Искусство быть Женой и Музой

Глава 13

Открыть свое сердце

Нам надо учиться просить. Учиться заявлять о своих потребностях и дискомфорте. Говорить о своих чувствах. Открывать свое сердце. Это нормальная и здоровая позиция. Это инстинкт самосохранения совместно с самоуважением. А еще это самая настоящая забота о другом человеке. Страховка от ошибок, которую мы ему с любовью выдаем. Потому как очень часто люди причиняют нам вред не потому, что они садисты или нас за что-то ненавидят. Чаще всего они просто не знают, что мы из-за их определенных действий чувствуем дискомфорт.

«Просите, и дано будет вам», — сказал Иисус в Нагорной проповеди. Именно так и стоит двигаться к своей цели. Начав с просьбы.

Но мы предпочитаем слушать другой источник: «Никогда и ничего не проси. Сами придут и сами все дадут». Это ведь не Господь сказал, а мы поверили. И стали так жить.

Молчать, когда тебе больно, — это нездоровая позиция. Даже в банальных бытовых ситуациях. Когда массажистка налила вам полные глаза масла и вы чувствуете нестерпимое жжение, молчать — значит наносить себе вред. Когда парикмахер делает воздух фена слишком горячим, а вы из деликатности молчите — вы вредите самой себе. И, кроме того, — помните главу о карме? — каждую секунду этой пытки «проклинаете» парикмахера. Когда в автобусе человек сидит на вашей руке, а вы молчите, это причинение вреда вам обоим. Он просто не знает, что «ущемил в правах» чью-то руку. Вам наступили на ногу, сказали обидное слово, обманули, жестко перебили, высмеяли…

Знайте: все эти ситуации приходят к вам лишь как повод научиться говорить о своих чувствах.

Как же просто со стороны кажется сказать спокойно и без скандалов: «мне больно» или «мне неприятно». И как же сложно это сделать, когда сама оказываешься в неудобной ситуации… Мне было десять, когда у меня случился серьезный бронхит. В поликлинике назначили прогревание ультрафиолетом. Однажды медсестра оставила меня под лампой и ушла. Как потом оказалось, минут на тридцать. В итоге у меня — ожог шеи и груди, у медсестры — выговор и лишение премии. Просто потому что маленькой девочке Оле привычнее было молчать. Я следовала инструкции и терпела. Причиняя себе вред.

Лет в двенадцать история повторилась, когда мне вырывали зуб. Перед этим, как водится, поставили укол, но он не подействовал. А зуб все равно выдрали. Потому как я сказала, что «вроде все заморозилось». Просто побоялась признаться, что еще все чувствую и, кажется, не готова. Боль была невыносимая. Зубных врачей боюсь до сих пор.

Мы привыкли молчать, когда нас обманывают или оскорбляют. Думаем, что поступаем благородно, по принципу «подставь другую щеку». Однако еще крепче мы закрываем рот, когда испытываем дискомфорт. Конечно, это ведь просто немножко неудобно, это даже не боль. А если и боль, то не такая сильная. Бывает и больнее.

Я помню родовое отделение иркутского роддома. Где роженица без мужа — слабое звено. Ей можно хамить и просить «не орать». Многие честно стараются молчать и терпеть. Они абсолютно беспомощны и беззащитны. Потому что даже такая простая вещь, как инстинкт самосохранения у нас, «умных и послушных девочек», развит слабо. Нам бы ходить, сидеть на мячах, отвлекаться на что-то во время схваток — а мы лежали прикованные к кушеткам и мучались. Потому как выходить в коридор «нельзя», по лестнице — «нельзя». Почему-то терпеть приказано только лежа. А рожать — быстро. И молча.

Не всегда — далеко не всегда! — окружающие намеренно пытаются сделать нам гадость. Злонамеренность — очень редкое исключение. Чаще всего люди просто не знают о наших чувствах и не понимают, что происходит у нас внутри. В Индии, например, очень многое делают так, чтобы тебе угодить. Но, как и везде, делают это на свой вкус. Попросишь сварить картошку без специй, а они все равно положат туда кумин. Потому как совсем без специй дорогим гостям будет «невкусно»!

Предупредишь, чтобы во время массажа маслом глаза не мазали, так они намажут кремом. «Совсем без ничего» ведь неинтересно! И вот мне уже почти тридцать. Я лежу в салоне где-то посреди Индии и молча злюсь на массажистку, которая причиняет моим глазам серьезную боль… Пока вдруг не прозреваю: я ведь могу сказать «нет»! Прямо сейчас! И попросить убрать с лица весь крем! Тогда зачем же я лежу и молча сжимаю кулачки — как тогда, когда мне было десять?..

Мне это дается сложно. Сказать мастеру маникюра, что уже больно. Сообщить повару, что есть это невозможно. Объяснить друзьям, что иногда хочется побыть наедине с собой. Дать понять мужу, в какой момент общение перерастает из приятного в болезненное.

Позаботиться о других — о, тут все гораздо проще! Я легко могу указать соседям не шуметь, потому что у меня дети спят. Когда муж устал, отменить встречу с подругами. Попросить у кого-то конфетку или печеньку — не для себя, а чтобы тут же поделиться. Для других на любые жертвы идти легко. А для себя — невыносимо. Хорошие девочки ведь ничего для себя не просят. И не мешают, не отвлекают своими прихотями.

Когда нам тревожно, неудобно, дискомфортно — нужно научиться говорить: «мне нехорошо», «мне неприятно», «мне больно». Нужно давать шанс отношениям, чтобы не делать из человека напротив «монстра» и «садиста». Чтобы самой не превращаться в безропотную жертву или несчастную страдалицу. Ведь выбор всегда есть — просто нужно открыть свое сердце. Ставни в нем прочно и давно заколочены. Даже в щелку заглянуть сложно. Там столько страшного и неизвестного внутри. Мало ли что оттуда полезет? А еще кажется, что, когда мы открыты, нам все вокруг смогут сделать так больно…

Однако проще всего причинить нам боль, когда мы наглухо закрыты от всего мира. И люди вокруг, совершенно не понимая нас, периодически наступают на наши больные мозоли. Бывает, по много раз на одну и ту же. Им даже может казаться, что нам уже нравится…

В семейной жизни грабли «молчания во благо» часто становятся любимым орудием пытки. Женщина может наступать на них каждый день, пока не набьет столько шишек, что живого места на ее любви не останется. Поэтому, когда муж совершает поступки, от которых вы чувствуете боль, — научитесь быть честными. Это трудно и непривычно — искренне признаться: «Мне больно». Обычно мы проявляем вселенское терпение. Или, ничего не объясняя, закатываем скандал. Это другая реальность — для той жизни, где мы пытаемся казаться сильными и самодостаточными. Пока мы не сделаем шаг к честности, шансов на сохранение отношений — ноль.

Чтобы понимать человека, нужна адекватная обратная реакция от него. Когда он ясно доносит, что и по какому поводу чувствует в данный момент. Полагаться на телепатию здесь неверно. Наши мечты о том, что мужчина сам догадается и все поймет, навсегда останутся мечтами. Знаете почему? Нет, даже не потому, что интуиция — это женское качество. А потому, что мы — актрисы погорелых театров! — часто чувствуем одно, а выглядим противоположно! Например, женщина давно хочет ребенка, но на очередную «серьезную» причину подождать отвечает своему мужчине улыбкой и собачье преданным «да, конечно!». Зачем? Чтобы его «не расстраивать». Сколько она еще так вытерпит? И не «расстроит» ли своего любимого в миллион раз больше, когда однажды, устав терпеть боль, просто уйдет от него?

Но даже если вы далеки от «лжи во спасение», не нужно считать, что для мужчины ваше лицо говорит само за себя. Вы думаете: «Но я же хмурая и недовольная в трудные моменты! Это невозможно не заметить! Нельзя оставаться равнодушным, не замечая очевидное!» Я тоже так думала, когда муж шутил надо мной. Меня это очень обижало, но он продолжал шутить. А когда я наконец набралась смелости и выпалила, что мне это не нравится, его глаза выразили искреннее удивление! Знаете, что он сказал? Что в ответ на его шутки я всегда смеюсь! Я и сама не знала, что, когда он надо мной шутит, а внутри у меня — океан боли, на моем лице сияет улыбка… И тогда я стала сознательно менять внешнее проявление своей боли. Сдирать с себя эту улыбающуюся защитную маску. И однажды — просто разрыдалась после очередного «прикола» надо мной в компании знакомых. Муж моментально все понял. И больше надо мной не шутит. Вот уже пять лет, как у нас с ним самая серьезная в мире любовь.

Сказать: «Мне больно» — это всегда падение. Падение с пьедестала непобедимой и неуязвимой супер-леди. Они безупречна, она хорошая девочка. Правда, никто не знает, что творится у нее внутри. Она и сама не помнит, сколько замерзших и грязных льдин там накопилось…

Глазами мужчины

Недавно получила очень грустное письмо одной женщины. Не буду рассказывать всю историю, но как только она впервые надела юбку, в ее семье случилось горе. И вроде бы причем тут юбки? Но в чем-то она права. Побочные явления развития женственности есть. И я о них я говорю, но не так часто и не так подробно, как следовало бы.

Когда мы вдохновляемся идеей изменения семейных отношений, когда бросаемся в омут знаний и практики, что происходит? Всегда ли вторая половина радостно поддерживает нас и делает все, чтобы помочь нам в этом? Часто ли муж сразу хватает лекции Торсунова, чтобы понять, какие обязанности он пока не выполняет? Часто ли он с радостью отпускает жену на фестивали и семинары? Или все-таки чаще это приводит к обострению ситуации, ссорам и конфликтам? По своему опыту, опыту подруг, знакомых и не только я чаще всего вижу в действии второй вариант. Словно старая рана, которую недолечили и просто заклеили лейкопластырем, вдруг воспалилась. И образовался серьезный нарыв, который угрожает отношениям в целом. Стадия, когда этот нарыв вскрывается, ой как непроста. В ней очень тяжело находиться, потому что приходится терпеть настоящую боль. Боль от того, как трудно и медленно мы берем на себя женские обязанности и как тяжелы они на первых порах. Боль от того, что наш мужчина часто сопротивляется нашим изменениям. Но если эту боль принять и прожить, дальше начинается настоящее выздоровление.

Представьте, что вы мужчина. Хоть это и сложно, но все-таки. Долгое время — год, два или десять — ваша жена молчала. Или откровенно вас пилила и доставала. Поэтому отношения из близких, родственных и доверительных стали соседскими, нейтральными, равнодушными. Она уже не вдохновляет вас, мыслями делиться с ней тоже не хочется. В общем, вы научились жить рядом, но не вместе. Ради детей, ради борщей и чтобы не заморачиваться (другого варианта у вас нет, да вы и не думаете об этом). Представили? Есть некий устоявшийся быт, привычный сценарий жизни: вы на работу — она на работу, вы к телевизору — она к плите, вечером оба уставшие — в кровать, под разные одеяла. Боли это уже не приносит — потому что боль живет только там, где есть близость. Радости, правда, жизнь не приносит тоже, но вам, как любому мужчине в кризисе, это уже не так важно.

И вдруг что-то начинает происходить. Ваш привычный мир начинает рушиться. Но не потому, что жена ушла или стала пилить еще больше. Нет, она делает нечто еще более болезненное: пытается снова возродить теплоту между вами! Она признает свои ошибки, меняется. Уже не пилит. Интересуется вашими мыслями. Не спорит. Иногда даже становится похожа на ту девчонку в льняном платье, которую вы полюбили когда-то. Что все это несет? Какие чувства возникают? Снова начать доверять ей, когда один раз она уже это доверие не оправдала? Снова сблизиться с той, у которой за пазухой может быть очередной кинжал? Изо всех сил продолжать жить, как раньше? Невозможно. Она уже не такая равнодушная и скупая. Она пробуждает эмоции в душе….

Эмоции могут быть разные. Целый спектр. Страх, что история обретения и потери друг друга повторится — и снова будет больно. Стыд и нежелание признавать вину за свои поступки в прошлом, которые тоже привели к отчуждению. Печаль и сожаление оттого, сколько уже сделано плохого друг другу. Гнев за то, что снова рушится привычный мир, к которому вы так долго приспосабливались. Нервозность по поводу того, что придется принимать какие-то нестандартные решения.

Такая эмоциональная встряска для мужчин — серьезное испытание. Из всего перечисленного спектра чувств — стыда, печали, сожаления, обиды — мужчине с детства разрешено лишь одно: гнев. Вспомните детские игры мальчиков и реплики взрослых со стороны:

— Не реви, ты не девочка!

— Боишься, как девчонка!

— Застеснялся, как красна девица!

— Мямля!

— Тряпка!

За гнев и проявление агрессии, конечно, тоже ругают, но иначе и меньше. Не пытаются устыдить тебя проявлениями «чужой» природы в характере. Тут уже не скажешь «злишься, как девчонка». Хотя бывает, особенно если парня растят только женщины, что проявления злости и гнева также ставятся под запрет. Такому мальчику вообще ничего нельзя чувствовать. И чтобы хоть как-то рассказать о своем внутреннем мире, ему приходится болеть.

Поэтому среднестатистический мужчина обычно любую негативную эмоцию трансформирует в гнев. Испугался отец за ребенка — сразу шлепает по попе. Ребе­нок думает, что папа зол, а папа действует так от страха. Муж знает, что виноват, — и начинает агрессивно нападать в споре, чтобы вновь почувствовать себя сильным, заглушить чувство вины. Ощущает боль — нападает еще активнее.

Давайте вернемся в нашу ситуацию, когда мужчину из его теплого и привычного болота пытаются достать. Даже если это происходит ласково и нежно. Ответная реакция может быть бурной. Как мы выяснили, чаще всего — гневной. Например, муж может накричать на жену из-за мелочи или резко отвергнуть непривычную заботу. Еще чаще он вспоминает все то, что терпел от жены годами. Все ситуации, когда она наступала ему на мозоли души. Сталкиваясь с первой волной сопротивления, жены часто сразу сворачивают наполеоновские планы по исцелению семьи. Типичные лозунги отступления — «он недостоин», «ему ничего не надо», «я ради него все, а он…»

Но если вы будете знать, что в этот момент творится внутри него, вы точно определите: это та самая сложная стадия, на которой нарыв вскрывается. Муж освобождается от всего, что разрушало его изнутри. Лед, который намерз между вами за все эти годы, ломается. Происходит это очень громко и часто неожиданно. Вы могли просто в очередной раз поставить перед мужем на стол вкусный суп и сказать, что любите. А он в ответ взрывается и высказывает всю свою боль за те годы, когда вы называли его по фамилии, кормили тем, что осталось от детей, и сравнивали с соседом.

В оттаивающем сердце жены это также рождает боль. А еще — желание убежать. Спрятаться, вернуться к привычной рутине. Пусть без близости. Пусть без любви. Но и без боли. Не предавайте себя в этот сложный момент! Не совершайте ошибку! В этом месте, как и в родах, нужно идти на боль. Нужно выслушать, принять. И продолжить делать то, что вы делаете.

Потому что, когда мужчина демонстрирует любые, даже негативные, чувства, это сигнал, что его сердце оттаивает. Что он готов идти к вам навстречу после того, как сбросит балласт обид и переживаний. К сожалению, из-за ограниченного эмоционального диапазона, усвоенного еще в детстве, чаще всего в другой форме он этого сделать просто не может.

Как растопить лед

Когда мы действуем в гуне благости, сперва нам трудно. Трудно работать со своим эго, трудно раскрываться, трудно менять привычки, трудно уважать, принимать. Но за такой душевный труд всегда приходит награда. Просто не сразу.

Часто мы пользуемся знанием в страсти: учимся быстро выходить замуж, умело манипулировать, извлекать моментальную пользу. Но потом за это приходится расплачиваться. Такое счастье не длится долго. Не зря наиболее модны сейчас женские тренинги, которые делают женщин счастливыми сразу, внушают им принцип «ты — богиня, он — вторсырье». Сперва это приносит подъем и радость, а затем все рушится.

Есть другие тренинги. Без ярких конфетных оберток. Например, лекции доктора Торсунова часто имеют для нас горький вкус и даже причиняют боль. Он сам все время извиняется перед своими слушателями за то, что вынужден говорить правду — потому что говорить что-то иное просто бессмысленно. Зато его знание не впустую информирует, а глубинно трансформирует слушателей. Пережив эту боль, люди осознают, меняются, становятся счастливыми. Таково ведическое знание. Таково любое знание в благости.

Если вы выбираете быстрый подход — тренинги «для стерв», медитации «я — богиня» и книги формата «как захомутать мужа», то словно идете на зимнюю рыбалку. Вам придется взять ледоруб и сделать лунку. Вы немного попотеете, зато согреетесь и выудите пару мелких рыбешек. Но через пару часов ваша лунка снова покроется коркой льда, и вы вынуждены будете уйти со своим маленьким уловом, чтобы насмерть не замерзнуть. Если же вы хотите другого — жить в доме с видом на реку, иметь возможность купаться в чистой теплой воде, в любое время дня и ночи получать немалый улов из бурного течения, то весь лед на реке, лед между вами, придется растопить. Для этого придется поднять общую температуру отношений. То есть совершить настоящее волшебство. По сути, стать Весной. Стать настоящей Женщиной. Согласитесь, гораздо проще прийти на обледенелую реку в роли «мужика с ледорубом». Но разница результатов окажется несравнимой.

Не бывает так, чтобы мусор сам выносился из квартиры (хотя иногда хочется). Если мы много лет плевали в колодец и бросали туда бумажки, то, прежде чем снова начать из него пить, нужно сруб почистить. Когда-то в детстве, в ночь перед выдергиванием зуба, я мечтала проснуться уже без него. Чтобы все оказалось сделано, а я ничего не почувствовала. Так и в семье: мы хотим близости, но только чтобы боли при ее достижении не было. Пусть сближение пройдет легко и само, как во сне. Только вот в реальности так не бывает.

Обострение — естественная фаза восстановления отношений. Закономерный испуг от вида грязи в своем сердце после того, как мы его открыли. Главное, испугавшись, удержаться и тут же не захлопнуть дверцы. Приступить к уборке со спокойной душой. Помня, что самая темная ночь — перед рассветом. Поэтому, если от ваших стараний пока становится только хуже, не опускайте руки. Продолжайте выполнять свой долг. Позаботьтесь о себе, своем внутреннем комфорте, наполнитесь любовью. И потом начинайте дарить ее близкому человеку. Даже если он только-только из морозильной камеры.

Практическое задание

Покидаем ледяной дворец

Если ваша жизнь — ежедневное шоу «Я сама», то очень важно перестать прятаться от людей за ледяными стенами своих обид, гордыни и страха. Конечно, можно самостоятельно и ребенка родить, и в Венецию съездить. Вот только удовольствия от этого будет несравнимо меньше, чем если бы вы делали все за руку с любимым. «Я сама» — девиз одиночества. Поэтому учитесь налаживать обратную связь с окружающими людьми. Делать это эффективно посредством просьб.

1.-Попробуйте в течение недели хотя бы раз в день просить о чем-то совершенно незнакомых людей: «вы не могли бы открыть мне дверь?», «разменяйте купюру, пожалуйста», «будьте добры, помогите с этой сумкой». Просите о чем угодно, нам подойдет любая мелочь. После того как помощь оказана, отблагодарите своего помощника улыбкой и мысленно пожелайте ему счастья.

2.-Подумайте, о чем вы хотите, но не решаетесь попросить мужа. Запишите как минимум 15 «горящих» просьб. Подчеркните те из них, по поводу неисполнения которых внутри вас уже возникла обида. Эти просьбы нужно озвучивать мужу в первую очередь. Не требуя, однако, немедленного их выполнения. Учитесь просить — и надеяться. Верить — и проявлять терпение. Доверьте наконец свои мечты и ожидания своему мужчине.