Искусство быть Женой и Музой

Глава 25

Не молчать!

Мы с вами все время говорим о том, как правильно, как надо, как не надо. Законы знать — это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам вредно.

Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать: чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает обиды, скандалы, ругань, драки. Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас — о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я — только о болезнях отношений.

Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное: мы убиваем свою любовь.

Тупым бесцельным терпением мы разрушаем в себе не только чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить. Помните, мы разбирали с вами пример с мороженым? Ситуацию, когда вы питаетесь много дней только им. Сейчас речь даже не о том, через сколько дней вы почувствуете к этому лакомству отвращение. А о том, сможете ли вообще когда-нибудь захотеть его снова…

С женщинами так и происходит. «Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью», — решает она. И молчит. А внутри — буря. Ураган эмоций, потому что так хочется отдельного жилья! Или определенности с его работой! Или ребенка! Или цветов хоть иногда! Да мало ли чего хочет женщина! Но хочет и молчит. Отвергая свои желания как постыдные, «мешающие» ей самой и ее мужу развиваться. Она воспринимает только одну сторону мудрости: сколько Бог дал — столько мне и надо. И терпит.

Вот только она не понимает последствий. Однажды ее «терпелка» ломается. Она ломается у всех хороших девочек, это аксиома. И тогда женщина больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще. Никак. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе — никогда.

Как бы мы ни любили сладкое — в эмоциях, как и в пище, важны все шесть вкусов: сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, общие горевания и даже остринка ссор и несогласий. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.

Я знаю несколько трагических примеров лично. Хороших девочек, которые пытались построить идеальные браки. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа в момент внезапного, непредсказуемого разрыва становилось сюрпризом, что ничего не было хорошо. Никогда не было. Что ради красивой картинки и его спокойствия она отказалась от самой себя. И все эти годы накапливала внутри отторжение — господствующей «хорошей» части своей личности и созданного образа их семьи. А также — мужчины, рядом с которым и ради которого она так неискренне себя вела.

Наступает самый обычный день. Хороший день. Ничем не отличающийся от других. И в этот день они уходят. Они — идеальные, спокойные, верные — уходят сами. Первыми закрывают за собой дверь. Иногда идут к кому-то. Причем к кому-то далеко не такому идеальному и замечательному, каким был муж. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать, мучиться от головной боли, даже кричать. А иногда уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда решила молчать.

Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей — и ушла. Оставила записку, что детей муж может брать на выходные. Будто просто за хлебом вышла. И, как он ни старался, она не вернулась. Только все повторяла, что внутри нее словно что-то надломилось. И умерло.

Получается непонятно, правда?

Молчать или кричать?

Говорить или нет?

Хочу поделиться с вами рекомендациями, которыми сама пользуюсь, когда чувствую, что в отношениях с мужем что-то идет не так.

1. Открывайте мужу сердце. Обязательно. Обо всем.

Особенно о том, о чем говорить страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете, — это уже сигнальный флажок. Что-то уже не по плану. Вы уже неискренни. Вы уже в каких-то тонких вещах обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя в виде определенных чувств и мыслей. Даже если это причинит боль и ему, и вам — говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, заставляет испытывать тревогу. Не ждите моментального одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины — испытание.

Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он догадается, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…

Кстати, на практике молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость. Некая картинка идеального брака, внутри которой — разговоры о чем угодно, кроме развития собственной семьи. Пустота и одиночество, в которые женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть для него идеальной.

2. Говорите так, чтобы не причинять боль.

Это не означает не затрагивать острых тем. Это значит — не ругать его, не оскорблять, не пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы чувствуете себя одинокой за стенами идеального замка, который сами же и построили. Скорее всего, вы год от года несете это состояние в себе и транслируете его — вот муж и делает то, что должен делать. Вы возвышенны — и он не говорит о земных заботах. Вы в глубинной депрессии — и он, сам не понимая причины, злится на всех и вся.

3. Рассказывайте о себе.

«Я себя плохо чувствую в сложившейся ситуации». «Я себя не понимаю». «Мне тяжело». «Я в панике». «Я расстроена». В конце концов, вспомните книги о детском воспитании — как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените те же самые приемы при разговоре с мужем. Не усложняйте. Не обвиняйте. Просто делитесь. Он такой же человек, как вы или ваш ребенок. Ни в ком из вас обвинения не вызовут импульса к пониманию. А вот «я-сообщения» позволят мужу услышать, что идет не так в жизни любимого и близкого человека.

4. Прямо заявляйте о своих желаниях и мечтах.

Не надо ставить ультиматумы: «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Но говорите открыто о том, чего вы хотите: отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь — позволение. Говоря о наболевшем, вы начинаете сами себе позволять собственные, вполне здоровые и естественные, потребности, желания и мечты. Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто снимаете оковы с собственной души. Разрешаете себе хотеть то, что и так давно уже хотите. Но делаете вид, что даже об этом не думаете. Зачем только?

5. Не замалчивайте конфликты.

Не допускайте, чтобы после ссоры жизнь вернулась в привычное русло без анализа и разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только на голову мужу — сходите к старшей подруге, к священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Спокойно обсуждайте темы, из-за которых разгорелся пожар.

6. Признайтесь честно самой себе, что вы такая же, как все.

Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают (не северным сиянием) и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморного идола с табличкой «Идеальная жена». Он никому не нужен — памятник холоден и тверд. А вашему мужу, поверьте, нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.

7. Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить — пишите письма.

Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что-то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решайте сами — отправлять или нет.

Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи. И тогда она начала писать ему письма — ведь бумаге открываться проще. О своих переживаниях и тревогах. О том, почему для нее быть замужней — важно, зачем ей это надо. И как ей больно и унизительно слышать отказы. Словно она не его принцесса… Писем было написано много. Но одно из них она все-таки положила ему в рабочий портфель.

Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить как раньше. И через два дня получила ответ. Письмо на кухонном столе рано утром. О его сомнениях и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Просто была задумчива, нежна и тиха.

А еще через несколько дней на том же столе ее снова ждал конверт. С кольцом. И единственной фразой: «Ты все еще хочешь за меня замуж?»

Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. Так свои истинные чувства донести проще. Да и открыться легче бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем-то признаться.

Поэтому прошу вас: не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно, прекратите. Перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе. Если вы не будете этого делать, однажды накопленный снежный ком обид и недовольства сойдет на вашу семью лавиной. И произойдет самое страшное: путь назад, к вашему любимому мужу, внутри вас самой будет отрезан.

Практическое задание

Очищаем канал желаний

Определите, чего вам в данный момент не хватает в жизни — и в этой нехватке вы, отчасти, вините мужа. Выберите день, когда сможете полчаса провести в уединении у воды (река, ручей, озеро). Погуляйте по берегу и расскажите течению о тех желаниях, которые вас мучают. При этом потренируйтесь использовать «я-сообщения». Не обвиняйте мужа, рассказывайте о своем состоянии. Энергия воды очищает, а также позволяет снять энергетические блоки. В следующий раз вам будет легче выразить эту же тему уже в письме или в разговоре с любимым.