Искусство быть Женой и Музой

Глава 3

Не убегать от боли

Мы почти всегда бежим от боли. У нас с ней сложные отношения. И чаще всего самые болезненные моменты нас ожидают дома, в общении с близкими. Не стерпев и не найдя решения, мы убегаем от страданий. И самым безопасным укрытием кажется работа: никто не упрекнет, не заподозрит, не поймет. Но также и не полюбит.

Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о роли работы в жизни женщины. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся в офисы, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе. Этот фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. Между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась «важными вещами», в то время как собственные дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это откровение оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой: он вскрывает раны, но и лечит.

Закон боли

Есть такой закон материального мира:

кто приносит вам больше всего счастья — от того же вы получите и самую большую боль.

Мы часто забываем об этом законе. Или делаем вид, что не знаем его. Тем не менее все так и есть. Больше всего боли к нам приходит от самых близких.

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются — родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше — больше. Переживания из-за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше, чем счастья.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения, тем более сильную вы испытываете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть невинно — чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Часто равнодушие мужа в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене, которая привязана к нему всей душой, это приносит просто невыносимые страдания.

Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для своих детей источником боли. Потому что они нас не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают в каких-то поступках. У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут — считают то, чем она занимается, несерьезным. И шутят. Постоянно подкалывают. Чем очень сильно ранят свою девочку.

Продолжать можно долго. Игнорирование или неприятие «закона боли» приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим закрыть глаза на все «побочные эффекты» и в отношениях испытывать только счастье. Это значит, что у нас есть некий четко прописанный сценарий — как те или иные отношения должны протекать. Что муж обязан ответить, если я плачу. Как ребенку нужно учиться в школе и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. Боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет.

Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!» Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. В ответ на боль не анализируем, не ищем ответы. А просто обижаемся. Обидеться ведь гораздо легче, чем открыть глаза. С открытыми глазами мы бы увидели, что рядом с нами человек. Наш муж, ребенок, наш брат, наша мама. Человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями и желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию. И от которого, если он продолжает сопротивляться навязываемому поведению и причиняет нам боль, мы просто убегаем.

Побег на работу

Женщины часто пишут мне о том, что им обязательно нужно найти работу. У каждой своя ситуация, но всем обязательно — критически! — «надо». И, хотя принято считать, что чаще трудоустройство интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном — и официальные данные подтверждают это: 79% замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти — детей до 14 лет.

Скажете, разве в этом есть что-то пугающее? Ведь так здорово, что женщины не сидят дома, как курицы, а приносят пользу обществу и самореализуются! Да, конечно. Только тут важно учитывать, какую истинную цель в процессе «причинения» пользы обществу они преследуют. И какую цену за это платят.

Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами. Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются собственные детские травмы. Это очень ясно видно, когда на рубеже определенного возраста малыша у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома в офис. Хоть куда-то сбежать. Чтобы не переживать свои детские эмоции вновь. Ведь на работе никто ее не осудит — ни за безделье, ни за плохое настроение, причины которого спрятаны глубоко — глубоко в ее детском опыте. Никто не полезет в душу. На работе всем все равно.

Во-вторых, дома женщине приходится столкнуться со своей неизведанной частью — женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней — и во всем роду — травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить.

В-третьих, женщине нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно обходиться формальными, а два часа дома — играть роль мамы и жены. Но когда ты находишься в семье все время, притворяться уже невозможно. Чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться каждому дню с близкими, нужно учиться доверять мужу, принимать и любить детей, прощать себе самой несовершенное исполнение домашних обязанностей — и стремиться выполнять их все лучше. А ведь со словами «любить», «прощать», «доверять» почти у каждой женщины в роду за последние 100–200 лет связано слишком много боли. И окунуться в эту боль очень страшно.

В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, ценящими свои семьи и своих мужчин, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Кто эти светочи педагогики? В основном — девочки, мамы которых были заняты изнуряющим трудом «на благо общества». Чему они смогли нас научить, кроме формул и правил? Чему реально в жизни полезному? Счастливы ли мы, приняв от них подобное образование? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия мира? Можем ли мы строить семьи и воспитывать детей гармонично?

Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний. Поэтому бегство на работу становится таким желанным «запасным выходом», способом спастись от самих себя. Шансом убежать от боли в стандартизированные отношения, которые хоть под какой-то предсказуемый сценарий попадают — под названием «трудовой договор». Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины, по которым нам ну просто критически «надо»: ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой нам самим. Но на самом деле в глубине такого решения лежит бегство. Бегство от боли, зависимости, от своей беспомощности и слабости.

Конечно, мы любим своих детей и супругов. Как умеем. Насколько хватает душевных сил. Но полностью открыться и отдаться этой любви невозможно. Мы толком не умеем ни принимать любовь от других, ни давать ее. Нас некому было учить, ведь наши мамы росли точно так же. Или даже хуже. Многие после войны остались без отцов. И их матери не успевали прожить свое горе. Они закрывали свои сердца на ржавые амбарные замки, брали в руки лопаты, кирки и оглобли — и шли кормить семью. Поэтому дома от нас требуется невозможное — снова открыть свое сердце.

Когда мы пробуем снять с души амбарный замок, доставшийся нам по наследству, первым делом появляется боль. Огромная, усиленная годами боль одинокого и несчастного ребенка. Плачущего малыша, который своим открытым детским сердцем так и не нашел маминого тепла. Боль первого, кто пострадал в сломанной традиции рода, возможно, это ваша мама. Или прабабушка. В любом случае погрузиться в рыдания и одиночество этой раненой девочки невыносимо страшно. Лучше закрыть замок и выкинуть ключ. Пусть ржавеет дальше. Возможно, моя дочь или внучка справятся. А мне — бежать, бежать от этого плача навзрыд… И мы снова запираем свое сердце. Наглухо.

Личный опыт

От боли убегать можно очень долго. Всю жизнь. И даже больше. Но если мы с вами родились женщинами, то наш главный урок как раз в том, чтобы открыть свое сердце и научиться любить. Избегая боли, убегая от нее, мы снова и снова получаем «незачет» по главному предмету. Это и делает нас еще несчастнее.

Для меня самый сложный возраст у моих детей — это с года до трех. В моей жизни это был не самый приятный период. Хотя я его не помню совсем. Но именно в год меня отдали в ясли (я все детство ненавидела детский сад), в два года погиб мой папа, а в три года от долгой и мучительной болезни умерла мамина мама. Это потом уже мама рассказывала, как трудно было ухаживать за бабушкой, когда она умирала. Каким шоком стала смерть папы. Как трудно было собраться в кучу и жить дальше. А я не помню этого времени совсем. Только свое детское ощущение, что о маме никто не позаботится, кроме меня. Что у нее больше никого нет. Что я должна ее защищать, спасать. Это чувство с годами только крепло — и вылилось, например, в то, что, когда мне было лет семь-восемь, я стала выходить встречать маму, когда она возвращалась из гостей, — настолько за нее тревожилась.

Так вот: когда моему старшему сыну исполнился год, во мне словно что-то изменилось. До этого я не собиралась идти работать, мне нравилось быть в декрете. Мы с сыном вместе занимались домом, общение с малышом доставляло мне радость. Но вдруг меня все это перестало занимать. Стало невыносимо в четырех стенах. Я тогда подумала, что просто засиделась.

Когда ему было полтора года, я вышла на работу. По причинам, естественно, «очень важным» и «от меня не зависящим»: заработков мужа не хватало, нужно было оплачивать квартиру и няню ребенка. И три месяца я занималась «важным делом». Которое помогало мне перевести дух и немного отвлечься. Но при этом моя душа была не согласна с таким решением. Да, дома я встречалась с собственной детской болью. Хотя и не сразу это поняла. Но и оставлять своего ребенка по тому же сценарию было невыносимо… Я уволилась и вернулась домой. И первое время мне было легко и радостно. А потом снова захотелось большего. И я стала работать в нашем с мужем проекте. Делала это из дома, по нескольку часов в день. Но в это время я словно пропадала. Физически я была в наличии, но мыслями и чувствами — далеко. Я очень плохо помню этот период в своей жизни, жизни мужа и нашего первого сына.

В общем, простого увольнения «из офиса» оказалось мало. Даже присутствуя дома, я нашла способ убегать. Ситуация начала меняться только тогда, когда я решилась встретиться со своими страхами. Когда стала ходить на расстановки, где проживала нашу непростую семейную историю. Папину гибель. Мамину боль. Свое детское одиночество. Только тогда я смогла отказаться от работы в совместном с мужем проекте, которая съедала слишком много моих душевных сил и времени. И понемногу стала поворачиваться лицом к сыну. Рождение второго малыша стало для меня еще большим подарком. Я с нереальным удовольствием занималась бытом и детьми, супругом. В этом мне помогали ведические лекции и расстановки. И до сих пор помогают. А уж рождение третьего сына и вовсе стало огромным подарком мне, которая уже никуда не собирается из своего домашнего рая убегать.

Поэтому не увольняйтесь с работы, думая, что это сразу изменит вашу жизнь. Пока вы не встретитесь со своей болью и не проживете ее, вы только хуже всем сделаете. Своим близким, которым придется платить за вашу жертву. Самой себе — страдающей от нереализованности.

В том же фильме «Осенняя соната» есть эпизод, в котором мама ушла с работы. И дочь вспоминает это время как самое ужасное в их жизни, когда мучившаяся мама извела всех вокруг. Она не научилась любить и заботиться, поэтому решила контролировать и гиперопекать… С невылеченными травмами бесполезно увольняться — можно только навредить. Это все равно что выходить на олимпийскую дистанцию с закрытым переломом, но без костылей: смотрите, ноги целы, я смогу! Не сможешь. И сама испытаешь невыносимую боль, и с пути собьешь кого-нибудь, падая.

Сначала предстоит найти в себе силы открыть сердце — и один раз до конца пережить все тревожащие вас вопросы родовых динамик в полном объеме. Очистить путь для любви. У меня этот период длился несколько месяцев. Представьте: месяцы ежедневных слез, писем, обид и молитв. Мне потребовалось многое проговорить — рассказать своему мужу и даже маме. Иногда я еще встречаюсь с отголосками этой боли. Но сейчас уже знаю, что ей нужно идти навстречу.

Поэтому, исходя из личного опыта, я утверждаю: мы, замужние женщины, выходим на работу чаще всего, убегая от своей боли. Это наш способ избегания тяжелой ситуации. Но есть и другой вариант развития — не «зарабатывания» и «упахивания», а именно развития замужней женщины. В благости. Сначала это трудно. Труднее, чем привычный побег. Но польза от такого решения несравнимо больше.

Видеть, как растут твои дети. Вовремя приходить им на помощь. Поддерживать их. Помогать им расти и искать свой путь. Знать, кто и что в них вложил.

Быть близким другом своего мужа, его Музой. Видеть, как у него расправляются крылья, как он становится мужчиной. Настоящим Мужчиной.

Жить полной жизнью. Любить и быть любимой. Создавать свой маленький мир. Наполнять его светом. И делиться этим светом со всем миром.

Быть Женщиной. Настоящей — сильной любящей душой. Открытой и искренней. Полной творчества. Ведь настоящая женщина без творчества не существует.

Это напоминает мне еще одну историю из книги «Законный брак» Элизабет Гилберт, автора нашумевшего бестселлера «Ешь, молись, люби». История — о ее маме. О том, что однажды у нее появился шанс сделать карьеру. Все дети к тому времени были уже школьного возраста — и мама с головой окунулась в работу. Но постепенно это перестало нравиться ее супругу (как это часто бывает). И мама выбрала дом и семью.

Элизабет Гилберт — творческая личность, которая ценит свою свободу. Но она открыто говорит о своем юношеском восприятии ситуации следующее: «Мы, дети, были бесконечно счастливы, что мама снова с нами». И это слова эмансипированной американской женщины. Поэтому факт благостного влияния на семью матери и жены, занимающейся домашним очагом, отрицать невозможно. Может быть, это был «крах» маминой внешней деятельности, но этот шаг сделал счастливыми ее мужа и детей. Потому что детям нужна мама. Ее энергия, любовь и внимание. Как выяснилось уже позже, мама не пожалела о своем выборе. Она была по-настоящему счастлива в своей семье. Сама Элизабет при этом решила быть только творческим человеком, и детей у нее нет. Правильно ли это — решать не нам. Есть люди (в их числе, например, мать Тереза), для которых детьми со временем становятся люди всего мира. Но эпизод с матерью писательницы весьма показателен. Он говорит о том, как радуются дети, когда мама ставит семью на первое место.

Значит ли это, что все матери должны сидеть в четырех стенах? Вовсе нет. В жизни каждой женщины есть место для творчества, для благотворительности и истинного призвания. Когда она уже излечила свои травмы — насколько смогла — и вернулась к природному состоянию женственности и любви. Ведь настоящее призвание, творчество приходит в жизнь иначе. Обязательно приходит. Само. Не стучится в дверь и не предупреждает, просто в какой-то момент шепчет вам: «Здравствуй. Я уже здесь». И не только не высасывает силы, но наполняет, зажигает глаза интересом и дает много энергии. Истинное призвание не забирает мать у детей целиком — оно дарит им возможность видеть маму счастливой. Оно никогда не мешает семье. Его не приходится долго ждать или искать по объявлениям в газетах. Оно начинает струиться через наше сердце, когда мы открываем его для себя и близких.

Истинное призвание всегда приносит в жизнь женщины еще больше любви. Потому что она занимается любимым делом в свободное от основного женского труда время. Мой опыт и опыт многих моих подруг это подтверждает. Я желаю, чтобы истинное призвание пришло к вам вместе с энергией любви, которая наполнит вас после проживания всех застарелых травм и обид. Поверьте, стоит пойти на эту боль, чтобы испытать чудо рождения себя настоящей.

Практическое задание

Организуем побег в семью

1.-Проанализируйте этапы вашего взросления. Какой из них, на ваш взгляд, был самым травматичным? Почему? Если у вас есть дети, попробуйте провести аналогию с их воспитанием: какой из их возрастов оказался для вас самым тяжелым по восприятию? Почему? Не просматриваются ли аналогии в поведении вас и вашей мамы в этом возрасте? Особенно обратите внимание на ваше и ее отношение к работе в этот период.

2.-Если вы работаете, возьмите себе целенаправленный отгул и устройте для домашних неожиданный праздник — День семьи. Представьте себе, как выглядит в вашем понимании один день из жизни счастливой семьи — и договоритесь провести ваш отгул именно так. Только не попадите в ловушку: не пытайтесь заменить День семьи на День детей и «выплатить» им за свое отсутствие походом в аквапарк или в боулинг. Счастливы в этот день должны быть все члены семьи — поэтому, возможно, ваших домашних свежеиспеченные блинчики к завтраку порадуют больше, чем любой аквапарк, а вас вечерняя прогулка в парке и ранний отход ко сну восстановят гораздо больше, чем кинотеатр.