осталась маленькая девочка. Другие развелись, когда поняли, что брак «по залету» ни к чему хорошему не приведет (точнее, может привести, если ежедневно работать над этим, но…). И снова мама растит дочку одна. Третьи развелись, потому что жена устала от мягкотелости мужа. Который, собственно, всегда таким и был, но она, вместо того чтобы принять это качество мужчины и подумать, как сделать его ответственнее, молча копила раздражение. И с мамой теперь растет сын, который называет папой уже другого мужчину. Четвертые просто решили, что любовь прошла. Устали от быта, детей, друг от друга. И снова с мамой — сын и дочь.

Когда знакомые семьи распадаются, у меня каждый раз случается шок. Я ведь помню этих людей три, пять, семь лет назад, когда они так любили друг друга, строили совместные планы, ждали детей… В моей семье также было несколько ситуаций, когда мы с мужем были в шаге от решения развестись. И каждый раз обоим стоило огромного труда устоять на краю обрыва.

По статистике, в мире распадается каждый второй брак. В России рушатся 80% зарегистрированных отношений. Причем большая часть — в первые три года после загса. Как-то один видеооператор поделился, что стал брать стопроцентную предоплату за свадебные фильмы, неоднократно обжегшись на том, что к моменту готовности материала пара подавала на развод. И забирать репортаж о создании семьи, которая не прожила и нескольких месяцев, никто не хотел. Меня такой жизненный опыт угнетает, поскольку я понимаю, что в ситуации распада семьи никто не выигрывает.

Для чего создается семья

Если спросить людей, зачем они женятся, то наиболее популярные ответы будут такими:

чтобы «было»;

чтобы быть счастливой(-ым);

потому что пора;

потому что хочется праздника;

чтобы было с кем состариться;

чтобы быть вместе с любимым человеком;

чтобы родить ребенка (чаще — женщины);

чтобы обустроить быт и иметь постоянного сексуального партнера (чаще — мужчины).

Некоторые вообще не задумываются — просто женятся и все. Но если ты не знаешь, куда хочешь прийти, любая дорога приведет тебя не туда. Так и с семейной жизнью. Олег Геннадьевич Торсунов, доктор аюрведы, ведический астролог и, самое главное, мудрый Учитель, в своих лекциях говорит, что семья создается для детей. И я с ним в этом согласна. Такая позиция лишена эгоизма и ставит все на свои места. Тогда понятно, почему в ведическом обществе не существовало разводов. Более того, в индийском языке до 60-х годов двадцатого века даже самого понятия «развод» не было, его заимствовали позже из арабского. Если семья — не для получения наслаждения или укрепления социального статуса, а для создания и полноценного взращивания жизни, тогда логично, что разрыв семейных отношений — это всегда ухудшение кармы.

Смысл подхода «семья — для детей» не в том, чтобы желания и прихоти наследников были для пары на первом месте. Как раз наоборот: воспитание детей должно стать их общим делом, служением. А служение детям подразумевает, что мы реализовываем их потребности, но при этом можем ограничивать их желания. Как отличить потребности ребенка от его прихотей? Потребности — жизнеобеспечивающая категория, и их у ребенка не так много:

забота — как о физическом теле (покормить, одеть, помыть), так и о душе (выслушать, помочь, успокоить);

любовь — как телесные ее проявления (объятия, поцелуи), так и эмоциональные (похвала, внимание);

воспитание — ребенка необходимо научить безопасному и эффективному пребыванию в этом мире. Причем учатся дети не на словах, а на образах и моделях поведения — в первую очередь, своих родителей, потом — родственников, учителей, тренеров и других значимых людей;

принятие и помощь на пути роста — родительская миссия состоит в том, чтобы увидеть в маленьком семечке будущее дерево и помочь ему вырасти: поливать его, удобрять, подрезать ветки, создавать условия, которые нужны именно этому сорту. Мы должны распознать в маленькой косточке ее потенциал: может быть, это вишневое дерево, а может быть, абрикос. Самое важное — понять, что важнейшие особенности в этом росточке уже заложены Богом и природой. Мы не сможем из яблони вырастить гранат, а только покалечим хрупкое деревце ненадлежащим уходом и отравим удобрениями, которые для него являются ядом;

принадлежность — ребенку важно иметь оба «корня»: маму и папу. Тогда его жизнь может быть устойчивой и гармоничной. А мы, разрушая семью, не только пережимаем питание, идущее по одному из корней, но часто вообще отрезаем половину кровеносной системы маленького деревца, лишая его общения с отцом (реже — с матерью) или рассказывая про одного из родителей гадости;

безопасность — ребенок должен быть уверен, что у него всегда есть место, где он может расслабиться, побыть самим собой, и ему за это ничего не будет.

Безусловно, с разумным подходом и с отцовской, и с материнской стороны можно обеспечить эти потребности детей, даже если брак уже распался. Просто в семье сделать это гораздо легче. И в процессе стремления к общей цели — счастью своему и своих детей — мужчина и женщина получают высшее благословение. Хорошо об этом сказал Радханатх Свами, гуру сотен тысяч людей и автор бестселлера «Путешествие домой»:

«…Когда мне было восемь лет, мои родители решили развестись. Я вспоминаю, как моя мать наносила тушь, стоя перед зеркалом, а я наблюдал за ней, сидя на кровати. Я думал, что то, как женщины наносят тушь, выглядит странно, так что я просто продолжал наблюдать. И моя мать сказала мне серьезным тоном: “Всем нравится твой отец и всем нравлюсь я, но мы больше не любим друг друга. Поэтому мы решили развестись”. Я заплакал. Даже простая мысль об этом причиняла мне невыносимую боль. Через несколько часов мой отец вернулся с работы, и я знал, что моя мама собирается обсудить с ним происшедшее. Они закрылись в спальне. Я был настолько обеспокоен, что тайком стал подслушивать их разговор.

Моя мать рассказала отцу, как сильно я плакал. И я услышал, что они оба решили до конца своих дней оставаться вместе потому, что это лучшее решение для их детей. Они никогда не были врозь. Шли годы, и я честно могу сказать, что никогда и нигде не видел двух людей, которые так горячо любили друг друга. Любили очень глубоко. Не просто романтичной любовью, которая приходит и уходит. И не потому, что имели общие взгляды на жизнь. Но это была связь одного сердца с другим, чуткая взаимная ответственность ради высших принципов. И так как они решили пройти вместе все трудности ради высшего принципа любви к своим детям, я чувствую, что Бог одарил их глубокой привязанностью и любовью друг к другу».

А если родители разводятся?

Когда родители разводятся, помогает ли это реализации потребностей ребенка? Становится ли его мир безопаснее? Появляется ли в нем больше любви и заботы? Может ли ребенок, прошедший через развод родителей, получить знание о том, как жить в этом мире? Проще ли ему стремиться к самореализации? Остается ли для него возможность — в большинстве ситуаций — сохранить оба корня?..

В моменты кризиса супружеских отношений мы почему-то забываем о том, в чем состоит одна из основных целей семьи. Мы думаем только о себе, о страданиях, которые испытываем рядом с близким когда-то человеком. И, давайте признаемся себе, нисколько в этот момент не считаемся с интересами детей. Говоря: «Я не хочу, чтобы мой ребенок видел/чувствовал это», мы пытаемся натянуть благую маску на свое нежелание разбираться с запущенной ситуацией. Но спросите у ребенка, и вы поймете: если он до этого рос в полной семье, то никогда не скажет: «Хочу, чтобы мама и папа жили отдельно, чтобы появился еще один «почти-папа» и еще одна «почти-мама». Чтобы там родились дети, и мне бы пришлось всем объяснять, что это за брат такой, у которого мама другая, а папа тот же. Хочу, чтобы папа приходил к нам с мамой только как гость, время от времени, и по разным причинам постоянно ссорился с мамой. Чтобы они оба рассказывали мне гадости друг о друге». Нет. Ни один ребенок этого не захочет. Конечно, он сможет объяснить себе поступок родителей в сознательном возрасте — мол, в итоге так было лучше для всех. Но после такой травмы он понесет в своем сердце страшное наследство: по статистике, дети разведенных родителей в своей взрослой жизни идут на развод в 80% случаев.

Когда женщина разводится с присказкой «мои дети не должны расти в таких условиях», она всегда говорит не о детях, а о себе. Она не спрашивала их, могут они или нет. Мнимая забота об их психике не учитывает почему-то огромного стрессового влияния развода. Реально ли сыну лучше «не видеть отца-тряпку, чтобы он сам таким не стал»? И поверит ли ребенок, когда ему начнут объяснять, что мама и папа развелись, чтобы ему жилось лучше? Конечно, когда совместная жизнь угрожает здоровью ребенка, это критическая ситуация, требующая немедленных действий. Но среди этих действий развод — последнее по списку. Сначала надо попробовать пожить отдельно. Да и, что греха таить, настолько серьезная причина — максимум у 10% бракоразводных дел. Остальные пары расходятся, потому что ушла любовь (при этом имеется в виду влюбленность, то есть пресловутая «химия») или на горизонте замаячил кто-то получше (читай: с кем я смогу больше наслаждаться, потому что в данных отношениях я наслаждаться не могу совсем), не хочется меняться ради другого человека, вместе стало скучно и так далее. Никто при этом не хочет признать, что все можно изменить. Потому что хотя бы одному в паре нужно для этого сильно-сильно постараться.

Есть, конечно, другая крайность, когда родители живут в браке «только ради детей». Что также невозможно назвать истинным служением детям. В таком браке потребности детей не учитываются и не обеспечиваются, потому что родители ничего не меняют в себе, никак не растут. Как они могут дать ребенку любовь или воспитание, если сами эмоционально «умирают»: становятся биороботами, которые едят, спят и ходят в магазин? Подобные пары не хотят брать ответственность за свои судьбы и свою семью, прикрывают обоюдную деградацию благородной целью. Дети таких родителей зачастую не понимают, зачем вообще нужен брак, что в нем позитивного, если папа и мама там были глубоко несчастны. Ни один ребенок не способен вынести подобный груз ответственности — быть причиной несчастья своей мамы или своего папы — и остаться при этом психически здоровым.

Почему распадаются браки

Чаще всего озвученные причины таковы:

нет взаимопонимания;

нет ничего общего;

недостатки второй половины (мягкотелость, алкоголизм, неверность и т. д.);

и очень часто говорят, что любовь прошла, умерла, канула в Лету…

При этом почти каждый из нас верит в любовь. Нашу веру поддерживают священные писания всех религий, начиная с ведических текстов. Они говорят: любовь просто не может умереть. Если вы следуете христианской традиции, то должны помнить золотые слова Евангелия: любовь никогда не перестает!

Получается, в распавшихся браках было все, кроме любви. Она там еще не успела родиться. Отношения не доросли до любви, и люди сдались раньше срока.

Обычная семья — это эскалатор, спускающийся вниз. А любовь — на верхней площадке. Если мы стоим на месте — мы уже падаем. Даже чтобы просто поддерживать во времени уровень отношений, необходимо двигаться вперед, стараться. А чтобы добраться до верхней площадки, нужно приложить очень много сил.

Развестись проще всего. Особенно женщине. В глазах общества ты сразу обретаешь статус «бедной-несчастной», а он становится «козлом». Тебе причитаются алименты, дети и квартира (если есть). А заодно — жалость и внимание окружающих. Конечно, тебе придется теперь работать, и много работать. Но ведь огромному количеству современных женщин работать и реализовываться по мужскому типу проще, чем воспитывать детей и быть женщиной (сама отношусь к такому типу женщин). Найти другого мужчину и выстроить с ним отношения теперь будет сложнее, чем в юности, но все-таки это возможно. С ним ты снова можешь быть счастлива два-три года, после чего, когда «любовь» снова «умрет», примешься искать нового.

Мужчине тоже выгоднее разорвать надоевшие отношения, ведь семья в большей степени нужна женщине. Планида такая. Это женщине хочется о ком-то заботиться, ощущать эмоциональную и физическую защиту. Мужчине же нужен устроенный быт, хороший секс. И в принципе многим этого уже достаточно. Мужчине и одному неплохо: он свободен, может много работать, развлекаться, встречаться с разными женщинами. Вот только есть один минус: редкий мужчина при таком образе жизни духовно развивается.

Получается, при разводе мужчина и женщина разрушают две важнейшие основы существования семьи как таковой:

1.-Они оба теряют возможность для личностного роста. Ей становится некогда, ему — незачем.

2.-Их дети теряют Веру. В бога, в любовь, в счастье, в семью. В людей. В себя.

Есть ли выход

Супружеским отношениям всегда нужно давать шанс. И шанс не в смысле «ладно, попробую еще годик его попилить — может, изменится», а шанс посмотреть, что получится, если ты сама начнешь меняться. Мы же обычно даже не пробуем, у нас всегда виноват кто-то другой: муж, его мама, начальник, бывшая жена… Хоть однажды попробуйте найти то, что можно улучшить в себе. Сделайте это. Посмотрите, что изменилось вокруг. А потом уже принимайте решение.

Веды дают следующие рекомендации по сохранению семьи:

познакомиться со своим партнером — увидеть его как личность, сформулировать для себя, в чем его индивидуальность и достоинства;

перестать кормить свой эгоизм — и, наконец, признать свои недостатки. Обычно после этого сразу становится дико стыдно, и Бог дает пути и силы стать лучше;

перестать требовать от партнера, чтобы он сделал нас счастливыми. Больше не ожидать, что он без слов угадает и исполнит все наши желания. Учиться спокойно говорить с ним на важные для нас темы;

понять, какие у меня обязанности по отношению к партнеру. Начать исполнять их. И не думать в этот момент о том, что вторая сторона свои не выполняет;

попробовать давать партнеру любовь бескорыстно. В том виде, в котором он или она ее понимают и принимают.

Даже если отношения уже находятся в очень и очень запущенном состоянии, есть много примеров, как с помощью служения люди восстанавливают семейные узы и становятся по-настоящему счастливыми там, где, казалось, это уже невозможно. Моя хорошая подруга начала спасать семью, когда все было очень и очень печально. Сейчас ее муж больше двух лет совсем не пьет, в их семье прибавилось уюта, тепла и любви.

От себя лично я бы порекомендовала сделать одну или несколько расстановок (практик проживания семейных ситуаций под руководством психолога — желательно ведического), чтобы осознать позитивные и негативные тенденции семейных сценариев, понять, что мешает сохранить отношения, какие динамики есть в роду. Это помогает увидеть ситуацию со стороны. О влиянии на наше поведение родовых сценариев я уже подробно рассказывала в своей первой книге «Предназначение быть женщиной». Расстановки, лекции и книги помогут вам начать большую работу по очищению сердца и осознанию обязанностей по отношению к себе и своему мужу. Давайте вместе сделаем так, чтобы слово «развод» когда-нибудь исчезло из всех языков мира.

Практическое задание

Превращаем претензии в цели

1.-Каждая из нас прекрасно знает, что ей не нравится в своем муже. Какие качества со временем стали раздражать, что нас обижает в его поведении, в какую сторону мы бы хотели его изменить. Кратко сформулируйте и запишите свои претензии к мужу. Пронумеруйте пункты.

2.-А теперь представьте, что по каждому пункту он внезапно изменился. Стал таким, каким вы хотите его видеть. Осознайте, что вам также придется меняться вместе с ним: развиваться, идти вперед, становиться лучше. Подумайте, в чем вы можете совершенствоваться в ногу с мужем, и запишите пути своих изменений. Пунктов должно быть столько же, сколько в первом списке было претензий к мужу, и они должны быть равновесны по значимости.

3.-Обратите внимание, нет ли среди пунктов второго списка просьб или претензий, которые обычно озвучивает муж в ваш адрес. Подумайте, не проще ли выбрать один из пунктов и начать совершенствоваться первой. Если готовы — начните это делать.